.
Агенты спецслужб, психологи, политики, специалисты особых бизнес структур, а иногда и простые люди используют эти приемы манипуляции сознанием, чтобы достичь своих целей.
.
Чаще всего жертва даже не подозревает, что является объектом воздействия. Самые упорные легко поддаются и делают все, что вам от них нужно.
.
Мы приготовили для вас описание этих приемов, а также технологии защиты от каждого метода манипулирования. Будьте внимательны! Добавляйте себе, чтобы не попасться!

МЕТОДЫ МАНИПУЛЯЦИИ

1. Манипуляция чувством вины или обиды
Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию.

Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

Противоядие
Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру.

Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации. Скажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.

2. Манипуляция гневом
Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

Противоядие
Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.

3. Манипуляции молчанием
Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

Противоядие
Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения.

Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого — заставить вас капитулировать.

4. Манипуляции любовью
«Если любишь, то...» Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

Противоядие
Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.

5. Манипуляции надеждой
Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

Противоядие
Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

6. Манипуляции тщеславием
Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо?..», «Ты бы, наверное, не смог...»

Противоядие
Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

7. Манипуляции иронией или сарказмом
Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.
Дневник успеха

Контролировать-не значит подавлять, гнев надо обязательно выражать, только без вербального и физического насилия. Контролировать-значит быть наготове при приближении гнева:отслеживать его и вовремя обезвреживать.

Любые проявления гнева убивают нашу душу изнутри и разрушают наши отношения с людьми. Сколько браков распалось из-за постоянных ссор и разборок между супругами, сколько родственников и бывших друзей годами не общаются, однажды поссорившись из-за какой-то ерунды !
В комментариях к тесту "Насколько вы склонны к выражению гнева" одна читательница написала, что этот тест -не для неё, так как толкаться и выяснять отношения с людьми-это запредельные для неё ситуации, которые она не может даже себе представить.

Я тоже всегда считала себя человеком культурным, ну во всяком случае никого специально не толкала совершенно точно, но расскажу вам об одном случае из своей жизни, который произошёл со мной не так давно в общественном транспорте.

Представьте себе картину: "Час пик", народу на остановке общественного транспорта тьма, наконец то подъехал один троллейбус , и было неизвестно, когда приедет следующий, поэтому все хотели поскорее уехать, но этот вид транспорта, как известно, не резиновый.
Нервы у всех были на пределе, в том числе и у водителя, который бросился выяснять отношения с каким-то пассажиром по поводу якобы неоплаченного проезда.

Пока они разбирались между собой, страсти и недовольство вокруг продолжали накаляться, моё раздражение тоже нарастало. И тут я услышала, как сзади меня некий молодой человек, который тоже намеревался зайти в троллейбус, заявил наглым образом своей спутнице что-то типа "не захотят пройти-растолкаем".

Слово "растолкаем" и вызывающий тон, с которым оно было произнесено, и сыграли роль детонатора моего гнева и окончательно вывели меня из себя, так как мне совсем не хотелось, чтобы меня и других людей расталкивали и , когда он, протискиваясь сквозь толпу, естественно задел меня, так как места уже не было и проходить вперёд было некуда, я толкнула его гораздо сильнее в ответ, причём сделала это намеренно.

Это чудо, что в тот момент он сдержался , не применив ко мне ответной физической силы , и мы ограничились только небольшой словесной перебранкой. Всё могло закончиться для меня весьма плачевно , но в тот момент я не думала о возможных неблагоприятных последствиях своей несдержанности, во мне всё кипело от усталости и крайней степени раздражения , и я уже не контролировала себя.

В конце концов водитель объявил, что не поедет до тех пор, пока тот парень, с которым с самого начала он затеял разборку, не заплатит за проезд. В общем, та поездка оказалась сплошной нервотрёпкой.

Кстати, закончилась эта история потасовкой менее сдержанных мужчин и слезами какой-то девушки-пассажирки, которая случайно попала под горячую мужскую руку . Наверняка и с вами случались подобные ситуации, где вы теряли самообладание.
У каждого человека есть определённые требования и ожидания к окружающему миру, и когда они не оправдываются, и жизненная ситуация выходит из под контроля, человек начинает испытывать гнев. Мы также склонны гневаться, когда считаем, что кто-то перед нами в чем-то виноват , или когда кто-то что-то, по-нашему мнению, нам обязан был сделать и не сделал.
Теперь я понимаю причину тогдашнего своего гнева, она состоит в том, что тот молодой человек не оправдал моего ожидания, что все люди вокруг должны относиться друг к другу культурно и вежливо-не толкаться и не ругаться .

