Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" » Юмор » Юмор (анекдоты, смешные истории , тосты ......) 2


Юмор (анекдоты, смешные истории , тосты ......) 2

Сообщений 1 страница 80 из 416

1

http://uploads.ru/t/F/W/r/FWrJD.jpg

+1

2

http://uploads.ru/t/u/D/k/uDk10.jpg

0

3

http://uploads.ru/t/q/5/A/q5AVx.jpg

0

4

http://www.youtube.com/watch?v=SkemEl3lFeE    .............   

0

5

СлучАй из жизни...моей...
Дверь нашего подьезда тяжелая,металлическая, а частенько бывает так,что обе руки заняты ношей и нечем придержать закрывающуюся махину,а надо -чтоб не бахнула энергетическим ударом по себе любимой,ну и пришлось изобрести ноу-хау-открываю,значица,дверь, втискиваюсь со своими торбами,сгибаю одну ногу в колене и принимаю на ступню закрывающуюся дверь- и все довольны- дверь приходит достаточно мягко и шума ноль. И вот в очередной раз подхожу к подьезду,в обеих руках по пакету со снедью, извернувшись до безобразия, чуть ли не носом жмакаю код домофона, втискиваюсь, уже отработанным движеним сгибаю ноженьку,и,стоя на одной, жду прихода двери....жду терпеливо,но безуспешно, думаю-странно-почему-то сегодня дверь непривычно долго закрывается...все происходит в полной тишине....на всякий случай оборачиваюсь- сзади стоит приличный мушшына очень интеллигентного вида с совершенно невозмутимым выражением лица и терпеливо ждет развития событий........вот не поверите,братцы,када я ввалилась в лифт-хохотала так,что он сотрясался нешутошно-думала оборвется на фиг!...и дома еще полчаса не могла ус :rofl:  :crazyfun:  :crazy: покоиться-ржала как стадо коней-как вспомню-как представлю- все-не могу-держите меня семеро!!!!!!!!!

0

6

ххх

У мя тетка родная заслуженный учитель РФ,много ей лет конечно же...изумительная рассказчица на любые темы,просто виртуоз,никто никогда не слышал,чтоб в какой-либо ситуации она голос свой повысила,при ней люди невольно тише разговаривать начинают..Не пьет,не курит(само собой)Ну так и вот...На ее День Рождения у нее вышел спор-обсуждение с моей бабушкой о творчестве Боярского и Леоньтьев, перед сном уже после отмечания сего знаменательного дня))) Галина (ее имя) очень уважает Леоньтьева,бабушка Боярского...а по антипатиям наоборот...)))И когда спор достиг своего апогея,Галина выпалила:Вот если твой Боярский мимо проползать будет,я ему скажу : Дуся слева!!!!  :rofl: вот какаво мане было слышать от нее такие слова? :rofl: до сих пор ржунемоггу)))(Евдокией бабушку звали...)

Отредактировано ПУТИШЕСТВЕННИК (2012-02-24 18:13:58)

0

7

ПУТИШЕСТВЕННИК написал(а):

Дуся слева!!!!  :rofl: вот какаво мане было слышать от нее такие слова? :rofl: до сих пор ржунемоггу)))

:rofl:  :crazyfun:  :crazy:

0

8

ПУТИШЕСТВЕННИК
Коть...валяюся фся падс талом.....хер терминатор....это нечто...........я вже не моооожу..........это реальный персонаж?????????????Это не прикол????????????????????????мамадарахая...падсталом фся .................от эта Беркут!!!!!!!!!!!!! :rofl:  :crazy:

0

9

Ёжкин хвост написал(а):

Ёжкин хвост

Я еще в реале видал лично,как девка одна по тел-автомату звонила,а тот глючил,так она как давай орать в трубку:вы че тама прикалываетеся читоль?!а ну быстро мя соединили!!!А то я ща на вас накатаю пойду! :rofl: орет и не видит,что с зади я с другоном стою,а когда смех наш услышала как бегом почесала от тудова :rofl:

0

10

Полезные умности

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд.

Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов. Регулярный список умных слов и выражений:

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Далее...

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!"...

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет."

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция.

Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – cебялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. Наша жизнь - это цепь фрустраций.

Дискурс - и так все знают. Но слово умное.

0

11

http://s1.uploads.ru/t/l8PwG.jpg

0

12

http://uploads.ru/t/C/s/G/CsGSW.jpg

картинки

http://uploads.ru/t/r/R/I/rRIpC.jpg
http://uploads.ru/t/R/o/5/Ro5gU.jpg
http://uploads.ru/t/L/a/6/La683.jpg
http://uploads.ru/t/J/L/W/JLWMF.jpg

0

13

Лежачий полицейский :rofl: http://uploads.ru/t/a/o/N/aoNtC.jpg

Отредактировано ПУТИШЕСТВЕННИК (2012-08-29 21:03:25)

0

14

http://s1.uploads.ru/t/E6YTB.jpg

0

15

http://uploads.ru/t/9/V/S/9VS5F.jpg

картинки

http://uploads.ru/t/X/r/T/XrT9I.jpg
http://uploads.ru/i/Y/2/u/Y2uFR.jpg
http://uploads.ru/i/7/H/f/7HfcU.jpg
http://uploads.ru/i/J/p/y/JpyfS.jpg
http://uploads.ru/i/8/y/b/8ybaH.jpg
http://uploads.ru/i/V/e/I/VeIM1.jpg
http://uploads.ru/i/3/n/W/3nWfI.jpg
http://uploads.ru/i/8/A/G/8AGTb.jpg
http://uploads.ru/i/T/g/K/TgKBu.jpg

0

16

http://s1.uploads.ru/t/f4wpD.jpg

0

17

http://s1.uploads.ru/t/xFUn5.jpg

0

18

Коть енто все видюхи не для дам? А то уж очень посмотреть хоЦЦа :D

0

19

ПУТИШЕСТВЕННИК написал(а):

Я даж здесь размещу,потаму что я точ псих  т.к.я тест не прошел

:huh: ...выходит,я тоже псих.....прискорбно осознавать

0

20

Маруся написал(а):

Коть енто все видюхи не для дам? А то уж очень посмотреть хоЦЦа

Тебе мона)))Ток осторожна :D я стисняюся :flirt:

0

21

Маруся написал(а):

.выходит,я тоже псих.....прискорбно осознавать

Близняцы выходит :O

0

22

http://s1.uploads.ru/t/ViRWH.jpg

+1

23

Okmuf написал(а):

можешь здесь выкладывать,я потом перенесу комменты ....

