Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Пороки людские ...

Сообщений 401 страница 480 из 538

401

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

402

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

403

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

404

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

405

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

406

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

407

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

408

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Отредактировано Аврора (2013-09-01 23:00:46)

0

409

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

410

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

411

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

412

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

+1

413

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

)

0

414

Как научиться контролировать свой гнев
http://s5.uploads.ru/t/irc6y.jpg

С точки зрения психологии гнев относится к четырём основным человеческим эмоциям, а в православии -к восьми людским страстям , наряду с прелюбодеянием и гордыней, печалью и унынием, сребролюбием, тщеславием и чревоугодием.
Эмоция гнева возникает, когда человек , сталкиваясь с опасными жизненными ситуациями и находясь перед выбором-спасаться бегством или нападать , принимает решение атаковать. При этом в кровь выбрасывается адреналин, учащается сердцебиение и дыхание, напрягаются мышцы, кровь приливает к лицу.

Свернутый текст

Контролировать-не значит подавлять, гнев надо обязательно выражать, только без вербального и физического насилия. Контролировать-значит быть наготове при приближении гнева:отслеживать его и вовремя обезвреживать.

Любые проявления гнева убивают нашу душу изнутри и разрушают наши отношения с людьми. Сколько браков распалось из-за постоянных ссор и разборок между супругами, сколько родственников и бывших друзей годами не общаются, однажды поссорившись из-за какой-то ерунды !
В комментариях к тесту "Насколько вы склонны к выражению гнева" одна читательница написала, что этот тест -не для неё, так как толкаться и выяснять отношения с людьми-это запредельные для неё ситуации, которые она не может даже себе представить.

Я тоже всегда считала себя человеком культурным, ну во всяком случае никого специально не толкала совершенно точно, но расскажу вам об одном случае из своей жизни, который произошёл со мной не так давно в общественном транспорте.

Представьте себе картину: "Час пик", народу на остановке общественного транспорта тьма, наконец то подъехал один троллейбус , и было неизвестно, когда приедет следующий, поэтому все хотели поскорее уехать, но этот вид транспорта, как известно, не резиновый.
Нервы у всех были на пределе, в том числе и у водителя, который бросился выяснять отношения с каким-то пассажиром по поводу якобы неоплаченного проезда.

Пока они разбирались между собой, страсти и недовольство вокруг продолжали накаляться, моё раздражение тоже нарастало. И тут я услышала, как сзади меня некий молодой человек, который тоже намеревался зайти в троллейбус, заявил наглым образом своей спутнице что-то типа "не захотят пройти-растолкаем".

Слово "растолкаем" и вызывающий тон, с которым оно было произнесено, и сыграли роль детонатора моего гнева и окончательно вывели меня из себя, так как мне совсем не хотелось, чтобы меня и других людей расталкивали и , когда он, протискиваясь сквозь толпу, естественно задел меня, так как места уже не было и проходить вперёд было некуда, я толкнула его гораздо сильнее в ответ, причём сделала это намеренно.

Это чудо, что в тот момент он сдержался , не применив ко мне ответной физической силы , и мы ограничились только небольшой словесной перебранкой. Всё могло закончиться для меня весьма плачевно , но в тот момент я не думала о возможных неблагоприятных последствиях своей несдержанности, во мне всё кипело от усталости и крайней степени раздражения , и я уже не контролировала себя.

В конце концов водитель объявил, что не поедет до тех пор, пока тот парень, с которым с самого начала он затеял разборку, не заплатит за проезд. В общем, та поездка оказалась сплошной нервотрёпкой.

Кстати, закончилась эта история потасовкой менее сдержанных мужчин и слезами какой-то девушки-пассажирки, которая случайно попала под горячую мужскую руку . Наверняка и с вами случались подобные ситуации, где вы теряли самообладание.
У каждого человека есть определённые требования и ожидания к окружающему миру, и когда они не оправдываются, и жизненная ситуация выходит из под контроля, человек начинает испытывать гнев. Мы также склонны гневаться, когда считаем, что кто-то перед нами в чем-то виноват , или когда кто-то что-то, по-нашему мнению, нам обязан был сделать и не сделал.
Теперь я понимаю причину тогдашнего своего гнева, она состоит в том, что тот молодой человек не оправдал моего ожидания, что все люди вокруг должны относиться друг к другу культурно и вежливо-не толкаться и не ругаться .

Сейчас, находясь в спокойном состоянии, я нахожу то своё поведение в троллейбусе неадекватным, но в той обстановке массового недовольства я себя уже не контролировала, поэтому и повела себя непривычным образом и не сумела выразить свой гнев без применения агрессии. Кроме того, я убедилась на личном опыте, как быстро происходит массовое заражение людей отрицательными эмоциями.

Разгневанного человека можно сравнить с кипящим чайником. Вода в чайнике постепенно нагревается от нормальной температуры до температуры кипения, чайник всё более раскаляется, и когда наступает та самая температура кипения, из чайника начинает валить пар и если до него дотронуться, то можно сильно обжечься.
Гнев-это своеобразная сигнализация, которая срабатывает, когда человек достиг той самой "температуры кипения". Гнев- это очень сильная и обжигающая по своим ощущениям эмоция. Организм говорит: "Хватит, так дальше не может продолжаться. Я так больше не могу. Нужно что-то менять".

Причём гнев-это абсолютно нормальная и здоровая эмоция, в том случае, если ей не злоупотреблять:гнев мобилизует силы организма для защиты, нападения или бегства и даёт кратковременную разрядку при стрессе.

Поэтому вспышка гнева может принести человеку некоторое облегчение, но гнев действует как наркотик, вызывая вредную эмоциональную привычку, которая побуждает прибегать к такому способу эмоциональной разрядки постоянно, а это совсем не способствует укреплению нормальных человеческих взаимоотношений.

Кроме того, надо помнить, что после такой разрядки недовольство и раздражение неизменно возвращаются вновь, а агрессия вызывает ещё и ответную агрессию со стороны других людей, которые также не желают, чтобы их контролировали.
И с каждым новым приступом ярости, гнев только усиливается, и вспыльчивому человеку все труднее изменить свое поведение. Более того, при частых вспышках организм быстрее изнашивается , и его системы перестают нормально функционировать.

Гнев даёт много свободной энергии из собственных ресурсов организма, поэтому в состоянии гнева человек способен совершить много дел, в том числе и глупостей, и абсолютно непоправимых действий, за которыми обычно следует чувство вины и ощущение значительной энергетической потери.

Как же научиться контролировать свой гнев? Научиться этому можно только на практике.
Прежде всего необходимо научиться осознавать свой гнев при первых же физических ощущениях (когда вы почувствовали первые признаки, что начинаете закипать), так как в самом начале с лёгким ветерком раздражения справиться гораздо проще, чем с гневной бурей.
Когда нам хочется разгневаться, нужно вовремя остановиться и мысленно взвесить, то из-за чего мы разозлились, и что мы можем потерять в результате. После такого мысленного взвешивания желание ссориться обычно пропадает.

Надо как можно скорее научиться выражать словами то, что с вами происходит . Самый эффективный способ выразить свое возмущение без агрессии - это перевести его в никого не обвиняющую фразу, состоящую из утверждения того факта, что вы разозлились и объяснения, почему. Построенная таким образом фраза будет выглядеть так: "Я возмущён , потому что ... . Я хочу, чтобы ты ... ".

Психотерапевт Беверли Энджел в своей книге "Уважай свой гнев"советует при выяснении отношений не использовать "Ты"-обращений, поскольку это заставит вашего собеседника защищаться и в конечном итоге приведет к конфликту. Она советует использовать "Я"-обращения, обходиться без оскорблений и не употреблять слова "всегда" и "никогда".

Правильнее сказать о своих чувствах не «Ты плохой», а «Мне не нравится эта ситуация»или«Мне не нравится, как ты себя ведешь». Супруги, которые научились подавать и понимать такие сигналы, решают свои проблемы , не приближаясь к опасной черте, за которой следует агрессия и насилие.
Эмоцию гнева надо обязательно признать и принять её. Всякий раз, как вы почувствуете, что сердитесь, скажите об этом про себя, а затем вслух: "Я начинаю злиться!", но не вкладывайте в эти слова энергию, характерную для выражения гнева.

Мы должны дать понять близким людям, что по-прежнему любим их, но нам необходимо обсудить и решить определенные вопросы , и наши отношения не должны пострадать от этого обсуждения.
Не копите гнев, не затаивайте обиды, все спорные вопросы надо решать сразу по мере их возникновения, говорите о них прямо и открыто. Не бойтесь показаться плохими, вы имеете полное право заявить о своём несогласии.
Начинайте высказывать свои претензии, но только обязательно в спокойном состоянии, до того, как ваш гнев уже набрал обороты , или, наоборот, после, когда вы окончательно успокоились. Так у вас гораздо больше шансов быть услышанными.

Бессмысленно взывать к разуму и совести уже разгневанного человека, вы только подливаете масла в огонь. Но если вы испытываете непреодолимое желание высказаться в то время, когда другой ещё не перестал сердиться, по крайней мере, начните с "Я". Однако, всё же лучше переждать бурю.
Неконфликтным людям надо учиться не подавлять свой гнев, а также обязательно выражать его. "Вы не избавляетесь от раздражения, даже если вам удается избежать открытого конфликта", - утверждает психотерапевт Беверли Энджел . Вы либо будете сплетничать об обидчиках у них за спиной, либо предъявлять к ним претензии и постоянно спорить с ними.

Как ни подавляй негативное чувство, оно все равно рано или поздно вырвется на свободу, в виде ещё более разрушительного приступа ярости. Проявление внешней цивилизованности не имеет ничего общего с настоящей победой над гневом. Подавлять в себе гнев так же вредно, как и выражать его с агрессией.

Очень многие люди часто предпочитают не "выяснять отношения", не выражают свой гнев открыто , а демонстративно перестают общаться друг с другом. Это очень распространённый, однако малоэффективный способ решения конфликтов. Когда вы успокоитесь, обязательно обсудите вместе ваше недовольство без оскорблений и "Ты" сообщений.
Признаками того, что вы подавляете свой гнев является то, что вы позволяете другим срываться на вас, вы обижаетесь, но боитесь выразить свой гнев открыто, предпочитая по-тихому отомстить обидчику, вы позволяете другим людям нехорошо обращаться с вашими детьми .
Некоторые "тихони" предпочитают начинать учиться выражать свой гнев наедине: в машине или на природе. Они учатся кричать, постепенно привыкая к своему громкому голосу и замечая все телесные ощущения гнева: учащение сердцебиения и дыхания, прилив крови, напряжение мышц и др.

Нет необходимости вспоминать каждый случай подавленного гнева, чтобы выразить его сейчас, да это и невозможно физически. Главное - выработать в себе или вновь обрести способность заявить о своём существовании и своём праве быть несогласным. Это позволит освободить весь накопленный за жизнь подавленный гнев.
В конце концов вы добьётесь того, что вспышки гнева будут относиться теперь лишь к конкретному событию, спровоцировавшему эту вспышку, а значит, они будут менее продолжительными по времени.

Накопленные за долгие годы обиды на ваших родителей, учителей и других значимых людей в вашей жизни уже не будут иметь такого влияния на вашу жизнь и не будут выполнять во время ссоры роль сухих дров для костра.

Если вам трудно освободить свой подавленный гнев самостоятельно, то обратитесь к профессиональной помощи психолога или психотерапевта. В безопасной обстановке вам помогут разобраться с испытанными в детстве унижениями и вернуть чувство собственного достоинства.
Помощь специалиста окажется полезной и в том случае, если гнев стал неизбежным спутником в вашей повседневной жизни , и вы испытываете не менее пяти вспышек гнева в день.
С помощью психологов вы разберётесь, почему любое установленное правило и любое противоречие вы почти всегда воспринимаете, как угрозу собственной безопасности, и почему ответить на эту угрозу вы способны только агрессией и насилием.
Конечно, принимая решение выражать гнев без агрессии, неконфликтный человек вынужден будет выйти из привычного для всех образа покладистого и неизменно любезного друга, коллеги или родственника. Но преимущества очевидны.

Главное преимущество гнева, выраженного без применения агрессии и насилия, в том, что он даёт возможность выплеснуть всю злость и обиду без серьёзных эмоциональных и энергетических потерь.
«Выпускание пара» — это одна из ошибочных тактик по работе с эмоцией гнева. Гнев невозможно ослабить, «разрядив» его на какой-либо неодушевленный предмет — разбивая посуду или выбивая пыль из подушки. На самом деле эти действия лишь усиливают раздражение и гнев.
Осознанное наблюдение за эмоциями— один из основных методов работы человека над собой вообще и с гневом в частности.

Наблюдайте за своим гневом со стороны, отделяясь от него, говорите себе : "Это -не Я . Это мой гнев." Относитесь к нему, как к незаконному захватчику вашей территории, который диктует вам свои условия, а раз территория ваша, то и командуете на ней вы.
Представьте свой гнев в виде тёмной грозовой тучи, которая не имеет к вам никакого отношения. Станьте для самого себя учёным-исследователем своего гнева, метеорологом , который умело составляет правильный прогноз погоды и заранее предупреждает о приближении грозового фронта.
Предвидя надвигающуюся чёрную тучу гнева, скажите себе : « Это просто грозовая туча. Я- не эта туча. Я спокоен и уверен в своих силах. Я не впускаю её в себя. Она обходит меня стороной. » И как говорил наш любимый мультипликационный персонаж Карлсон : "Спокойствие, только спокойствие".
Изучайте различные проявления своего гнева в разных ситуациях, так как это следствие, попытайтесь понять причину его возникновения.

Если вы внимательно отслеживаете какую-то эмоцию, не давая при этом ей ни капли своей энергии, то , оставаясь без энергетической подпитки, она растворяется.
Выберите какое-нибудь положительное чувство — радость, любовь, восторг, восхищение. Вспомните любой момент из прошлого, когда вы переживали это чувство наиболее ярко.

Представьте этот момент как можно отчётливей и мысленно перенеситесь туда. Ощутите вновь эти приятные чувства . Культивируйте эти чувства, сделайте их своим постоянным эмоциональным фоном, состоянием своей души. Вы вольны выбирать чувства, которые вам испытывать.
Чувство юмора ещё одно отличное средство против гнева. Не стоит относиться к происходящим с вами событиям слишком серьёзно. Определённая доля юмора выручает в любой жизненной ситуации, смех отлично расслабляет. Если вы сможете увидеть напрягающее вас событие, себя и ваших обидчиков в смешном виде, тем лучше для вас же.

Здоровое чувство юмора – это своего рода предохранительный клапан, который оберегает нас от излишнего напряжения. Когда вам становится смешно от своей эмоции, это значит, что вы практически её отпустили.
Эмоции раздражения и гнева невозможно испытать, когда мышцы расслаблены полностью. Поэтому прекрасным средством для освобождения от привычных гневных реакций являются также различные техники релаксации.

Неврозы, стрессы, психологические комплексы, являющиеся благодатной почвой для возникновения гнева, уступают место уверенности, душевному спокойствию, чувству свободы.
Выполняйте технику релаксации утром после сна или вечером перед сном. Освоив упражнения по работе с гневом в спокойной домашней обстановке, вы обнаружите, что их можно выполнять и на людях.

Техника релаксации
Технику релаксации лучше выполнять в положении сидя. Закройте глаза, в течение нескольких секунд понаблюдайте за дыханием, а затем как можно ярче представьте, как поток чистой прохладной энергии струится сверху вниз, от макушки до ступней , постепенно проникая во всё тело , снимает напряжение и растворяет все мышечные зажимы в теле.
Если какой-то напряженный участок не поддается расслаблению , и мысленный поток энергии не проходит через него, сконцентрируйтесь на этом участке, еще сильнее его напрягите, а затем плавно отпустите.

Повторяйте упражнение до тех пор, пока не почувствуете, что энергия свободно проходит через всё тело и полностью расслабляет его.

Старайтесь представить и ощутить, как энергия усталости и напряжения через ступни ног покидает ваше тело и уходит в землю. Убирая мышечные зажимы, вы ослабляете их эмоциональную силу, извлекаете из них подавленную энергию, что также способствует избавлению от гнева.
В дальнейшем, когда расслабление станет более легким, можно изменить образ чистой прохладной энергии на любые другие: столб света, струящуюся воду, светящийся разноцветный шар и др.
Почувствуйте полное расслабление и внимательно наблюдайте за своими телесными ощущениями. Постепенно добавляйте новые приятные образы и представляйте себя на берегу моря, на зелёном лугу, в лесу, в любой другой расслабляющей вас обстановке.

Самая основная причина гнева кроется в неправильном восприятии окружающего нас мира. Когда мы поймём, что никто нам ничего не должен, когда перестанем предъявлять бесконечные претензии к миру и брать на себя роль судей, поводов для гнева не окажется.

Поэтому необходимо вырабатывать философское отношение к жизни, доброжелательность и терпимость к другим людям. Придется согласиться с тем, что большая часть их поступков, мыслей, реакций, — это не то, чего хотите вы, но другие люди также имеют определённые ожидания и по отношению к вам.

Важно постоянно поддерживать в себе чувство любви. Чем больше места в вашем сердце будет занимать любовь, тем меньше в нём останется места гневу. Если это чувство в себе развивать и поддерживать, так просто вы уже не захотите его отдавать и разменивать свою внутреннюю гармонию на гневные разборки с другими людьми.

Чтобы искоренить гнев окончательно, надо проявить всё своё мужество и честность - бесстрашно посмотреть прямо в лицо своему гневу и понять , чему он пришёл вас научить, и тогда вы не просто научитесь контролировать его, он будет посещать вас всё реже и реже , а проделанная вами работа по освобождению от этой разрушительной эмоции принесёт вам долгожданное облегчение и душевный покой.

по материалам из инета

0

415

Почему модно быть "Злым"?
http://s5.uploads.ru/t/gm8Yt.jpg

В последнее время, в нашем обществе все больше и больше проявляет себя культ "АНТИ".
Мы имеем ввиду такое проявление людей как - Социофобия, Агорафо́бия, позиционирование себя как Одиночки никем не понимаемым и "индивидуальным".

ВКонтакте первые строчки по кол-ву подписчиков занимают сообщества "Корпорация Зла", "Тра*ни нормальность" , "Злые мысли человечества" и иже с ними.

Многие просто переделали знаменитой выражение, и бравируют им :"Одиночество - удел Сильных".

Почему так происходит?

В сказках, Добро всегда побеждает Зло. Однако, так же, с детства мы видим Добро как нечто слабое и уязвимое, Зло же, показывают нам как - хитрое, коварное и сильное. И уже не важно, кто побеждает в итоге, если сама история (сказка), говорит о Добре как чем-то наивном и подверженном опасности.

Разумеется, трусливому человеку, неуверенному в себе, хочется обезопасить себя. А как? - Конечно же стать тем, кто кажется ему сильным.

И вот, мы сами не заметили, как большинство людей стало "индивидуальными/саркастичными/социобобными/озлобленными на всех" - одинокими.

Ведь куда проще быть одному, считая себя индивидуальным - чем быть вместе с кем-то, быть частью чьей то жизни........

Одиночество - удел трусов.

Чем более агрессивен человек по отношению к окружающему его миру, чем больше разглагольствует о том каков он, и каково это " тупое" общество - тем больше в человеке трусости, страха.

Счастливые, уверенные в себе люди - не бывают злыми.
Если человек злой, это всегда показатель скудности его ума, его трусости и закомплексованности, того - что он несчастен.

Не надо бояться быть добрым, бояться быть с кем-то друзьями, любимыми.

Не нужно одевать на себя маску, которая со временем может занять место вашего лица навсегда.

Если вас окружают злые люди, не надо становиться таким же.

0

416

О СТЕПЕНИ ПРИСУТСТВИЯ В СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ

Вы бывали когда-нибудь в заброшенном доме? Разбитые стекла, перекошенные ставни, широко распахнутые или наглухо заколоченные двери, растрескавшиеся стены, обвисший потолок, много пыли и грязи, а самое главное - чувство пустоты и покинутости, неизбежно настигающее каждого, кто оказывается в подобном месте.
http://s4.uploads.ru/t/cT8L1.jpg

Жизнь многих из нас, к сожалению, похожа на такие дома, но мало кто соглашается честно посмотреть на свою жизнь и признать, что все так и есть. Заброшен либо весь дом, либо значительная его часть. Заброшенный дом - это дом, в котором нет хозяина, точнее, это дом, в котором не чувствуется его присутствия. Его нет в доме, его силы нет в доме, его энергии нет в этом доме, она где-то в другом месте...

Свернутый текст

О чем говорит разлад в одной из сфер нашей жизни? О том, что мы не уделяем достаточного внимания этой сфере, правда же? Либо делаем то, что не нужно делать, и не делаем того, что просто необходимо.
Беспорядок в квартире говорит о том, что в ней нет любящего хозяина, грязное и больное тело говорит о том, что нам нет дела до нашего здоровья, проблемы в отношениях начинаются тогда, когда нас в них нет, мы не уделяем им времени и внимания, потому что мы привыкли быть где угодно, только не там, где нужно - в своем теле, в своих отношениях, в своей жизни, в своем сердце.

Каждой значимой стороне нашей жизни необходимо осознанное присутствие, но зачастую выходит так, что мы уделяем много времени фасаду дома и территории рядом с ним, а внутреннее наполнение постоянно упускаем из вида. Мы готовы без устали сажать цветы, устраивать поляны для пикников, устанавливать качели и скамейки с тентами, городить заборы и вешать на них табличку "Дом образцового содержания", чтобы потом позвать гостей и веселиться с ними под громкую музыку. Но куда же нам деться, когда праздник во дворе закончится, и гости разъедутся по домам? Куда пойти, если наступит сезон дождей или снегопадов? Так и случается, что рано или поздно нам приходится вернуться в дом, который мы однажды оставили без внимания.

