Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" » Юмор » Юмор (анекдоты, смешные истории , тосты ......) 2


Юмор (анекдоты, смешные истории , тосты ......) 2

Сообщений 321 страница 400 из 416

321

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.

***

...

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

***

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

***

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.

***

Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

***

Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!

***

Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

***

Ну согласитесь: Даже самому рьяному гомофобу понравится, когда его начальство назовёт его УМНИЦЕЙ, а не УМНИКОМ.

***

Иногда я делаю вид, что я нормальный. Но потом мне становится скучно, и я снова становлюсь самим собой.

***

- А ты когда-нибудь занимался чем-то плохим?
- Да. Я был женат.

***

Мариванна:
- Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
- Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
- Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
- Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

***

Взял себе за правило слушать новости под порнушку.

***

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...

***

В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища.

***

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

***

Европа этой зимой объявила холодовку.

***

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...

***

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»

***

- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!

***

- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

***

На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

***

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

***

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.

***

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

***

– Ваши политические взгляды?
– Самец.

***

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

***

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

***

- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...

***

Ржать до слёз, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.

***

Дураки скупают доллары. У умных своих хватает.

***

Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!

***

— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

***

Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать: «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы».

***

Хорошо еще, что винтовка в руках осталась...

***

Вера - дело интимное.
А интим дело верное!!!

***

Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным.
А средних он просто убивал.

***

Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а призвание!

***

Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.

***

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

***

- Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!
- Ты дебил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!!!

0

322

OrxideaIo

Звонок Богу...

https://cache.mail.yandex.net/mail/d040afede8068a438fe2aa0e98b05b78/img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/119/238/119238772_4617818_68ea5df895e4t.jpg

— Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
— Здравствуйте! Соединяю!
— Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
— Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!

...

— Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!

… Металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» … Жду…

- Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
- Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
— Понятно, минуточку … А, вот! Все желания души. Вы слушаете?
— Да, внимательно.
— Начинаем с последнего года:

1) Надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!»)
2) Муж не обращает внимания! (исполнено: «не обращает!»)
3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег – немного!)
4) Подруги — дуры! (исполнено: они – дуры!)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт. Просила «какую-нибудь»!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи «Запорожец» лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз рабочая сила нужна)
8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!)

Продолжать? Здесь примерно на год чтения!
— Нет, нет, всё поняла! Перенесите мой звонок на Творца!

— Господи, я всё поняла! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
… смешок в трубке…
— Конечно, дорогая! Когда угодно!

http://kpnemo.ws/humor/2013/06/28/zvonok-bogu/

0

323

http://s008.radikal.ru/i305/1501/97/3fc8a091b05d.jpg

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится").

...

В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка
-Дорогой, это для тебя!

Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала.

0

324

Закатаем котов под кат.(ПВД - юмор.) 18+

Уважаемые друзья, вашему вниманию предлагается диалог двух нормальных людей в сообществе, не в нашем конечно, но такой диалог, мог произойти и у нас.
Тем более иногда необходимо отойти, хотя-бы на минутку от политики, чтобы не свихнуться окончательно, окунувшись в море лжи и ненависти, которое выливается на наши головы, со вского рода средств массовой информации.

http://content.foto.my.mail.ru/mail/igor.medvedev56/_blogs/i-3081.jpg

...

Администратор форума (в дальнейшем АД)
Пользователь форума (в дальнейшем Пф)

*АД- Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Пф- Куда убрать?
*АД- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Пф- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
*АД- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Пф- Зачем?!
*АД- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Пф- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*АД- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
*Пф- Молодой человек, вы издеваетесь?!
*АД- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
*Пф- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек.
Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
*АД- Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
*Пф- А другие тексты куда деваются?
*АД- Исчезают.
*Пф- Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
*АД- Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
*Пф- Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
*АД- Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
*Пф- Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
*АД- Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
*Пф- Куда?
*АД- Уффф…. На «карандаш» нажмите.
*Пф- Сейчас, секунду…. Нажал.
*АД- Вошли в редактор?
*Пф- Я, наверное, сильно нажал…
*АД- И?
*Пф- Что «и»? Сломал его.
*АД- Кого?!!
*Пф- Карандаш.
*АД- Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
*Пф- Ну, вижу.
*АД- Кликните.
*Пф- Что?
*АД- Что «что?»
*Пф- Что крикнуть-то?
*АД- Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
*Пф- Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
*АД- Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
*Пф- Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
*АД- Вот и славненько! Открылось окошко?
*Пф- Да оно у меня с утра открыто!
*АД- А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
*Пф- Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
*АД- Ещё раз и помедленнее.
*Пф- Я говорю: окно закрыть в комнате?
*АД- Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
*Пф- Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
*АД- Окно!!
*Пф- Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
*АД- Честное слово, вы – дурак.
*Пф- А вы – дура и мордовератор.
*АД- Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
*Пф- Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
*АД- О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
*Пф- Что, простите?
*АД- Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
*Пф- Где?
*АД- Между крышечкой и сундучком.
*Пф- Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
*АД- Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
*Пф- Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
*АД- Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
*Пф- Нажал я, нажал…
*АД- И что?
*Пф- Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*АД- Нажмите на слово «ок».
*Пф- Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
*АД- Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
*Пф- Ну, нажал. И что?
*АД- И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
*Пф- Да. Он – о собаках.
*АД- А под кат??????????????
*Пф- Куда, простите?..

Взято в сообществе "Советы президенту России"
http://my.mail.ru/community/spr2010/33E … C9544.html
Просто захотелось чтобы все улыбнулись.

0

325

А Вы сегодня улыбались?

...

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных! !
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас...

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

0

326

Пушкин А.С.: цитаты из школьных сочинений
http://se.uploads.ru/t/uxIk0.jpg
Смешные цитаты из школьных сочинений о Пушкине и его произведениях.
Наверно, в нашей стране не найти ни одного человека, который не написал ни одного сочинения на эти темы…
Орфография, пунктуация и терминология авторов сохранена.

...

1. Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
2. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
3. Гринев очень долго ехал в санях и смотрел на метель. Он бы не доехал, если бы не появился ящик. (Девочка не совсем понимает слово ямщик, поэтому она заменила его на более привычное, хотя и не близкое по смыслу.)
4. Гринев сказал Маше, что она самая красивая голубка, которая только есть в природе.
5. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
6. Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
7. Дубровский был бедный дровянин.
8. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
9. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
10. Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.
11. Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.
http://se.uploads.ru/t/TlyMf.jpg
12. Зададимся вопросом: "Кто такой гений?" Ответ прост, потому что еще Пушкин сказал, что гений - это Парадоксов друг.
13. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Арины Родионовны, от простых мужиков и баб.
14. Златая цепь на дубе том, и днем, и ночью "новый русский" балдеет от цепи, козел!
15. Как мы знаем, Пушкин – один из великих писателей XX века.
16. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
17. Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
18. Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
19. Швабрин ранил Гринева, как настоящий подлец, в бок и слева.
20. Медный всадник без головы.
21. Мне встречи с Пушкиным запомнились как самое яркое событие в моей жизни.
22. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
23. Мое знакомство с Пушкиным состоялось со "Сказки о рыбаке и рыбке", когда маленькая курносая девчонка залезла на диван и, сжавшись калачиком, начала по складам читать первые строки сказки. И начиная с этого момента у меня завязалась крепкая дружба с поэтом. Но, беззаветно любя его стихи, ценила ли я их по заслугам?http://se.uploads.ru/t/i0rJY.jpg

24. Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
hohmodrom_dubr
25. Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...
26. Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.
27. Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше.
28. Пушкин, как и все поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
29. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
30. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
31. Пугачев сидел в клетке, как мышь в мышеловке, прищемленный за лапу.
32. Пушкин – один из талантливых людей своего времени. И я его ценю и уважаю как поэта и человека. Но в прошлом году наши. ребята побывали в музее А.С.Пушкина. И выясняется, что наш любимый поэт; кроме своей жены Гончаровой, имел ещё 130 любовниц. Это дар и талант, когда в наше время практически этого сделать невозможно.
33. Пушкин был старинного дворянского рода из бедной крестьянской семьи.
34. Пушкин был чувствителен во многих местах.
35. Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".
http://se.uploads.ru/t/ic69a.jpg

36. Пушкин для меня - человек, ушедший не в землю, а в осень.
37. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
38. Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
39. Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.
40. Пушкин писал не только стихи про любовь, но и со звездочками.
41. Пушкин родился в Москве, женился, родил детей и застрелился на дуэли, когда там стреляли из пистолета.
42. Пушкин стоит правой рукой вперед, что значило якобы рассказывает свои стихи. Вокруг статуи стоят скамейки, наверно, чтобы любоваться этим апостаментом.
43. Пушкин стрелялся на пистолетах. Он обязательно бы победил, если бы у него был настоящий "кольт".
44. Пушкинское направление проповедовало любовь, а гоголевское - зло.
45. С таким талантом трудно спать…
46. Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
47. Пушкин не курил, но часто пил с няней.


48. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

49. Трудно быть женой гения (А.С. Пушкина), если в молодости очень красива.
50. Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.
51. Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.                   http://www.softmixer.com/2015/01/blog-post_63.html

0

327

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/120/71/120071372_5839660R3L8T8D5001222.png

0

328

Сочинение сына."Мамина внешность!."http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/120/71/120071181_5857360R3L8T8D650121.jpg

0

329

Я познакомилась с мужчиной

Я познакомилась с мужчиной,
У мужа, правда, не спросив.
Два метра ростом, торс массивный –
О, Боги, как же он красив!
Я на свиданьях замираю,
Когда берёт за руку вдруг,
Влюбилась сильно, пропадаю,
Ищу поддержки у подруг.
Он добрый, умный, сильный, нежный,
Ко мне внимателен всегда,
Не олигарх-богач, конечно,
Но это вовсе не беда.
Я на свидания летаю,
Живу от встречи до звонка,
Как с этим жить теперь не знаю,
В порочный круг попала я.
Мы постепенно в отношениях
Перешагнули за черту, -
И вот уже я без стеснения
На нём узоры ласк плету,
В них поцелуев жар вплетаю,
Рисую нежности узор,
На нём, под ним, как свечка таю,
Его «люблю» мне приговор…
Бесстыдно мужу изменяю,
Вздыхают тени по углам,
Кровать мой стон перебивает,
И дарит свет луна телам…
Я вдруг в экстазе задохнулась,
Лечу, мой крик в ушах звенит, -
От потрясения я проснулась,
А рядом муж лежит, храпит.

(из инета)

0

330

Где вы, где вы, мужики, притаились слабаки!
Долго вас ещё искать, вековухой куковать?
Отзовитесь, мужики! С предложением руки.
Обращаюсь к вам всерьёз, только где вы, вот вопрос!
Этот спился, этот — сник, этот в сорок, как старик.
Этот — злющий, как кобель, тот беспечный, как Апрель.
Этот молод, этот стар. Этот на словах — гусар.
А на деле — крохобор и плешив, как мухомор!
Этот — беден, тот — богат. Да, пожалуй, толстоват.
И к тому же, ростом мал… Где ты, где ты, идеал?
Есть один, что лучше всех, да женатый, как на грех!
Если есть ещё один, — ОТЗОВИТЕСЬ, ГОСПОДИН!!!
http://se.uploads.ru/t/kSWHf.gif

+1

331

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/120/109/120109170_3387964__1_.jpg
Начни с себя...

Вспоминаю историю о женщине, которая, готовя ветчину к завтраку, всегда отрезала от нее по кусочку с каждой стороны. Озадаченный муж спросил, зачем она это делает. «Потому что так всегда делала моя мама», – ответила жена. В этот вечер ее мать как раз пришла к ним на ужин, и супруги спросили ее, зачем она отрезает по кусочку с каждой стороны ветчины. «Потому что так всегда делала моя мама», – ответила та. Тогда они решили позвонить бабушке и спросить, почему она отрезает по кусочку с каждой стороны ветчины. Знаете, что она ответила? «Потому что у меня сковородка слишком маленькая!».

0

332

https://cache.mail.yandex.net/mail/b54f94823b142787599d7cfa613d00f6/img1.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/89/103089703_29748_or.jpg

.....

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.

4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
https://cache.mail.yandex.net/mail/3a4776c29b30efc7806e57b3afaf8044/img0.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/88/103088786_14949073311u_.jpg

6. Как вывести ворсистость на лице?

7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.

8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".

9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

https://cache.mail.yandex.net/mail/945c875848127b5d4aa50b0d6c79925d/img0.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/89/103089682_nikolaykrutikovdispanserizatsiya.jpg

11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.

12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.

13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.

14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.

15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
https://cache.mail.yandex.net/mail/83df4b92d44527e5d69d6618b5630362/img0.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/88/103088994_29782_or.jpg

16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.

17. Не вредны ли фрукты с кладбища?

18. Я себя чувствую, но очень плохо.

19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.

20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
https://cache.mail.yandex.net/mail/8402cacb6fbc856310112510ef22cb2d/img0.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/89/103089172_29742_or.jpg

21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.

22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".

24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.

25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
https://cache.mail.yandex.net/mail/4f8046050496fee9d569c81c0b00e664/img1.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/88/103088949_29762_or.jpg

26. Испытываю адские боли в области человека и личности.

27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.

29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.

30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.

31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии.
https://cache.mail.yandex.net/mail/efd58181098509fd173c3fb449380f27/img0.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/89/103089290_29775_or.jpg

0

333

https://pp.vk.me/c540106/v540106710/1afdc/oMZw3pqHXoo.jpg

0

334

https://pp.vk.me/c540109/v540109441/276e/vyaW3NUGDEY.jpg

+1

335

https://pp.vk.me/c540109/v540109441/2759/hKBrofD1aos.jpg

0

336

https://pp.vk.me/c540109/v540109441/2752/lfiaOqjz4kw.jpg

0

337

https://pp.vk.me/c540109/v540109441/265e/oL516YYlvmM.jpg

0

338

http://s58.radikal.ru/i159/1103/1b/538671160d70.jpg

0

339

http://radiodj.at.ua/_bl/0/23725503.jpg

0

340

принес Tiesto
http://se.uploads.ru/iz2j5.jpg

0

341

принес Tiesto
http://i9.pixs.ru/storage/7/4/2/1423015417_1498956_15960742.jpg

0

342

принес Tiesto
http://se.uploads.ru/u4kxc.jpg

0

343

Вчера  закупался на рынке к  выходному. Во время

покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал.

Подходит к продавцу и спрашивает:

- Откуда дыня?

- Из Узбекистана.

- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских

кровей, но точно не узбек).

А тот ему отвечает:

- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?

Я очень долго отползал от этого места.
жжжжжжжжжжжжжжжжж

Однажды журналист спросил у пожилой пары, прожившей вместе более 60 лет:

- Как вам удалось сохранить свою семью и прожить вместе столько лет?

Женщина ответила:

- Мы родились в то время, когда, если что-то ломалось, это чинили, а не выбрасывали...
жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж.

Как-то раз, гуляя по берегу реки, богатый человек сорвался с обрыва и стал тонуть. Проходивший мимо бедняк бросился в воду и вытащил утопающего. Почувствовав себя вне опасности, отдышавшись, тот решил отблагодарить своего спасителя и небрежно протянул ему медный грош.

Толпившиеся вокруг люди возмутились неблагодарностью богача. И только один человек в толпе заступился за спасенного, сказав:

- Прошу вас, оставьте его в покое. Он ведь лучше всех знает себе цену!

0

344

История про носки
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину -
утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: " А где мои носки?»
(из письма читательницы)
https://cache.mail.yandex.net/mail/7005e0641833d91e31fecbcd0d770868/s017.radikal.ru/i423/1502/38/68e73b363856.jpg

...

> Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
[more=
Шоковая терапия или относитесь к жизни с юмором:)) >>>
]
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не напрягали вообще. Он говорил (и скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически.

В этом был свой плюс - каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус - раз в месяц носки закупались большой партией, чтобы пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик - помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.
https://cache.mail.yandex.net/mail/084623d693496897e46579ba8cf1fb49/s020.radikal.ru/i704/1502/28/700994494696.jpg

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза - два брильянта в три карата, локоны, губки - песня….

Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый. Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел - то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной…

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила…" до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!!" - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки…", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь - носки!" - действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете…
https://cache.mail.yandex.net/mail/f15a7b70ad527963faeb3e8b2560b644/s017.radikal.ru/i429/1502/ac/ac426a2e3d26.jpg

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее…Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.

Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться - прим. авт.) - собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

- Иришкин, я дома! - с порога объявил муж. - Я не один…Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так…Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне… В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры…

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех…

"Используй силу противника против него самого" - учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…

* * *
Что ж, шоковая, но яркая и креативная акция иногда помогает одолеть даже, казалось, неистрибимые привычки мужчин…
https://cache.mail.yandex.net/mail/be7dbd67c365f336aacb7710a433c70c/s017.radikal.ru/i431/1502/8b/ab9514801222.jpg

0

345

Еврейский народ мудрый от Бога. О проницательном уме евреев слагают легенды — и неспроста. Остроумные пословицы и поговорки «детей Моисея» помогают лучше понять мудрость этого мира.
http://www.fresher.ru/manager_content/images2/35-prekrasnyx-evrejskix-poslovic/1.jpg

...

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема — это расходы.

Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

Вошло вино — вышла тайна.

Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

Знания много места не занимают.

Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

Бог защищает бедняков по крайней мере от грехов дорогостоящих.

Если бы благотворительность ничего не стоила, все бы были филантропами.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

Издали все люди неплохие.

Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

Господи, помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

Лучше умереть от смеха, чем от страха.

Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

Седина — признак старости, а не мудрости.

Старея, человек видит хуже, но больше.

0

346

Мужчины как... Бананы…
Чем они старше, тем они мягчe.

Мужчины как… Погода…
Их ничего не изменит.

Мужчины как… Слабительное…
Они вытаскивают все твое... наружу.

Мужчины как… Блендеры…
Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем.

Мужчины как... Шоколад...
Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах.

Мужчины как… Реклама…
И ты не веришь ни единому их слову.

Мужчины как… Долгосрочные облигации…
Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.

Мужчины как... Качели...
Иногда от них кружится голова.

Мужчины как… Тушь…
Они также смываются при первом проявлении эмоций.

