Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" » Юмор » Юмор (анекдоты, смешные истории , тосты ......) 2


Юмор (анекдоты, смешные истории , тосты ......) 2

Сообщений 161 страница 240 из 416

161

Вик написал(а):

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

http://s5.uploads.ru/c8a4o.gif

В десятку!!!))) Почти всё наблюдается))) Прочитала, сижу на кухне, чай пью...Сын зашёл. Поглядел в холодильник и ушёл)... С временем на мобиле-прям просто болезнь какая-то... Один в один)) Да и всё остальное наблюдала не за собой, так за другими)))http://s4.uploads.ru/tCEU6.gif

0

162

http://s4.uploads.ru/t/UBhDj.jpg
Найденное на просторах инета :)))

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.

То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.

Свернутый текст

На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.

Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама " и что такое ты про меня расскажешь?"

Девочка - "Расскажу -расскажу!!! Я кое что видела!!!"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела???"

Мама - "Ну и что ты видела"

Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.

И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.

После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"

Парень ехал еще остановки четыре.

Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

0

163

http://s5.uploads.ru/t/ZcrqH.jpg
"…стою на остановке, как всегда, жду маршрутку..."

Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед.

Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.

Свернутый текст

Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной.

Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе.

В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.

Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…».

Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя.

Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «хрю, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места.

В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»

Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».

Опять молчание.

Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.

Ссылка

0

164

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону)))) http://savepic.net/402508.gif

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла… http://savepic.net/402508.gif

Сколько людям доказывала что я добрая! Кричала, била. Не верят!!! http://savepic.net/402508.gif

0

165

Знакомство по-современному


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, – похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…

- Угловая… — помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она…

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она…
Ссылка

0

166

Грабли. Общая теория.

Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли
и потому уверенный, что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся надругой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

0

167

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

0

168

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

0

169

Запрос: "Здравствуйте, я молдавский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш.

0

170

Поднимем настроение?)))
http://s5.uploads.ru/0w9Tl.jpg

– Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам!
Между нами всё кончено!
[more=]

http://s4.uploads.ru/1XYqi.jpg

см. далее)))

– Я жутко сексуальный!
Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет...

http://s4.uploads.ru/WgVP7.jpg

– Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно!
Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен!
Пусть высылают помощь!
– Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил.
Просит выслать помощь,
у него, видишь ли, давно не было связей и сильный хрен.
– Знаю, какая ему нужна помощь – ничего, до дому потерпит!

http://s4.uploads.ru/AWqQ1.jpg

– Должен ли джентльмен снимать перед дамой шляпу,
если шляпа одета на другой даме.

http://s5.uploads.ru/ZTLCY.jpg

– Как можно интеллигентно послать человека?
– Иди туда, где ты был до рождения!

http://s4.uploads.ru/4XGvZ.jpg

– Как из обезьяны произошёл человек?
– Она просто постриглась и побрилась.

http://s4.uploads.ru/caF6z.jpg

– Доченька, а ты братика хочешь?
– Хочу!
– Тогда спи!

http://s4.uploads.ru/qehgr.jpg

Отредактировано ТИГРА (2013-07-10 22:39:06)

0

171

Семейные споры бывают порой довольно смешными, особенно если наблюдать это со стороны)) Так и рождается жизненный семейный юмор. Поднимаем себе настроение))

кто главный в семье
http://s4.uploads.ru/6NdWY.jpg

Семейный юмор: Я с тобой не разговариваю.

- Ты что, хочешь, чтоб я ушла от тебя? Этого ты хочешь?? Да?
- Нет, конечно. Я этого не хочу.
- Тогда почему ты ко мне относишься, как чужому человеку?
- Ну, ты же не разговариваешь со мной…

продолжим...)))

http://s4.uploads.ru/EVd3B.jpg

- Да, не разговариваю! Ты же каждый день домой приходишь к полуночи! И не ешь дома!
- Я не кушаю дома, потому что ты уже 2 недели не кормишь меня ужином. На работе я до позднего вечера, и потом мне приходится идти в кафе… Не буду же я ложиться спать голодным. А там пока закажешь, пока принесут, пока поем... Потому и поздно прихожу.
- А за что тебя кормить? Мы же спим порознь уже полмесяца!
- Дорогая, я сплю, как всегда – на нашей кровати. Это ты себе отдельно стелешь.
- Ты же мог попросить, чтоб я не стелила отдельно, а спала рядом.

http://s4.uploads.ru/CqDOL.jpg

- Я просил, но ты тогда не ответила мне.
- Я с тобой не разговариваю, потому и не ответила!
- И что мне делать? Не могу же я с тобой общаться в режиме монолога?!
- Он еще спрашивает! Извинился бы лучше!
- За что извиняться?
- Ты не замечаешь даже, когда обижаешь меня!
- На что ты обиделась? Я не понимаю, скажи.
- Я обиделась…Я не помню уже, на что обиделась! Но что-то такое было! Я бы не стала просто так в молчанку играть! А ты мог бы и спросить, на что я обиделась!

http://s5.uploads.ru/cuA4Q.jpg

- Но я же спрашивал, ты тогда ничего не ответила.
- Да потому что я с тобой не разговаривала!
- Ладно… Скажи, за что мне извиниться?
- Ты обидел меня и даже не заметил этого! Это вдвойне обидно!
- Да что же я такого сделал? После работы я пришел домой, ужина нет, ты сидишь с надутым видом и не разговариваешь со мной... Я спросил, что случилось – ты не ответила.
- Да, не ответила, потому что я не разговаривала с тобой!!! Вот, вспомнила – я хотела тогда поговорить с тобой , но ты сказал – «Перезвоню позже, я занят сейчас» и бросил трубку.

http://s4.uploads.ru/a7nqA.jpg

- Но я же перезванивал потом! Ты не отвечала.
- Да потому что я с тобой не разговаривала уже! Если ты не хочешь со мной разговаривать, я тоже не хочу!
- Я был занят, у нас совещание было.
- Ну и сказал бы!
- Я же говорил, что я занят.
- Да, таким тоном, как будто я тебе надоела!
- Ну, извини…. Просто совещание такое было…
- И что, что совещание? Ты меня обидел! Я с тобой не разговариваю!
- Что, опять? Я же только что извинился.
- Да, через месяц! Мог бы сразу извиниться!
- Эххх…
- Смотри на него! Он еще и вздыхает! Лучше бы извинился!
- Извини, извини, извини!
- Да не нужны мне твои извинения! … И хватит ржать, а то я не буду с тобой разговаривать!)))

http://s5.uploads.ru/bO12F.jpg

0

172

Анекдоты

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.
Хулиган Сидоров примерз струей к забору.
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.
В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.
Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

далее...

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- *лять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!? 

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"? 

Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

0

173

Семейный юмор: Я с тобой не разговариваю.