Во...тута у мну че-то осталоси...
--------------------------------------
У меня растут года!
Уж давно за тридцать...
Но не учат ни фига -
Верю в лошадь с принцем.
Ну, коней хоть отбавляй
И козлов не мало...
Хоть на ферму отправляй,
Чтобы легче стало.
А вот с принцами - беда.
Как-то не фартится:
То с принцессами всегда,
То всё мимо мчится.
Ох, нелёгок твой удел,
Принц, ищи причину!
Раз меня не разглядел -
Выйду за МУЖЧИНУ!
+++++++++++++

Мужчина может быть банкиром,
Косить траву, рубить дрова
И управлять всем этим миром...
А женщина... всегда права!

++++++++++++++

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова...
Катя вчера получила права
+++++++++++++++++

Дети спят - они устали.
Вот и я стирать не стала.
И к плите не подхожу.
Я упала и лежу.
++++++++++++++

После праздников к зеркалу метнулась,
Увидела незнакомые черты.
Зеркало просто усмехнулось:
- И не надейся! Это ты!
+++++++++++++++++++

Отредактировано Анире-так (2012-07-30 22:30:17)

0

24

Анире-так написал(а):

Ну, коней хоть отбавляй
И козлов не мало...

http://s1.uploads.ru/t/Yo1Kl.gifистину глаголешь ...правда козлов на порядок поболее будет... :crazyfun:

0

25

Про маникюр могу забыть, язык прокушен,
До страшных цифр участился пульс,
Зуб с новой пломбой начисто разрушен...
Всё!!! Наконец!!! Раскрыла Чупа-Чупс!

++++++++++++++++++++++++++

Тёте скоро 40 лет,
Прыгает как дурочка.
Отгадайте - кто она?
Правильно - СНЕГУРОЧКА
++++++++++++++++++

Завидую я собственному мужу -
Какая прелесть у него жена.
Заботлива, умна, трудолюбива,
Красива и, конечно же, скромна!

++++++++++++++++++++++

Рожа в глине, в ...опе ветки -
Это я пришел с разведки!

++++++++++++++++++

Ночь. Темно. Стучит будильник.
В кухне благодать и тишь...
Вдруг раскрылся холодильник,
Из него вылазит Мышь!
Покрупней кота в три раза,
Толстая, мордатая,
И заметно, что, заррраза,
Чуточку поддатая...
Держит в лапе ломоть сыра,
Окорок зажат в другой...
Задней лапой - дверь, проныра,
Закрывает за собой.
И хоть двигаться неловко,
Тащит харч в нору-квартиру.
Глядь - по курсу мышеловка.
Ну, а в ней... кусочек сыру.
Облизав усы в сметанке,
Щурясь, как при ярком свете,
Ухмыльнулась Мышь приманке:
"Ну, ей Богу... словно дети!"

Отредактировано Анире-так (2012-07-30 22:59:36)

0

26

Анире-так написал(а):

Рожа в глине, в ...опе ветки -
Это я пришел с разведки!

http://s1.uploads.ru/t/XsF82.gifКатюнь,ты только по одному выкладывай ...чтобы при  переносе,я их украсить могла ....

0

27

ПУТИШЕСТВЕННИК написал(а):

я стисняюся

А чиво стесняцца?.....ты-та тут при чем? ты не той дядька и тем более не огурец :rofl:

Отредактировано Маруся (2012-07-30 23:24:01)

0

28

Иду по лесу никого не трогая,
Глядю - мужчинка ходит вокруг пня.
Я глазки долу, как учила мама строгая,
А он, ВАЩЕ, не смотрит на меня!
Один, в лесу, бесхозный, в глухомани-то...
Во, фартануло! Нюхом чую, шо маньяк!
Ща как снасилует меня, на зло мамане-то...
(Я шо зазря с утра гуляю тут иль как!)
Та нападай уже! (Дери тебя секирою!)
Глянь - грудь вперёд, походка от бедра!
Пол дня уж пред тобой тут дефилирую,
Домой хочу и жратоньки пора!
Достал... Спросила: "Хошь меня убогую?"
Как он сердешный стал мне хрень нести!
Шо мол грибник я, баб чужих не трогаю,
Да и ваще он не по девичьей честИ!
Шоб не ломался гад, я ткнула "автомАтою"
"Ты носом не крути! Бери, чего дають!
Мне шо здесь век, в лесу, круги наматывать?
Уж скоро собираться в "скорбный путь"!"
Ну, я обиделась и дядьку отдубасила...
Мне?! Отказал?! Не дружит с головою!
Сломала ему нос, губу расквасила,
А напоследок - пнула в пах ногою!
Иду, ругаюсь, гляньте какИ гордые!
Побрезговал, вишь, честь мою отнять!
Не больно и хотелось! (С такой мордою!)
Пойду-ка завтра снова в лес... гулять!

0

29

Интернет, интернет,
Отпусти в туалет!
Целый час уже сижу,
Ноги крестиком держу

0

30

Анире-так написал(а):

Не спиться, не спиться...
НЕ СПИТЬСЯ БЫ МНЕ!!!

http://s1.uploads.ru/t/8U1YT.gif

0

31

ПУТИШЕСТВЕННИК написал(а):

ВНИМАНИЕ!ВИДИО НЕ ДЛЯ ДАМ!

http://s1.uploads.ru/t/wIWXy.gif
мени мона..я не дама..мы вся принцесса :D

0

32

=Анекдот от Фаины Раневской=

http://s1.uploads.ru/t/uYH47.jpg

Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда.
В ее интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот:

«Прихожу в поликлинику и жалуюсь:
- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Тот обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.
Я попробовала:
- Это же говно.
- Все в порядке, - говорит врач, - правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.
- Так там же говно, - ору я.
- Все в порядке. Вот и память вернулась».