Мужчины как… Поп-корн…
Они также быстро надоедают.

Мужчины как… Парковочные места…
Все лучшие обычно заняты...............
http://se.uploads.ru/t/ZQFfU.jpg

Все это правда!
Но все равно мы без них не можем... без наших мужчин...
Мы их всё равно... л ю б и м!

0

347

Почему мужчины должны пить за женщин стоя? / шутка /https://cache.mail.yandex.net/mail/49e71aef271b3438f56d9e49b8492eb9/img-fotki.yandex.ru/get/9151/92450338.c7/0_11aa3a_3a7e442d_L.jpg
Чтоб чувствовать себя свободно,
Ведь лёжа пить всё ж неудобно!
Над женщиной (недолго) гордо возвышаться,
В славе речей своих купаться!
.
И ещё, как говорят в народе,
Будто стоя как-то больше входит!
Любят мужчины за столом вставать,
Чтобы конечности свои размять!
.
Бывает мужская фигура поднята,
Чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
И поднимаясь во весь рост,
Мужчина говорит свой тост:
.
"Хочу я быть как Клод Ван Дам!",
А сам окидывает взглядом дам,
Присутствующих на банкете,
И говорит, что "Стоя мы за всё в ответе!"
[more]
И после этого сто грамм глотал,
Потому что это ритуал,
И стимул для азарта,
Чтоб в случае чего, принять на грудь,
.
И всё-таки успеть рвануть
С высокого мужского старта!
И смотрят свысока - не все рванули,
Остались, всё-таки, сидящие на стуле!
.
Нет! Не вставать для них облом -
К женщинам пристали под столом!
Трогают там женскую коленку,
Устремив при этом взгляд на стенку!
.
Вроде бы совсем не при делах,
Только чёртик прыгает в глазах!
И главный стимул, смею заявить,
Мужчины стоя пьют,
... чтобы не слышать: «Хватит пить!»
.
© Copyright: Галина Безкараваева, 2011
.
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».
https://cache.mail.yandex.net/mail/9366ad92e62f0a7783f5f5d979ee5834/img-fotki.yandex.ru/get/6719/92450338.c7/0_11aa3b_ed6551a4_L.jpg
.
Итак, за женщин!
Мужчины пьют стоя!

0

348

http://se.uploads.ru/t/iAurj.png
.
Иду по лесу никого не трогая,
Глядю – мужчинка ходит вокруг пня.
Я глазки долу, как учила мама строгая,
А он, ВАЩЕ, не смотрит на меня!
.
Один, в лесу, бесхозный, в глухомани-то..
Во, фартануло! Нюхом чую, шо маньяк!
Ща как снасилует меня, назло мамане-то..
(Я шо зазря с утра гуляю тут иль как!)
.
Та нападай уже! (Дери тебя секирою!)
Глянь – грудь вперёд, походка от бедра!
Пол дня уж пред тобой тут дефилирую,
Домой хочу и жратоньки пора!
.
Достал... Спросила: – Хошь меня убогую?
Как он сердешный стал мне хрень нести!
Шо мол грибник я, баб чужих не трогаю,
Да и ваще он не по девичьей честИ!
.
Шоб не ломался гад, я ткнула "автомАтою"
– Ты носом не крути! Бери, чего дають!
Мне шо здесь век, в лесу. круги наматывать?
Уж скоро собираться в "скорбный путь"!
.
... Ну, я обиделась и дядьку отдубасила...
Мне! Отказал! – не дружит с головою!
Сломала ему нос, губу расквасила,
А напоследок – пнула в пах ногою!
.
Иду, ругаюсь, гляньте как И гордые!
Побрезговал, вишь, честь мою отнять!
Не больно и хотелось! (С такой мордою!)
Пойду-ка завтра снова в лес... гулять...
.
Автор: мне неизвестен

0

349

https://cache.mail.yandex.net/mail/4f8d01a2b29aee196698b1f5858e863c/img1.liveinternet.ru/images/attach/b/4/103/743/103743447_4437240_.gif
Мадам, я вас желаю попенять -
Зачем вы плохо пишете стихов?
Я ни один из них не смог понять -
Какое-то пюре из странных слов! Вот, пишете, к примеру, слово «крен»…

...

Вы из тайги приехамши, мадам!
ДетЯм известно - правильнее «Хрен»! -
Я зуб за Арфографию отдам!
А вот ещё не лучше - слово «столп»!
За это вас совсем не похвалю!
Ишак последний знает - это «столБ»…
Ух, до чего ошиБков не люблю! Намедни написали: травести…
Вам ли ж бы Ай-Куём пощеголять!
Ну да, траве положено цвести -
Пошто слова друг к дружке прилеплять?!
Быть может, я, мадам, не Тилигент,
Но не пишу, как вы - «играл гормон»!
«Гармонью» называется струмент!
И должен быть вот так напИсан он!… А это что за «Сена», ёшкин кот,
В стихе об Елисеевских полях?!
Уж сено знает каждый идиот…
Ещё взялись писать об деревнях!
Уж весь молчу про глупую «Ассоль»!
Чё за «Ассоль» такая, не пойму…
А Грина, ясен пень, ждала фасоль -
Жена супешник сбацала ему! Мадам, ведь вами кончен институт,
Чего ж тогда вы пишете «мАкрель»?!
Когда дожди на улице текут,
«МОкрель» зовется ента канитель!…
А тут чего? «Камю»?! Вот это да!
Мадам, ну объясните, почему
Из вас такая лезет ерунда!
На русском устном пишется -"кому»! Недаром вас, незнаек-поэтесс
Копирует отважный пародист!
Вот, написали - «Пушкин и Дантес»!
Мышу понятно - это был Дантист!
Короче, не иметь позора чтоб,
Словарь купите грамотный, мадам!…
Откланиваюсь - Пяткин, стихофоб,
Писатель книги «Ева и Агдам». … Мадам, вчера пришёл от вас ответ
С двумя словами: «Пяткин, вы - кретин!»
Я с вас смеюсь! Такого слова нет!
«КрИтин», раз критикует гражданин!!!

0

350

https://cache.mail.yandex.net/mail/4b4134cd989bf24a4c871ac9dd164d63/img-fotki.yandex.ru/get/9514/92450338.116/0_12be6c_2989be9b_XL.png
https://cache.mail.yandex.net/mail/a74fe7fe8b95e2af872f904deb412b06/img-fotki.yandex.ru/get/9554/92450338.116/0_12be77_e7ccd4b4_L.gif

20-летней женщины...
Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил,
Чтоб красивым и успешным, и, конечно, умным был,
Чтобы мне не изменял и меня не ревновал,
Чтобы все мои капризы и желанья исполнял,
Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил,
И чтоб каждую минуту о любви мне говорил...

[more]для 40-летней женщины...
Чтобы каждый день с работы без задержки приходил,
Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил,
Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал,
Чтобы тёщу с днём рожденья поздравлять не забывал,
Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил,
Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил!

для 60-летней женщины...
Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил,
Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил,
Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил,
И к соседке-молодухе на чаёк не заходил,
Чтобы ночью не храпел и
В постели не курил,
И чтоб на 8-ое Марта мне букетик подарил!

для 80-летней женщины...
Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил,
Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил,
Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил,
По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил,
Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил - где что положил,
И еще... чтоб мой любимый
Много-много лет прожил...

для 100-летней женщины...
А еще – чтоб мой любимый долго жил и не хворал,
Пенсию приумножал бы - денежный потенциал.
Внуков чтоб любил и внучек, имена их точно знал,
На советы не скупился б - как им жить бы наказал.
Да на счет им положил бы, жизни чувствуя мерило,
Cумму знатную в валюте,
Чтоб и правнукам хватило!
[/more]

0

351

https://cache.mail.yandex.net/mail/4f397d7025fd420e3acd6c66b324e609/img-fotki.yandex.ru/get/9512/92450338.12b/0_131af3_f494e13c_L.jpg
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали:
ногти, ресницы, парик, челюсть.
Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

0

352

http://se.uploads.ru/t/8zCh7.jpg

~Очень хочу ребенка… мальчика… лет 20-ти…

[more]~И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ:
«Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»

~Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

~Чем тише омут, тем веселее черти…

~Незаменимых, конечно, нет…
Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…

~Сына родила, дом есть.
Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

~Люди бывают разные, как и свечи:
одни для света и тепла… а другие — в задницу!

~Лучшая диета — вилкой есть кефир!

~Убивают статусы безграмотных барышень:
«Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»…
Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!!!))

~До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

~У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая,
мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила
весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила,
зараза трудолюбиваяяяяя…

~Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.

~Замечено, что особо неравнодушны к красным словцам —
красны девицы. Вполне возможно, что эта симпатия
обусловлена идентичностью окраски.

~Если у каждого человека есть ангел-хранитель,
то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…

~Чтобы доставить женщине удовольствие в постели,
оставьте её одну — пусть выспится!

~Чего-то так хочется… то ли замуж, … то ли семечек…

~Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор.
Ох, и много народу в нем пропало!

~Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы.
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

~Он робко заглянул в вырез ее платья.
На ней были голубые туфельки!

~Знаете, где у статуи Давида центр композиции?
Вот туда и идите со своей культурой!

~Не берите от жизни все. Не донесете!

~Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже,
что на вырученные деньги купили караоке.

~Если на душе скребут кошки, не расстраивайтесь —
скоро они будут громко мурлыкать от счастья!
Обязательно!

0

353

http://se.uploads.ru/t/kRlVs.jpg
.
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут...
Мужчине наступил полный... КОНЕЦ![/more]
.
Материалы для поста взяты с сайта maxpark.com

0

354

Подруги о своих мужьях)
Встретились 3 подруги: немка, француженка, русская и разговаривают
о своих мужьях.
.
Немка говорит:
– Я после первой брачной ночи своему сказала, что стирать больше ему не буду.
День его не вижу, два не вижу, на третий день принёс стиральную машинку,
сам сидит с ней играется, на кнопочки нажимает, она сама стирает.
.
Француженка говорит:
– Я своему после первой брачной ночи сказала, что готовить больше не буду.
День его не вижу, два не вижу, на третий день принёс кухонный комбайн,
играется, на кнопочки нажимает, сам готовит.
.
Русская говорит:
– А я своему после первой брачной ночи сказала, что ни готовить, ни стирать
больше не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день левый глаз
чуть-чуть приоткрылся...  http://se.uploads.ru/t/R84Xo.jpg

0

355

Детский лепетhttps://cache.mail.yandex.net/mail/6f55bbf476482e8ae2353ec17fe17d65/img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/963/106963649_0b0790e38fd2d7acb0cf2a0833e99a84.jpg

Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку - что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки.

...

Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?»
На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
- Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты…
В садик приняли без вопросов!

* * *
Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка е@aнем...

* * *
Четырехлетний ребёнок, вчера выдал за ужином (ели жареную курицу):
- Я хочу пиццу.
Подобные фразы посреди еды приводят нас в уныние поскольку после них, то что стоит на столе этот засранец уже не ест.
- Саша, ну а курица-то чем тебя не устраивает!?
Вопрос вызвал у ребенка секундное замешательство.
- На ней нет колбасы.
[more=
Читаем далее >>>
]

* * *
Сынок наших приятелей, Дима 10 лет, просит родителей купить ему игрушечный пистолет. Как правило, родители Диме ни в чем не отказывают, но на этот раз опасаются, т.к. пистолет стреляет какими-то особыми пульками. Ребенок настаивает, в ход идет убойный аргумент:
- У всех мальчиков в классе есть такие пистолеты.
Отец чувствует, что сын блефует:
- Назови имя мальчика, у которого есть такой пистолет.
В спор вступает мать Димы:
- Дима, ФАКТЫ.
Дима хорошо знаком с американским слэнгом, он не верит своим ушам:
- Кто я?!
Раунд закончился в пользу родителей.

* * *
Прихожу в гости к знакомой. Спрашиваю её сына (4 года):
- Ты, когда вырастешь, кем будешь?
- Сварщиком, как папа! - гордо отвечает малыш.
Больше всего недоумевал сидевший рядом папа, который работает поваром...

* * *
Преамбула:
Сижу я как-то раз с дитем дома. Дитенку три с половиной. Сижу, значит, смотрю телевизор, а он с умным видом читает свою детскую книжку про Бабу Ягу. Читать-то он не умеет и бормочет себе под нос все, что помнит из рассказов про нее.
Амбула (монолог):
- ...Поскакал Иван Царевич к Бабе Яге, а она его съесть хотела...
Он замолчал на мгновенье отвлекшись на телевизор и спустя несколько секунд выдал:
- ... И съела на**й!

* * *
Сидим у приятеля, у того дочь в первый класс ходит. Ну дочура и рассказывает, как они в классе папам на 23-е февраля открытки сами делали. Света такую-то нарисовала открытку, Оля такую...
- А еще одна девочка нарисовала открытку, учительнице она понравилась, там звезда большая нарисована, лучи во все стороны, салют. А в звезде написано (напомню, открытка ПАПЕ на 23-е): "Подвиг твой бессмертен, имя твое неизвестно!"
Мне страсть как любопытно выражение лица папы, когда он открытку получил...

* * *
Было это лет 7-8 назад. Я тогда была у родственников за городом на дне рождения. Естественно, собралось много гостей, в том числе и с малыми детьми. Машин полон двор стоят друг за другом (это важно), а малыши, забравшись в них, играют в "пробку".
Тут подходит вновь прибывший детеныш, дети охотно принимают его в игру, а моя сестренка (четыре года) как самая главная -командует процессом:
- Так! Все садитесь в машины! Сели?
(высовывая голову из окна своей) - А теперь ругаемся матом!

0

356

Забавное детство
Воспоминания детства:
https://cache.mail.yandex.net/mail/e4d225097ee4299711e89611c0aecce2/s006.radikal.ru/i213/1404/dd/cd438b26db12.jpg

- Мама, застегивая курточку на нас, всегда прищемляла подбородок больно-больно.
- Заставляли носить на резинке варежки, очень удобно, но никто не любил.

....

- Когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду.
- Надевали бублик на палец, а потом грызли его прямо с пальца.
[more=
"Наша Таня громко плачет" в устах классиков. Перлы школьных сочинений. >>>
]

- Списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге.
- Строили шалаши в комнатах из стульев и одеял.
- Когда голову мыли, из волос разные прически и фигурки делали.

- Во дворе играли в магазин, листики были денежками.
- Верили, что игрушки ночью оживают.
- Верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку, то будут бородавки.

- Когда переступят, боялись, что не вырастем, и просили переступить обратно.
- Кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили.
- Видя на электронных часах 11:11, 22:22 или 00:00, загадывали желание.

- Когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит за ногу.
- Брали с собой спать игрушку, думали, что другие обижаются, и тогда брали всех.
- Звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома.

- Когда смотрели кино, в котором целуются, мама или папа говорили: «Закрывай глаза».
- Когда в детстве друзья просили: «Вынеси попить!», мы отвечали: «Если я зайду, меня больше не выпустят!».
- Точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры.
https://cache.mail.yandex.net/mail/b47cb3cd346eb2374abc2af0dd2a2a31/s020.radikal.ru/i706/1404/80/02194b18e79b.jpg

«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»
В интерпретации разных поэтов.

В. Маяковский:

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч. Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.

Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

А. Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

И. Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.

То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.

Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.

Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».

Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

С. Есенин:

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

М. Лермонтов:

0

357

Немного для настроения... «Разговор детей с Богом»...

Покажи мне тихонечко хоть одного Ангела.
Рая, 2 кл.
http://se.uploads.ru/t/Wg9KL.jpg

...

Высказывания детей о любви, о жизни, о семье, о разговоре детей с Богом...
они трогательные и искренние. Наверное, поэтому их хочется читать...
перечитывать... и опять возвращаться к ним.

Хочу предложить Вам подборку детских высказываний
из книги «Разговор детей с Богом» Михаила Дымова.
Это рижский писатель, который попросил детей в возрасте от 6 до 10 лет
поделиться мыслями с Всевышним, задать ему волнующие вопросы,
а может быть и попросить его о чем-то.

Помните, есть чУдная легенда...
я о ней уже упоминала в одном из своих постов.

Когда ребенок рождается, Ангел прикладывает ему пальчик к губам
(ямка под носом и есть след от этого пальчика), и шепчет «Забудь»…
Ребенок все и забывает)... но, видимо, не до конца,
потому что долгое время находится с Вечностью на «ты».

Наверное,
поэтому детское восприятие мира особенно пронзительное и тонкое...
а детские слова сразу проникают в сердце.

жжж
Если Ты найдёшь мою варежку, прошу вернуть.
Только честно.
Аня, 3 кл.

жжж
Я пишу Тебе, а ответа все нет...
Ленив Ты.
Ларик, 2 кл.

жжж
Синее небо, Господи,
это когда у Тебя хорошее настроение?

Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибудь не вытворил.
Алик, 1 кл.

жжж
Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так,
чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами,
все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

жжж
Почему, когда любишь, всё нравится,
даже яичница?
Степа, 2 кл.

жжж
Почему весной,
когда вечером Ты включаешь на небе звезды,
дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо,
мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

жжж
Вчера в садике объявили, что Ты есть.
Здравствуй!

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл

жжж
Помните передачу «Устами младенца»?
В ней был особенный герой – Марк Амодео...
все замирали у телевизора, когда он давал определение какому-нибудь слову.
Вот его рассуждение на тему «Что такое характер?»
Сразу захотелось вкусных пирогов с яблочком... )))
жжж
Материалы для поста взяты с сайта nasati.ru[/more]

0

358

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?.. Дети это знают!
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/112/448/112448176_1398550537_1224576089_0001_thumb1.jpg
Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить. Любовь, свадьба, семья – у детей об этом свое мнение…

...

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". Карл - 5 лет

###

"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". Билли - 4 года

"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". Ноэль - 7 лет

###

"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". Емили - 8 лет

"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". Никка - 6 лет

###

"Любовь- это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". Илэйн - 5 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

###

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

###

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

###

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет
 
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

###

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА?

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

###

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

###

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

КАКОВ СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

###

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

###

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

0

359

Юморина в выходной. 

