http://electronics.wikimart.ru/ebook/model/14065413/ehlektronnaja_kniga_pocketbook_touch_622/#video-anchor

http://www.mvideo.ru/price/lvl_116/class_13/mark_1683/?utm_source=yandex&utm_medium=cpc&utm_campaign=category_msc_ebook&utm_content=adlink&utm_term=%d1%80%d0%b8%d0%b4%d0%b5%d1%80%20%d0%ba%d1%83%d0%bf%d0%b8%d1%82%d1%8c&reff=yandex_cpc_category_msc_ebook_adlink

- В смысле хрен с тобою!
- Хрен всегда со мною… — рассеянно пробормотал Иван. – Ну, все. Обниматься будем?
- Еще чего! – сурово нахмурилась Яга. – Долгие проводы – лишние слезы. Давай-давай, двигай, богатырь…
Иван вскинул котомку на плечо, отвесил земной поклон и бодро двинулся по направлению к чаще. Яга стояла на крылечке, смотрела вслед из-под руки. Здоровенный черный котяра вышел из избушки, сел у порога и презрительно фыркнул.
- Ну и что ты тут расселся? – неприязненно спросила Баба Яга, покосившись на животное. – Опять, небось, жизни учить будешь?
- Мммммнннняяяя… а смысл? – иронически прищурился кот. – Ученых учить – только портить…
- Вот-вот… и нечего тут ухмыляться.
- Кто ухмыляется? – притворно удивился кот. – Я, напротив, скорблю и выражаю соболезнования… в связи, значит, с безвременным исходом очередного подопечного…
- А веником? – нахмурилась Яга.
- Ученого кота-то? Я вас умоляю!  Я ужасно расстроюсь и не смогу ни по цепи ходить, ни сказки сказывать. Так что себе дороже выйдет.
- Сказки он сказывать не сможет… Велика потеря… Ты бы, черт мохнатый, хоть раз для меня сказку сложил, для хозяйки своей… А то кормлю-пою тебя, а ты только сторонних клиентов обслуживаешь…
- Сказку? Для тебя? Это, например, на какую же тему?
- На какую, на какую… Сам, небось знаешь!
- Не-а, не знаю, — зевнул кот и стал вдумчиво умываться, вылизывать свою белую манишку. «Опрятный, зараза», — машинально подумала Яга.
- Чегой-то? Неуж сызнова гостей намываешь? Нееее, ты кончай это дело, мне отдых требуется и восстановление душевного равновесия. А то я с этим Иваном-болваном вся утомилась. Ну ладно, ладно, не болваном – дураком… Вот скажи на милость, почему он такой популярный персонаж, этот Иван-дурак? А главное, почему все эти дурачки сюда, к избушке моей, нескончаемой чередой тянутся? Нет, ну это я зря спрашиваю, сама ответ знаю. Бабу Ягу все знают, если мудрости-силенок-волшебства понабраться надо, куда ж еще? К Яге! А опосля он уже вовсе и не дурак, а если и дурак, так удачливый. Ясное дело, дальше ему сказочными дорогами, да на подвиги. Так что дело обыденное: помогла – и до свиданьица, скатертью дорога!
Кот прекратил гигиенические процедуры и уставился на Ягу – весь такой внимательный, понимающий.
- Мннняяяя…. Ну-ну, продолжай, интересная сказка получается…
- А чего продолжать-то? Персонаж я, значицца, популярный, уважаемый… Живу в достатке, а если чего и нет – мигом наколдую, я ж волшебница знатная, для меня ничего невозможного нет! А что на отшибе, в глухомани – так это мне как раз по нраву, утомляюсь я среди суеты людской, я природу люблю и тишину…
- Ну и про что тебе сказку сказывать, ежели ты и так всем довольна?
- Всем, да не всем… Вот если честно, завидки меня берут: с чего это так устроено, что все Елены Прекрасные, Василисы Премудрые, Марьи-Искусницы и прочие Крошечки-Хаврошечки в конце концов замуж выходят, счастье свое обретают, за мужем живут, как за каменной стеной, а я должна и сама выживать, и еще добрых молодцев морально и материально поддерживать?
Кот презрительно фыркнул.
- Ну да! Накорми их, напои, в баньке попарь, советы добрые им дай, самооценку подними, где они по жизни напортачили, растолкуй, а еще и подарки: кто рушничок с оберегом с собой уносит, кто гребень волшебный, а кто и меч-кладенец волочет. Пользуются моей добротой, а я отказать никому не могу.
Кот зажмурился и покачал головой, словно тоже ужаснулся: ох, пользуются, вон сколько добра перетаскали!
- Оно конечно, по сюжетной линии мне от энтого дела никак не отвертеться, им другие дела сказкой определены, но вот как бы хорошо было, если бы в избушке меня кто-то ждал… Работа работой, а для души тоже кто-то быть должен. Или я не женщина?
- Ну так наколдовала бы себе спутника жизни, за чем же дело стало? – удивился кот.
- Дык это… сама не знаю, какого мушшыну мне надо, — призналась Баба Яга. – За жизнь мою сказочную, многотрудную, кого только у меня не было… да что я рассказываю, ты ж и сам все с печи наблюдал. Только вот со временем на шею они мне садятся… а мне это очень огорчительно! Потому как я на себе и без того  все волшебство мира тащу, а тут еще и они на закорки мостятся…
- А это потому что ты привыкла помогать да направлять, советы мудрые давать да штучки волшебные… Тебе разве такой мужчина нужен, который все еще свой путь ищет да подвигов жаждет? Ну уж нет, это не спутники, это – гости! Тебе мужчина нужен тебе под стать, состоятельный и обстоятельный, у какого не косая  сажень в плечах, а голова на плечах да опыт за плечами.
- Ох, Котофеич, верно ты про плечи-то глаголешь! – удивленно покачала головой Баба Яга. – А я все думаю, что это мне со всеми этими богатырями-царевичами через короткое время скучно становится, аж до оскомины?
- А потому и скучно, что все ты им уже дала, всему научила, значит, отношения исчерпаны, — заметил кот. – Ты же баба мудрая, бывалая, разные виды видавшая, вполне героическая, да еще и волшебная на всю голову – на фига тебе царевичи да герои? Тебе друг и соратник нужен!
- Да-да-да! – горячо закивала Яга. – Правда твоя, Котофеич, очень мне друга и соратника не хватает!!!
- А какой он должен быть, этот твой друг и соратник?
- Ну, я не знаю, — задумалась Яга. – Как вот так сразу-то определить?
- А ты подумай, что тебе больше мурчит, — промурлыкал кот. – Я вот, например, всегда так делаю. Мурчит – стало быть, нравится. Не мурчит – значит, даром мне этого не нать.
- А как оно узнать, мурчит или не мурчит? – озадачилась Баба Яга. – Я ж не кошка все-таки…
- Ты-то не кошка? – насмешливо уставился на нее котяра. – Да ты, можно сказать, всем кошкам предок и родоначальница! Ты вспомни: когда в животе тепло да приятно становится, как после сметанки, это и есть «мурчит». Ну же, давай!
- Ну, что же мне мурчит-то? Значит, должен он быть не шибко молодой, жизнь знающий и опыт имеющий.
- Умгумммм… — довольно проурчал кот.
- Телосложения среднего – не толстый, не костлявый, а так, аппетитный…
- Смотри не съешь его под запарку-то, — съязвил кот. – А то прецеденты-то были!
- А чтоб не съела я его, должен он быть с понятием и мне не надоедать, — решила Яга. – Значит, у него должно быть свое занятие. Например, я зелья варю, а он сидит в уголке, в поле зрения, пишет, например, чего-нибудь… или считает…
- Значит, образованный должен быть, — кот подсказал.
- Ну да. Ученый.
- А в антимном плане как?
- Способный, но обучаемый. Азартный, но в меру. Искусный, но без глупостей. Ласковый, но ненавязчивый. Это вот мне очень мурчит!
- И такое возможно, — согласился кот. – Есть такие мужчины на свете, даже и немало. А по хозяйству как?
- Чтобы руки у него были нужным концом приставлены и как положено росли. Чтобы и избушку поправить мог, и табурет сколотить, да и поесть приготовить, если что.
- Это правильно. А то ты вечно улетишь куда-нибудь в ступе, а я тут голодный сижу или на птичек охочусь, как будто и не волшебный кот, а какой-нибудь дикий, камышовый… Так что да, кулинарные навыки одобряемммссс…