Отредактировано Irina2008ksco (2012-08-05 21:11:49)

0

33

http://s1.uploads.ru/t/hRzQE.jpg

0

34

http://s1.uploads.ru/t/BUj2t.jpg
Припадок красоты!

Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами - под глаз.

Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.

Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота-офонареть!

0

35

СНОВА РОЖА НАИСКОСОК,
А ГЛАЗА ТАК ВООБЩЕ ЗАПЛЫЛИ.
Я УПАВ,ЦЕЛОВАЛ ПЕСОК...
ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ МНЕ НАЛИЛИ???

0

36

Уходит мужчина...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Далее...

Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина:Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…
Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

0

37

ПУТИШЕСТВЕННИК написал(а):

НИМАНИЕ!ВИДИО НЕ ДЛЯ ДАМ!

так-с ... Оська-маська смотреть не будет, диктаторская сущность тоже, а команданте Че, енто пожалуй посмотрит ....

0

38

:D Мужчины-они такие ветренные...такие непостоянные. Сегодня один целует,завтра другой. :rofl:

0

39

0

40

Наталья Радулова: Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)

см. далее)

Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.

    Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

    Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

    Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.

    Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

    Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.

    Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

    Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.

    Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

    Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

    Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

    Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

    Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

    И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

    Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

    Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - ... лыжный инструктор! Не забудь.

Разговор по телефону
    Милый, когда приедешь?
    Что приготовить на ужин?
    Как не приедешь?
    Совсем?
    А куда?

см. далее)

Уходишь?
        От меня?
        К Ленке?
        Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
        Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
        А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.
        Ты ведь любишь ее?
        Глупый вопрос?
        Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
        Ну со мной же жил! Шутка, родной.
        Что ты нервный такой?
        У кого из нас новая женщина? Радуйся!
        Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
        Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
        Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
        Не отпустит?
        Как это?
        Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
        Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
        Я такого не понимаю!
        Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка.
        Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.
        Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг.
        Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
        Конечно, будем смотреть!
        Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
        Нет, я не быстро утешилась.
        Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал?
        Ну к нему тогда вопрос.
        А вообще - молодец, быстро сориентировался!
        Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый!
        Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
        Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился?
        Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.
        Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
        Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?

Этот монолог наверное многим знаком но все-таки выложу . Он мне нравиться, хотя до Нового года и далековато.
УЧИМСЯ СПРАВЛЯТЬ НОВЫЙ ГОД

31 декабря.

Так,оливье дорезала,курица готова,пюре готово,фрукты помыла,квартиру убрала,платье погладила,башку помыла,ноги побрила.Ёлка тварь,еще раз упадешь,скормлю тебя бешенной корове!Ну где же вы гости дорогие,я как раз в новогоднем настроении,проходите блин,садитесь жрите!Ну,что за Новый год?Чин-чин!

Георгий Териков
МОНОЛОГ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНЫ

Я выхожу утром из подъезда. Над двором солнце, во дворе соседка. Я ей говорю:
- Вы сплетница!..
А она мне:
- У тебя муж пьяница!..

 

см. далее)

А я улыбаюсь, я делаю вид, что мне хорошо. Вроде бы я даже где-то счастлива. Только не знаю где.
    Говорят, есть мужья, которые пьют и гуляют. С моим полбеды. Он только пьёт. Но не гуляет. Это я знаю точно. С ним нельзя гулять. Он падает
    У мужа- пьяницы свои прелести. Вон соседка. Она ж от ревности вся высохла… Как вобла стала. Всё следит, как бы у неё мужа-бизнесмена не отбили. А я спокойна. Моего никто не отобьёт. А отобьёт – сразу назад принесёт!
    Зато в быту мой неприхотлив. Соседки целый день стирают, крахмалят… На каждой верёвке по три простыни. И все белые. А как же, непьющим мужьям комфорт нужен. А пьянице всё равно на чём спать. Мой вообще предпочитает на улице. Зато какая у него окружающая среда. Особенно в пятницу!
    Соседки, те ночами не спят. Всё думают: в какой банк им зарплату мужа вложить, чтоб дивиденты капали. А я сплю спокойно. Если вообще сплю. А что думать? Тут думай не думай. Я себе последнее платье в прошлом году сшила. Муж свой последний костюм в позапрошлом… пропил.
    Другие мужья как… Их жён обижают – они даже не шелохнутся. А мой!.. Мы с ним как-то решили пройтись, так я ещё из дома не вышла, он уже, смотрю, кого-то бьёт. В общем, с моим не соскучишься. А скоро совсем весело будет. Нашего сына из садика исключают. Говорят, развит не по годам. Слишком много слов знает. И все не те. Другим мужьям на работу пишут. Мол, такой-то детей не воспитывает или дебоширит. Моему ни строчки. Некуда.
    Кто сказал, что нельзя жить на одну зарплату?
    Неправда. Мы живём. На одну. На мою.
    Зато любит он меня. Правда , странною любовью.
    «Если что, говорит, покалечу. Чтоб никому не досталась такая красивая!..»
    Отелло! Недавно из ревности очки мне разбил.
    Я говорю:
    - Что ж ты наделал, желанный?..
    А он отвечает:
    - Это я тебя по очкам победил!
    Форменный олимпиец.
    Говорят: иди жалуйся. А куда? Профсоюза любителей выпить нет. В милиции отвечают: ничем помочь не можем. Вот если убьёт- другое дело!
    Кто сказал ,что я плачу? Где слёзы? Это?
    Может и слёзы. Но они ж сквозь смех. Или наоборот!

0

41

Шуточной монолог, женщины: « Где здесь комиссионный магазин?»

Звучит весёлая музыка, появляется женщина с вещами( очень много разных сумок от больших до маленьких).Место действия вокзал.
Женщина: кто крайний…? Вы . а что так далеко.. ладно я за вами…как это долго.