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
https://cache.mail.yandex.net/mail/ca2cbf70fc792c15d6d6bf101c2f8f1b/s019.radikal.ru/i643/1311/34/7e3d53a9a713.jpg

...

• Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
• Вчера легла около двух. Не выспалась! Всю ночь не сомкнула глаз и ног. Сегодня лягу около одного.
• Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.
• На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...
• Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

* * *
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
[more=
Продолжение >>>
]

https://cache.mail.yandex.net/mail/a42efb895f6f37e53b16893d4a559667/i018.radikal.ru/1311/bf/a60a1282266a.jpg

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

* * *
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
https://cache.mail.yandex.net/mail/e97cfdac6c6cf4161616b1f6fc97f83e/i062.radikal.ru/1311/02/2b5ef7a8a869.jpg

• Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.
• Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
• - Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
• Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
• Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.

* * *
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2013 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

* * * - А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся…

* * *
• Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
• Жизнь - сплошной кошмар! Усну - кошмар снится, проснусь - кошмар рядом лежит!
• Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.
• Почитал рекламу, задумался: "сногсшибательные туфли" - это как?
• Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
https://cache.mail.yandex.net/mail/fa4fb1e2e643cf4d9953ab2beed505e8/s020.radikal.ru/i720/1311/10/03049f933ad9.jpg

* * *
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

* * *
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

* * *
- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина.
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

* * *
• Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа - с ней что-то приключается!
• Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
• Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
• Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...
• Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
https://cache.mail.yandex.net/mail/a6e2b31d87e7bc6b604664a4ce14edd6/s003.radikal.ru/i201/1311/e1/3e59c8755792.jpg

* * *
- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!

* * *
- Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться.
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно.

* * *
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не развалится?

• Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
• Институту благородных девиц требуется физрук.
• Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...
• В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
• Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
https://cache.mail.yandex.net/mail/6bcbdcca4317c9e512e426817c3d89d8/s020.radikal.ru/i709/1311/5e/4096e5f53d64.jpg

* * *
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?

* * *
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред?

* * *
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил бы тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

* * *
Журналист спрашивает спасателя на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют.
https://cache.mail.yandex.net/mail/e492b164589d2ce8e1f715e170c851d9/s017.radikal.ru/i408/1311/89/3fca1a4b8a41.jpg

* * *

• -... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..
• - Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь торговый центр, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
• - Почему вино жёлтого цвета называется белым? - Потому что его делают из зелёного винограда...
• Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху...
• ..беру кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, и разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну гениально же..
https://cache.mail.yandex.net/mail/81417d4fdb0f3e37ec496496d22bdef8/i064.radikal.ru/1311/57/15d69cdb38f9.jpg

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Еще раз говорю иди на хрен. Не поеду я на дачу!

* * *
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

* * *
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб.»

* * *
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они из трюма хором орали: "Мама-а-а-а!!!"
https://cache.mail.yandex.net/mail/19eb8c46ac71d2ab28cd6e01625c0c68/s019.radikal.ru/i625/1311/df/10d1b20eb213.jpg

0

360

Юморина в выходной. 
https://cache.mail.yandex.net/mail/df6da1360e97ae2c4278246c396affbd/img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/506/106506803_003.jpg

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

...

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты наxeр, козёл вонючий!

Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я - со мной соседствует классная 10-летняя девочка.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.

Многих женщин оральный секс устраивает... Причем, на довольно приличную работу.

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/506/106506933_Oschup.jpg

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: "АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока". И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/506/106506864_013.jpg

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет!?

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

- Завтра встреча одногруппников. В 16:00 в Пабе на Таганке. Ну чего, ты будешь?
- Водку. Думаю, я ответил сразу на два вопроса...

Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.

Из анкеты: Ученая степень, ученое звание - "Дохтор филолагичиских ноук".

Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сykа!"
Cказала, что "на всякий случай"...

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать рублей, девяносто копеек.

- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь улавливаешь?

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что еще обо мне слышно? . .

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

В баре.
- Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/507/106507015_001.jpg

Коротко о себе: На любителя.

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Если с первого раза у Вас ничего не получилось - парашютный спорт не для Вас.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Пришла жена, а гости не одеты...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Не уверен - не обнимай!

"Нет предела моему совершенству!",- думала обезьяна, глядя на человека.

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает. http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/506/106506793_002.jpg

0

361

Немножко о Жизни с юмором.

...

http://se.uploads.ru/t/7Ydsy.jpg
http://se.uploads.ru/t/m2w6J.jpg
http://se.uploads.ru/t/qrLJS.jpg
http://se.uploads.ru/t/kU43c.jpg
http://se.uploads.ru/t/OHd08.jpg
http://se.uploads.ru/t/lmI0h.jpg
http://se.uploads.ru/t/4dWFn.jpg
http://se.uploads.ru/t/PEfz1.jpg

0

362

"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахрнела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб...

...

***

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... - а что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!))))))))))))))))))

***

Есть ЖЕНЩИНЫ - и "яблочки",и "груши"... И "стройно-тощие" и "колобки"...СМОТРИТЕ не НА ПОПЫ им... А - В ДУШИ !!! Не будьте ДУРАКАМИ, мужики !!!

***

Шла по улице, нашла кучу денег ! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась - все одеяло в трусы заправлено.​​ )))))))))))))))

Сын спрашивает отца: - Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! ;-)

***

Так и хочется написать, как на надгробном камне: Скорбим, Помним, Любим!

0

363

Пусть понедельник станет лёгким!!! Шалю однако!!!)))
http://img-fotki.yandex.ru/get/9542/42959368.142/0_c2059_43595788_XL.jpg

....

Очень важная новость!!!
Всем, кого я бесю… или бешу… короче ВЫМОРАЖИВАЮ…
корвалол, трогательные Вы мои…, теперь и в таблетках!!)

DCF 1.0


Когда все получается, ты перестаешь хвастаться и доказывать это окружающим. Когда ты сильный, ты становишься спокойнее и не лезешь в драку. Когда любишь по-настоящему, то перестаешь кричать об этом… Человек становится самодостаточным лишь тогда, когда он уверен в себе и знает на что способен сам, а не заставляет других поверить в это.

http://img-fotki.yandex.ru/get/9355/42959368.142/0_c204f_876b260b_XL.jpg

Тут поинтересовалась у зеркала:
«Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?».
Эта сволочь уже третий день перечисляет.

http://img-fotki.yandex.ru/get/9112/42959368.143/0_c208f_72f9a138_XXL.jpg

Только начнешь умнеть — обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься…

.......
http://img-fotki.yandex.ru/get/9167/42959368.143/0_c2098_e696878a_XL.jpg

Скоро осень(птицы на юг улетят, а я так и не слетала на юг(эх… хреновая из меня птица))
http://img-fotki.yandex.ru/get/9166/42959368.143/0_c2090_9d51a2c9_XXL.jpg

И все таки мне повезло с мужем, потому что, когда я босиком сматываюсь из дома к подружке, перепрыгнув через балкон, он вместо того что-бы кричать «убью, сука» кричит- «одень тапки, а то заболеешь дура!»))

http://img-fotki.yandex.ru/get/9299/42959368.143/0_c2082_d079f1a8_XL.jpg

Последнее время … мне часто снится Фрейд… он смотрит на меня… и у него дёргается глаз…)))

Ой… А я на шею НИКОГДА не бросаюсь… Я только В ГЛАЗА…)))

http://img-fotki.yandex.ru/get/9491/42959368.144/0_c20ab_5ae56b0_XXL.jpg

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество)))))))

http://img-fotki.yandex.ru/get/9163/42959368.143/0_c2077_75b7274f_XL.jpg

Поругалась вчера с муженьком, в ярости он мне крикнул надоела… Сегодня моя месть будет сладкой))) Намарафетилась, одела мини юбку пошла гулять, всем желающим познакомиться мужчинам буду давать номер телефона мужа, пусть познает конкуренцию!!))

http://img-fotki.yandex.ru/get/9554/42959368.142/0_c206d_2a3db5ed_XL.jpg

Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!))))

......

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? -Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не гулящая, а лечусь!)))

http://img-fotki.yandex.ru/get/9329/42959368.143/0_c209a_c2c5916_XL.jpg

Женщина должна вести себя достойно, даже если ее мужчина ей изменил. ДОСТОЙНО поговорила, ДОСТОЙНО застрелила, ДОСТОЙНО закопала!))

http://img-fotki.yandex.ru/get/9257/42959368.143/0_c209f_174e3024_XL.jpg

Нашла вот цель… но никак не могу подобрать патроны… под эту редкостную дичь))

http://img-fotki.yandex.ru/get/9161/42959368.143/0_c2081_98d883d6_XL.jpg

Отмечала Масленицу в клубе. Привезла домой чучело. С утра проснулась, а он ничего так, даже хозяйственный. Оставлю пока. Если что, сожгу позже!))))

....

Вот смотрю на своих подруг и думаю… Сколько всего полезного МЫ могли бы сделать… если бы НАС не ограничивал… Уголовный Кодекс!)
.....

Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!)

http://img-fotki.yandex.ru/get/9253/42959368.142/0_c2056_315f658e_XL.jpg

Мнение некоторых людей очень важно для меня.… У меня даже есть специальный палец на руке… для таких случаев)))))

http://img-fotki.yandex.ru/get/9161/42959368.142/0_c205c_e579ef6a_XXL.jpg

Критику в свой адрес принимаю, но прошу бревном своим мне в соринку не тыкать.

Картинки из интернета.

+1

364

https://cache.mail.yandex.net/mail/4a8048e6c60aa23ee20ce2b22959cbb6/img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/113/546/113546527_88191818.png

Жванизмы. 50 лучших цитат.
> Знаменитые цитаты из выступлений Михаила Михайловича Жванецкого - русского писателя-сатирика и исполнителя собственных литературных произведений. Уроженца г. Одессы, народного артиста Украины,

...

• Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
• Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
• Думаю, не ошибусь, если промолчу.
• Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
• Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
[more=
Продолжение >>>
]

• Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
• В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
• При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
• Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Учти, знания половым путём не передаются.
• Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
• Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
• Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

• Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
• Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
• Глупые женятся, а умные выходят замуж.
• Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
• Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

• Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.
• Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
• А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
• Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
• Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

• Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
• Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
• Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
• Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
• Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

• Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
• Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
• Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.
• Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.

• Конечно, мы по количеству врачей обогнали всех, теперь бы отстать по количеству больных...
• Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.
• Патриотизм - это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.
• Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» - напоминают донос.
• Что значит - выпить? Он не понимает, что он говорит. Я не понимаю, что я говорю. Но мы понимаем друг друга.

• Кофе в постель могу сам себе подать. Но придётся встать, одеться, приготовить, раздеться, лечь и выпить.
• Мы всё ещё пахнем потом, хотя уже ничего не производим.
• Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.
• Чистая совесть - признак плохой памяти.
• А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит - но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть лёгким и независимым.

• Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
• Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
• Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
• Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
• Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

0

365

Чисто женское))
Заглянула в паспорт .....

О Боже , 32 !!!

Посмотрела в зеркало - всё в порядке , 25 !!! Поговорила с душой по душам ........

А в душе всё так же - 18 !!!
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/712/107712657_3416556_0_6e2cb_5a323f3b_L.png

......У мужчины всё должно быть прекрасным!!!!!!.......

Особенно – его жена
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/712/107712658_3416556_getImage_2.jpg

Женщина в аптеке: -

Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

- А диагноз какой?

- Туфли за 20 тысяч ....
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/716/107716004_3416556_getImage_2_1_.jpg

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/712/107712670_3416556_0_71dbc_34c9f748_XL.jpg

После того, как у меня появилась машина,

.... кроме украшений и косметики, .....

начала радоваться таким подаркам,......

как зимняя резина .....полный бак бензина....

канистра незамерзайки.

0

366

Подлинные выдержки с брачного форума. Часть 1 :)https://cache.mail.yandex.net/mail/e58b6e915b3724aef705c084ba4ab5b6/s019.radikal.ru/i617/1310/ab/a5cba4ad0649.jpg

...

*...я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на моей старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами и, целуя, сильно мычал... Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой восточные единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь "мычительно" ее целует. Он на меня неделю попсиховал, а потом попросил научить его целоваться. Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна студентка учила своего 17-летнего братишку. Так доучились, что... (девушка, 22 года).

*...молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз-баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все, что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки... Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят... (женщина, 28 лет).
[more=
Продолжение >>>
]

*...моя мама устраивает для меня и моих друзей новогодний стол, а сама уходит праздновать к подруге. А кроме елочных игрушек она хочет повесить на елку несколько презервативов. У меня современная мама и заранее спрашивает: сколько надо вешать на пятнадцать человек? Я назвала цифру 100. Она же в ответ потребовала, чтобы у меня в гостях не было гомиков и наркоманов... (студентка, 20 лет).

*...многие мужчины жадничают ходить на свидания с цветами. Зря. Если придет красивая незнакомка, цветы очень пригодятся. А если придет некрасивая или "корова", то можно прикинутся продавцом цветов. Мол, ничего о свидании не знаю, стою, торгую, остались последние - покупай "красотка"... (мужчина, 32 года).
*...нашла у моего десятилетнего брата в куртке целый презерватив и стала расспрашивать. Обещала не говорить отцу‚ если он мне все расскажет. И он признался‚ что ему нравится одноклассница‚ а презик нужен для представительности (ну‚ по-ихнему‚ чтоб взрослей выглядеть). Они его‚ как бы случайно‚ роняют из кармана‚ чтобы все видели их крутость. Я не постеснялась спросить‚ одевают ли они их или нет. На что мой братишка расплакался и убежал. Наверное‚ пытаются‚ раз так обиделся... (девушка‚ 19 лет).

*...у нас в деревне Чуровском Шекснинского района одна девчонка сварила по бабкиному рецепту приворотного зелья для моего друга. Он выпил и весь облевался на штаны и по половику... Приворот она варила из сухих грибов, может и бешеных, и трав. Наврала моему другу, что это жидкий шоколад и заставила попробовать всю кружку... Эта девчонка много из себя воображает, и только на нее какой парень посмотрит, она сильно влюбляется... Мой лучший друг облевался от приворота и, видя ее на улице, убегает с матюгами, но она не понимает и достает его... (парень, 16 лет).

*...самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега - сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимание на мои нахальные поглаживания... (парень, 20 лет).

*...мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все перепробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое... (мужчина, 22 года).

*...у одной девушки не сложилась любовь с одним парнем‚ и она начала его молить не уходить от нее. В общем‚ унижалась перед ним... Грозила‚ что покончит жизнь самоубийством‚ если он не захочет с ней гулять... В общем‚ когда они проходили у станции‚ она стала ложиться на рельсы‚ чтобы погибнуть. Парень испугался и стал ее тащить‚ но она уцепилась изо всех сил... Мимо проходил мой старший брат с другом‚ он не растерялся и сказал той девчонке‚ что когда ей поезд отрежет голову‚ она описается от боли. Девчонка не стала позориться и убежала... (девушка‚ 16 лет).

*...пора, я думаю, организовывать российский банк спермы и для будущих времен замораживать сперматозоиды лучших людей нашей страны, например, депутатов. Не всех, конечно, а тех, кто еще может.... Или собирать сперму по партийной принадлежности. Ведь будь у сегодняшних левых партий сперматозоиды Павлика Мороза или Павлика Корчагина они бы смогли бы за двадцать лет полностью омолодить свои партийные ряды. Правда, пример с Павликами не совсем удачный. Судя по книгам, у младшего Павлика взять сперму бы не успели - его убили кулаки еще до полового созревания, а у старшего бы опоздали - у него на строительстве узкоколейки все уже отмерзло. Но ведь были у них и более сексуальные идеологические идолы, был ведь у них Чапаев, или Петька, на худой конец, а матрос Желязняк - страшно вспомнить... Настоящий Шварцнеггер Октябрьской революции... (мужчина, 32 года).

*...за постоянного клиента в мужском зале парикмахерской приходится бороться не только ножницами и расческой, но и заманивать его чем-то большим. Я заметила, что одинокие мужчины приходят к нам не только стричься. Им нравится, когда мы возимся с их головами, дотрагиваемся руками, говорим одобряющие слова. Им не хватает простой женской ласки, вот они и стригут одну свою коротенькую волосинку по 2 раза в месяц... Мы завлекаем постоянных клиентов и более сексуальными методами: я часто касаюсь клиента боком, бедрами, обязательно нагнусь над головой - пусть он почувствует грудь одинокой молодой парикмахерши (не люблю это слово). Прошлым летом один клиент настолько от всего этого завелся, что неожиданно поцеловал меня в голый пупок из-под открытой маечки и сделал мне предложение. Вообще-то нас зовут замуж почти каждую рабочую смену, но как за таких пойдешь: у него кроме перхоти ничего нет. (парикмахерша, возраст не указан).

*...узнать, нравится ли парню девушка, можно по зубам.... Один из моих старых парней признался, что когда бегал за мной, постоянно чистил зубы: вдруг придется со мной целоваться. Он с первого же дня нашего знакомства стал драить челюсти по несколько раз в день, а поцеловал меня в первый раз лишь на второй месяц нашего знакомства. Его зубы, потом он мне признался, за этот период даже стали тоньше и на ощупь стали походить на полированную ручку от зонтика... А вы говорите, что кариес непобедим... Я сейчас в городском транспорте безошибочно определяю по зубам, есть ли у этого парня девушка или нет. Приличная девушка не должна знакомиться с занятым парнем с начищенными зубами, а искать своего - одинокого, с не чищенными... (студентка, 22 года).

*...что у вас выросло на том месте, где была совесть? А показать можете...

*...женатые мужчины отличаются от холостых по трусам. Одинокие мужчины ходят по женщинам в плавках и снимают их в самый последний момент. Женатики же привычным жестом стаскивают трусы вместе со штанами. Да и любовью занимаются они по-другому, стараясь сразу овладеть всем, а уж потом поглаживать и рассматривать, что им попалось. Холостяки, они на любителя: те по тебе ползают, поспрашивают, то грудь похвалят, то твоему бедру комплимент отвесят. А во время полового акта холостяки напрашиваются на словесные поощрения от женщины, а женатики отмахиваются от таких похвал: мол, потом расскажешь - не видишь, что ли, торчу... (женщина, 29 лет).