Посмотрите, что с нами происходит: мы надеваем красивую одежду на тело, которое давным-давно требует заботы и внимания, мы делаем вид, что не замечаем годами накапливающегося отчуждения и холода в отношениях, а потом с удивлением обнаруживаем себя разведенными, у нас есть время на интересную работу, но нет времени на то, чтобы провести вечер со своими детьми или родителями, а потом мы никак не можем понять, почему же нам с ними так "не повезло". Нас очень долго нет в какой-то сфере нашей жизни, а потом мы начинаем жаловаться на то, что мир несправедлив. Нет, он справедлив. Я убеждена, что все в этом мире устроено по законам высшей справедливости.

Если где-то начинаются проблемы, значит, нас там не было, не было осознанного присутствия. Трудности в любом секторе нашей жизни всего лишь увеличивают степень нашего внимания, заставляют нас сконцентрироваться на том, от чего мы долго бежали. Кто виноват в наших жизненных проблемах? Кто виноват в том, что у нас нет денег, что мы потерпели крах в бизнесе, что начались проблемы в отношениях, что с телом происходят какие-то болезненные трансформации? Никто не виноват, причина всегда лежит в нас самих. И тут дело не в том, чтобы винить себя, а в том, чтобы принять тот факт, что каждому дому нужен свой хозяин. Просто вернитесь туда, откуда вы ушли какое-то время назад, возьмите ответственность за свою собственную жизнь, начните разбираться с ней и поймите как можно скорее - никто, кроме вас, не может сделать вас самих счастливыми, а ваш дом - уютным и приятным местом для вас и близких вам людей.

Вы можете до бесконечности "обустраивать двор" - бежать от неразрешенных внутренних конфликтов и неисцеленных травм от прежних отношений, уходить "с головой" в работу, дачу или домашние дела, делать что угодно, кроме того, чтобы решать свои проблемы со здоровьем или личной жизнью, до бесконечности откладывать момент знакомства с собой настоящим, но чем быстрее вы займетесь разбором кладовок и чердаков в своем доме, тем больше освободится пространства для осознанного присутствия и красивого творения в вашей жизни.

Вы где? Где вы прямо сейчас? Возвращайтесь домой, время готовиться к сезону дождей ;) Чтобы пережить холод на улице, нужно, чтобы дома было тепло. Я желаю вам счастья!

© Дина Ричардс

0

417

Жертва   

http://s4.uploads.ru/t/xEyB1.png

- Здесь занимают очередь на жертвоприношение?

- Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.

- Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?

Свернутый текст

- Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
- Я – во имя любви. А вы?
- А я – во имя детей. Дети – это мое все!

- А вы что в качестве жертвы принесли?
- Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
- Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
Распахивается дверь, раздается голос: «#852, проходите!».
- Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?
#853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит #852.
- Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
- Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
- А как? А почему? Почему не сразу?
- Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! #853!».
- Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
- Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
- Отношения…
- Понятно… Ну, показывайте.
- Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
- Ради чего вы ими жертвуете?
- Ради сохранения семьи…
- Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
- Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
- А вы что?
- Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
- Так вы эти новые отношения – в жертву?
- Да… Чтобы семью сохранить.
- Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
- Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
- То есть вас все устраивает?
- Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
- Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
- Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
- Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
- А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
- Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
- Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
- Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.
- Что, вот так??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
- Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
- А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается!
- Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
- Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
- А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
- Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!
- Значит, не вы к нему, а он к вам?
- Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
- Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
- Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
- Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
- А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
- А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
- Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
- А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
- Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
- Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
- Нет… Не готова. Мне надо подумать.
- Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.
- А советы вы даете?
- Охотно и с удовольствием.
- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
- Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
- Да? Вы думаете, поможет?
- Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
- Я подумаю…
#853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. #854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
- Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается… По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

"Жертва", сказки Эльфи

+1

418

Okmuf написал(а):

у нас есть время на интересную работу, но нет времени на то, чтобы провести вечер со своими детьми или родителями, а потом мы никак не можем понять, почему же нам с ними так "не повезло".

по моему..тут чтот не то,а разве накрыть поляну на природе не быть рядом?ведь там же присуствует ни ток еда,но и игры,
общение и разве это делается ни для гармонии чувств,ведь смаря на природу..чуя её и мы тоже становимся одухотворенней
и чувственными ?(эт наверно ва мну деревня праснулась http://s17.rimg.info/68599210e5bfac9b25b6f0e1b7e6e284.gif )

Okmuf написал(а):

Если где-то начинаются проблемы, значит, нас там не было, не было осознанного присутствия.

http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif ну эт бабка на двое сказала

Okmuf написал(а):

Кто виноват в наших жизненных проблемах? Кто виноват в том, что у нас нет денег, что мы потерпели крах в бизнесе, что начались проблемы в отношениях, что с телом происходят какие-то болезненные трансформации? Никто не виноват, причина всегда лежит в нас самих. И тут дело не в том, чтобы винить себя, а в том, чтобы принять тот факт, что каждому дому нужен свой хозяин.

ну бред же http://savepic.net/404556.gif например..с бизнесом..бывает что человек...не в состоянии сопротивляться СИСТЕМЕ и как это привязать к телу и хозяйству в доме?Даже будь ты честен,будь здоровым душой и телом,это ни чего не решает,если только поможет более спокойно пережить тот или иной крах..будь то бизнес или семья)))

Okmuf написал(а):

до бесконечности откладывать момент знакомства с собой настоящим, но чем быстрее вы займетесь разбором кладовок и чердаков в своем доме, тем больше освободится пространства для осознанного присутствия и красивого творения в вашей жизни.

http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif по моему ..эт дивиз сектантов..освободись от ненужного и займись душой http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
да где вы с Виком такие статьи находите..не ужели психических уже издают огромными тиражами? http://s17.rimg.info/68599210e5bfac9b25b6f0e1b7e6e284.gif

Отредактировано Ёлка (2013-10-22 18:40:38)

0

419

Для каждого найдется место в аду =)
http://s7.uploads.ru/t/FvTpB.jpg
http://s7.uploads.ru/t/PHWl3.jpg

0

420

http://s7.uploads.ru/t/yONXc.jpg

Свернутый текст

http://s7.uploads.ru/t/UDCkc.jpg
http://s7.uploads.ru/t/T1Ici.jpg

Отредактировано Вик (2013-10-29 08:25:00)

0

421

10 признаков вредной дружбы

Часто мы принимаем за доброту — эгоизм, за дружбу — приятельство и нахождение рядом, за любовь — привязанность. Мы путаем эти понятия, потому что нам очень хочется выдавать желаемое за действительное, но правда всплывает слишком поздно.

Есть такие люди, как вредные друзья, они буквально отравляют тебе жизнь. Иногда они понимают, что делают, а иногда портить тебе жизнь у них получается само собой, можно сказать, на уровне бессознательного. Драгоценное время, проведенное с ними, ускользает от тебя, а негативность, идущая от них, портит тебе жизнь. Как определить, что твой друг негативен, отравляет тебе существование и тормозит твое развитие?

1. Он истощает тебя. После пребывания с ним у тебя такое чувство, что тебя хорошенько выжали — неприятно, да? От настоящих друзей остается несколько иное чувство — душевный подъем, приятное настроение. Как будто отдохнул.
2. Они в штыки воспринимают перемены. Ты никак не можешь рассказать им от том, сколько положительных вещей произошло в твоей жизни в последнее время, потому что ты прекрасно помнишь, что недавно они дали какой-то важной для тебя вещи отрицательную оценку.
3. Они делают негативные вещи. Изменяют своим женам, слишком много пьют, врут.
4. Их жизненные ценности и интересы разительно отличаются от твоих собственных. Если это даже не конфликт интересов, чувак. Люди с разными ценностями и противоположными интересами смешиваются, как масло и вода. То есть никак.
5. Они ненадежны. Всегда нарушают обещания.
6. Они с тобой тогда, когда это им нужно. В остальное время ты их не слышишь и не видишь.
7. Они не стремятся тебя увидеть. Ты к ним со всей душой, а они…
8. Они завидуют тебе. Все эти, чувак, «Какая у тебя машина, а девушка, хочу себе такие».
9. У них ноль амбиций. Осторожно, бро, отсутствие амбиций заразно. Как говорится: «Ты не можешь парить, как орел, пока общаешься с индейками».
10. Они часто выводят тебя из себя. Ты так и представляешь, как бьешь их головы хорошим таким камнем.

Как от них избавиться?

1. Перестань реагировать на эти их «Я так опустошен!», «У меня депрессия из-за моего босса», «Моя девушка такая сука, ты не мог бы заехать на пиво?». Мягко попроси их найти кого-нибудь еще, поскольку ты занят. Это отличный шаг назад, чтобы осознать, что это за люди!
2. Возьми контроль над разговором. Когда чувствуешь, что разговор скатывается в традиционную отрицательную тематику, переключись на что-нибудь положительное. Думаем, что чувака это будет несказанно бесить. Может, он скажет, что ты эгоист, но это ничего, будь готов к последствиям.
3. Не груби им в ответ. Они могут сказать тебе что-то грубое, но в ответ грубить не стоит. Зачем тратить драгоценные слова на этих людей?
4. Будь честным. Некоторые люди реально не понимают, что у них есть откровенно вредные тенденции в характере. Скажи им прямо: «Чувак, я чувствую, что ты игнорируешь меня и в целом относишься ко мне отрицательно до той поры, пока тебе от меня что-то не нужно». Также ты вполне можешь сказать: «Ты слишком негативен, давай поговорим о чем-то хорошем».

Если ты хочешь полностью исключить этого человека из своей жизни

1. Не отвечай на его звонки. Если ты пересекаешься с ним по делам службы, сведи общение до прагматичного информационального контакта. При желании можно найти повод и обидеться на него за что-то.
2. Скажи твердо, что с тебя хватит. Если ты решил, что вредного воздействия на твою жизнь уже достаточно, скажи ему прямо: «Я не хочу с тобой общаться сейчас».
3. Заведи новых друзей. Серьезно, займи все свободное время новыми друзьями, а эти люди отойдут на второй план.

Отредактировано АнгелЯ (2013-11-12 02:36:34)

0

422

Запретные приемы манипуляции людьми

Агенты спецслужб, психологи, политики, специалисты особых бизнес структур, а иногда и простые люди используют эти приемы манипуляции сознанием, чтобы достичь своих целей.

Чаще всего жертва даже не подозревает, что является объектом воздействия. Самые упорные легко поддаются и делают все, что вам от них нужно.

- Методы:

1. Манипуляция чувством вины или обиды
Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию.

Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

- Противоядие
Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру.

Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации. Скажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.

2. Манипуляция гневом
Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

- Противоядие
Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.

3. Манипуляции молчанием
Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

- Противоядие
Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения.

Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого — заставить вас капитулировать.

4. Манипуляции любовью
«Если любишь, то...» Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

- Противоядие
Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.

5. Манипуляции надеждой
Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

- Противоядие
Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

6. Манипуляции тщеславием
Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо?..», «Ты бы, наверное, не смог...»

- Противоядие
Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

7. Манипуляции иронией или сарказмом
Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

- Противоядие:
Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите — попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное. Если вы не будете поддаваться на провокации манипулятора, осознав или напомнив себе с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.

0

423

Вик написал(а):

Для каждого найдется место в аду =)

Вот только нет для тех, кто ездит по тратуарам... Не знаю, как в других городах, а у нас в некоторых местах практикуется такое((( К примеру, не хочется тормозить на светоыорах или стоять в пробках... Идёшь себе, никого не трогаешь и вдруг... Тебя чуть не сбивает такой вот...
А, помню, даже была перестрелак... ППЦ: в центре города... Средь бела дня... Два брата шли по тратуару, им стала сигналить иномарка, Они не захотели уступать дорогу. Машина остановилась и начались разборки в тоне, типа-вы не знаете, с кем связались!!! Ребята оказались из другого города, да ещё машина баблом набита... Вынули стволы , и не для того, чтобы попугать... Один брат сильно пострадал, другой отделался полегче...
Нет: мне, вообще, понравилась сама постановка вопроса- какие-то левые приезжают, и в центре города днём начинают пальбу, лишь потому, что им не уступили дорогу на тратуаре! Да ещё и распальцовку устраивают... Наглости не занимать...

0

424

АнгелЯ написал(а):

Запретные приемы манипуляции людьми

Когда я говорила, что эта тема, вроде, была, то не ошиблась... Коммент 375...

0

425

АнгелЯ написал(а):

10 признаков вредной дружбы

Вот сейчас прочитала я эту тему... Много мыслей, а в слова, как-то, обратить не получается... Попробую просто написать, что думаю, типа "мысли вслух"...Можно?
Как-то по радио в одной, мною оочень уважаемой рубрике с полезными советами, я услышала один, который меня возмутил, а именно: НЕ СВЯЗЫВАЙТЕСЬ С ТЕМ, КТО СТАРАЕТСЯ СВОЮ ЖИЗНЬ СПУСТИТЬ ПОД ОТКОС...  Я возмущалась: как так? Ведь у каждого из нас бывали такие периоды. Так почему мы должны вести себя, как та попрыгунья-стрекоза: чтоб под каждым ей листом был готов и стол и дом... Получается-нет стола-досвидания??... Я очень долго над этим размышляла... И вот к чему я пришла: вернёмся к нашему откосу: если человек  в такой ситуации оказался раздругой, то , думаю, что друг должен помочь ему справиться с этим, помочь найти скользкое место, чтобы впредь избегать  подобного. Но коли человеку это нравится, если он подпитывается тем, что стремится вниз, а другие его поддерживают, если он не собирается делать никаких выводов, то... прости-если ты хочешь вниз-твоё право, но...без меня... Так же и по всем пунктам этой темы: можно к другу через весь город ночью приехать, если ему хреново. Да, можно! Только надо быть внимательнее: ему и вправду так плохо и это не его "хобби" -желание разделить свою депру с кем-то, а реальноо-исключительный момент, а не требование "няньки по вызову"... Это не дружба-это приспособленчество. Всё равно, что если человек разбил машину, ему родители, муж(жена), дети-другую покупают, ибо надо... работа завязана на колёсах... И он снова и снова разбивает... Нет: ты поездий автобусом и такси, ты САМ заработай на неё, вот тогда  будешь ценить...
Если люди не делают выводов из того, каак к ним относятся друзья, то друзья уходят. Все мы грешим тем или иным по немногу. Нас принимают с нашими недостатками, с нашими косяками возятся, так почему мы-то должны для себя праздник каждый день устраивать?... Только не нужно превращаться в жертвенную корову.
А для себя я сделала одно очень любопытное наблюдение: (это моё мнение, я не навязываю его никому, просто делюсь соображениями)
Женщины, неразборчивые в постели-эти никогда не будут друзьями... У всех, кого я видела, существует одно отличительное свойство-они предать, продать тебя могут  за просто так... Причём, потом они прикинутся такими пуськами, смотрят взглядом невинного ребёнка и говорят: ну не ругайся... я же хорошая))...Их слёзы-очень  распространённая разновидность манипуляции, печальный рассказ о несложившейся жизни, о тяжёлой судьбине-так же -реквизит... На простачков сильно действует.  Я прошу не путать: это про неразборчивых в связях, т.е. БЕЗ РАЗБОРУ... Вот этим я никогда не поверю. И такие дружбы никому не советую заводить. Не важно, что у вас есть какие-то общие интересы: любимые авторы, театры, вышивание крестиком))Пусть даже все эти, перечисленные в теме пункты отсутствуют, но, если присутствует ЭТОТ, то... ... он всё перекроет.

0

426

ТИГРА написал(а):

Вот сейчас прочитала я эту тему... Много мыслей,


я тоже Эль задумалась над самой темой ... и знаешь мне пришла мысль, а кто становятся нашими друзьями? Если мы считаем того или иного человека своим другом, то наверное тому есть причины ... с чего то эта ДРУЖБА началась...
Мне кажется многие из нас, слишком мало вкладывают в это слово, зачастую называя другом человека, по сути им не являющимся... я писала, как-то , если посмотреть, контакты некоторых в вирте,то там десятки друзей имеются,...
Может мы слишком стали расшвыриваться этим словом -"друг", как в вирте, так и в реале и по сути этим девальвируем его?
Должна ли польза моральная, материальная или какая другая, быть мерилом в наших отношениях?
Может все дело в том, что друг это тот человек, которого мы готовы принимать вместе в его недостатками? Мы видим их, понимаем..и для себя принимаем или нет ...
К примеру, мой друг нытик и пессимист ... такой он человек. Получается, что все нытики и пессимисты априори не заслуживают того, чтобы иметь друзей?
Они будут мешать самим друзьям быть счастливыми , утягивая их за собой постоянно в "минус" ...но если ты осознаешь, данный недостаток человека, то значит и можешь противостоять ему...
А если у твоего друга длинная полоса невезения ...и весь мир ему начинает видится в черном свете, значит ли это, что мы ради себя любимых, должны отказаться от этой дружбы, дабы нас за ним не утянуло?
Очень много вопросов сейчас возникло по статье ..поэтому попробую по пунктам ...

+1

427

АнгелЯ написал(а):

1. Он истощает тебя. После пребывания с ним у тебя такое чувство, что тебя хорошенько выжали — неприятно, да? От настоящих друзей остается несколько иное чувство — душевный подъем, приятное настроение. Как будто отдохнул.

1. задумалась над этим пунктом ... какие у меня бывают ощущения, после общения со своими друзьями?
Разные совершенно.....все зависит, на какой волне проходила сама встреча, от того, что происходит в их и моей жизни .. можно приехать полной сил и энергии,  можно ощутить и тот самый душевный подъем, о котором написано, а можно приехать разбитой и усталой ... и даже выжатой , как лимон ...
Не знаю, что вкладывает в понимание дружбы автор статьи..возможно встречу подружек. которые пару часов последнюю модель кофточки от Версаче обсуждают и удачно сделанную стрижку ... только у моих друзей все по разному бывает, когда у них все хорошо ,то есть чувство легкости, а вот, когда плохо ..... на то и есть друзья, чтобы отогреть, когда надо...чтобы разделить боль. если это потребуется  и даже возможно забрать часть ее себе, если получится...и поплакать вместе и посмеяться...
не понравилось, что автор статьи это выдает за аксиому и прописную истину... приехал от друга уставший, значит он тебе не друг ... видимо у автора друзей нет,только приятели ...слишком все с позиций нездорового эгоизма написано,если хорошенько задуматься... то по сути друзья это с кем тусовка хороша...(это касательно данного пункта)...

АнгелЯ написал(а):

2. Они в штыки воспринимают перемены. Ты никак не можешь рассказать им от том, сколько положительных вещей произошло в твоей жизни в последнее время, потому что ты прекрасно помнишь, что недавно они дали какой-то важной для тебя вещи отрицательную оценку.

2. тоже не согласна ... друзья не обязаны с нами во всем соглашаться и иметь одинаковый менталитет ... есть люди консервативные по своей природе, они с трудом переносят перемены, это для них самих большой стресс... если ты знаешь, что твой друг консервативен, то подашь инфу правильно... и задумаешься, а не было ли резкое высказывание вызвано обыкновенным страхом за тебя ... если человек сам не любит менять что-то в своей жизни, то возможно он опасается перемен и в твоей ..более того, люди не очень любящие перемены, как правило верные и преданные друзья ... постоянство часть их натуры ..просто надо все же взять себе за труд и задуматься. а чем было на самом деле вызвано их негативное высказывание...

АнгелЯ написал(а):

3. Они делают негативные вещи. Изменяют своим женам, слишком много пьют, врут.

а кто их нас не делает что-то негативного? вряд ли найдутся все пороки одновременно в одном человеке, но по отдельности они встречаются у многих ..не думаю, что человек изменяющий своей жене,  априори плохой друг ... врун может оказаться фантазером .. на счет алкоголя ,у меня бы просто общность интересов не совпала, пьющие люди нуждаются, не в друзьях, а собутыльниках ... а так человек может быть и вором и даже убийцей, но это не делает его плохим другом ...

АнгелЯ написал(а):

4. Их жизненные ценности и интересы разительно отличаются от твоих собственных. Если это даже не конфликт интересов, чувак. Люди с разными ценностями и противоположными интересами смешиваются, как масло и вода. То есть никак.

конечно, общие интересы и схожий менталитет сближают людей, но порой общение и дружбу цементирует именно и эта разность ... все зависит от характера людей и их умения идти на компромиссы ... поэтому данный пункт с одной стороны и может послужить препятствием к дружбе. а с другой стороны может стать и ее основой ...разница, она ведь ,тоже разная бывает ..

АнгелЯ написал(а):

6. Они с тобой тогда, когда это им нужно. В остальное время ты их не слышишь и не видишь.

это уже не друзья ...

АнгелЯ написал(а):

7. Они не стремятся тебя увидеть. Ты к ним со всей душой, а они…

а это вопрос спорный..мы не знаем, что происходит у них в личной жизни.... возможно у них,такой период. когда хочется побыть наедине с собой и своими мыслями ...

АнгелЯ написал(а):

8. Они завидуют тебе. Все эти, чувак, «Какая у тебя машина, а девушка, хочу себе такие».

зависть однозначно, может разрушить любую дружбу...

АнгелЯ написал(а):

9. У них ноль амбиций. Осторожно, бро, отсутствие амбиций заразно. Как говорится: «Ты не можешь парить, как орел, пока общаешься с индейками».