- Еще хочу, чтобы был он мягкий и пушистый, без излишней агрессии, — вспомнила Яга. – У меня агрессии на двоих хватит, так что пущай гасит, в случае чего.
- Хорошо, что вспомнила, — заметил кот. – Тебе под горячую руку лучше не попадаться, в жабу превратишь – не заметишь.
- Ага, ага, временами лютую я, это верно… Но если ко мне с понятием, может, и обойдется. Ты вот полезешь, об ноги потрешься, помурлычешь – я и оттаиваю… И он чтоб также!
- Значит, должен твой друг и соратник быть с понятием и ласковый, — уточнил кот. – Ну, дальше думай.
- Ухаживал чтоб за мной, — подумав, сказала Яга. – Холил, любил и лелеял. Уж очень мне мурчит, когда меня по заслугам балуют.
- Заслужила, имеешь право, — мурлыкнул кот.
- И чтоб я за ним как за каменной стеной! Хочу быть ЗА МУЖЕМ – не перед ним, не под ним, не над ним, а ЗА ним!
- Стало быть, ровня тебе нужна, — подсказал кот. – Чтобы и он волшебником был. Ну, в своей области, конечно. А тебе какие больше нравятся – блондины или брюнеты?
- По молодости к брюнетам благоволила, — мечтательно зажмурилась Баба Яга. – Жгучие такие, страстные, иии-эххх, стрррасти в клочья!!!! А теперь-то годы уже не те, покоя хочется и взаимопонимания… У самой космы седые, ну и он пусть будет седенький, уютный такой…
- Седенький – не серенький, седина – признак мудрости да опытности, — ухмыльнулся кот. – Как насчет зажиточности?
- Чтоб ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, а так, посерединке, — решила Яга. – Обеспеченный во всех сторон, словом. Избушка-то моя на одну рассчитана, так чтоб у него домик был поболе моего, в уединенном месте и в зелени лесной. Да, еще транспорт для нас двоих, а то в ступу вдвоем и не сунешься. Чтобы в страны заморские с ним летать не зазорно было, и чтоб ни в чем себе не отказывать, но и в злате-серебре не захлебнуться. А то, знаешь, у богатых свои причуды…
- Знаем-знаем, слышали, а как же, — согласился кот. – Значит, золотая серединка. Еще что?
- Еще-то? А чтобы люб он мне был, — застенчиво призналась Яга. – Чтобы как посмотрю на него – так триста лет с плеч долой, кровушка играла и ножка притопывала. Чтобы так меня разбирало, что хоть без ступы в полет отправляйся! Вот это мне однозначно и решительно мурчит!
- Раз мурчит – будем брать. Ничего не забыла?
- Слушался меня чтоб, — подумав, дополнила Баба Яга. – Не люблю, когда мне перечат. Только чтобы сам по этому поводу не бесился. Добровольно, значит… Но мнение свое чтоб имел и в жизни применял!
- Понятненько, нужен умеренный подкаблучник. Ну что, подведем итоги? Интересно тут получается!
- Давай, давай, самой интересно! – оживилась Яга.
- Посмотрим, кто Бабе Яге в мужья сгодится. Нам нужен друг и соратник, мужчина, близкий по годам, с образованием, то есть ученый, с мудростью в голове и опытом за плечами, умеренный подкаблучник, приятной внешности, в прошлом пусть брюнет, а ныне седой, средней комплекции, жилищно и материально обеспеченный, самостоятельный, работающий и дело свое любящий, с домом просторным и личным транспортом, антимно активный, любящий и нежный, но ненавязчивый, спокойный и уравновешенный, к волшебству склонный, до работы по хозяйству способный, в том числе и готовить, к заморским путешествиям приспособленный, внимательный и понимающий, ласковый и мягкий, для тебя очень даже желанный. Все так?
- Все так! Прямо портрет нарисовал! – с чувством проговорила Яга. – Вот такой мне и нужен!
- Так это тебе я нужен, — сказал кот.
- Чаво???
- Не «чаво», а «кого»! – довольно промурлыкал котяра. – Это ж ты ж меня описала, слово в слово!
- Ты чего, Котофеич, белены давеча объелся али от старости совсем с ума сбрендил??? Где ж это видано, чтоб волшебницы за котов замуж выходили???
- Я ж тоже не простой кот, а волшебный… — хмыкнул Котофеич, поднимаясь на задние лапы. – Ейн, цвей, дрей! – и кот с отчаянным мявом брякнулся с крыльца, только пыль во все стороны брызнула. А когда встал – тут уже Яга чуть с завалинки не брякнулась. Стоял перед ней не кот, а Мужчина Ее Мечты: ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, средней комплекции и с импозантной сединой в приглаженной прическе, в черном костюме с белоснежной манишкой и белыми же перчатками. Стоял, улыбался во всю свою кошачью морду, усы топорщил.
- Эт что? Эт как? – схватилась за сердце Яга. – Глазам своим не верю!
- Это потому что ты хоть и Яга, а все ж таки баба, — явно довольный произведенным впечатлением, промурлыкал бывший кот. – Мужчины Мечты, как правило, рядом ходят, а вы всю жизнь на царевичей да богатырей засматриваетесь. Вот так Сказка Жизни вас совсем неподалеку ожидает, а вы и не замечаете.
- Но ты ж со мной с незапамятных времен живешь!!! И ни разу в мужчину не превращался! – все еще никак не могла прийти в себя Яга.
- Ну, если ты меня хотела исключительно котом видеть – что же я, навязываться буду? Дамский каприз – закон, а я со всем согласен, как истинный джентльмен и умеренный подкаблучник.
- Но как? Как??? Как ты мужчиной-то обернулся???
- Чай, было время волшебству научиться, — скромно заметил Котофеич. – Так-то я кот ученый, если не забыла… Хотя я теперь, конечно, не столько кот, сколько жених.
- Тоже мне жених! Ты же у меня на печке живешь, ни кола, ни двора!
- Напрасно вы это, мадам! За столько лет уж сумел накопить кое-какие сбережения… И недвижимость, и движимость имеется, даже не сомневайтесь! Я же на печи не просто лежал, я наблюдал, анализировал и к делу применял.
- Погоди… Это что же получается? – вдруг прищурилась Баба Яга. – Выходит, я при тебе тут переодевалась неоднократно, а ты, гад, все время с печи подсматривал???
- И не без удовольствия, — галантно ввернул жених. – Незабываемммые ммминуты!
- Да я тебе… Да я тебя… А ну, где веник???
На секунду ведь обернулась – веник схватить, а он, подлец, успел быстрее: протягивал ей другой веник, альтернативный, из белых ромашек и синих васильков. Когда только и нарвать успел, шустрый такой?
- Мадам, учитывая нашу многолетнюю связь и устоявшиеся отношения, разрешите, минуя конфетно-букетный период, смиренно вас просить: будьте моей женой!
- Ой, ну я даже не знаю, — как девчонка, зарумянилась Яга. – Надо бы все-таки как-то пообщаться, узнать друг друга поближе… Хотя чего это я несу, куда уже ближе-то? В общем, я согласная!
…Целую неделю лес гудел – такая была свадьба. Население окрестных деревушек дальше опушки и не совалось – повсюду шатались в обнимку лешие и пьяные медведи, кикиморы зазывали одиноких путников в чащу предаться запретным удовольствиям, а утомленные русалки падали с ветвей, как спелые яблоки. Баба Яга была красавица – сияла, как маков цвет. Жених выглядел, как полковник в отставке или посол иноземной державы. Откуда Яга его выкопала, никто не знал. «Вот ведь какого мужика отхватила, старая карга, не иначе, приворожила», — шептались злые языки. Яга посмеивалась, слухи не подтверждала и опровергала, да и вообще мало разговаривала – больше целовалась..
Только безнадежно одинокой кикиморе, которая рыдала под кустом, Яга шепнула:
- Кончай реветь. Ты пока думай, какой мужик тебе мурчит, ага? Вот вернусь из свадебного путешествия, выдам тебя замуж за Мужчину Твоей Мечты. И всех выдам. Я теперь знаю, как.