- Ты что, хочешь, чтоб я ушла от тебя? Этого ты хочешь?? Да?
- Нет, конечно. Я этого не хочу.
- Тогда почему ты ко мне относишься, как чужому человеку?
- Ну, ты же не разговариваешь со мной…

http://s4.uploads.ru/t/X4qAZ.jpg

Свернутый текст

- Да, не разговариваю! Ты же каждый день домой приходишь к полуночи! И не ешь дома!
- Я не кушаю дома, потому что ты уже 2 недели не кормишь меня ужином. На работе я до позднего вечера, и потом мне приходится идти в кафе… Не буду же я ложиться спать голодным. А там пока закажешь, пока принесут, пока поем... Потому и поздно прихожу.
- А за что тебя кормить? Мы же спим порознь уже полмесяца!
- Дорогая, я сплю, как всегда – на нашей кровати. Это ты себе отдельно стелешь.
- Ты же мог попросить, чтоб я не стелила отдельно, а спала рядом.

http://s4.uploads.ru/t/enpLl.jpg

- Я просил, но ты тогда не ответила мне.
- Я с тобой не разговариваю, потому и не ответила!
- И что мне делать? Не могу же я с тобой общаться в режиме монолога?!
- Он еще спрашивает! Извинился бы лучше!
- За что извиняться?
- Ты не замечаешь даже, когда обижаешь меня!
- На что ты обиделась? Я не понимаю, скажи.
- Я обиделась…Я не помню уже, на что обиделась! Но что-то такое было! Я бы не стала просто так в молчанку играть! А ты мог бы и спросить, на что я обиделась!

http://s5.uploads.ru/t/rnAyg.jpg

- Но я же спрашивал, ты тогда ничего не ответила.
- Да потому что я с тобой не разговаривала!
- Ладно… Скажи, за что мне извиниться?
- Ты обидел меня и даже не заметил этого! Это вдвойне обидно!
- Да что же я такого сделал? После работы я пришел домой, ужина нет, ты сидишь с надутым видом и не разговариваешь со мной... Я спросил, что случилось – ты не ответила.
- Да, не ответила, потому что я не разговаривала с тобой!!! Вот, вспомнила – я хотела тогда поговорить с тобой , но ты сказал – «Перезвоню позже, я занят сейчас» и бросил трубку.
http://s5.uploads.ru/t/rnAyg.jpg

- Но я же перезванивал потом! Ты не отвечала.
- Да потому что я с тобой не разговаривала уже! Если ты не хочешь со мной разговаривать, я тоже не хочу!
- Я был занят, у нас совещание было.
- Ну и сказал бы!
- Я же говорил, что я занят.
- Да, таким тоном, как будто я тебе надоела!
- Ну, извини…. Просто совещание такое было…
- И что, что совещание? Ты меня обидел! Я с тобой не разговариваю!
- Что, опять? Я же только что извинился.
- Да, через месяц! Мог бы сразу извиниться!
- Эххх…
- Смотри на него! Он еще и вздыхает! Лучше бы извинился!
- Извини, извини, извини!
- Да не нужны мне твои извинения! … И хватит ржать, а то я не буду с тобой разговаривать!)))
http://s4.uploads.ru/t/oQum9.jpg

0

174


http://s5.uploads.ru/wO9AP.gif

Не доводите меня до греха!
Сама дойду… тут недалеко…
[more]
Если у женщины в руках скалка…
Еще не факт, что будут пирожки.
.
Было время, когда я очень хотела замуж.
Теперь я всё поняла и просто хочу на море…
.
Я-то многое могу себе позволить…
А вот зарплата — не позволяет!
.

см. далее)))

Идеальные пары существуют.
Это когда она — провокатор, он — авантюрист.
.
Ой, давай только без этого -
"Меня трудно найти, легко потерять..."...
Ты чё, носок?
.
Была вчера на исповеди…
и в конце прозвучала неожиданная фраза:
«расскажите ещё!))
.
Ушла куда послали... . .
ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!
.
Если сплетни донимают,
огорчаться нет нужды.
Знайте — черви выбирают
только лучшие плоды!
.
Настолько мы разные, даже в ревности:
если мужчину интересует вопрос —
«Как ты могла?»,
то женщину —
" Чем эта корова лучше меня? "
.
Иногда слушаешь человека и
так и хочется ему сказать:
«Меньше слов — дешевле телеграмма».
.
Лучше жить одной и ходить
с высоко поднятой головой!
Чем с кем-то, и прогибаться
от тяжести лапши на ушах!)))
.
Идеальный мужчина… Идеальный мужчина…
Да никому он нафиг не нужен…
Каждая ЛЮБИТ Своего Раздолбая !!!
.
Вынесу мозг… попью кровушки…
расшатаю нервишки…
выведу из равновесия…
Короче освобожу ваш организм
от лишнего груза))
.
Если человек думает о вас плохо,
надо побыстрее оградить его от
своего дурного влияния…))
.
Мой муж сказал, что ночью сделает все,
что я захочу…
Скорей бы ночь — хочу посмотреть,
как он будет клеить обои в прихожей!
.
ЖЕНСКАЯ ДОГАДКА ОБЛАДАЕТ БОЛЬШЕЙ ТОЧНОСТЬЮ,
ЧЕМ МУЖСКАЯ УВЕРЕННОСТЬ. (Р.Киплинг)
.
Два часа ночи. Стук в дверь.
Муж открывает и видит его жена
вползает с девичника.
Он — Милая,
ты же обещала быть ангелом?
Она с трудом говоря —
Прости родной, после третьей рюмки
кто — то спер крылья…
(все собрано в сети)[/more]

Отредактировано ТИГРА (2013-08-05 23:53:01)

0

175

http://s4.uploads.ru/KfJ7y.jpg

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
[more]— Мадам может позвонить своему мужу и сказать,
что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать,
что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопитс
я?

http://s5.uploads.ru/wtOG3.jpg

см. далее))

— Что такой грустный? Любовница бросила?
Не переживай — ещё лучше найдёшь!
— Да нет — жена.
— Не переживай — найдёшь не хуже.

Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:
— А почему у тебя такие длинные ресницы?
— Да я в детстве много плакал. — отвечает муж.
— Лучше бы ты в детстве много писал!

http://s5.uploads.ru/4tvVk.jpg

Я недавно женился и,
вскоре, в моем доме появился горластый розовощекий карапуз...
мой тесть...

Объявление:
Милые девушки помогут по хозяйству,
постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь...

http://s5.uploads.ru/d0RJB.jpg

Ученые установили:
клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее,
чем цветы и шампанское.

Человек в браке подобен мухе,
севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

http://s5.uploads.ru/RwqTd.jpg

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине,
сказав, что "Она и так красивая".

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.
http://s5.uploads.ru/5Zhd3.jpg

Материалы для поста взяты с сайта oneoflady.com[/more]

0

176

http://s4.uploads.ru/Iu81G.jpg

Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно...»,
с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...
http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif
Свет мой зеркальце скажи!!! Тише тише. Видишь люди комплексуют!
http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,
что у женщины нет такого принципа.
http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым!
http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают,
что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif

http://s4.uploads.ru/ih56z.gif

+1

177

http://s4.uploads.ru/Uo4mn.png
.
У меня увели мужа....
Теперь я поставила решётки на окна,
сменила замок, сижу и думаю:
ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Сегодня утром поняла, что старею:
блины стали получаться все лучше и лучше.
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Единственный человек для которого ты всегда
ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка
я считаюсь пропавшей без вести и
лежу с перерезанным горлом в канаве.
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
– ГДЕ БЫЛ???....
– ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!.....
– А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....
– ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:
– А как нас в Китае звать будут?
Волк:
– Ну, меня, наверное – Вуй.
Заяц:
– А меня, навервое – Зуй.
Хомячок (задумчиво):
– А я в Китай, наверное, не поеду...
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Предложила ему кофе,
а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
Совесть, заткнись!
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
– Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?
– О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету
не из тыквы, а из баклажана сделать ?
– Это почему ?
– Ну, представляешь, подъезжаю
я такая на фиолетовом Ламборджини…….
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Ничто не помогает по хозяйству так,
как отключенный интернет.
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Главное в диете – это сон...
Вовремяне уснула – все.... обожралась!
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.
Со мной её слушают еще 3 этажа.
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь – у мужа...
Блин, у мамы проще было....
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Женщинам намного легче, чем мужчинам!
С работы пришла, в магазин сходила,
постирала, убралась, детей накормила,
уроки проверила, корову подоила,
ужин приготовила – и все, …
весь день свободна!!
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
– Пил?????
– Миллллая, я ссссёня не пил!
– Тогда скажи: «В недрах тундры
выдры в гетрах тырят в вёдра ядра
кедров».
– … Пил…
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
У меня новая эротическая фантазия –
хочу выспаться во всех позах!
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Когда в человека кидаешь грязью, помни,
что до него она может не долететь.
А на твоих руках останется…
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Я не люблю выходные!
Только настроишься посидеть возле камина
с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что ...
у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Когда ты поднимаешься – друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь – ты узнаешь, кто твои друзья.
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Жизнь слишком коротка,
чтобы тратить ее на диеты,
жадных мужчин и плохое настроение /Ф.Раневская/.
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Я не обижаюсь на людей,
я просто меняю мнение о них!
Можно вытащить человека из грязи,
но нельзя вытащить грязь из человека!
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Я смотрю на мир голубыми глазами
через розовые очки, и мне фиолетово!
. http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Нет, я не против, только не согласна!
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
У меня в записной книжке телефона давно,
не помню как, появилась странная запись
под именем «Ад.». Звонить туда боюсь,
но иногда оттуда поздравляют
с Новым годом и Днем Рождения.
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
За рулём чувствую себя Богиней...
Я еду, а муж молится!
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Я, как идеальная женщина, всегда знаю,
когда необходимо промолчать, но ведь...
зараза... не могу..
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Всё!!!... ХУДЕЮ!... Уже купила... кефир...
Сейчас... из ... него оладьев ... нажарю!
http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif
Из инета

Отредактировано ТИГРА (2013-08-12 19:26:29)

0

178

http://s5.uploads.ru/GVpqT.jpg
.
Мужчина, Вы чего такой настойчивый!?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили…
Так это разве ж повод для знакомства?
.
С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов…
А Вы уже с «космическими чуйствами»!
Да не похожи Вы на космонавта!
.
По вашим брюкам гладила в промежности?
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа?!?
.
Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами… голая, –
Вот ровным счётом ничего не значит…
.
Татьяна Кормилицына

0

179

http://s5.uploads.ru/oQcJ1.jpg
http://s4.uploads.ru/Nj7Yq.png
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник
должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда учительница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы.
.
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко,
но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол.
И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F, заканчивается на K
и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует
и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов
я сам ответил неправильно!
http://s4.uploads.ru/N2A6l.jpg

0

180

Вопросики, мыслишки, фразочки, афоризмы )))
http://s4.uploads.ru/iApNa.jpg
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний...
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Матриархат — это когда мужик хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuдоp?»
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Религия — это когда толстые учат худых соблюдать посты.
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь…
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Мужские безумства ради женщины — просто возня в песочнице по сравнению с авантюрами, на которые способны женщины ради мужчин...
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Раньше один комп в семье — роскошь, сейчас — издевательство.
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Конечно, ждать погоды можно и у замусоренного пруда. Но гораздо престижней и комфортней ждать её у синего моря.
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
УЗИ — это такое чёрно-белое месиво, где все ищут пипиську.
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Неопытный грибник может посетить выставку картин Сальвадора Дали не выходя из леса.
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет…
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Любовь - она у всех разная.....Кому-то Амур стреляет из лука в сердце, а кому-то - в голову из гаубицы...
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
У женщины две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из ...опы..
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif
Нельзя говорить «членчик», поскольку это уменьшительно-ласкательное от «член». А где вы видели член, который от ласки уменьшается?!

0

181

http://s4.uploads.ru/WXjKB.jpg
.
У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телик, ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать).
Прилёг.
.
Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
Врубает телик, гремит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржёт. Потом идёт в спальню и пытается,
воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ !!!
http://s4.uploads.ru/dunHr.gif

Отредактировано ТИГРА (2013-08-17 04:07:10)

0

182

http://s5.uploads.ru/t/72wgm.gif

Господи Всемогущий!
Прошу тебя, пошли одежду тем бедным женщинам, что у папы в компьютере 
АМЕН!

http://s4.uploads.ru/t/skfBC.gif

Отличная вещь домофон!
Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить
комп и телевизор,
повязать передник, положить трубку…
и стоит такая,
бедная посуду моет…
http://s5.uploads.ru/t/TPRfz.gif

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем.
Серебро - в волосах.
Золото - в зубах.
Камни - в почках.
Сахар - в крови. Железо - в артериях.
И неистощимые запасы природного газа...
Раньше мы и мечтать не могли
о таких богатствах!
http://s4.uploads.ru/t/nAx6g.gif

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу,
и… хочу, и… знаю как!

0

183

- Для для нас, русских лужи по-щиколотку,
море -по колено, а океан- по...х....
http://s5.uploads.ru/t/fw06E.gif

Если мама считает, что вы много едите
и много спите, значит это не ваша мама!
Это его мама!!!

http://s5.uploads.ru/t/JctEe.gif

У мудреца спросили: Какой женщине можно
верить: блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой,
а мужчине нельзя верить-даже лысому!
http://s5.uploads.ru/t/1vS7q.gif

--Дорогой, ты куда?
-На скачки
-Ну ты тогда поторопись,
твоя лошадь звонила уже 2 раза

Мужик сказал - починит кран, значит починит!
И не надо ему каждые
полгода про это напоминать!
В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?
http://s4.uploads.ru/t/2m7Rg.gif

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: - "Много ваших полегло"...

0

184

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились наверное.... 
http://s5.uploads.ru/t/fQMLl.gif

Женщина за рулем - БОГИНЯ!
Пассажиры молятся....
Пешеходы крестятся......
http://s4.uploads.ru/t/hITXa.gif

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже кефир купила! Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
http://s5.uploads.ru/t/uWbqP.gif

Идеальный
мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты
идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был
дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
Диалог Адама с Богом:
— Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?— Чтобы ты любил ее.
— Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
— Чтобы ты любил ее.
— Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
— А это, чтобы она любила тебя!

http://s4.uploads.ru/t/VIsAt.gif

Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!

Весна... текут ручьи... у детей – сопли... у мужиков – слюни... 
http://s4.uploads.ru/t/Wxp9Z.gif

Не ищите идеальную женщину...
Я сегодня дома...

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, думает что он неотразим.