см. далее)

Да Россия- матушка, чему тут удивляться наши не где не поторопятся, эх где мои двадцать лет.? Что-то очередь ни как не двигается, Мужчина вы там не уснули? Я Грубиянка?! Да я только спросила, почему очередь не двигается вы такой большой весь, экран загораживаете, ничего не видать, что там кассир в кассе делает? Продаёт?! Это вам так кажется, если бы было так, то я бы уже в поезде детектив читала, а не подпирала бы стенку кассы , которая еле держится. Нам до европейского сервиса, ой как далеко. А ещё в евро союз собираемся вступать…Мужчина, да что вы так на меня пялитесь. Я не из зоопарка и не беженка. Да сумки мои и что из этого багаж заплачу, нет ну что вам надо, смотрите вперёд очередь пропустите. Дайте бедной женщине спокойно в Российской очереди постоять. А то в других странах таких очередей нет, так хоть здесь с людьми пообщаюсь.
    Значит так: я вам мужчина рассказываю, да вам. Первый город, который я посетила, был Париж- столица Англии, там меня поразили мужчины! Говорят исключительно на парижском языке и все джентльмены. Там я выучилась прекрасной английской песенке, о маленьком мальчике: « Чао Бамбина, сури Але боке бокен, бикуфурдов шнур.» Бамбина- это мальчик по ихнему на русский язык звучит так, а где здесь комиссионный магазин.
    - А второй город, который меня покорил был Берлин- столица Африки, там меня поразила сырость товарищи, на улицах туман, ни чего не видно, на людей натыкаешься… тамя выучила песенку: « Чито грито, грито мангарито бом..»Перевод, послушай какой перевод « А где здесь комиссионный магазин?»
    - Следующий город который я посетила был Стамбул, столица Италии- там меня поразила вода, граждане, кругом паромщики с палками стоят,на лодках перевозят людей толчками. Толчок два сольдо, ещё толчок, ещё два сольдо. Я со своими песнями им так понравилась, что они толкали меня за дорма. У них там всё не так как у нас, нет таких очередей, и песенку « Во поле берёзка стояла» можно исполнить совсем иначе: « Во поле бебурезка стояла, во поле кудрешёва стояла». А перевод по русски звучит как то странно вот,
    такой « вы не знаете , где здесь комиссионный магазин?!
    - И последний город который меня покорил, была Венеция столица Франции. Там меня покорила Башня товарищи. Залезла я на самый верх, посмотрела в низ и подумала, а что если плюнуть, попадёт на кого-нибудь или высохнет?!
    Нет, всё-таки есть нам у них чему по учиться. Ой ладно заболталась я с вами мужчина. Вон уже очередь наша подошла за билетами мне нужен билет на Парагвай, а мне ещё в комиссионку за бежать надо. Кстати , мужчина . а вы не знаете « Где здесь комиссионный магазин?» там ой спасибо, побежала, а то на поезд опоздаю.

Ефим Смолин «Клуб знакомств»

Недавно в одной газете я прочла: «Новая форма сервиса – «Клуб знакомств». Мужчины и женщины, у которых не сложилась пока семейная жизнь, могут придти сюда, познакомиться, выбрать себе спутника жизни.
Заведующими клубами знакомств стали опытные работники сервиса – метрдотели и приемщицы в ателье, работники парикмахерских и столовых. И вы знаете, когда я представила в этой деликатной роли – заведующей «Клубом знакомств» закаленную в боях с клиентами приемщицу химчистки, мне стало как-то не по себе. Представьте…

[spoiler="см. далее)"]_ Алло… «Клуб знакомств»… с кем хотите связать жизнь? Нет, пьющих у нас вообще не бывает. Не знаю, почему… База не присылает! Что говорите? Что осталось? Маша, что там у нас осталось?...
    - Алло! Вы меня слушаете? Лысого брать будете? Нет, остались только вторые роста… Не знаю когда будут. Звоните в конце месяца.
    - Женщина, ну выбрали вы тут кого-нибудь? Что говорите? Мелкие все какие-то? А этот чем плох? Мужчина, встаньте, пусть о

0

42

http://s1.uploads.ru/t/5OPg2.jpg

0

43

Красота для женщины становится проблемой только в двух
случаях: когда ее нет и когда нет ничего, кроме красоты.

см. далее)

Ушла в себя, и... Заблудилась

    Женщину не обманешь - она и сердцем чует и рукой проверит...

    Ты веришь в любовь с первого взгляда? - Да, если это туфли!

    Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны -
    почти так же, как искусством их наносить.

    Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

    Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не
    зацикливаться, как дура, на шубе.

    Наращивай личность, а не ресницы, ногти, волосы.

    Женская логика: "… потому что я так решила! А почему я так
    решила, я ещё не решила!"

    Только истинной львице всё равно, что говорят о ней драные
    кошки, и пищат облезлые мышки.

    Настоящая женщина улыбается всем, дружит с избранными и
    любит единственного!

    Мужчина, который не умеет прощать женщине ее маленькие
    недостатки, никогда до конца не насладится ее великими
    достоинствами.

    Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться
    в мужскую ладонь... Поотращивают лапищи, а ты ходи потом,
    комплексуй...

    Одна женщина может заставить Вас лететь подобно орлу. Другая
    может дать Вам силу льва. Но только одна во всем мире может
    наполнить Вас радостью и мудростью, выше которой нет ничего.

    Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя
    как угодно глупо...

    Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у
    мужчины желание его снять...

    Женщины не должны увлекаться количеством пуговиц на одежде -
    расстегивая их, мужчина может забыть, зачем он это делает.

"Кто кузнец женского счастья?
Сама!
А почему так много несчастливых кузнецов?
Слишком суетились у наковальни. Хватали, не глядя, что берут. "Ах, ох, он такой!.." Потом: "Ай, ой, он такой..."