Он лежал на полу в огромной комнате. Журчал фонтан, украшенный мозаикой. В центре комнаты стояла ... кровать или что-то наподобие ее. На кровати лежала прекрасная девушка.
Вообще контраст между развалинами и этой комнатой был огромный. Тут было светло, мебель и стены яркими, цветными и ... даже странно - сказочными.
Такой же была и девушка. Ее кожа была прозрачна, одежда воздушна и невесома. Светлые вьющиеся волосы были распущены и раскинуты по подушке. Лицо дышало свежестью и излучало тепло и умиротворение. На нем выделялись губы - сочные и живые. Девушка спала.
Эндрю припоминал, что в детстве слышал сказку о Спящей красавице. Он стал разглядывать стены комнаты и заметил, что на них были изображены сцены этой истории.
На одной около деткой кроватки стояли две дамы - одна в белом, а другая в черном одеянии. Вот картина, где все в печали и ребенок плачет. Следующая сцена безмятежного детства. А вот девушка уже такая как на кровати держит веретено. Ну и тут же уснувшие король с королевой.
Губы девушки манили Эндрю. Он уже чувствовал их сладость.
Однако, Эндрю был очень практичным человеком. Его толкнула мысль : что же будет потом?
Он представил эту девушку, в момент когда она впервые увидит машину - "Боже, как она удивится!"
Эндрю даже услышал смех на заднем плане как в телешоу. Да - занятный вышел бы сериал. Красавица пугается звука телефона - смех, красавица ест пиццу - смех за кадром. Красавица едет в метро в своем длинном платье - смех. Она заявляется в Лувр и требует королевских почестей - конечно же смех. Комедийный сериал - отличная идея!
Эндрю обошел кровать и снова посмотрел на красавицу.
"Хм... а что там говорят еще про нее... кажется синдром "спящей красавицы" это что то о скрытой сексуальности? Вполне может быть. С такой фигурой и внешностью она просто обязана быть сексуальной!" Эндрю представил красавицу на подиуме.
Она в обтягивающей одежде, взгляд дикой кошки. Реклама крема, косметики, коллекции одежды - такие картины проносилось в его голове. Как знать - она могла бы стать певицей или даже сниматься в кино!
"Умничка!" - Эндрю чуть не расцеловал ее, но во время удержался.
Следующая мысль была неожиданно удачной.
"Надо найти какого-нибудь дурачка , который бы разбудил ее ! Погоди...Да ты гений, Эндрю! Это же великолепная идея! Шоу в котором будет выбираться жених для этой спящей красотки! Его ж можно целый год выбирать. Конкурсы, викторины - да что хочешь можно выдумать. Очередь женихов выстроится отсюда и до Эйфелевой башни. Условием поцелуя будет годовой контракт - и реклама чего угодно. Заодно в течении года можно исследования какие-нибудь проводить - она же спит... глядишь лекарство какое ученые выдумают"
- Малышка - да ты просто золотое дно! - воскликнул Эндрю и опять чуть было не расцеловал красавицу. - Э, нет! - улыбаясь, погрозил Эндрю девушке. - Я в эти игры не играю, меня не проведешь красотка!
И Эндрю полез наверх, искать место где можно спокойно позвонить по сотовому телефону.