0

185

Вик написал(а):

Женщина за рулем - БОГИНЯ!Пассажиры молятся....Пешеходы крестятся......

http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif

0

186

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни.....
http://s5.uploads.ru/gJklP.png
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.:-O
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. :-D
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. :-D
  Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий
орех), а проснувшись находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим
справлюсь!:-D
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь.
Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши
своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь.:-D
Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.:-D
ДА, Я БУДУ МЕДВЕДЕМ!:-D:-P

0

187

http://s5.uploads.ru/qpVnD.gif
http://s5.uploads.ru/UkXnc.jpg
http://s5.uploads.ru/5Q2rY.gif
.
Я огурцом намазала лицо, а на бровях развесила яйцо...
Сметану в рот, на лоб, на грудь, на таз, клубнику, мед с орехами под глаз...
Немного пирсинга на ноздри, руки, ноги - зашел сосед и рухнул на пороге...
.
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота - О-Ф-О-Н-А-Р-Е-Т-Ь !!!
.
Автор: мне неизвестен
http://s5.uploads.ru/5Q2rY.gif
http://s4.uploads.ru/y4aKq.jpg

0

188

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов…
http://s5.uploads.ru/5qde7.gif
Если голова болит – значит, она есть…
Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
Если водка пьётся тяжело и натужно – жди её обратно!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой – к ссоре с женой.
Низколетящие голуби над головой – к стирке.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Ходить на работу – к деньгам.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.http://s5.uploads.ru/B1LGJ.jpg
.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена…
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
http://s4.uploads.ru/76YAk.gif

0

189

http://s5.uploads.ru/Bs7HO.png
Улыбайтесь!
Это заставляет людей ломать голову над тем,
что у вас на уме.
http://s4.uploads.ru/yIvm4.gif
Женщины -
это слабые, беззащитные существа,
от которых нет спасенья.
http://s4.uploads.ru/2Apjv.gif
Да, я не подарок!
Но и ты не именинник!
http://s4.uploads.ru/yIvm4.gif
В который раз убеждаюсь,
что женщины УМЕЮТ хранить секреты...
Группами. Человек по 40!
http://s4.uploads.ru/2Apjv.gif
Женская логика: во-первых, не брала,
во-вторых, уже положила на место.
http://s4.uploads.ru/yIvm4.gif
А вы тоже говорите
микроволновке и стиральной машине:
"Да иду я, иду!"
http://s4.uploads.ru/2Apjv.gif
Мы девушки сильные:
и мусор вынесем... и мозг, если нужно.
http://s4.uploads.ru/yIvm4.gif
Конечно,
счастье не зависит от количества денег...
Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
http://s4.uploads.ru/2Apjv.gif
Хуже мужа,
который не приходит вовремя,
только муж, который приходит не вовремя.
http://s4.uploads.ru/yIvm4.gif
Настоящий мужчина всегда должен знать,
что нравится его девушке,
чтобы случайно не оказаться с ней
в том месте, где это продается.
http://s4.uploads.ru/2Apjv.gif
Идеальный мужчина
не пьет, не курит, не смотрит футбол...
и не существует!
http://s5.uploads.ru/q6bF2.png
Жизнь прекрасна!
И плевать, что это неправда!
http://s4.uploads.ru/Uo0D2.png

Отредактировано ТИГРА (2013-08-26 02:49:48)

0

190

http://s5.uploads.ru/J4Cgx.png
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу — год не мывшаяся бомжиха
в грязном балахоне
со спутанными грязными волосами и
соответствующим амбре.
http://s4.uploads.ru/HEQZU.jpg
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно,
если я дам Вам 10 а не 2 доллара —
Вы, наверное, вина купите?
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шоппинг
вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую
или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли:
я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам
100 долларов при условии,
что Вы пойдете со мной и
моим мужем в ресторан.
— Да Ваш муж Вас убьет!
Я же грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего!
Пусть знает, как выглядит женщина,
которая не пьет,
не ходит по магазинам и
не бывает в парикмахерской!!!
http://s5.uploads.ru/GwEdI.gif

0

191

Улыбнёмся?... «Умные мысли от Машеньки.»

http://s5.uploads.ru/XSO6t.jpg

И ДКЛЬШЕ))))

http://s5.uploads.ru/ac7fH.jpg
http://s4.uploads.ru/SsOLa.jpg
http://s4.uploads.ru/bFp8N.jpg
http://s4.uploads.ru/0zBNj.jpg
http://s5.uploads.ru/RFclm.jpg
http://s4.uploads.ru/LUG5J.jpg
http://s5.uploads.ru/iMXPt.jpg
http://s5.uploads.ru/R1Jvo.jpg
http://s5.uploads.ru/dWqX2.jpg
http://s5.uploads.ru/Bp48t.jpg
http://s5.uploads.ru/HoiP2.jpg
http://s4.uploads.ru/dmJK0.jpg
http://s4.uploads.ru/Vz1JS.jpg
http://s5.uploads.ru/P9osS.jpg
http://s5.uploads.ru/zebQk.jpg
http://s4.uploads.ru/kN3i7.jpg
http://s4.uploads.ru/L6NKs.jpg
http://s5.uploads.ru/qPus7.jpg
http://s5.uploads.ru/lYusJ.jpg
http://s5.uploads.ru/Md0cF.jpg
http://s4.uploads.ru/gsda2.jpg
http://s4.uploads.ru/a6s48.jpg
http://s5.uploads.ru/TOl86.jpg
http://s5.uploads.ru/8IXfi.jpg
http://s5.uploads.ru/dHWqr.jpg
http://s5.uploads.ru/BK9Dp.jpg
http://s5.uploads.ru/6vTu0.jpg
http://s5.uploads.ru/UvJ7t.jpg
http://s5.uploads.ru/lsrCN.jpg
http://s4.uploads.ru/7Bmni.jpg
http://s4.uploads.ru/ydzOG.jpg
http://s4.uploads.ru/uHpaf.jpg
http://s4.uploads.ru/jxDGk.jpg
http://s4.uploads.ru/kWlhG.jpg
http://s5.uploads.ru/v9cdU.jpg
http://s4.uploads.ru/NhWOD.jpg
http://s4.uploads.ru/tkNvf.jpg
http://s5.uploads.ru/qImtW.jpg
http://s5.uploads.ru/y6TDw.jpg
http://s4.uploads.ru/C3eox.jpg
http://s4.uploads.ru/snFgx.jpg
http://s5.uploads.ru/23HR1.jpg
http://s4.uploads.ru/JTbuL.jpg
http://s5.uploads.ru/FoT1l.jpg
http://s5.uploads.ru/vktPW.jpg