*...напьюсь и повешу на люстру презервативы... (мужчина, 34 года).

*...хочу поделиться со всеми о своем любовном приключении. Случилось так, что мое "боевое орудие", прежде безотказно служившее мне, стало давать осечки. Моя подружка сдуру предложила использовать народную медицину, где говорилось, что для повышения потенции в 18 раз необходимо хлестать молодой крапивой нижнюю часть туловища - в районе поясницы... Тут же все и свершилось. Около двух часов я терпел крапивные ожоги... Наутро моя подружка на меня набросилась. Не знаю насчет повышения потенции, а болевые ощущения повысились раз в 100. Спину нестерпимо жгло, а кожа была усыпана багровыми пятнами, как у зуброида. После этого мы расстались навеки (парень, 24 года).

*...дошло у меня до дела, и только я достал из штанов свой "Сникерс"...(мужчина, 34 года).

*...Болдинская осень в России - "все на дачах болдеют" (мужчина, 35 лет).

*...из далеко района приехал ко мне мужчина. Мы познакомились с ним по объявлению. Не стану скрывать, что любовное приключение у нас началось через два часа после его приезда. Он был таким пылким и прямо с порога кинулся меня целовать. Я возмутилась и отстранилась. Но в конечном итоге, это не могло мне не польстить. Сели за стол. Он на водку не смотрит, а заглядывает на мои ноги. Я обрадовалась, что непьющий, и так незаметно мы оказались на диване. Потом - на кровати, потом - на полу, потом в кресле, потом - на кухонном столе и на лоджии. Я насчитала за сутки 18 раз. Нам и поговорить было некогда. А когда страсти утихли, попросила его рассказать о себе. Он начал так: "В тюрьмах я просидел 12 лет...". И тут я все и поняла... (женщина, 37 лет).

*...со СПИДом надо бороться вдвоем, а не втроем... (мужчина, 42 года).

*...мы с женой прожили 37 лет, и у меня не было любовных похождений, так что мне нечего описывать свои подвиги: их нет. (мужчина, 61 год).

*...у нас по классу ходят среди девчонок списки местных спонсоров с указанием их телефонов. Но мне отец говорил, что это списки сутенеров из городских публичных притонов. (парень, 17 лет).

*...у нашего города Кириллова есть и дурная слава. Летом иностранные туристы с теплоходов предлагают за русскую девочку по 20 баксов. Это большой соблазн. У нас здесь даже валютные бабки есть! (парень‚ 29 лет).

*...сначала мы сидели‚ а потом я не выдержал‚ подошел к ней и поцеловал ее. Она все поняла и повалила меня на диван‚ но я вырвался, и ушел... (парень‚ 15 лет).

*...еще по зимней одежде. Теплее всех одеваются студентки пединститута - пока все снимешь, сам упаришься. Они, видно, очень мерзнут на лекциях. На втором месте по количеству одежек служащие девушки - теплые трусики на крепкой резинке обязательны, еще там трико теплое, шаровары, в общем, все, что было дома. Холоднее всего одеваются дискотечные девчонки - лишь тоненькая влажная ниточка трусиков... И даже не спрашивайте, встречались ли мы, курсанты, с женскими прокладками, якобы обеспечивающими "чистое дыхание". Брехня, они всю жидкость тут же превращают в этот удивительный гель, который почему-то воняет старыми солдатскими портянками. Наверно, эти импортные прокладки и делают из списанных портянок американских пехотинцев, которые участвовали в операции "Буря в пустыне"... (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).

*...мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет "ой", а целованная - "ай"... (парень, 14 лет).

*...пишу‚ чтобы дать объявление‚ а любовного приключения у меня еще нет. Весь в работе. Вот уже три года занимаюсь частным извозом и заметил‚ что девушки‚ которых везешь поздно вечером после кабаков‚ незаметно меняют прокладки "Кефри" на заднем сиденье. Может‚ к чему готовятся? А старые прокладки бросают под сиденье. Вот напишите‚ пусть они не бросают‚ а берут их с собой (мужчина‚ 35 лет).

*...первое половое влечение я испытала в 15 лет на приеме у травматолога. Он осматривал мою сломанную ногу, а перелом был выше колена... (женщина, 36 лет).

*...что такое любовь с "левыми мыслями"? Это когда хочется и терпишь или когда дружишь? (парень‚ 17 лет).

*...вы чаще должны писать о способах грамотного секса. Вот моя жена всю жизнь не видит в сексе оргазма - не кончает, и никто не может ей помочь: ни я, ни доктор, ни ее первый муж и кто-то там еще до всех нас (мужчина, 38 лет).

*...если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте... Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался... (студент, 23 года).

*...в подъезде я занимался сексом с одной девчонкой на подоконнике седьмого этажа и, в самый приятный момент, она выскользнула из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу... (парень, 26 лет).

*...продал в городе квартиру и переехал жить к родителям в деревню. Живу хорошо, но мать лежит в больнице в городе, а отец еще ходит. Сам готовлю-варю, все хозяйство тяну... Нет лишь в нашей и соседней деревнях женщины моложе 60 лет, а мне всего 36 лет. Смекаешь ситуацию? Терпел три месяца и обольстился на соседку. Ей 62 года, но по виду боевая. Ей-то, может, и ничего - нравится, а мне противно, но лезть все равно не на кого. Моя "подруга" шепчет, что вот приедет ее дочь, так с ней и намусолюсь. Этой дочери тоже немало лет - за сорок. Толстая - на фотокарточку не влезла. С козами и коровами я не умею... (мужчина, 36 лет).

*...один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я‚ он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял‚ на что я обиделась. А может он подумал‚ что я просто с ротвейлером не хочу‚ а сплю с собаками другой породы? (женщина‚ 34 года).

*...с любым из наших офицеров военного института я согласен пойти в разведку, чтобы вернуться одному... (курсант, 20 лет).

*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке... Но за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали... (женщина, 36 лет).

*...решила проверить чувства одного своего любовника. Он был на работе с трех, значит, должен вернуться после полуночи. Я смотала дома небольшой коврик и положила его рядом с собой - под одеяло. Нашла старые мужские вещи - что-то осталось от родителя. Верхом моего коварства были мужские ботинки в прихожей и штаны у кровати... Легла я рядом с этим чучелом мужчины и смотрю в щелочку. Свет не гасила... Любовничек пришел навеселе, почти дошел до кровати и только тогда заметил "соперника". Я думала, будет бить чучело или громко материться. А он стоит и плачет - горько-горько... Я откинула одеяло со своей стороны и говорю ему: "Ну что ты?! Там же коврик смотанный", - и показываю ему свое рукоделие, а он все стоит и плачет... Едва успокоила и уговорила лечь рядом. Наверное, ревнивые мужчины перевелись и остались одни плаксы... (женщина, 28 лет).

*...хочу написать о случае‚ произошедшем с моей подругой. Парни из ее компании любят давать волю рукам. И вот какой способ отвадить их она случайно нашла. Ее родители - кинологи - работают в собачьем питомнике. Как-то она увидела у них американский дезодорант‚ который отваживает кобелей: чтобы не приставали. И решила моя подруга испытать его на своих знакомых ребятах. У одного из них как раз был день рождения. Она легонько опрыскала свое платье и пошла на вечеринку. И все получилось‚ как она хотела! Весь вечер к ней относились‚ так сказать‚ строго по-товарищески. Подруга поделилась этим своим "секретным оружием" со своими подружками‚ и пару недель все его с успехом применяли. А потом проболтались ребятам‚ которые ужасно этой новости обрадовались: ведь все это время парни подозревали‚ что у них что-то вроде групповой импотенции... (девушка‚ 21 год).

*...чтобы не заболеть СПИДом, надо больше есть сырой свеклы. (парень, 16 лет).

*...в поселок Кадуй приехал спонсор‚ ему лет двадцать. Этот парень знакомился с нашими девчонками и предлагал пробоваться на роль главной героини нового фильма‚ который он собирается снимать совместно с итальянской киностудией "Ди-ди-экспресс-тейшел". Но он все врал. Его двоюродный брат нам сказал‚ что он из Вологды приехал в гости... Теперь никогда не буду верить спонсорам ‚ а то одна девчонка этому "Ди-ди" поверила‚ и он ей... Ну‚ в общем‚ "спонсировал" он ее ночью... (девушка‚ 18 лет).

*...я в деревне на дискотеке познакомилась с парнем, у которого все зубы, представь, растут в разные стороны. Но когда он целовался, они приятно щекотили мои губы... (девушка, 17 лет).

*...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню... При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся... (девушка, 24 года).

*...я познакомилась по объявлению с одним парнем и решила сделать для тебя интересное любовное приключение, как и обещала. Мы залезли с ним в ванну, набрали воду... Эротические игры с мылом у нас не получились - мыло ускользнуло под ванну. Оральным сексом под водой пусть занимаются водолазы - нам не понравилось. Что до обычного секса в воде, то впечатление не очень: скользишь по ванне, как глиста в мясорубке. Мы только хорошо пену в ванне сбили - были как два чучела в белой вате. Но половое влечение взялось за свое, и у нас началось таинство любви. Парень меня то топил своей тяжестью, то пробкой всплывал на поверхность. Тесного контакта не получалось. Все хлюпало, скрипело и чавкало. А при оргазме я по привычке открыла рот и вместо интимных вздохов "а-а-а!!!" получилось банальное "буль-буль" - как гибель "Титаника" в небольшой лужице... (девушка, 25 лет).

*...любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город... (женщина, 38 лет).

*...это было давно. Мне было тогда 14 лет. В школе я была одной из лучших учениц. Ко мне хорошо относились все учителя‚ а одноклассники просто любили. Из любви ко мне они всегда старались рассмешить меня на уроках. Однажды на уроке немецкого языка‚ по которому у меня было только "4" и "5"‚ к доске вызвали девушку с крупной попой. Подруга по парте толкает меня локтем и говорит: "Давай подсчитаем‚ сколько Людкиных поп поместится на школьную доску..." Как я ни раздувала щеки‚ чтобы не засмеяться‚ смех вырвался отчаянный, и меня выгнали из класса... (женщина‚ 50 лет).

*...мое любовное приключение старо как мир: позвонил‚ назначил свидание‚ пришел. Ждал-ждал - не пришла. Взял‚ выпил‚ поорал на соседей и уснул...

*...мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...(женщина, 31 год).

*...моя двоюродная сестра гуляла с курсантом военного института и забеременела от него. А он ей не верит и говорит, что ребенок не от него, потому что у него яйца обожжены радиацией и никогда не будет детей... (девушка, 15 лет).

*...в жизни всегда есть место подвигу. Хороший офицер должен вовремя обнаружить это место, обойти его стороной и нанести противнику удар с другого фланга. А пока ты еще курсант военного института, то лучше вообще не искать приключения на органы приседания. (парень, 21 год).

*...мы сидели на квартире у одного парня. Нас было 10 парней и девчонок, которые, изрядно выпив, решили устроить конкурс на лучшую грудь! Мы, ребята, были в роли зрителей и жюри. Долго не могли решить, кому присудить главный приз. Но после продолжительных споров все же решили и выбрали... Победительницу мы сфотографировали "Полароидом". И есть на что посмотреть... (парень, 19 лет).

*...я случайно увидел у своего брата письма гомиков, врезал ему по сопатке, и спас его задницу от позора (парень, 17 лет).

*...еще режиссер Шукшин в фильме "Калина красная" хотел развести в городе Белозерске разврат. Прошли годы, а на весь наш город два гомика, престарелая лесбиянка и одна супружеская пара, которой не с кем путаться. Вот они и спят втроем с видиком... (мужчина, 27 лет).

*...неизвестно, от кого беременная, но пришла с угрозами ко мне домой. Я ей ответил: "Трусы надо было проволокой приматывать..." (мужчина, 33 года).

*...как врач травматолог хочу предупредить, что массовые сокращения пенсионеров с основных производств и набор вместо них молодых работников может привести к резкому росту эротических травм на предприятиях. Извините за пример, но только чесание мужчинами круглых частей своего тела на 40 процентов снижает внимание, осторожность во время работы, что, естественно, ведет к повышенному травматизму. Медики давно заметили, что это нежелательное чесание у мужчин с возрастом проходит, поэтому пенсионеры в этом отношении ведут себя в рабочее время более осторожно, чего не скажешь про молодых рабочих... (врач-травматолог, возраст прошу не указывать).

*...однажды целый студенческий отряд ДНД не смог оторвать голого парня от голой девушки... Давно, еще в советское время, я учился в вологодском техникуме, и мы все ходили дежурить в добровольную дружину при соседнем участке милиции. Однажды из одного из общежитий поступил телефонный звонок, что позднее время в комнате девушек сидят чужие парни, пьянствуют и не ходят расходиться. Когда мы впятером подъехали, то в комнате застали лишь двоих. Парень на кровати упоенно "любил" девушку, и мы стали их разнимать. Пятеро крепких парней тянули одного парня за руки, ноги, голову и даже за мягкое место, но оторвать от девушки не смогли. Он взмолился: "Прошу вас, как людей, дайте кончить, а потом я сам сдамся!!!" И мы дали ему на это время... (мужчина,50 лет).

*...мы с другом подглядывали через щель в женскую баню. Успели на многое посмотреть, как вдруг встретились в щели с другим, женским глазом. Он смотрел в мужскую секцию бани. Мы сказали этому глазу, что в мужском отделении смотреть нечего. Глаз испуганно вытаращился и улез. Мы опять решили посмотреть, но там остались мыться только толстые тетеньки. Они моются неинтересно: трут друг другу спины и орут про свои дела... Вдруг заходит в отделение стройная прекрасная девушка с огромной мочалкой. Эта мочалка закрыла все, что мы хотели подсмотреть. Такой облом! Но мы успели очень возбудиться и долго не могли надеть брюки... (парень, 22 года).

*...расскажу про случай с моей бывшей женой. Еще в 1991 году приваливаю поздно домой - в "бобика пьяный". Жена сжалилась и стала меня раздевать, но случайно нашла в моем кармане женские трусики одной девчонки, с которой мы стоя занимались сексом в подъезде... Жена вой подняла. Я говорю, что эти трусы я ей принес в подарок. Она орет, что они старые. Я трезвею и объясняю: "Ну, ты темная у меня. Это же "сэконд-хенд" - американская распродажа для бедных россиян. Я всю зарплату на эти трусы с сеточкой грохнул. Носи, не сомневайся". Но эти трусики жене поносить не пришлось. Она на них в этот же вечер нашла советскую этикетку московской швейной фабрики. Без толку ей было потом объяснять, что это русские эмигранты, наверно, сдали эти ношеные трусы в Америке... Помню, мы с женой пол года не разговаривали... (мужчина, возраст не указан).

*...в нашем маленьком поселке есть, что сказать на уровне секса. Мы организовали в поселке первые две супружеские пары‚ которые в прошлом году впервые занимались групповым сексом. Это - сенсация! Есть у нас знакомый - "голубой". Так что жизнь в нашем поселке бьет ключом. Есть и непонимание со стороны местных жителей. Летом моя жена поцеловалась в губы со своей лесбиянкой-подругой на площади - перед продовольственным магазином. Был уже вечер‚ но их долгий поцелуй был возмутительно не одобрен тремя чужими парнями... Нам хотелось бы списаться со своими единомышленниками из города. Очень нужен гомосексуальный мужчина для нашего поселкового знакомого. Он всегда один‚ больше в поселке "голубых" не видно‚ и его встречи бывают всегда в отпуске‚ у моря... (супружеская пара‚ 28 и 34 года).

*...меня возмущают высказывания женщин по поводу того, что их не устраивают размеры половых достоинств их партнеров. Ведь не размер важен. Просто женщины всегда чем-то недовольны, а свою похотливость им оправдать чем-то нужно. В этом я сам убедился. Однажды я познакомился с женщиной на пять лет старше меня. Она все время жаловалась: "Вот у моего мужа маленький, тонкий...". А когда у нас с ней дело дошло до постели, то получилась хохма. Стоило мне обнажить свое хозяйство, как она с диким криком: "Ты мне все там порвешь!" - вскочила и быстро оделась. Так объясните мне женщины, что вам нужно: если в диаметре 3,5 см вам мало, а 6 см - много?.. (парень, 20 лет).

*...со СПИДом надо бороться вдвоем, а не втроем... (мужчина, 42 года).

*...действительно ли все женщины теперь озабочены прокладками? Остались ли в городе обычные женщины в простых трусах? (мужчина, 38 лет).

*...я записываю своих любовниц в такую маленькую записную книжечку. Имена пишу зашифровано, возраст - обязательно, чтобы знать самую молоденькую и самую старшую: у меня есть дамочки, которые уже подумывали о пенсии, но есть и совсем "зеленки" - студентки местного института. Студентки - самые отчаянные, они умные, с ними безопасней, да и умеют они многое. В книжке я не пишу их дни рождения, пишу только месяцы. Подметил, что все мои любовницы родились в марте, августе и сентябре. Случайность. В книжку я заношу и "тельные" подробности: девушка ли, были ли у кого дети. У кого были дети - с теми легче: они жаднее любят. Главное, я заношу в записки, что я с ними делал. Согласилась ли она на оральный секс, сколько ломалась, крикуха или нет. Разумеется, особо веду подсчет, сколько раз с какой было. Пытался считать любовные ночи, но это занятие субъективное: не поймешь, когда она начинается или кончается. Еще я ставлю черную рамку на тех именах женщин, за которых мне били физиономию. Приятно считать "рогатых" мужей. Еще приятней потом общаться с "рогатым" мужем. Есть в этом рискованная радость... (парень, 26 лет).

*...когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения... (девушка, 27 лет).

*...получила незабываемое приключение: очень напилась на дне рождения и отдалась курсанту на улице, на шинели, которая лежала на земле. Ничего не помню, но, судя по погонам, это был не офицер, а курсант. Тем более, что он, при занятии любовью, постоянно оглядывался по сторонам - словно хотел вовремя отдать честь проходящим мимо офицерам и генералам...

*...самое первое чувство у меня возникло в пионерском лагере. Мне было 12 лет. Это было в день Нептуна. Он толкнул меня в одежде в воду. И когда я выкарабкалась вся мокрая, поняла, что люблю...(женщина, 27 лет).

