Рон и Гермиона сидели в гостиной впятером. (А нечего было Оборотное зелье с тыквенным соком мешать!)

Итак, Сириусу нужно было найти девушку. Но он не переживал, ведь в Хогвартсе полно девушек. В отличие от Джеймса, он был растерянный - Лили не хотела с ним. А Джеймс хотел. (Так и не суждено было Гарри появиться на свет - его отец стал геем...)

Он с трудом поднял голову и посмотрел себе в глаза (Знаете, а это действительно трудно!)

Кассандра часто бывают у Гриффинодрцев, ведь там - ее друзь (Ее персональный Друзь)

Наверно дела у Волдеморта шли не слишком хорошо, потому что ему сильно мешал орден феникса, хотя теперь он стал ещё сильнее, но и орден не отставал. Этим летом он вырос на целую голову, накачался и теперь безо всяких трудностей мог накостылять своему двоюродному брату Дадли. (Честное слово, я поперхнулась уже на ордене, выросшем на целую (чью, Хагрида?) голову...)

А потом пришёл Дамб, и быстренько всех порешал. (Дифференцировал, не иначе)

В «Ежедневном пророке» как всегда печатали очередную чушь. Ну, как иначе можно воспринять информацию о том, что группа азкабанских дементоров напала на лавку в Косом переулке и, никого не тронув, унесла упаковку перчаток для работы по дому. Или снова про дементоров, которые напали на аптеку и, опять никого не тронув, сперли зелья: для заживления ран, кроветворное и восстанавливающее, да еще прикроватный коврик. Они что, подлечиться решили, а потом, вздремнуть на коврике?

Только не ори! Дементоры существа мирные, но ужасно впечатлительные, не пугай их. (*голосом Дроздова* Дементоры - очень чувствительные создания, поэтому рядом с ними следует соблюдать тишину и спокойствие...)

Особенно она отличалась великолепной грацией и шикарной лосиной талией. (Лось Трандуила одобряЭ)

Рука мужчины находилась в таком положении, что пальцы были на бедре, локоть располагался меж её грудей, а на плече лежала золотая голова. (Рука с головой... Магическая анатомия все прогрессирует!)

Никто не сидел во главе стола, даже Дамбльдор, который рассеянно и деловито намазывал маслом бороду, пытаясь услышать, о чем говорят Хуч и Флитвик. (Флитвик разговаривает с собакой, Дамблдор решил, что борода - бутерброд... Мой мозг!)

Он нравится ей. Она нравится ему. Это так же заметно, как заметен нос на лице Снейпа. Так почему же они ничего с этим не сделают? (И правда, что можно сделать с носом?!)

Здесь не было ни единого окна, и помещение освящалось лишь факелами и камином, безмятежно горевшим (Безмятежный камин, в котором еще вчера сожгли ведьму, явно что-то замышлял...)

Он открыл свой дверь и она его понял. (Я - нет)

Они - глаза Хогвартса.Как вышло,что они не знали друг друга?? (Этот нос всюду лезет!)

Взгляд Люциуса был манящим, но не таким, как брови, переливающиеся как кафель. Гермиона вставил в них губы и неожиданно в экзтазе подвернула хребет. (А вот это я даже представлять отказываюсь!)

У Гермионы теперь свой скелет в шкафу, который, кажется, немного утепляет бреши, из которых сквозило. (Пушистый скелет для утепления брешей, четыре кната - штука!)

Северус, я готов подарить тебе букет из миллиона черных носков, лишь бы снова увидеть тебя. (Пейринг: Добби/Снейп)

Гарри знал, что был пьян. Он никогда не пил раньше, но знал это, как собственное имя. Он был Гарри и что-то там еще, его приемным отцом была черная летучая мышь. (А арбузик в мачехи он еще не записал?..)

Мне показалось в этот момент, что кто-то легонько хлопнул меня лопатой по лицу. (Синдром скайримского разбойника: "Стрела в заду? А, показалось...")

Прислонившись к спине стеной, профессор молча наблудал. (Блудный бордель "Снейп")

А я хочу жить. Я ещё не признался Северусу в своём вечном желании его смущать. Я ещё не отстриг диабетику директору бороду. Я ещё не общипал его птичку. Я ещё не привязал к хвосту МакГоннагал в её антимагической форме банку. Короче говоря, я ещё не сделал слишком много прекрасного, чтобы опрометчиво расстаться с жизнью. ("Ты очень добрый мальчик, Гарри... Но птичку, чтоб тебя, не трожь!")

Гарри знал что в Англии сентябрь но не знал какой месяц в Румынии. (Июль, конечно!)

Я даже не хочу вашу фамилию с большой буквы говорить, поттер! (Фонетик. Уровень: бог)

Каролина решила стать дизайнером одеджы и первый ее прокет - платье с одной стороны брителька с другой голое плечо и оно само оранжевое и на нем красные цветочьки и сбоку снизу вырезка (Каролина в Стране Модельных Кошмаров)

И напоследок... думаю, кое-кто порадуется.

Воландеморт обнимался с Нагайной в своей одиночной камере. А что ещё можно делать в тюрьме? (ЙИФФ!)

…китайски:

И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.

…американски:

- Вы же знаете, сир, я завязал, - сказал Рыцарь.
- Это особый случай, сынок, - сказал Король, - Ты помнишь своего напарника, Дракона?

…индийски:

- …и я – твой брат! – вскричал Дракон, пританцовывая.

…арабкий

- …И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела…
Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.

Сказка о Драконе в исполнении:

…Хемингуэя

- К черту этот меч, бэби, - сказал Дракон, наливая кьянти, - Вы ведь не хотите больше воевать?
За окном пещеры шел дождь.

…Вайсбергер

- Прин-цес-са, - раздельно произнес Дракон, - Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру.
***
- Ну, как же я успею, как? – ныла Принцесса час спустя
- Надо, дорогая, - сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, - Ты ведь понимаешь - миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте!

…Лавкрафта

- И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, - сказал Рыцарь. – Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах....Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих – я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор.
О ужас, это была принцесса!

...Зюскинда

- И эти духи, - "Clive Christian's Imperial Majesty", - тоже тебе. - сказал Дракон
Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона.
- Знаешь, - сказала она, - А ты ничего.

Хуже всего, этот закон действует на всех вокруг попаданки, но не на неё саму. Поэтому, все потенциально симпатичные ей личности мгновенно в нее влюбляются!!! И маются несчастные страдальцы весь тот долгий срок, пока попаданка в кого-нибудь сама не влюбится и, самое главное, сама же не осознает свою любовь.
Кстати, ряд теологов, именно этот закон приводят в качестве аргумента того, что творец всех миров метавселенной был женщиной. Ведь даже планетарные боги, властвующие в мирах, не способны этому закону противостоять.
Но, богам все-таки легко защититься: они ликвидируют все аватары и запираются в своих небесных доменах. Кто не встречался с попаданкой, тот в безопасности. В общем, как в народной пословице: "Не пойман - не жених".
А теперь перейдем к списку предпочтений попаданок. Список конечно не полный, но охватывает большинство самых распространенных предпочтений попаданок, не указанные же в нем, скорее являются исключениями.
На первом месте вампиры, естественно высшие. (Император досадливо вздохнул и пробормотал - поторопился я с уничтожением королевства вампиров).
На втором месте Темный Властелин (Умирая, обещал возродиться через 66 лет и страшно мне отомстить, - припомнил император, - значит еще ждать 58, но все же, стоит проверить, вдруг получится ускорить возрождение твари).
На третьем месте боги (Этих теперь с их небесных доменов ничем не выманишь)
На четвертом месте драконы (последнего поверг рыцарь Роннекар три века назад, став последним драконоборцем). Эх, надо было моим предкам не экономить на охране, - подумал император, - тогда бы эта пьяная скотина Роннекар, не смог пробраться в императорский зоопарк и поразить своими пьяными поцелуями последнего дракона так, что тот от удивления подавился жареным кабаном.
На пятом месте по популярности эльфы. (Нету у нас больше эльфов, ни светлых, ни темных, - вздохнул император, - как я объединил планету, так оба эльфийских народа ушли в другие миры, где единое государство не будет мешать их самобытности и традициям. Потому как, важнейшая эльфийская традиция - резать эльфов другого цвета).
Потом следуют высшие оборотни. (Все-таки нужно срочно возрождать Темного Властелина, - подумал император, - пусть признается: всех высших оборотней извел на опыты по созданию войска оборотней, или хоть часть уцелела.)
Потом следуют принцы. (Вот он, серьёзный недостаток единого государства, - подумал император, - острый дефицит принцев. Принцев в империи всего двое, старшему четыре, младшему два года. Но хорошо хоть им по малолетству ничего не грозит, жалко ведь сынишек).
Потом правящие монархи, если не слишком старые. (Ох, - вырвалось у императора, - только бы меня миновала чаша сия. Я же жену свою люблю!!!)
Потом следуют герои. (Ох-ох-ох, - вырвалось у императора, - скромнее мне следовало быть. Ну почему я не слушал свою охрану и рвался в схватки первым, зачем я лично пробивался к темному властелину и сам его зарубил?)
Далее следуют великие маги. (Ага - радостно воскликнул император - значит я не один, авось пронесет.)
Император убедился, что список кончился и, пробормотав, "общая беда объединяет, надо с ним пообщаться", закричал: - Приготовить портал в башню верховного мага!

Император стремительно вбежал в покои верховного мага и потрясенно уставился на длиннобородого седого старца, восседающего в кресле верховного мага.
- Это ты?!! - голос императора был полон непередаваемого удивления, ведь последние лет семьсот верховный маг предпочитал пребывать в облике двадцатилетнего.
- А ты, верно, ожидал увидеть в моём кресле дрессированного медведя? - ехидно спросил седобородый старец.
- Судя по твоему виду, ты уже обо всем знаешь - мрачно произнес император.
- А то, конечно знаю. Классный прикид, правда? Причем заметь, всё моё родное, настоящее. Не какая-нибудь иллюзия, или личина. Сейчас вот еще бородавку себе на носу выращу и все, тогда я точно в безопасности - голос верховного мага был наполнен торжеством человека, избежавшего страшной угрозы.
- А я!? А о моем спасении ты подумал? Еще друг называешься! - голос императора был полон обиды.
- А ты сам виноват! - обвиняюще ткнул в императора пальцем верховный маг. - Я ведь просил тебя оставить мне для опытов захваченного последнего из высших вампиров! А ты его отдал церковникам и те вампира бездарно сожгли! А ведь как было бы славно: Вампиры сейчас в самой моде, мы бы заточили его в башне. А дальше просто классика: Прекрасная дева спасает благородного героя томящегося в башне... Или наоборот должно быть? - маг задумчиво почесал лоб, - Аааа пофиг, даже если и наоборот положено! В общем, спасает и они женятся! А мы в безопасности и все счастливы!
- А вампир, - вопросил император, - скажешь, он тоже счастлив!?
- А проклятого вампирюгу не жалко, - отбрил маг, - нехай страдает кровопивец.
Император с верховным магом минуту помолчали.
- Не растет бородавка! - досадливо воскликнул верховный маг - Слишком много лет я настраивал ауру на самостоятельное исправление любых дефектов и заболеваний!
- А как же это? - и император повел руками, как бы изображая длиннющую седую бороду, верховного мага.
- А это просто смещение организма по возрастной шкале, как опасность минует, можно будет постепенно опять вернуться к двадцати годам. А так организм абсолютно здоров. - И маг, закатав рукав балахона, продемонстрировал покрытую седыми волосками, могучую ручищу, на которой бугрились подобные дынькам мышцы.

- Тааак, - обвиняющим голосом сказал император. - А все-то думают, что у магов за мода пошла на мешковатые балахоны?! А под ними значит такооое! Доверчивые рыцари, обвешиваются антимагическими амулетами и на арене скорее кидаются в рукопашную, рассчитывая стоптать хилого мага! А у мага то под балахоном мышцы, как у тролля!
Главы крупнейших рыцарских орденов даже наняли провидицу, что бы та разгадала: Каким заклинанием в финале всеимперского турнира, маг, ударив по рыцарскому шлему, смог пробить совершеннейшую антимагическую защиту? Переводили ответ провидицы с древнего языка и пытались сложить в название заклинания, а у них все бессмыслица получалась! А нечего было там переставлять слова местами и выискивать тайный смысл! Так и следовало читать: Двухпудовый, цельнокованый стальной посох! - император выдохся и обиженно засопел.
- Это... - осторожно начал верховный маг, - мы отвлеклись от темы нашей беседы... Не время перед лицом общей беды вспоминать мелкие старые обиды... По моим прикидкам этот рыжий кошмар прибудет в столицу где-то через полтора месяца.
- А откуда ты знаешь, что она рыжая? - недовольным голосом спросил император. - Мне вот архижрец сообщил только, что в мир пришел попаданец и его пол. Вечно вы все от императора важную информацию скрываете.
- Абсолютно случайно мой исследовательский маго-конструкт оказался в нескольких часах лета от Сторского леса, где появилась попаданка и...
- Ага, - в этом месте мага перебил император, - а твой исследовательский маго-конструкт "абсолютно случайно" оказался не с той стороны леса, где находятся запрещенные для исследований древние могильники?
- Всё клевета и происки врагов!!! - излишне бурно отреагировал маг, но сразу взял себя в руки и поспешил отвести разговор от скользкой темы - Зная примерное место, где появилась попаданка, я направил туда свой летающий маго-конструкт. А над лесом точное место было легко определить, по просекам, оставленным съезжающимися к попаданке роялями. Дальше проследил её путь и теперь веду осторожное наблюдение издалека. Сейчас она отдыхает в придорожном трактире.
- Где она интересно местные деньги взяла? - спросил император.
- Судя по следам, она повстречала, зверски надругалась и ограбила банду разбойников - деловито ответил маг.
- Эх, нету нынче, как пару веков назад, галантных и благородных разбойников, способных девушке понравиться и вдохновить её на высокие чувства - ностальгически вздохнул император.
- И не было никогда, - отрезал маг, - это писаки выдумывают про благородных разбойников, "живших пару веков назад", уж я-то помню, что пару веков назад было. То же самое, что и сейчас: Никаких благородных разбойников нету, зато есть миф, что они были "пару веков назад"
- Никакого в тебе романтизма - ответил император - всегда у тебя только одна холодная рассудочность, неспособная на дерзость мысли.
- Что значит "всегда", - возмутился маг, - что ж я молодым, по-твоему, не был? Так на свет и появился старым мудрым верховным магом? Да если бы ты только знал, какие чудачества и безрассудства я совершал, будучи юным трёхсотлетним архимагом!

Император с магом, на минуту замолчали, думая каждый о своем.
- Слушай, а может она того... - голос императора был полон отчаянной надежды - Может ей девушки нравятся?
- Не похоже, - разбил мечты императора в пух и прах маг. - Слышал бы ты, в каких словах она выгнала трактирных служанок, хотевших помочь ей в мытье.
- А ты, значит, подглядывал, как она мылась? - как можно невиннее вопросил император.
- Не надо инсинуаций!!! - голос мага почти сорвался на визг - Ничего не было! Не было ничего! Подслушивал, не значит подглядывал! - После чего торжественным голосом продолжил, - и вообще, твой долг, как императора пекущегося о благе державы, это стараться сберечь верховного мага для науки, - маг обвиняюще ткнул пальцем в императора, - а не пытаться подставить верховного мага вместо себя!
- А кто будет стараться сберечь императора? - в свою очередь обвиняюще воскликнул император и уже жалобно продолжил - Я, между прочим, жену люблю...
- Чью? - ехидно поинтересовался маг.
- СВОЮ! - рявкнул, обиженный неуместной шуткой, император.