0

192

http://s5.uploads.ru/B4T2s.jpg
http://s4.uploads.ru/Dc92W.png
http://s4.uploads.ru/5m3Vx.gif
http://s4.uploads.ru/GhVcm.gif
.
В квартире уборка. Лёша ворчит:
— Лёша, помой! Лёша, убери! Лёша, отнеси! А жить-то когда?!
http://s5.uploads.ru/cSCMO.gif
.
.
Как-то ребёнок говорит:
— Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашу сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!
.
http://s5.uploads.ru/FW7m3.gif
.
Лера (4,5 года) помогает убирать, вытирает пыль. Оценивая проделанную работу, глубокомысленно заключает:
— Порядок — это когда в глазах блестит, а в ушах звенит!
http://s4.uploads.ru/kQt2c.gif
.
.
Ангелине 3 года 6 месяцев. Прошу собрать игрушки. Ничего не делает. Начинаю убирать сама. А она говорит:
— Что-то я старая стала, плохо слышу.
.
http://s5.uploads.ru/DLdv3.gif
.
Маша, 3 года 4 месяца. Перед сном стандартный набор указаний:
— Маша, иди купаться! Собери игрушки! Иди спать!
Маша с обидой в голосе:
— Вы ничего не понимаете, вы рушите мою жизнь!!!
http://s5.uploads.ru/W1YZ3.gif
.
.
Купил папа виноград, я помыла, зову сына (2 годика) есть.
— Мам, можно я в зале поем?
— Нет!
— Ну, пожалуйста!
— Нет, я палас только помыла.
Берёт тарелку, молча уходит в зал, пока мы медленно приходим в себя от такой наглости, приходит и говорит:
— Мужик сказал, мужик сделал!
.
http://s4.uploads.ru/e8p3L.gif
.
— Доченька, собери с пола игрушки.
Вероника (3 года) строго:
— Мама, давай поговорим на эту тему завтра!
.
http://s5.uploads.ru/u46fR.gif
.
Я навожу порядок в доме. Внук (9 лет) помогает мне раскладывать вещи, но чаще отвлекает возгласами, то на это посмотри, то на то.
— Ваня, не отвлекай меня, я хочу уложить всё красиво, люблю порядок.
— Бабуля, какая ты у меня порядочная женщина!
.
http://s5.uploads.ru/8zDW7.gif
.
Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
— Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
— А где тебе конфетка положена?
.
http://s5.uploads.ru/1XoTM.gif
.
Приходит сын из садика и выдаёт:
— Мама, я решил жениться.
— На ком?
Серьёзно отвечает:
— На Наргиз (имя девочки).
— И где вы будете жить?
— У нас.
— Но у нас подушки для неё нет.
— Я ей скажу, она с собой принесёт.
— А она хоть что-нибудь умеет делать по дому?
— Всё, что хочешь, только готовить пока не умеет.
— Ну, хоть квартиру убирать умеет? А то я не смогу за всеми и убирать и обед готовить.
Сын недоумённо.
— Мам, ну ты даёшь. Я же жену домой приведу, а не уборщицу.
.
http://s4.uploads.ru/qw4Og.gif
.
Прошу дочь собрать игрушки. На что она мне возмущённо отвечает:
— А вдруг я устану?!
И действительно, как-то я не подумала...
.
http://s4.uploads.ru/VJbin.gif
.
Приползаю с работы. Пока снимаю обувь, сын скороговоркой отчитывается:
— Мамочка, я помыл посуду два раза! Убрался в своей комнате, пропылесосил там и на кухне. Покормил кошку. Переписал две страницы из учебника...
— Ничего себе. И что, это всё ради моих прекрасных глаз?
— Эм-м-м... Ну... Да!
Прохожу, падаю в кресло. Подкатывает ко мне и таким проникновенным голосом говорит:
— Эти красивые глаза разрешат мне поиграть в компьютер сегодня?
http://s4.uploads.ru/p56A4.gif
.
Материалы для поста взяты с сайта det.org.ru
Коллаж от ArNika

0

193

Еврейско-Одесский юмор всегда содержал свой несравненный калорит))) Его ни с чем не спутать...)))
.
http://s5.uploads.ru/fNDbY.jpg
.
1. Радио Тель-Авива:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.
.
2. - Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Роза.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
.
3. - Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
.
4. В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
.
5. В б.огатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!
[more=
Таки далее >>>
].
.
6. Встречаются два еврея в Москве:
- Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
- Почему это?
- Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.
.
7. - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
.
8. На одесском Привозе.
- Молодой человек, купите цветы!
- Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
.
9. - Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?
.
10. - Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю ...!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
http://s4.uploads.ru/7UoN0.jpg
.
11. Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент:
- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
- Циля, собирай наши вещи.
- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.
.
12. Приходит клиент в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.
.
13. - Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
.
14. У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.
.
15. - Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
.
16. - Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
.
17. Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый:
- Почём ваш куриц?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
.
18. Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка(возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
.
19. Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!
http://s5.uploads.ru/M42I0.jpg
.
20. ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала...»
.
21. Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
.
22. У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
.
23. Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
.
24. Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
.
25. "В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
http://s5.uploads.ru/3mYl8.jpg
.
26. В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
.
27. Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
.
28. Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
.
29. Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !
.
30. В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник Украины.
на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице.
.
31. Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!!
Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
.
32. Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
.
33. Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!
.
34. - Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как "на что"? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
.
35. В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - всё".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".
http://s4.uploads.ru/s1xJn.jpg
.
36. Разговор в одесском трамвае: - Скажите, вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди вас?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?
.
37. - Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
.
38. Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.
Приемка выполненной работы:
- А почему же вы покрасили только с обдной стороны?
А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.
.
39. Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
.
40. В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
- Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?
- Абраша,какой размер ноги у твоего папы?
- Сорок третий...
- А какой размер ноги у твоей мамы?
- Тридцать шестой...
- Так вот, Абраша, разница между их ногами...
http://s5.uploads.ru/MatSg.jpg

Отредактировано ТИГРА (2013-08-27 04:23:13)

0

194

http://s4.uploads.ru/UY7xe.gif
.
Решивший жениться мужчина долго думал,
какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены.
Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.
.
[more]Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,
сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все,
чтобы выглядеть идеально, и сказала:
– Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе.
.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала:
– Ты – самое главное для меня,
поэтому я истратила на тебя все деньги.
.
Третья пустила 5000 долларов в оборот,
заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
– Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял,
что я умна и нерасточительна.
.
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.
http://s4.uploads.ru/x8qDe.jpg

0

195

ПЯТНЕЧНЫЙ ПОЗИТИФЧИК))
)http://s5.uploads.ru/1ges0.jpg

см. далее)))

– Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости –
говорите сейчас, если хорошие – дождитесь звукового сигнала.
http://s4.uploads.ru/zmIdr.jpg
– Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
– Да дома!
– А жена как же?
– А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
– Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
– Да, наверняка, возмущалась... А что поделать – без номеров же домой не
поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё… Я всё успел!
http://s4.uploads.ru/JXdx4.jpg
Жили-были два друга: один – новый русский, второй – неудачник.
И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешёвом
ресторане мыть посуду.
Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
– Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
– Я, по крайней мере, здесь не ем!
http://s5.uploads.ru/bcNdT.jpg
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
– Видите ли, профессор, я никак не могу понять,
почему он все-таки выздоровел?
http://s5.uploads.ru/Z2mOh.jpg
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта.
И вдруг натыкаются на графу «Особые приметы».
– Что тут писать? – спрашивает один у другого, – какие у меня могут быть
особые приметы?
– Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
– Нет, не знаю.
– Вот так и пиши: «не знаю кто такой Гамлет, принц датский».
http://s4.uploads.ru/JhAze.jpg
Собралась стая гусей на зимовку, на юг.
К ним ворона:
– Ребята, я с вами.
– Ворона, ты что? Мы птицы перелётные, привычные.
А ты ведь не долетишь – далеко же!
– Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелёт – тренировочный, один день.
Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется – уставшая,
язык на плечо.
– Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
– Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелёт – до моря, три дня.
Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумёртвая.
– Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива,
следующий перелёт над морем, потонешь ведь...
– Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелёт над морем – семь дней.
В первый же день ворона безнадёжно отстаёт.
В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали её пару дней, помянули бедняжку добрым словом,
только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона.
Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления,
почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом.
Гуси подбегают к ней и радуются:
– Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
– Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ…
http://s4.uploads.ru/ylO1A.jpg
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице...
Один категорически отказывается дать ему денег,
другой порылся в кармане – и дал бомжу несколько рублей.
– Зачем ты это сделал?! – спрашивает первый. – Ты же знаешь,
что он всё потратит на водку!
– А мы?..
http://s5.uploads.ru/RhsyM.jpg
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки
и достают из портфелей бутерброды.
– Извините, – говорит бармен, – но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами
и меняются своими бутербродами.
http://s4.uploads.ru/06mSR.jpg
– А кем ты хочешь нарядиться на Новый год?
– Кем, кем – сугробом! Снежинка из меня никакая!
http://s4.uploads.ru/t8XYH.jpg
– Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
– Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!»,
а настоящая: «Дура, где шапка?!»
http://s4.uploads.ru/rFa4n.jpg
Материалы для поста взяты с сайта oneoflady.com[/more]
http://s5.uploads.ru/LIhog.gif