надо понимать, это друзья, а не партнеры по бизнесу ... не считаю ,что отсутствие амбиций у друга заразно ..если ты сам(а) амбициозна...что-то это статья о дружбе у меня начинает в голове ассоциироваться с общением с "полезными людьми" ... и начинает складываться впечатление ,что ее написал(а) очень эгоистичный человек ...
у меня самой есть такой друг, работает автослесарем, прекрасный, замечательный человек, но без особых амбиций...однако ни одному другу он карьеры сделать не помешал ...

АнгелЯ написал(а):

10. Они часто выводят тебя из себя. Ты так и представляешь, как бьешь их головы хорошим таким камнем.

это конечно. не самая лучшая черта в друзьях ..но иногда очень полезная.... хи..хи..хи.. мне порой тоже Димке хочется двинуть .. и думаю ему мне возможно тоже, но это нам дружить не мешает....

+1

428

Okmuf написал(а):

Мне кажется многие из нас, слишком мало вкладывают в это слово, зачастую называя другом человека, по сути им не являющимся..

Это слово, как я понимаю, по сути в быту имеет несколько значений. ДРУЗЬЯ ПО....... это одно, а просто ДРУЗЬЯ-это уже, совершенно другое. Это ПО... имеет более узкие границы Здесь больше условностей. А в просто ДРУЗЬЯХ-тут отношения почти без условий. Пишу ПОЧТИ, потому, что, думаю, что у самой великой дружбы есть свои границы и условия. Это то, что не приемлемо для ДРУЗЕЙ.К примеру, дружба не потерпит двурушничества, предательства. ДРУЗЬЯ ПО... вышли из этих ПО... и они свободны ото всех обязательств, а вот просто ДРУГ остаётся и выйдя из клуба, и с сайта и с работы и с... Одним словом-ПРОСТО ДРУГ- он везде ДРУГ.

Okmuf написал(а):

Должна ли польза моральная, материальная или какая другая, быть мерилом в наших отношениях?
Может все дело в том, что друг это тот человек, которого мы готовы принимать вместе в его недостатками? Мы видим их, понимаем..и для себя принимаем или нет ...

Оль, я как-то смотрела анимашку японскую... там у них они все со смыслом... Девочка в песочнице играет, подходит другая и спрашивает:
я вредная?
-да.
я жадная?
-да.
-я...(уже не помню, но список из нескольких слов был и всё да)
-и ты всё равно со мной общаться хочешь?
-да.
-так значит мы подруги?
-получается, что да...
Думаю, что простенько и со смыслом...

+1

429

Okmuf написал(а):

. только у моих друзей все по разному бывает, когда у них все хорошо ,то есть чувство легкости, а вот, когда плохо ..... на то и есть друзья, чтобы отогреть, когда надо...чтобы разделить боль. если это потребуется  и даже возможно забрать часть ее себе, если получится...и поплакать вместе и посмеяться...

Согласна с каждым словом. Тут всё ты правильно сказала. Ко всему прочему могу добавить, что дружить-это не значиит "облизывать" друг друга, говорить приятности, устраивать феерверки  и т.п... Часто мы друзьям недодаём   этого, просто не успеваем, всегда что-то закрутит. То радость, то беда, то работа... Мы часто не лицом к лицу, а плечём к плечу... Просто друг чувствует друга. И спрашиваем с друзей строже, и срываемся чаще, знаем-друг поймёт...

Okmuf написал(а):

2. тоже не согласна ... друзья не обязаны с нами во всем соглашаться и иметь одинаковый менталитет ...

каждый по сути-личность. Вот интересно: всегда, во всех произведениях тех, кто только поддакивал, не оспаривал своё мнение,считали  явно хвостами, шестёрками, подсевалами и прочими милыми словами)))  А здесь, как-то...хм...

Okmuf написал(а):

а кто их нас не делает что-то негативного? вряд ли найдутся все пороки одновременно в одном человеке, но по отдельности они встречаются у многих ..не думаю, что человек изменяющий своей жене,  априори плохой друг .

Это мы уже обсуждали неоднократно. Совершенно верно.

Okmuf написал(а):

. врун может оказаться фантазером .

здесь очень обобщённо. Враньё-это , как ни странно-общирная тема. Есть, и впрямь, фантазёры)) Их враньё-это сродни фантазиям, не преследует никаких потаённых целей. Есть враньё, тоже, кстати, повсеместное, оно для достижения какой либо выгоды. Здесь нужно быть поосторожнее: тебя могут ввести в заблуждение, кого-то о тебе, тоже могут... Могут обнадёжить и подвести, т.к. надёжа на пустышку.

Okmuf написал(а):

а так человек может быть и вором и даже убийцей, но это не делает его плохим другом .

Согласна... Это не есть показатель преданности и дружбы или отсутствия её. Знала я ребят ОТТУДА...

Okmuf написал(а):

пункт с одной стороны и может послужить препятствием к дружбе. а с другой стороны может стать и ее основой ...разница, она ведь ,тоже разная бывает ..

вообще, у меня одна девочка была знакомая... она ну... срродни той самой индейке... росла в деревне со стариками, многого не знала... Но очень любила послушать, узнать новое... К тому же в ней было столько жизненной мудрости... На нескольких хватит!!!... Очень жаль, что не пришлось дольше общаться.......

Okmuf написал(а):

АнгелЯ написал(а):

    7. Они не стремятся тебя увидеть. Ты к ним со всей душой, а они…

а это вопрос спорный..мы не знаем, что происходит у них в личной жизни.... возможно у них,такой период. когда хочется побыть наедине с собой и своими мыслями ...

Как бы я сказала о друге: значит на то есть причины... И не стала бы искать их... (причин)Почему мы считаем, что друзья обязаны  возникать тогда, когда нам этого нужно? А о них подумали? А что друзья хотят в этот самый момент? Может им гораздо тяжелее сейчас? И может они потому и ушли в сторону, чтобы нас уберечь от своих проблем?

Okmuf написал(а):

8. Они завидуют тебе. Все эти, чувак, «Какая у тебя машина, а девушка, хочу себе такие».

зависть однозначно, может разрушить любую дружбу...

Согласна-зависть губительна, только что такого в именно этих фразах?... Разве плохо, если человек хочет такое же? Он же не говорит-вот почему всё тебе? Ты что, лучше меня?...

Okmuf написал(а):

надо понимать, это друзья, а не партнеры по бизнесу .

Мне кажется, что, действительно, амбиции-это для  деловйх отношений. Может, человек много знает и может поделиться своими знаниями, может с ним спокойно и всегда найдётся совет и доброе слово? (или нужное) Его, просто, можно поддерживать, и получать от этого наслаждение...

Okmuf написал(а):

это конечно. не самая лучшая черта в друзьях ..но иногда очень полезная.... хи..хи..хи.. мне порой тоже Димке хочется двинуть .. и думаю ему мне возможно тоже, но это нам дружить не мешает....

http://s2.uploads.ru/npkXN.gif Да ты что, Олюнь?Никогда бы не поверила http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif Он такой белый и пушистый))) И вообще: он тебе как-то сказал: -если допрыгеншь http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif

0

430

ТИГРА написал(а):

Это слово, как я понимаю, по сути в быту имеет несколько значений. ДРУЗЬЯ ПО....... это одно, а просто ДРУЗЬЯ-это уже, совершенно другое. Это ПО... имеет более узкие границы Здесь больше условностей. А в просто ДРУЗЬЯХ-тут отношения почти без условий. Пишу ПОЧТИ, потому, что, думаю, что у самой великой дружбы есть свои границы и условия.

А может нам стоит научится не бросаться словами, а называть вещи своими именами?
Друг-это друг, приятели-это приятели, знакомые- это знакомые ....есть люди, с которыми нам просто нравится общаться, но они нам не друзья .... ты правильно написала друзья по ..... это в принципе не друзья, а люди разделяющие наши интересы ...
Зачем девальвировать само слово "друг" и само понятие "дружба" ?
Я часто пишу, что не сужу о людях по словам, а стараюсь судить по поступкам, по тому, что слова стали очень мало значить ... каждый человек вкладывает в слово свое понимание ...к примеру, взять слово предательство, мы порой используем его по ничтожным поводам и можем назвать предательством не очень то и существенный проступок и так далее...
Мне кажется просто надо давать правильную оценку своим взаимоотношениям с другими людьми и если это делать. то разочарований в нашей жизни будет ,гораздо меньше ...

ТИГРА написал(а):

Оль, я как-то смотрела анимашку японскую... там у них они все со смыслом... Девочка в песочнице играет, подходит другая и спрашивает:
я вредная?
-да.
я жадная?
-да.
-я...(уже не помню, но список из нескольких слов был и всё да)
-и ты всё равно со мной общаться хочешь?
-да.
-так значит мы подруги?
-получается, что да...
Думаю, что простенько и со смыслом...

http://s7.uploads.ru/t/IwcTB.gif

0

431

ТИГРА написал(а):

Согласна с каждым словом. Тут всё ты правильно сказала. Ко всему прочему могу добавить, что дружить-это не значиит "облизывать" друг друга, говорить приятности, устраивать феерверки  и т.п... Часто мы друзьям недодаём   этого, просто не успеваем, всегда что-то закрутит. То радость, то беда, то работа... Мы часто не лицом к лицу, а плечём к плечу... Просто друг чувствует друга. И спрашиваем с друзей строже, и срываемся чаще, знаем-друг поймёт...

А кто, если не друзья скажут нам правду? От кого, как не от них мы готовы ее принять? Постороннего человека можем и послать в дальнем направлении, а вот над словами друга задумаемся потому что его мнение для нас много значит. И правда она не всегда бывает приятной , некоторое вещи порой и весьма болезненно осознавать ... так что по разному бывает.

ТИГРА написал(а):

каждый по сути-личность. Вот интересно: всегда, во всех произведениях тех, кто только поддакивал, не оспаривал своё мнение,считали  явно хвостами, шестёрками, подсевалами и прочими милыми словами)))  А здесь, как-то...хм...

Согласна Элюнь ... именно то, что мы такие разные люди, с разным опытом и менталитетом, подчас очень помогает взглянуть правде в глаза ... бывает, мы не видим часть какой-то картинки, а наши друзья видят и могут указать на нее..  Кого мы хотим видеть рядом с собой, человека способного поддержать нас в трудный момент, подставить свое плечо или попугая, который будет повторять все за нами..в таком случае, гораздо проще записать свой голос на пленку и прослушивать...разница невеликая ...

ТИГРА написал(а):

Согласна-зависть губительна, только что такого в именно этих фразах?... Разве плохо, если человек хочет такое же? Он же не говорит-вот почему всё тебе? Ты что, лучше меня?...

Там приведен не очень удачный пример, хотеть и завидовать несколько разные вещи ... есть один анекдот или притча не знаю, как назвать правильно будет,  в тему ....

Дословно не помню, но смысл такой:

Джин: "У тебя есть одно желание, но помни, что бы ты не загадал у соседа будет в два раза больше"
Мужик думал, мучался, а потом говорит: "Пусть у меня одного глаза не будет"

0

432

Okmuf написал(а):

а вот над словами друга задумаемся потому что его мнение для нас много значит. И правда она не всегда бывает приятной , некоторое вещи порой и весьма болезненно осознавать ... так что по разному бывает.

Ты знаешь, Оль... Тут я бы сказала так: часто мы от друзей ждём понимания, считаем так-если не друг поймёт, так кто же?... Но ведь мозги у всех разные, ассациации тоже, и, как ты вчера говорила: есть гуманитария мозг, а есть математика...
Часто наши друзья нас не могут понять не потому, что они далеки от нас, просто они устроены по другому... Вот я сейчас расскажу один случай, , думаю, ты поймёшь, что я имею в виду))
У брата был друг. Хороший умный парнишка. Часто брал из мамионй библиотеки книжки почитать. Как-то взял почитать  томик ТЫСЯЧИ И ОДНОЙ НОЧИ из полного собрания- красивое издание в теснёном переплёте... Пришёл брат к ним в гости, а мама того парня...Ну... у неё к книгам несколько иное отношение))) Она ему: Ой, Тима, проходи, садись, я как раз оладушков нажарила!!!)... И они не успели глазом моргнуть, как она быстро взяла эту книгу и хабах на неё сковородку горячую!!!....... Ну... круг так и приварилас к обложке... Мама так и не поняла  содеянного. Главное для неё, что обшарпанная клеёнка не подгорела. А книга? Ну...ничего же с ней не случилось. Читай-нихочу...
Человек поступал от чистого сердца... И мы не можем ждать от других того, что они не могут понять. Так же и мы, я думаю, чего-то , ыбвает, не понимаем... Вот я о цветах могу только ЗНАТЬ, но не понимать. Знаю, что зелень с красным не сочетается, но это я ЗНАЮ, а если не учту, то прокол. Но если бы ПОНИМАЛА-то я бы с первого взгляда видела, то НЕ ТО...

0

433

ТИГРА написал(а):

Ты знаешь, Оль... Тут я бы сказала так: часто мы от друзей ждём понимания, считаем так-если не друг поймёт, так кто же?... Но ведь мозги у всех разные, ассациации тоже, и, как ты вчера говорила: есть гуманитария мозг, а есть математика...

тут я думаю нужно оч хорошо знать характер своих друзей...и конечно любить их...можно просто дать добрый совет,пытаясь понять ему самому и помочь разобраться ...это оч помогает...когда тя понимают...понимают...хоть если бы он и не прав был в чем то...

0

434

ТИГРА написал(а):

У брата был друг. Хороший умный парнишка. Часто брал из мамионй библиотеки книжки почитать. Как-то взял почитать  томик ТЫСЯЧИ И ОДНОЙ НОЧИ из полного собрания- красивое издание в теснёном переплёте... Пришёл брат к ним в гости, а мама того парня...Ну... у неё к книгам несколько иное отношение))) Она ему: Ой, Тима, проходи, садись, я как раз оладушков нажарила!!!)... И они не успели глазом моргнуть, как она быстро взяла эту книгу и хабах на неё сковородку горячую!!!....... Ну... круг так и приварилас к обложке... Мама так и не поняла  содеянного. Главное для неё, что обшарпанная клеёнка не подгорела. А книга? Ну...ничего же с ней не случилось. Читай-нихочу...
Человек поступал от чистого сердца... И мы не можем ждать от других того, что они не могут понять. Так же и мы, я думаю, чего-то , ыбвает, не понимаем... Вот я о цветах могу только ЗНАТЬ, но не понимать. Знаю, что зелень с красным не сочетается, но это я ЗНАЮ, а если не учту, то прокол. Но если бы ПОНИМАЛА-то я бы с первого взгляда видела, то НЕ ТО...

чет тут я не понял Тигрусь...эта книга была мамы,на которую она сковороду поставила?

0

435

ПУТИШЕСТВЕННИК написал(а):

.эта книга была мамы,на которую она сковороду поставила?

Не))) Эту книгу пацан взял почитать у МОЕЙ МАМЫ из её личной библиотеки))) А его мама так решила использовать полезный предмет)))

0

436

Трактат про обиды и обиженных! 

http://s6.uploads.ru/t/Dcton.gif

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются»

Ларошфуко
Некоторым людям подсознательно нравится состояние обиженности. Они всячески культивируют в себе это состояние - дуют губы, кривятся, отворачиваются и делают печальный оскорблённый вид. Им нравится, когда перед ними извиняются, и это ощущение вызывает в них, не иначе как чувство собственной важности перед обидчиком. Но, большинство, же людей страдают от обид. Тогда возникает резонный вопрос – зачем они включают обиду? Зачем позволяют себе обижаться и оскорбляться?

Свернутый текст

Вывод очевиден – от безкультурия, слабости душевной своей, нежелания развивать себя, расти над собой, познавать новые горизонты и расширять уже имеющиеся знания. Чем более человек образован, тем меньше у него всяких предрассудков в голове. Тем меньше шансов его обмануть, обидеть, унизить, оскорбить. Ибо разумный человек на такие выпады только пожмёт плечами и пойдёт дальше своей дорогой, не опускаясь на уровень обидчика, или оскорбителя и не давая ему повода «подлить масла в огонь».

Мудрый человек просто проигнорирует обиду и не пустит её в свой разум, позволяя ей внешне управлять собой. Ведь РАзумный (просветлённый ум) человек сам управляет собой и сам решает, как, согласно своим познаниям о тех или иных процессах, своему организму адекватно реагировать на внешние раздражители. И никогда не пойдёт на поводу внешних раздражителей, коими и являются обидчики, то есть провокаторы. Обидчики-провокаторы только то и делают, что пытаются вывести кого-нибудь из состояния равновесия своими колкими фразами, а затем, как вампиры (в реальности так и происходит – человек после эмоциональной встряски чувствует себя опустошенным, как будто из него откачали энергию – его жизненную силу), высасывать жизненную силу побежденного.

По крайней мере, глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и обида была нанесена как бы случайно. Но еще большая глупость обижаться на того, кто преднамеренно хотел тебя оскорбить – это значит идти у него на поводу, а значит быть подконтрольным чужому, а не своему управлению своим телом, своими эмоциями, своим разумом.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются»

Ларошфуко

Обидеть человека извне в принципе невозможно! Человек всегда обижается сам! Каждый человек сам, лично, должен отвечать за свои поступки и свои мысли. Даже тогда, когда он якобы не в силах справиться сам с собою, пребывая под какими-либо внешними или внутренними психологическими раздражителями. Каждый человек должен полностью контролировать себя, свои эмоции, свои поступки, расти над собой духовно, заниматься самообразованием, развивать своё тело. Не стоит стоять на месте и искать любые внешние корни проблемы, не начав с себя.

А справиться с обидой не составляет никакого труда, если для начала, как минимум, хотя бы осознать, что такая проблема существует, и вы не можете управлять ею лично. Осознание проблемы – это уже половина решения. А зная и понимая природу обид и оскорблений, можно с лёгкостью взять её, обиду, под свой контроль, и не позволять ей управлять собой. Тогда вы становитесь полноправным хозяином своего тела, своих эмоций, своих поступков. Никто кроме вас самих не сможет управлять вами, когда вы не будете позволять делать это кому-либо извне.

Самый же простой способ нейтрализовать любую обиду или оскорбление – это её игнорирование. Другой способ – сбитие с толку. Это когда на чьё-либо оскорбление, вы отвечаете словом оберегом «Спасибо» (спаси бог) и тем самим просите защиты у своего бога или богов. А обидчик, тем временем, будет обезоружен и в растерянности, так как на его выпад вы ответили, якобы вежливо и благородно, а он то, хотел услышать в ответ любое оскорбительное слово, чтобы тем самым только подлить масла в огонь и направить на вас ещё более мощный поток оскорблений. И, управляя, таким образом, процессом питаться вашей жизненной силой и смеяться над вами, как над простяком (лопухом), который так просто поддаётся внешнему влиянию и которым так легко можно управлять в дальнейшем, всякий раз, когда обидчику понадобится очередная доза подпитки. Алгоритм поведения обидчика будет сломан, и вы спокойно сможете удалиться, пока он будет обдумывать причину такого вашего нестандартного и неожиданного для него поведения.

Виноват всегда тот, кто обиделся, а не тот, кто обидел. Так как обидеться – это всегда выбор самого человека.

«Обида – удел кухарок»

(народное творчество)

Простой и недалёкий человек почти всегда обижается автоматически, забывая при этом задействовать свой мозг, для оценки внешнего влияния и выработки адекватной реакции на него. Часто, обида – это автоматическая, даже шаблонная реакция на внешний раздражитель, так как будучи навязанной, извне и впитанной с молоком матери с детства, обида так и продолжает выступать в роли внедрённого стереотипа поведения личности и контролирует её на подсознательном уровне.

Получается простой принцип – «реакция – действие», а в нашем случае – это «оскорбление – обида».

Можно ли о человеке, которым управляют автоматические психологические шаблоны сказать, что он разумный? Конечно же, нет! И не важно, сколько у него высших образований, какое его положение в обществе, и какой его возраст. В развитом обществе, обида, как и алкогольное или наркотическое опьянение, должна служить отягчающим вину фактором.

Можно ли обидеть шуткой?

«Легко обижается тот, кто не слишком собой доволен»

Ю.Крашевский

Человек сильный духом, разумный и постоянно развивающийся, никогда не обижается на шутки, как бы ни старался вывести его из состояния психологического равновесия обидчик. Он не считает нужным обижаться, так как прекрасно понимает процесс управления обидами и не допускает внешнего влияния на себя лично. Он выше обид и оскорблений. Их не существует в его жизни, и поэтому они не могут им управлять.

А вот человек закомплексованный, слабый духом, глупый обижается постоянно. Недалёкий и неуверенный в себе и своих возможностях человек, как правило, считающий себя хуже других, и тем самым хранящий постоянную злобу по отношению к другим людям, всегда найдёт повод в очередной раз обидеться. Тем самым, он демонстрирует своё ущербное положение в обществе, и как конечная цель обиды, ожидает жалости к себе со стороны более сильных духом людей. Тоже своеобразный вампиризм. Поскольку он ото всех ожидает наезда, оскорбительных намёков и шуток, подсознательно считает, что только этого он и заслуживает. Получается своеобразный «козёл отпущения». Часто люди свыкаются с такой ролью, и проживают её всю жизнь! Терпя при этом унижения, оскорбления и обиды ото всех и от каждого, кто хоть на чуть-чуть сильнее его духом или физически.

Победить же обиду можно только постоянным саморазвитием. Будучи трезвым и ясно мыслящим человек не позволяет чему-либо – обиде, или кому-либо – обидчику, извне управлять им, он легко пресекает любые попытки закабаления его личности с целью внешнего воздействия на неё.

Разумный человек не обижается, разумный человек делает выводы!

