Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" » Юмор » Юмор (анекдоты, смешные истории , тосты ......) 2


Юмор (анекдоты, смешные истории , тосты ......) 2

Сообщений 401 страница 416 из 416

401

Про Вовочку и 1-ое Сентября
https://cache.mail.yandex.net/mail/e778051dc92a295e7643d038cf8276a2/img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/124/768/124768355_3085196_1klass2.jpg

...

Приходит Вовочка 1 сентября из школы. Радостный и какой-то очень возбужденный!

Родители с недоумением смотрят на него. Ждут.
https://cache.mail.yandex.net/mail/b18932bf3403d16b476c0b699a2f709a/img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/124/768/124768356_3085196_1418752601_89449479.jpg

Вовочка кидает портфель в один угол, шапку в другую и громко-громко говорит:

- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит Вовочка, которого директор спрашивает:
- Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает: - Буржуазия...

Молодая мама Вовочки перед 1-ым сентября:
— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетрадки, ручки, валерьянку, ремень…

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

https://cache.mail.yandex.net/mail/809039634eeb2e923cbd061701a42fd9/img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/124/768/124768357_3085196_s60230862.jpg

1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками, компьютерами и  ДВД -плеерами

Собирает мама Вовочку к Первому сентября.
- Так, костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

1 сентября Вовочка приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
- Чего же вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

https://cache.mail.yandex.net/mail/2d1ca82e3b491975bb0417462a8df68e/img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/124/768/124768359_3085196_104569710_large_822b7a5093c3.jpg

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

- Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! - сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице...

Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!...

0

402

https://cache.mail.yandex.net/mail/1dc066fb671e740ff972ee080d9563f1/allmults.org/img/p_b/3/2057.jpg
Шёл по улице удачник….
Юмор Часто в материалах по психологии встречаю информацию, что наш мозг просто игнорирует частицу «НЕ». Я как-то скептически реагирую на это, ведь некотороые практики, которые я опробовала, без частицы «НЕ» просто не работают. И вот нашла такой забавный стишок, в котором начисто отсутствует злополучная частица) Много ли толку усвоит наш достопочтимый разум из этого стихотворения?
Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!
Источник Шёл по улице удачник…. обновлено: Август 15, 2015 автором: Татьяна

http://q99.it/wmumYmp

0

403

Павел Воля и дорожные знаки. Видео http://content-1.foto.mail.ru/mail/lavr651948/touchanswers/i-508.jpg

0

404

Михаил Жванецкий: Лучшее алиби — быть жертвой.

...

Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Рожденный ползать — везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

https://cache.mail.yandex.net/mail/0d432ad3605a9fe5262db5808bdcdb9c/img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/124/770/124770900_5640974_222222222222222222222.jpg

0

405

https://cache.mail.yandex.net/mail/09669a9cfbce2906deb6d8ba1547b3b4/img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/124/787/124787280_SRRRR.jpg

0

406

Концерт Михаила Задорнова "Россия - Родина хрена!"

Умом Россию не понять! В этом концерте Михаил Задорнов поделится самыми точными и смешными наблюдениями из нашей жизни. Главные темы концерта: спорт, олигархи, коррупция, политика, Медведев с Путиным. . .

0

407

Михаил Задорнов. Уникальный русский человек.

Русский народ - уникальный! В этом концерте Михаила Задорнова собраны наблюдения за нашими людьми, вопросы без ответа, размышления о разных странах, шутки, актуальные во все времена. Краткое содержание:
1) Вы сегодня хрюкали?
2) Про спектакль "Вий".
3) Знаете ли Вы?
4) Вопросы на которые нет ответа (почему ясновидящие не выигрывают в лотерею? и др.
5) Пословицы.
6) Как все напились в самолете в 1992-м году.
7) Всё в мире произошло от русских.
8) Современные сказочки.
9) Про журналистов.
10) Монолог главного редактора жёлтой газеты (версия двухтысячных годов, не та, что была в 90х).
11) Про шоу-бизнес и попсу.
12) Охренительно!
13) Про Украину, Польшу, Грузию, Эстонию, Америку (Буш, разморозьте курицу про испытание стекла самолета) и др.
14) Про логику.
15) Женские перлы.
16) Гиря.