- Вот было бы замечательно, если бы женщины попадали в Царство Небесное со всем своим гардеробом! – любила мечтать Принцесса. - Выползла на Свет Божий после Чистилища - обновленная, худая, слегка невротичная, ангелы бы тебе веночек на голову - на! А ты им - руки в стороны, а сама - к кустам!
А там платьишки, пальтишко, сарафанчик...

А когда Принцессе было особенно грустно, в ее голову лезла всякая чушь!
И что не самая красивая она в королевстве. И далеко не самая умная.
И что Принц ее не любит...
Хотя были и компромиссные варианты: Принц любит не ее.
Или любит ее - но совсем не тот Принц.

А еще Принцесса сомневалась, что рыцари носят тяжелые доспехи только из-за страха, что в момент сражения в лоб прилетит вражеское копье.
- Броня, - размышляла Принцесса. – Нужна для того, чтобы рыцаря случайно не разорвало от счастья, кода Прекрасная Дама бросит ему цветок.

А еще бабушка говорила Принцессе, что иногда наступает такой момент в отношениях, когда за одну только попытку тебя бросить, мужчина получает в качестве бонуса страстный поцелуй и немного денег на дорогу.

А еще бабушка говорила Принцессе, что и среди прекрасных принцев встречаются заколдованные, различной степени тяжести.
- Понимаешь, внучка, — объясняла бабушка. — Принц принцу рознь. Вот, скажем, заколдовали нечаянно венценосные родители своего наследного принца в козленочка. Ты нежно поцеловала — и сняла чары. И куда сложнее, если они же заколдовали его в козла.
Я знаю пример, когда бедная девушка годами целовала, пела песни и даже стояла перед таким на голове — все впустую!
Как был скотиной, так и остался.
При этих словах бабушка обычно смотрела на портрет Его Величества и багровела.

А еще Принцесса никак не могла понять разницу между круглым дураком, дураком набитым и дураком конченым. И терроризировала бабушку вопросами, сколько и каких именно дураков могут одновременно поместиться в женском сердце?
На что бабушка отвечала, что разницы между дураками, попавшими в женское сердце, в общем-то, нет. Как нет и нормативов, сколько их туда попадает и в каком количестве. Особенно, если сердце у женщины большое и вместительное.
- Временами, внучка, - поясняла бабушка, – в моем девичьем сердце квартировало одновременно по 5-6 дураков, разных весовых категорий глупости. Ругались между собой, дрались. Поэтому все юношеские годы я страдала от сильной аритмии. А вскоре вышла замуж за твоего дедушку, который не только заменил их всех разом, но также повесил на моем сердце амбарный замок и стал царствовать там в одиночку.
- И что же дальше? – спрашивала заинтригованная Принцесса.
- А дальше – ничего, - отвечала бабушка. – Вот так вот вкатился туда однажды под вечер, закрылся по инерции на замок и…умер.

А иногда Принцессу мучили кошмары. Снилось ей, что и после женитьбы Принц, дабы не дать угаснуть отношениям, влезал в супружескую спальню по пожарной лестнице. В итоге упал, «здесь помню - там не помню»...
И из "не помню" почему-то особенно выделял ее, Принцессу, и Ее Высочество Королеву.