Автор: Александр Новак

http://nashaplaneta.su/blog/traktat.../2013-10-15-581

0

437

Вик написал(а):

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются»

соглашусь с этим высказыванием, только в случае именно, мелких обид...на подобного рода вещи, жалко расходовать свое личное время ...существует масса других вещей, которыми,гораздо приятнее заняться... но вот, в части того, что умные люди никогда и ни на что не обижаются, не со всем согласна ... обидеть по сути может любой человек, это однозначно от уровня интеллекта не зависит...просто умные люди не считают продуктивным тратить время на "обидки" , да и обидеть нас могут в основном близкие люди ... мнение остальных людей в принципе не существенно ... лоно имеет место быть, как частная точка зрения на то или иное,..но в расчет его можно не принимать...а на то,что мы не принимаем в расчет обижаться по меньшей мере глупо...

Вик написал(а):

Вывод очевиден – от безкультурия, слабости душевной своей, нежелания развивать себя, расти над собой, познавать новые горизонты и расширять уже имеющиеся знания. Чем более человек образован, тем меньше у него всяких предрассудков в голове. Тем меньше шансов его обмануть, обидеть, унизить, оскорбить. Ибо разумный человек на такие выпады только пожмёт плечами и пойдёт дальше своей дорогой, не опускаясь на уровень обидчика, или оскорбителя и не давая ему повода «подлить масла в огонь».

Автор, на мой взгляд, излишне тяготеет к цитированию ...мнение, даже самого умного человека не постулат и не прописная истина...от автора статьи все же бы хотелось услышать побольше его личного видения...потому  что в процессе прочтение статьи  складывается впечатление, что каждое свое слово он(а) пытается подкрепить мыслью кого-то очень авторитетного ..
ибо возразить автору легко ...но далеко не все способны оспаривать мнение гениев и великих людей...

0

438

Okmuf написал(а):

обидеть по сути может любой человек, это однозначно от уровня интеллекта не зависит...просто умные люди не считают продуктивным тратить время на "обидки" , да и обидеть нас могут в основном близкие люди ... мнение остальных людей в принципе не существенно .

Вот я, прочитав материал, всё думала, как бы точнее выращить свою мысль, чтобы было коротко, но доходчиво. Думю, Оль, ты изложила часть моей мысли очень верно. Хочу, только, развить её чуть-чуть.
Думаю, что обижаться-это вполне естественно. Ведь что такое обида? Причинённая боль, а на боль должна быть реакция, и это нормально.  (конечно, если эта реакция адекватна)) )... Я считаю, что обиды-они ведь  являются одной из форм общения. К примеру: почему МЫ обижаем? Иногда это случается нечаянно. Мы и сами не подозреваем, что обидели. Нам дали реакцию. Дали понять, что мы сделали что-то не так. Не всегда этично, корректно и вообще-не всегда можно сказать человеку прямо: слушай, ты мне сделал больно, ты обижаешь меня своими поступками... А иногда человек на таком витке своего какого-то куража, что просто не услышит тебя. Но, если ты покажешь ему, что тебе не безразлично то, что он сделал, то это может заставить его задуматься. Так:что-то у меня обидевшие и обиженые -все в одну кучу сбились))...Хотя... Так и бывает зачастую: когда сам обидел-не заметил, а когда получил обратку, вот и обиделся)))
Оль: я совершенно с тобой согласна: нам важно только мнение близких людей, только их действия для нас имеют значение.На них и обижаемся, ибо они нам не безразличны. На других тратить время и нервы нет смысла.
Но здесь меня ещё один момент напрягает?
:

Вик написал(а):

Мудрый человек просто проигнорирует обиду и не пустит её в свой разум, позволяя ей внешне управлять собой. Ведь РАзумный (просветлённый ум) человек сам управляет собой и сам решает, как, согласно своим познаниям о тех или иных процессах, своему организму адекватно реагировать на внешние раздражители.

С этим можно согласиться от части. Если пытается обидеть враг-провокатор, то да, тогда конечно. А если нам нанёс обиду близкий человек?... Просто проигнорировать его? Сказать: я высоко-организованный, интелектуально-образованный человек! Я пилюю на все твои выпады. Так чтоли?... А если человек тебе пытался своей обидой что-то сказать?
И ещё момент:

Вик написал(а):

Виноват всегда тот, кто обиделся, а не тот, кто обидел. Так как обидеться – это всегда выбор самого человека.

Это-то как понять?))) Развязываем руки обидчикам?))) Значит давайте обижать всех налево и направо, и пусть только попробуют обидеться))) Сами виноваты)))
А мы типа ууумные таки на всю голову)))
Не... Думаю, что этот материал сделан с уклоном на хзащиту от троллей или им подобных вражин в реале. Эти обиды не имеют ничего общегго с нормальным, человеческим общением.
Правда, сразу скажу: я не поддерживаю метод манипуляции обидой, как и другие методы манипуляций, как способ воздействия на человека.
А для того, чтобы период обид перенести более продуктивно, для этого  надо, в первую очередь, отойти в сторону и остыть.(хоть обидчику, хоть обиженому)... На горячую голову даже примирение может вылиться в войну ))) Когда остыл-тогда нужно задуматься над проишедшем, но не раньше!!! В горячке нам свойственно накручивать такого, от чего потом трудно избавиться. И вот, подумав на холодную голову, взвесив всё, возможно, и что-то откроется тебе... А там уж по обстоятельствам: может быть после случившегося, не о чем с человеком больше и говорить, может, наоборот, постараться исправить положение. И не всегла это должно принимать форму объяснений. Порой достаточно, просто, увидеть глаза другого человека, понять, что он готов к общению и не хочет возвращаться к этой теме и... перевернуть лист... Бывает, что объясниться , просто, необходимо. Но всё это нужно делат  на холодную голову.
И главное: как-то одна моя приятельница сказала:сейчас все ходят зомбированные какие-то. Куда не глянь-везде обучают-как быть непрошибаемыми, стервозными, ну и т.д. И тренинги и книги и прочее. Как-т о не по людски это... Думаю-она где-то права...

0

439

http://s7.uploads.ru/OWRct.jpg

Невыполненные обещания.
Как люди научились легко и много чего обещать? А чего стесняться, ведь обещания можно элементарно не выполнять. К тому же всем известно: «Обещанного три года ждут». Жизнь преподносит нам массу примеров. Болтушка-приятельница наобещала массу всего, но ничегошеньки не исполнила, более того, она даже не помнит о своих обещаниях.
Ситуация знакома до боли:У подруги проблемы, ей нужно встретиться и часок поговорить. Договорились встретиться через два часа. Я быстренько рушу все свои планы, готовлюсь к встрече подруги, успела даже сбегать в магазин и купить её любимое пирожное, чтобы подсластить разговор. Всё готово, сижу, жду. Прошло два часа, ещё полчаса… Затем ещё час. Я начала сильно волноваться – не случилось ли чего? Позвонила подруге и услышала невозмутимое: « Я тут немножко завертелась. Скоро буду! Тебе же всё равно, ты ведь дома целый деньА как обидно, когда на твоей обязательности и пунктуальности, готовности придти на помощь «играют» твои коллеги. У моего коллеги – завал на работе, попросил придти пораньше, чтобы поработать над его же проблемой. Я, конечно же, мчалась, сломя голову. Он опоздал на целый час и заявил, что сегодня ему лень, и он решил поработать завтра. Что я тогда почувствовала? Что я вещь, у которой нет чувств, нет своих забот, и на которую вообще нечего обращать внимание. Но как это объяснить любителям пустых обещаний? Пробовала, на что получила исчерпывающий ответ: « Подумаешь! А что страшного случилось? Это же всё такие мелочи!». А если я робко намекну, что в наш продвинутый век существует мобильная связь – недоумению оппонента не будет предела: « Из-за таких пустяков заморачиваться и звонить тебе"А вот в такую ситуацию мы попадаем очень часто. У знакомых юбилей совместной жизни. Приглашено много гостей, уже накрыт шикарный стол. В духовке перестаивают горячие блюда, гости с тоской и предвкушением смотрят на стол, хозяева заметно нервничают – не пришла одна пара. Терпение лопается, хозяйка оптимистически заявляет: «Семеро одного не ждут!». Все дружно начинают празднование. В разгар веселья является пара, доставившая всем столько неприятных минут, и с огромным неудовольствием всех отчитывает за то, что их не дождались. Все почувствовали себя виноватыми, начали оправдываться...Очень усложняют мою жизнь такие вот мелочи. Вроде и не смертельно, а чувствуешь к себе неуважение, безразличие к твоему личному времени, и закрадывается мысль, что тебя просто вульгарно обманывают .А ведь такие мелкие «шалости» зачастую перерастают в серьёзные поступки, которые простить очень трудно. Моя мама живёт в другом городе, 3 часа езды автобусом. Вдруг я узнаю, что она лежит в больнице. Конечно же, я решила её навестить. Да вот незадача, мою дочь «садиковского» возраста сильно укачивает в транспорте, а оставить её не с кем. Узнав о моей печали, моя подруга тут же, не колеблясь, предложила провести свой выходной с моей девочкой, чем вызвала в моей душе бурю нежности и благодарности. В пятницу, забрав дочку с садика, я полчаса в недоумении топталась перед закрытой дверью подруги, тщательно вдавливая звонок. Я сдала предварительный билет, к маме так и не поехала. Подруга, конечно же, имела объяснение на свой поступок. Оказывается, у её парикмахерши освободилось место в очереди, и подруга, не раздумывая, понеслась за новой причёской. При встрече я от неё услышала: « Вот видишь, мама и без тебя поправилась, только даром бы тащилась к ней!». Я промолчала, но выводы сделала.
Мы учим своих детей с раннего детства совершать хорошие поступки и стараться не причинять боли своим поведением другим людям. Логично, если ребёнок спросит: « А как узнать, что я поступаю хорошо?». И мы в доходчивой форме объясняем ему, что есть золотое правило морали, которое упоминается ещё в І веке до н. э. Оно учит, чтобы мы поступали с людьми так, как хотим чтобы они поступали с нами. Может, когда мы войдем в положение другого человека, почувствуем то, что чувствует он, наше отношение к нему изменится. Мир станет добрее

0

440

Okmuf написал(а):

. очень часто  люди за второстепенным нагромождением деталей и событий не видят в упор самого ГЛАВНОГО ... первостепенного, ибо обилие второстепенных элементов "замыливает" им трезвый взгляд для оценки происходящего...за излишней концентрированностью на деталях  и постоянно прокруткой их  в голове происходит, некоторое замещение..вторичное выходит на первый план, а первичное и основное начинает ускользать ....
детали надо запоминать, обдумывать, но при этом не забывая о их вторичности .... детали возможно и дают полноту картины, но за их разбором главное не утратить основного и сути .....

Хорошая тема... Зацикливаться на каких-то отдельных деталях ошибочно. Это может повредить при восприятии всей картины. Ведь сами  по себе, детали могут быть сегодня либо очень актуальны, либо весьма важными ВООБЩЕ, но совершенно бессмысленными в данном конкретном случаи. Вот приведу абстрактный пример: я сообщила-у меня болит зуб... Само по себе это ни о чём не говорит. Всё дело в том, что этому сопутствует? Если это происходит во время важного события, требующего большой концентрации сил и внимания, к тому же, нет времени на лечение, ну и другие сопутствующие нюансы могут быть сродни катастрофы, но если это происходит во время отдыха, пассивного отдыха, когда есть и время и средства для поправки здоровья, то это не проблема. Что это даёт? Это не значит, что при "катастрофе" нужно падать в обморок. Просто , когда происходят случаи первого варианта, тогда и решения выбираются уже более радикальные.
Иногда какие-то слова лучше сдержать, а иногда, наоборот, лучше не молчать. Не бывает одного шаблона на все случаи: на это мы отвечаем этим, а на это этим, или вообще молчим.
-------------------------------------------
вторичное выходит на первый план, а первичное и основное начинает ускользать ....
детали надо запоминать, обдумывать, но при этом не забывая о их вторичности .... детали возможно и дают полноту картины, но за их разбором главное не утратить основного и сути
===============================

0

441

Мысль как причина болезней

http://ruslekar.info/images/thumbs/1294_500_300_1.jpg

События жизни мы формируем нашими мыслями. От них же зачастую бывают и все болезни, потому что дурные мысли - это те же страхи, чувства и эмоции (злоба, ненависть, гордыня, ревность, чувство вины, отчаяние и недовольство), но только концентрированные, а потому очень опасные. Одна лишь мысль «Меня не любят» может стать виновницей самых тяжелых болезней, потому что этот страх блокирует крестец - чакру, где находится источник жизненной энергии.

Если человек не чувствует любви, его иммунитет очень сильно ослабевает - возникают сексуальные проблемы, конфликты с людьми. Страх «меня не любят» возникает еще в детстве. Так, например, когда женщина беременна, но сомневается, хочет ли она родить ребенка, это сказывается потом на родившемся ребенке. Как считают некоторые психологи, если женщина хотя бы мысленно отвергала младенца на первом месяце беременности, даже не подозревая об интересном положении, родившийся ребенок – потенциальный курильщик. Желание сделать аборт на втором месяце являет на свет алкоголика, на третьем - психически больного человека с отклонениями в развитии, на четвертом – наркомана, на шестом - самоубийцу. Преступники и маньяки часто рождаются у матерей, которые хотели сделать аборт на пятом месяце беременности.

Мысленный или словесный грех матери исправить в силах только само дитя, а мама может ему помочь, попросив прощения у ребенка за свой страх, за то, что она не сумела с любовью впустить в мир маленькое существо.

Задумывались ли вы, почему во время эпидемии одни мгновенно заболевают, а других вирус не берет? Или почему, несмотря на глотание таблеток, болезни, особенно хронические, возвращаются снова и снова, а иногда появляются новые? Народная мудрость гласит, что все болезни - от нервов. Но кармическая медицина считает, что люди болеют из-за собственных страхов, ведь испуганный человек всю жизнь концентрирует свои страхи, превращая маленькую обиду в большую разрушительную злобу.

Злокачественные и другие виды опухолей возникают от концентрированной злобы. Причем рак половых органов бывает только у людей, испытывающих ненависть, злобу или презрение к противоположному полу. Болезни матки у женщин случаются из-за страха быть плохой матерью или как вариант страха «меня не любят».

Болезни живота, желудка возникают от чрезмерной жажды власти и недовольства ее отсутствием.

Аппендицит возникает тогда, когда человек печалится, чувствует себя униженным.

А полнеем мы потому, что стремимся к неосуществимым целям, чувствуем себя беззащитными. Причина женской полноты чаще всего - жалость к себе, ощущение, что никто вас не любит и никому вы не нужны, кроме самой себя. Иногда причиной ожирения является подавленная злость на родителей. Это чувство может вызвать неправильный обмен веществ.

Камни в почках, желчном пузыре и печени возникают от вражды. Болезни сердца чаще всего случаются из-за чувства вины, подавленной и неразделимой любви, жизненной безнадежности, страха, что ты недостоин любви или что твою любовь не принимают.

Инфаркты и инсульты - болезни борцов с жизнью, поэтому большинство умирающих от этой болезни - мужчины, всю жизнь идущие вперед любыми средствами. Чаще всего они не позволяли себе плакать или как-то по-другому выражать свои эмоции в минуту слабости и горя.

Болезни горла, в частности бронхит или астма, возникают от огромной обиды на людей или обстоятельства. У детей часто болит горло, когда родители в семье кричат и ссорятся, а ребенок не может это никак исправить.

Конфликт между разумом и чувствами порождает болезни мозга, в том числе и психические заболевания. Именно из-за отсутствия цели люди ищут чего-то неземного, запутываются в собственных галлюцинациях и сходят с ума.

Ноги болят у материально неудовлетворенных людей, а также у тех, кто никак не может найти свой жизненный путь, например, недоволен нынешним местом работы. Отеки ног - болезнь бедняков и скупердяев. Эти люди обычно не верят в собственную жизненную силу и оказываются неудачниками.

Болезни позвоночника возникают из-за отсутствия жизненной платформы или тогда, когда она ошибочна. Искривление позвоночника возникает у детей, в семье которых слабый, безвольный отец.

Все, что болит справа, связано с женской энергией. Если заложена правая ноздря, снимайте обиду на женщину. Если же ноет что-то слева - это связано с отношением к мужчинам. Освобождайте негатив с сильным полом, и боль исчезнет.

Душевное состояние влияет на ход болезни, на нашу жизнь. Думайте о хорошем, настраивайтесь на более оптимистический лад - и вы увидите, как жизнь меняется к лучшему!

Ссылка

0

442

ПРАВИЛА СИЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА
Для создания и укрепления высокой нервной силы необходимо помнить о следующем:

1. Не бегите от страха

Анализируйте его и воспринимайте страх только как физическое чувство. Страх, которому мы боимся взглянуть в глаза, способен убить нас.

Понаблюдайте за своими страхами и поймите, что вы не должны поддаваться им. Думайте о них как о фильме, который вы видели и кино. Того, что вы видите на экране, в действительности не существует. Страх придет и уйдет так же, как и кадры на экране, если вы не будем его настойчиво удерживать.

2. Не живите в прошлом

Помните — никогда не поздно начать все сначала. Но для того, чтобы начать меняться, необходимо отпустить от себя прошлое. Не живите с грузом прошлых потерь и неудач. Это все уже ушло. Живите сегодняшним днем. Стройте свою жизнь на новых началах, отпустив от себя навсегда все негативное: пусть оно станет достоянием прошлого.

3. Не тратьте силы на чувство жалости к себе

Поймите, это совершенно напрасная трата энергии. Жалость к себе, обиды заставляют вас двигаться по кругу, возвращаться снова и снова к одним и тем же горьким мыслям. Годами хранимое в душе чувство обиды может даже привести к раку. Глупо наказывать самих себя сейчас, если кто-то обидел вас в прошлом.

4. Отпустите от себя прошлое через чувство прощения

Прощение — это прощание. Прощание с чувствами горечи и обиды, ощущением боли. Прощание с ситуацией в целом. И напротив, состояние непрощения фактически приводит к началу разрушительной деятельности в нас самих — годами накапливающиеся дурные мысли в конце концов обращаются против их хозяина.

5. Не зацикливайтесь на мыслях о плохом

Думайте и говорите о том, что в вашей жизни хорошо. Поверните ваши мысли в позитивном направлении.

Планируйте на каждый день как можно больше дел, которые могли бы доставить вам удовольствие. Оставляйте время на то, чтобы пойти в театр или почитать книгу. Ходите на дни рождения друзей и родственников, посещайте юбилеи, выставки и другие развлекательные мероприятия. Не заставляйте себя веселиться до упаду — просто ходите туда.

6. Помогайте другим людям, и вы почувствуете, что вам становится легче.

7. Независимо от того, как вы себя чувствуете, держите голову высоко и ведите себя так, будто вы благополучный человек.

Если вы действительно вооружены волей и стремлением преодолеть свои беды — поверьте, удача не заставит долго себя ждать.

0

443

ПУТИШЕСТВЕННИК написал(а):

События жизни мы формируем нашими мыслями. От них же зачастую бывают и все болезни, потому что дурные мысли - это те же страхи, чувства и эмоции (злоба, ненависть, гордыня, ревность, чувство вины, отчаяние и недовольство), но только концентрированные, а потому очень опасные. Одна лишь мысль «Меня не любят» может стать виновницей самых тяжелых болезней, потому что этот страх блокирует крестец - чакру, где находится источник жизненной энергии.

Ничего не могу  сказать конкретно на счет болезней, но .............. каждый из нас сам ткет полотно своей жизни и от того. каким образом мы делаем это по сути и складывается то, что принято называть судьбой.... Сколько угодно в своих несчастьях можно винить злой рок или фатум, но на самом деле, человек, который живет на подсознательном уровне...своими страхами, просто обречен быть несчастливым.... при чем сам того не осозновая до конца, таковым он делает сам себя...

Приведу пример, всех нас когда-то и кто-то предавал, оставляя в душе горькое чувство разочарования и пустоты... Хотя сейчас предательсвом порой называют и довольно мелкие проступки и даже некоторые вещи, порожденные непонимаем, но в той или иной степени, предательство, как правило было в жизни практически любого человека...

Вопрос , как относиться к этому дальше? Извлечь из этого урок?
Люди очень часто пишут о горьком опыте...но разве из этого может быть извлечен какой-то урок?
  Предал конкретный человек, разве факт, что предадут другие?

Однако многие люди , после подобного включают жизненный сценарий из разряда: "Обжегся на молоке, на воду дует ..."
И все...по сути дорога к счастью для такого человека закрыта .......что будет руководить им в жизни? Страх предательства? Страх того. что это рано или поздно случится в любом случае?
И как следствие..все его поступки будут направлены на то, чтобы уберечь себя от боли.....У такого человека уже никогда не будет настоящих друзей, не будет любимого человека рядом.... потому что и дружба и любовь нуждаются в главном- В ДОВЕРИИ....без доверия их по просту не может существовать ....и как итог...ОДИНОЧЕСТВО....

На это всегда можно привести..как аргумент. но если предали,то могут предать и еще.... По мне, если речь идет о человеке предавшем однажды,то да..... положиться на него наврядли возможно .... но почему из-за поступка одного человека, люди так часто готовы испортить всю свою дальнейшую жизнь?

Люди, которые могли бы стать друзьями, потихоньку исчезнут из его жизни, устав биться о глыбу из постоянных подозрений и доказывать свою порядочность.... люди. которые могли стать любимыми, тоже по итогу не выдержат...ибо неверие, наверное больше всего способно ранить любящего человека ....