Сейчас, находясь в спокойном состоянии, я нахожу то своё поведение в троллейбусе неадекватным, но в той обстановке массового недовольства я себя уже не контролировала, поэтому и повела себя непривычным образом и не сумела выразить свой гнев без применения агрессии. Кроме того, я убедилась на личном опыте, как быстро происходит массовое заражение людей отрицательными эмоциями.

Разгневанного человека можно сравнить с кипящим чайником. Вода в чайнике постепенно нагревается от нормальной температуры до температуры кипения, чайник всё более раскаляется, и когда наступает та самая температура кипения, из чайника начинает валить пар и если до него дотронуться, то можно сильно обжечься.
Гнев-это своеобразная сигнализация, которая срабатывает, когда человек достиг той самой "температуры кипения". Гнев- это очень сильная и обжигающая по своим ощущениям эмоция. Организм говорит: "Хватит, так дальше не может продолжаться. Я так больше не могу. Нужно что-то менять".

Причём гнев-это абсолютно нормальная и здоровая эмоция, в том случае, если ей не злоупотреблять:гнев мобилизует силы организма для защиты, нападения или бегства и даёт кратковременную разрядку при стрессе.

Поэтому вспышка гнева может принести человеку некоторое облегчение, но гнев действует как наркотик, вызывая вредную эмоциональную привычку, которая побуждает прибегать к такому способу эмоциональной разрядки постоянно, а это совсем не способствует укреплению нормальных человеческих взаимоотношений.

Кроме того, надо помнить, что после такой разрядки недовольство и раздражение неизменно возвращаются вновь, а агрессия вызывает ещё и ответную агрессию со стороны других людей, которые также не желают, чтобы их контролировали.
И с каждым новым приступом ярости, гнев только усиливается, и вспыльчивому человеку все труднее изменить свое поведение. Более того, при частых вспышках организм быстрее изнашивается , и его системы перестают нормально функционировать.

Гнев даёт много свободной энергии из собственных ресурсов организма, поэтому в состоянии гнева человек способен совершить много дел, в том числе и глупостей, и абсолютно непоправимых действий, за которыми обычно следует чувство вины и ощущение значительной энергетической потери.

Как же научиться контролировать свой гнев? Научиться этому можно только на практике.
Прежде всего необходимо научиться осознавать свой гнев при первых же физических ощущениях (когда вы почувствовали первые признаки, что начинаете закипать), так как в самом начале с лёгким ветерком раздражения справиться гораздо проще, чем с гневной бурей.
Когда нам хочется разгневаться, нужно вовремя остановиться и мысленно взвесить, то из-за чего мы разозлились, и что мы можем потерять в результате. После такого мысленного взвешивания желание ссориться обычно пропадает.

Надо как можно скорее научиться выражать словами то, что с вами происходит . Самый эффективный способ выразить свое возмущение без агрессии - это перевести его в никого не обвиняющую фразу, состоящую из утверждения того факта, что вы разозлились и объяснения, почему. Построенная таким образом фраза будет выглядеть так: "Я возмущён , потому что ... . Я хочу, чтобы ты ... ".

Психотерапевт Беверли Энджел в своей книге "Уважай свой гнев"советует при выяснении отношений не использовать "Ты"-обращений, поскольку это заставит вашего собеседника защищаться и в конечном итоге приведет к конфликту. Она советует использовать "Я"-обращения, обходиться без оскорблений и не употреблять слова "всегда" и "никогда".

Правильнее сказать о своих чувствах не «Ты плохой», а «Мне не нравится эта ситуация»или«Мне не нравится, как ты себя ведешь». Супруги, которые научились подавать и понимать такие сигналы, решают свои проблемы , не приближаясь к опасной черте, за которой следует агрессия и насилие.
Эмоцию гнева надо обязательно признать и принять её. Всякий раз, как вы почувствуете, что сердитесь, скажите об этом про себя, а затем вслух: "Я начинаю злиться!", но не вкладывайте в эти слова энергию, характерную для выражения гнева.

Мы должны дать понять близким людям, что по-прежнему любим их, но нам необходимо обсудить и решить определенные вопросы , и наши отношения не должны пострадать от этого обсуждения.
Не копите гнев, не затаивайте обиды, все спорные вопросы надо решать сразу по мере их возникновения, говорите о них прямо и открыто. Не бойтесь показаться плохими, вы имеете полное право заявить о своём несогласии.
Начинайте высказывать свои претензии, но только обязательно в спокойном состоянии, до того, как ваш гнев уже набрал обороты , или, наоборот, после, когда вы окончательно успокоились. Так у вас гораздо больше шансов быть услышанными.