А еще Принцесса никак не могла понять мужских нападок на женскую логику, когда их собственная - сплошной оксюморон! Например, сначала они утверждают, что "все женщины - одинаковы", а вскоре у них, невесть откуда, заводятся "другие женщины"...

А еще при дворе рассказывали, что один ревнивый рыцарь, отправляясь в долгий поход, приковал свою бедную жену цепями к кровати, но впопыхах забыл запереть ворота замка.
По возвращении он обнаружил в своем погребе - вино, на кухне - зажаренных на вертеле фазанов, а прикованное любящее сердце встретило его слезами радости на щеках.
Правда, как отмечали впоследствии злые языки, вид у бедняжки был, хотя и счастливый, но немного усталый...

А еще при дворе рассказывали, что были случаи, когда прекрасные дамы сами приглашали к себе на постой злых драконов, чтобы забредшим на огонек храбрым рыцарям было чем заняться, чем сравнивать, у чьего коня грива длиннее. Или не грива...? Нет, кажется, так.

А еще Принцесса никак не могла понять, почему люди в качестве утешения говорят ей, что жизнь похожа на зебру. В поисках истины Принцесса скаталась в зоопарк, проторчала час у загона, а после записала в дневнике: «Кони, действительно, так себе. Прокрашены плохо. Больно смотреть».

- А всему виной мое непорочное зачатие, мама, - причитала Дюймовочка, размазывая по щекам цветочную пыльцу. - Ну, нету, нету мне ровни! Судите сами: жабы, кроты, эльфы, прочая нечисть!
Нету достойных!

- Надо выглядеть проще, - уговаривала себя Принцесса, примеряя лапти и красный сарафан. - Тогда в разговоре никто и не заметит, что у всех 3 класса церковно-приходской школы, а у меня - классическая английская гимназия.

А иногда Принцессу вдруг охватывало сомнение, действительно ли она - сказочная? Принцесса вздыхала и проводила сравнительный анализ: ножки как у Золушки, бедра как у Русалочки, красота как у Белоснежки...
Вот только с IQ всегда возникали проблемы!
Аналога не было.

Представила. Слез Емеля с печи, растянул гармонь.
- Ну-ка, отвечай, честной народ, где у вас тут баба, которая постоянно плачет, живет? Я ее веселить приехал! И замуж взять! Если не наврали, конечно, что она при деньгах и царева дочка.
Услышала это Несмеяна, криком подавилась, слезы вытерла и крикнула нянькам:
- Эй, где вы там!? Запрягайте лошадей, несите тяжел камень! Если этот скоморох сватать заявится, придется с моста в реку прыгать! Ибо аллергия у меня на мужиков и художественную самодеятельность!

И сколько ни целовал Прекрасный Принц спящую, как ему казалось, крепким сном Белоснежку - все без толку! Он не знал, что предприимчивые гномы уже давно забальзамировали несчастную и водили к ее хрустальному гробу туристические экскурсии...

- Ожидание чуда - такой длительный процесс, - рассуждала Принцесса. - А ведь нужна-то самая малость: проснуться с восходом солнца, распахнуть окно, вдохнуть свежего воздуха! А, вот, уже и слуги бегут, несут сбитого ставнями голубя с запиской от Принца: «Не мойся. Я еду!».

- Та-а-ак, - нервничала Принцесса, примеряя новое платье. - Подведем предварительные итоги: поменяла гардероб, цвет волос, диадему и шторы на окнах. Завтра поменяю кучера и садовника. Послезавтра - камердинера...
Если и тогда новой жизни не получится - поменяю королевство!

А еще бабушка говорила Принцессе, что принцев, которые до глубокой старости придирчиво выбирают себе настоящих принцесс, охотно целуют только кони...

- Возможность пострадать по кому-нибудь - это благо, девочки, - делилась Принцесса с фрейлинами. - Сидишь, бывало, придумываешь ему легенду, шлифуешь образ до легкого свечения, перекраиваешь цитаты на философский лад... опухаешь от слез, задыхаешься от нежности, к ночи видишь нимб над его головой и бегущую по лбу строку:
- Вау! Это что ж получается? Я теперь и по воде ходить могу?!

- Ну, что...- сплевывала в кулак шелуху от подсолнечника Несмеяна, глядя на Емелю, играющего посреди двора на гармонике. - Доля наша бабская незавидная, будем лепить себе кумира из того, что есть...
Печь у него, смотрю, справная...кирпич закаленный...Стало быть, в хозяйстве сгодится. Ежели будет суженый мой по пустякам ерепениться – получит по глупой башке ухватом. Не будет – все равно получит, потому, как скука мне, благородных кровей царевне, с необразованным мужиком под одной крышей жить.
Ну, а в будущее, каким бы оно ни было, я и не заглядываю, что мне там делать? Ежели башка мужицкая всех моих причуд не вытерпит, получит памятник со скромной оградкой...
Ну, а вытерпит – ты дождись меня, воля вольная! - склеп!

- Паноптикум какой-то, - бормотала Несмеяна, разглядывая через окно терема потенциальных женихов. - И слезы, зараза, закончились... Этот, в короне, худой, тот, в шапке собольей, толстый, мужичонка в кафтане - волосом сед, мальчик с гуслями - умом короток...Может, за дьяком послать...может, преставился кто? Или за лекарем? Может, кто обварился? Или палец указательный поранить? Или язык золотым зубом прищемить? Или на Канары у батюшки попроситься, а чтоб он отказал?..
Эх, какой же дурак это выдумал - Уж замуж невтерпеж?!..
Ладно, пойду на кухню - лимоны давить и лук резать...