И что получается по итогу? Став заложниками собсвтенного страха( в данный момент я привела в пример,только один) человек просто закрыл для себя дорогу к счастью....
Таких людей на самом деле я встречала не мало.... винили они кого угодно.но только не себя, потому как просто были не способны видеть, что все что происходило с ними..есть лишь следствие их собственных поступков и отношения к людям...
и здесь есть над чем задуматься...
Может чаще стоит давать шанс на счастье?
Нет, не другим людям, а самим себе.... потому как люди , побыв рядом с таким человеком  в статусе прохожих, пойдут дальше, к тем кто способен верить...к тем кто хочет быть счастливым ...и по итогу найдут и друзей, и любимых...а с чем остается человек живущий своим страхом?

0

444

ПОСЛУШНЫЕ РАБЫ ЗЛА?

http://s9.uploads.ru/t/vAoYP.jpg

Если приглядеться, то жизнь полна штампов как... химер. Хотите примеры?

"Добро всегда побеждает зло", "хороших людей намного больше, чем плохих" , "правда глаза колет" и т.д. и т.п. Но давайте будем честными хоть перед собой. Ведь в  жизни-то всё с точностью до наоборот. Интересно, кому надо, чтобы большинство принимало желаемое за действительное?

Свернутый текст

Есть мнение, что зло необходимо.  Без него невозможно понять, что такое добро. Это как свет не существует без тени. Всё вокруг построено просто на железных законах, кругом дуализм, детерминизм, преступления не бывает без наказания, чёрное-белое, живое-неживое - всё в строго определённых рамках. Так устроено Бытиё, которое тоже не имело бы ровно никакого смысла, не зародись в нём человеческого Сознания.

И вот уже много веков дяди и тёти, свободные от хлебопашества и стояния у токарного станка, мусолят и жонглируют всяческими избитыми истинами, которые можно повернуть в любую выгодную для кого-то сторону. Впрочем, сильные мира сего редко озадачиваются поисками теоретических выкладок, они, как правило, люди действия, и действия жёсткого, направленного к их пользе за счёт множества таких вот обманутых шаблонными истинами людей.

Тем, кто не желает жить своим умом, а верит и повторяет то, что придумали другие, суждена незавидная участь - проживать отпущенный им срок в серой обыденности скучного быта, не покидая своего умственного подвала с низким потолком, не выходя ни за какие рамки, ограничивающие их убогий мирок. Ну а кто его ограничил-то? Сами они и ограничивают. Потому что знают (а если не знают, то предполагают), что жить за этими рамками тяжело и временами даже невыносимо, гораздо проще сидеть тихо и не рыпаться, соглашаясь со всем, что придумали более шустрые и наглые.

Стоит только оглянуться вокруг, и становится ясно: рулят не умные и принципиальные, а корыстные и беспринципные. Они спокойно идут по затоптанным ими трупам, как по ковровой дорожке, и плевать хотели на то, что их осудят. Они  тоже часто погибают, в их мире это называется конкуренция, друг друга они не щадят. И они не верят в те сказки, которыми стараются напичкать наивных и доверчивых - тех, которых им удаётся обмануть, а таких во все века было ох как много!

Ну а миллионы дураков верят и утешают себя, что где-то на том свете всё обстоит по-другому, и их обязательно вознаградят за то, что на этом свете они были послушными рабами зла... Ах этот справедливый "тот свет". По случаю вспоминается весёлая песенка: "Им бы понедельники - взять и... отменить!". Может и "тот" свет вместе с понедельниками?

Ссылка

0

445

Okmuf написал(а):

Девочки, а какой самый страшный порок по вашему, из всех пороков людских....

Наверное равнодушие. Я так думаю.

0

446

ИЗ-ЗА ЧЕГО ЛЮДИ ГОВОРЯТ ОДНО, А ДЕЛАЮТ ДРУГОЕ?
http://s9.uploads.ru/t/SXJDo.jpg
Для начала запомните одну простую вещь: все, что люди говорят, – все неправда. Страшно звучит, не так ли? Все, что говорит человек неправда потому, что это или лучше, чем он на самом деле говорит, или хуже. Никогда не слушайте, что говорят люди, смотрите на их подсознательные жизненные программы. Правда находится в подсознательной программе, которую имеет каждый из нас. Если человек говорит, что хочет миллион долларов... правда это или неправда? Ложь! Он недоговаривает. Он хочет миллион долларов, но так, чтобы ничего для этого не делать. Так, чтобы не напрягаться. Так или не так? Проверьте!

Свернутый текст

Иначе давно бы уже был этот миллион. Если у вас сел аккумулятор в машине, и вы звоните своему другу. Он говорит что сейчас приедет и поможет. Он врет! Он недоговаривает. Он приедет и все сделает вместо вас. Сам приедет, сам подключит провода, сам все проверит и сам все заведет. В его подсознании заложена программа – помогать друзьям, пойти на все ради друзей. А другой знакомый вам говорит: «Я всегда тебе помогу! Звони в любое время! Брат, для тебя все что угодно» – и он также врет. Это его желание.

Обязательно случится ситуация, когда он ответит: «Слушай, сегодня никак... одно, второе, третье... давай на следующей неделе». Знакомо? А как же... поговорку «друзья познаются в беде» слышали?

То, что на самом деле человек будет делать находится у него в подсознании. Можно назвать это подсознательной жизненной программой. Именно поэтому мы говорим себе «сначала нужно узнать его получше» перед тем, как строить отношения. Но узнать на самом деле нужно не его, а его подсознательную жизненную программу. Как вы думаете, когда муж говорит жене, что больше изменять не будет... правда это или неправда? Не верьте ни одному его слову – смотрите на его подсознательную жизненную программу. На его привычки. На его склонности и интересы. На его инстинкты. Все ответы там! Один раз изменил – все, второй раз это повторить – дело техники. Если муж изменил жене, он на 90% сделает это снова. Рано или поздно. Через год, а может и через 10 лет. Подсознание в тысячи раз могущественнее сознания. И если нам кажется что в один прекрасный день мы сможем себя изменить – это не более чем самообман. Мы действуем в соответствии с подсознательной жизненной программой, которая заложена в каждом из нас. Наш мозг в каком-то смысле компьютер. Он сам определяет частоту сокращения сердечной мышцы. Он сам в совершенстве регулирует количество вдохов и выдохов. Он сам определяет когда именно нужно пойти в туалет. Он сам решает холодно вам или тепло, сам определяет хотите вы сладкое или соленое. 80-90% всей нашей жизни мы проводим «на автопилоте». Все это время мы исправно следуем этой программе. Понаблюдайте за собой, и вы удивитесь. Удивитесь, как руки сами крутят руль в правую сторону, когда вам нужно повернуть направо. А перед этим автоматически тянетесь включить поворотник.

Понаблюдайте за собой, и заметите насколько один день похож на другой. Насколько похожи действия, которые мы совершаем сегодня на завтрашние. Эти закономерности, эти повторения и есть моменты проявления подсознательной жизненной программы. Поэтому если люди говорят вам одно, а поступают по-другому и это вам удивляет – вы просто не умеете разбираться в людях. Вы не смогли предположить\предусмотреть\ожидать\поверить\привыкнуть... Может быть это придет с опытом. Но чтобы ограничить себя вот от таких неприятных сюрпризов, наблюдайте за ними внимательно. Учитесь разбираться в людях!

Ссылка

0

447

Okmuf написал(а):

Для начала запомните одну простую вещь: все, что люди говорят, – все неправда.

Я это запомнила))) И по этому: почему я должна верить всему,что здесь написано?)
Здесь многое списывают на подсознание, приводя примеры с рулём и др. Так можно человеку всё, что угодно вменить, мативируя это подсознанием.
Моё мнение: эта область не так хорошо изучена, а может быть и вообще почти не тронута. Я думаю, что мы слишком мало знаем о подсознании, чтобы ссылаться на него.
Согласна: многое  из того, что мы делаем- мы делаем и принимаем решения не сознательно. Только вот какой пункт подсознания сработал-это понять не так просто. Пример: я закрыла окно. Закрыла автоматически. Даже не заметила, как это сделала. Какую цель я приследовала? Мне стало холодно? Мне помешал шум из окна? Побоялась, что цветы замёрзнут? Что сквозняком ребёнка простывшего продует? и т.д... А вопрос решить, к примеру , важно, чтобы составить обо мне представление, или ещё для чего-то.
Кто-то решит:Мерзлячка! А другой скажет:Не)) Она заботится о детях(цветах), а третий-невростеничка! Шум её нервирует!...и т.д.... Вот так ссылаться на подсознание.

0

448

ТИГРА написал(а):

Я это запомнила))) И по этому: почему я должна верить всему,что здесь написано?)
Здесь многое списывают на подсознание, приводя примеры с рулём и др. Так можно человеку всё, что угодно вменить, мативируя это подсознанием.

случаи, как пример приведены совершенно астрактные ..главная мысль поста в том,что к людям стоит лучше присматриваться...и к своему внутреннему настрою тоже .... я приведу пример относительно себя ...
Ко мне частенько звонят определенные люди и просят помочь в некоторых вопросах ...как я к ним отношусь? Да, по разному некоторые симпатичны, некоторые вызывают раздражение, однако при это я редко отказываю им в просьбах ... при чем более того выражаю прям таки готовность помочь...а почему?
Все очень просто, не по тому,что я такая хорошая, стремящася помочь абсолютна всем и вся, (хотя некоторым я реально в силу симпатии готова помочь)... а потому, что мне или моим близки в свое время понадобится их помощь ... но открыто и прямо я так не скажу ...

По сути это статья о том, что людях и самих себе , стоит судить  не по их словам, а по их поступкам ... человек сколько угодно может кричать о том, что его намерения благие и он такой хороший весь из себя, но пока это не будет доказано поступками, сами по себе слова ничего не значат ... легко сказать фразу..да, я всегда и с удовльствием помогу тебе... а на сколько легко осуществить это на самом деле ? Выражая такую готовность задумывается ли человек о том, что он может не помочь по разным причинам не зависимым от него ...и на самом ли деле эти слова выражают готовность помогать или это просто оборот речи?

0

449

Okmuf написал(а):

По сути это статья о том, что людях и самих себе , стоит судить  не по их словам, а по их поступкам ...

Оль: но и поступок может быть продиктован разными мотивами. Разве не так? Вот с тем же окном, что я привела. Можно и на автомате его закрыть, только какова была побудительная причина?... Можно и ошибиться, вынося суждение. Или я -заботливая хозяйка, побеспокоилась, чтоб гости не простудились, или лично мне шум помешал, или того хуже:мне плевать на гостей-мне важно, чтобы в окно соседи не заметили, что у меня гости... Понимаешь?... Поступок был, а что из него может следовать-это вопрос...

0

450

ТИГРА написал(а):

Оль: но и поступок может быть продиктован разными мотивами. Разве не так? Вот с тем же окном, что я привела. Можно и на автомате его закрыть, только какова была побудительная причина?... Можно и ошибиться, вынося суждение. Или я -заботливая хозяйка, побеспокоилась, чтоб гости не простудились, или лично мне шум помешал, или того хуже:мне плевать на гостей-мне важно, чтобы в окно соседи не заметили, что у меня гости... Понимаешь?... Поступок был, а что из него может следовать-это вопрос...

один, два раза можно ... но не если сие систематика ..плюс еще закрытое окно это больше не поступок, а действие ... сам пример мало о человеке говорит ... это все равно что села на стул, закрыла дверь и так далее... приведи пример поступка в отношении другого человека, потому как мы именно это пытаемся рассматривать ...или пример во взаимодействии с другими людьми...

0

451

Okmuf написал(а):

приведи пример поступка в отношении другого человека, потому как мы именно это пытаемся рассматривать ...или пример во взаимодействии с другими людьми...

Так ссразу и не соображу...))Но я  согласна:в людях надо учиться разбираться... Вот только не так это просто. Всё это хорошо на бумаге. В жизни порой так до конца ничего и не поймёшь)

0

452

ТИГРА написал(а):

Так ссразу и не соображу...))Но я  согласна:в людях надо учиться разбираться... Вот только не так это просто. Всё это хорошо на бумаге. В жизни порой так до конца ничего и не поймёшь)

Так речь не о том. чтобы понять, разгадать человека, а несколько о другом, о том что мы часто обсуждаем на форуме..еще раз повторю слова и поступки ... и все ясно и понятно становится... быстро такое не происходит ... но там приведен хороший пример...предавший раз , предаст и еще раз .... слова словами, а поступок имел место быть ....

0

453

Okmuf написал(а):

но там приведен хороший пример...предавший раз , предаст и еще раз .... слова словами, а поступок имел место быть ....

Ты знаешь, Олюнь, сейчас мне припомнилась та история о красной клипсе... Весьма показательно  для обоих героев в данном вопросе... Они оба пошли и будут так и ходить этими ...кругами... И будут искать крайнего, винить всех, кроме себя... И он будет потребительски относиться, и она будет подставляться, а потом морщиться от отвращения к самой себе...Но пройдёт время и всё по-новой...

0

454

http://s9.uploads.ru/TIGFC.jpg

Ярко-красная клипса
Первую чашку позора я выпила в тот день - накануне свадьбы - когда он позвонил мне и сказал:
- Я никогда на тебе не женюсь.
- Но почему? - глупо спросила я.
- Не могу, - горестно ответил он.
- Но почему? - продолжала я допытываться.
- Не знаю.
- А все-таки?
На том конце провода сгустилось покаянное молчание, разродившееся сакраментальной фразой:
- Отпусти меня с миром.
- Катись ко всем чертям… - прокричала я.
Родителям была сказана правда. Они вместе со мной стали пить из чашки позора.
Чашка была вместительной и наполненной до краев. Мы пили втроем и чуть не захлебнулись.

* * *

см. далее...

Я выпила чашку позора до дна. И когда я увидела дно, я так обрадовалась: нельзя же в самом деле, чтобы позор был со мной на всю оставшуюся жизнь. Следовало забыть о нем, чтобы жить дальше. И я приложила к этому все усилия.
Родители тоже старались и для себя, и для меня. Оба загремели по разным больницам.
А я бегала навещать их, варила им бульоны, пропускала отварную курицу через мясорубку - думать о позоре стало некогда. Я думала о здоровье моих родителей, которые были мне дороже, чем мой позор.

С тех пор прошло пять лет. Я уже и думать забыла о тех странных днях. Я снова чувствовала себя молодой и красивой, вполне способной к созданию семьи. Жаль только, что ни один мужчина, из тех, что ухаживали за мной, по-видимому, не замечал во мне этой способности. А один даже сказал: «Вы женщина с прошлым. Ничто не украшает женщину так, как трагическое прошлое. Но ничто и не отпугивает так мужчин, как оно».

А у меня вот - вечным напоминанием - висит над кроватью фотография моего жениха, висит ко мне изнанкой. А там, на обороте фотографии, написано: «Девушке, которой осталось носить свою девичью фамилию всего три дня…» И еще подписано: «От любящего…»

Вот такие дела… Жениха своего я уже почти совсем забыла. Даже лица не вспомнила бы - а фотографию никогда не переворачивала. Надпись хотя бы была поучительной, а что лицо?!.
Красивое и честное лицо подлого человека - и только. Лицо человека, которого я любила, и которого - так мне казалось - забыла и разлюбила навсегда…
И одним только обстоятельством я была счастлива: после того звонка его поганого мы больше никогда не виделись.

… А через пять лет столкнулись с ним на улице нос к носу.
Я налетела на него, а он, хоть и был ошеломлен нападением, меня узнал и ухватил за плечи, чтобы удержать.
… И вот, когда он схватил меня за плечи, я сразу же (в свою очередь) узнала его. И каким же меня обдало жаром… Оказывается, я ничего не забыла… Ни любви своей, ни позора!… И такими всевластными оставались, оказывается, все эти годы для меня его руки…

… Мы сидели с ним в кафе и он говорил мне:
- Каждый из нас совершает ошибки. Сейчас, когда я вижу тебя, я понял, что тоже совершил ошибку…
День был морозный. А в кафе было тепло. Играла тихая музыка.
- Все еще сердишься на меня?
- За что? Напротив, благодарна: ты избавил меня от мужа-подонка.

Он расхохотался: чисто так, красиво расхохотался:
- Славная ты моя! И как же ты права! Каким же я был тогда подонком. Сам себе был противен. Но ничего не мог поделать: от одной из вас мне следовало отказаться. Я рассмотрел все плюсы и минусы - и выбор пал на тебя…
- И каких же это «минусов» за мной оказалось больше…

Он не ответил на мой вопрос… Он умел услышать то, что кроется за моими словами. А за ними стояли не отболевшая боль, загнанный далеко в глубины, но незабытый позор, только замершая (замерзшая) любовь, а - главное - желание взять реванш… А еще влечение. Сильное.
Он его угадал. И в нем тоже все взыграло. Он только не мог придумать, как подъехать ко мне, с какой стороны. Он понимал, что не может сказать мне - именно мне, может быть, только мне одной и не может - взять и сказать:
- Я хочу тебя. Пойдем со мной…
И он сказал:
- Я люблю тебя. Оказывается, я всегда любил тебя. Одну только тебя, может быть, я и любил.
Я хочу видеть тебя. Слышать твой голос. Не бросай меня. Кто знает, а вдруг сегодняшняя наша встреча - это судьба…
И назначил мне свидание…

Всю ночь после этой встречи я не спала. Он ничего не говорил мне про свою жену, а я рассуждала: была бы удачной его женитьба, не стал бы объясняться мне в любви… Интересно, чем она его взяла? Этот вопрос я задавала себе и раньше, но сейчас меня разбирало прямо-таки зверское любопытство: какая она, кем работает, как выглядит… Он ничего не говорил мне о том, как живет, но разве не ясно, что живет плохо, если готов сознаваться в своих ошибках… это он-то - готов…

Я была в полном смятении. Мне хотелось и плакать и смеяться одновременно. Вечером предстояло свидание и прийти на него хотелось во всем блеске обаяния и остроумия, однако и то, и другое улетучилось от меня. Я чувствовала, как сдаю ему - жениху моему - одну за другой сдаю позиции. Мы еще и не встретились, а я уже готова была на все. И на постель тоже. Причем в глубине души я надеялась: уж что-что, а пережитый им чувственный восторг обязательно вернет его ко мне. Вернет…

… Давно уже не наряжалась я с такой тщательностью: укладывала волосы феном, выравнивала и подкрашивала брови, меняла свитера, и наконец, остановилась на красном - он шел мне больше других.

Встретились мы прекрасным мягким морозным вечером возле станции метро. Поехали куда-то далеко, в новый район. Метро… трамвай… Мой бывший жених держал меня за руку и смотрел на меня глазами, полными любви и желания. В трамвае была жуткая теснота, и его теснота только радовала: он прижимался ко мне совершенно недвусмысленно. Меня это не отталкивало: все было в порядке вещей.

Задело меня другое. Когда трамвай в очередной раз качнуло и он почти упал на меня, всем грузом своего тела вдавив меня в стенку, он бурно и чувственно прошептал мне в самое ухо:
- Жена уехала в горы кататься на лыжах, а квартира простаивает - и пошловато хихикнул. Несмотря на полное одурение от его близости, меня эта фраза задела. Что-то внутри меня стало пробуждаться: подозрение какое-то…

… И снова я увидела перед собой ту, пятилетней давности, чашку позора, про которую, казалось бы, забыла. Дело в том, что я вдруг почувствовала себя распоследней потаскухой. Я уже знала, знала по опыту жизни: если мужчина хочет женщину, это не значит, что он ее любит…

… Потом мы лежали на диване - его семейном - теперь-то уж нельзя было сказать, что квартирка (свободная!) пропадает даром - и он говорил мне о своем счастье, которое вместе с моим возвращением вернулось нему. Я не слушала его. Я лежала на постели, освобожденная от груза физической неудовлетворенности, накопленного годами, и проклинала свою породу и жалела только об одном: до климакса, по-видимому, еще далеко. А пережить климакс я готова была хоть сейчас, чтобы проклятое желание никогда больше не смогло взять верх над рассудком и женским достоинством!

… Если бы не это желание, что бы привело меня сюда, в эту квартиру… Сам по себе, без сексуальной насыщенности, жених мой вряд ли способен был прельстить меня… Проклятое мужичье…
И почему господь не повелел человеку размножаться делением, например…

… Кстати, я разглядела и квартиру - богатая, даже слишком богатая. Финская, обитая бархатом мебель, навязчивый блеск хрусталя,
тяжелая, чуть ли не дворцовая, люстра, бронза, развешенная и расставленная, где надо и не надо… На стене над диваном висела фотография: мой бывший жених с богато одетой женщиной…
- Кто она у тебя? - спросила я.
- А-а, - протянул он равнодушно. - В торговле пашет…
- У вас есть машина?
- Конечно, - оживился он.
Вот кого он любит - Машину…
- Летом я тебя на ней покатаю. Поймешь: свой транспорт - это вещь.

Я хотела было ему сказать, что нет такой Вещи на свете, ради которой стоило бы продаваться, но промолчала… Я еще раз внимательно вгляделась в лицо его жены на фотографии. Это было лицо человека, который ни перед чем не остановится, лишь бы отхватить, присвоить, купить - как в случае с моим женихом - не постоять за ценой. Такая женщина при необходимости никогда не
постесняется напомнить тому, кого она купила, точную сумму своих затрат…

… Он снова меня прижал. А мне вдруг стало так смешно! Так смешно - того гляди - разревусь!
Я начала собираться.
Он меня уговаривал.
- Не уходи! Еще рано. Я сварю тебе кофе.