- Есть вообще-то способ тебя уберечь - после некоторого молчания выдал верховный маг - но не простой...
- Я на все согласен! - отреагировал император - На любые расходы!
- Тогда я начну составлять список - сказал маг.
- Да, да, любые даже самые редчайшие ингредиенты можешь использовать - радостно продолжил император.
- Ну, тут не совсем ингредиенты, - сказал, сосредоточенно пишущий, маг.

Император заинтересованно заглянул в список и начал поспешно читать:
Поросенок жареный - 1
Пиво - 4 литра
Хлеб - 2 каравая
Колбасы - 2 круга
Супы - 6 тарелок

- Что это? - удивленно воскликнул император, прочтя верхушку списка - Что за..?
- А это твой минимальный дневной рацион, - ответил, продолжающий писать маг. И глядя в округлившиеся глаза императора, закончил фразу. - Отрастить пузо до приезда попаданки, твой единственный шанс!

© Copyright Павлов Игорь Васильевич (wildswordsman@inbox.lv)

Его худющие опасения разрушались(Скелеты в шкафу разваливались)

Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.(Мемуары свиньи.)

Смолы сигарет пожирают его из нутрии. (Нутрия предупреждает: курение вредит здоровью вашей нутрии.)

Злой червь тревог и переживаний ел ее из нутрии.(Сколько всего скрывается в нутрии...)

Я тщательно рылась в голове, пока не нашла то, что искала. (Волосы? Перхоть? Мозги?)

Мария поднялась на площадку , где обычно находился штурвал (Обычно, но не всегда: штурвал, очевидно, мог свободно гулять по кораблю.)

Перед ней чья - то фигура проткнула кинжал в спину другой фигуры (Геометрическая резня бензопилой.)

"Я бегу, мне нельзя останавливаться, мне нельзя оборачиваться... потому что я увижу это е***ную больницу! Которая мне мозги снесла ахахаха!!!" - крутилось в голове репортeра. Того самого которого сказали взять репортаж у той самой больницы (Думаю, с этим миром и так все не очень хорошо, если репортажи приходиться брать, да еще и у больниц.)

У меня такое чувство что тот кто за дверью идёт на месте!(Уперся носом в дверь и шагает, шагает..)

-Где я, кто я, что я, как я ? Так во первых, не что, а кто и я это я, где я тоже просто я здесь, но где здесь?

Пока я тут тупила прошло минут сорок. Когда я перестала тупить я поняла, что нахожусь в каком- то месте которое не походило на то место куда могли принести девочку которая валялась без сознания на берегу моря. (Ей понадобилось сорок минут, чтобы понять это. Браво!)

Его глаза с безумной скоростью вращались, туда- сюда, туда-сюда, словно стрелки от часов, а потом резко впились в лицо мальчика. Это Упивающийся Смертью, подумал Гарри. (Как распознать Упивающегося Смертью. Для чайников.)

Гарри развернулся и пошел туда, где, как он думал, находился восток. Вдруг оттуда вышел Люпин и сдавленно сказал:

- Извини, Гарри.

(Извини, Гарри, мы с тобой малость не те травы в котёл покидали...)

применил к своим очкам Волдоотталкивающее заклятие, чтоб дождь не мешал видеть.(А то всякие Волдеморты в глаза лезут, мешаются...)

Вдруг кто-то сверху вылил на меня целую охапку воды.(Сынок! Некогда объяснять, бери охапку воды и выливай на того человека!!)

Сначала Диана ей зделала причоску - навила бигудёв и шпильки и белые кружава. Потом макияжь - накрасила убы красной поамдой так что зрительно увеличить их в 2 раза и вокруг глаз ярко голубым и тушь на ресницы магичискую чтоб они казались в 20 раз длинее. А на щёки нанесла румына. А платье белое с розовым передником в цветочек, с кружавами и такая же фата. И туфли на каблуке. Теперь Гермиона ты готова к свадбе с Роном сказала Диана. (Боюсь, Рон к такому не готов...)

Гарри пошел скорбеть по Снейпу, но в могиле, было пусто и деревья, осуждающе вращали своими седыми головами листьев-шапок(Скорбеть можно только там, где нет осуждающих деревьев. Скорбите правильно!)

Яркие рубахи, цвета огня стекались красно-оранжевой тучей со всех сторон.(Даешь восстание испорченных стиркой рубах!)

Гермиона покраснела до корней, села и попробовала заклинание снова (Раз у Гермионы есть корни, значит она дерево... Это намёк на то, что она - бревно?)

Тёмные загнутые ресницы спали на её щеках.(Вий вернулся)

Каролина решила стать дизайнером одеджы и первый ее прокет - платье с одной стороны брителька с другой голое плечо и оно само оранжевое и на нем красные цветочьки и сбоку снизу вырезка (Она решила стать дизайнером Леди Гаги?)

Каролина неожиданно пришла одетая, на ней были туфли на коблуке юбачка топ и все. А да юбачка красная топ синий.Туфли из змейной кожи.А да еще сережки золотые кольца и кулон и диадема и барсеты на руках и ногах.(А обычно она бегает нагишом)

И тут Виктория вошла в большой зал. Её бардовая накидка бурно развивалась. Фитолеовое платье доставало её колени. Все парни и мужшины подумали что её очень хотят.Она стряхнула с головы свои тёмно пепельные волосы и кинула свои серые глаза в присутстующих. Она поразила своими газами всех.

(- все платье! Ты достало! - возмутились колени. - посмотри на накидку, недоразвитое! Бери пример!!!
В это время глаза стремительно летели в толпу сквозь облако медленно парящих волос.
Публика безмолвствовала.)

Июнь перешёл в сентябрь, затем апрель, август, потом опять наступил сентябрь, март, ноябрь, февраль, затем опять сентябрь, май, январь, снова ноябрь и июль. (И теперь вы знаете, почему нельзя баловаться с машиной времени.)

Я сейчас зарежусь энергией и приду.(Задушусь проводом, повешусь на чакре)

Родовое гнезло Долоховых являло собою прекрасную дворянскую усадьбу 19 века, центром которой был большой дом с мезантропом наверху.(Кто то украшает дом чучелами животных, а они вот мизантропом решили)

Нас мыло 6 друзей. Почти братьев. И мы вместе боролись с Волдеморотм. Мы побелили Волдеморта и Упивающихся!(Как побелить Волдеморта и Упивающихся? Просто найти шестерых друзей и упросить их, чтобы они вас помыли. А там уже, чистые и пахнущие, идёте на субботник - белить Волдеморта. И Упивающихся.)

обои пришли к нему(А кафель нет.)

В общем, я нарглорождённая, да.

(-"Слышь, ты это, не борзей" - сказал Волан-де-Морт странной девчушке по имени Мэри Сью.
-"А мне можно, я нарглорождённая" - ответила она...)

Гарри понял, что это единсвенный выход. Что ж если только так можно это сделать, он пойдёт и сделает так, что Волдемрот усрёт.(Это... было дерзкое заявление, однако..)

Обе три сестры были одеты как село или маленький городок.(На них были огороды, амбары и доярки)

Верите ли вы в ножи?В пистолеты в моих руках?
В чёрные ботинки на ногах?(Здравствуйте, мы Свидетели ножей. Скажите, вы верите в ножи?)

Процесс привращения в анимагов занимает долго и сложно, но Сириус Джеймс и даже Питер решились всё таки обсвоить его. И в конце концов начали то и дело превращаться в разных оленей, например крыс или всяких других собак.(У меня есть одна подруга, ну точнее друг... Точнее, олень, в смысле крыса, ну в общем собака!)

Чтобы признаться мне в любви принес говяжью печень и кактус.(...А я ему в подарок принесла утиную почку и репейник)

.Кароч однажды за мной погналась какое-то животное. Но пока я была слаба, и маг не очень из меня 3: Я канешно пыталась убить эту тварь, но не смогла...Оно подвергло меня в ужас, и я побежала:) но чуть вдруг оно меня не убило, как перед моими глазами была искра"____". Эта тварь была убита. Обернувшись- передо мной стояли 3 человека. 1 глад рассы человек, Некромансер рассы орг, и девушка маг-человек...(Кто нибудь, дайте воды, потушить мой мозг.)

У девушки встали изюминки, и её большая грудь могла уже проделать дырки в лифчике.(А прикиньте, чернослив бы встал? Тогда точно - хана лифчику.)

Она в точности повторяла его движения, и вся покрылась смущёнными улыбками, когда заметила, что он уже поднял вверх свой жезл. ( У нее не было жезла, вот печаль!)

  ой, забыла представиться ,меня зовут КЭйтлин ...КЭйтлин Джонс, мою маму зовут Регина (она из России ), моя мама хочет отправить меня к ДЖастину Биберу на ВСЁ ЛЕТО, все девушки об этом мечтают А я .. А я не из тех, если бы наши мамы не дружили, я бы его так ,и не узнала,он меня БЕСИТ.( Вот так несчастье у девушки приключилось, правда?)

Двое пацанчиков захотели припадать юной и невиной горячий урок!!!!!!!!! Они напару сжирают её юбку!!!!!!!!!!
(Представляю эту картину:"1 - Чувак,давай сожрем ее юбку? 2 - Да ,давай,давно пора приподать ей урок!")

Комната с круглым дном, и высотой не более пятидесяти сантиметров в диаметре. Это был мальчик лет двенадцати.(Странные нынче мальчики пошли . . .)

- Все, что он является не более - назад, - сообщтл я. - Ты так трусишка. И я полетел в воздух, попав прямо в нос. - Ничего мы не получали! - заключила, оставаясь не в лучших чувствах, девушка.(Прямо в нос? А почему не в Марс или, скажем, на Луну?)

- Посмотри и полюбуйся! - крикнул я вызывающе и прыгнул в середину комнаты, попытавшись выполнить стриптиз. Но я был очень взволнован: то ли просто не мой день, то ли нет, но мои ноги полностью заплутали в халате, и я разбился.(Так и помер Митрич)

Он влез сзади в её нутрию. (Автор, видимо, долго старался - я не могу представить, что ТАК написали случайно)

Сэм остановился в своих движениях и приготовился вытаскивать своё НЦуйное орудие.(Нож, пистолет, розги..)

Будучи убеждена в твердости с горошину, я вспомнил, что эти вещи могут быть еще и холодить. Зависнув на несколько минут, я попытался вспомнить температуру в помещении, но решил отказаться от нее(Ну если оно с полом не определилось,то убеждена,то вспомнил....как с температурой разберется,я даже не знаю.)

Ему хотелось снова встретить его, услышать его детский твердый голос, стоять рядом, видеть его. И от этого становилось страшно на душе... Это был никто иной как Арн Тодбрин - приемный сын Гитлера.
(И тут меня накрыло.)

На экране кто-то ест, ест сторону, за проклятых...(Сторону за маму, сторону за папу, сторону за проклятых...)

Одевшись, я нарисовала стрелы, ресницы, одела на ноги конверсы и захватив рюкзак ушла (Устроила обстрел, разгромила армию рюкзака...)

мне кажется, что меня переследует страшный рог("Злой Рог" во всех кинотеатрах России)

Ведьма произнесла заклинание и с неба посыпались небольшие камни скверны. (Первая моя мысль была про голубей.)

Старый дом на другой стороне оврага был полностью встроен в сумерки.(Приобретайте сумерки со встроенным домом! Эдвард и Бэлла идут в комплекте.)

На две глаз цвета штормового моря покойниками плескался страх.(На три нос цвета весенней зелени хомячками плескалась упоротость... Я это примерно так поняла)

Джинни Астролябия Уизли (Северус Секстант Снейп)

я потерял тело, но скоро поимею его(Из хроник некрофильских пряток.)

Ключ к бессмертию скрывался в трех камнях. Первый – зеленый, второй – белый и последний – красный. Она получила первый при рождение. Он был у нее на носу. (Остаётся надеяться, что камень был маленький.)

на лице горел восторг, слегка притеснённый гордостью и величественным станом дамы. (Восторг, подвинься, теперь наша очередь гореть!)
http://dreamworlds.ru

Гаденько улыбнувшись и втянув в себя воздух пародией на нос... (Кого-то замучил сифилис)

Подведя девушку к дивану, он усадил ее рядом с собой и обнял так, что ее голова облокотилась на его грудь. (Голова с локтями... ум-м-м, такого еще не было!)

через пару минут взору пристала кошка. А через десять минут влетела в глаз сова (У него что, в глазу мыши завелись?)

Вместо сов Северус иногда пользовался воронами,но у них выносливость не та и не к чему привязывать письма (А теперь, внимание, вопрос: к чему привязывают письма у сов, если этого нет у воронов?)

Я смотрела на её сотканные из неба шевелящиеся губы. (Голубые губы? Девушка, да вам плохо!)

Блондин смутился.
— Maman, я давно хотел сказать тебе… Мы же современные люди, в этом нет ничего такого… В общем, я натурал.
— Что?!
— Maman, я люблю свою жену.
— Что?! Драко, этого не может быть! Ты решил опозорить семью?! Разве ты не знаешь, что все старинные магические семьи испокон веков состояли из геев?
— Откуда тогда в них брались дети?
— Тебе еще рано такое знать!
(Следующий вопрос: как размножаются чистокровные волшебники? Вариант А: Почкованием. Вариант В: Усыновлением. Вариант С: Пофигизмом. Вариант D: Тебе еще рано такое знать!)

Зельевар раздраженно вздохнул. Знал же, черт побери, на что подписывался, когда появлялся на свет, и все равно появился. Теперь поздно лезть обратно. (Вазелин тебе в помощь...)

загадочная девушка имела 2 красивые ноги,тело,и грязную голову.Гарри внезапно понял что влюблен (Очевидно, все прочие девушки в Хогвартсе ходят на трех ногах. А я-то думала, эта школа в Англии находится!)

Гермиона кричала что её насилуют,но по настоящему она ела. (Хм... Гермиона - черная вдова? Спариваемся, а потом съедаем партнера?)

Женщину звали Диана, несмотря на ее возраст 33 года (Л-л-логика!)

Снейпа, который казалось, что-то пытался откопать в ее глазах (Искал мозг. Увы. Не нашел)

Тут и зашёл Блез с булкой коньяка (Так, ромовая баба была... о, испеку-ка я коньячную булку!)

Профессор Снейп в одном из наихудших своих настроений шёл по пустынному коридору своей знаменитой походкой "Летучая мышь” (Вспомнила, как ходят летучие мыши... Профессор, знаете, если вы ползете на четвереньках - ничего страшного! Пройдет. Утром. Наверное...)

Устроили настоящую дискотеку со светомузыкой из Авада Кедавр. (Кавказская свадьба со стрельбой по-хогвартски!)