*...мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи... Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить... (девушка, 14 лет).

*...принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его смогла прогнать, настолько расхрабрился... (женщина, 32 года).

*...опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 25 лет говорят при оргазме: "Я кончаю". С 26 до 35 лет: "Все, кончаю". С 36 до 45 лет: "Все, кончилось"... (женщина, 31 год).

*...а правда, что есть примета: если на свадьбе свидетель напьется раньше жениха, то у молодоженов первой родится девочка? (девушка, 16 лет).

*...мой парень вернулся из армии, и заявляет, что надо перед свадьбой проверить у врача мою девственность. Я плакала и обижалась, но он настоял на своем, и мы пошли к врачу. В кабинет он зайти постеснялся. Я объяснила врачихе суть предмета и призналась ей, что у меня было один раз с одним мужчиной. Врач засмеялась и говорит: "Один раз не считается". Позвала из коридора парня и объявила ему о моей невинности. Он обрадовался, и мы стали готовиться к свадьбе, но потом он нашел другую, и наша свадьба не состоялась... (девушка, 22 года).

*...моя подруга три года назад буквально подобрала на улице красивейшего мужика... Сейчас живет с ним. Красавец, глаз не оторвать. Тихий, вежливый, обходительный, неприхотливый: ест, что дают. Не пьет, не курит, не работает. И не собирается работать. Говорит жене и теще, что никогда в жизни не работал и не будет. Если его бывшие жены выгоняли за это, тут же находилась другая женщина, которая его подбирала. Вот такой убежденный попался тунеядец... Я спрашиваю подругу: сколько же она будет держать его на своей шее? А она отвечает, что давно относится к этому мужу, как к породистому животному и держит его для собственного удовольствия. Ест он не больше ротвейлера и овчарки, намного ласковей собаки, да и мужчина ведь под боком. Где, мол, она потом найдет красивого мужчину. Так и живут (женщина, 30 лет).

*...на первое апреля мы решили разыграть директора нашей фабрики и отпечатали шуточный приказ, что все работницы предприятия, которые до 1 июня не переспят с директором, будут сокращены или уволены. Подсунули шефу этот приказ вместе со всеми документами, он, по привычке не читая, подмахнул, а мы поставили на этой бумаге печать. Третьего апреля мы вывесили приказ на доску объявлений, ходили вокруг и надрывали животики. А через день-два про приказ забыли, а когда рабочие в середине месяца пришли в контору получать зарплату, то на этот приказ случайно наткнулись совсем пятидесятилетние бабки (наши работницы), шутки они не поняли, подняли крик про беспредел олигархов и нашего фабричного олигарха, в частности. А он им почти во внуки годится, они же на полном серьезе отказывались с ним переспать и собирались идти жаловаться везде, где только можно... Вначале над ними смеялись и специально поддразнивали, а потом едва их успокоили, едва уговорили, что никто их, честных тружениц, до самой пенсии "драть" не будет, и что они спокойно доработают на своих местах... Но они еще долго кричали в коридоре, что пусть лучше секретарша директора в четыре смены работает, а честных женщин трогать они не позволят... (женщина, 33 года).

*...однажды я переспал не с той девушкой, и на мне завелись небольшие постыдные насекомые, которые мне посоветовали вывести старым дедовским способом. Надо было три раза мазать между ног керосином, бегать вокруг стола по 10 минут, а потом смывать - очень уж жглось. Я честно вытерпел эту болезненную процедуру, но вывести этих "зверей" не смог. Пришлось все равно пойти к доктору, который очень громко надо мной смеялся: "это еще хорошо, что ты только мазал и вокруг стола бегал, один мой больной после керосина поджечь догадался... (парень, 27 лет).

*...я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются... (парень, 24 года).

*...пишет вам солдат, проходящий сейчас службу в танковой части... В танке заниматься сексом я уже пробовал. Сами понимаете, что места мало, неудобно, но можно кричать от удовольствия, не таясь. Сквозь броню стоны глушатся. В общем, глухо как в танке... (парень, 19 лет).

*...большинство парней становятся гомиками не от ошибок природы, а просто ничем не могут больше выделиться по жизни - вот и используют задницу, как последний аргумент... (парень, 25 лет).

*...и выманил он меня письмом в далекий городок. От нашего города - не ближний край. Я к нему ехала со всем сердцем, а он меня встретил сурово, с подковыками и конкурсами. Велел, как в одной народной сказке, тесто замесить и пирогов испечь, а там он уж посмотрит и подумает... Я обиделась, но сделала ему свои любимые пироги. Он обрадовался, что я ему гожусь. А я ему в отместку даю задание: чтоб пошел к шкафу и оделся в приличную одежду, как Иван-царевич, а то ходит вокруг меня в дранье и командует. Он помялся и признался, что лучше одежды у него нет. Я обозвала его Лешим, пусть давится моими пирогами, и уехала домой. Надо быть мужчинам с периферии скромней и не пытать женщин из города пустыми конкурсами. Обидно... (женщина, 55 лет).

*...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад... (девушка, 14 лет).

*...я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу..." В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным... (девушка, 21 год).

*...приехала я в гости на свою историческую малую родину - в деревню. Вспомнила о своей первой любви. Спросила о нем мать. Она запричитала и говорит, что лет десять назад "моя первая любовь" напилась в очередной раз и захлебнулась в луже - напротив магазина. Там и утонул к утру... Хотела погостить в деревне две недели, но посмотрела на лужу и через два дня уехала... (женщина, 44 года).

*...мы с сестрой выносили мусор и увидели двух педиков. Они по-собачьи справляли свои нужды. Увидев нас, верхний отскочил, а нижний завыл от огорчения. Мы кинули в него мусорное ведро и убежали... (девушка, 19 лет).

*...жена моего родного брата завела в семье разумный порядок. Муж всю зарплату - жене. И‚ естественно‚ остро нуждается в карманных деньгах. Супруга ему пошла навстречу. Она очень сексуальна‚ а муж старается от этого улизнуть. Но за карманные деньги у супруга повышается потенция... Ставят будильник. Рубль - за каждую минуту секса... Брат больше трех раз в неделю по 10 рублей зарабатывать не может. А его жена мне говорит: "Я бы и за добавку никакие деньги не пожалела..." (женщина‚ 34 года).

*...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его... (девушка, 17 лет).

*...однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил‚ его лицо стало уродским‚ и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).

*...я очень сильно люблю одного мужчину, но он на 16 лет старше меня. То, что он женат, меня не задевает, все равно жена у него уже старая и они, думаю, вместе только телевизор смотрят (девушка, 19 лет).

*...устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет‚ с которым можно любить до гроба или просто дружить?.. (девушка‚ 11 лет).

*...я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение... Но он не все понял... Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки

https://cache.mail.yandex.net/mail/71db448a1d5e3ab9166367abbfa135bd/s011.radikal.ru/i316/1310/1e/e5772591afb7.jpg

0

367

Я люблю тебя, дорогой
На одном из психологических тренингов, тренер спросил у женщин:
- Кто из вас любит своих мужей?
Все присутствующие женщины подняли руки. После чего тренер спросил:
- Когда в последний раз вы сказали вашему мужу что вы его любите?
Некоторые женщины ответили "сегодня", некоторые - "вчера", некоторые так и не вспомнили.
Тогда тренер попросил женщин взять телефоны и отправить своим мужьям следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". После чего попросил женщин обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.
https://cache.mail.yandex.net/mail/4b17570f1b20f1860fc1356cd5374139/s020.radikal.ru/i710/1310/c8/6c22b611a7c3.jpg

...

Вот некоторые ответы:

1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.

7. ?!?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты ни хотела, ответ - нет...

* * *
Как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему SMS: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!"
И после этого быстро выключаем телефон...

* * *
SMS жене
Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты.
Облили духами, измазали помадой, исцарапали спину, отобрали деньги.
Через час обещали отпустить.

* * *
Звонок из гидрометцентра
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

* * *
Жена звонит мужу - охотнику
Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!

* * *
3D технологии
Жена с любовником лежат в постели, обсуждают приятно проведенное время. Вдруг, звонок в дверь. Жена испуганно:
- Муж вернулся, нам хана. Прыгай в окно! Любовник:
- С 10-го этажа??? Ты в своём уме?
- Тогда, быстро прячься за телевизор. Он у нас большой, тебя за ним не будет видно.
Делать нечего и любовник прячется за огромную плазменную панель, жена, тем временем идет открывать дверь. Встречает на пороге уставшего после работы мужа и начинает, как ни в чем не бывало заговаривать ему зубы.
- О, кто это пришёл… моя радость,… как отработал дорогой мой. Устал, наверное, пойдём скорей на кухню, я тебя накормлю.
- Нет, сегодня наши в футбол играют, пойду смотреть матч, а то уже игра началась, а я тут в коридоре стою.

Раздевается и идёт в комнату к телевизору.
- С этими пробками, всё на свете просмотришь, пока доберёшься до дома… Кстати, заодно опробую функцию 3D, говорят специально для этого матча подготовили отдельную трансляцию в формате 3D.
Муж берёт пульт от телевизора, устраивается поудобней в кресле, надевает 3D очки, и включает футбол.
- Ого, какое всё объёмное… прям, как на стадионе.
Игра выдаётся крайне напряженная и нервная, муж на глазах начинает звереть всё сильнее и сильнее.
- Ну, кто так играет!?... Что за инвалиды!

Жена, в это время, сидит на кухне в ожидании окончания футбола, что бы после игры переключить внимание мужа от телевизора, за которым прячется её любовник, на себя.
Любовник, тем временем, начинает осознавать, что чем крупнее будет проигрыш нашей сборной, тем меньше у него шансов уйти из этой квартиры живым. В итоге проанализировав ситуацию более глубоко, неудачливый донжуан приходит к выводу, что шансы и так не высоки,… и терять ему особо нечего… Ну, думает, была не была.

Вдруг муж замолкает и молчит. Шумит лишь телевизор. Проходит минута, две, а он молчит. Жена забеспокоилась.
- Неужели любовника увидел… ох что, сейчас будет… и начала готовиться к самому худшему развитию событий.
Тут к ней на кухню, в 3D очках, с пультом в руке и приоткрытым от удивления ртом, медленным и неуверенным шагом подходит муж.

Стоит с отвисшей от удивления челюстью, молчит и смотрит сквозь жену. Жена мысленно начинает сумбурно подбирать слова, с помощью которых можно было бы объяснить мужу, что происходит… Но тут муж выдаёт:
- Дорогая, представляешь, Широкову за грубый подкат показали красную карточку и удалили с поля, а он отказался покидать стадион, начал возмущаться, в итоге его силой начали выталкивать… да так, что вытолкнули к нам в комнату… он мимо меня в трусах прошёл… куда-то туда… в сторону коридора… и ушёл…

* * *
Таблетки для мужа
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.https://cache.mail.yandex.net/mail/131ef87b005161e0c2ad65582c0ded1b/s018.radikal.ru/i510/1310/60/878d2531f814.jpg

0

368

Подлинные выдержки с брачного форума. Часть 2 :)
img]https://cache.mail.yandex.net/mail/1d0cae15ff355920112bccaed50950e0/s009.radikal.ru/i309/1310/30/132abadbc426.jpg[/img]

...

...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

*...я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора... (сельчанка, 54 года).

*...в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
[more=
Вот умора!!! >>>
]

*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).

*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).

*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было... (женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался. (парень, 15 лет).

*...узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).

*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет).

*...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).

*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...

*...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).

*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти... (женщина, 29 лет).

*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).

*...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец...

*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас... (девушка, 19 лет).

*...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками... (девушка, 14 лет).

*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет).

*...романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги... (девушка‚ 18 лет).

*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте... (девушка, возраст не указан).

*...засосы сейчас ставят только в глухих деревнях... (девушка, 23 года).

*...чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки... (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).

*...на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить... (парень, 29 лет).

*...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет... (мужчина, 34 года).

*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму... (парень, 26 лет).

*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.

*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки... (парень, 15 лет).

*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.

*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах... (мужчина, 35 лет).

*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки... (парень, 20 лет).

*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата... (мужчина, 32 года).

*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция... (мужчина, около 40 лет).

*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются... (мужчина, 37 лет).

*...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

*...два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).

*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь .. (Вовчик, 22 года)

*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).

*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).

*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).

*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).

*...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).

*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).

*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год).

*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).

*...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить... (женщина, 32 года).

*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод. (женщина, 34 года).

*...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).

*...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).

*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами... А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась... (женщина, 30 лет).

*...если я хочу переспать с приличным мужчиной‚ делаю таким образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной‚ шатаюсь‚ хватаюсь за углы домов или деревья... Всегда найдется интеллигентный мужчина‚ который подберет беззащитную женщину и‚ пользуясь ее невменяемым состоянием‚ сделает свое черное дело... Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин... Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей "пьяной" особе и предлагают проводить до подвала... От них у меня есть одно верное средство: шепчу на ухо‚ что болею СПИДом‚ но сладкая как "Баунти". Понимают‚ сочувствуют, и быстро от меня убегают... (девушка‚ 29 лет).

*...в нашем райцентре есть молодежь‚ занимающаяся художественной самодеятельностью. Однажды после обильных возлияний нам в голову пришло почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью прямо в этом "маскараде"‚ как наши бабушки и дедушки. Ну‚ скажу вам‚ в старину этим делом или совсем не занимались‚ или делали это очень степенно и деликатно. Поймать девчонку в таких юбках‚ конечно‚ можно. Сама запутается и упадет‚ но дальше... без навыков очень сложно. Мы баловались этим прилюдно - нас было четыре пары. Но не до конца - не скоты же. Мы только имитировали "заваливание". Но "наржались" вволю.

Да и нынешнюю студентку в джинсах‚ думаем‚ какой-нибудь средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы не смог... Я порасспрашивала свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем белье. Была разочарована. У бедных его совсем не было‚ а у купчих было так много‚ что даже очень терпеливый мужчина плюнул бы на полдороге‚ так и не добравшись до прелестей своей купчихи. Хочется познакомиться через вашу газету с ребятами‚ которые тоже любят придумывать такие "приколы". Ждем ответа‚ как бомжи лета. (девушка‚ 22 года).

*...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами сразу в деревне не получится: они поубивают друг друга.... Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости... (парень, возраст не указан).

*...однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж.

*...это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь.... Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой.... Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои... Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю... В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать.

Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа. Утром она забыла вовремя выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: "Откуда ты знаешь?" Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг. (мужчина, возраст не указан).

*...мое любовное приключение было не совсем моим. Возвращался я прошлым мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна девушка (как потом выяснилось из Шексны). Стройная, симпатичная. В черных джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать под тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду и балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих помыслов...

Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим чудесным случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное стекло, но голова непременно должна стучать по оконному стеклу.... Да и при свете ей будет стыдно.... Есть ли там выключатель?

Мои мечты прервались с появлением третьего пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он достал из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже покурить... Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а голова ее несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку... Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал: "Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно ей под ней..." В поселке Шексне ее встречал муж. (мужчина, 32 года).

*...в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет... (мужчина, 39 лет).

*...в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили.... Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать... Еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было немало... (женщина, 45 лет).

*...в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла. (женщина, 34 года).

*...я открыла ему дверь. Верите ли, щупленький такой, высокий брюнет, узенький, как килечка, в очках и с гвоздичками. Все, решила, пора строить свое счастье. Сколько можно доказывать мужикам, что я проживу без них? Этот, по объявлению, мечтал о романтической любви и серьезных отношениях. От предложенных тапок отказался, но за вечер четыре раза мыл руки. Водки не пил, ел вяло, плохо отличал мясо птицы от рыбы. Специально на часы посмотрела: позвал замуж на 32-й минуте. Решила не ломаться. Сидели хорошо. Он говорил, а я прикидывала, как его внешний вид облагородить. По моему настоянию остался ночевать. Лег на раскладушке и ко мне не просился. От завтрака отказался, но рискнул заглянуть ко мне за вырез. За это я пожала ему руку. Этим же вечером отревелась на плече своего любимого женатого любовника.

В субботу ходила с "килькой" в кино. Все видела: гвоздички, пирожное и колу. Вечером пили чай с моими пирожками. Лег со мной. Секса не было. В воскресенье пришел ко мне со своей мамой. Она прожгла меня взглядом и допросила. Я отозвала ее в сторону и сказала, что мы переспали с ее сыном. Она сказала, что уже знает об этом. Я переспросила будущую свекровь: знает ли она, как именно это произошло? Свекровь знала. Ну, думаю, на честных нарвалась. К свадьбе готовились по-человечески. Была брачная ночь, даже несколько. Слава Богу, ничего не родилось. Сейчас уже успокоилась. Разведусь, как будет время, но замуж за порядочного мужчину больше никогда не пойду. Мужчина должен быть мужчиной. Вот и все мое замужнее приключение. Пока ищу любовника с телом для встреч... (женщина, 31 год).

*...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет).

*...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю... (девушка, 18 лет).

*...мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с ними познакомимся. Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание. Чуть руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как утопленницы. Ребята подумали и стали делать нам искусственное дыхание "рот в рот". Нам это понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От "поцелуев" мы чуть не задохнулись и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают вокруг нас - спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и делают вид, что растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их разговора я поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но никак не могут решить, кто будет "врачом"...

С меня эти "врачи" стянули остатки купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости, но лежу смирно. Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились и у них плохо с эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги... И вдруг я чувствую: один из них пытается на меня ложиться. Открываю один глаз и говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет "врачом"... От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями и гуляли с ними три дня. Но сейчас они уехали домой в другой город. Они оказались женатиками, и мы не стали заниматься с ними сексом. Но иногда, по их настойчивой просьбе, немного целовались... (девушки, 22 и 23 года).

*...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила достаточно полный список сколько раз я с ним спала и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви.... Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался... (женщина, 29 лет).

*...мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек. Настенька, помоги, напечатай мне мое объявление без очереди. Не то меня друг за долг "на счетчик" поставит... (парень, 17 лет).