Но я уже была в ванной… Такое лицо, как-то, что отражалось сейчас в зеркале, я видела в своей жизни нечасто. Кожа нежная с румянцем, глаза блестят - очень славная похорошевшая физиономия… И в этом я усмотрела некую подлость природы. Я злобно зыркнула на свое отражение и принялась собираться домой почти остервенело и сверхэнергично. Вот когда я ненавидела себя за то, что родилась женщиной. Но и родиться таким, как мой жених, мужчиной, я тоже не хотела. Уж лучше не родиться совсем.
- Я провожу тебя в метро.
- Мог бы проводить и до дому, - сказала я.
- Далеко, - сказал он, - а мне завтра на работу.

Я не стала спорить. Тем более, что если он решил быть великодушным, я-то сама решила ему отомстить: за весь сегодняшний стыд, за то, пятилетней давности, его предательство, за то, что сегодня мне расхотелось жить, за ту чашку позора, которая опять наполнилась для меня до краев…
http://s8.uploads.ru/CTsE0.jpg

- Почему у тебя неубрано, мог бы перед моим приходом хотя бы ковер на полу пропылесосить…
- Уборка - женское дело. Скоро жена приедет - пропылесосит. Небось, не слабенькая…
Да, уж… Я еще раз посмотрела на фотографию. Я надела свой красный свитер, достала из сумочки ярко-красные клипсы, повертела их в руках. Партнер мой в это время стоял ко мне спиной, застегивая рубашку. Я еще раз покрутила в руках клипсы, а потом быстро бросила одну из них за диван…

Ночью я плакала. И пила из треснувшей старенькой испытанной моей чашечки позора - и очень надеялась, что пью в последний раз. В руке я сжимала оставшуюся клипсу, и думала, что становлюсь мелочной, что надо было просто уйти, зачем еще эти коварства, что надо быть выше мстительности…

Но, странно: мысль о том, что где-то там, далеко от меня, в новом районе нашего большого старого города, лежит себе, дожидаясь своего часа - своего ярко-красного часа скандала, моя маленькая мстительная клипса - мысль эта согревала меня…
Я просто воочию видела, как эта красная вещица принимает на себя первую пыль ожидания… Как она лежит там, лежит овеществленным сгустком моей ненависти… Лежит себе…

Чужая клипса под его диваном…

0

455

ТИГРА написал(а):

Ты знаешь, Олюнь, сейчас мне припомнилась та история о красной клипсе... Весьма показательно  для обоих героев в данном вопросе... Они оба пошли и будут так и ходить этими ...кругами... И будут искать крайнего, винить всех, кроме себя... И он будет потребительски относиться, и она будет подставляться, а потом морщиться от отвращения к самой себе...Но пройдёт время и всё по-новой...

Я решила продублировать это материла здесь, потому что мне показалось ,что ему здесь самое место .... это тоже порок..
Вот, смотри. что по сути произошло? Люди расстались перед самой свадьбой, по сути да неприятно, но к чему делать из этого трагедию которая коснулась всех?
Почему родители попали в больницу? Может потому, что их дочь слишком своим горем упивалась? Вот. не погрузись она в это состояние. не дай прочувствовать ее "мне хуже всех на белом свете", может и с родителями бы этого не произошло...за то она фото водрузила, чтобы всем видно было, как она страдает ... а то вдруг кто подумает, что недостаточно ... по мне это страдание , ради самого страдания, да ее и с атрибутами ...
Это не тот случай, когда потеряла любимого человека, ее бросил подлец, трусливый, меркантильный, это скорее повод для радости, чем для печали...что хуже не выйти замуж за негодяя или выйти и через неоторое времч оьнаружить,что вышла замуж за подднока?
Да. ситуация неприятная, но так упиваться горем, это еще хуже ... забив не только на себя, но и на всех окружающих ...да, поплакать,пожалеть себя любимую может и стоило... День..два , неделю... а дальше....встала, отяхнулась и жизнь продолжается, свет клином на одном недостойном человеке не сошелся...
и чем дальше, тем больше отвращения вызывает у меня героиня... нет сочувствия, по мне она сама не заслуживает счастья...
Поступок с клипсой, это особенная форма низости... этот мужчина не испытает ничего, больно будет его жене, а не ему, с таких как он, как с гуся вода ... поэтому удивляюсь..что героине будет хорошо, оттого.что будет больно другой женщине?
По мне такая вообще. быть счастливой не заслуживает ... ничего кроме злобы и жалости к себе брошенке в ней не вижу ...
секс с подобным бывшим, тоже мало уважения внушает ...точнее с таким спать. себя не уважать ... лучше мальчик по вызову, как то чище выглядит ... о каком реванше там шла речи ,тоже не понимаю....в чем она его узрела ... по мне еще раз опустила себя ниже плинтуса ... и никакая это уже не любовь... человек нравится страдать, быть брошенкой и она максимум усилий для этого прикладывает ... таким людяи и мешать не стоит. ибо это чистой воды психологический мазохизм...

0

456

Okmuf написал(а):

мне показалось ,что ему здесь самое место .... это тоже порок..

Да, я тоже так подумала. Здесь, даже более место этой теме, чем во взаимоотношенияз,т.к. взаимности тут нет...

Okmuf написал(а):

но к чему делать из этого трагедию которая коснулась всех?
Почему родители попали в больницу?

Ну... скажем так: случись с моим сыном-для меня это было бы тоже трагедией... И родителей-то я понимаю. Только, Оль: ты обратила внимание, какая подача сей информации этой дамой?...

ТИГРА написал(а):

Мы пили втроем и чуть не захлебнулись.

ТИГРА написал(а):

Родители тоже старались и для себя, и для меня. Оба загремели по разным больницам.
А я бегала навещать их, варила им бульоны, пропускала отварную курицу через мясорубку - думать о позоре стало некогда.

Оль: вот перебери в памяти кого-то с нашего форума... Все мы разные. Кто-то помягче, сантиментальнее, другие погрубее, резче... Только я не могу представить, что кто-то из наших  станет излагать ситуацию таким тоном: у меня случилась беда. Близкие люди решили меня поддержать и загремели в больницы. Я  моталась(мотался) по больницам с куриными бульёнами...
Извени...Это... что за жлобство?...((

Okmuf написал(а):

.за то она фото водрузила, чтобы всем видно было, как она страдает ... а то вдруг кто подумает, что недостаточно ... по мне это страдание , ради самого страдания, да ее и с атрибутами ...

хи-хи)) Вспоминаю детские  примочки:когда ревёт ребёнок, а на него не обращают внимания, уже и слёз нет, он слюнякает глаза, чтобы все видели его страдания)))

Okmuf написал(а):

Поступок с клипсой, это особенная форма низости... этот мужчина не испытает ничего, больно будет его жене, а не ему

ТИГРА написал(а):

а - главное - желание взять реванш… А еще влечение. Сильное.

Ей хотелось взять реванш... Какая любовь?... Разве что к самой себе в этом антураже?...

Okmuf написал(а):

секс с подобным бывшим, тоже мало уважения внушает ...точнее с таким спать. себя не уважать ... лучше мальчик по вызову, как то чище выглядит ..

Это для тех, кто знает себе цену... А она? Она-то её знает? Сначала визжит , как поросёнок о каком-то позоре, а ...(тут не хочется пошлостей, домвслит каждый сам)) )...чуть что- всё позабыла-кинулась на него... Так где и какая её цена-то? во что она себя ценит? Если высоко-зачем так обесцениваться? Если низко, то о каком позоре речь? произошёл рабочий момент)

0

457

ТИГРА написал(а):

Ну... скажем так: случись с моим сыном-для меня это было бы тоже трагедией... И родителей-то я понимаю. Только, Оль: ты обратила внимание, какая подача сей информации этой дамой?...

А я если честно не вижу, в этом трагедии ни под каким из углов.... никто не умер, все живы и это не будет трагедией , если мы сами из этого собития ее не сделаем ...если мы не будем относится к этому, как к драме ... Не понимаю ни ее, ни родителей идя на поводу и воспринимая, это как драму они тоже отчасти совершили ошибку .... кого потеряли? Хорошего человека? Нет..так это скорее повод для радости, что он ее мужем не стал, нежели для печали .... и здесь единственно правильная позиция для родителей, девальвировать произошедшее... снизить его значимость и показать ребенку ситуацию под другим углом, иначе можно способствовать дальнейшему погруженияю в депрессию ... костер будет питаться дровами из жалости, из несбыточности желаний, из оскорбленного самолюбие и так далее... а главной целью должно быть желание потушить его ...

ТИГРА написал(а):

Ей хотелось взять реванш... Какая любовь?... Разве что к самой себе в этом антураже?...

какой реванш, в чем .... я сути не понимаю. переспала с бывшем, швырнула клипсу и ушла рыдать ...

0

458

ТИГРА написал(а):

была бы удачной его женитьба, не стал бы объясняться мне в любви… Интересно, чем она его взяла?

Вот такая вульгарная подача... На мой вкус-грубо...

ТИГРА написал(а):

- Жена уехала в горы кататься на лыжах, а квартира простаивает - и пошловато хихикнул.

Ну хотя бы тут можно было тормознуть и развернуться на 180%... С такой-то подачей... Но... Видно ей такая форма  была приемлема))

ТИГРА написал(а):

Ночью я плакала. И пила из треснувшей старенькой испытанной моей чашечки позора - и очень надеялась, что пью в последний раз.

...в чём я сомневаюсь... Ещё не раз пробежит по этому кругу. Из серии кто раз...тот и дважды и т.д.

0

459

Okmuf написал(а):

А я если честно не вижу, в этом трагедии ни под каким из углов.... никто не умер, все живы и это не будет трагедией , если мы сами из этого собития ее не сделаем ...если мы не будем относится к этому, как к драме .

Ну...Начать с того, что тогда было не ясно, от чего всё произошло именно так?... Это большой удар. Оль: смотри: люди считают, что через 3 дня в жизнь их дочери войдёт ХОРОШИЙ человек...Они это как-то уже приняли для себя... Почти всё обрешилось. Психологически настроились. И тут ...."без объявления войны..."(с)... ни  с того ни с сего...Никому не объяснив истинных мативов облом... Ну пришёл бы и честно сказал-у меня другая. Прости... Так нет.

Okmuf написал(а):

и здесь единственно правильная позиция для родителей, девальвировать произошедшее... снизить его значимость и показать ребенку ситуацию под другим углом, иначе можно способствовать дальнейшему погруженияю в депрессию ...

тут я с тобой согласна. Не стоит акцентировать внимание на этом.Хотя... сразу придаваться восторкам по этому поводу-это только оттолкнёт своей фальшью, потому что как ни крути-неприятно, что и говорить.

Okmuf написал(а):

какой реванш, в чем .... я сути не понимаю. переспала с бывшем, швырнула клипсу и ушла рыдать .

Ну как: вот  не взял, но сейчас раскаится, и вообще, авось ко мне уйдёт! Она же надеялась  его  отбить

0

460

ТИГРА написал(а):

Ну...Начать с того, что тогда было не ясно, от чего всё произошло именно так?... Это большой удар. Оль: смотри: люди считают, что через 3 дня в жизнь их дочери войдёт ХОРОШИЙ человек...Они это как-то уже приняли для себя... Почти всё обрешилось. Психологически настроились. И тут ...."без объявления войны..."(с)... ни  с того ни с сего...Никому не объяснив истинных мативов облом... Ну пришёл бы и честно сказал-у меня другая. Прости... Так нет.

а с чего решили,что ХОРОШИЙ..может плохо приглядывались к нему ....да, психологически настроились, но ежели еще добавлять драматизма ситуации и седеть всей семьей сопли на кулак наматывать, то вот и получили.то что получили.... по факту, выяснилось,что челоке этот нЕХОРОШИЙ... и то что свадьба таким не состоялась, есть везение ... по мне будь это моя дочь,так и было бы ... и все чем бы я с первого дня занималась заключалось ты в том. как девальвировать сие собитие..уменьшить его значимость в ее глазах.... как отвлечь ее от этого ... а не добавлением и не нагнетанием  ситуации... ну, бросил. ну козел он драный...мы себе и получше найдем и даже и неплохо.что так получилось .... постаралась бы купить ей путевку куда-нибудь, чтобы отвлеклась ...денек поплакала. другой ... это нормально ..ежели любишь, то за день из головы не выкинешь, но вот отвлечь завсегда можно .... пусть не сразу, а спустя хотя бы пару недель и уж точно я бы иконостас в квартире в фото бывшего делать не дала бы .... в таких ситуациях не о себе думать надо,что я там в голове себе нарисовала, а как ущерб психологически к минимуму свести .... а то наша жадлость.сочувствие и острадание .. порой только ухудшают ситуации... вот в этом случае однозначно .... потому как и они масла в огонь подлили....

ТИГРА написал(а):

Ну как: вот  не взял, но сейчас раскаится, и вообще, авось ко мне уйдёт! Она же надеялась  его  отбит

если бы отбить хотела, то клипсу бы не оставила ... это больше месть разлучнице...правда очень уцененная...

0

461

Okmuf написал(а):

но ежели еще добавлять драматизма ситуации и седеть всей семьей сопли на кулак наматывать, то вот и получили.то что получили.

Okmuf написал(а):

по мне будь это моя дочь,так и было бы ... и все чем бы я с первого дня занималась заключалось ты в том. как девальвировать сие собитие..уменьшить его значимость в ее глазах.... как отвлечь ее от этого ... а не добавлением и не нагнетанием  ситуации...

Олюшь) Я с тобой совершенно, согласна... Только я сейчас сужу не со своей колокольни, а... среднестатистически как бы... Мы не знаем людей, коли попали в больницу-явно от стреса, явно  для них это было несколько нетак, как это бы мы приняли. Нет, вправду-я бы тоже долго не загонялась, как бы вы не сомневалися)) (взять ситуацию со шторами: не долго я парилась)) Вот помою окна и повешу)) Правда ещё не отчиталась по ентому поводу))) )... Я пишу о людях -средних обывателях...

Okmuf написал(а):

жадлость.сочувствие и острадание .. порой только ухудшают ситуации... вот в этом случае однозначно .... потому как и они масла в огонь подлили....

Олюнь... Мы не знаем всех мативов) Возможно их всех подкосили затраты на свадьбу и вопрос:как будут родственникам в глаза глядеть и всем приглашённым!!!)))... Ты заметь: она всё упоминает про енту чашу позора!... Вот о чём думать-то меньше всего надо было бы! о "ПОЗОРЕ"!!! До меня вот только сейчас дошло:Оль... А ведь это-ключивые фразы! Я всё не могла понять: при чём тут эта чаша?... Причём позор? Это я бы по другому назвала, по другому рассмотрела.Вот как бы я писала об этом: ииногда хочется, чтобы память не была такой хорошей, или была избирательной. Тот бень мне бы хотелось забыть... Забыть и никогда не вспоминать...Надеюсь, что это когда нибудь случится, а пока...я хорошо помню тот день... Через 3 дня я должна была стать ЕГО женой. Но оОН позвонил и сказал, что не женится на мне... Вот так... Даже не при прямой встрече, а трусливо, по телефону... Без объяснений причин, без права на моё ответное слово. Вот так... все девичьи мечты, все идеалы, вся вера во что-то настоящее, доброе и светлое-всё разрушил один телефонный звонок... Это было предательством. Меня предали. Предали чувства, предали мечту... Предали и бросили... Я упала на руки родителей... Тогда было много слёз и переживаний. Родителям такой удар оказался не по силам, и они попали в больницу... Это было последней каплей ..Я решила: хватит! Хватит убиваться! Мои близкие, глядя на меня, не делаются счастливее! Не куриные бульёны их поднимут с постели, а моя искренняя счастливая улыбка! Значит я буду счастлива!
Вот такая подача была бы у меня. Я бы не ныла про позор. Не писала бы с иронией, что родителт загремели по больницам а я моталась с курицами к ним.

Okmuf написал(а):

если бы отбить хотела, то клипсу бы не оставила ... это больше месть разлучнице...правда очень уцененная...

Клипсу она уже потом оставила... Из серии:ни себе-ни людям... Или-маленькая пакость-а приятно...
Вообще: сама героиня неприятна с первых строк. Не только действия, а и подвча неприятна. Груба, не женственна...

0

462

Хочу вспомнить, к чему мы привели этот рассказ:

Okmuf написал(а):

мы часто обсуждаем на форуме..еще раз повторю слова и поступки ... и все ясно и понятно становится... быстро такое не происходит ... но там приведен хороший пример...предавший раз , предаст и еще раз .... слова словами, а поступок имел место быть ....

Думаю, что здесь это показательно...Как с одной, так и с другой стороны...Про НЕГО-это понятно сразу: предав её в самом начале, он предаёт и дальше, и не только её... А она?... Такие люди мне , порой, напоминают скупщиков краденого... Эти люди, если сами не брезгуют наживаться на чужом горе, то  в один прекрасный момент от пассивной роли скупщика перейдут и к роли вора-мошейника...

0

463

БЕРЁМ И НЕ КРАСНЕЕМ?



Берут и просят у нас гораздо чаще, чем дают. Редко кто умеет и любит давать. Русский человек, например, ужасно застенчив, когда даёт или предлагает, зато просить и брать он умеет и любит, и это даже вошло у него в привычку и составляет одно из его коренных свойств. Это свойство присуще в одинаковой степени всем слоям общества: и уличным нищим, и их благодетелям. В низших слоях веками воспитана страсть к нищенству и попрошайничеству, а в средних и высших - ко всякого рода одолжениям, любезностям, пособиям, скидкам, льготам, взяткам...


http://sb.uploads.ru/t/HKZCj.jpg


Официант презирает того, кто не даёт ему на чай, драматург со спокойной совестью заимствует чужие пьесы и выдаёт их за свои, десятая часть пассажиров в каждом поезде едет бесплатно, в каждом правлении железной дороги или банка вы найдёте с десяток порядочных, очень приличных людей, получающих жалованье совершенно даром.

Ни один чиновник не откажется от пособия, и любой врач подтвердит, что добрая половина тех медицинских свидетельств, которые прилагаются к прошениям об отпусках и пособиях, выдаются не по совести.

Красть безнравственно, но брать можно. И в глазах общества берущие правы.
Каждый берущий, если он не извозчик и не официант, легко может рассудить и понять, что все эти одолжения, любезности, уступки, скидки и льготы не так невинны, как кажется.

Что за кулисами всего этого чрезвычайно часто кроются несправедливость, произвол, насилие над чужою совестью, эксплуатация чужого чувства, преступление.
Хуже всего, что беспечность и художественный беспорядок, царящие в отношениях русского человека к чужой собственности, и страсть получать незаслуженно и даром воспитали в обществе дурную привычку не уважать чужой труд.

Наше общество привыкло не думать о том, что сельское духовенство живёт впроголодь, учителя, получающие за свой тяжёлый труд гроши, бедствуют, что в городских больницах работает даром, ничего не получая от общества, масса молодых врачей.

Антон Чехов, писатель. Из статьи «Наше нищенство», 1888 г.

0

464

Okmuf написал(а):

БЕРЁМ И НЕ КРАСНЕЕМ?

Очень интересная тема... Многоплановая, я бы сказала... Только постараюсь по порядку. Сначала отвечу строго на статью, на тот материал, те примеры и подачи, что здесь представлены...

Okmuf написал(а):

Русский человек, например, ужасно застенчив, когда даёт или предлагает, зато просить и брать он умеет и любит, и это даже вошло у него в привычку и составляет одно из его коренных свойств.

Вот как-то, я бы не стала так уж акцентировать этот вопрос на нашей национальности... Попрошайничество имеет место быть везде, причём расцветает махровым цветом... Если взять Страны и народы ВООБЩЕ-то кого только наша Россия ни кормила? Кому толлько приюта ни давала?)) Разве нет? Другие страны уже взяли в привычку-жить в кредит на сто лет вперёд, причём нне на духанку хлеба для умирающих, а...Ну-тут фантазия у каждого дорисует своё... Э то в глобальном смысле. Если рассматривать частные случаи: сколько разного рода братьев из ближнего зарубежья?... Они отделились, думая, что кто-то им всё сделает, а не вышло-Россия-выручай... Худо или бедно, пусть не всем миром(а более достойными из нас), но МЫ, а не ОНИ выплыли из этой заварушки. Хотя и говорят:Россия кабацкая(с), Россия-страна дураков, Емель и т.д... Но, простите:кто мечтает, чтоб галушки в рот сами залетали?...  Не стану про всех нас говорить, но рещзультат развала СССР что-то да говорит ...

Okmuf написал(а):

В низших слоях веками воспитана страсть к нищенству и попрошайничеству, а в средних и высших - ко всякого рода одолжениям, любезностям, пособиям, скидкам, льготам, взяткам...

Есть такое. Правда, хдесь, мне кажется, есть один нюанс: наша неуверенность в завтрашнем дне, недоверие к законам, нестабильность во многом виноваты.
Вот я не из высших, явно, слоёв... Во времена работы,  часто слышала, да и сама  согласна  на все 100%: дали бы нам достойно зарабатывать-нам больше ничего и не нужно. Ни льгот ни каких-то скидок и других одолжений... Когда идёшь на работу и не знаешь, что тебя ожидает, будет работа или домой развернут, а отсюда и без того нежирная зарплата... Тут , конечно, начнёшь изголяться. Если даже сегодня всё хорошо-не факт, что и завтра будет так же. Впрок пойдёт. В высших эшелонах, думаю, та же беда: там, такое впечатление, что власти просто борятся с ттем, чтобы по Ленински... НЕБЫЛО БОГАТЫХ... Что ни день-так новый закон, облагающий аренду, лицензию, дорожные и прочие сборы...  Да:у нас просят! То, что за рубежом вменяют-у нас приходится выпрашивать. У нас никак не стимулируют бизнес  мелких и средних предпренимателей. Ты и дело открой и смоги выстоять в наших условиях...Российской действительности. К примеру-свиней собрался выращивать...Мотодец! Ты и  вложись во всё и комбикорм чуть ли не на себе привези непонятно откуда...
Ну ладно:слитшком я пошла глубоко... Одним словом-думаю, что и эти просят не так просто.(большей частью)

Okmuf написал(а):

Что за кулисами всего этого чрезвычайно часто кроются несправедливость, произвол, насилие над чужою совестью, эксплуатация чужого чувства, преступление.