Дементоры залетели в окна, злобно кудахтая, набросились на врага всей стаей, каждый выпил до опьянения, но... (Судя по кудахтанью, пьяными они были задолго до этого инцидента)

Мальчик посмотрел на Снейпа со стразом в глазах ("У него глаза - два брильянта, три карата..." Эм-м, простите)

его глаза были похожи на люк в который можно упаесть и сломать ногу (Рома-антика...)

Тут из одного купе вылезла голова, это был Невилл Долгопупс. (Так Невилл и спалился, что на самом деле он - Совсем Безголовый Невилл)

Северус покинул уборную почти бесшумно, однако в воздухе ощутилось движение магии – отличительный признак величайших волшебников. (Хоть бы освежителем попшикал...)

— Что, линяешь, мой четвероногий блохастый друг? — язвительно поинтересовался он у волосков, но те по вполне понятным причинам хранили молчание. (Кхм... разговоры с собачьей шерстью. Нет, до такой степени мое одиночество еще не дошло!)

Она выгнула спину и завела за нее руки, позволяя парню стянуть ее с себя. (Ну прямо из кожи вон лезет, лишь бы парню понравиться!)

- Джинни? Ты что делаешь?
Девушка вздрогнула и ударилась мозгом о диван.
- Ой! Гарри? - она удивленно похлопала ресницами и выдула пузырь зеленой жвачки.
- Ты что-то потеряла?
- Да. Смысл жизни... (А еще, кажется, череп...)

Гермиона победно шевствовала под руку с Крамом, демонстрируя свой прекрасный наряд и пышную растительность. (Гермиона - Кончита?! Мой мир уже не станет прежним!)

Скорпиус Гипертониус Малфой (И сестра его - Диарея, и брат его - Энурез)

Ей навстречу вышел высокий худой парень. Он был довольно полный. (Короче, он был плоский)

День медленно обходил Гарри (По широкой дуге. И я его понимаю!)

И последнее...

Никто не знал маленькой постыдной тайны семейства Малфоев. Все мужчины этого древнего рода любили мыть посуду. Вручную. Это было последствие древнего проклятия. Его наложила на юного Малфоиуса одна странствующая по очень древнему Риму колдунья. Он подал ей кубок вина разбавленного ледяной водой, не озаботившись чистотой сосуда. С тех пор все Малфои любили мыть посуду. Они и званые обеды устраивали только затем, чтобы после обеда вдоволь намыться посуды. У них и эльфы потому бешеными были. Только эльф соберется посуду помыть, а очередной блондин уже тут как тут с мочалкой и улыбкой. (М-да... мне срочно нужен Малфой! А лучше даже два!)

Она была в... купальнике. Привычки от отца что уж. (Простите, но… отец в купальнике? О_о)

Они встречались пару месяцев, но этот роман закончился очень неудачно. Ну предложил он ей поработать, ну пошли они в ресторан, ну нарожала она детей, ну и что? (Нарожала детей… за два месяца?)

впервые он увидел ее в голубом полотенце в шапочке и маске из огурцов(Полотенце в шапочке и маске из огурцов... У меня два варианта:

- полотенце замёрзло.

- полотенце-ниндзя!)

Да я слижу за всем этим, мне надо знать что он сделает(Настоящий шпион: добывает информацию любым способом!)

выпарила девушка на одном дыхании(Девушка- загадка. Девушка-утюг.)

мы решили что бы не седеть в темноте сесть на подоконник(Технологии будущего: "Вы седеете? Боитесь спать в темноте? Экономить электроэнергию - цель Вашей жизни? Подоконники "Свет в оконце"! Мы преобразуем энергию от Вашего поседения в электрическое освещение. "Свет в оконце" - Сиди, седей, свети!")

Косой подкидываешь его воздух("И ей же ловишь. И так пять раз." - Челябинская камасутра.)

Раскроит ли Эдвард все свои тайны?(Или так и останется загадочным девственником? Интриги,раскрытия,подробности.)

просто, контролируй свои мысли, и докажи, что ты хороший солдат, которому все по плече. (Хороший солдат – высокий солдат!)

-Входите. – Это была небольшая комнатка с столом на котором стоял компьютер, и ни много книг. (Если комната зовет тебя войти, остановить и подумай: а не много ли ты травы скурил?)

Постучавшись в его кабинет, услышала его логос.(Постучавшись в его кабинет, услышала наиболее глубинную, устойчивую и существенную структуру бытия.)

ее желудок ни прочь, что-то кинуть себе внутрь (Реклама «Ренни» развивает неадекватное представление о желудке)

Табуретка оказалась безбожной и не раз докапывала меня.(Топор в студию! Наш бытовой мессионер не даст еретическим табуреткам докапываться к правоверной утвари! Инквизиция уже в пути!)

Рядом с профессором она неожиданно завелась и начала делать предложения(- Женись на мне! И ты женись на мне! А ты вообще выходи за меня замуж!

- ... Профессор, отойдите от нее, пожалуйста, вы на нее плохо влияете.)

Чем нас больше, тем лучше мы переварим зло!(Приятного аппетита!)

Дон Уизли был воздыхаем Гермионой с третьего курса, но она мочала.(- Ты воздыхаешь меня с 3-о курса, Гермиона, но ты делаешь это без уважения. Немного уважения с твоей стороны - и я сделаю тебе предложение, от которого ты не сможешь отказаться.(Дон Уизли))

Она упадла и умела.(Эта падла все может!)

Выполняют всякие миссии, резко сидят на одном месте.(Резко сидят, четко лежат и дерзко спят)

она потихоньку становится смелее, начинает обрастать подругами (Суровая чернобыльско-челябинская дружба)

Он вставил в меня тлен и закричал (...от тоски?)

Лучшие усы человечества разрабатывали бомбу на основе разложения урана.(К сей задаче привлекли лучших учёных мира. Борода Черномора украла новейшее оборудование. Брови Снейпа призвали тысячи сородичей с лиц самых умных маглов. Только повелительница причёсок - Великая Лысина-отказала в помощи гениям волосатой мысли.)

Жарко...я так хочу бутылку вовы...(Мне банку Семёна, бутылку Вовы, пачку Димы и полкило Олега )

В вазе лежала корога (Корова? Курага?)

Шерлок, как и бывало в минуты опасности, вдруг за секунду придумал гениальное решение.

Он накрыл себе голову своим пальто.

- "Так Джон меня точно не узнает". - Злорадно подумал Шерлок.(Какое коварство.)

ЛУЧИЯ!!!!!! - завижала Роза и обняла подругу, оглушив её, сшибив её с ног и вылетев с ней в обнимку в большой Зал. (Ну нафиг таких подруг.)

Профессор, как всегда, надел черную мантию, сальные волосы, крючковатый нос, брови и зельеварение.(Я могу понять, почему он надевал волосы, нос и брови, может, они как вставные челюсти... но как он одел зельеварение?!)

Оксана любила делать косы от которых у всех лопались сердца (Но суд не разделял её любви.)

Девушка мечтательно повиливала грудью.(Повиливаю тебе грудь - стать четвёртого размера!)

Драко облизал все боссы, петух назад, застегнул брюки, кнопки и ремень.(А наутро у него вышла черепаха.)

Тогда встал, так же медленно осквернил свое место.(Бедный... Под себя ходит.)

Его глаза блаженно покрыли себя(Загляни в себя. Покрой себя. (с))

И улыбка сама тянется на моё лицо.(Ближе к осени потянулся с веселым курлыканьем на лицо клин улыбок.)

Дольче бегала и кричала, так как осталось всего три часа, а никто не сделал причёски и макияж. Главное- не одели платья, а у них они были самые непредсказуемые.(Итак, что же они оденут на эти непредсказуемые платья? Интрига, какая интрига, друзья мои!)

Что делать если тебя предали друзья, бросил парень и началась полоса неудачь? Ответ прост... Умереть!(Рубрика офигительных советов от ЙА!)

Я поймал внезапно вмешавшуюся в светскую беседу конечность(Правое полушарие воюет с левым. Том первый. Последствия.)

скрывающие уши, зеленые глаза(Крадущийся тигр. Затаившийся дракон. Скрывающие уши. Зелёные глаза.)

Постепенно он начал думать, что Англия - не такой уж и плохой город.(Не то что поселок Африка)

Он был длинне и толще, чем имел на то какое-либо право("- Тридцать восемь попугаев и одно попугайское крылышко!"

"- А то, что длиннее, мы отрежем!")

По волосам играл ветер, развивая золотые локоны. Она слегка дрожала от пронизающего ветра, ведь на ней была всего лишь тонкая блузка и тонкие отбягивающие бледные джинсы, а на ногах босоножки на не высоком каблучке. (Не удивляйтесь, ветру негде было играть)

Свои места заняли и другие судейские представители. Юркий гоблин, вызвавшийся быть адвокатом, что-то шептал на ухо дракону, ничуть не боясь длинных и острых зубов своего подзащитного. Обвинителем назначили хмурого гнома, который, близоруко щуря свои глаза, изучал кипы бумаг.

    Наконец король, дождавшись тишины в зале, глубоко вздохнул и объявил:    Жители королевства Ловессия! Слушание по делу дракона Ухогрыза объявляю открытым. Прокурор, зачитайте обвинение.

    На последней фразе король осекся, потому что гном с радостью развернул свиток, длины которого хватило бы для обмотки дракона с головы до хвоста, что превратило бы обвиняемого в первую драконью мумию.

    - И, если можно, сделайте выборку из наиболее примечательных фактов, - проложил король, бросив на гнома злобный взгляд. - А то мы тут на месяц застрянем.

    Гном согласно кивнул и, пробежавшись глазами по своему списку обвинений, выбрал первое из них.

    - И так, - начал он заунывным голосом. - Двенадцатого числа месяца Волка третьего года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого обвиняемый, известный как дракон Ухогрыз, совершил разбойное нападение на деревню Ягодную. В процессе нападения была уничтожена частная собственность в количестве десяти строений вместе со всем имуществом. Часть имущества, именуемая скотиной, была в последующем подвергнута уничтожению посредством съедения. Всего было съедено четырнадцать коров, десять коз, четыре лошади, два быка и мелкая птица в количестве примерно под сотню. Подсудимый был опознан крестьянами свидетелями и совершил чистосердечное признание.

    - Это так, - кивнул головой король и обратился к дракону. - Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?

    - Я был голоден, - флегматично прорычал дракон.

    - Это не оправдание, - король нахмурился. - Сотни жителей нашего королевства ежедневно голодают, но это не является для них оправданием совершения преступления.

    - Я был очень голоден, - так же лениво ответил дракон.

    - Прошу прощения, Ваша Честь, - неожиданно вступился адвокат. - Но чувство голода для дракона совершенно не равнозначно аналогичному чувству у людей. Любой мало-мальски подкованный эксперт подтвердит, что голодный дракон не способен совершать разумные поступки. По сути дела чувство голода для них аналогично состоянию аффекта у представителей человеческой расы!

    - Это так? - судья перевел взгляд на эксперта.

    Эксперт, эльф в ярко-розовом халате, не обращая внимания на напряженность обстановки, лениво водил пилкой по своим ногтям.

    - У драконов сложная психическая система, зацикленная на желудочно-кишечных проблемах, - отозвался он, не отрываясь от пилки.
- Чувство голода значительно ослабляет их самоконтроль, делая их крайне агрессивными и способными на неадекватные поступки. Надеюсь, этого дракона сегодня кормили?

    В зале взволнованно зашептались. Близость неадекватного чудовища испугала почти всех. Но адвокат был из числа немногих храбрецов.

    - Ваша Честь, факты, предоставленные нашим экспертом, доказывают то, что дракон совершил это преступление, а так же ряд аналогичных, в состоянии аффекта, что явно уменьшает его вину!

    - Что у нас полагается в таких случаях? - король шепотом осведомился у своего секретаря.

    - Увы, немногое, - забормотал секретарь. - Принудительное психиатрическое обследование, но его наш эксперт уже провел, исправительные работы или денежный штраф.

   - Мало того, - продолжал заливаться адвокат.
- Уважаемый обвинитель не учитывает тот факт, что обжорство, совершенное моим подзащитным в деревне Ягодной, крайне негативно сказалось на его физическом состоянии. Ухогрыз в течение нескольких часов был не в силах взлететь, хотя и совершал несколько попыток, но, увы, только растянул себе крылья и проломил в лесу просеку. Последнюю, кстати, уже используют в качестве дороги. Но еще важнее, что желудочно-кишечное расстройство, заработанное драконом, неожиданно положительным образом сказалось на повышении урожайности в последние годы. Удобренные, пускай и нечаянно, поля соседних деревень дали нашей стране небывалый урожай, что обеспечило большой прилив денежных средств в казну.

    - Хватит, - король ударил судебным молотком. - А то получается, что мы этому дракону еще и должны остаемся. По данному обвинению выношу вердикт. Дракону Ухогрызу надлежит выплатить штраф в трехкратном размере от нанесенного им ущерба. Для определения размера штрафа будет создана специальная королевская комиссия. Подсудимый, вы согласны с решением суда или хотите его опротестовать?

    - Мне пофигу! - пробормотал дракон, судя его по закрытым глазам, он решил использовать свое присутствие на суде как возможность выспаться.    - В таком случае переходим к следующему обвинению. Прокурор?

    - Я готов! - гном торжествовал. - И так, пятого числа месяца Рябины шестого года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого обвиняемый совершил незаконное вторжение в жилище гномов клана Чихли! Угрожая холодным дробящим оружием, как то зубы и клыки, дракон Ухоргрыз принудительно изъял клановую казну, объем которой составлял двадцать восемь больших сундуков золота!

    - Двадцать пять, - пробормотал дракон, открывая глаза.

   - Вы не доверяете гномам? - визгливо осведомился прокурор.

    - Я не доверяю их умению считать, - вежливо ответил дракон и вновь задремал.

   Воспользовавшись паузой, тут же встрял адвокат.

    - Протестую! С точки зрения прокурора поступок подзащитного выглядит весьма неприглядным, если на все смотреть с точки зрения гномьей или человеческой морали!

    - Неужели по драконьим понятиям кража золота это всего лишь мелкое хулиганство? - ядовито осведомился прокурор.    - Нет! Просто, принимая во внимание драконью физиологию и психологию, можно подметить необычную связь драконов и золота! По сути дела золото оказывает на драконов наркотическое влияние.

    - Но позвольте! - вскочил прокурор. - В момент нападения на пещеру рядом с подсудимым не было никакого золота!

    - Не было, - согласился адвокат. - Но драконы чуют золото примерно за два-три километра. А наркотический эффект начинает сказываться уже с полутора километров. Поэтому мой подзащитный опять же не отвечал за свои поступки, по сути дела он находился под властью золота и не мог противиться его притягательной мощи!

    - Чую дело опять идет всего лишь к штрафу, - пробормотал король и, покосившись на дракона, осведомился у помощника. - Надеюсь, противозолотолихорадочную сыворотку вы ему дали? А то не хотелось бы получить еще и развалины своего дворца в придачу.

    - Все в порядке, Ваше Величество, - отрапортовал секретарь.
- Мы вкололи ему тройную дозу, так что агрессии не будет.

    - А так же, - продолжал адвокат. - В качестве облегчающего обстоятельства следует отметить тот факт, что во время полета над окрестностями столицы, дракон потерял три сундука. Королевский сборщик налогов, ставший свидетелем данного действа, немедленно сдал золото в казну, чем значительно укрепил финансовое положение нашего королевства.