см. далее)

А счастье - не железо. Станешь ковать, пока горячо, - потом обожжешься. Счастье выждать надо. Выследить, подстеречь. Как львица на охоте: залечь в зарослях, за холмом. Вон их сколько! Идут по саванне - на водопой... Приглядеться, принюхаться, выбрать. Зайти с подветренной стороны - чтоб не учуял. И - р-раз! Отбить от стада - и прыжком ему на хребет! Он понять ничего не успел - уже в когтях!.. Главное - не прошляпить с выбором хребта. И брать сразу. В смысле брать такого, чтоб тебе все сразу дал.
    Тот летчик... Я его только увидела - поняла: надо брать! Когда мужчина имеет дело со стратосферой, то потом женщина это чувствует. Он даже не пытался спастись - он признался сам. Он взял меня за руку и сказал: "Я хочу сказать вам главное. Главное - это дозаправка в воздухе". Он сказал: "Мы полетим по жизни вместе. То есть летать буду я, а вы - вы будете мой заправщик на земле". Я уже совсем было вцепилась в него, но тут он сказал: "Сначала вы полетите со мной на Север. Пока там у меня ничего нет - только романтика. Но потом мы вместе построим наше счастье, и вы у меня будете кататься как сыр в масле". Я подумала: да, это будет романтика - кататься как кусок сыра среди белых медведей. И еще ждать, пока он даже это счастье мне построит!.. И я спрятала когти - это был не тот хребет. Пока будешь с таким строить счастье от самой один хребет останется... Я бросила этого небесного тихохода на добычу другим заправщицам - и снова скрылась в зарослях.
    Вокруг в саванне было полно дичи, но вся она была какая-то мелкая. Пока из-за горизонта не показался тот штурман.
    Это была добыча почище стратосферщика! Тот летал вдоль границы, а этот - за!.. И не летал, а плавал. Когда мужчина так долго ходит в тропиках, то потом женщина это чувствует... Он сам шел мне в когти. Он сказал: "Как только я вас увидел, я понял, как я люблю свой танкер". Он сказал: "Со мной все просто. Восемь месяцев я там - четыре здесь. Четыре месяца мои, восемь - ваши, но чтоб я ничего не знал. Все, на что у вас хватит фантазии, я вам куплю там, а если у вас разыграется юмор - купим здесь". Он сказал: "Вы будете мой якорь в дальневосточном порту. И пока меня не съедят акулы, вы будете как за каменной стеной!" Я подумала, это тоже очень романтично: четыре месяца - его, а восемь сидеть за каменной стеной на Дальнем Востоке на якорной цепи!.. И волноваться: а вдруг его никогда не съедят акулы? Нет! Прыгать ради этого хребта за Уральский хребет было глупо. Я фыркнула и залегла за холмами. Дичи в саванне стало куда меньше, но все же я учуяла...
    Едва тот геолог выскочил из зарослей, я задрожала! Когда мужчина так долго общается только с полезными ископаемыми, то потом женщина это чувствует. Он подарил мне кусок породы. Потом сказал: "Пять лет вы ждете меня из тайги, а потом будете как у Христа за пазухой". Я сказала: "Давайте наоборот: сперва я пять лет за пазухой, потом можете идти в тайгу". Он что-то курлыкал мне вслед, но я уже снова ждала в засаде. Саванна совсем опустела, но я ждала. Хотела дождаться такого, чтобы дал все сразу! Как-то раз мимо пронесся один, я почуяла: этот мог бы дать все и сразу! Но за ним уже мчались другие, чтобы решить, как дать ему: с конфискацией или без...
    И я снова - ждала и выбирала. Выбирала и ждала. Выбирать теперь стало проще. В саванне их стало меньше. Практически их был один. Я поняла: пора! Пора ковать счастье. Я прыгнула - р-раз! Он даже не заметил! Я прыгнула снова. Потом - еще! Прыгала, прыгала... Так с тех пор и прыгаю вокруг него на задних лапках. Вдруг уйдет?! В саванне-то моей больше никого..."

Путеводитель по женским привычкам для мужчин
Как известно, женщины трепетно относятся к мелочам, сопровождающим быт мужчин. Разбросанные повсеместно носки, незавернутые колпачки на тюбиках с зубной пастой, просмотр бесконечных футбольных матчей давно стали притчей во языцах. Но оказывается, что мужчины тоже не бесчувственные бревна и также обращают пристальное внимание на разнообразные дамские выкрутасы.
см. далее)

см. далее)

Вот список самых раздражающих мужчин женских привычек.

    Природная потребность женщины в избытке, проявляющаяся в том, как она способна захламлять ванную всевозможными гелями, шампунями, солями мочалками в виде роз, лягушек и зайчиков. Дайте парню кусок мыла и полотенце, и он останется доволен.

    Шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Девушка способно перемерить все брюки, имеющиеся на складе, каждый раз спрашивая спутника, достаточно ли эти штаны хорошо на ней смотрятся.

    Женщины постоянно нуждаются в подтверждении мужской любви. Так как большинство мужчин предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. При этом они выбирают не совсем подходящие для этого моменты. Например, сразу после секса. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу.

    Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. В итоге подруга просыпается как огурчик, а вы любуетесь с утра в зеркале своими красными от недосыпа глаза и опухшей физиономией
    Женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. На это облегчение подсаживаются. При этом они жизнерадостно пользуются тем, дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

    Женщины читают "Cosmo". Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим из них неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит.

    Геи. Их нежно любят многие женщины. Геи им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн.

    Женщинам необходимы маленькие, но частые подтверждения любви. Например, липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

    В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн-шуй или гороскопов.

    Кэрри Бредшоу. Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Большой пример для подражания.

Весь ужас женских журналов
Мы, мужчины, не читаем женские журналы. Нам не позволяет религия, нам не позволяет воспитание. Но Они читают, читают их килограммами, передают из рук в руки,

см. далее)

обсуждают на кухнях, пока мы смотрим футбол и бокс. Я долго боролся с брезгливостью, но собрал всю волю в кулак, одолжил у своей женщины стопочку журналов. В принципе на ощупь и по размерам они даже чем -то напоминают наших политологов "GQ", "Men-s Health", "EGO", "Медведь".

    Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать- Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют только на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы, увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то умное рассказывают.

    Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь целлюлит, это когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).

    Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон и Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое весит 42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.

    Там же я узнал, что Бригада - это не крутой боевик, а любовный сериал, и что Саня Белый - не крутой авторитет, а безнадежно влюбленный романтик. Еще оказывается, что эротика может возбуждать, а секс с двумя девушками - это сексуальное извращение. Что фильмы Квентина Тарантино слишком жестокие, а во время Титаника нужно плакать-

    Оказывается, что марихуана - это наркотик, а алкоголь нужно пить только по праздникам.

    Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не "старой стервой", и нужно дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день основания Куклус-Клана. Что подруги любимой - это не просто две толстых уродины, которые достают своими звонками и приездами, а это почти то же самое, что и мои друзья Саня и Анрюха.

    Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и Ниссан Микра - это машины, а не "хрень с моторчиком", и что оказывается, что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и велосипедистов, а что в нем тоже можно ездить.

    Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями, оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют, танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми.

    В общем, эти ужасы можно описывать еще очень очень долго, постараюсь на примере известной сказки - передать, о чем же пишут в разных женских журналах-

    Журнал КОСМО:
    Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички. Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.

    К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой, которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а в 16, мама ее отправила с пирожками. посетить больную триппером бабушку.

    Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.

    В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии, (волк, т.е.) день, случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то время и не в том месте.

    Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки, совместно с ней, пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в раннем детстве-

    Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину двуручную бензопила-вибратор, и убивает мучительниц.

    В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.

    Все это дело - смачно приправлено комментариями психоаналитика, который защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном на нестабильной экономической ситуации в стране-

    Журнал "COOL"
    Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану, в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку, как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она была романтически- забывчивая девочка.

    Волчек, сразу узнав в отвязной биксе, любопытную чиксу, преградил ей дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь - не крутая, стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с лживыми обещаниями женитьбы..

    А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались папой и обозленными братцами- кавказцами несчастной обманутой и брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что он Чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась...

    КАРАВАН ИСТОРИЙ:
    Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была отличницей, он был хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись, Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла учиться в пед. институт.

    В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института. После очередной оргии - она понимает, что все время любила Волка. Волк в это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом. Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря обширным связям - он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича. Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.

    В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге - Волк и Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег Петрович, изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от китайского лесоруба - пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший физкультурник плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского лесоруба. Победила дружба.

    ЕВА:
    Он был "метросексуал", она точно сошла с обложки мужского журнала. Они встретили в новом бутике, на улице -.., в котором уже 4 день шла распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не отразим!

    Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и шикарные тачки и ночные клубы, Она была известным модельером, и постоянно находилась в центре внимания, А он стал ее ведущей моделью. Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.

    Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек- и так длилось пол года.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого педофила.

    ===
    Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо- Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.

0

44

0

45

......

0

46

0

47

Придя с утра домой и сняв ботинки,
Я обнаружил странную деталь -
Один носок был мой, другой Маринки.
И на плечах висела чья-то шаль.
И слава Богу, что ещё так рано.
И был свой ключ, а жёнушка храпит.
Ведь если б позже в зеркало я глянул,
Имел бы точно инвалидный вид.
Лицо в помаде, на рубашке кетчуп
А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!!
Нет, нужно будет в следующую встречу
Одеться как-то проще или в рвань!
Так, едим дальше, кто напялил памперс?
О, Господи, ведь я же вас просил!!!
Последнее, что помню я: «Сто грамм, плиз!»
И я их после пива заглотил!
А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!
Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?
Как только что под ними я отмою,
Ну берегитесь, гады, есть предел!
Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!
Любимая, вставай, уже светло!
Где был? Так это... ты же знаешь
У Пашки спал, дорогу замело!

0

48

http://s1.uploads.ru/t/XmDsu.jpg

0

49

Записи в дневниках прошлого и настоящего..

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

Далее...

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР:
Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР:
Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР:
Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать

0

50

Оль, ты так и не удалила тот мой профиль (временный)... У меня на рабочем компе систему сегодня снесли, новую ставили, вот по ошибке   вошла  по этому логину.... Так теперь и буду: то Ирина на русском, то Irina  на английском.... Може привыкну.... Раздвоение личности? так сказать...

0

51

Ты замужем, и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да ещё и работаешь?! Поздравляю - ты вышла замуж по любви!

***
Звонишь мужу и спрашиваешь:
- Дорогой, ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
...Вот оно, настоящее супружеское взаимопонимание!

***
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...

***
Женская логика: лучше по-хорошему скажи , иначе я сама додумаю, хуже будет...

***
Ушла куда послали.. Веду себя как назвали.. Офигенно нравится! И не надо париться...

***
Слышу, кто-то ходит в шкафу.. Открываю, а там вещи из моды выходят...

***
У нас три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла...

***
- Дорогой, я себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

0

52

Ирина написал(а):

Так теперь и буду: то Ирина на русском, то Irina  на английском.... Може привыкну.... Раздвоение личности? так сказать...