Отредактировано ТИГРА (2013-09-13 05:22:31)

0

196

Главная задача "лица компании" - прикрывать жопу директора.
http://s5.uploads.ru/t/IOZXi.jpg

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
http://s5.uploads.ru/t/QEgNA.jpg
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил.
http://s5.uploads.ru/t/z85PW.gif

0

197

Есть же хорошее, емкое, русское слово "блядь", так нет же, напридумывали - "светская львица".
http://s5.uploads.ru/t/a9QG4.jpg
Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?
http://s5.uploads.ru/t/vPDSm.jpg
Оказывается Дантес был геем... Тогда что же получается: Пушкин еще легко отделался?
http://s4.uploads.ru/t/6jseE.jpg

0

198

Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия.
http://s4.uploads.ru/t/dCL74.jpg
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и откусил ей ногу…
http://s5.uploads.ru/t/tKBM0.gif
Адам проснулся — ни одного ребра.
- Боже! Что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Давай девок!"?
http://s4.uploads.ru/t/IGDSJ.jpg

Отредактировано Вик (2013-09-13 11:11:37)

0

199

Об объяснительном
.
Знакомый поделился прекрасным.
Год назад его пригласили на должность директора небольшой компании.
Владелец компании недоумевал, почему нет прибыли.
В. И. недельку понаблюдал и пришёл к выводу: и не будет.
Рабочий день с 10 до 20, в часов одиннадцать появлятся ранние пташки, к двенадцати подтягиваются запоздавшие, коллектив начинает готовиться к обеду, с обеда возвращаются в часа четыре, после семи собираются домой, в половине восьмого офис вымирает.
В. И. вооружился калёным железом, ежовыми руковицами и поганой метлой и таки вытянул компанию из финансовой ямы.
Одним из первых его шагов на поприще Малюты Скуратова было введение строжайшей дисциплины и требование объяснительных по любому её нарушению.
Ниже цитаты из объяснительных.

см. здесь...б.к...

… Я опоздал на работу на 95 минут, потому что вечером поссорился с тёщей, она из мести не разбудила меня утром.
… Я вернулась с обеденного перерыва в 16:50, потому что забыла кошелёк и ждала в кафе, пока мне привезут деньги. Некрасиво уходить не заплатив.
… Договор с компанией *** растворился в моём компьютере. Он второй раз так делает.
… Я отсутствовал на работе 16.12.2010 по уважительной причине, о которой не могу тут распространяться.
… Прошу не считать мой неприход 28.09.2010 прогулом. У меня испортился замок, и в этот день слесарь ЖЭСа запил. Я был замурован в квартире.
… 12.01.2011 я ушла с работы раньше, потому что у меня спешат часы, на часах было полдевятого, а по трудовому соглашению рабочий день заканчивается ровно в 20:00.
… Жалоба клиента А. является кляузой, у него плохая дикция, я не смогла понять, чего он хочет.
… 8 апреля стояла прекрасная весенняя погода, по которой я соскучилась. Я ею залюбовалась и опоздала.
… Клиент Б. разговаривал со мной так, будто я ему родственница. Я не могу разговаривать в таком тоне.
… Я не согласен, что файлы на диске С - порнуха, это лёгкая эротика, она у меня вместо перекура.
… Клиент В. сам не знает, чего хочет, и требует от меня невероятного.
… 5 июня я поехал в лес и заблудился. Поэтому в понедельник опоздал.
… Я подумал, что пятница — это суббота, и остался дома с чистой совестью.
… Я не грубила клиентке Д. Я всегда разговариваю эмоционально, образно, с душой.
… 21.03.2011 в обеденный перерыв я пошла в магазин, и в магазине пропало электричество. Пока не включили свет, никого не выпускали. Потом проверяли, всё ли у них цело. Позвонить не могла, у меня внезапно разрядился телефон. Я не вернулась в офис, потому что было уже темно.
… Я опоздала, потому что села не в тот автобус, а он стал бессмысленно кружить по городу.
… Я не скачивал фильмы, интернет их скачал сам без моего разрешения.
… Утром 10.02.2011 я прочитала свой гороскоп и расстроилась, потому что в нём были одни неприятности. В этот момент позвонил клиент Е. и попал под горячую руку. Я сожалею о своей несдержанности.
… Я не был пьян, я по ошибке выпил вместо чая лекарство моей бабушки, а оно всё на спирту.
… Товар, заказанный клиентом Ж., был отправлен клиенту З., потому что у них похожие адреса, только в разных городах. Клиент З. мог бы и сам это заметить.
… Я не успела оформить документы, потому что я замужем.
… Вчера, 19.07.2011, я упал с лошади, не выспался и опоздал.
… Клиент И. вообще ненормальный. Он думает, что раз платит деньги, так мы тут должны его ублажать с плане скидок и общения.
… В российских новостях сказали, что у них выходной. Я не знал, что мы не с ними.
… Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что моё достоинство не может находиться в атмосфере нагнетания.

0

200

http://s5.uploads.ru/aIfkN.png
http://s5.uploads.ru/e54tn.gif
Ищу жену, способную создать
Уют в хлеву, в конюшне – благодать.
Способную ничем не омрачать,
Способную при случае смолчать,
Способную понять меня, когда
Я не в себе (то есть почти всегда).
Способную бессмыслиц не плести,
Невиноватой говорить «прости».
[more]
Способную и через года увлечь,
Шить и вязать, варить, тушить и печь.
Способную построить так бюджет,
Чтоб деньги были, даже если – нет.
Способную прощать мои грехи,
Способную читать мои стихи…
Способную, короче говоря,
Жить с тем, чем столько лет являюсь я!
http://s5.uploads.ru/vc4fh.jpg
http://s5.uploads.ru/sTamC.gif
http://s4.uploads.ru/3Sj8q.gif
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу..
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!  ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!!!!!!!
http://s5.uploads.ru/3fnaY.jpg

0

201

http://s4.uploads.ru/fo8AY.jpg
http://s4.uploads.ru/wyBJn.gif
.
Мне нужен мужчина. Желательно – до сорока.
Желательно, чтобы он был настоящий мужчина.
Чтоб духом был молот, и чтобы не дрогла рука
В процессе строительства дома и деланья сына.
.
Чтоб отдых в горах и меня беззаветно любил -
Высокий, веселый, заботливый и симпатичный -
Простой сексуал – не гетЕро, не гомо, не би -
Мне нужен мужчина. Желательно – срочно и лично.
.
Удачник в делах и на роликах знатный каток,
Фактурой заметный, при этом на женщин не броский
(Помимо меня), а еще чтоб он был бы знаток
Хотя бы фамилий Россини, Куинджи и Бродский.
.
Чтоб что-то приличное было в его гараже,
И чтобы в японские бары водил бы на ужин.
Конечно, читатели, вам любопытно уже -
С чего я решила, что этот мужчина мне нужен?
.
Сегодня в трамвае мне дали счастливый билет,
И я загадала желанье. Билет был оплачен!!
Мне нужен мужчина. Желательно – жгучий брюнет.
И новые туфли, и мир во всем мире – на сдачу!
http://s4.uploads.ru/gui4C.gif