Бессмысленно взывать к разуму и совести уже разгневанного человека, вы только подливаете масла в огонь. Но если вы испытываете непреодолимое желание высказаться в то время, когда другой ещё не перестал сердиться, по крайней мере, начните с "Я". Однако, всё же лучше переждать бурю.
Неконфликтным людям надо учиться не подавлять свой гнев, а также обязательно выражать его. "Вы не избавляетесь от раздражения, даже если вам удается избежать открытого конфликта", - утверждает психотерапевт Беверли Энджел . Вы либо будете сплетничать об обидчиках у них за спиной, либо предъявлять к ним претензии и постоянно спорить с ними.

Как ни подавляй негативное чувство, оно все равно рано или поздно вырвется на свободу, в виде ещё более разрушительного приступа ярости. Проявление внешней цивилизованности не имеет ничего общего с настоящей победой над гневом. Подавлять в себе гнев так же вредно, как и выражать его с агрессией.

Очень многие люди часто предпочитают не "выяснять отношения", не выражают свой гнев открыто , а демонстративно перестают общаться друг с другом. Это очень распространённый, однако малоэффективный способ решения конфликтов. Когда вы успокоитесь, обязательно обсудите вместе ваше недовольство без оскорблений и "Ты" сообщений.
Признаками того, что вы подавляете свой гнев является то, что вы позволяете другим срываться на вас, вы обижаетесь, но боитесь выразить свой гнев открыто, предпочитая по-тихому отомстить обидчику, вы позволяете другим людям нехорошо обращаться с вашими детьми .
Некоторые "тихони" предпочитают начинать учиться выражать свой гнев наедине: в машине или на природе. Они учатся кричать, постепенно привыкая к своему громкому голосу и замечая все телесные ощущения гнева: учащение сердцебиения и дыхания, прилив крови, напряжение мышц и др.

Нет необходимости вспоминать каждый случай подавленного гнева, чтобы выразить его сейчас, да это и невозможно физически. Главное - выработать в себе или вновь обрести способность заявить о своём существовании и своём праве быть несогласным. Это позволит освободить весь накопленный за жизнь подавленный гнев.
В конце концов вы добьётесь того, что вспышки гнева будут относиться теперь лишь к конкретному событию, спровоцировавшему эту вспышку, а значит, они будут менее продолжительными по времени.

Накопленные за долгие годы обиды на ваших родителей, учителей и других значимых людей в вашей жизни уже не будут иметь такого влияния на вашу жизнь и не будут выполнять во время ссоры роль сухих дров для костра.

Если вам трудно освободить свой подавленный гнев самостоятельно, то обратитесь к профессиональной помощи психолога или психотерапевта. В безопасной обстановке вам помогут разобраться с испытанными в детстве унижениями и вернуть чувство собственного достоинства.
Помощь специалиста окажется полезной и в том случае, если гнев стал неизбежным спутником в вашей повседневной жизни , и вы испытываете не менее пяти вспышек гнева в день.
С помощью психологов вы разберётесь, почему любое установленное правило и любое противоречие вы почти всегда воспринимаете, как угрозу собственной безопасности, и почему ответить на эту угрозу вы способны только агрессией и насилием.
Конечно, принимая решение выражать гнев без агрессии, неконфликтный человек вынужден будет выйти из привычного для всех образа покладистого и неизменно любезного друга, коллеги или родственника. Но преимущества очевидны.

Главное преимущество гнева, выраженного без применения агрессии и насилия, в том, что он даёт возможность выплеснуть всю злость и обиду без серьёзных эмоциональных и энергетических потерь.
«Выпускание пара» — это одна из ошибочных тактик по работе с эмоцией гнева. Гнев невозможно ослабить, «разрядив» его на какой-либо неодушевленный предмет — разбивая посуду или выбивая пыль из подушки. На самом деле эти действия лишь усиливают раздражение и гнев.
Осознанное наблюдение за эмоциями— один из основных методов работы человека над собой вообще и с гневом в частности.

Наблюдайте за своим гневом со стороны, отделяясь от него, говорите себе : "Это -не Я . Это мой гнев." Относитесь к нему, как к незаконному захватчику вашей территории, который диктует вам свои условия, а раз территория ваша, то и командуете на ней вы.
Представьте свой гнев в виде тёмной грозовой тучи, которая не имеет к вам никакого отношения. Станьте для самого себя учёным-исследователем своего гнева, метеорологом , который умело составляет правильный прогноз погоды и заранее предупреждает о приближении грозового фронта.
Предвидя надвигающуюся чёрную тучу гнева, скажите себе : « Это просто грозовая туча. Я- не эта туча. Я спокоен и уверен в своих силах. Я не впускаю её в себя. Она обходит меня стороной. » И как говорил наш любимый мультипликационный персонаж Карлсон : "Спокойствие, только спокойствие".
Изучайте различные проявления своего гнева в разных ситуациях, так как это следствие, попытайтесь понять причину его возникновения.