- Но я не хочу жить со старым мерзким Кротом, - заартачилась Дюймовочка, сдергивая фату. - Я хочу молодого Короля Эльфов!
- Ха! Удивила! - огрызнулась Мышь, водружая фату на место. - Да, половина леса хочет молодого Короля Эльфов, но живет со старым мерзким Кротом. Думаешь, почему?
- По расчету? - выдохнула заинтригованная Дюймовочка.
- По графику! - осадила ее Мышь, закусывая карандаш.
- А как же любовь? - огорчилась Дюймовочка, проливая хрустальные слезы.

А еще бабушка говорила Принцессе, что тезис о том, что противоположности притягиваются, на поверку – полная профанация! Так, история развития человечества доказала, что сильным мужчинам, как правило, нравятся такие же сильные женщины, у которых хватает терпения сносить немотивированные мужские капризы, принимать судьбоносные решения и отдавать приказы палачу.
- Супружеская жизнь такого тандема, при соблюдении определенной гармонии, длится обычно долго и счастливо, - делала ремарку бабушка. – Хотя…история знала примеры, когда уже после первого мужского каприза сильная замужняя женщина в слезах бежала к палачу и уже утром просыпалась вдовствующей, счастливой и слабой…

3. Охотник из тени книга 3
4. Охотник из тени книга 4
5. Свет и Тень книга 5.......эти книги можно найти в электронном виде

- Я сказала, покинуть класс!
- Фи, - девушка, гордо задрав нос, вышла.
- Итак, позвольте представиться, - подбоченилась фея. - Я Крестная. Можете звать меня либо мадам Крестная, либо мадам фея, мне без разницы. Понятно!
- Да, мадам Фея, - дружно отозвался хор девичий голосов.
Крестная нахмурилась. Что-то было явно не так. Но что именно, она еще не поняла.
.
«Ладно, потом разберусь» - подумала фея, а вслух спросила:
- Что за предмет преподаем, знаете?
- Да!
.
В этот раз, фея отчетливо уловила среди голосов тихий мужской бас. Пас волшебной палочкой - и над потолком болтается девица в длинном сарафане с густой копной волос. Причем волосы плавали в воздухе отдельно.
- Ай-яй-яй, - покачала головой Крестная, - как вам не стыдно, принц Штирлицкий? Написано, курс только для девушек.
- А может, я тоже хочу! - завопил переодетый принц. - Чем я хуже их?
- Тем, что мужчина, - отрезала фея. - Впрочем, физиологически.
.
Выдворив настырного принца, Крестная обратилась к классу:
- Надеюсь, больше происшествий не случится. Итак, тема нашего занятия «Как получить себе принца». Слушайте внимательно, лекция читается только один раз, и за большие деньги. Ну, ваши папы в курсе. Записывайте.
.
Первое. Главное, найти принца. Дальнейшее - дело техники. Надо всего лишь прикинуться слабой, беззащитной и обязательно попросить проводить до дома. Маршруты, за отдельную плату, можете заказать на выходе. Принц благороден, не откажется. И да, не забываем про макияж. Кстати, у меня есть свой магазинчик, обещаю вам скидочку. Да, не забудьте уточнить размер его дохода. Когда выясните, приступайте к следующему пункту.
.
Второе. По пути, необходимо смеяться над его шутками, пить вмести с ним пиво и прочую гадость, и говорить что он сильный, красивый и т.д. Особенно сильный жест - сбегать для него за дополнительным бочонком пива. Поверьте, он это оценит. И не обсуждать размер его меча. Запомните, меч у вашего избранника - просто огромный, и не важно, что это всего лишь перочинный ножик. Пару раз купите еды в таверне, скажите, что сами приготовили. Это тоже ускоряет процесс.
.
Отдельное слово про его лошадь. Запомните, она самая красивая, быстрая, послушная и вы всегда мечтали о такой. Так. При рассказе о количестве побежденных драконов надо делать большие глаза, восторженно вздыхать и говорить что-то в стиле: - «Ты герой. Пятерых одним махом - молодец!!! Такой принц, такой принц...» И не важно, что последнего дракона в ваших краях извели уже лет сто назад.
.
Проявляйте дикий восторг при виде новой модификации лат, сбруи для его лошади и при виде его игры в трактире: «Кто больше выпьет пива или дальше кинет кружку». И самое главное. Не задавать два самых глупых в жизни вопроса: «Ты меня любишь?», «О чем ты сейчас думаешь?». Да, и не заставляйте его сравнить себя с другой принцессой. Выбор может оказаться не в вашу пользу…
.
Третье. Как только принц созреет, немедленно тащите к священнику. Помните, поцелуй - обещание жениться. Если отказывается - грозите папой. Не позволяйте вашим усилиям пропасть даром.
.
Записали? Молодцы. Вопросы?
- А практика будет? - послышался робкий голос.
- Никакой практики, - отрезала фея. - Эти секреты веками передавались из поколения в поколение, стоит о них узнать мужчинам, так все пойдет прахом. Действовать только раз и наверняка. Все понятно?
- Да, мадам Крестная.
- Хорошо, - кивнула фея.
- После того, как выйдете замуж, приглашаю на курс «Воспитание мужа или жизнь в удовольствие после свадьбы». Надо же искоренять последствия этого курса. А то привыкнут…
.

http://bigpicture.ru/?p=304340

"0.0.7. Наконец-то выбралась из тех турлов, куда меня занесло после визита к "людям". Лориэль расспрашивала про "людей", Алинорн был очень занят - медитировал с друзьями на цветочной поляне. Согласилась передать приглашение в гости. Нектар похуже, чем в прошлый раз, но всё равно неплох".   

"0.0.8. Приглашение принято. Снова угостили. Класс! Оказывается, у нас водятся розовые слоны!(3)"   

"0.0.11. Я и посол всё ещё в пути. Почему-то называет Сусаниным."   