А  вот это-уже другая сторона медали... Те же предприниматели порой, на предприятиях, когда приходит Сан.эпед.станция, им проще закрыть предприятие на день, нкарыть поляну коммиссии и "дать на лапу", нежеле  платить штрафы за несоблюдение за счёт экономии чего либо... Это уже -коррупция... И хуже всего, когда членам такой вот комиссии звонят и говорят:ты знаешь... Вы там завтра будете там-то... Так вы уж примите ребят... Там мой (внук, зять, сват)работает... И человек вроде бы и отказать должен...и не может:зависим...

Okmuf написал(а):

воспитали в обществе дурную привычку не уважать чужой труд.

Вот тут соглашусь целиком и полностью! Бвыала в разных городах... Где-то больше-где-то меньше, но  не ценят люди чужой труд... Они могут , приводя себя хорошего в порядок(или машину, поклажу и т.д.) всё изгадить вокруг,  и очень удивятся, причём ИСКРЕННЕ, если им сбелать замечание... Очень показательно проходит ДЕНЬ ГОРОДА... Вот почему-то очень много людей уверены в том, что в этот день бросать под ноги то, что осталось после еды или питья(бумажки, пластиковые стаканчики и бутылки, и другой мусор)-это чуть ли не один из ритуалов праздника...

Okmuf написал(а):

Наше общество привыкло не думать о том, что сельское духовенство живёт впроголодь, учителя, получающие за свой тяжёлый труд гроши, бедствуют, что в городских больницах работает даром, ничего не получая от общества, масса молодых врачей.

Самый печальный абзац... Не знаю про духовенство в деревнях, знаю, что наши городские...мягко говоря-не бедствуют...
Учителей в школах не хватает... Сын недавно отучился-просто кашмар. Получается, что выучившись на учителя-люди идут куда угодно, только не туда, где работя явно не соразмерна зарплате...
Врачи... Жёстко поступают с врачами...а точнее жестоко... Их не ценит ни кто. Даже руководство. Аот недавно была на приёме: врач мне пожали лась: льготных препаратов нет, на меня уж и жалубу больные написали... Я удивилась:А Вы-то при чём?)... Да, вот, говорит... Наверное думают, что я их в стол запрятала)) И что толку? Ну сняли с меня пол зарплаты....... Меня поразила такая циничность руководства...У них не то чтобы хороших, но и абы каких специалистов не хватает, а тут...Вот шла и думала: уж и не знаю, это КАК должен человек проштрафиться, чтобы так наказать?...(я в парралель с нашими банами:самый крайний случай...)

0

465

Okmuf написал(а):

БЕРЁМ И НЕ КРАСНЕЕМ?

Но как же мы ведём себя в быту?...  Да-да... Берём и не краснеем...

Okmuf написал(а):

Русский человек, например, ужасно застенчив, когда даёт или предлагает, зато просить и брать он умеет и любит, и это даже вошло у него в привычку и составляет одно из его коренных свойств. Это свойство присуще в одинаковой степени всем слоям общества: и уличным нищим, и их благодетелям.

Okmuf написал(а):

Красть безнравственно, но брать можно. И в глазах общества берущие правы.

Вот интересно я себя сейчас ощущаю... Хочу написать о том, что НЕ Я брала, а У МЕНЯ брали и... Смущаюсь))) За свои же вещи и смущаюсь) А вот люди, которые берут-они, почему-то считают, что они ничего особенного не делают...Ведь если не хочешь-не давай... У тебя же не отбирают, никто не заставляет!!!(ещё не хватало меня заствалять...)
Вот был такой случай, о ктороом я не раз уже писала, но, который очень показателен, чтобы его не вспомнить))
Одна моя бывшая подружка осталась на ночь глядя с больным ребёнком за дверью...Позвонила-я сказала-приезжай... Дети-святое...
Конечно:мы думаем о людях всегда лучшее, и часто судим по себе... В тот злополучный вечер я была шокирована проишедшим так, что и в голову не пришло обдумывать что-то. Был ребёнок со сломаным позвоночником в карсете в ноябре месяце и была запертая дверь с кучей вытекающих... Ну неужели я стану с порога обговаривать условия:Лена, у меня условиия весьма  и весьма... Так что завтра поищи другое пристанище... По сути-так бы и надо было сделать... Только... Вот они два РУССКИХ человека... Один даёт, а другой начинает брать до тех пор, пока всяческое терпение заканчивается и дающий начинает бунтовать)... А тогда я постаралась проявить все качества гостеприимства, предастваила "и стол и дом"(с)...Ну...Дальше это затянулось на 2 месяца и закончилось тогда, когда она стала открыто наглеть и у меня появился повод указать на дверь... А пока: через несколько дней вдарили морозы. Она в лёгком осеннем пальтишке, а нужно срочно по делам... Я выдала ей один из свитеров...И снова: давая,ну неужели я должна была подчеркнуть:Лена! Это я тебе только на СЕЙЧАС!!! Не в вечное пользование!!!... Я просто подала и сказала что-то типа: ты в своём пальто простынешь нафик... Потом гляжу-дни за днями идут... Она и свои вещи привезла, а мой свитер не отдаёт...А когда я ей на это намекнула, то она, как ни в чём не бывало, ответила: а я думала, авось, ты мне его насовсем отдашь))хи-хи)) Он для моей шеи так хорош... Нормально? Да?)...
Тут сразу вспоминаются десятки, а то и сотни таких "авосек", которые берут тииаа почиитать книжку, а потом эта книжка оседает у них насовсем... Авось забудут... И, вроде, не украли)... Так могут и с отвёртками, плоскогубцами и прочими инструментами поступать.
Или взял чел у тебя фотоаппарат... Обещал через 3 дня привести. Через месяц у него спрашиваешь-говорит:вот када мимо вашего дома поеду-тада и завезу...Нормально?...Причём: МЫ СТЕСНЯЕМСЯ свои же вещи попросить обратно!
Ну...Это о взятом как бы "напрокат"... А ещё берут  как бы просто... Только называется, что берут, а по сути-отбирают)) Живут старики в деревне... Приезжают городские... свою машину набивают солениями-варениями-мясом... Довольны уезжают... А им могут привести в замен мешок старых вещей... И попробуй скажи что... Ответят: А что??? У них же это всё своё!!! Не покупать же? А что им свезли-так не в новых джинсах деду в огороде ковыряться же? Да и в стайку к коровам не в соболях ходить. Мы ничего такого не сделали!... Вот именно:НЕ СДЕЛАЛИ!... Старикам бы может отдохнуть полра, не держать столько хозяйства, чтобы ещё и городских кормить. О здоровьи подумать бы... Не джинсов и соболей, а могли бы в саннаторий путёвки выправить. Или дом поправить, по хозяйству помочь... Нет, я сейчас не говорю про всех:разные бывают люди. Но и такие встречаются. Да: в городе тяжело сейчас прожить. И родители всегда рады помочь... Только может быть стоит подумать:какой ценой эта помощь даётся? Может быть, можно без чего-то обойтись?

0

466

Есть ещё одна категория берущих...Эти-самые беспринципные и двуликие в своей обманчивой нещите. Я говорю о тех, кто прозябает на подачках людей, берёт всё, что дают, неограничивая себя и злюей, а сам ничего не делает, чтобы обойтись без этого.
Несколько случаев:
1.Одна семья многодетная:ей постоянно на детей, да и на взрослых отдавали вполне хорошие вещи:люди поправлялись, вырастали-вещи совсем новые) но стали замечать:сколько ни давай-постоянно они ходят все замызганные. В чём дело?... Да в том, что она не стирала совсем! Просто брала чистую вещь и занашивали её вхлам, так что потом только на помойку! И ей было всё равно:что к корове что в магазин в этой одежде...
2.Одна вдова с двумя детьми... Ей постоянно то там то тут или вещами или продуктами с огородов помогали... Её только и видно было с пакетами. Я, как-то её спросила:Марин, ты на работу-то устроилась?...А она в ответ:-а зачем?)) Мне и так хорошо)))
3.Одну дамочку начали осуждать , что при хорошем муже, она закрутилась со всякими мужиками... а у сомой грудной ребёнок... Всё вопрошали:и как это получилось??? Но потом одна им ответила:сами виноваты! Один за молоком ей сходил, другой талоны на колбасу отоварил, третий с дитём посидел... И что ей ещё делать оставалось?...

Okmuf написал(а):

Что за кулисами всего этого чрезвычайно часто кроются несправедливость, произвол, насилие над чужою совестью, эксплуатация чужого чувства, преступление.
Хуже всего, что беспечность и художественный беспорядок, царящие в отношениях русского человека к чужой собственности, и страсть получать незаслуженно и даром воспитали в обществе дурную привычку не уважать чужой труд.

Всё правильно. И тут  могу добавить более пространно: когда вот такое происходит, то из-за таких-вот помощь не доходит до тех, кто, возможно, и впрямь, нуждается в ней, но стесняется попросить. А если и попросит, то люди могут проявить недоверие, имея опыт помощи тем, другим.  Вот так вот -кто-то нуждается по-настоящему, а у кого-то в коредоре гниют пакеты с картошкой и луком, вещи, минуя стиралку, летят в помойку, а сами они ухмыляются и говорят:а нам и так хорошо!

0

467

ТИГРА написал(а):

Очень интересная тема... Многоплановая, я бы сказала... Только постараюсь по порядку. Сначала отвечу строго на статью, на тот материал, те примеры и подачи, что здесь представлены...

а я хочу сделать акцент на времени, когда была написана статья .. а датируется она аж 1888 годом, за это время в стране много чего произошло, а вот проблемы все теже и даже обсутрились и усугубились. что дает пищу для размышлений ... почему Чехов пишеь о Росии и  о русских, да все потому, что писать о себе всегда правильнее, проблемы лдругих наций, могут поведать,только граждане тех, стран. которые в них свою жизнь прожили ....

0

468

ТИГРА написал(а):

Есть такое. Правда, хдесь, мне кажется, есть один нюанс: наша неуверенность в завтрашнем дне, недоверие к законам, нестабильность во многом виноваты.

а вот здесь я с уважаемым нашим Чеховым не согаласна, хотя не знаю, как в их времена было, но желание поиметь что-то на халяву, присуще абсолютно всем слоям общества. просто у людей богатых это не так видно и не так наружу лезет, однако это имеет место быть ... приведу один пример из личной жизни...был у моего бывшего знакомый, скажу, что не просто обеспеченный, его смело можно отнести к категории граждан богатых, ибо не только свечной заводик имеется, а несколько да и не мало недвижимости им было за границей куплено ... однаждый этот образчик "новорусской аристократии" пожаловал на обед к нам...
я тот период работала уже жо обеда , а посему мой бывший обедать частенько стал домой приезжать и этого нувориша с собой приволок ... отдав дань моим кулинарным способностям, он к выходу уже свои стопы направил и все  было бы хорошо. если бы не его последняя фраза..цитирую: а я дурак,обедать в рестораны езжу и не пойми сколько .там за обед плачу, что же я к вам раньше не заезжал ...вкусны обед и на халяву ... вот эта фраза меня просто убила ......таким не важно будет сколько у них денег в карманах и на счетах, им важна сама халява. как явление...

0

469

Okmuf написал(а):

...таким не важно будет сколько у них денег в карманах и на счетах, им важна сама халява. как явление...

а мне кажется это от самих людей зависит и от воспитания...мой Ромка почему считает что все хохлы очень наглые и халяву любят больше чем какая либо другая нация, хотя у нас есть и такие люди (даже среди моих друзей) которые сами бедные и если тебе плохо будет, то последние копейки для тебя отдадут...хотя есть и такие, которые за рубль удавятся, проклянут на чем свет стоит...все сугубо индивидуально

0

470

chertochka написал(а):

а мне кажется это от самих людей зависит и от воспитания...мой Ромка почему считает что все хохлы очень наглые и халяву любят больше чем какая либо другая нация, хотя у нас есть и такие люди (даже среди моих друзей) которые сами бедные и если тебе плохо будет, то последние копейки для тебя отдадут...хотя есть и такие, которые за рубль удавятся, проклянут на чем свет стоит...все сугубо индивидуально

Оль..точно!Я тоже так считаю...всё от воспитания зависит...Сколько вложишь,ровно столько же и получишь) Вот тооько с поговорками...тут бы обсудил тему...Ведь все они мудрость народная...ты как считаешь?Задумывалась над этим?

0

471

ПутИшественник написал(а):

.Ведь все они мудрость народная..

а так же и высказывания крылатые...от сюда и ярлыки на народности...а так ли это на самом деле?

0

472

chertochka написал(а):

а мне кажется это от самих людей зависит и от воспитания...мой Ромка почему считает что все хохлы очень наглые и халяву любят больше чем какая либо другая нация, хотя у нас есть и такие люди (даже среди моих друзей) которые сами бедные и если тебе плохо будет, то последние копейки для тебя отдадут...хотя есть и такие, которые за рубль удавятся, проклянут на чем свет стоит...все сугубо индивидуально

Вот я не стану так уж категорично говорить о нации. Защищать никого не хочу...Попробуйте уловить мою мысль:когда мы раньше приезжали к ним туда, в Крым, отдыхать, то тоже возмущались:они горазды сорвать с нас и кожу, которая на солнце обгорает, и пустить её в дело)))...Прямо драли втридорого...Вот сейчас, уже взросленькая, я и думаю:ну а что людям ещё остаётся делать в их условиях?) Жить и выживать как-то надо) Хочется всего, а...Вот взять Алушту:земля плохая-ничего не вырастишь, морской берег всего ничего. Так что и турристов много не наберёшь. Да:город режимный на счёт воды:т.е. там по часам воду дают(во всяком случаи давали), так что и это было дефицитом) Нам, приезжим, даже и стирать некоторые хозяйки запрещали)))так-то)...
Одним словом:заводов, огородов у них толком нет...Чем жить? попрошайничеством и собирательством)))...
Это, я думаю, в генах. Если в других чернозёмных городах, люди трудидись, и за счёт этого жили, то этим упираться негде.Как ни вкалывай-проще "ободрать" приезжего))
Вот если взять Кавказ-вроде то же море, НО!...там нет такой прижимистости) А почему? Там люди на земле трудятся. Так же и скот выращивают...Одним словом-руками работать умеют, знают, что это такое. Свой труд ценят,но и чужой уважают.От того и не лютуют...
Это моё мнение) Возможно, я и не права.

0

473

http://sa.uploads.ru/t/sup3H.jpg
Замечая хорошее…

Моя шестилетняя дочь вручила мне итоговый отчет по успеваемости. Там был устойчивый поток положительных галочек по всем пунктам.

И лишь одна галочка понуро стояла отдельно от остальных.

"Как я, мама?", - спросил мой ребенок с такой серьезностью, которая не соответствовала маленькому взъерошенному человечку, глядящему на меня через розовые очки, сидящие на кончике ее носа.

Я посмотрела на нее. Ее растрепанные волосы и грязные коленки говорили о том, что сегодня был хороший день в детском саду. Я взглянула обратно в отчет, а затем снова на нее.

...

Ее лицо, прекрасное и круглое, все еще хранило следы ребенка - в отличие от лица ее старшей сестры, которое вытянувшись все сильнее напоминало овал взрослого.

Наконец, я еще раз посмотрела на отчет ... и одинокую галочку.
До того, как я успела принять сознательное решение, мое лицо озарила ободряющая улыбка.

Я сжала ее в своих объятиях и прижалась губами к ее шелковистой, гладкой щеке. И прежде чем сказать, я ненадолго закрыла глаза и вознесла безмолвную молитву благодарности; этот ребенок так изменился за последний год.

"У тебя все прекрасно. Просто замечательно", - прошептала я ей на ухо голосом, содержащим смесь эмоций и счастья.

Я решила, что не буду ничего говорить о той галочке и словах, написанных рядом с ней. Это было просто что-то, что не нужно было говорить прямо сейчас ... или, возможно, когда-либо.

Но от этого ребенка, с ее ярко-голубыми глазами в нахальных очках в розовой оправе, ничего не скроешь.

"Что здесь сказано?", - она указала маленьким пальцем в напечатанные слова, которые следовали за стоящей отдельно от других галочкой.

Про себя я прочитала: Отвлекается в больших группах. Но я уже знала об этом. Я знала это, прежде чем это было написано в официальном документе. Это известие не было для меня неожиданностью. Видите ли, каждый день этот ребенок приходит домой с очередным проницательным наблюдением:

"У Макса на правой коленке группа бородавок. Ровно девятнадцать. Я сосчитала их."
"У мисс Стивенс новая стрижка. Она многослойная. Это выглядит очень красиво."
"Мисс Эванс ест греческий йогурт каждый день. Я думаю, что ее любимый со вкусом персика, потому что она часто приносит именно его!"
"Сара - замечательный художник. Она может нарисовать бабочек, которые выглядят так, словно могут улететь со страницы!"

Это не меняется и вне школы:

"Эта официантка очень старается. Мы должны оставить ей чуть больше чаевых."
"Этот мужчина набирает смс за рулем."
"Дедушка медленнее, чем остальные. Мы должны подождать его".
"Скорее! Посмотрите в окно. Посмотрите какой великолепный вид!"

Отвлекается или наблюдательна?
Отвлекается или восприимчива?
Отвлекается или чуткая?

Я выбираю наблюдательную, восприимчивую и чуткую.

"Что там написано, мама?". Моему ребенку не терпелось узнать смысл тех слов, прочесть которые она тогда еще не могла.

Мои дети знают, что я всегда говорю им правду, даже если она бывает трудна или неудобна. Итак, я прочла комментарий ее учителя вслух слово в слово: "Отвлекается в больших группах".

Моя дочь слегка улыбнулась и смущенно поднесла руку ко рту. "Ах да. Я много гляжу по сторонам."

Прежде чем она могла бы почувствовать малейшую толику стыда или неудачи, я приземлилась на колени и посмотрела ей прямо в глаза. И тогда я произнесла слова, вложив в них всю убежденность, которую я чувствовала. Я хотела, чтобы она не просто слышала эти слова, я хотела, чтобы она почувствовала их.

"Да. Ты много глядишь по сторонам.
Ты заметила, как Картер поцарапал коленку на экскурсии, и ты утешала его.
Ты заметила маленькую девочку, которая никак не могла взобраться на стог сена, и ты помогла ей.
Ты заметила, как у Банджо текло из носа, и ветеринар сказал, что это хорошо, что мы привезли его вовремя.
Ты замечаешь захватывающий вид каждый раз, когда мы проезжаем через мост.
И знаешь что? Именно ты научила меня замечать.
И я не хочу, чтобы ты перестала это делать. Это твой дар. Это твой подарок, который ты несешь этому миру".

По виду блаженного удовлетворения на ее лице, можно было подумать, что она просто откусила кусок карамельного мороженого, покрытого мармеладными медвежатами и кусочками шоколада. Она буквально светилась. Светилась! И даже когда она попыталась подавить улыбку, чтобы выглядеть серьезно, у нее не вышло.

"Ладно, Мама. Я не перестану замечать", - торжественно поклялась она, с драгоценной беззубой улыбкой. И мне повезло, потому что я знала, что ее учитель - одна из самых необычайно любящих педагогов, которую мне повезло знать - тоже хочет чтобы этот ребенок сохранил эту способность.

В жизни нам часто приходится принимать решения, чтобы понять, что действительно важно. Эти решения не всегда популярны; они не всегда статус-кво. На них могут смотреть свысока посторонние и отвергать "эксперты". Но после того, как вы принимаете их - решения, которые подсказала вам ваша интуиция, вы всегда получаете подтверждение. Иногда на это требуется несколько дней или недель, иногда даже лет, но оно приходит. И когда это происходит, вы знаете, что вы сделали правильный выбор для вашего ребенка, для вашей семьи, для себя. К счастью, подтверждение правильности моего выбора, который я сделала в связи с тем отчетом пришло в течение нескольких дней.

Я только что сделала новую стрижу. Она была короче, чем обычно, и я чувствовала себя немного неуверенно. Я вышла в гостиную, все еще в пижаме, с этой новой прической.

"Ух Ты, Мама. Ты выглядишь так здорово! Мне нравятся твои волосы."

Это был голос моего наблюдательного ребенка. Я непринужденно улыбнулась, и сразу почувствовала себя лучше. И, видимо, моя девочка почувствовала, что ее слова успокоили меня. Ибо то, что она сказала дальше заставило меня замереть.

"Ты просто ждала, чтобы кто-то заметил, правда?"

Я зажала рот рукой, чтобы сдержать радостный трепет и слезы.

Боже мой! Да. Да. Мы все только и ждем, чтобы кто-то заметил - заметил нашу боль, заметил наши шрамы, заметил наш страх, заметил нашу радость, заметил наш триумф, заметил наше мужество.

И тот, кто это замечает - редкий и удивительный подарок.