    - Там было шесть сундуков! - промолвил дракон, не открывая глаз.    Сборщик налогов, уже вставший, чтобы озвучить свою признательность королю, замер с раскрытым ртом.

    - Это неправда Ваше Вели... ой простите, Ваша Честь, - отчаянно закричал сборщик. - Там было всего три сундука, и все три я сдал, как и положено по закону!

    - Их было шесть, - дракон был неумолим. - Кто хочет, может проверить, остальные зарыты у него в подполе.    - Откуда ты это знаешь? - удивился король.

    - Гоблина что ли не слушали? Я чувствую золото за три километра, а дом этого типа за ближайшим поворотом стоит.

    Дракон вновь стал легонько похрапывать, потеряв интерес к происходящему. Народ в зале зашумел. Стражники под шумок надели наручники на горе-свидетеля, тут же ставшего обвиняемым. Адвокат продолжал свою речь, не давая прокурору перехватить инициативу.

    - Закон гласит, если обвиняемый в преступлениях категорий четыре и три дробь "а" в процессе изучения материалов даст показания против лица, замешанного в преступлениях первой дробь "ц" категории, то обвиняемый автоматически переходит в разряд свидетелей и обвинения по данному делу с него снимаются. В связи с наркотической зависимостью дракона Ухогрыза от золота степень его обвинения снижается до третьей дробь "а", а обвинения в краже из государственной казны автоматически заносятся в один дробь "ц", значит ...

    - Хватит, я понял, - раздраженно буркнул король. - Ну, оправдали мы его, давайте следующее обвинение.

    Перед прочтением следующего обвинения прокурор взял паузу. Гном так долго изучал материалы дела, что некоторые зрители стали зевать. Правда, тем, кто сидел рядом с драконом, было не до скуки. Тревожно косясь на спящего подсудимого, они периодически вытирали пот со лбов. Наконец обвинитель начал говорить. На этот раз он был неожиданно краток.

    - Дракон Ухогрыз обвиняется в том, что двадцать третьего числа месяца Орла девятого года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого он совершил покушение на частную собственность жительницы столицы Анны Нимгейл, известной так же как Хромая Анна, спалив сарай вышеупомянутой особы. Надеюсь, у подсудимого найдутся слова для оправдания или мы будем слушать только его болтливого адвоката?

    - Я чихнул, - отозвался дракон.

    - Что? - прокурор был крайне удивлен.

    - Все очень просто, - ухмыльнулся адвокат.
- Мой подзащитный страдает тяжелой формой аллергии на собачью шерсть, а Хромая Анна, как известно, оборотень. Аллергия Ухогрыза выражается в том, что он начинает безудержно чихать, исторгая из себя потоки пламени. Поэтому в данном случае мы имеем дело с непредумышленным поджогом, - адвокат на секунду задумался.
- Кроме того, этот сарай градоначальник уже давно приказывал снести, поэтому действия моего подзащитного не только не являются преступными, а, наоборот, заслуживают похвалы и поощрения.

    - Поощрение? Да пускай радуется тому, что пока еще его оправдывают, - проворчал король, вычеркивая очередной пункт обвинения. - Что у нас там дальше?

    - Предумышленное убийство и людоедство, - ответил прокурор. - Девятнадцатого числа месяца Быка и Барана одиннадцатого года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого группа королевских паладинов числом двенадцать человек укрылась от дождя в пещере, оказавшейся логовом дракона Ухогрыза. Во время их пребывания там возник конфликт, в результате которого все двенадцать рыцарей были убиты и съедены. Последнее заявление подтвердили результаты изучения оной пещеры, в которой были найдены остатки костей и доспехи, принадлежавшие вышеупомянутым рыцарям!

    В зале снова воцарилась тишина. Все устремили взгляды на дракона, ожидая, что же он ответит на столь серьезное обвинение. И Ухогрыз, не растерявший своей невозмутимости, пробормотал, по-прежнему не открывая глаз:

    - Они первые начали.
    - Для начала хотелось бы осведомиться, каким образом вы определили, что рыцари зашли в пещеру, чтобы спрятаться от дождя, если все рыцари уже убиты? - ядовито осведомился адвокат. - Или вы воспользовались помощью некроманта? В любом случае ситуация складывается явно не в пользу паладинов. Они незаконно проникли в жилище моего подзащитного и попытались совершить убийство и ограбление. Представьте себе, они хотели зарезать его спящего, даже не объявляя о своих намерениях! Дракон, как полноценный житель нашего королевства, имел полное право на самооборону и, к счастью, сумел постоять за себя.    - С какой стати он является жителем королевства? - в голосе прокурора слышалось удивление.

    - Как ни странно, - ядовито ухмыльнулся адвокат, потрясая здоровенным свитком. - Согласно этой переписи населения в список внесен под номером 15642 дракон Ухогрыз.

    - Ничего себе, - король изумился и повернулся к секретарю. - Вот что, найди переписчика, который в одиночку забрался в пещеру дракона, и предложи ему место в рыцарском корпусе. А ситуация, указанная в обвинении, какая-то нелепая - дюжина паладинов собирается зарезать спящего дракона. Меня же все соседи засмеют... А обвинение дурацкое. Надеюсь, у прокурора найдутся другие, более серьезные? - обратился он уже к гному.

    - Найдутся! - обвинитель злорадно улыбался. - Согласен, большинство предыдущих обвинений при надлежащем старании адвоката можно дотянуть до мелкого хулиганства, но как быть с преступлениями против королевской семьи?    - Неужели подсудимый осмелился обгадить памятник основателю нашего рода? - удивился король.

    - Нет, - гном продолжал ухмыляться. - Тринадцатого числа месяца Таракана двенадцатого года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого драконом Ухогрызом было совершено преступление против царствующего дома Ловессии, а именно похищение дочери короля, известной как принцесса Амелия. Вышеупомянутая принцесса.... Ваше вели... Ой, простите, Ваша Честь, что смешного я сказал?

    - Ничего такого, - продолжал смеяться король. - Просто вспомнил малышку Амелию, тогда у нее был скверный характер. Никто ее не похищал, она сама сбежала, уговорив этого Ухогрыза унести ее.

    - Подтверждаю, - подключился адвокат. - Дракон Ухогрыз и принцесса Амелия прожили вместе три года, периодически совершая набеги на соседние королевства. По словам дракона чем-то принцессе эти государства не угодили.
    - Да ее тамошние принцессы постоянно дразнили, - продолжал смеяться король. - А у моей малышки очень хорошая память.    - Через три года, - продолжал адвокат. - Принцессе наскучила разбойная жизнь. Ухогрыз по ее просьбе отловил одного из принцев королевского дома Дуствея, с которым впоследствии Амелия и была связана узами брака. Так что и в этом случае в действиях дракона нельзя усмотреть никакого преступного умысла!

    - Дело ясное, - король исчеркал листок бумаги перед собой. - Соглашусь с уважаемым адвокатом, несмотря на асоциальное поведение дракона, в его поступке нет ничего уголовно наказуемого. У уважаемого обвинителя есть что-нибудь настолько серьезное, чтобы даже столь искусный адвокат не смог его одолеть?

    - Есть! - на этот раз гном чуть ли не шептал, но его глаза под очками наливались яростным огнем. - Я могу сколько угодно зачитывать списки разоренных деревень, сожженных домов, разграбленных сокровищниц, могу долго перечислять имена погибших рыцарей. Но все это будет тут же объявлено мелким хулиганством и, в лучшем случае, подсудимый отделается только штрафами. Но что вы скажете по поводу настоящего хулиганства, за которое полагается смертная казнь? Я имею ввиду нарушение драконом закона "О нравственности". Буквально две недели назад практически все жители нашей столицы стали свидетелями совокупления Ухогрыза с другой представительницей своего вида. А, согласно указу короля Намиша Десятого под номером двести пятьдесят шесть дробь "б", любые действия сексуального характера, совершенные в общественном месте при наличии не менее десяти свидетелей, караются смертной казнью через сожжение на костре. При этом, - прокурор бросил злорадный взгляд на адвоката. - Не учитываются никакие смягчающие обстоятельства! Их просто нет!

    - Суров был мой дедушка! - пробормотал король. - Хорошо хоть никто не донес ему про то мое развлечение с фрейлинами в тронном зале, а то... Хм... Эй дракон, ты-то что скажешь?

    - Это все Марыша, - чуть приоткрыв глаза, пробормотал дракон. - Она любит пугать людей, вот и предложила устроить сезон размножения прямо над крышами города. Это ее, мол, возбуждает.

    - Мне грустно это объявлять, - король постучал молотком по столу. - Но дракон Ухогрыз, обвиняемый в нарушении закона "О нравственности", приговаривается к смертной казни через сожжение на костре.

    - Ваше величество, - взволнованный адвокат бросился к судье. - Прошу пересмотра дела!

    - Это невозможно, - прокурор продолжал злорадствовать. - Лица, попадающие под действие закона "О нравственности" не попадают под амнистию, а их дела не подлежат пересмотру.

    - У моего любимого дедушки было много комплексов, - грустно произнес король. - Из-за которых он создал множество дурацких законов.

    - А что, суд уже окончился? - неожиданно приподнял голову дракон.    - По идее, да, - кивнул король.    - И каков приговор?    - Как и положено, смертная казнь.

    - Ааа. Ну, значит, адвокату я могу не платить.
    Дракон посмотрел на впервые задрожавшего с начала судебного процесса гоблина, после чего начал подниматься. Народ в зале завизжал, когда толстые цепи, приковывавшие чудовище к земле, стали рваться одна за другой. Несколько волшебников, обеспечивавших безопасность, активировали боевые заклинания, но дракон уже освободился и вырвался наружу. Полог, закрывавший его тело от посторонних взоров, слетел, и через секунду горожане завопили от ужаса, увидев, что дракон, которого непонятно почему привезли судить в королевский замок, вырвался на волю.

    - Спасибо, вы меня повеселили! - донесся с небес веселый рык. - Как-нибудь еще загляну поиграть!

    - Он улетел, - произнес прокурор, только что в порыве гнева разбивший свои очки, и без сил уселся на пол.    - Он улетел, - адвокат зарыдал, понимая, что проиграл дело и что кроме полученного аванса ему ничего не достанется.

    - Улетел, - сухо констатировал свершившийся факт королевский секретарь. - Ваше Величество, а ведь вы знали, что этим все и закончится? Зачем был нужен весь этот цирк с судом?

    - Ну, - отозвался король. - Во-первых, я собирался увидеть, насколько хитры и изворотливы гоблины, если им заплатить. Особенно если это гоблины адвокаты.    - А во-вторых?    - Во-вторых? - король, немного призадумавшись, положил перед собой толстый свод королевских законов и улыбнулся. - Во-вторых, хотел узнать, какие еще дурацкие законы у нас имеются и есть ли от них польза.   

Вместо Эпилога.
   Слух о беспрецедентном королевском суде быстро разнесся по соседним королевствам. Через два года суды над драконами стали обычным делом, правда, из-за опасности подсудимых их старались не приглашать в залы заседания, а судили заочно. Впрочем, драконов это как не волновало, так по-прежнему и не волнует.   

The End

Давайте вспомним тот момент ,когда Поттер ,Гермиона и Рон попадают в дом Малфоев т.е. в штаб квартиру Тёмного Лорда. Вспомнили . Ну конечно же ,да ! И давайте представим , что Драко Малфой ушёл в месте с Гарри ,Роном и Гермионой.И они все трансгресировали ,на тот самый берег. /Предисловие. Да, так автор написал *хотя это глава)*
 
-Да затем что я хочу перейти на вашу сторону и больше не хочу служить Тёмному Лорду.Я чуть не убил своего Директора ,который меня любил и хочу помочь Вам всем.
 
Он не ответил .Гермиону душила злость и ненависть,за то что он хочет помочь им ,когда он ходячий Пожиратель Смерти. /*вытирая слезы* Наверное, лежачий ПС – это зааваженный Аластором Моуди-Муди, сидячий – в Азкабане, благодаря Грозному Глазу Грюму, ползучий – шифруется от Шизоглаза, собака…/
 
-Чем ты можешь мочь ?-огрызнулась Гермиона / Янепошлая!/
 
Она дочь Тёмного Лорда.Тихо прошу вас никто не должен знать об этом , даже Гермиона .Она живёт в Лондоне.Мы можем трансгресировать к ней .Только без Гермионы .Прошу Вас!!! /winked Ее зовут «Марьяна Нарцисса Малфой»/
 
Рон ,Гарри и Драко трансгресировали в квартиру где жила дочь Тёмного Лорда.Найдя её в одной из комнат они начали ей все рассказывать . \Прямо таки всё?\
 
Перебив его она сказала с такой дерзостью !!! /Ух!/
-Д а, дочь Тёмного Лорда и сводная сестра Драко Малфоя .И отец с матерю которые меня воспитали и любили как дочь Люциус и Нарцисса Малфой. /И горжусь этим! И точка!! Я Сказала!!! /
 
-Давайте , отправимся в путь?!-сказал Драко .
-Давайте!!!-сказали все кто был в комнате .
-Ты ещё не родила ?-сказал со смехом Драко .
-Ты с какой ветки упал ? /видимо, с той же, что и автор/
 
Дав толчок ему в живот она засмеялась ,а он схватил её за талию и обнял .
 
-Я не могу появится перед Гермионой.Давайте я буду помогать вам ,ммм... буду вселятся в тела как дух и буду подсказывать стражи. /belay М-м… Крестражи??/
-Хорошо ,только ты не можешь назвать их сразу?!-спросил Рон .
-Нет .
И сразу исчезнув .
 
Как вы помните один из страже назвала Полумна ,а потом Гарри увидел что Нагайна -это последний страж . И помните что её убил Невилл Долгопупс.И что Малфои сбежали от -туда.
 
Победив Тёмного Лорда Гарри и Рон были счастливы ,то что их муки закончены.
В этот самый момент Марьяна исчезла и переместилась в своё тело . И произнесла такие вот слова: /Как ты не крути,  но мы не пара… Ой!/
-Договор подписан!Кровью и потом Гарри Поттера и Рональда Уизли. /Дезодорант Гарри Поттер. Удаляет запах гари и запах пота *на правах рекламы*/
И Гермиона убежала под заклятием "Империус" вместе с семьёй Малфоев.
Ребята успели только крикнуть :
-Гермиона ,куда ты ? /У меня комментировать ЭТО сил уже нет)))/
-Гермиона только не переживай ,твои друзья бросили тебя умирать .Ты была ранета /О_о Ранетка???!!/ и мы забрали тебя. bj
 
-Ты моя деточка помолвлена с моим сыном !
Гермионы пробил холодный пот и побелела как мел в Хогвартсе. /Ну дык Хогвартс – лучшая школа!! Только самое-самое!!! wink /
-Таков был договор твоих друзей придурков с нами .-сказал Драко.
-Не смей так говорить о них Мерзкий Хорёк.-сказала с призрением она.
-Драко , как ты говоришь о людях?!-отчитала Нарцисса.
-Они не люди ,они вообще в нашем мире никто !!! Это низшие существо в отличии от нас,чистокровных. crying
 
Гермиона подумала разозлилась и сказала самой себе что не хочет больше никогда видеть ни Гарри,ни Рона за то что она сделали. Они были самыми лучшими друзьями.Золотым Трио — которое всегда спасало мир от Волен-Де-Морта. /AU. Франция. Волен-Де’Мортэ/
 
Когда Драко увидел её он подумал,что это не Грейнджер.Она была одета в черные чулки и длинную юбку до пола ,кофта была черная с корсетом,а волосы были собраны в краб.
-О,какая ты прекрасная!-сказал Драко.
 