0

408

https://cache.mail.yandex.net/mail/20ac6fc145c0c41f52f335fb7d34ee4a/img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/124/835/124835104_3085196_big.jpg
Жена на час

...

Опоздание (на час) — бесплатно

Занимание ванной на час — 500 руб./час;

Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;

Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;

Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;

Ношение мятого халата — 400 руб./час;

Ношение немятого халата — 700 руб./час;

Неношение халата — 2000 руб./час;

Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;

Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;

Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон полиции, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”; Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного; Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;

Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;

Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;

Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;

Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;

Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;

Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;

Советы по вождению авто: — на ходу — 200 руб./совет; — с балкона — 400 руб./совет;

Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехах соседа, положение дел в “Доме-2″ — 700 руб./час; Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч; Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;

ПМС-шоу — 2000 руб.;

Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;

Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика: — без секса — 300 руб.; — после секса — 3000 руб.; Итого — 3300 руб.;

Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;

Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;

Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;

За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)!https://cache.mail.yandex.net/mail/85e0da4e6d0cc5d61dd22dc1b65e8b5e/img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/124/835/124835106_3085196_original.jpg

0

409

Загляни в товарный чек из магазина!!! Большая доза юмора;))
Оказывается, в привычных для нас товарно-кассовых чеках может содержаться большая доза юмора, секретных посланий, шедевральных сокращений и других приколов.

...

http://s2.uploads.ru/t/X3EjU.jpg
http://s7.uploads.ru/t/divE5.jpg
http://s3.uploads.ru/t/WRiPI.jpg
http://s3.uploads.ru/t/u0hsB.jpg
http://s3.uploads.ru/t/9xtyQ.jpg
http://s7.uploads.ru/t/DEs8C.jpg
http://s6.uploads.ru/t/M65m7.jpg
http://s7.uploads.ru/t/xZKHy.jpg
http://s6.uploads.ru/t/B5CP2.jpg
http://s3.uploads.ru/t/8Qbnk.jpg
http://s2.uploads.ru/t/f9RNm.jpg
http://s6.uploads.ru/t/6IUkR.jpg
http://s6.uploads.ru/t/UDr5f.jpg
http://s7.uploads.ru/t/djp7T.jpg
http://s2.uploads.ru/t/ZhKCi.jpg
http://s7.uploads.ru/t/EQTsS.jpg
http://s2.uploads.ru/t/ySWOB.jpg
http://s7.uploads.ru/t/S30ku.jpg
http://s3.uploads.ru/t/3pQqg.jpg
http://s7.uploads.ru/t/tE1pB.jpg
http://s3.uploads.ru/t/5faqC.jpg
http://s7.uploads.ru/t/j7l1W.jpg

0

410

5 историй с хорошим настроением
Полет хомяка
https://cache.mail.yandex.net/mail/4177a8dc8dda8e8c1a2a5d24b98791ca/img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/120/352/120352033_13069060R3L8T8D6503.png

...

Однажды в эфире шведского телевидения произошел удивительный случай.
Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унес куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить?»

Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно. «Летом, когда был праздник города Стокгольма?» - «Да, да, да,» - заторопился мужчина. «Я знаю, что стало с вашим хомяком». «Что с ним стало?» - не мог поверить ушам удивленный гость студии.

«Моя дочь долго просила у меня хомяка, - продолжала женщина. - Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!», -- а после этого мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!»
И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.
[more=Продолжение >>>]

*********************************************************************************************************************
Дед Мороз в отпуске
https://cache.mail.yandex.net/mail/1b2e66c12cbc42990de0f0fba28e49ef/img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/120/352/120352051_skachannuye_fayluy.jpg

В пятницу подъезжаю к гипермаркету. Смотрю - есть свободное место рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю такие мотоциклы. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа и мальчуган лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, «казаки», кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха «ZZ Top», на другом - «AС/DC». И... огромная белоснежная шевелюра с кудряшками и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет: «Мама, смотри, Дед Мороз!»
А мама ему: «Нет, сынок, это дядя-байкер».
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.