0

202

http://s4.uploads.ru/htX69.jpg

см. дальше))

http://s5.uploads.ru/kLEhH.jpg
http://s4.uploads.ru/hIsgq.jpg
http://s5.uploads.ru/wqsOp.jpg
http://s5.uploads.ru/wGVdL.jpg
http://s5.uploads.ru/zK94P.jpg
http://s4.uploads.ru/Oad6P.jpg
http://s4.uploads.ru/Fb0ut.jpg
http://s4.uploads.ru/zDgGA.jpg
http://s5.uploads.ru/4mqGb.jpg
http://s5.uploads.ru/a1R8b.jpg
http://s4.uploads.ru/ubgDV.jpg
http://s5.uploads.ru/9bRol.jpg
http://s4.uploads.ru/XxMVg.jpg
http://s5.uploads.ru/c8Fd1.jpg
http://s5.uploads.ru/Lb9CO.jpg
http://s4.uploads.ru/WhgLN.jpg
http://s4.uploads.ru/ylfvm.jpg
http://s5.uploads.ru/LDVgX.jpg
http://s5.uploads.ru/qb0Sw.jpg
http://s4.uploads.ru/2UvX9.jpg
http://s5.uploads.ru/LOmQY.jpg
http://s5.uploads.ru/emxwu.jpg

0

203

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

Свернутый текст

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал

p.s. найдено на просторах интернета

0

204

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

У нас тайна вкладов — никто не знает, удастся ли их вернуть.

Звонок в пожарную часть:
- Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
- Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
- Не, ну вы чё все там ОХРЕНЕЛИ? НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
http://s5.uploads.ru/t/BwWcI.jpg

Свернутый текст

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал...

В одном купе в поезде едут мужчина и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю.
Женщина строго:
— Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
— Вы знаете, я тоже!
http://s5.uploads.ru/t/rDZV5.jpg

«Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией». Обожаю свою страну.

— Маня! Выйдешь за меня?
— В какую смену?

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
http://s5.uploads.ru/t/c74Y6.jpg

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

К мудрому Царю Соломону пришли две базлающие тётки и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
http://s5.uploads.ru/t/qsbBI.jpg

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.
http://s4.uploads.ru/t/yRT5D.jpg

На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...

0

205

http://s4.uploads.ru/AQ8gJ.gif
http://s5.uploads.ru/CMzf3.gif
http://s5.uploads.ru/ZRbFE.gif
.
Утром, на заре ру.ной, Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив воду гелем ананасным.
а потом из умывальни отнесите мужа в спальню,
обернувши простынёю из материи атласной.
.
Там раскройте осторожно, поцелуйте всё что можно.
Носик, ушко, попку, грудку и конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело: правый - вправо, левый - влево.
Поскребите щёчки бритвой, и готов к еде Ваш мальчик.
.
От яичницы-глазуньи из желтка бывают слюни.
Аккуратно промокните их салфеточкой в цветочек.
Разложите по кармашкам туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно чистый носовой платочек.
.
... Наконец в ботинок каждый суньте бережно ногу,
И отправьте на работу зарабатывать деньгу!!!
.
Источник: perla.pp.ua/umnyj-otdyx

0

206

http://s5.uploads.ru/jtfDQ.gif
http://s4.uploads.ru/l4v0j.jpg
.
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами.
До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор
бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей
и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно?
Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же Бог дочерей...
http://s5.uploads.ru/ArQtF.png
.
.
Материалы для поста взяты с сайта sterva.mirtesen.ru[/more]

Отредактировано ТИГРА (2013-09-18 02:37:32)

0

207

ТИГРА написал(а):

И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно?Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же Бог дочерей...

http://s19.rimg.info/17721f2a358242b96dfa9883391dbca9.gifа вот мы..можем вышивать крестикам))))))тут Манечка всех абучила http://s20.rimg.info/ada4246b3229f682959f1a6cada3de17.gif

0

208

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

http://s17.rimg.info/68599210e5bfac9b25b6f0e1b7e6e284.gif

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, и уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

0

209

Мечты-мечты!!! Женский взгляд и..реальность!
http://s5.uploads.ru/t/Z69Lm.png

Женские мечты:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви,
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан,
10.30 - душ с применением сандалового геля,
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг,
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться,
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком,
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти,
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел,
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой,
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки,
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного,
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод,
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину,
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев,
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём,
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

0

210

Мечты и реалии)))
http://s4.uploads.ru/t/Gy3Cj.jpg

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова",
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку,
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки,
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад,
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома,
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки,
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 > недели),
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка,
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы,
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели.
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается,
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом,
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка,
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз,

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка,

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада,

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой,

01.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса,

02.00 - полностью изможденной заснуть.

источник: http://forum.jenatik.ru

0

211

Почти по Чехову. 

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2013
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2013 15-30. Петя»
http://s4.uploads.ru/t/HlX6M.jpg

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

Свернутый текст

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

http://s5.uploads.ru/t/fuT0U.jpg

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

(c) http://frumich.livejournal.com/187518.html

0

212

Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это чудовище с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Далее...

http://s4.uploads.ru/t/OGP5v.jpg

Свернутый текст

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих лошадей… хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками назад!!!

http://s4.uploads.ru/t/uNg4s.jpg

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?

Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет. Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, какает. Я нормально отношусь к конструктивной критике.

http://s4.uploads.ru/t/xXPq3.jpg

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, «русская школа живописи» вновь показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?

Искренний поклонник вашего блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

0

213

Подвиг Сусанина... 

http://s7.uploads.ru/t/XtuP8.jpg

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним с высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел?
Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

0

214

А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у нас собственная гордость и, соответственно, свои, супер герои...
РУССКИЕ СУПЕРГЕРОИ

ИВАН ДУРАК
http://s6.uploads.ru/t/sCvja.jpg

Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА
http://s7.uploads.ru/t/TKh1m.jpg

В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
АЙБОЛИТ
http://s6.uploads.ru/t/DzwAJ.jpg

Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ. БОГАТЫРЬ.
http://s6.uploads.ru/t/b8pGP.jpg

33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

КОЛОБОК
http://s7.uploads.ru/t/gtjaX.jpg

Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам..
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

МОЙДОДЫР
http://s6.uploads.ru/t/A4XjF.jpg

Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

КУРОЧКА РЯБА. СУПЕР ГЕРОЙ - УДАРНИК
http://s7.uploads.ru/t/pbSxo.jpg

Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

ЗОЛОТАЯ РЫБКА
http://s6.uploads.ru/t/kehyR.gif

Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Неуязвима. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

0

215

С детства Ягу и Кощея мы знали.
Сказок немало о них прочитали.
Но по причине младости лет,
Нам не открыли главный секрет.
Пару столетий любя и страдая,
Будучи в возрасте, не молодая,
Бабка Яга раскрутила на брак
Всё же Кощея. А всё было так:

http://s6.uploads.ru/t/VzdZB.jpg

Свернутый текст

Бабка Яга в жизни часто любила.
Много мужчин привлекательных было,
Но смертными были… И снова она
В избушке своей оставалась одна.
                             
Кощея она полюбила, поверьте,
Ну, исключительно, лишь за бессмертье.
Жизнь представлялась счастливой беспечной.
Рядом любимый – и так будет вечно!
Как-то волнуясь, теряя сознанье,
Всё же решилась Яга на признанье.
       http://s6.uploads.ru/t/5nHX7.jpg
                         

Был же Кощеюшка тот ещё хмырь –
К Лешему бабку отправил, упырь.
Ей отказал, извращенец тщедушный:
«В жёны возьму помоложе и лучше!»
Много девиц натерпелися зла,
Горя и слёз от такого козла.
В жизни он был беспредельщик известный.
Нагло воруя невест повсеместно,
В замке своём их держал взаперти.
Замуж никто не решался пойти.
Бабка ж любила и очень страдала,
То зелье варила, то просто рыдала.
Больше терпеть это всё не могла
И тайну Кощея Ивану сдала.
                             