*...я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза... (парень).

*...приехал я в деревню. Скукота. Вдруг вижу сидит на скамейке, типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. А в транс, по пьяне за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее, и она поела. На другой день у нее пришли "красные" дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь... (парень, 17 лет).

*...моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего приключения у меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных ребят миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне пошли слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу пришли провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на дороге. Вот так классно она отдохнула. (студентка, 20 лет).

*...я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания - ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла... (женщина, возраст не указан).

*...по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить - такой он хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался моей подруге... (девушки, 16 и 16 лет).

Из инета

0

369

женщины такие непредсказуемые....

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/121/192/121192670_158e73bbe2c56d0dbf61a19c0ffbeb85.jpg

...

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/121/192/121192618_31d568a09ebf91079457539c16033a29.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/121/192/121192594_7dc03804adda2b329e9eed84695e402c.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/121/192/121192590_2d16f93e33c859b749118dd66088384e.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/121/192/121192610_10cc7809339814c651e69fd1044292f6.jpg

0

370

Что-то анекдотов захотелось 4 ...

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

...

***
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

[more=смешное дальше]
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

***
Была у мужика толстая жена.
Однажды застряла она в унитазе.
Ну никак не может вылезти!
Муж вызвал спасателей.
Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно.
Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!

***
- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
- Так точно.
- Ставьте крестик, вот здесь.
- Поставил.
- Все, вы теперь контрактник!

***
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

***
Забегает мужик в бар. Подбегает к бармену и быстро начинае говорить:
- Так, скорее кружку пива пока не началось!!!
Тот наливает, мужик ее залпом и снова:
-Скорее кружку пива пока не началось!!! Наливает, мужик выпивает и опять:
-Быстрее кружку пива пока не началось!!! Бармен:
- А деньги!!!??
Мужик:
-Ну вот, началось...

***
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

***
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

***
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

***
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

***
В глухой кавказской деревне
- дедушка вам сколько лет?
- 130!
- Вынаверное не пьете и не курите и по женщинам не ходите?!
- Всю жизнь пью курю по женщинам хожу, иначе вообще никогда не сдохну

***
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

***
Идет Илья Муромец по дороге. Жара кошмарная. Видит-озеро! Подбегает к
нему и видит Змея Горыныча. Начали они рубиться. Муромец Змею Горынычу 1
голову отрубит, 2 вырастают. Он 2 отрубит, 4 головы вырастают. Наконец оба
устали.
Горыныч спрашивает:
- Ты что хотел-то?
Муромец отвечает:
- Да воды попить.
А Змей Горыныч возмущается:
- А я тебе мешал?

***
Мужик жалуется приятелю:
- Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь!

0

371

Живи с юмором
https://cache.mail.yandex.net/mail/f9c2d1c6bb359854933b1c234a02d561/img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/114/450/114450709_4360286_0_9c786_d4ac9a0c_XL_1_.jpg

...

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове... Первая: - За что..?! Вторая: - ВОТ ТАКАЯ Я, сука загадочная !

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
...
Чтобы сильно не разочаровываться, не надо сильно очаровываться.
...
    Хотела испечь пирог в форме сердца,а вышла,как всегда,ЖОПА... http://se.uploads.ru/t/fjMx5.jpg

    Жить надо так..... чтоб свой любил.......Чужой хотел....... А бывший кусал локти....)))
...

    После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
    Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо? — Хорошо, — ответил муж. http://se.uploads.ru/t/43qai.jpg

    Есть мужчина — крути мужчину, нет мужчины — крути обруч!
    Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену. — Дорогой, хочешь, я разденусь догола? — До, гола?! А, кто забьет?

0

372

Маразмы из магазиновhttp://se.uploads.ru/t/qQXYD.jpg

...

http://se.uploads.ru/t/lD9OV.jpg
http://se.uploads.ru/t/5MihW.jpg
http://se.uploads.ru/t/KeCWZ.jpg
http://se.uploads.ru/t/JoVHD.jpg
http://se.uploads.ru/t/4u7Wf.jpg
http://se.uploads.ru/t/MJQ06.jpg
http://se.uploads.ru/t/BGNgD.jpg
http://se.uploads.ru/t/mEBHQ.jpg
http://se.uploads.ru/t/2fmgz.jpg
http://se.uploads.ru/t/a9Q2B.jpg
http://se.uploads.ru/t/ZLh7o.jpg
http://se.uploads.ru/t/FZGle.jpg
http://se.uploads.ru/t/zxYKv.jpg
http://se.uploads.ru/t/Pjsen.jpg
http://se.uploads.ru/t/8GFV4.jpg
http://se.uploads.ru/t/anjcC.jpg
http://se.uploads.ru/t/bxn6u.jpg
http://se.uploads.ru/t/9iCVe.jpg

0

373

Маразмы из магазинов2
http://se.uploads.ru/t/oXYbx.jpg

....

http://se.uploads.ru/t/2hlOd.jpg
http://se.uploads.ru/t/CFSse.jpg
http://se.uploads.ru/t/kx3L8.jpg
http://se.uploads.ru/t/s1KmE.jpg
http://se.uploads.ru/t/grzsE.jpg
http://se.uploads.ru/t/KS2Zh.jpg
http://se.uploads.ru/t/0imKy.jpg
http://se.uploads.ru/t/i1AID.jpg
http://se.uploads.ru/t/h84DU.jpg
http://se.uploads.ru/t/MHD04.jpg
http://se.uploads.ru/t/16seV.jpg
http://se.uploads.ru/t/ZKQxO.jpg
http://se.uploads.ru/t/bVeqH.jpg
http://se.uploads.ru/t/Pk8yG.jpg
http://se.uploads.ru/t/xnAWj.jpg
http://se.uploads.ru/t/Yfk1c.jpg
http://se.uploads.ru/t/qBj2I.jpg
http://se.uploads.ru/t/KH7aC.jpg
http://se.uploads.ru/t/TYjZt.jpg
http://se.uploads.ru/t/EzQip.jpg
http://se.uploads.ru/t/dJc0i.jpg
http://se.uploads.ru/t/pDKAU.jpg
http://se.uploads.ru/t/AFcqZ.jpg

0

374

Маразмы из магазинов3
http://se.uploads.ru/t/uAJ2I.jpg

...

http://se.uploads.ru/t/z8HEi.jpg
http://se.uploads.ru/t/QbEnZ.jpg
http://se.uploads.ru/t/D2lr1.jpg
http://se.uploads.ru/t/Gr4Kf.jpg
http://se.uploads.ru/t/acEgJ.jpg
http://se.uploads.ru/t/X41r3.jpg
http://se.uploads.ru/t/oMBS7.jpg
http://se.uploads.ru/t/8GcOE.jpg
http://se.uploads.ru/t/2eyoH.jpg
http://se.uploads.ru/t/tnb0T.jpg
http://se.uploads.ru/t/3rWgB.jpg
http://se.uploads.ru/t/ekNvj.jpg
http://se.uploads.ru/t/bikgK.jpg
http://se.uploads.ru/t/LV9Bm.jpg
http://se.uploads.ru/t/h6FwJ.jpg
http://se.uploads.ru/t/YjDBp.jpg
http://se.uploads.ru/t/CPfQv.jpg
http://se.uploads.ru/t/cxaPM.jpg
http://se.uploads.ru/t/yVLmA.jpg
http://se.uploads.ru/t/RfLq9.jpg
http://se.uploads.ru/t/CNgGE.jpg
http://se.uploads.ru/t/LgI1y.jpg
http://se.uploads.ru/t/Df6kc.jpg
http://se.uploads.ru/t/mZejX.jpg

Обхохоталась,пока читала все эти маразмы)))Рекомендую)))

0

375

Пятничный позитиффф... Немного о сексе...

Бытует мнение, что секс после свадьбы происходит значительно реже, да и качество его снижается. На самом же деле так говорят только те, кто еще не побывал в браке. Опытные же супруги заверят Вас, что секса становится гораздо больше, вот только позиции используются немного другие.

...

Позиция «Побуждение к действию»
http://se.uploads.ru/t/tuk81.jpg

Женщина призывно склоняется к ногам мужа, чтобы вымести мусор.
Тем самым она пытается побудить его к помощи с уборкой.

Позиция «Посудомойка»
http://se.uploads.ru/t/CZ1qK.jpg

Хороша для тех, кто любит смену ролей.
Сначала активен мужчина: он загружает грязные тарелки в посудомоечную машину.
Затем инициатива переходит к женщине:
она должна подойти и проконтролировать мужа, иначе он все сделает неправильно.

Позиция «Свежий воздух»
http://se.uploads.ru/t/YEctW.jpg

Связана с преодолением норм и стандартов поведения,
и поэтому, как правило, доступна парам, прожившим вместе долгое время.
В этой позиции мужчина может испортить воздух и не извиниться за это перед женой.

Позиция «На чужом несчастье»
http://se.uploads.ru/t/WM2OA.jpg

Супруги держатся за руки и демонстративно подчеркивают
свою влюбленность в то время, когда другая пара ссорится.

Позиция «2+1»
http://se.uploads.ru/t/uJ3xQ.jpg

Классическая поза для супругов с детьми.
Возникает тогда, когда любовную игру прерывает ребенок,
который услышал какой-то страшный звук и решил перебраться спать к родителям.

Позиция «Третий лишний»

http://se.uploads.ru/t/9oIJg.jpg

Когда в квартире нужно передвинуть мебель, жена не просит мужа об этом,
а нанимает мускулистого красавца, который, конечно же, снимает майку.
Жена при этом наслаждается видом его торса,
а муж чувствует себя несчастным сморчком.

Позиция «По магазинам»

http://se.uploads.ru/t/jCfZ0.jpg

Жена тащит мужа за покупками,
а он при этом сопротивляется всеми известными ему способами.

Позиция «Скрытая угроза»
http://se.uploads.ru/t/mTVcv.jpg

Муж судорожно бросается закрывать свой ноутбук при появлении жены,
чтобы она не увидела его личную переписку.

Позиция «Ребенок у бабушки»

http://se.uploads.ru/t/YQdnf.jpg

Наконец-то у супругов появляется возможность отказаться от всех планов на вечер
и впервые за долгое время выспаться. Снотворное при этом не помешает.

Позиция «Минуты покоя»
http://se.uploads.ru/t/nz9CS.jpg

Если муж отправился с друзьями на футбол, жена может расслабиться,
понежиться в ванне и ощутить все радости кратковременного одиночества.

0

376

Из жизни студентов :)https://cache.mail.yandex.net/mail/d312c78fd4070b8c4ee7b6791920d864/s020.radikal.ru/i722/1311/8b/b66c72769cf3.jpg

....

ПЕРВОКУРСНИК
Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.

Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
Речь: pазбоpчива и понятна. Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
Цель сyществования: любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
[more=
Классификация, законы и анекдоты... >>>
]

ВТОРОКУРСНИК
Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.

Сон: кpепкий, детский с цветными снами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со cъестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.

Сон: кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь: быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " - отвечают " Hе знаю, не ел!".

Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель: найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция?" - ставит их в тyпик.

Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания унивеpситета.
Сpеда обитания: везде, часто и pегyляpно.
Основная цель: pазобpаться в халявном дипломе.
https://cache.mail.yandex.net/mail/1a14d7ab5dcc3004a539a469fa2a4bfc/s020.radikal.ru/i718/1311/06/21ce418d8b7b.jpg

Самые популярные законы

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
1)Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
2)Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
https://cache.mail.yandex.net/mail/7e6ec51c428c3aca27bbc99af3502a84/s017.radikal.ru/i438/1311/9e/649cad69d060.jpg

Hазвания для диссертаций:
"Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
"Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... " (Воздействие лyнного света на рельсы)
"Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда х..." - короче, создавал yнитаз с yлyчшенной смываемостью ;)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности" (отделить зерна от плевел или котлеты от мух).

* * *
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

* * *
На вступительных экзаменах профессор принимает экзамены у совершенно неподготовленного абитуриента, тот явно плавает, путается в терминах, и экзаменатора это очень раздражает. Открывается дверь, в комнату заглядыает секретарша:
- Вам что-нибудь принести?
- Сено для осла - раздраженно отвечает профессор.
- А мне чаю - добавляет экзаменуемый.

* * *
Профессор на лекции спрашивает:
- Если бы перед бараном поставили вёдра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
- Воду - отвечают слушатели.
- Да. А почему?
- Потому что баран!

* * *
На выпускном экзамене по анатомии профессор спрашивает:
- Какой орган у человека является символом любви?
- У мужчины или у женщины?
- Боже мой, - восклицает профессор и кивает седой головой, - в мои времена это было просто сердце.

* * *
Профессор говорит студентам:
- Прошу задавать любые вопросы. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
На что один студент говорит:
- Что станет, естл обеими ногами встану на трамвайные рельсы, а руками возьмусь за провод. Поеду как трамвай?

* * *
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
https://cache.mail.yandex.net/mail/8425ed9f5ff5301e51fc357eb6c09eec/s005.radikal.ru/i211/1311/69/3da1f1631310.jpg

Приходит как-то студент в столовку, а там все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».

На экзамене профессор подсунул студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.

Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

* * *
Препод в университете:
- Если не доделан курсовик - не беда. Важнее, - когда детей будете делать - доделайте их!
А то приходят потом недоделанные дети, приносят недоделанные курсовики. А этот замкнутый круг надо же как-то прервать!..

* * *
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
https://cache.mail.yandex.net/mail/569db421580b7444451e04e598b58550/s020.radikal.ru/i719/1311/07/33df39d6dc9c.jpg

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
https://cache.mail.yandex.net/mail/43e02ee7afd33ac2852b398129b982c8/i047.radikal.ru/1311/0c/315aaf683ee3.jpg

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

* * *
- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

* * *
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
https://cache.mail.yandex.net/mail/7a995af8cfc6c8ec93fcd6d7e52e9f6d/s017.radikal.ru/i400/1311/e9/6c27525b24df.jpg

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

* * *
Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- ОК, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!
https://cache.mail.yandex.net/mail/acea71024d952981d88156c85105992c/s020.radikal.ru/i711/1311/97/419fabfbab60.jpg

Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете.
Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды.
Студент: Пожалуйста! Распишем это так: 'бор-ода'. 'Бор' - это лес, 'ода' - это стих, получается: 'лес стих', значит 'безветрие'. Разложим 'безветрие' так: 'без-ве-3е', т.е (3е - ве). Вынесем 'е' за скобки: е(3-в). 'е' - константа, значит, 'в' - коэффициент бородатости.

* * *
Лишь для студента вуза не составляет особых трудностей понимание особенностей перевода:
- финский:
Etsivät etsivät etsivät etsivät etsivät.
"Ищущие детективы ищут ищущих детективов".
- испанский:
Cómo como? Cómo cómo como? Como como como.
"Как я ем? Что Вы имеете в виду - как я ем? Я ем, как я ем."
- исландский:
Ái á Á á á í á.
«Фермеру по имени Аи, который живет на ферме А, принадлежит овца, которая находится в реке».
- малайский:
Sayang, sayang sayang sayang, sayang sayang sayang?
"Любимый, я люблю Вас, дорогой, а Вы любите меня?"https://cache.mail.yandex.net/mail/a9f9c8c8f3ca9d55670bf1fe0061bb33/s51.radikal.ru/i131/1311/38/b1ecbf78dde9.jpg

0

377

Повеселимся?

Предлагаю поднять себе настроение с помощью нескольких примеров:
https://cache.mail.yandex.net/mail/561672fe8d501c03fed7d63004c7c13c/img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/55/106055249_5023541_getImage_29.jpg
Тяжелая работа у мужчин.

...

Они, бедные, ползут домой после трудового дня. Кое-как доползают до дивана. Еле сил хватает ткнуть кнопку телевизора и всё… Отдыхают! А у женщины на работе сплошной релакс… Припорхала домой после работы с полными авоськами. В прыжке балерины сняла сапоги, в ритме рок-н-ролла разделась и упорхала на кухню колдовать над ужином. Там в ритме вальса, не пропустив ни одного па, пляшет по треугольной траектории: плита-стол-холодильник. Потом оттанцевала танго, накормив уставшего мужа и детей. Отбила чечетку у мойки с посудой… День прошел «легко и непринужденно»… Осталось только прикинуться Ночной Бабочкой для уставшего мужа и в ритме романтики станцевать с ним последнее па в спальне… Хочу тяжелую работу как у мужчин. Лунден Илона

-Я вернулся к жене !- ПОЧЕМУ? - Не смог спокойно смотреть, как она живет в свое УДОВОЛЬСТВИЕ

Девочки! Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Свекровь ни в какую не соглашается ночевать на улице....)))

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня отпуска

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс:"Милый, я поцарапала твою машину". И опаааа- через 7 минут у меня 113 пропущенных. А теперь я не беру.... ОБИДЕЛАСЬ!!!!!!

А по выходным у меня отдых " все включено"!!! Включена стиральная машина...духовка....утюг...пылесос....компьютер.

5023541_7 (600x418, 52Kb)Специальное упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ. Снимает боль в суставах, нормализует давление,полностью убирает головную и зубную боль,улучшает зрение, аппетит,гардероб, внешний вид и жилищные условия.

3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН... ЗЛАЯ БЕРУ ТРУБКУ, А ТАМ ШЕПОТ СЫНА: ,,МАААААМ, ПРИНЕСИ ПОПИТЬ, А ТО У МЕНЯ КОШКА В НОГАХ СПИТ, БУДИТЬ ЖАЛКО)))

https://cache.mail.yandex.net/mail/030573c8c66b0de6bb40622b66bfb9be/img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/55/106055250_5023541_7.jpg

0

378

Прикольные истории
https://cache.mail.yandex.net/mail/486187520d0b23e6ea2c466b09c5dddb/image2.thematicnews.com/uploads/images/00/00/39/2015/03/27/b6445f.jpg

...

Диван...
Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры.
Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях, и стал помогать — со стороны лестничной клетки.
Но диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем.
И услышал из-за дивана удивлённый голос:
— Так, а мы что, его выносим?!..