"0.0.13. Добрались! Лориэль встретила приветливо, Алинорн занят - размышляет о бренности вселенной. Посол восхищён, сыплет комплиментами; Лориэль в восторге. Предложила не возвращаться на ночь глядя, а подождать утра. Не стали отказываться.    Подменила фляжку посла на фляжку с нектаром. За обедом ему понравилось, а меня не тянет".   

"0.0.14. Из-за шума в комнате Лориэль плохо выспалась. Всё-таки двинулись обратно".   

"0.0.15. Вернула посла домой. Подмена фляжки осталась незамеченной. Вокруг него собрались все, слушают рассказ. Из-за шума не очень хорошо слышно, но самое частое слово в рассказе непонятно. При чём здесь баобабы?    Пользуясь суматохой, стащила пару фляжек с мёдом".   

"0.0.20. Розовые слоны такие забавные! Жалко, что они разбежались. Немного тошнит. Решила проведать людей".   

"0.0.22. Раньше я и не замечала, что наш лес такой запутанный. Нашла людей не сразу. Угощают, просят опять проводить к эльфам. Решила, что пора налаживать товарные отношения. Обещала поговорить с эльфами за пару фляжек. Согласились".   

"0.0.23. Алинорн занят постижением внутренней красоты, Лориэль расспрашивает про посла. Собрала дома подруг, они тоже интересуются. Все посылают приглашения".   

"0.1.5.(4) Процесс пошёл! Мой бизнес растёт. Решила припрячь к делу подруг".   

"0.2.13. Оставаться у эльфов на ночь уже стало хорошей традицией. Посол с труднопроизносимым именем "Вадик" любезно помогает Лориэль по хозяйству. Алинорн, как обычно, размышляет о высоком".   

"0.3.20. Из-за неправильного питания Лориэль начала полнеть. Нектар, полагаю... Как я раньше пила эту гадость?"   

"0.6.4. Лориэль полнеет как-то неправильно - один живот. Остальные эльфийки тоже полнеют. Нектар, однозначно!"   

"0.8.25. Лориэль вызывала целительницу и о чём-то с ней шепталась. Я разобрала, что "уже скоро". Интересно, о чём речь?"   

"0.9.10. Целительница весь день не выходила из комнаты Лориэль. Вечером видела ребёнка; так вот чем они занимались! Похоже, это очень утомительно: Лориэль резко похудела(5)".   

"0.9.13. Алинорн ненадолго прервал процесс внутреннего совершенствования, чтобы посмотреть на малыша. Спрашивал, почему у него круглые уши. Лориэль и целительница объяснили, что это мутация. Алинорн доволен, вернулся к медитации с друзьями".   

"0.12.2. Чем бы эти "мутации" не были, они, похоже, заразны. На всякий случай каждый день проверяю свои уши".   

"1.1.1. Отмечала с людьми, подругами и подругами-эльфийками новый год. Летать не получается совсем".   

"1.1.5. С этого года начинаем устанавливать связи с другими городами!"   

(1) Примечание историков: на самом деле идею дневника Литании взяла у своей знакомой, неизвестной девочки; кто автор идеи календаря - неизвестно. Пикси были большими фантазёрками...   
(2) Согласно хронике Первого Поселения, в этот день на неизвестные цели было потрачено полтора литра лучшего хмельного мёда.   
(3) Несмотря на все старания археологов, их останки так и не были обнаружены.   
(4) Мы специально опустили малозначительные записи в дневнике, посвящённые в основном "милым слоникам".   
(5) Способ размножения пикси всё ещё неизвестен. 

Когда датскую исследовательницу Калену Сондергаард нашли спасатели,
она была совершенно голой, покрытой слоем грязи и всё время бормотала
что-то нечленораздельное. Сондергаард сидела в небольшой щели так
называемой "Скалы эльфов” под которой, согласно местным легендам,
обитают маленькие существа.

"Она пригибалась к земле, как животное и говорила на незнакомом нам
языке, – рассказал представитель Национальной службы спасения Арнор
Гудйонсен, доставивший 31-летнюю женщину на вертолёте в госпиталь.

Единственное слово, которое мы смогли разобрать – это "алфур”, на
древнеисландском оно означает "эльф”. На спине у спасённой были странные
татуировки. Они были очень похожи на знаки, которые находили на камнях
викинги, прибывшие в Исландию в 874 году. Они называли эти знаки
"письменами эльфов”.

Многие местные жители уверены, что в Исландии под землёй обитают
крошечные гуманоиды. Раньше подавляющее число учёных всерьёз эти
разговоры не воспринимали. Но теперь, видимо, придётся поверить.

Калена как раз занималась поиском доказательств существования эльфов,
но в январе 2006 года внезапно исчезла. Полиция склонялась к версии
убийства, но все попытки обнаружить тело или какие-либо другие
доказательства оказались тщетными.

4 февраля 2013 года группа путешественников заметила женщину, которая
передвигалась высоко в горах на четырёх конечностях, "скорее как
обезьяна, чем как человек”.

Вера в эльфов очень распространена среди ирландского народа. Один из
опросов показал, что 70 процентов населения этой страны уверены в
существовании расы карликов – "скрытых жителей”. Эти карлики, по их
мнению, живут в земле под скалами или холмами.

Вера в эльфов у исландцев настолько сильна, что правительству
приходится строить дороги в обход предполагаемых эльфиных поселений. И
промышленные предприятия не строятся до тех пор, пока эксперты
досконально не проверят землю – нет ли под землёй поселений эльфов. Это
делается совершенно официально.

Доктор Нильс Кристиансен, работавший с Каленой в Копенгагенском
университете, рассказал, что перед исчезновением женщина занималась
сбором материала для диссертации, посвящённой "эльфиному” фольклору.