Вдруг в зал влетает Беллатриса как будто ошпаренная горячей водой и высматривает Грязнакровку.
-Что за ,Грязнокровка за нашим столом ?!Вы что под влиянием Империуса!?-сказала с неприязнью Белла. /В правом углу ринга Гермиона «Грязнокровка» Грейнджер!/
 
А та в ту очередь начала применять заклятия Левикорпус,Петрификус Тоталус и Авада Кедавра. /А в левом углу ринга - Белла "Бульдог" Блэк, в девичестве Лейстрендж *ну, по версии автора - Блэк*/ Но Гермиона уворачивалась от этих заклятий .Разрушив пол дома Белла всё таки попала в неё . /Э-э, так ПОЛ дома или полДОМА?/
 
Гермиона упала и не могла пошевилица .
Драко кричал ,орал во все горло:
-Не трогай её! Мерзкая тётка!!! /Фу/
-Заткнись щенок!-она отвечала в ответ с брызгами слюны из рта .
Когда Белла подошла к ней ,то в глаза Гермионы можно было видеть крик о помощи и моление о пощаде. /А еще они подавали сигнал SOS фонариком/
 
Белла трансгресировала так быстро и потом было слышно как кто-то кричит на крыше, благим матом. /Белла знала наизусть Большой и Малый Загибы Петра Великого. Откуда? Ну дык Долохов с Каркаровым)) wink

Трансгресирововав в спальню Малфоя ,она плакала .И Драко было её очень жаль,он ласкал её по волосам и по спине .Она перестал плакать,тушь у неё растеклась ,помада размазалась ,а её коричневые волосы распустились в этом крабе . Гермиона стала говорить с Драко:
— За что мне все это ?
 
-Они ,тебя бросили и спасали свои шкуры,и забыли про свою лучшую подругу .
-Как!!! Я больше не могу!!!
-Давай и я тебя улажу спать?!
 
Гермиона обвила его руку как змея.Так они пролежали весь день , пока в комнате не появился Крон. belay
 
-О,Драко с грязнокровкой держаться за руку ,ФУ-ФУ -как это мерзко.-сказала Беллатриса.
-Заткни,пасть Тётка!!!!-сказал Драко с неутомимой злостью. /Собака Баскервилей Малфоев/
 
-Драко? Когда вы хотите сказать о свадьбе и отпраздновать её.-сказал Люциус. (…)
Все смотрели на Гермиону . И она понимала деваться не куда и походу события она влюбилась "В этого хорька Драко Малфоя".И Грейнджер решила что друзья предали ,а враги спасли и приняли как свою.Она подумала над этим и произнесла такие вот слова:
-Давайте на следующей недели в четверг. /После дождичка в четверг/
-Хорошо! Я согласен!-сказал Люциус с ухмылкой. / Э-э-э???../
 
А сейчас что бы выспаться иди "Моя дорогая спать".
Гермиона послушала её и пошла к себе в комнату .Придя в комнату она начала раскладывать кровать и ложиться спать . what
В это время Цисси дала указ /Закон!/ разбудить Мисс Грейнджер в 8 часов утра и помочь ей одеться.
 
После завтрака Нарцисса ждала Гермиону ровно 11 часов (!!!) в гостиной что бы отправится в путь.Гермиона опоздала на 10 минут (?!!!) и думала что Нарцисса её на кусочки порвёт .Но того не ожидалось Цисси просто ждала спокойно без всяких нервов подглядывания на часы. /У Нарциссы стальные, нет, титановые нервы. Уважаю./ Когда Герми прибежала к ней, то Нарцисса просто сказала:
-Гермиона ,ты не думай то что опоздала и я буду ругать тебя .Нет я тоже могу опаздывать и мы же все люди и у каждого бывают какие-то проблемы . /Классная свекруха у Гермионы будет)))
 
свадебный салон по названием "Платья Принцессы".
 
По прибыванию Гермиону сразу окружили несколько феичек /Кроссовер все же удался./ которые начали снимать с неё мерки и находить подходящие платье. … Как в друг Нарцисса увидела платье которое висело позади всех остальных платьев . … Гермионе понравилось это платье оно было простоне забывай мое это было свадебное платье для настоящих принцесс с корсетом и пышной многослойной юбкой из органзы. Вышивка на корсете в виде цветов выполнена вручную, вертикальные выточки подчеркивали её талию. Верхний слой юбки свадебного платья полностью состоял из французского кружева. Великолепие образа завершают декоративные цветочные композиции, расположенные по центру юбки были просто незабываймы .На ней это смотрелось очень красиво и великолепно.
Нарцисса сразу же сказала :
-Мы покупаем это незабываемо красивое платье .
Феички сразу спохватились и начали упаковывать в золотую бумагу и коробку из под платьев на которой было написано название салона .Нарцисса отдала много денег за это платье, но он того стоило что бы его купить.
Придя домой Нарцисса заставила одеть ещё раз платье и каблуки .Посмотреть как оно смотрится ещё раз. На Гермионе это смотрелось великолепно , корсет подчеркивал грудь и талию ,а пышный низ был самым красивым очертанием этого платья. prankster2 wink
 
Нарцисса была повержена в шок, /Я тоже/ но ей было очень приятно то что она её обняла как маму

А в это время Драко со отцом выбирали смокинг , запонки и свадебный подарок для будущей Гермионы Малфой. Драко ждал отца в кабинете ,и там он выпил 100 грамм коньяка и выкурил сигарету.Люциус пришел через несколько минут и сказал Драко то что они уже оправляются в путь.В Салон для мужчин, где можно нормально подобрать хороший смокинг и по недорогим ценам. 
 
Этот смокингсразу же приглянулся Драко. Этот свадебный костюм составлял из себя ярко белый , красивый, запоминающийся с первого взгляда . костюм в данном случае — выделял Драко . Цвет костюма был белый.Сделан из мягкого и приятного на ощупь шёлка.На рукавах были вплетены золотые нити которые дополняли костюм.Он просто был великолепен в нём ,костюм подчеркивал все достоинства Драко.Выбрав этот костюм они отправились в ювелирный салон который назывался "Золотая Роза".И там они выбирали запонки и подарок на свадьбу. /  А брюки???/
 
Драко и Люциус выбрали кольцо с алмазом 3-ех карат .Это кольцо было сногсшибательно .Оно переливалось на солнце и была оправа сделано из белого золота. /Этот фик писал, видимо, Йода, разбивший об голову Звезду Смерти/ Он подумал и решил взять оно им обошлось дороже чем свадебное платье Гермионы.
 
Когда они прибыли домой уже было 21 час.Сразу как поели они легли спать. /Режим, @, режим/
 
Драко смотрел на Гермиону с таким нежным взглядом и любовью.Увидев что Драко смотрит на неё она повернулась и посмотрела ему в его серые и гордые глаза.Он смутился и отвернулся и стал смотреть в другую сторону. / «Каваимся и някаем, каваимся и някаем…» (с)/
 
Он продолжал целовать её, а та его даже не отталкивала . /Распутница!!!/
 
а камин был самой красивой идей интерьера.Он был выкрашен в черно белый цвет и было написано изумрудными камнями " Усадьба Малфоев" 
 
Приближались дни . /Критические../ И Гермиона готовилась к свадьбе. Драко все это время мечтал как будет происходить свадьба и какая будет Герми в этот день!!! Он выпивал бутылку огневиски за один вечер, а Герми спала и не знала что ждёт её с эти хорьком Драко Малфоем. /Ни фига себе они к свадьбе готовились – Драко бухал, а Герми дрыхла целыми днями!/
Люциус и Нарцисса вспоминали какими были они в день своей свадьбы .Вспоминали какая была Цисси и каким был Люц в костюме. /Больше Люц костюм не надевал/
- Какие мы были? -сказала Нарцисса.
-Да! Помню!!!М ы были великолепны.Помнишь,как мы танцевали первый танец в браке? /Нет, это писал не Магистр Йода, это был ПРОМТ/
 
Цисси обняла Люциуса и поцеловала его в щёчку. /Ми-ми-ми-тьфу../
 
А в это время Драко ходил по по Малфой-Менору в поисках чего бы съесть такого вкусного и лечь спать. Пойдя на кухню он достал волшебное печенье, огневиски /Его второе имя, случайно, не Алкаша?!/ и лакричные палочки . Драко спокойно сидел и пил огневиски как через какое-то время прилетает письмо с совой Рона . ai
 
Открыв письмо он начал читать в слух и внятно!!! 
"Драко Малфою в Малфой-Мэнор. От Рональда Уизли".
Драко ,скажи как там Гермиона?Не буду притворяться хорошим скажу прямо.Я прошу очень сильно отпусти её.Она тебя не любит! Она всегда любила меня,а я её. Она тебе не нужна , ты ей просто бьёшь сердце .Из-за этой не нужной тебе любви ты бьёшь сердце и мне .Я очень прошу тебя верни мне ёё.Очень хочу быстрого ответа!И думаю что ты примешь правильное решение!
Драко прочит это все он рвал и метал.
-Этот Уизли совсем охренел.Он уже совсем из ума выжил. Фиг он у меня её получит.И он еще получит от меня! girl_werewolf
 
Ему надо было кому-то рассказать об его обиде.И он решил поехать к свое сводной сестре в Лондон.
Прибыв туда он постучался в квартиру №47 на 5 этаж.
-Драко!Сколько недель я тебя не видела!!!?
-Да!Привет!
-Ну заходи не люблю когда люди стоят в дверях.
-Машка ты как вообще?
 
-Ты можешь мне помочь по любовной части с Гермионой?
 
-Ты хочешь узнать как захомутать Гермиону и сделать так что бы она была с тобой!
-Да!Да!
-Подари ей ужин при свечах в ресторане "Золотая Лилия"и подари ей букет из красных и белых роз в виде сердца. love
 
В внезапно Марьяна поцеловала Драко его прямо в губы! /Вся такая внезапная/
Он повалил её на кровать и сделал так что она застонала. Она сделала ему очень хорошо,а он ей!!! / ai eg Что! Это! Было!/
На следующие утро они проснулись вместе .
Марьяна уже пошла на кухню и готовила завтрак.Драко проснулся и оделся и пошел на кухню!
-Что ты сделала?Я изменил Гермионе! /но Мужская Логика такая Женская!/

В этот же день Драко подарил Гермионе все что ему сказала Марьяна. Она была так счастлива как никогда. /Хто?/
 
-Драко!Как прекрасен был ужин!Спасибо тебе!Это лучший подарок перед свадьбой. /Поспали, можно и поесть… (с)/
 
-Драко...мне ....Ты действительно исполнишь его, если я тебе его скажу без всяких яких претензий... /«Як як? Як як як!» (с)/
 
-Пожалуйста можно я увижу родителей которых я не видела целых 3 месяца.
-Это твое истинное желание?!
-Конечно ,мне и здесь хорошо.Здесь тепло, уютно и твоя семья греет душу мне.Только я грустна и не весела,то ,что хочу увидеть своих родных и любящих родителей.
-Можно,конечно можно!!!Завтра сходим к ним.
Гермиону переливали эмоции.Она была как пушинка готова была летать от такого счастья.Наверно любая ,на её месте была бы такой.Она хотела побыстрей увидеть родителей, обнять, поцеловать, узнать как они всё ли хорошо с ними, живы ли они после битвы. 
 
А Драко просто тупо был счастлив за неё,то что он исполнит её желание которое сделает Герми счастливой,но у него бесконца лезла мысль о том что произошло на квартире у Марьяны.Его душила злость , ненависть и ВТО /???/ же время он вспоминал как ему было хорошо с нею.Как они двое летали по кровати и как пахла её кожа.Как её серебренные волосы переваливаливали в его руках.Когда её тело касалось его.Драко бросало в дрожь и холодный пот, когда он это все вспоминал. ah request bj
 
Драко сидел смотрел в окно в кабинете отца и пил огневиски с соком и сигаретой в руках.В комнату неожиданно вошла Нарцисса и начала разговаривать со своим сыном.
-Драко! ТЫ ОПЯТЬ ПЬЕШЬ И ПЛЮС КУРИШЬ!
-Мама ,сейчас я пью не ради забавы, а из-за того что случилось у Марьяны в квартире.
-Мерли,что случилось.Мари что то не так, она заболела.Срочно нужно отправляться туда.
-Мам, МАМА.Ты выслушай! Мам Марьяна хорошая девушка красивая, умная, благородная и лучший волшебник на Земле и в мире магов после Альбуса Дамблдора. ay Просто у меня...с ней ...был..
-Не тени кота за яй.. хвост говори!!
-...Секс..
-Что прости было!Секс как !Ты ....же женишься после завтра на Гермионе. /ai А то, что она сестра Драко, это как?/
-Да мам .Я знаю что ступил, но она была так сладка как мед,как лакричные палочки,кровопролитные конфеты и шоколадная лягушка...и не перечислить...Мама просто,я не ожидал не от неё и не от себя.Меня как будто затянуло в черную дыру..
-Сынок!Драко!Герми знает?
-Нет и не говори ей .Я люблю её!
-Ну дело твоё.Самое главное , что состоялась свадьба и она тебе родила сына.
-Да.Это главное./Я рыдала! Но Нарцисса! Воистину у нее титановые яй.. хвост.. простите, нервы) bj
 
После разговора с Драко, Цисси отправилась у Марьяне в Лондон.В квартире её не было,потому что никто не открывал дверь.Она спросила у соседей где может быть Марьяна Малфой.Ей сказали , что она ушла концерт выступление,где она танцует.СКАЗАВ АДРЕС КУДА ОНА ПОЕХАЛА ЦИССИ ОТПРАВИЛАСЬ ВСЛЕД ЗА НЕЙ.
Она выступала в Royal Festival Hall приехав туда Нарцисса пыталась пройти без очередь и без билета, но её заставили купить.  dj Гады!
 
На сцену вышла Марьяна в обличие арабской принцессы и начала танцевать арабский танец или танец живота по-другому.Тело Марьяны извивалась как змея,это было неотразимо.Нарцисса даже забыла зачем пришла сюда. prankster2
 
А пока она вспоминает, to be continued...
 
П.С. К вопросу о хвосте Нарциссы)))

http://dreamworlds.ru

Все нижеизложенное выужено из одного произведения

- Сектум...

- Не смей использовать мои заклятия против меня!

- То есть... - Гарри лихорадочно соображал.

- Да. Это я Принц-полукровка. - Последний Пожиратель покинул область.

- Ты выдал Волан-де-Морту моих мать и отца!

- Нет, Гарри. Я твой отец! / Luke, I am Your Father! (с)/

- Ты не понимаешь могущества тёмной стороны. Я должен повиноваться своему господину.