А дядя-байкер поворачивается к мальчугану и говорит хорошо поставленным басом:
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, а кто - плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле - потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.

Далее открывает кофр, который битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на Новый год хороший подарок.
У того аж чуть ли не слезы на глазах от счастья.

Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет: «Третий за сегодня».
Садится на мотоцикл и плавно отъезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко и думаю: «Как же жизнь хороша!»

********************************************************************************************************************
Пассажир
https://cache.mail.yandex.net/mail/18ca0c90c4eccb71767b7b0d9e4c1652/img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/120/352/120352146_13076460R3L8T8D650catbyDariaMolchanova.jpg

Захожу я в забитую маршрутку. Оплачиваю проезд. Жду отправления. Стою возле входа и от скуки наблюдаю за котейкой, что шныряет возле маршрутки. Котэ неуверенно ставит лапу на подножку и, испугавшись закрывающейся двери, залетает в салон. Это замечают и другие пассажиры. Котейка, не растерявшись, занимает место на печке и как ни в чем не бывало греется и следит за людьми.

- Еще двое не оплатили! - кричит водитель. Одна девушка передает за проезд - и тишина.
И тут из середины салона:
- Точно, за кота заплатить надо!
Кто-то из толпы передает 55 рублей до конечной за кота. Весь салон умилялся мохнатику, пока ехали. Кот осмелел и уселся прямо рядом с водителем так, что коробочка с мелочью была у него перед носом.

Когда водитель давал сдачу очередному пассажиру, их глаза встретились! Тут, видимо, до водителя дошло, за КАКОГО КОТА передали деньги.
Водитель погладил кота и со словами «А тебе я билет так и не дал!» положил перед ним бумажку. Салон аплодировал.

*******************************************************************************************************************
Экзамен
https://cache.mail.yandex.net/mail/ffccacd95ce1cacb6c41126dcdfe864b/img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/120/352/120352179_13074310R3L8T8D650gembwcute.jpg

Юлю хотели отдать в школу, но перед этим нужно было пройти тестирование - проверку на готовность к обучению.
- Начнем с самого простого, - сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. - Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как все это можно назвать одним словом?

Юля молча опустила глаза.
- Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовем это одним словом?
Юля прикусила губу.
- Клубника, малина, вишня...
- Как это все называется? Не знаешь?
- Забыла, - прошептала тестируемая, сдерживая слезы.

- Я думаю, вам рано идти в школу, - сказала психолог Юлиной маме. - Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением посмотрела на ребенка:
- Юленька, разве ты не знаешь, как все это называется одним словом?
- А, вспомнила! - засияла девочка. - Муляжи!

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/120/352/120352277_13069960R3L8T8D650116572749_2049891_poezd11.jpg

Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе был ветеран войны. В Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет восьмидесяти, на лице шрам от лба до подбородка, да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден Отечественной войны, орден Красного Знамени и две солдатские Славы. Ехал он в какую-то деревню под Казанью.
- Что, - спрашиваю, - в гости?
- Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать, да и родина это моя. Опять же раз в год должен приехать к матери, это святое...

Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о войне...
- Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню, меня провожали мама и тетя, они сестры-близняшки. Отца я не помню, а тетя так и не вышла замуж, так что мы жили вместе, и у них был я один. Играл духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней шапкой, бежит за поездом. Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро разобьем. Мама бросила мне шапку, не докинула и сама упала. Тетя ее поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу...

Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел, как он вытирает слезы.
Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое, и смешное, и про свой танк, и про боевых друзей, про сволочей-командиров...
Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло прощаемся, и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки.
- Это мои мама и тетя. Им по сто два года, но все еще ходят в баню и пьют квас.

Старушки закричали на бегу:
- Павлик! Павлушка!
- Здравствуй, мамочка! Здравствуй, тетя Лида!
- Павлик, ты в поезде кушал?
- Сыночек, ты похудел!
Так на моих глазах произошло чудо: старый ветеран за секунду превратился в маленького пухлого мальчика, приехавшего домой на каникулы.

Отредактировано ТИГРА (2015-09-06 01:57:06)

0

411

ГИМНЫ: АМЕРИКА, УКРАИНА, РОССИЯ…
Мне прислали выдержки из трёх гимнов. Очень показательно. Ведь гимны отражают некий общечеловеческий патриотизм. Хотя я считаю, что это всё лишнее, но объяснить это общечеловекам невозможно. Они с радостью поют, бьют себя в грудь, вырывают волосы от гордости за свою страну.

Отрывки из гимнов меня особенно не удивили, ведь эти три страны совершенно по-разному образовывались. Америка создана из худшей части европейских эмигрантов, приехавших за золотом, за богатством. Они считали справедливостью суд Линча, уничтожение индейцев, и вообще всего, что мешает обогащению. Трамп недавно сказал, что если он победит на выборах, он выселит всех эмигрантов. Весьма проблематично. Если он сдержит обещание, то в Америке должны будут остаться одни индейцы. Естественно, что в родовой памяти американцев – агрессия, доставшаяся через поколения от первых переселенцев. Причём оправдывали они свои злодеяния, например, тем, что индейцы – отсталый народ, не верят в Христа, и поэтому их надо уничтожать. То есть, лицемерие было заложено изначально.

Украина – так называемая буферная страна. Буферная страна не может стать независимой, она должна принять сторону кого-то из своих соседей. И то, что Украина приняла сегодня психологию Запада, это вполне понятно, поскольку с одной стороны у неё европейский Запад. Но это недолговечно. Потому что по родовому корню Украина - наша восточнославянская. И поэтому это торжество новой идеи долго не продлится. И Польша - буферная страна. Поляки, тоже в своё время взявшие западную психологию, в результате столетиями живут бедно. Правда, они эту бедность всё время стараются пригламурить, и показать, что они этакие vip-славяне.

Поэтому эти три гимна очень показательны. Гимн – это мантра государства. Что намантришь, то и получаешь.

Почему в украинском гимне поётся о таких ужасах? Почему Украина должна умирать? Мне, например, кажется, что она должна жить и процветать. И об этом в своей мантре петь.

Неформат вернулся! Михаил Задорнов вновь расскажет вам всю правда о самых актуальных событиях в стране и за ее пределами. В этом свежем выпуске Неформата смотрите: рейтинг Путина падает, часы Пескова, УДО Васильевой и многое другое!

0

412

http://s2.uploads.ru/t/qvr2O.jpg
костюмчик на  Новый год))))
http://s7.uploads.ru/t/QZTJr.jpg
http://s3.uploads.ru/t/XvMo8.jpg

+1

413

Ёлка написал(а):

костюмчик на  Новый год))))

кто дизайнер?))))не ты ли?)))
мне про собаку понравилось)))звонок не работает))) :D

0

414

ПравдоЛюбка написал(а):

кто дизайнер?))))не ты ли?)))

нет..ни я..но  всигда мичтала о таком наряде в Новый год :D

ПравдоЛюбка написал(а):

мне про собаку понравилось)))

сама  валялась http://s17.rimg.info/68599210e5bfac9b25b6f0e1b7e6e284.gif

0

415

http://s2.uploads.ru/t/aV31n.jpg

0

416

http://cs540106.vk.me/v540106208/4712b/jvUIzsXiCYE.jpg
:D

0


Вы здесь » Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" » Юмор » Юмор (анекдоты, смешные истории , тосты ......) 2