Если вы внимательно отслеживаете какую-то эмоцию, не давая при этом ей ни капли своей энергии, то , оставаясь без энергетической подпитки, она растворяется.
Выберите какое-нибудь положительное чувство — радость, любовь, восторг, восхищение. Вспомните любой момент из прошлого, когда вы переживали это чувство наиболее ярко.

Представьте этот момент как можно отчётливей и мысленно перенеситесь туда. Ощутите вновь эти приятные чувства . Культивируйте эти чувства, сделайте их своим постоянным эмоциональным фоном, состоянием своей души. Вы вольны выбирать чувства, которые вам испытывать.
Чувство юмора ещё одно отличное средство против гнева. Не стоит относиться к происходящим с вами событиям слишком серьёзно. Определённая доля юмора выручает в любой жизненной ситуации, смех отлично расслабляет. Если вы сможете увидеть напрягающее вас событие, себя и ваших обидчиков в смешном виде, тем лучше для вас же.

Здоровое чувство юмора – это своего рода предохранительный клапан, который оберегает нас от излишнего напряжения. Когда вам становится смешно от своей эмоции, это значит, что вы практически её отпустили.
Эмоции раздражения и гнева невозможно испытать, когда мышцы расслаблены полностью. Поэтому прекрасным средством для освобождения от привычных гневных реакций являются также различные техники релаксации.

Неврозы, стрессы, психологические комплексы, являющиеся благодатной почвой для возникновения гнева, уступают место уверенности, душевному спокойствию, чувству свободы.
Выполняйте технику релаксации утром после сна или вечером перед сном. Освоив упражнения по работе с гневом в спокойной домашней обстановке, вы обнаружите, что их можно выполнять и на людях.

Техника релаксации
Технику релаксации лучше выполнять в положении сидя. Закройте глаза, в течение нескольких секунд понаблюдайте за дыханием, а затем как можно ярче представьте, как поток чистой прохладной энергии струится сверху вниз, от макушки до ступней , постепенно проникая во всё тело , снимает напряжение и растворяет все мышечные зажимы в теле.
Если какой-то напряженный участок не поддается расслаблению , и мысленный поток энергии не проходит через него, сконцентрируйтесь на этом участке, еще сильнее его напрягите, а затем плавно отпустите.

Повторяйте упражнение до тех пор, пока не почувствуете, что энергия свободно проходит через всё тело и полностью расслабляет его.

Старайтесь представить и ощутить, как энергия усталости и напряжения через ступни ног покидает ваше тело и уходит в землю. Убирая мышечные зажимы, вы ослабляете их эмоциональную силу, извлекаете из них подавленную энергию, что также способствует избавлению от гнева.
В дальнейшем, когда расслабление станет более легким, можно изменить образ чистой прохладной энергии на любые другие: столб света, струящуюся воду, светящийся разноцветный шар и др.
Почувствуйте полное расслабление и внимательно наблюдайте за своими телесными ощущениями. Постепенно добавляйте новые приятные образы и представляйте себя на берегу моря, на зелёном лугу, в лесу, в любой другой расслабляющей вас обстановке.

Самая основная причина гнева кроется в неправильном восприятии окружающего нас мира. Когда мы поймём, что никто нам ничего не должен, когда перестанем предъявлять бесконечные претензии к миру и брать на себя роль судей, поводов для гнева не окажется.

Поэтому необходимо вырабатывать философское отношение к жизни, доброжелательность и терпимость к другим людям. Придется согласиться с тем, что большая часть их поступков, мыслей, реакций, — это не то, чего хотите вы, но другие люди также имеют определённые ожидания и по отношению к вам.

Важно постоянно поддерживать в себе чувство любви. Чем больше места в вашем сердце будет занимать любовь, тем меньше в нём останется места гневу. Если это чувство в себе развивать и поддерживать, так просто вы уже не захотите его отдавать и разменивать свою внутреннюю гармонию на гневные разборки с другими людьми.

Чтобы искоренить гнев окончательно, надо проявить всё своё мужество и честность - бесстрашно посмотреть прямо в лицо своему гневу и понять , чему он пришёл вас научить, и тогда вы не просто научитесь контролировать его, он будет посещать вас всё реже и реже , а проделанная вами работа по освобождению от этой разрушительной эмоции принесёт вам долгожданное облегчение и душевный покой.