Как тебе всей объяснить это Ирина, мы же так сказать психологи ...будет ненормальным , если у нас хотя бы банального раздвоения личности не обнаружится.... :crazyfun:

0

53

http://s1.uploads.ru/t/trKhl.jpg

0

54

Жизнь мужчины в объявлениях на сайте знакомств
16-18:
Обо мне: Красивый, семпатичьный и очинь сэксуальный парень, хочю познакомица с девушкой. Живу с родителями, учюсь.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет, любящей дискотеки и отрыв.
Цель знакомства: секс на один-два раза.
19-23:
Обо мне: Молодой, свабодный студент, хАчу. Живу в общежитие, еще учуся.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет. Хачу найти девушку приятнаю в общении. Веселую, жизнеродостную!
Цель знакомства: секс на один-два раза, совместная аренда жилья.
23-30:
Обо мне: Закончил Технион, живу с мамой. Ищу настоящую любовь и только серьёзных отношений. Просьба не беспокоить с предложениями типа секс на один два раза.
Критерии поиска: с девушкой 18-25 лет. Молодую, спортивную, не курящую и не пьющую евреечку с серьёзными намерениями.
Цель знакомства: Ночные прогулки под луной, теплые домашние вечера у телевизора.
30-37:
Обо мне: Женат. Ненавижу ложь, предательство и продажных людей! Неужели в этом забытом богом мире нет такой же чистой и невинной души, как я? Ищу свою половинку.
Критерии поиска: С девушкой 20-29 лет, парой Ж+Ж.
Цель знакомства: Секс на один-два раза, Секс за деньги.
37-45:
Обо мне: Разведен, есть дети. Не люблю говорить о себе. Всё при встрече. Ищу женщину, которая сможет меня удивить и не только кулинарными изысками. Желательно без детей.
Критерии поиска: С девушкой 25-30 лет, парой Ж+Ж или парой М+Ж.
Цель знакомства: Брак, создание семьи, Рождение и воспитание ребенка.
45-55:
Обо мне: Взрослый мужчина, знающий и умеющий всё и всех. Ищу спутницу жизни, которая будет меня любить.
Критерии поиска: С девушкой 18-30 лет.
Цель знакомства: Дружба и общение.
55-70:
Обо мне: Хорош собой, красив душой. Ищу добрую и умную женщину. Дети - не помеха.
Критерии поиска: С девушкой 30-50 лет.
Цель знакомства: Переписка.

0

55

..........

0

56

http://s1.uploads.ru/t/iuPWF.jpg

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
- Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

0

57

http://s1.uploads.ru/t/0cmLK.jpg

0

58

http://s1.uploads.ru/t/72nfl.jpg

0

59

А.К.Толстой
БУНТ В ВАТИКАНЕ

Взбунтовалися кастраты,
Входят в папины палаты:
«Отчего мы не женаты?
Чем мы виноваты?»

Говорит им папа строго:
«Это что за синагога?
Не боитеся вы Бога?
Прочь! Долой с порога!»

См далее))

Те к нему: «Тебе-то ладно,
Ты живешь себе прохладно,
А вот нам так безотрадно,
Очень уж досадно!

Ты живешь себе по воле,
Чай, натер себе мозоли,
А скажи-ка: таково ли
В нашей горькой доле?»

Говорит им папа: «Дети,
Было прежде вам глядети,
Потеряв же вещи эти,
Надобно терпети!

Жалко вашей мне утраты;
Я, пожалуй, в виде платы,
Прикажу из лучшей ваты
Вставить вам заплаты!»

Те к нему: «На что нам вата?
Это годно для халата!
Не мягка, а жестковата
Вещь, что нам нужна-то!»

Папа к ним: «В раю дам место,
Будет каждому невеста,
В месяц по два пуда теста.
Посудите: вес-то!»

Те к нему: «Да что нам в тесте,
Будь его пудов хоть двести,
С ним не вылепишь невесте
То, чем жить с ней вместе!»

«Эх, нелегкая пристала! —
Молвил папа с пьедестала,—
Уж коль с воза что упало,
Так пиши: пропало!

Эта вещь,— прибавил папа,—
Пропади хоть у Приапа,
Нет на это эскулапа,
Эта вещь — не шляпа!

Да и что вы в самом деле?
Жили б вы в моей капелле,
Под начальством Антонелли,
Да кантаты пели!»

«Нет,— ответствуют кастраты,—
Пий ты этакий девятый,
Мы уж стали сиповаты,
Поючи кантаты!

А не хочешь ли для дива
Сам пропеть нам «Casta diva»?
Да не грубо, а пискливо,
Тонко особливо!»

Испугался папа: «Дети,
Для чего ж мне тонко пети?
Да и как мне разумети
Предложенья эти?»

Те к нему: «Проста наука,
В этом мы тебе порука,
Чикнул раз, и вся тут штука —
Вот и бритва! Ну-ка!»

Папа ж думает: «Оно-де
Было б даже не по моде
Щеголять мне в среднем роде!»
Шлет за Де-Мероде.

Де-Мероде ж той порою,
С королем готовясь к бою,
Занимался под горою
Папской пехтурою:

Все в подрясниках шелковых,
Ранцы их из шкурок новых,
Шишек полные еловых,
Сам в чулках лиловых.

Подбегает Венерати:
«Вам,— кричит,—уж не до рати!
Там хотят, совсем некстати,
Папу холощати!»

Искушенный в ратном строе,
Де-Мерод согнулся втрое,
Видит, дело-то плохое,
Молвит: «Что такое?»

Повторяет Венерати:
«Вам теперь уж не до рати,
Там хотят, совсем некстати,
Папу холощати!»

Вновь услышав эту фразу,
Де-Мероде понял сразу,
Говорит: «Оно-де с глазу;
Слушаться приказу!»

Затрубили тотчас трубы,
В войске вспыхнул жар сугубый,
Так и смотрят все, кому бы
Дать прикладом в зубы?

Де-Мероде, в треуголке,
В рясе только что с иголки,
Всех везет их в одноколке
К папиной светелке.

Лишь вошли в нее солдаты,
Испугалися кастраты,
Говорят: «Мы виноваты!
Будем петь без платы!»

Добрый папа на свободе
Вновь печется о народе.
А кастратам Де-Мероде
Молвит в этом роде:

«Погодите вы, злодеи!
Всех повешу за муде я!»
Папа ж рек, слегка краснея:
«Надо быть умнее!»

Вариант для дам

А кастратам Де-Мероде
Молвит в этом роде:

«Всяк, кто в этот бунт замешан,
Заслужил бы быть повешен!»
Папа ж рек, совсем утешен:
«Я один безгрешен!»

И конец настал всем спорам;
Прежний при дворе декорум,
И пищат кастраты хором
Вплоть ad finem seculorumДо скончания веков (лат).!..