- Вы смотрели этот фильм? - удивлённо спросила Гермиона. 

- Ну, есть множество способов: со спящей, с пьяной, - начал перечислять Люпин, - с бесчувственного тела, в конце концов, с трупа...

- С чьего трупа? - испуганно переспросила Джинни.

- Ну, будем надеяться, до этого не дойдёт...

- Кингсли в бегах. Чарли в Румынии. Остальные Уизли тоже в бегах, упыря взяли вместо тебя, Рон

Его правой рукой работает Амбридж, жаба в розовом... 

- Заткни портрет прежней хозяйки!

- Слушаюсь, хозяин!

Кикимер щёлкнул пальцами, и портьеры занавесили портрет миссис Блэк. 

Гарри подумал: "А ведь хотели меня конспирировать, выдавать за кузена Рона... Но одно слово профессора, и я в своём обличье женюсь на любимой девушке! Добром это не кончится..." 

Новое заклинание Мэнтула Дормиэнс. - Эаклинание составлено по-латыни, оно временно делает мужчину неспособным... как бы это поделикатнее выразить... производить некоторые действия с женщиной. Контрзаклятие - Мэнтула Сургенс. /Dormiens – спящий, mentula… ai Упс.. Будь крутым — матерись как древний римлянин)

Волан-де... Сами-Знаете-Кто.

- Не смей нюхать своим волчьим носом мой медальон! /Собака!/ - прошипел Снегг, выхватывая палочку.   

- Лорд наложил на свою змею...

- Не смешно.

- Наложил заклинания, защитные, а не то, что вы подумали, - усмехнулся Гарри. /А вы что подумали?/

- Поклянитесь Непреложным обетом, что исполните мою просьбу, а то я помню, чем с Лили дело кончилось, - спокойно и даже нагло ответил Северус. / lol Практичный Северус)

Продолжаем...

Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. /Пад столом… /
 
у Драко из глаз Драко текут слезы /Драко/
 
Гермиона проснулась от того что лучик поиграв с волосами переключился на лицо и начал упорно светить. С великим трудом разлепив глаза Герми посмотрела на будильник, и только сейчас она поняла каким крепким сном она спала… Будильник уже давно прокричал голосом Снейпа и Трелони: «Вставай, Гермионушка, тебя ждет отличный день!» /"Мерлин! – закричала сильно изменившаяся Гермиона, вскакивая с постели. – Я просрала Зелья!" (с)/
 
Гермиона обвИла комнату глазами 

-Спроси у своих рыжиков! - гавкнул Малфой. /Грибы, да../
 
Описание персонажа из ролевой: «Кожа не загорелая, но и не очень бледная, а бледноватого цвета. (…) Джинни нашла дневник некоего Тома Риддла. Девушка узнала его тайну и начала делиться с ним переживаниями и секретами. Через некоторое время, дневник овладел девчушкой. Она часто забывала что делала. Наконец, Джинни поняла, что во всем виноват дневник и выбросила его. (…) Дневник полностью овладел Джинни. (…) С Кормаком девушка рассталась, после у нее было несколько парней, но настоящая любовь у Джинни была с Гарри Поттером.» /«Не обижайся Гарри но я люблю Малфоя, или Рона, я еще не разобралась почему то сказала Джинни Гермионе» (с)/ wink
 
Тема: близнецы уизли драко драко малфой хогвартс рея брук /???  /
 

А завтра он пойдет в Косой переулок и найдет, какую ни будь шлюху, на которой сможет удовлетворить себя и избавиться от сумасшедшего влечения к Гермионе 

рука профессора скользнула под мантию, и выудила оттуда волшебную палочку, конец которой немедленно уставился на Гермиону /  Э-э? /

   

- Мерлин, я же никогда не видела голого парня! Живьем, я имею в виду *да эта школа - прямо сборище извращенцев!!!*

О, кого видим, это ж, Поттер-зоофил! /К нам сегодня заходил педо-некро-зоофил, мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил… (с)/
     
Принесённый на крыльях любопытства к слизеринским апартаментам, Мальчик-Который-Выжилрадостно заорал: "Грейнджер - стиральная доска!!!!"» /ai ни фига себе парольчик! *задумчиво* Мальчик-Который-Выжил-Радостно?..
 
Еще одно слово Поттер, и я прибавлю к своим притуплениям изнасилование.(Вообще-то, наверное, преступлениям - но ход ваших мыслей мне нравится) 
 
Из отзывов: в фике не было изнасилования, в нём вообще секса не было. Был только минет. 
 
Цитата: «- Ну наконец-то - сказал я когда он вышел - Через 15 минут возле выручай-комнаты.
- Ок.
Это был короткий разговор.»
Комментарий 1: *да уж*Комментарий 2:*это был короткий роман...*
 
- Двадцать очков со Слизерина.
- За что? - взвыл несчастный.
МакГонагалл подумала и сообщила:
-За совращение студентов Гриффиндора. ay
 
После шестого стакана Молли, Фреду и Джорджу казалось, что они сто лет знакомы  /Отключили интернет, пообщался с семьей. Оказывается, приятные люди../
 
На кухне, как всегда, били Тонкс

Вскоре с раненными было покончено. /«От маленьких, глупеньких первокурсников не осталось и следа» (с)/
 
Гарри в последний раз глянул на Хогвартс, сдохнул и трансгрессировал. 
 
-Ты туп, Гарри Поттер! Ты труп!-кричал ему всед Волдемрт /«Гарри посмотрел в зеркало и удивился почему он такой тупой» (с)/
 
Видимо, Драко специально воспользовался совой Поттера [интересно, а как можно ей нечаянно воспользоваться?]   
 
на широкой кровати заправленной в чёрные шёлковые простыни   

Сова только сердито кудахтнула .

Люди, друзья, волшебники, Пожиратели - все смешалось в единую массу. /то есть Пожиратели - не волшебники, волшебники - не друзья, а друзья - не люди? /
 
Драко Малфой скорчил, что-то наподобие рожи Гермионы. 
 
Ребята полупились 
и открыла оконную створку: пусть сова летит себе с богом! lol
 
Снейп не любил животных,хотя тепло относился к Драко.

кривой оскал профессора трудно было принять за улыбку, но директор удовлетворился*Старый извращенец!*

Гарри предстоит узнать, что в пошлом Снейп был сторонником Того кого нельзя...  [взломанный сайт]
 
Гермионе казалось, что она парить на крыльях сладострастия. ))
 
Продолжала издавать нечленораздельные взгляды  «Кристина стала издавать нечленораздельные звуки. Еще бы, ей мешал мой член» (с). *Не бейте меня, я хорошая)))*
 
из Когтервана belay

весь сотрясаясь в рыданиях, Хагрид навалился на Добби и обнял его *Нестандартный пейринг: Хагрид/Добби*
 
Седрик Диггори был хорошим! Но Волан-де-Морт оказался лучше…

наш разговор так или иначе должен закончиться оргазмом *хорошо поговорили…всем бы так*
 
женщина переодела его в чистенький комбинезон своего сына, который лежал в стопке наглаженных вещей и взяла на руки, баюкая. *Петунья - страшная женщина*
 

Ярко зелёный луч попал прямо в сердце. Чего ожидать от запретного заклинания. *И верно. Оно как "Солпадеин" - мощное оружие, бьющее точно в цель* 
 
Ничего не получалось, и, бросив это занятие, я отправился прямо в туалет. Там уже стоял стол и шахматная доска .
-Что? Как? Как такой бездарь выиграл? Не верю!
- Малфой! Успокойся! Я ведь умею играть в шахматы с детства! Ты думал что я бездарь, неумеющий играть в шахматы? Ошибаешься! prankster2

Волдеморт, с повисшим на его шеи Поттером *слешеры, молчать!* 
   - Драко Драко Малфой? – он слегка фыркнул. – Тебя всегда так звали? bj
 
Вы так трепетно  относитесь  к книгам Слизерина,  хотя  я не вижу в них ничего большего, чем книги с информацией в них. /«Месье знает толк в извращениях» (с)/
 
- Почему ты не называешь Вольдеморта по имени? - спросил Гарри, не поворачиваясь к Малфою, который вздрогнул. - Ты же собираешься стать Упивающимся. Тебе надо научиться называть его  хотя  бы Темным Лордом. /Мастер-класс для начинающих ПС../

когда он увидел Снейпа с Филчем *О боже! Он застукал Снейпа с Филчем???* /Нестандартный пейринг 2/
 
- С Сириусом и Ремусом? Не с Блеком и Люпиным? *Нет, конечно нет! Ведь это же четыре абсолютно разных человека!*
 
Саммари: Они летели, пугая белок, и не знали, что на земле гораздо страшнее, чем на небе.  мы игроки в квиддич, что делает нас ещё выше \girl_witch

Седрик все чаще косил под Эдварда, девочки всерьез начали верить что он не умер.
   
В голове зазвучал внутренний голос. 
 
Ну ладно, ладно! – размягчился зельевар

Теперь волосы Драко доходили почти до плеч и уже не были зализаны, как раньше, а свободно лежали на голове. belay

Немного стеба wink

 

Гермиона работала на работе. Но однажды ей поступил заказ на работу, и она начала работать. Совершенно обычная\ история. Итак, Герминога Уизли работала. Она работала и работала, сидя в своей шикарной офесе по правам человека и домового эльфа

На паях с братом Джоржэм ее мух Вронульд Влезли владеет хозяйственным магазином на Диагноз-аллее.
 
Очень быстро я выяснил, что, согласно показаниям мистера Гарри Дж. Поттера, вышеозначенный Сервелатус

- Ага, он самый. Значит, этот человек был насмерть закусан змеей Лорда Вытриморда, он же Томный Лорд. Но тела его так и не нашли.
- Как не нашли? – опять удавилась Гемр. – Его же закопали на квиддичной площадке, вместе с его змеей. Чтобы слезиринцы могли рыдать на могиле.
- Я говорю не о Лорде Вторсырьерте, - вознегодовал Софтус Грейп. – А о профессоре земледелия Стервогнидусе Злейпе! Тело не нашли!!! И где мне его искать?
 
Так она седела и седела, размышляя о теории трансцедентального магнетизма линий оптоволоконной связи, пока посетитель вежливо не потряс ее за плечи, каждый раз стуча ее головой об стол.

Продолжаем... 

Гарри Поттер, хроническая заноза в заднице всего магического мира. wink
 
Поттер вместе со своими пожитками перебрался в Малфой-мэнор и очертя голову ринулся в пучину плотских наслаждений, любя Драко и Люциуса как по очереди, так и вместе, по нескольку раз в день между завтраком, обедом и ужином, а иногда и вместо них. request
 
- Поттер, - прошипел он, вспомнив уроки Вечно-Живого-Риддла, - насколько могу судить, наши отношения перестали Вас устраивать в полной мере. Что ж, это понятно: организм у Вас растущий, требует постоянной подпитки… буду краток – предлагаю Вам заняться БДСМ.

- Эээ… а это что за зверь такой? – ошалело поморгал глазенками Поттер, судорожно пытаясь расшифровать аббревиатуру. – Безопасный Долгоиграющий Секс с Малфоями? bj

Гарри осторожно прислонил Дракусю к кафельной стенке. Стенка была гладкой и скользкой, а Драко не слишком устойчивым – возможно, в силу того, что погрузившийся в садо-мазохистские грезы Поттер поставил его вниз головой.

Немногие видели охреневшего Люциуса Малфоя *я лично не видала… редкий зверь*

Значит так, с тебя требуются три вещи: носовой платок Дамблдора, ночная
сорочкаТрелони и домашние тапочки Снейпа *из этого надо готовить ПРИВОРОТНОЕ зелье! Ну ладно еще платок, но ночнушку Трелони и тапочки Снейпа я бы жрать в вареном виде не стала…*

И конечно, Снейп, будучи в своём репертуаре, уже практично приспособил Гарри Поттера для своих нужд.

лицо Малфоя светилось доброжелательностью и лицемерием 

Професcoр быстро привела себя в порядок, не то что бы она до того была не впорядке, просто порядок, приведенный в порядок, является порядком на еще большем уровне и выглядит coлидней. 

А вот и совятня. Всегда такая приветливая и пространственная, вдыхающая надежду и веру что ты тоже можешь взлететь и распустить крылья, и насладиться полетом душой и телом. (Между нами говоря, предназначение совятни - дать совам пристанище, а не людей к полету вдохновлять.)

Гермиона спросила:
-Слушай, а где Лерка? У нее по МакГонагалл завал, а она где-то шарится…(В Хогвартс приехала Таня Гроттер-сотоварищи. Поэтому все ученики без исключения заговорили на молодежном сленге.) 

Увидеть Снейпа голого до пояса, в непривычных черных брюках, заправленные в высокие солдатские сапоги, и с чистыми (!!!) волосами, собранными в хвост - удовольствие не для слабонервных.    Кирзачи??
 
Выражение его черных глаз напомнило Гарри глаза Иисуса, несущего крест. (Однако! Наш пострел везде поспел...Поттеру, выходит, уже пара тысяч лет.)  lol
 
он попробовал походить в зад вперед (Всего один лишний пробел, а как смысл изменился

его осанка выпрямилась winked

А за это он предложил нам поработать у нас (Что, простите?)

Гарри и сам начал задумываться: может он и впрямь тупой? (Очень может быть! ))

Челюсть Дейтера распахнулась (Ах, какая прелесть! Нижняя али верхняя?)

Мисс Рейнджер 

Ей было 20, а ему, наверное, около 42 лет. (да… Севик стареет… уже свой возраст не помнит) wink

Свин рыдала без остановки время, от времени порываясь вырваться от схватившей ее за шкварник девушки (Да Герми, ты просто садюга)
   
Черные бездны глаз источали такую ненависть, что Снейпу до него с его фирменными взглядами было далеко. (просто фильм ужасов)   

Оцепенев от увиденного Гермиона начала медленно читать. ay Рефлекс)))

Потерзавшись немного совестливыми мыслями (это как?)

На улице снаружи было темно, но октябрьский вечер был ясным (логика, ау!)

Снейп осмотрел клас.На первом столе сиддел опора-и-надежда-волшебного-мира: Мальчик-выжывальчик Гарри Поттер.

Носильщик, официант, посудомой (кто-кто?)

 
Эти бестии, от которых и тухлыми трусами не отмахнешься, не желали реагировать и на Патронусов (Господа товарищи! Во избежание протухания храните свои трусы в морозильной камере! И помните: отмахиваться тухлыми трусами от дементора бесполезно! Отмахнитесь свежими.) Бедные дементоры... То мозгов у них нет, то отмахиваются черт знает чем...

Декан слизерина печально взвыл.

В глубинах его черных дыр плескалась страсть .

"Что, если вдруг правая рука Лорда заулыбается тебе, проходя мимо в коридорах школы Магии и Волшебства Хогвартс?" (а левая оскалиться..)

-А ещё Гари на 3 курсе одолел Василия! (ноу коментс)

А сам Гарри предположил что они выиграли приз в какой-то лотерее. Последнее что он помнит о родителях так это радостный вереск матери и зеленые вспышки фотоаппаратов. (радостный.... что???) 