До недавнего времени большинство экспертов считали рассказы об
исландских эльфах обычными сказками. Однако открытие так называемой
"пещеры хоббитов” в Лианг Буа (Индонезия) в 2003 году, доказало, что не
далее чем 12 000  лет назад на Земле действительно жили миниатюрная раса
гуманоидов.

Череп и скелет "человека флоресского”, обрануженные в Индонезии

Состояние сознания Калены пока оставляет желать лучшего. Однако врачи
надеются, что когда-нибудь она сможет рассказать о тех испытаниях,
которые ей пришлось пережить.

http://zefirkin.ru/post278996418/

- Авада Кедавра! - спела Белатрикс оперным голосом, отраженным стенами улетающего в безну Хогвартса. ("Авада Кадавра" - новый хит сезона! Убивает наповал!)

Его форма изменила и Гермиона узрила прикрасного оленя с рогами высотой. (У высоты, оказывается, есть форма! Осталось это математикам доказать...)

Пошатываясь в клубах пыли, перед ними появилась серая фигура. Ее длинные волосы, бывшие когда-то ярко рыжими, поблекли, кое-где появились седые локоны.
- Джинни? - прошептал Уизли. - С тобой все хорошо? ( - Ф... ф... фсе а-а-атлична!)

Поттер прижался спиной к собственной груди и выдохнул. (Магическая йога творит чудеса)

- А мы теперь сможем быть вместе? - спросила его Чжоу. Ее голова лежала на груди Гарри, а рукой она обнимала его за шею. Одна из рук Гарри покоилась у девушки между ног, а другая иногда проводила по ее груди.
- Нет, не думаю, - ответил ей Гарри, проводя ладонью по все еще мокрым волосам.
- Почему?
- Потому что Джоан Роулинг нас потом убьет за то, что мы ей испортили весь фэндом. (Но сперва она отправится по головы фикрайтеров, превративших Хогвартс в дурдом!)

Поттер понял, что у него совсем не осталось друзей, в этом тленном мире и он совсем один там, где ему даже некого изнасиловать. (Ну что за жизнь...)

От него мальчику достался шрам в виде моли на лбу. (Новый триллер: "Гарри Поттер и Шерстяной Платок-вампир"!)

В ухе торчал золотой хвостик сережки и маленькая тушка со снитчем. (Оригинальный способ спрятать труп...)

На нем были тёмно-синие пляжные шорты и голый торс. (Видимо, накладной - пивное брюшко скрывать)

хотела сказать что то но ее род был завязан. Все ее усилия оказались четными. (Всю родню повязали, даже троюродную бабушку из-под Рязани! Вот, сижу, силюсь... усилие два, четыре, шесть...)

Мне дороги воспоминания о счастливой улыбке на детском лифчике... (Педобир уже рядом!)

Дамблдор в ночном калпачепе шествовал вниз. (Хагрид мантикор с огненными крабами скрещивает, а этот - колпаки с чепчиками... Следующий этап - шляпанама и каскапор)

разрешение ходит в туалет три раз в день. (А отказ терпит!)

-Северус почему ты досих пор не женился?
-На комп? (Какая милая моему сердцу задрота опечаточка... :3)

-Мистеру Поттеру нельзя перезагружаться - сообщила целительница. (А то зависнет!)

Да, Поттер, я угрям и грустен, потому что именно ты делаешь меня таким! (Бедные угри...)

Гладя попку Драко губы Гермионы прикоснулись к её ушку. (Попа с ушами! Она существует!)

Великая битва была не так интересна. Пожиратели выстроились вдоль озера, Анджелика вызвала шторм и все утонули, Волдеморта в пучине шторма нашел Гарри и добил. А потом была свадьба. (Самый обычный вечер в Хогвартсе подошел к концу)

Внезапно мой рот оказался сзади моего мозга. (Профессор Квирелл, это вы?..)

Рон сидел на диване и махал нагой в такт музыке. (Нага плакала и отбивалась)

Поттер кувыркаясь кубиком летел по лестнице пересчитывая все ступени головой и улыбался счастливой улыбкой как бывало в детстве когда он жил под чуланом. (Очевидно, вместо полыни в чулане миссис Дурсль использовала коноплю...)

И тогда Снейп со злобой ударил Волдеморта его ногой. (Мой Лорд, одолжите ли вы мне на пару минут свою ногу?)

Эта атака была похожа на избиение младенцем. (С-садисты!)

Люциус лежал с закрытыми глазами, длинные ресницы бросали тень на губы. (Все-таки волшебная тушь "Мега-супер-трупер-объем" - это круто!)

Конечно, его красоту вообще не разглядеть за сальными патлами до плеч и огромным носом, который был бы довольно красивым, если бы он не делал его настолько заметным, благодоря его волосам, которые грязными сосульками сподали по бокам. (Краса-авец...)

Профессор Трелони потрясая браслетами и огромными глазами посмотрела в чашку. (Одолжила у Грюма)

Стая Пожирателей смерти летела на метлах в северном направлении, хотя уже темнело. (Летели два крокодила, один синий, второй на запад)

Она запнулась, видя, как смотрят на нее выразительные уши родителей. (Тихий семейный вечер под Чернобылем)

Их взгляды встретились — между ними проскочила икра! (Черная или красная?)

Гарри с трудом открыл одни глаз, после чего тут же его закрыл, почувствовав, как кавалерия кентавров поскакала в его левое ухо, сделала три круга вокруг его мозга и покинула его голову в середине лба. (А вы - Волан-де-Морт, Волан-де-Морт... Вот кто шрам-то оставил!)

- Отлично, — передразнили их Пэнси и Блейз, за что получили пропитанные злобой глаза. (Получите и распишитесь!)

Она покраснела, а глубокие синие яблоки ее прекрасных глаз засияли ярче прежнего. (Красота - страшная сила!)