Спасибо, мой милый ребенок. Тебе только шесть лет, но ты такая мудрая. И через тебя я тоже учусь видеть хорошее, прежде чем я увижу что-либо другое:

Увидеть высокие оценки, прежде чем я увижу низкие ...
Увидеть, что ты оделась сама, прежде чем заметить, что это сочетание зимних сапог и летней майки...
Увидеть, что ты сама сделала себе завтрак, прежде чем заметить разбросанные по полу хлопья ...
Увидеть красивые иллюстрации, созданные тобой, прежде, чем заметить, что пол испачкан...
Увидеть красоту и добро в тех, кто пересекает мой жизненный путь, прежде, чем я увижу их ошибки и несовершенства.

Это то, как я хочу жить.

Замечать хорошее - всегда хорошее - прежде, чем что-либо другое... и больше чего-либо другого.
http://sb.uploads.ru/t/LjhBn.jpg

Автор Rachel Macy Stafford. Notice The Good

0

474

ТИГРА написал(а):

Отвлекается или наблюдательна?
Отвлекается или восприимчива?
Отвлекается или чуткая?

Я всё думала:куда мне эту статью выложить...Не знаю:может и не совсем втему, хотя...Разве не порок-смотреть на людей с утилитарной точки зрения?... Тем более-на маленьких людей. Ребёнок-это не биологическая машина, чти показатели оцениваются только по КПД...

0

475

Не верьте тем, кто вам не верит.
Не ждите тех, кто не спешит
Нажать звонок у вашей двери,
Когда беда ваш дом крушит.
Забудьте тех, кто в жизни новой
Забыл о том, кем был вчера,
Чье наспех брошенное слово
Полощут времени ветра.
Ищите тех, кто вас услышит,
В толпе узнает, позовет,
С кем тонкой ниточкою свыше
Судьба вас накрепко совьет.
Держитесь тех, кто с вами споря,
Остался в главном заодно.
Кто разделил и слезы горя,
И бурной радости вино.
Доверьтесь тем, кто звону верит
Колоколов, а не монет,
Кто совесть вашей мерой мерит,
Чье «да» — так да! А «нет» — так нет!
Спешите к тем, кто жаждет встречи,
Кто вас как личный праздник ждет.
С кем раз в году прожитый вечер
Питает душу целый год.
Храните тех, кто сердцу дорог,
Над кем не властны времена.
Кто и тогда ведет вас в гору,
Когда вершина не видна.
Как много озаренных светом
На нашем жизненном пути...
Дай Бог их встретить. И при этом
Дай Бог в себе себя найти.
Лилия Собко

+1

476

Еще один способ потери энергии - гордыня
http://sd.uploads.ru/t/usTxE.jpg

Давайте поговорим о еще одном способе, с помощью которого мы теряем драгоценную энергию. Эта гражданка умеет маскироваться даже лучше, чем зависть или жадность. Она также прилипчива, назойлива. И с ней также далеко не уедешь.

Имя ей – Гордыня. О гордыне говорится много. Я постараюсь лишь подытожить.

Формы гордыни в нашей жизни:

...

1. Я всегда права – попытка всегда и во всем быть правой, подчеркивание своей правоты, стремление доказать ее всем вокруг.

2. Я лучше других (знаю, умею…). Похоже на предыдущий пункт, только акцент ставится на своем превосходстве. Позиция «сверху»

3. Поступай, как я хочу. Это позиция эгоизма с гордыней в одном лице. Ты должен быть таким, я точно знаю каким. И я тебя научу, как надо. Как со мной обращаться, как со мной разговаривать.

4. Я знаю, как надо жить. И всех вас, невежественных, обращу в благость. Всех научу, всем расскажу (но в своей жизни чаще всего применять не буду, так как у меня уже все хорошо, я уже совершенна, даже если не замужем, одинока и не реализована). Особенно часто мы впадаем в эту позицию, когда получаем знание. И начинаем его нести – всем, без разбора, фильтра, днем и ночью. Вынуждая наших домашних ненавидеть Торсунова, Нарушевича и иже с ним. Мы прошли это со Стивеном Кови. Когда пропаганда мужа отвадила меня от этой книги на 2 года. И лишь спустя это время я смогла снова взять ее в руки. Эта книга мне очень помогла, и я жалела, что не читала ее раньше. Вот примерно так мы можем отодвинуть от наших любимых счастье и успех – настойчивой пропагандой с тыканьем в больные мозоли.

5. Стремление отвечать за чувства, поступки и судьбы других. Вы знаете, как это делают дети – им кажется, что причина всех чувств родителей – это они. Мама расстроена – из-за меня. Папа злится – я виновата. Если мы это переносим во взрослую жизнь, то получаем паранойю на основе гордыни. Начальник злится из-за меня. Муж в депрессии из-за меня. Ребенок заболел из-за меня. Я великое зло, которое разрушает мир вокруг. И опять же если все вокруг хорошо – то я причина всего этого. У мужа дела в гору – моя заслуга. Дети хорошо учатся – я постаралась. Погода за окном солнечная – я сделала. То есть я – словно Бог. Который вершит судьбы, карает, поощряет.

6. Я самая несчастная в мире. Та же позиция, что и «я самая замечательная», только наоборот. Если выделиться талантами и красотой не получилось – буду самой несчастной, у которой проблема на проблеме. Буду всем жаловаться, нести свой крест, показательно страдать.

7. Осуждение других. Потому что я знаю, как правильно. И я осуждаю их за то, что они делают не так, как я хочу. Но это имеет свои последствия.

8. Вешание ярлыков – особенно психологической направленности. По соционике, по психотипам. Ты – Достоевский, ты интроверт, у тебя зрительный вектор. То есть я выступаю как каталогизатор других людей и оперирую ими, как вещами.

9. Отказ от советов. Если человек не слушает вообще ничьих советов – это гордыня. Если человек слушает все советы и им следует – это глупость. И здоровая позиция — посередине. Когда я слушаю советы только тех людей, которым я доверяю как старшим. Может быть, это родители, учителя, старшие подруги. Но если таких людей нет, значит «мне никто не указ» — и это позиция гордыни, которая не позволяет очень многого. Ведь советы это не всегда поучения и не только критика. Это и простор для роста, развития, новые горизонты. Если это советы от «избранных» людей, которым вы всецело доверяете. Которые относятся к вам бескорыстно и будут рады вашему успеху.

10. Все время впадать в состояние обиды и жертвы. Этот не так со мной говорил, эта не то сказала, эти нехорошо поступили. Я оцениваю поступки людей и говорю – со мной так нельзя, это несправедливо! И рождается гордыня.

11. Оказывать всем помощь «Свысока». То есть подаю нищему с таким видом, как будто сам Господь Бог до него снизошел. Ожидая бурных оваций, много благодарностей. И если не получу их, то впаду либо в гнев, либо в обиду. То есть помощь совершается не ради того, чтобы помочь человеку, а ради того, чтобы подчеркнуть свое превосходство и получить признание.

12. Высказывать свое мнение, давать советы, когда об этом не просят. Интернет этим пестрит. Просто посмотрите какое-нибудь бурное обсуждение – и вы увидите, как люди переходят на личности. Даже под фотографиями с ребенком на конкурсе. Я уже молчу про статьи и блоги. Вставить свои пять копеек и добиться того, чтобы мое слово оказалось последним. Чтобы я победила. Любой ценой

13. Претензии своим домашним. Они ведь строятся из позиции – вы мне должны (дети – учиться, муж – зарабатывать, родители – не мешать).

14. Категоричность высказываний. Когда я считаю, что жить можно только так, как я говорю и не иначе. Лишаю других свободы выбора и свободы воли. Не путайте с четким определением своей позиции, как у доктора Торсунова. Он четко высказывает свою позицию, а затем добавляет – но вы можете решать сами, как жить. Веды говорят – надо вставать рано. Но вы можете и спать до обеда. Проверить на себе.

15 Неблагодарность. Очень часто мы забываем сказать спасибо. Или говорим его машинально. А человек, возможно, очень много вложил в свой поступок. Так часто мы оцениваем дареных коней с позиции – и снова дурацкие полотенца! Или тыкаем ребенка в плохо вымытые углы, не замечая, как он старался.

16. Гиперответственность. Когда мы на себя нагружаем много всего, и за маму, и за папу, и за сестру, и за мужа. Это опять же позиция Господа Бога. Я все смогу, со всем справлюсь, все решу. Но на деле так не выходит. Поэтому и говорят, что гиперответственность – это та же самая безответственность, только более одобряемая социумом.

17. Безответственность. Это тоже позиция гордыни. Мы не несем за себя ответственность, когда считаем, что это обязаны сделать другие люди.

18. Я вас всех спас! Этим особенно увлекаются люди помогающих профессий – врачи, психологи. Человек приписывает себе в заслугу чье-то выздоровление, забывая о том, что на все воля Божья. Что мы все лишь инструменты. И даже если большинство моих пациентов выздоравливает, это не моя заслуга. Просто я хорошо делаю свою работу и являюсь послушным орудием в руках Господа.

19. Наплевать на чувства всех вокруг. Встречали, наверное, такую позицию – делаю, что хочу, на всех наплевать? Хочу все деньги в казино отнесу, хочу любовницу заведу, хочу мать в дом престарелых сдам. А чего? Это уже их проблемы! Если мы поступаем с другими таким образом, все это к нам вернется. Рано или поздно. Но любое пренебрежение чувствами других – это гордыня. Главное, не перейти в полярную позицию – Я пуп земли и отвечаю за чувства каждого зайца и тополя.

20. Недовольство своей жизнью. Не те родители, не тот город, не тот муж. Я лучше знаю, чего я заслуживаю. И это все несправедливо! Кто-то перепутал бумажки в небесной канцелярии, и я получила чье-то плохое, а в моем хорошем кто-то живет и радуется!

21. Нет никакого Бога. Кто такой этот ваш Бог? Меня никто не создавал и я никому ничего не должна. Это самая страшная из форм гордыни. Которая начисто лишает человека возможности духовно прогрессировать.

Что же можно с этим делать?

1. Передача знания – тем, кто этого просит, с позиции я такая же, как ты. Делиться знанием – это наша обязанность. Важно делать это правильно, бережно и аккуратно. Лучший способ – заразить своим примером, показать свои изменения. Только это и вдохновляет. А дальше можно использовать первоисточники. Не пересказывать Торсунова, делая свои акценты, а просто показать, где его можно скачать.

2. Начните выполнять работу, которую вы считаете «грязной», ниже своего достоинства. Мыть полы руками. Или мыть полы в парадной. Или красить стены. Или сажать клумбы для всех. Выйти из зоны комфорта, и понять, что за ней вы не развалитесь, а наоборот. Станете сильнее.

3. Анонимно делать мир лучше. Те же подъезды лучше мыть ночью анонимно. Чтобы никто не благодарил вас за это, тем самым увеличивая гордыню. Пожертвования тоже лучше делать анонимно и никому не рассказывать. Только если вас попросят поделиться способами помощи другим. Но не рассказывайте, как часто, какие суммы и так далее.

4. Дневник благодарности жизни. Записывайте каждый вечер не менее 10 вещей, за которые вы благодарны миру, Богу, Жизни. Чтобы понять, что это все вам дается, а не вы это создаете. Тогда и кризисы преодолевать легче.

5. Практика молчаливого и внимательного слушания. Можете попробовать пару дней не вставлять свои пять копеек в беседы. А просто слушать. Внимательно. Каждого. Не придумывая в это время, а как бы можно было ответить. Вы можете услышать очень много интересного и полезного. А людям вы явно покажетесь приятным собеседником.

6. Практика мысленных поклонов. При встрече с каждым человеком – мысленно поклонитесь ему. Кому-то можно кланяться и не только мысленно. Например, родителям или супругу. В расстановках именно поклоны имеют магическое значение. Таким образом, человек демонстрирует и уважение, и благодарность, и признание.

7. Если вы передаете людям знание, и получаете за это благодарность, — отдавайте ее своему Учителю. Если у вас нет Учителя – есть человек, который когда-то дал вам нужную книгу. Есть родители, которые научили вас читать эти умные книги. Есть мама, которая научила вас говорить и понимать речь. Примите благодарность от того, кто к вам пришел. А затем мысленно отдайте ее тому человеку, который вас чему-то научил. Так у вас не появится гордыни, вы не зазнаетесь, не зазвездитесь.

8. Принятие других людей. Это легко сказать, но сложно сделать. Попробуйте в любой ситуации, когда возникает протест, осуждение или неприятие – про себя проговорить — «ты не такая, какой я хотела, чтобы ты была» – и лучше много-много раз.

9. Исповедь и молитва. Универсальный способ для любой религии.

10. Благотворительность. Об этом мы уже говорили много, но помните, что лучше всего совершать ее анонимно. Или, как минимум, не рассказывать всем вокруг, что вы это делаете.

11. Благодарить людей. Официанта – за чашку чая. Начальника – за новую задачу. Мужа – за вымытую посуду. Ребенка – за нарисованный цветок. Родителей – за помощь и внимание. И постарайтесь вложить в благодарность кусочек своей души.

12. Принцип зеркала. Помните, что мир – наше зеркало. И люди – наше зеркало. Если нас что-то раздражает в другом человеке, значит, у нас одна болезнь. Может быть, в разных формах. Но диагноз точно один. Просто подумайте в этом случае – а где я веду себя так же? С кем я себя веду точно так же, как этот человек?

13. Принцип анти-краба. Если посадить в ванну краба, он выберется оттуда за считанные секунды. А если крабов будет два или больше – не выберется ни один. Потому что особо прыткого будут стаскивать вниз. Перестаньте быть крабом для своих близких. Радуйтесь, когда они развиваются. Пусть муж поднимется первым, выберется. И затем – подаст вам руку. Если вы его поддержите, он обязательно это сделает. А еще лучше в это время не только радоваться за него, но и заниматься своим развитием.

Непростой разговор получился, верно? Но я уверена, что не напрасный.
Я желаю вам увидеть свою гордыню и начать с ней взаимодействовать. Чтобы она таяла, как мороженное на ярком солнце, от света вашей любви и тепла.

0

477

Закон генетической нищеты

http://fit4brain.com/wp-content/uploads/2014/03/nischeta.jpg

Бизнес-тренер и лектор Наталья Грэйс в своей книге «Законы Грэйс» очень точно выделила одну вещь, которая с самого детства программирует нас на нищету.

И назвала ее «Закон Генетической Нищеты»

Об этом стоит прочитать каждому:

«В детстве дома у одноклассницы мы часто прыгали на диване, пока не видели взрослые. Нас очень радовали пружины, местами совсем близко подходившие к поверхности; приводила в восторг пыль, которая клубами летела из дивана от наших прыжков. Когда спустя двадцать лет я зашла к своей подруге детства, то в ужасе увидела в углу всё тот же диван, на котором мы когда-то прыгали. Он не сильно изменился, насколько я могла помнить, но теперь я была потрясена нищетой и убогостью обстановки. Я мысленно подсчитывала, сколько могла стоить покупка нового дивана, замена засаленных стульев, зеркала, разбитого и заклеенного обёрткой от шоколада. Пока мы говорили, в воображении я белила потолок и меняла обои. Мне хотелось вымыть окна, обсиженные мухами, повыкидывать палки и картонки, торчащие из-под дивана, битый цветочный горшок, обвязанный чулком. «А что, если плохо с деньгами?» – подумала я… Но мозг сопротивлялся и предлагал мне купить хотя бы недорогой клейкой плёнки под цвет дерева и оклеить ею стол. Куда бы я ни посмотрела, мой взгляд натыкался на какую-нибудь поломку, грязь, пятна и мусор. Мозг вдруг сказал мне: «Как ты думаешь, почему рядом с нищетой всегда грязь?» Я вам теперь такой же вопрос задаю. Даже если заменить слово «всегда» на «практически всегда» или «частенько», то легче от этого не делается. Грязь – это проявление не безденежья, а менталитета. Вдумайтесь: грязь – это проявление соответствующего менталитета. А поскольку грязь и нищета - соседи, то и нищета – это своеобразный менталитет. Да,нищета находится в немытой голове.

В школе у меня была потрясающая учительница по литературе – Тамара Григорьевна, незаурядного ума, очень проницательная женщина. Она как-то обронила фразу, которую я запомнила на всю жизнь. Кто-то спросил её, что значит мещанство, и она ответила: «Мещанство означает пить из старой облезлой кружки, когда новая в серванте стоит». Так принято во многих русских домах: на чёрный день деньги отложены, на белый день чашка новая в серванте стоит, только белый день наступает редко, а чёрными заполняется вся жизнь. Кто живёт ожиданием будущего, для того оно никогда не наступает. И тогда я поняла это: стыдно быть нищим; стыдно быть грязным. Стыдно иметь в голове разруху, которая неизбежно отражается и на жилище, и на менталитете детей.

Знаю одну женщину, которая больше двадцати лет копила деньги, чтобы купить дачу. Она одна воспитывала двух дочерей. Девочки жили впроголодь, на одних кашах, и старшая из них рассказывала мне, как ей было стыдно выходить во двор в старых вельветовых брюках с залатанными коленями. Девочка росла, и с каждым годом волшебным образом росли её брюки. Сантиметр за сантиметром разворачивалась подвёрнутая снизу ткань. Она была не такой вылинявшей, как вся остальная штанина, и это выдавало нищенские хитрости. Видимо, отсюда пошло выражение: «Голь на выдумки хитра». Не стоит рассказывать, что система в государстве не позволяет достаточно зарабатывать. Я не систему ругаю, а гниль в мозгах. На одни и те же деньги можно выглядеть достойно или нищенски. Когда мать, наконец, купила дачу, обе подросшие дочери не имели к этой даче ни малейшего интереса, но бесконечно упрекали мать в том, что она не научила их, что значит быть женщиной. У девчонок сформировался комплекс золушки. Они, привыкшие видеть протёртые кресла и старую посуду, облезлые полотенца и пальто семилетней давности, впоследствии, став взрослыми, боялись тратить на себя деньги. Всякий раз, когда они что-то покупали, у них портилось настроение: они словно чувствовали себя недостойными новых хороших вещей. Это, друзья мои, называется двумя словами: генетическая нищета. Она уже в сознании, в клетках, в крови, в костях.

Дети, которые видят облезлые углы, подсознательно программируются на нищету. Уже в подростковом возрасте они начинают осознавать её тяжесть. Ещё Антон Павлович Чехов отмечал, что облезлые стены и грязные коридоры дурно влияют на способность студента к обучению. Грязь и нищета подавляют человека, привычный вид убогой обстановки программирует быть неудачником. Вы могли бы возразить мне, что ненависть к нищете стимулирует некоторых людей развиваться и зарабатывать деньги, но я вам отвечу, что куда большее количество людей ломается под непосильным бременем бедности. У слов «беда» и «бедность» один корень. Гоните прочь от себя беду. Гоните прочь бедность. Как же мне нравится фраза:«Богатство – это состояние ума». Так вот, нищета – это тоже состояние ума».

Автор: Наталья Грэйс
Ссылка

+2

478

ТИГРА написал(а):

1. Я всегда права – попытка всегда и во всем быть правой, подчеркивание своей правоты, стремление доказать ее всем вокруг.

если говорить об этом пункте,то рассматривать его можно по разному,для этого надо покопаться,что стоит за нежеланием слышать аргументы других людей и попытками отстоять "свою правоту" любой ценой... гордыней это будем по мне в том, случае, если человек отчасти понимаент в душе,что о не прав,но не может этого признать, потому что для него оказаться не правым в чем либо унизительно ...и за таким проявлением гордыни стоит часто,довольно низкая саооценка. Самодостаточная, уверенная в себе личность способна признать собственную не правоту, способна слышать аргументы другой стороны и так далее... такие люди не стремятся любой ценой заставить окружающих принять их вгляд на вещи, а низкая самооценка частенько за слоняет любые аргументы .. и в своем желании нести "правду" до кого то, люди порой переходя все допустисые рамки и границы ..и что по итогу?
человек остается один на один со своей так называемой правдой, точнее с тем, в чем он себя убедил,тщательно отметая любые аргументы и выцепляя из них подтверждение собственной правоты ...а другие люди остаются " со своей правдой"... но по итогу это дорога разрушения отношений , которая не приводит ни к чему хорошему и как правило ведет к одиночеству...

0

479

Okmuf написал(а):

Самодостаточная, уверенная в себе личность способна признать собственную не правоту, способна слышать аргументы другой стороны и так далее...

Оль:мне показалось, что мы несколько о другом говорим?... Там, вроде  бы,не стояло вопроса о том, что была Не правота...

ТИГРА написал(а):

1. Я всегда права – попытка всегда и во всем быть правой, подчеркивание своей правоты, стремление доказать ее всем вокруг.

Человек может по сути своей и прав...И окружающие не правы. Толькоиногда можно махнуть рукой и смириться с тем, что они так считают, особенно если это мало что меняет. Но, бывает так, что вот спорит человек, лезет из кожи, , а получается из серии "кому нужна твоя правда?"... Ну вот абстрактный пример: допустим я скажу:у меня нормальные ноги...А человек будет доказывать, что они у меня кривые... И не важно:правда это или нет-ему  главное-доказать, что ОН ГОВОРИТ ПРАВДУ...А то, что своей правдой он может другого в лучшем случаи обидеть, и всё ради своей гордыни, чтобы потешить своё Я... типа Я ВСЕГДА ПРАВДУ РОВОРЮ...Да лучше говори не всегда, или промолчи, чем вот так...
Но то, что этот пункт неоднозначен-тут я с тобой согласна. Важно-что движит таким человеком.

0

480

Okmuf написал(а):

Я всегда права – попытка всегда и во всем быть правой, подчеркивание своей правоты, стремление доказать ее всем вокруг.

...это ослиный тупизм...и низкая самооценка тут ни при чем,напротив-она безосновательно очень высока,можно ли отнести это к гордыне?-тупой ослиной гордыне-да!))...

0