Поттер копался в земле с лопатой, ему нужно было зарыть это, его позор, его крест, его стыд поглубже, чтобы никто не узнал никогда. Но он не знал, что его глазами на его копки смотрел сам Темный Лорд и делал пометки где потом откапать секреты Гарри (огородники, мать их)

Мальчик-который-падла-против-всех-правил-и-принципов-снова-выжил
Мальчиком-который-гад-снова-выжил-чтоб-ему-сдохнуть-поскорей (искренняя и нежная любовь фанов… =) 

Салазар Калум Снерек Чаргкон Севастьян Бернард Сидиус Слизерин (Особенно впечатляет Сидиус. А император знает о родственнике с Земли? О, поняла! Получается, магическая сила - это Сила! )   Да прибудет с тобой Сила!

Осталось не больше месяца до пробуждения.    Мужчина задумался.   
- В таком случае, мама, я уезжаю.   
- Куда? - удивилась женщина.   
- Хочу посмотреть мир, пока есть такая возможность. Сегодня же возьму машину и поеду.   
Вот так и началось это, впоследствии ставшее знаменитым, путешествие. Здесь следует в общих чертах рассказать об его инициаторе. abcx-го года рождения, Из`Рэли (для друзей и родственников Изя) Абдурахманович Козлов, эльф по паспорту, судимостей не имел, источник заработка не известен. Любимые занятия - вышивание и шитьё. На этом пока остановимся и направимся вслед за нашим героем в гараж.   
Слегка приоткрыв дверь, Изя осторожно заглянул внутрь. Не увидев ничего, кроме темноты, он распахнул дверь пошире и схватился за голову. Рядом с грудой металлолома, ещё вчера бывшей новенькими "Жигулями", стояла ошибка его молодости.    Много лет назад на личные сбережения Изя приобрёл чудо отечественной техники - горбатый "Запорожец". Своим приобретением он чрезвычайно гордился, несмотря на то, что машина оказалась с характером. Видимо, унаследовав толику духа и характера от фабричных рабочих, обмывавших каждую незабракованную деталь, "Запорожец", или Зап, как его любовно называл Изя, отказывался заводиться без залитого в бензобак стакана водки и не мог проехать мимо постового, не обрызгав его грязью. Впрочем, если забыть об этих привычках, машина оказалась отзывчивой и быстро научилась отзываться на кличку, гудя клаксоном, и подъезжать на зов хозяина. Однако время шло, появлялись новые модели, затем в продаже появились иномарки, и Изя решил менять машину. Подобрав покупателя, он одолжил ему Запа на пробу - и на следующий день проснулся от гудков клаксона перед своим подъездом, с разъярённым покупателем, запертым внутри. С тех пор он постоянно пытался избавиться от чрезмерно преданного автомобиля, но каждый раз наутро обнаруживал его или перед подъездом, или в гараже. Наконец, Запа купил некий уроженец Чукотки. Прошёл месяц; Зап не возвращался, и Изя с облегчением купил "Жигули", поставив их на жилполощадь Запа в тесный гараж. Как теперь выяснилось, он рано радовался.    Схватившись за голову, Изя подошёл к Запу и оперся о него локтями. Тот издал выхлопной трубой нечто среднее между чиханьем и зевком и включил одну фару. Обнаружив перед собой хозяина, он включил вторую и радостно загудел. В ответ Изя заплакал. Зап, уверенный, что хозяин плачет от радости, приветливо открыл дверь. Вытерев слёзы, Изя сел на сиденье водителя, и, бросив прощальный взгляд на остатки "Жигулей", выехал из гаража.    Следующие несколько часов прошли за закупкой припасов в дорогу. Забив ими багажник и заднее сиденье, он попрощался с мамой и отправился в путь.

Голова 1: Карты, зелень, два ст(в)ола.

   Разложив на соседнем сиденьи карты, Изя стал выбирать первый пункт назначения. Куда лучше отправиться: в Тарелкино, Мекку уфологов, или на водохранилище Лохов Нес., где, по слухам, можно увидеть доисторическое чудовище? Посмотрю по картам, что лучше, решил он. Удачный расклад определил: сперва путь лежит в Тарелкино.    Счастливый от встречи с любимым хозяином после долгой разлуки, Зап нёсся как ветер. Какие-то пара часов, и они уже у въезда в Тарелкино.    Сразу за табличкой с надписью "Тарелкино" у обочины стоял фургон, на котором большими зелёными буквами было написано: "Сувениры!". Подъехав ближе, Изя остановил машину и вышел. Дверь была открыта, и он вошёл внутрь.   
"Отдел литературы" - гласила вывеска у потолка. Впрочем, об этом можно было догадаться по книжным шкафам, заполненным книгами и журналами. Названия красноречиво свидетельствовали об общей для всех теме, как то: "Три дня вне планеты", "Девять с половиной пришельцев", и "Фэйри или Сорти - что выбрать?". Обогнув шкафы, он направился во второй зал, с надписью "Отдел сувениров". Выбрав расписную тарелку, Изя отправился искать кассу. Таковая обнаружилась в отделе "подлинных фотографий". За кассой сидел грустный маленький человечек.
"Похоже, бедняга съел что-то не то" - сочувственно подумал Изя: лицо продавца имело нездоровый цвет.   
- Я хотел бы купить эту тарелку - произнёс он, подойдя к кассе.   
- Два доллара - отозвался продавец. - И в комплекте с ней идёт фотография странного объекта, столь чуждого, что он явно происходит с другой планеты.   
С этими словами продавец достал откуда-то фотографию странного объекта цвета бронзы, отдалённо напоминающего помесь верблюда и осьминога, и вручил её Изе.   
- По-моему, там что-то написано - заметил он. - Кажется, З.Царители...   
Продавец поспешно выхватил фотографию у него из рук.   
- Извините, это не то, что я хотел вам дать. Вот фотография необъяснимого феномена, произошедшего на Красной площади, феномена, который заставляет усомниться в правильности её названия.    Произнеся это, продавец продемонстрировал фотографию, все цвета на которой имели явный уклон к зелёному.   
- По-моему, с синим светофильтром было бы красивее - заметил Изя.   
- Так вы настоящий знаток! - воскликнул продавец, поспешив спрятать фотографию.
- Ну, у меня есть кое-что специально для вас. Такого вы больше нигде не найдёте! Совершенно уникальная вещь - подлинная фотография инопланетянина! Подождите минутку, я сейчас за ней схожу.   
Продавец скрылся за дверью; Изе показалось, что он увидел отблеск света и что-то услышал, но тут продавец вернулся с карточкой поляроида в руках. На карточке был изображён улыбающийся зелёный человечек.   
- Я также идентифицирую и покупаю инопланетные артефакты - добавил продавец, вручив карточку Изе. - Обращайтесь ко мне в любое время, как знаток к знатоку.   
Положив карточку в карман, Изя направился к выходу.   
"Международный слёт уфологов" - гласила большая вывеска на центральной площади Тарелкина. Заинтересовавшись, Изя направился в указанном направлении.    За двумя стоящими рядом длинными столами сидели и что-то оживлённо обсуждали несколько десятков человек; сами столы были забиты горой всевозможного хлама. Выйдя из машины, Изя подошёл ближе к столам.   
- Итак, по повторяющейся символике на обломках с мест крушений мы установили, что наша планета интенсивно посещается по крайней мере четырьмя инопланетными цивилизациями. Их символы: кольцо, разделённое на три равных сектора, четыре последовательно соединённых кольца, кольцо с проходящей через него зигзагообразной линией, похожей на молнию, и три равных угла, несимметрично соединённых между собой.    Для большей ясности говоривший продемонстрировал табличку с изображениями: (здесь должны быть символы мерседеса, ауди, опеля и фольксвагена).   
- Что-то мне эти символы напоминают - пробормотал Изя.   
- Вы что-то сказали? - тут же откликнулся говоривший.   
- Я сказал, что уже где-то видел эти символы.   
- Так вы тоже уфолог? Садитесь рядом, здесь есть свободное место.   
Только было Изя открыл рот, чтобы сказать, что он не уфолог, как человек горящими глазами уставился на его карман.   
- Что это у вас? - произнёс он, указывая пальцем.   
- Фотография инопланетянина, а что?   
- Настоящая?    - Конечно. Вот, взгляните.   
С этими словами Изя вытащил карточку из кармана. Надпись внизу гласила: "Подлинная фотография инопланетянина".    - Давайте меняться! - предложил человек. - За вашу фотографию - этот инопланетный артефакт.   
Он указал на металлический предмет, смахивающий на гибрид электронасоса и паука. На Изю нахлынули ностальгические воспоминания: когда-то в босоногом детстве он собирал подобные штуковины и сдавал их на металлолом.   
- По рукам - согласился он.    Осмотрев достопримечательности, Изя направился к следующему пункту назначения, но, заметив у выезда из города знакомый фургон, сделал остановку.   
- Это снова вы? Зачем пожаловали? - поинтересовался продавец.   
- Сможете опознать это? - спросил Изя, протягивая выменяный предмет.   
- Минуточку - произнёс продавец и исчез за дверью вместе с предметом. Время шло, а продавец не возвращался; Изя начал волноваться. Наконец он не выдержал. Открыв дверь, за которой исчез продавец, он шагнул туда. Внезапно всё вокруг затряслось, что-то заревело, и прямо сквозь потолок в небо взмыла летающая тарелка. Стены вокруг начали рушиться, но из тарелки в Изю ударил сноп синего света - и он очутился снаружи возле Запа, а рядом стоял пластиковый контейнер, перевязанный розовой ленточкой. Сверху на нём лежал лист бумаги с текстом; Изя поднял его и стал читать.   
"Прежде всего, большое спасибо! Много лет назад знакомые предупреждали меня не связываться с вашей планетой, но я, на свою голову, их не послушал. Любопытство,* * * (вырезанное цензурой выражение, почерпнутое пришельцем из лексики местных жителей). Буквально на полчаса оставил тарелку без присмотра, возвращаюсь - половину приборов свинтили. С тех пор я их искал и возвращал, а ваши * * * (снова местная лексика) уфологи свинчивали их по новой, ухитряясь доставть из-под любой защиты. Мне даже пришлось открыть магазин, чтобы зарабатывать на жизнь, но в конце концов я всё же вернул почти все приборы (некоторые от других моделей), кроме самого важного - кваркрглюонного оптоэлектрографа. Что он делает - понятия не имею, но без него отбирают права. Его-то вы мне и принесли. Ещё раз спасибо, с глубокой признательностью, пришелец Вася.    P.S. В качестве благодарности оставляю вам свой биполярный сиквотизатор. Нужнейшая в хозяйстве вещь.   
P.P.S. Инструкция потерялась, но, думаю, вы и так разберётесь".    Пожав плечами, Изя погрузил подарок в машину и поехал дальше по своему маршруту.

- Нужно с ними поговорить - решительно произнёс Изя и вылез из машины. Внезапно на обочине перед ним вздрогнули кусты, и на дорогу, пошатываясь, вышел крупный тигр. Изя замер; тигр приблизился, уставаился на него разфокусированным взглядом и икнул, обдав Изю облаком всё того же дыма. Затем он кое-как добрёл до другой обочины, завалился на бок и захрапел. Заиграла флейта; Изя пошёл на звук.   
Перед пелетёной корзиной на корточках сидел эльф в халате, разрисованном разноцветными пацификами, и играл на флейте. Из корзины показалось что-то зелёное и извивающееся и стало подниматься, подрагивая из стороны в сторону вслед за движением флейты. Эльф поиграл ещё немного, затем отложил флейту в сторону, оборвал выросшие на стебле марихуаны листья и стал сворачивать косяк. Изя приблизился.   
- Мир, брат - произнёс эльф, подняв руку.- Хочешь затянуться?   
- Да я бросил - произнёс Изя, но рука сама потянулась к самокрутке. Взяв её, Изя сделал глубокую затяжку и вернул эльфу, который тоже затянулся.   
- Отличнаю дурь - одобрительно заметил эльф. - Так зачем ты в наших краях, брат?   
- Да, по миру тусуюсь, местами любуюсь. А что ваша тусовка делает посреди тракта? И где остальная братва?   
- Мы перекрыли дорогу в знак протеста против строительства нового блока АЭС. А братва оттягивается, в основном с нашей поддержкой.   
- Поддержкой?   
- Ага. К нашему протесту присоединилась одна жертва радиации. Если хочешь посмотреть, иди туда, где больше дыма.    - Спасибо, брат. Мир.   
- Мир.    Изя направился в указанном направлении, в гущу клубов смешного дыма. Внезапно он обнаружил перед собой две светящиеся красные точки. Изя опасливо остановился; сзади послышались шаги. Обернувшись, он обнаружит Титаника, держащего в руке незажжённый косяк.   
- Огня не найдётся? - пробасил он.   
- Огня? Легко - раздался голос от светящихся точек. Одна из них отодвинулась в сторону, и оттуда, где она только что была, в кончик косяка ударила струя пламени, разгоняя дым. Горыныч засунул здоровенную самокрутку обратно в пасть и затянулся сразу двумя головами.   
- Мир, брат - произнёс он, сделав глубокую затяжку. - Чего надо-то?   
- Да проехать надо.   
- Не, извини, брат, не получится. Мы тут протестуем против строительства атомки. Это ж радиация, она ужас что с людьми творит! Вот хоть на меня посмотри. Я ж был белым и пушистым...   
- Но долго болел - вставила вторая голова.   
- Да ладно ты, какая разница? - отозвалась первая. Она снова повернулась к Изе. - В общем, эта радиация изрядно попортила мне...    - Нам - поправила вторая.   
- Нам, нам попортила здоровье. Хорошо, нашлись добрые люди...    - Эльфы.   
- Ну эльфы, какая разница? Вечно ты встреваешь. Кури себе и не лезь в разговор.   
- Сам заткнись.   
- Ты что сказал?! А ну-ка отойдём, поговорим!   
- Тебе что, прошлого раза мало? Так я готов!   
Горыныч взмахнул крыльями, разгоняя дым, и взмыл в небо.   
- Именно поэтому многоголовость способствует вымиранию.   
- Кто это говорит? - удивился Изя.   
- Голос за кадром. Не обращайте внимания.   
- От Горыныча избавились, но как быть с эльфами? - произнёс Титаник.   
- Их скоро разгонят - ответил Изя.   
- С чего ты взял?   
- Жизненный опыт. Посидим, подождём.   
Смеркалось. Изя сделал последнюю затяжку и выкинул бычок в кусты, и тут дым прорезал сноп света. Затем послышался быстро приближающийся шум множества двигателей; ветер услужливо разогнал дым, и взглядам наших героев предстала банда байкеров. Данная банда сосотояла преимущественно из здоровенных орков с разноцветными (в основном зелёными) гребнями-ирокезами, вооружённых цепями и обрезками труб.   
- Бей эльфов-хипарей! - завопили они. Однако общеизвестно, что эльфы обладают непостижимым свойством всё узнавать заблаговременно, так что лагерь уже был пуст. Ну, не совсем. Здесь остались наши герои, а как было упомянуто выше, Изя по паспорту...   
- Эльф! - завопили орки и бросились на него...    Голова 6: Ошибка 2000.   
- А классно ты их уделал - восхищённо обратился Изя к Титанику.   
- Да, ерунда - пожал плечами польщённый богатырь. Внезапно ему в голову забрела идея. - Однако это стоит обмыть.   
- На ближайшей заправке. Заодно и дорогу спросим.    Доверив гному заправить машину, а Титанику - накрыть столик в закусочной, Изя подошёл к бармену - точнее, барвумену... ну, вы понимаете - и поинтересовался, как проехать к музею АЭС.    - Иш, милок, чего вздумал - скриплым голосом произнесла старуха за стойкой бара. - А чего тебе там надобно-то?   
- Хочу смерть Кащееву добыть.   
Старуха досадливо сплюнула в окно; трава под окном поспешно завяла.   
- Звать-то тя как?    - Из`Рэли. Для друзей Изя.    - А я Яга, для друзей Баба.   
- Тебя точно не Иваном звать?   
- Точно.   
- Уф, успокоил старую. От этих Иванов вечно не знаешь, чего ждать - пожаловалась старуха. - Один норовит в печ запихнуть, другому меч-кладенец подавай; третьего напои-накорми и спать уложи - и всё ж бесплатно! Особенно третьи достают. Со всех ведомств прут, как тараканы!   
- Так вы та самая знаменитая Баба Яга? - с интересом спросил Изя.   
- Знаменитая? - удивилась старуха.   