Февраль—март 1864

0

60

Читаю этот монолог для медработников в образе огромной тети Сони
Автор - НАТАЛЬЯ САФРОНОВА

КЛИЗМА ДЛЯ ТАПОЧКИНА

Эй, дома есть кто-нибудь? Отнесите сумки на кухню – и меня вместе с ними, и дайте пожрать!
Я тоже хочу отдохнуть с газетой на диване – и уснуть под ней! Я тоже хочу поиграть в машинки

См. далее)

– и уснуть среди машинок! Я с любым из вас с удовольствием поменяюсь местами.
    И на работе тоже – с каждым из пациентов!
    Какая жизнь у меня начнется! Я отдыхаю на заслуженном больничном
    – а больные вокруг меня бегают… Степанова из 3-ей палаты каждый час мне давление меряет.
    Царева из 1-ой – вообще от меня не отходит, выслушивает жалобы на всю мою разнесчастную жизнь.
    А на Шмелева из 4-ой я жалуюсь самомУ Главному – пусть выговоры за меня получает!
    Тапочкин делает мне клизмы – а потом все за мной убирает.
    А когда Синицын придет делать мне укол - я буду укладываться поудобнее часа полтора,
    не меньше, с мученической улыбкой и идиотскими извинениями.
    Пусть подождет, куда ему торопиться – он же на работе!
    Вот так я отдыхаю, а они все вокруг меня стоят: Степанова с градусником,
    Синицын со шприцом, а Тапочкин с клизмой наготове. Пусть стоят и вспоминают,
    как я стояла вокруг них всех одновременно!
    Что, Женечка, ты убрал все свои игрушки на место? А ты, Саша, налил мне чай с лимоном?
    Какие вы у меня молодцы! Нет, я совсем не устала, только капельку!
    У меня замечательные больные. Царева мне стала как родная, я знаю всю ее жизнь.
    А Синицын такой смешной – он боится уколов, представляешь?
    Переживаю за них, конечно. Надо будет Степановой утром давление померять….

Я не худая – я просто не завтракала. Я не красива – я черррртовски мила. Я не обжора – я гурман. Я не феминистка – я просто умнее. Я не высокомерная – я брезгливая. Я не стерва – я просто нетолерантна. Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла. Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой. Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать. Я не неряха – мне просто мало места в шкафах. Я не вру – я просто хорошо сочиняю. Я не пьяная – я задумчивая. Я не серьезная – мне скучно. Я не туплю – я не в настроении. Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю. Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше.......
может что- то пригодиться....

0

61

http://s1.uploads.ru/t/R64PI.jpg

0

62

Юмор одной строкой

Жить надо так, чтобы хотелось ещё...

...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль...

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между Вами действительно что-то есть.

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Далее...

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

СМС бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю"...

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...

Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела.

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

Если у человеке нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что чувства юмора у него нет.

Пить и закусывать - всё равно, что ехать и тормозить.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего ни случилось.

- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

0

63

0

64

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

0

65

http://s1.uploads.ru/t/OTti6.jpg


С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить СМС-ки такого
содержания:
"Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом всё объясню".
И как потом выяснилось, основными отправителями СМС-ок оказались
Министерство финансов и Центробанк.

0

66

Начальник приехал в глубинку:
- Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.
- Я вот взял поросёночка. – отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо.
- Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.
- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...

В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. "Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик - во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..."

Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон:
-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодёжь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп:
-"Ну это шо, сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

0

67

http://s1.uploads.ru/t/OuHT4.jpg

0

68

http://s1.uploads.ru/t/MylBS.jpg

Отредактировано Ося (2012-09-01 04:15:37)

0

69

Юмор одной строкой

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Ответ на коммерческое предложение:
«Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите».

«Вот закончит службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.

0

70

Irina написал(а):

- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

А ответ на вопрос-то будет?))

Irina написал(а):

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.

Это уж точно)))http://s1.uploads.ru/i/zaPcB.jpg

0

71

http://s1.uploads.ru/t/ltKQI.jpg

0

72

Из старенького ....просто мне нравится ...

0

73

Людмила написал(а):

Людмила
Диджей

Людок!+100 баллов!!! :rofl:

0

74

Okmuf написал(а):

Okmuf

http://www.kolobok.us/smiles/icq/crazy.gifИ фамилия в тему :rofl:

0

75

Переписка в лифте

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
23.01.2010
Администрация»

http://s1.uploads.ru/t/8hAco.gif

Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 24.01.2010 15-30. Петя»

«Петя, ты *цензура*. Более того - ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

Чем дальше, тем интреснеее... Особеннок концовка... читайте...

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

+2

76

Дневник террориста:

День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
http://s1.uploads.ru/t/hVc6v.gif

+2

77

Алекс..ща на офе выложил.))))))мну очень понравилось..принесла вам)))))

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
      С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
http://s1.uploads.ru/t/zs0Jd.gif

Далее...

  Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
      Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
      Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельностинкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики ,и о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов

http://s15.rimg.info/baca7a18d24d7b189f17e526cd526faf.gif

0

78

Okmuf написал(а):

переписка в лифте

Okmuf написал(а):

Дневник террориста:

эта издевательства над маей гартанью....так как ржу громкаhttp://s14.rimg.info/a1a1a79ca0955850d38fbfc3a674fcb8.gif

0

79

Okmuf написал(а):

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

http://s1.uploads.ru/s26Yr.gif
...что и требовалось доказать...

0

80

Камасутра с ноутбуком.

      Полный список утех, которым предаются современные юзеры со своими ноутбуками, в каких позах предпочитают общаться в Сети, смотреть кино или даже работать. Неважно, как и неважно, где. Даже там, где следует сосредоточиться на… гм, других делах. Этот скромный, но остроумный креатив получил название Kamasutralap, то есть Камасутра с лэптопом. Учебное пособие современного человека.

http://s1.uploads.ru/t/YHsaw.jpg

0


Вы здесь » Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" » Юмор » Юмор (анекдоты, смешные истории , тосты ......) 2