[MORE=далее>>>]

Руки не отвалятся...
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
— Вы что-то не можете найти?
— Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
— Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся
тампоны.
— Да-да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену
купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку
папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,
если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта
сука сама себе тампоны наворачивает…

Колесо...
Эта история приключилась в далеком 1974 году.
Казахстан.Кустанайская область. Наш батальон помогает убирать хлеб. Одинокий полевой стан. Здесь в единственном доме расположилось руководство автобата. В первый день, как мы прибыли на это место, пока старшина не успел разгрузить имущество с прицепа, он строго приказал заступающим в наряд не спать ночью, а то, дескать, казахи упрут сапоги и портянки, а заодно и новый зиловский прицеп. Мне же, лично, он сказал, прицеп вряд ли уведут, а вот снять новенькое колесо — как пить дать могут! Ночью мы как и положено заснули. В часа два я вышел на двор отлить и вижу, что на прицепе нет колеса. Я в ужасе. Разбудил другого дневального и мы быстренько помчались в автопарк (1.5 км) чтобы снять колесо с какой-нибудь машины. В автопарке все спали. Мы лихо скрутили колесо с одного ЗИЛа и покатили его к прицепу. На все про все у нас ушло 3 часа. Перед самым рассветом мы с чувством глубокого удовлетворения легли спать. Через пару часов я проснулся от какого-то шума, прислушался.
Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая:«Я сам, лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащат — снял одно колесо...»

Раз такое дело...
На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. на кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду.
Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник(у меня спина болит, а как хрустну так легчает) И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса.
Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: парень, ну ты это… Чего мучаешься та так, иди в перед. Раз такое дело…

Родина...
Есть в Москве на Семеновской площади кинотеатр «Родина». И вот недалеко от этого места тормозит маршрутку то ли вьетнамка то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя: «До родина доедем?»

На что водила (колоритный такой кавказец) спрашивает ее — «До ЧИЕЙ?
Маршрутка в ауте…

Всё...
Как-то в детстве в новогоднюю ночь взрослые были заняты застольем, а мы, дети, остались предоставлены сами себе. Включили телевизор, наткнулись на фильм про Дона Жуана. Смотрим… Вдруг — любовная сцена, женщина сверху: показывают только лица героев попеременно, но всё это сопровождается характерными звуками и движениями. Те, кто постарше, уже секут, в чём дело, краснеют, но телек не выключают, в надежде, что мелкие ничего не поймут. Сцена длинная, напряжение нарастает, движения ускоряются, и… финал — обессиленный герой, резко выдохнув, откидывает голову назад.
В полной тишине раздаётся вердикт моего четырёхлетнего брата:
— Всё… Убила…

Буду счастливой и богатой…

Еду в маршрутке, достаю телефон, на часах 19:19, загадываю желание: „Буду счастливой и богатой“. Тут автобус резко тормозит и на меня сыпется дождь из мелочи! Собрала всё, что было на мне и вокруг меня, отдала хозяину.
Пришла домой, обнаружила 15,50 в капюшоне))…

Переделать!!!
Только что коллега расказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал „ПЕРЕДЕЛАТЬ“, чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. Да и оскор{цензура}ть любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху, ему кто-то нацарапал на капоте „ПЕРЕКРАСИТЬ“…
https://cache.mail.yandex.net/mail/9c0a89625496f8ffd21a0a78ff8022db/image1.thematicnews.com/uploads/images/00/00/39/2015/03/27/4db2e44ee7.jpg

Японец
ту историю мне в одном академическом НИИ в 80-х рассказывали.
Ну что — НИИ как НИИ. Это счас пренебрежительно так — „оффисная плесень“, а раньше этих же называли с уважением — „сотрудники московских НИИ“. Но вот как-то занесло в этот НИИ японца по какому-то там научному обмену. И этот япошка каждое утро встает со своего места и что-то горячо говорит и ручками машет. Потом садится и работает весь день напролет не поднимая головы. Так никто и не понимал — чего это он там по утрам так горячо „зажигает“ — а позже до него „не достучаться“ было. Работал.
Ситуация прояснилась, когда кто-то „с языком“ услышал япошкину утреннюю тираду и перевел.
Япончик в красках описывал, как он всех тут уважает и как он тоже ненавидит всех тиранов. К его личному великому сожалению, он вынужден извиниться, но к этой всеобщей сидячей забастовке, которую он наблюдает в течение месяца, он сам присоединиться не может по условиям своего контракта с работодателем. Но сердцем сам он мысленно с работниками данного НИИ и желает им победы в этой забастовке и всех последующих.
А какая там забастовка?! Да не было никакой забастовки…
Работа как работа…

0

379

вот смеху-то было.

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем, и стал советовать своей жене, как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!
--------------------------------------------

...

Знакомая рассказывала, как она в универе училась. Она с парнем всерьез встречалась, долго.
Как-то ездили к его или ее родственникам. Бабушка там одна была. Спрашивала про то-сё, и тут вдруг:
- А вы вместе кончаете?
Моя знакомая замешкалась, и была даже близка к тому, чтобы ответить "когда как", когда сообразила, что бабушка спрашивает про окончание университета.
Чуть не спалились они тогда.
--------------------------------------------
Приняв «Виагру» с димедролом,
Андрей был страшно удивлён.
Впервые в жизни с ним случилась
Любовь, похожая на сон…
----------------------------------------------------
Вот все никак добраться до секаса не могу… Всё собираемся, уже третий день. Я – душ приму, ложусь в кровать. ОНА – тоже уходит принять душ, и – с концами… Сначала ОНА – моиццо, потом – сушиццо, потом – мажеццо, потом – эпилируеццо, потом – укладываеццо, потом – макияж…
А потом, видимо, ТАК вспотеет, что заново мыться начинает
--------------------------------------------------------
В розовую пору юности моя хорошая знакомая студентка Светка сделала себе татуировку – маленького такого орлика внизу животика. При ее движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень ceкcапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу…
А потом девушка располнела, и несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда
Света забеременела, орел наконец выглянул, и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха...
http://prikolisti.com/node/81128

0

380

РЖУУУУУ И ПЛАКААААЮЮЮЮЮЮЮ. ШЕДЕВРАЛЬНО!
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/89148/89148_900.jpg

Оригинал взят у eilin_o_connor в 1!

....

С месяц назад в мои руки попала удивительная книга. Давали мне ее на время, лишь посмотреть, но она произвела на меня такое впечатление, что я не поленилась обыскать книжные магазины и в конце концов приобрела ее.

Сегодня я хочу поделиться с вами этим бесценным произведением.

На мой взгляд, это как раз та литература, которая должна быть в любом доме. Невозможно передать, сколько радости приносит в среднестатистическую семью совершенно прикладная (казалось бы!) книга «Вкусные фантазии из помидоров».

«Простая техника — удивительный результат!» — обещают авторы. И они не обманывают!

Я пыталась сфотографировать страницы полноценным фотоаппаратом, но он трижды выпадал из моих слабеющих пальцев. Пришлось ограничиться айфоном. Конечно, его камера не передает всего ошеломляющего воздействия иллюстраций. Но вы сможете составить краткое впечатление и убедиться, насколько вам необходима эта книга.

Начинается она мягко, чтобы не шокировать неподготовленного читателя. С цветов.

Вот — кувшинка:
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/89148/89148_900.jpg

А это — просто абстрактный цветок:
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/89392/89392_900.jpg
___________________________________________
Читатель светло улыбается, читатель следует дальше, еще не зная, что ждет его за поворотом.

И тогда-то его, расслабленного и беззащитного, встречает

Ацкий Заяц!
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/89654/89654_900.jpg

Хо-хо-хо! — как бы говорит нам эта тварь. — Не ждали, суки? Щас я изображу вам ламбаду в одно заячье рыло!

Танцуй, пока молодой, мальчик!
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/90060/90060_900.jpg

Выдохни, дорогой читатель! Уйми сердцебиение. Хряпни коньяку, в конце концов. Потому что тебя ждет новая встреча с прекрасным.

Щенок! — назвали его создатели. Да, он под веществами, но вам что, жалко бутирата?
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/90383/90383_900.jpg
_______________________________________
Мальчик ярко выраженной национальности. Судя по всему, хозяин щенка.
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/90868/90868_900.jpg

Над ними летает Стрекоза, напевая «Каннабис! Каннабис!» "А не мусорок ли ты часом?"Сколько искры, сколько мысли в ее глазах!
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/91095/91095_900.jpg

И на все это дело, офигев, смотрит Бульдог с трепанацией черепной коробки.
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/91164/91164_900.jpg
___________________________________________
Но покинем пределы нашей страны и перенесемся в джунгли. Тигр, о тигр, светло горящий в глубине полночной чащи! — написал классик. И вот он — Тигр!
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/91509/91509_900.jpg

Вы удивлены. Вы сомневаетесь. Вы смеете утверждать, что это африканская мышь, по традиции своего племени украсившая себя тарелкой в нижней губе.
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/91894/91894_600.jpg

Скептики будут посрамлены. Ибо если сказано вам — Тигр, значит, Тигр! Нет, не чебурашка, располовиненный бензопилой «Дружба» вдоль продольной оси, как обманчиво подсказывает нам картинка номер три. А гордый хищник!
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/91950/91950_900.jpg
_________________________________________
Двигаемся дальше. Кто еще обитает в наших широтах? Правильно, свинья. Судя по выражению лица, это поросенок Петр, добравшийся куда хотел.
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/92316/92316_900.jpg

А вот и Полноценная Козлина Козлик. Оцените богатство мимики! В принципе, с таким лицом я третий день смотрю в окно. Думаю, многие из вас узнают в Козлике себя и умилятся.
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/92504/92504_900.jpg

Следом за козликом идет Брюхатая Мышка.
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/92690/92690_900.jpg

Нет, она не рожает, у нее не запор, она не лопнет и харя у нее тоже не треснет, как предполагают некоторые читатели. Просто она смотрит на Оленя:
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/93065/93065_900.jpg
__________________________________________

Олень сдох. С ними это случается. Он катался на катке, у него разъехались ножки — бац! — и все. Вот посмертный портрет:
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/93344/93344_900.jpg

Издохнув, олень придавил собой Сороконожку:
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/93620/93620_900.jpg

А вот Зебра еще жива. Хотя, судя по ее лицу, ее не очень радует этот факт.
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/93762/93762_900.jpg

Зато кого он, несомненно, радует, так это венца творения — Человека! Непринужденная поза, скептическая ухмылка, каннабис для стрекозы руккола в голове — все это изобличает в нем настоящего Хипстера!
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/94096/94096_900.jpg
_______________________________________

В правом нижнем углу — Хипстер-зомби.

Крайне актуален в свете выпавшего снега — Лыжник! Стоит на асфальте, в лыжи обутый.
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/94327/94327_900.jpg

Да, его немножко раздуло и у него гепатит, но взгляните, как он твердо смотрит в будущее!
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/94571/94571_900.jpg

И наконец, заключительные иллюстрации. Срущий Котик!
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/94805/94805_900.jpg

И Котик, подсматривающий за Срущим:
http://ic.pics.livejournal.com/eilin_o_connor/37052114/95028/95028_900.jpg

На этом, мои дорогие друзья, я заканчиваю обзор уникальной книги. Надеюсь, каждый из вас убедился, что самые простые продукты плюс немного бутирата воображения творят чудеса!

0

381

http://sh.uploads.ru/t/yc4nY.jpg
http://sh.uploads.ru/t/XiZVK.jpg
http://sg.uploads.ru/t/axWMd.jpg
http://sg.uploads.ru/t/FkVCA.jpg
http://sg.uploads.ru/t/wmyb6.jpg
http://sg.uploads.ru/t/xCS93.jpg
http://sh.uploads.ru/t/AWesM.jpg
http://sh.uploads.ru/t/Mj63f.jpg

0

382

https://cache.mail.yandex.net/mail/518033c76603dc2bfbff3b305a1114a3/img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/122/210/122210855_3577132_3j3K_qH3j30.jpg

История с метлой...

...

- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете… Трамвая-то не дождешься уже…
Другая ей в ответ с иронией:
- Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…
И поведала следующую историю:

- Стою как-то на остановке...[more]

Вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:

- Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
- Нет пока, но придет скоро.
А он:
- Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:
- Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь…

А он мне грубо:
- Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей….А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:

- Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»….

Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:

- Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))
Я ему:
- Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает:
- Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
- Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь..

Он:
- Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь…
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…
- Да, - говорю, - бегом бежала!
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:

- Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.

- Извините, - закончил он.
- Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))"

0

383

http://sh.uploads.ru/t/4LAqY.jpg
http://sg.uploads.ru/t/DT6aR.jpg

0

384

http://www.f-family.ru/images/0010474234G-849x565.jpg
ВО КАК БЫВАЕТ!!!! ОЧЕНЬ ВЕСЁЛАЯ И ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ ПРОВИНИВШЕГОСЯ МУЖА...
Жена ушла, закрыв меня в квартире. Забрала и сим — карты и ключи.

...

Прикнопила записку на сортире: Вернусь через неделю. Не ищи!

А как искать? Ни связи, ни отмычки... Восьмой этаж... Гляжу на потолок...

Вчера, похоже, ляпнул что — то лишнее, Когда меня Володька приволок.

Ну да, бригадой отпуск мой обмыли, Потом, зачем — то, все попёрлись в парк.

Катались там на лодках и забыли В одной из них мой новенький  пиджак.

Пиджак нашли... Затоптанный, помятый... Ну не бросать же, сунули в пакет.

Купили пива, с Вовкой шли куда — то... Не помню дальше... — выключили свет.

Семь суток, значит, отпуска пропало? Неделю без прогулок, взаперти?

Что в холодильнике? Ага, еды навалом, Забиты полки... Только не спиртным.

Я вспомнил гауптвахту в годы службы. Сдаёшь у камеры ремни и сапоги...

Ежу понятно — здесь, конечно, лучше. Вот отосплюсь, а дальше — поглядим.

И поглядел... Нашёл в шкафу обои, С женой купили год тому назад,

Шпатлёвку, краску, клей и всё другое Давно ремонт я сделать обещал.

Курить хотелось — просто нету мОчи. Спасла работа, я пахал как вол...

Перестелил линолеум в прихожей И в кухне перекрасил потолок.

Отремонтировал смесители, розетки, Наклеил новые обои — красота!

Сломал к чертям две старых табуретки, Давно уже мозолили глаза.

Я похудел и , вынужденно, бросил Курить. Ложась, мгновенно засыпАл.

На день седьмой везде пропылесосил- Жену — освободительницу ждал.

Да раззи ж справедливости дождёсси? Жена, войдя, с порога так сказала:

Ещё разок, как в прошлый раз, напьёшься, Уйду на месяц!.. И — поцеловала!

0

385

10 ДНЕЙ ДИЕТЫ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ
https://cache.mail.yandex.net/mail/a4686992456c5536156f99a33d82b2b6/img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/122/961/122961566_10_DNEY_DIETUY_GLAZAMI_MUZHCHINUY.jpg
День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...

...

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!
[MORE]
День четвёртый

Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие люби, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!

День шестой

Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.

День седьмой

Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.

День девятый

В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : "Дорогая, ты похудела..."

День десятый

Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст. [MORE]

0

386

0

387

https://cache.mail.yandex.net/mail/db4f4833cc587e3c40eb50bb282e9e78/s.fishki.net/upload/post/201506/06/1557302/9_4.jpg
https://cache.mail.yandex.net/mail/37b358228b5513ebf19bba39cf488db0/s.fishki.net/upload/post/201506/06/1557302/6_2.jpg
https://cache.mail.yandex.net/mail/3bddc37dd6a140e851c3f0c90e7604de/s.fishki.net/upload/post/201506/06/1557302/7_3.jpg
https://cache.mail.yandex.net/mail/82c1e87284d86ff8cfc1d1747f788db6/s.fishki.net/upload/post/201506/06/1557302/8_5.jpg
https://cache.mail.yandex.net/mail/4f812915547bb7ead953abb4cfd34b53/s.fishki.net/upload/post/201506/06/1557302/7_6.jpg
https://cache.mail.yandex.net/mail/6726a8654bfd262f9d32a62d4a67abe9/s.fishki.net/upload/post/201506/06/1557302/5_7.jpg
https://cache.mail.yandex.net/mail/c83f5de845c559942467cebbf4b7442c/s.fishki.net/upload/post/201506/06/1557302/7_8.jpg
https://cache.mail.yandex.net/mail/2f0b5f7eefa86ecb670f7f4a99631366/s.fishki.net/upload/post/201506/06/1557302/7_9.jpg
https://cache.mail.yandex.net/mail/1bc647127bd5df9b4f90013f6238516a/s.fishki.net/upload/post/201506/06/1557302/5_10.jpg
https://cache.mail.yandex.net/mail/25a7ffa4c00db91792098a8bcc5bf25d/s.fishki.net/upload/post/201506/06/1557302/6_11.jpg
https://cache.mail.yandex.net/mail/86e74498ee079b88e5eee05206fad5c4/s.fishki.net/upload/post/201506/06/1557302/4_12.jpg
https://cache.mail.yandex.net/mail/2ba16036771ceecea8c092145422bcde/s.fishki.net/upload/post/201506/06/1557302/4_13.jpg
https://cache.mail.yandex.net/mail/5678d5ddd71e4c62a9cbc4c105305a27/s.fishki.net/upload/post/201506/06/1557302/4_14.jpg
https://cache.mail.yandex.net/mail/4f413e6ee806a52d47bc653f461dedeb/s.fishki.net/upload/post/201506/06/1557302/4_15.jpg

0

388

0

389

Как русская студентка готовила "Оливье" в Париже
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/123/319/123319534_01601.jpg

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж.
В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив.

Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата - французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу.

...

Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать.

Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность».

Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» - выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав.

Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами.

Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент».

Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!

Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно - вареное, другое - сырое.

И такая гордая, говорю: «Смотрите!» И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем).

Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские - это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля.

Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо.

0

390

Смешной рассказ со всеми подробностями.

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка там еще по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво.
Один из этой компании недавно приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в гальюн, а телефон свой крутой оставил в комнате.
Как по команде, один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (миль пардон-с за столь интимные подробности, но история того требует) подносит его к своему заду, и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы, и кладет ее на место.
Все молчат, с очень широко открытыми глазами и ртами. Через две секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи столь душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете, на этом - все?? НЕ-Е-ЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!! На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие, и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?!!
В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица дальнейший рассказ).

Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался, и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня.
Ну, я ей подмигнул, и хотел опять закемарить, и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: «Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер^ит, как здоровый мужик, нажравшийся бобовых».
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон…
В это время не выдерживает водитель, останавливает машину, и громким голосом: «Или дристло выходит, или пусть заткнет свою жо%у пальцем!»
Весь народ начинает ржать, именно что ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник.
И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель отвечает, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю, и линяю из маршрутки под волны хохота. Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!
http://prikolisti.com/node/81415

0

391

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/96/40/96040821_89403989_large_dacha_084.jpg
Анекдоты про дачников!

...

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

Разговаривают две соседки по дачному участку:

— Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у

меня до сих пор зелёные?

— А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь, вот они и краснеют.

На следующий день:

— Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры

так и остались зелёными, зато огурцы полезли!

Дачники в электричке.

— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась

табуретка, такое большое!

— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!

— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

— И что — сломалась телега?

— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:

— Деда, а что это за ягодки?

— Это черная смородина.

— А почему она красная?

— Потому что еще зеленая.

Мужик рассказывает своему соседу по даче: — Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: "- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал..."

0

392

Окно Овертона(юмор)

Анекдот дня, История дня и Фраза дня по итогам голосования за 12 июня 2015.

...

*** Новые анекдоты ***

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

0

393

http://jectiak.com/uploads/posts/2010-12/1293309897_650504fd45da6e52b918fc1f5af.jpg
ЛЕОПЁРД У АППАРАТА! Нереально смешные истории из реальной жизни!!!

...

Друг рассказывал.

У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.

— Алло

— Алле, привет, Леопердыч!

— Это не он...

— А кто?..

— Это сам ЛЕОПЁРД!

Маркетинг, однако

Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом раздается:

- Товарищи! — (прямо по-молотовски. Все как-то притихли даже... и

продолжение... тем же тоном...

- Карлсон вернулся, товарищи!

Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал...

Красивый

Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..." И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

На берегу Лимана

Берег Лимана у нас излюбленное место отдыхающих. Вот как-то в летнюю белую ночь я наблюдаю такую картину: следуя в место проведения отдыха, уже подвыпившие, идут двое. ОН и ОНА. ОНА с театральной артистичностью, приложив тыльную сторону ладони ко лбу, мечется то к НЕМУ, то от НЕГО. ОН же идет спокойно и даже не торопится. ОНА чуть не плача с придыханием, срывающимся голосом : "Почему ты мне не сказал, что женат?", — отходит в сторонку и закрывает руками лицо. А он с ИСКРЕННИМ удивлением останавливается, разводит руки в стороны и выдает громким баском : "ТАК ОНА Ж В ОТПУСКЕ!!!!".

Аргумент :) )))))

Немного перепутал...

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику."

Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично..."

Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

Сколко билэтов

Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю приколу, который с ней на днях случился.

Пересказываю почти слово в слово: Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню. А он кааак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!» Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным. Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»

Как отучить карапуза от соски

Про соски. Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.

Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.

Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат — стремительное отвыкание от соски!

Вам подарок

Повадились тут по подъездам бродить... Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... млять! Коммивояжер!!!

— Вот вам подарок! — сует какую-то коробку в руки...

— Спасибо! — беру эту хрень, закрываю дверь...

Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похеру...

Тормоза

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).

Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).

Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу

0

394

https://cache.mail.yandex.net/mail/40a4fe0bfc0db5c22a59f51acb76fc55/mtdata.ru/u25/photo12AC/20850452461-0/original.jpg

...

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору: — Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.
***
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
***
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: Доктор у меня %%% не встает! ! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: А кого вы здесь е%%%ь собрались?

***
— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту. — Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...
***
Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Hаверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли
отбросил и побежал. Помогло наверное...
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

2.
https://cache.mail.yandex.net/mail/72347427ef815aab5cc9bdc5ad8e7043/mtdata.ru/u23/photo9C8C/20512015367-0/original.jpg

***
Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
— Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
— Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!
***
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
***
У невропатолога:
- Так,внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо !!
Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.
***
Молодая колхозница, пышная, румяная, на приёме у гинеколога.
Смотрит в только что выписанную ей справку:
- Доктор, ну шо вы тут написали? Ну написали бы «маленька» или «как у всех». А вы пишите «здорова»!
***
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- А какие же еще бывают?
- Ну, например, с обезьянкой на плече
***
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
***
Мужик приходит к врачу. Врач:
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
-Так что вас беспокоит?
-Да вот, писька опухла....

***
Источник

0

395

Надевать не стану юбку узкую, чтоб казаться чуточку стройней!
.
https://cache.mail.yandex.net/mail/66abf39d05aa40c85ef4bc4e455372c2/content.foto.mail.ru/mail/gesler-weselovskaia/_blogs/i-14745.jpg
.
Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?
.
Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!
https://cache.mail.yandex.net/mail/990be7ae3dec1607d8f3b01b21d8143b/content.foto.mail.ru/mail/gesler-weselovskaia/_blogs/i-14747.jpg
.
И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!
.
Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
https://cache.mail.yandex.net/mail/73208d72c2505013e2ddb2ee03019675/content.foto.mail.ru/mail/gesler-weselovskaia/_blogs/i-14746.jpg
.
  Мадам Гаукас
Я полненькая женщина, Но я себя люблю!
https://cache.mail.yandex.net/mail/dc7635f95f092c694b02abc7945d81fa/content.foto.mail.ru/mail/gesler-weselovskaia/_blogs/i-11367.jpg
.
Я полненькая женщина,
Но я себя люблю,
Я доброму обещана,
Возможно королю.
Трещат на мне все платьица,
А... всё-равно поем,
Я женщина-проказница,
Я нравлюсь, но не всем.
Король мой не торопится,
Не буду его ждать!
От слез пускай утопится,
Могу одна блистать!
Наемся сдобных булочек,
Поправлю макияж,
И пусть мала мне юбочка,
Сниму, пойду на пляж!
https://cache.mail.yandex.net/mail/7134406355932267f783956df29bb035/content.foto.mail.ru/mail/gesler-weselovskaia/_blogs/i-11366.jpg
.
МОЛИТВА ОБ ОТКАЗЕ ОТ ПОЖРАТЬ!
.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
https://cache.mail.yandex.net/mail/9ba91a1ff2290ff89c01e38de5a4481f/content.foto.mail.ru/mail/gesler-weselovskaia/_blogs/i-10907.jpg
.
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
.
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть...
.
Горовец Эмиль - Люблю я макароны 02:48
  .
Мадам Гаукас
Если на диету вдруг я сяду, я её, конечно, развалю!
.
https://cache.mail.yandex.net/mail/e9914b9b2b614fb61e7af11f87e65648/content.foto.mail.ru/mail/gesler-weselovskaia/_animated/i-10881.gif
.
Если на диету вдруг я сяду,
Я её, конечно, развалю.
Лучше посижу тихонько рядом -
Ведь покушать очень я люблю!
Я люблю супы и макароны,
И котлеты, и гуляш мясной,
Обожаю огурец солёный,
Плов и бутербродики с икрой.
Так зачем худеть, не пить, не кушать,
Талию зачем тогда беречь?
Никого не буду в жизни слушать,
Пироги с капустой буду печь!
И грибов нажарю со сметаной,
Курицу в духовке запеку,
И напьюсь вина, и буду пьяной,
Своим видом всех я завлеку...
  .https://cache.mail.yandex.net/mail/828656207c9a66d9298dd6b13005edb5/content.foto.mail.ru/mail/gesler-weselovskaia/_blogs/i-10882.jpg
.
Я решила на диете посидеть,чтоб маленько похудеть.
.
Я решила на диете посидеть,
Чтоб маленько,хоть маленько похудеть.
Чтобы скинуть ну хотя бы 5 кило,
Отказалась от вина и эскимо.
.
От печенья отказалась и конфет,
Хлеба,булки, макаронов и котлет.
И на масло я неделю не гляжу.
От колбаски с трудом глазки отвожу.
.
Ах!Как пахнут со сметаною блины!
Я наверно захлебнуся от слюны.
Я наверное сойду совсем с ума.
Нахрена диета эта мне нужна?
.
Ну подумаешь я вешу 100 кило?
Буду вкусности я кушать всем на зло.
Если толстая не нравлюсь-не смотри!
И люби себе заморышей,люби!
  .https://cache.mail.yandex.net/mail/b5b4152cb0d77ec0e4d48427b7d3b6c0/content.foto.mail.ru/mail/gesler-weselovskaia/_blogs/i-10739.jpg
https://cache.mail.yandex.net/mail/44168d4ce19f3bf6969578ff55f0e4fa/content.foto.mail.ru/mail/gesler-weselovskaia/_blogs/i-10740.jpg
.
Я решила на диете посидеть,чтоб маленько похудеть.
.
Я решила на диете посидеть,
Чтоб маленько,хоть маленько похудеть.
Чтобы скинуть ну хотя бы 5 кило,
Отказалась от вина и эскимо.
.
От печенья отказалась и конфет,
Хлеба,булки, макаронов и котлет.
И на масло я неделю не гляжу.
От колбаски с трудом глазки отвожу.
.
Ах!Как пахнут со сметаною блины!
Я наверно захлебнуся от слюны.
Я наверное сойду совсем с ума.
Нахрена диета эта мне нужна?
.
Ну подумаешь я вешу 100 кило?
Буду вкусности я кушать всем на зло.
Если толстая не нравлюсь-не смотри!
И люби себе заморышей,люби!
.
Про диету!
https://cache.mail.yandex.net/mail/4c5873b35e56c9d65cb2fb2d75915c1a/content.foto.mail.ru/mail/gesler-weselovskaia/_animated/i-10484.gif
.
Трудно быть на свете бабой:
Сильной быть, казаться слабой…
А как вынести все эти
Предписания диеты?
.
Ни за что б и никогда
Голодать не стала я,
Но уродам-мужикам
Лишь худая я нужна!
.
И пришлось мне на диету
Сесть уродскую на эту:
Лист капусты, помидор -
Весь дневной мой рацион…
.
А кругом - одни соблазны:
Рестораны, суши-бары,
Чебуреки у метро -
Голова кругом идет…
https://cache.mail.yandex.net/mail/fc26dec3dd62d695b55fb624eff92315/content.foto.mail.ru/mail/gesler-weselovskaia/_blogs/i-10486.jpg
.
Злая я бегу домой:
Нет, не сбить режим им мой!
Там на ужин лист салата
И противный чай несладкий…
.
Похудела - красота!
Но кому она нужна?
Я от голодовки злая,
Как собака прям какая….
.
Мужиков гоню я на фик -
Не нужны они мне, хватит!
Буду лучше кушать я
Без диет и без нытья!
https://cache.mail.yandex.net/mail/757185776fd9efe0678e2b11eb1af4e2/content.foto.mail.ru/mail/gesler-weselovskaia/_blogs/i-10485.jpg

0

396

http://www.enational.ro/wp-content/uploads/2013/08/Fishing1.jpg
Серегу позже привезут...( история из жизни)

Произошло всё это с двумя лучшими друзьями Вована в России.

...

Собрались они как-то на рыбалку, у первого, Сани — проблем не возникло, а вот второго, Серёгу родители ни как не хотели отпускать — уж очень он им был нужен в тот день. Короче Саня приложил усилия и уговорил маму друга отпустить сына с ним. Ну а какая рыбалка без водки?! Выпили они, порыбачили не много, опять выпили и стали куражиться.

Не знаю точно как и откуда, но Серёга прыгнул в воду и порезал ноги. Отправил его друг в больницу, протрезвел малость и пришел к выводу, что надо сообщить обо всём родителям Сергея. Собрал удочки, вещи, какие остались, а среди них и окровавленные кеды, в которых Серёга прыгал в воду. По дороге для храбрости принял ещё (всё-таки как не крути, он вытащил друга и косвенно был виновен перед родителями за произошедшее) и позвонил в дверь...

Открыла дверь мать, Саня икнул, шмыгнул носом, и протягивая матери удочки и окровавленные кеды друга выдал:

— Этаа..., вот, от Серёги осталось, а его привезут позже...

Долго он потом носа не показывал у друга.

0

397

Ыщщо адин анекдот
  http://rjaka.info/wp-content/uploads/sites/35/2015/06/1434760745_5830348771.jpg

...

Парень и девушка. Ссора …
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
— А будешь ею?
— Буду! …



Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.

— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю — она спит…

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

Окей, гугл, на что она обиделась?

Продлевать против нас санкции 22 июня — это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.

— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!

http://rjaka.info/wp-content/uploads/sites/35/2015/06/1434745646_1122614797.jpg

Мама с дочкой в магазине:
— Доченька, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но… два!

— Моя жена – перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж …...
— А по мужу так и не скажешь…

Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. «Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее...» Теперь это интернет, селфи и лайки.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Армянское радио спрашивают: — Что такое абсурд?
Ответ: — Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

— Дорогая, ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек

0

398

«Беги, Петрович, беги!!!» или история о таракане, врачах и буднях обычной больницы
http://s1.maminklub.lv/cache/bc/c2/bcc277c8c3a70a00a728398f08171cde.jpg

Свернутый текст
...

Женская палата хирургического отделения городской больницы прославилась своим тараканом. Больница традиционно переполнена, люди и в коридоре лежат, но в основном мужики. А временно не прекрасная половина человечества неподвижно расположилась в комфорте замкнутого пространства.
Кто-то помогал мужу испортить прошлый ремонт, на кого-то напал голый лёд, одна пыталась пинком отогнать КАМАЗ.
В больнице всех объединяет одно желание — вырваться из неё, оно даже сильней желания вылечиться. Мобилизация всех видов энергии колоссальная, и врачи сильно пользуются этим знанием механики организма.Лечащий специалист заходил в палату редко, зато их регулярно посещал таракан. Диагнозов, правда, не ставил, рецептов не давал, но и вёл себя интеллигентно. В тарелки лапами не лез, не щекотал в неудобных местах, носки не разбрасывал, особей противоположного пола своего вида не приводил. Недолго посовещавшись, назвали его Петровичем. Может, потому что так звали главврача, которого никто не видел, а посмотреть было за что, а может, и в силу того, что у каждой женщины должен быть свой Петрович. Грустный и усатый, малословный и чтоб кушал хорошо, но при этом не нажирался до синих чёртиков.
Женщины подобрались с правильными инстинктами, прикармливать стали. Кто сахарку щепотку отсыплет, кто чаем случайно капнет, кто лучшую крошку хлеба уступит. И Петрович сообразительный оказался, никого не обижал, ползал от койки до койки степенно, всем позволял давать аудиенцию. Усами шевелил грациозно, но никого не выделял, чтобы не обременять мир ревностью. В общем, таракан стал их тайной, секретом, роднёй. Таракан помогал им пережить больничные будни, поддерживая боевой дух исцеления. Тут у них и юмор зародился специфично-палаточный:
«Петрович, не топай!»
«Петрович, не подглядывай, охальник!»
«Петрович, голос!»
«Петрович, сестричку позови!»
В подражание Корней Иванычу, который знал толк в интригах сюжета, здесь надо продолжить словом вдруг. Продолжаем.
Вдруг дежурный врач решил посетить этот террариум с целью выяснить, может, кто уже поправился самостоятельно, несмотря на медицинскую помощь.
Родившегося в посттараканью эпоху доктора встретил наш теплолюбивый прусак. В это послеобеденное время Петрович расположился посреди палаты, мысленно отдавая дань тараканьему божеству за этот единоличный рай. Такой одухотворенностью кого хочешь можно напугать.
Используя слова, которые арсеналом постоянно держал в голове, с криком: «Эт-то что ещё за бордель?!» — врач-тараканофоб, сильно топая, ринулся к нарушителю стерильности заведения. Защищая прайд, Петрович встал на дыбы, размахивая передними фалангами. И тут сцементированная дружбой с тараканом, частично нездоровая ячейка общества проявилась во всей своей голосовой красе. Акустический залп до основ потряс медицинский стационар. Контральто слилось с меццо-сопрано на выдохе:
— Беги, Петрович!!!
— Петрович, убегай! — врывался в драматический диапазон девичий фальцет.
Таракан успешно стартовал.
В коридоре загремело. В широко распахнутые створки дверей было видно, как мимо, нелепо размахивая костылями и свежим гипсом, проскакал на одной ноге мужик.
— Ноги прочь от Петровича, ирод! — истошно басила старушка из угла.
http://test.amic-med.ru/wp-content/uploads/2015/01/Superdoktor.jpg

Упрямый лекарь в жажде убийства резво бросился наперерез насекомому.

— Петрович, назад! Назад, родимый!

Таракан резко меняет галс, вивисектор опять промахивается, мужик в коридоре галопирует обратно, но уже без одного костыля.

— Петрович, под койку!!! — истошно завизжали бабы хором.

Таракан во спасение послушался, а в коридоре раздался грохот с последующим погребальным звоном «утки».

Шум, гам, бородино с ватерлоо, и тут до всех медленно доходит, что не только тараканов кличут Петровичами…

Говорят, врач потом хотел замуровать эту палату, но отвлекся на экстренную помощь мужику из коридора. Зато кривая выздоравливания в следующую неделю на этаже резко поползла вверх. Обычный смех продлевает жизнь, а истерический хохот может даже заживлять некоторые виды переломов.

Судьба мужика неизвестна, а нам с вами теперь ясно, что при удачном стечении обстоятельств болезни даже обычный таракан может стать легендой.

+1

399

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет!
http://cs14102.vk.me/c540101/v540101214/2173f/lbRKVBQpV98.jpg

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

+1

400

Суровые будни электрика
http://rjaka.info/wp-content/uploads/sites/35/2015/07/1_8d2b6121067a8f836ad692da536a0dde1.jpg
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.

Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

продолжение(нажать)

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

http://rjaka.info/wp-content/uploads/sites/35/2015/07/489dd064675efcccf4dc7774d5275ca9.jpg

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Ссылка

0


Вы здесь » Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" » Юмор » Юмор (анекдоты, смешные истории , тосты ......) 2