- Конечно. Про вас любой ребёнок знает. Только я думал, что вы в лесу живёте, в избушке на курих ножках.    - Жила, жила - закивала старуха. - Но это постоянное "напои-накорми" навело меня на мысль открыть закусочную. Взяла у Кащея ссуду, арендовала помещение - и вот, теперь верчусь то к кухне задом, к посетителям передом, то наоборот.   
- А что с избушкой?    - А ты, милок, в меню не смотрел?   
- Нет.   
- И не смотри - со вздохом произнесла Яга. - Почерк, как... ну, как курица лапой.    - И как идёт бизнес?    - Так себе - проворчала старуха. - На жизнь хватает, но мне скоро Кащею долг отдавать.    - Ну, если у меня всё получится, то отдавать не придётся.   
- Тогда слушай меня внимательно. В музей АЭС просто так не пройти: у них там охрана сурьёзная, роботы стоят, истуканы железные. Раньше ещё можно было пройти, покудова не поставили им новую оперативну систему. А в ней жуков много, багов по англицки, от которых пошла ошибка за ошибкой: то за избушкой моей гоняются, коты мартовские, то песни нехорошие поют, то ещё какой непотребщиной займутся. А последня ошибка, двухтысячна, хуже всех: один робот вообразил себя дохтором каким-то, а второй - клизмой. И теперь без лечебного сеанса никого не пропускают.   
- А какой объём второго? - поинтересовался Изя.   

- С ведро.    Изя задумался.    - Нет, не потяну - наконец, решительно произнёс он. - И что, никакой управы на них нет?   
- Есть, но добыть её трудно. Надобно отправиться на три буквы, в страну далёкую, к Биллу Богатому, да добыть у него золотую загрузочную дискету.   
- В страну далёкую мне отправляться некогда - заметил Изя. - Видимо, придётся всё отменить.   
- Зачем отменять? Я тебе помогу.    Старуха, как заправский разбойник, сунула пальцы в рот и залихватски свистнула. Громко стуча по полу, к ним двигалась большая деревянная ступа.    - Вот она тебя вмиг туда доставит.   
- Какое удивительное устройство! - послышался восхищённый голос гнома.
- А как оно работает?   
- Пошли, покажу - произнесла старуха. Она повесила н дверь табличку "Закрыто" и вышла во двор; ступа, Изя и гном последовали за ней. Яга залезла в ступу и взялась за укреплённую сбоку в шарнире метлу. Ступа затряслась, зафырчала и стала испускать клубы чёрного дыма; натужно приподнялась на десяток сантиметров в воздух и грохнулась обратно.   
- Вот незадача - всплеснула руками Яга. - Опять сломалась.   
- Разрешите, я посмотрю - незамедлительно вызвался гном.   
- Смотри, милок, смотри. Ежели сделаешь, можешь себе забирать.    С этими словами старуха сняла табличку и вернулась в закусочную. Изя последовал за ней к Титанику, оставив гнома увлечённо ковыряться в сломанном летательном аппарате. Наконец, где-то через час, он с довольным видом вошёл в закусочную.   
- Ну, что? - поинтересовался Титаник, протягивая гному кружку пива и таранку.   
- Великолепно - произнёс гном, проглотив залпом полкружки.
- Вы будете восхищены. Сами посмотрите. - Он, вгрызаясь в таранку, махнул рукой в сторону окна. За окном в стайке бабочек игриво порхала Запа.   
- А она на юг осенью не улетит? - поинтересовался Титаник.   
- Уж об этом-то беспокоиться не стоит - заметил Изя. - В мои планы осень не входит.   
- А чего так?    - Дальше конца света я ничего не планирую.   
- Конец света? Опять? - удивился гном. - Что-то в последнее время их слишком много. Не к добру это, не к добру. Этот-то отчего?    - Создатель просыпается. По моим данным, осталось меньше месяца.   
- Мне нужно позвонить - пробормотал гном и исчез.    Допив пиво и расплатившись, Изя с Титаником направились к машине. На капоте они обнаружили записку: "Важное дело, отправляйтесь без меня. Догоню позже. Гэ-Нэ-Ом".   

Голова 7:Вспомнить всё.    Машина летела не как птица - например, крылья были приделаны на совесть, так что махать ими не было никакой возможности - но километры внизу один за другим оставались в пролёте. Пару раз они останавливались на отдых, ловя на себе ошалевшие взгляды местных птиц. Где-то над серединой Атлантики Изя взглянул на указатель горючего и обнаружил, что бак почти пуст.   
- Что будем делать? - поинтересовался Титаник. Изя пожал плечами.   
- У попутки попросим. Вон там, слева.    В кабину Боинга, совершающего плановый рейс Урюпинск-Лос Анжелес, раздался стук.    - Вху из ит? - запинаясь, спросил пилот: родной язык всегда давался ему с некоторым трудом.   
- Горючки не отольёте?    Пилот открыл окно и обнаружил рядом Тойоту, водитель которой, высунувшись из окна, смотрел на него.   
- А сколько вам надо?   
- Литров двадцать.
- Ну, отлейте из правого крыла.   
Заправившись, водитель расплатился и направился по своим делам.   
- Невероятно! - произнёс второй пилот, ошеломлённо глядя вслед удаляющейся машине. - Ты взял с него рубли!    То, как наши путешественники добрались до Билла Богатого и добыли у него золотую загрузочную дискету - история тоже любопытная, но, к сожалению, эта голова оказалась потеряна в какой-то драке (хорошо ещё, голова 8 тоже её знала, но она, к сожалению, страдает склерозом, и это всё, что ей удалось вспомнить), так что пора переходить к следующей главе... то есть голове.    Голова 8: Конец света.   
- Ну, добыли мы дискету, а дальше что? - спросил Титаник.   
- Вернёмся - спросим у Бабы-Яги.    Заправившись с запасом, Изя отправился обратно через океан. На взлёте он чуть не столкнулся с летящей из местного наркологического диспансера стаей глюков. Один из них приглянулся Титанику, и он оставил его себе; дальше летели спокойно.   
В закусочной Бабы Яги их уже ждал гном.   
- Ты где пропадал? - спросил у него Титаник.   
- Консультировался у специалистов.   
- По какому вопросу? - поинтересовался Изя.   
- По концу света.   
- И что узнал?   
- Я получил это.    Гном достал откуда-то и продемонстрировал старинную изукрашенную пиалу, герметично закрытую крышкой, на которой было написано "Вскрыть в случае Экстренной Необходимости"   
- А что там внутри? - полюбопытствовал Титаник.   
- Эссенция мудрости! - торжественно заявил гном. - Жидкое откровение, которое спасёт этот мир.   
- Ну, давай, распечатывай.   
- Нет, это нужно будет сделать в музее.   
- Ну так вперёд!    - Дискета у вас? Давайте её сюда.    Он подошёл к старухе.   
- Извините, госпожа Яга, у вас компьютера не найдётся?   
- Есть, токма модель уж больно старая.   
- А выход в Интернет?    Яга немного подумала.   
- Только в Интернат, через заднюю дверь.    Гном тяжело вздохнул.   
- Ладно, давайте, что есть.    Старуха выложила на стол сперва средних размеров плоскую картонную коробку, затем небольшой деревянный ящичек с несколькими дырками и надписью "мышь".   
- Придётся поработать - пробормотал гном, распаковав коробку. - Он же даже современные протоколы не поддерживает. Их давно сняли с производства. Работает хоть?   
Он достал потёртое треснувшее блюдце, положил на него засохшее надкусанное яблоко (старуха покраснела и пробормотала что-то вроде "напои да накорми этих Иванов"), затем подключил к нему извлечённые из этой коробки массивные абаки и из деревянного ящичка - белую мышь.   
- А блок питания где? - поинтересовался гном. Яга молча достала из-под стола белку в колесе.   
- Ну, вроде всё - пробормотал гном. - Включаю.   
Белка побежала вперёд, колесо затрещало; яблоко, сепрва медленно, но всё быстрее покатилось по гудящему блюдцу, а у мыши замигали красные лампочки... то есть глаза. В блюдце появилась приветственная надпись: "Добро пожаловать в 98-ую форточку!". Надпись была коружена изображениями приоткрытых форточек; ещё одна, большая, служила задним фоном. Гном вытащил из кармана моток тонкого провода, привязал один конец к абакам и протянул моток Яге.   
- Тяните линию в Интернат.   
Старуха послушно потащила, а гном вставил золотую дискету и стал стучать абаками.   
- Готово! - произнёс он черз полчаса. - Роботы перезагружены. Я их по полной программе загрузил - закачал им Большую и Малую Советские Энциклопедии. Придут в себя не раньше, чем через неделю.   
Успешно обезвредив охрану, компания направилась в музей АЭС. Гном тут же отправился осматривать экспозицию, а Изя с Титаником принялись искать яйцо Кащея.   
Оказалось, что музей был посвящён не только атому, но и другим научным чудесам. Первый зал был посвящён "Средствам связи". Изя, заинтересовавшись, подошёл к одной из витрин. Она была разделена на две части; табличка слева гласила: "Данный экспонат свидетельствует о существовании во Франции того времени проволочного телеграфа. Париж, 1586г.". Под стеклом лежал длинный кусок ржавой медной проволоки.   
- Любопытно... - пробормотал Изя. - А что справа?   
Табличка справа сообщала следующее: "Москва, 1473г.. Данная находка свидетельствует о существовании на Руси того времени беспроволочного телеграфа". В этом отделении не лежало ничего.   
- Видимо, украли - заметил голос за кадром. - Раньше оно здесь лежало.   
- Везде воруют - стоически пожал плечами Титаник. - Ничего - найдём.   
- Нам нужно найти яйцр Кащея - напомнил Изя. - Не будем отвлекаться ни на что.   
Они проходили зал за залом, но яйуа нигде не бвло. Наконец, они вошли в последний зал.   
- Вот оно! - воскликнул Титаник.   
- Где?    - На полу, рядом с гномом.   
Титаник подошёл к гному и поднял всё ещё наполненную на треть пиалу.   
- Эхх, хороша эссенция мудрости! - довольно произнёс он, осушив пиалу. - Градусов шестьдесят будет. Ну чё, гнома в охапку и вперёд?   
- Нет, лучше я осмотрю музей, пока он спит.   
- Ну, будем повышать культурный уровень - согласился Титаник.   
В музее обнаружилось немало интересного: например, бутылка Аладдина (малоизвестный, но вполне логичный факт: действительно, какой дурак станет наливать отличный джин в лампу?), рядом с которой находилась фотография счастливого владельца, отбывающего куда-то на белой карете с красными крестами. Изю же больше заинтересовали заспиртованные жабры Ихтиандра.   
- Мельчает молодёжь - заметил он, сравнив их с заметно меньшими жабрами Витаса из соседней баночки.   
Один из стендов был посвещён самой страшной женщине в истории человечества, Пелагее Мартыновне Друль, лишь недавно рассекреченой КГБ. Одна из фотографий изображала генсека Хрущёва рядом с её сыном Кузькой. Изя ещё долго разглядывал бы экспозицию, но тут на весь музей разнёсся пронзительный вопль гнома.   
- Да-а! Эврика!   
Изя с Титаником побежали к гному. Когда они примчались на место, он поспешно собирал из экспонатов какое-то устройство.    - Это ещё что такое? - удивился Изя.   
- Морфеохалтер - отозвался гном. - Сноудерживающая машина. Свежеизобретённая. Подайте вон ту катушку.   
Устройство обрастало всё новыми деталями; гном мелькал сразу везде, паяя, сверля, прибивая и наматывая. Внезапно он прекратил свою кипучую деятельность, сел на пол и хлопнул себя по лбу.   
- Всё - убитым тоном произнёс гном. - Детали не хватает.   
- Какой? - поинтересовался Изя.   
- Нужно что-нибудь биполярное, а где это сейчас достать?   
- Сиквотизатор подойдёт?    Гном сразу оживился.    - Вполне. Тащите сюда.   
Сбегав к машине, Изя принёс подарок инопланетянина.   
- Кстати, а где Кащеево яйцо? - спросил он, поставив коробку на пол.   
- Поставил как источник энергии - отозвался гном, возобновляя работу. Внезапно могучий раскат грома сотряс здание.    - Титаник, выгляни наружу, посиотри, в чём дело - попросил Изя.   
Ещё один раскат грома; вздрогнула даже земля. В зал вместе с Запой вернулся Титаник.   
- Ну, что? - спросил Изя. Вместо Титаника Запа включила приёмник. Сквозь шум помех прорваларечь диктора:   
- Уважаемые слушатели, радиопередача "Вечерний Звон" откладывается на неопределённый срок в связи с концом света. А теперь реклама.   
- Обидно - заметил Изя. - Я рассчитывал, что он будет попозже.   
- Быстрее, быстрее - бормотал себе под нос гном.   
- А что твоя машина делает? - поинтересовался Титаник.   
- Поддерживает целостность сна после пробуждения спящего. Теороетически. Ну, включаю...   

* * *    Я вздрогнул и потряс головой, прогоняя остатки сновидения. Ну и сон мне приснился!.. Я улыбнулся. Хоть книгу пиши!    Так я и сделал.         

P.S.    - Работает! - завопили наши герои и бросились обниматься...     

P.P.S.    Змей Горыныч продолжил пикетировать строительство АЭС в разных уголках мира. Во время одного из пикетов он получил новую дозу радиации, что привело к отрастанию ещё семи голов. Впоследствии он успешно создал семью с Лернейской Гидрой, имеет детей.    Пришелец Вася написал книгу мемуаров "Воспоминания о Земле" и прославился на всю планету; впоследствии он организовал популярные туристические рейсы "Планета ужасов".    Лохов Нес. переименовали в Лохов 20000.    На месте разрушенного Всемерного торгового центра построили музей ткацкого искусства.    Кащей наглухо замуровался в своём замке и ищет способ отключить себя, в связи с чем Баба Яга успешно раскрутила ресторанный бизнес и открыла сеть закусочных.    Орки продолжают гонять эльфов.    Изя с компаньонами продолжают путешествовать.    А я продолжаю писать.