Тот окрылённый, не мешкая долго,
Место нашёл, где хранилась иголка,
Быстро сломал, удалой молодЕц.
Бабке ж принёс от иголки конец.
Долго Яга над концом колдовала,
Что-то варила, к кому-то взывала.
Утром нашла запылённый ларец,
Там схоронила заветный конец.
     http://s7.uploads.ru/t/DMhw6.png
                   
Вдруг во всём теле почувствовал жжение.
Странная сила его подняла,
В чащу лесную к избе привела.
Там уж Яга на крыльце поджидала.
Руки, мурлыча под нос, потирала.
Милый, вот в этих руках твой конец!
Так и поплёлся Кощей под венец
http://s6.uploads.ru/t/DUVnL.jpg

                      P.S.                 
Умная Бабка, счастливый конец -
Не только модели идут под венец!

автор Раиса Смирнова

0

216

Троллинг местного значения 

Зайка.

http://s7.uploads.ru/t/UEe3X.jpg

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.


— Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.

— И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.

Свернутый текст

— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.

— Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.

— Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

— Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

— Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.

— И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

— Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.

— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.

— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.

— То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.

— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.

— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?

— У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.

— Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.

— Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

— Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

— эээ. Граждане… – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?

— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.

За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.

— Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?

— Вот ты скажи – ты нормальная?!!! – завизжали соседи.

— Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

Ссылка

0

217

http://s7.uploads.ru/06s7G.gif
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптизёрша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

0

218

Отпуск.(в рассказе присутствуют элементы ненормативной лексики...)

...

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. — Я на самолёте не полечу — сказала собака.

— Поезд и ниебёт — поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё епиздаболить налюдях.

— А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать — говорю собаке.

— Во, приплыли, я ж не кусаюсь!

— Это ты ещё всему вагону объясни!

— А мне как? В корзинке, с бантиком? — кошка не может промолчать.

— Если хочешь — говорю, — организуем.

— Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.

— И справки нам не забудь ветеринарные — собака напоминает.

Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:

— Какой пёсик, не кусается?

— Да нет, тем более что в наморднике проблематично.

— А вы, в каком купе?

— В седьмом.

— А лаять не будет? А то мы рядом.

Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…

— Нет, она немая с детства, родовая травма.

Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.

— Вы же говорили, что она немая.

— Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало. А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.

— А там кто у вас? Кошка? — ещё одна показывает на контейнер.

— Кошка, кошка… — подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.

— Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.

— Отойдите, дядя же сказал.

— Ваши билеты — я и не заметил как моя очередь подошла. Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.

— Не шумные? — проводник кивает на животных.

— Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить — честно ответил я.

Проводник хохотнул:

— Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.

— Чего же здесь только не возили! — собака тоже носом повела.

— Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!

— О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.

— Так, хватит откровений. В дверь постучали. Кого ещё там несёт?

— Да?

— Можно? — мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.

— Ой, без намордника! — испуганно вырвалось у неё.

— Не бойтесь, не укусит.

— Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?

— Валяйте.

Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.

— Только если кошка написает, необессутьте — кошка сразу недовольно засопела сверху.

— А вы положите туда, где не подобраться.

— Я туда свои вещи положил — нет, ну вот же наглая!

— Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет — и улыбаясь, она исчезла.

— Не замужняя — собака, подождав, говорит.

— Кольца, что-ли нет?

— Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…

— Детей у неё вроде двое.

— Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.

— Без советчиков обойдусь.

Опять стук.

— Да?

— Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…

Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.

— Давайте.

— А вы всегда вещи под замком держите? — вопрос явно с целью продолжить беседу.

— Да, привычка от армии осталась.

— А где служили?

— РВСН.

— А что это?

— Ракетчики.

— А говорят, там радиации много?

Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!

— Вы не кассиршей работаете?

— Нееет — недоумённо проблеяла она

— А почему вы спросили?

— Так, аналогии. И ещё вопрос можно?

— Да, пожалуйста.

— Вы не замужем?

— Нет, в разводе. А это зачем?

— Спор вышел небольшой.

— С кем? — изумлённо спрашивает.

— С самим собой.

— Спасибо — ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.

— Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе — говорю собаке.

— Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски — кошка с верху заступается — Да и чемодан могу обоссать.

— Ладно, чёрт с вами, садитесь. Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.

— Ого! Прям как дрессированые! — удивился он.

Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.

— Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.

Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.

— Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё - и проводник пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше — к тёще, а самому…

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.

— Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! — тактично напомнила кошка.

— Да, давайте пожрём — я закрыл газету.

Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:

— Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.

И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.

— А вот и чаёк! — весело провозгласил проводник, входя

— Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные. Собака хмыкнула.

— Оставляйте, оставляйте — попросил я — Я чай люблю.

— Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов — проводник почему-то понизил голос.

— Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные — заверил я его.

— Ну тогда как говорится, счастливого пути! И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.

— Через десять минут станция, нам бы выйти надо.

Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки. За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему: — Без нас не уезжайте.

— Десять минут стоять — реагировал он.

Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.

— Дяденька, а можно к вам зайти потом?

— У мамы разрешения спроси только! — напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу

— «Это для вас запахи, а для нас то — вонь!».

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.

— Можно мне собачку погладить? — опять тот же карапуз.

— Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?

— Собачка, можно я тебя поглажу? — застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.

Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.

— Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… — устало ответила она ребёнку.

— Она говорящая… — зачаровано прошептал он

— Дяденька, она у вас говорящая? Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.

— Ну сам ведь слышал — я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.

— Нет, ну правда, говорящая? — малыш отказывался верить в такие чудеса.

— Значит так — вмешалась собака — Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.

— И на меня тоже захвати — с верхней полки кошка свесилась.

Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»

— И не стыдно вам, сиротки? — я укоризненно посмотрел на животных.

— Ну, а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву — ответила кошка, спрыгивая вниз.

— Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.

— Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.

— Докторская? — спросила кошка.

— Не знаю — пролепетал малец. И, развернув кулёчек, замер. Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.

— Докторская — констатировала она, прожевав.

— А можно собачке дать? — спросил малыш, почему-то у кошки.

— Ей вредно, у неё диета — заржала кошка.

— Давай, давай, не слушай её - обеспокоено вмешалась собака.

Через минуту кулёчек опустел.

— Иди за добавкой.

— А можно мне сестре сказать? — малыш явно не хотел уходить.

— Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! — напутствовали два мохнатых негодяя.

Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.

— Совести у вас нет!

— Нам не положено, мы животные — парировала кошка. — Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты — поддержала её собака.

За дверью нарастала какая-то возня и суета.

— Смотрите, не переигрывайте — шепнул я и дёрнул за ручку.

— Мама не верит, что они говорят! — разочарованно начал малыш с порога.

Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.

— Покормите пока собачку — сказал я и вышел из купе. Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.

— Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются — начал я.

— А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»

— Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.

— Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?

Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.

— Очень вкусная колбаса, спасибо дети — произнесла она.

— Ух ты, прямо действительно будто сама говорит — вырвалось у мамаши.

— Давайте познакомимся, вас как зовут? — перевёл разговор я.

— Таня — представилась она.

Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.

— Ну дети, собачке пора спать — решил я свернуть этот ажиотаж

— Приходите завтра, когда проснётесь.

Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.

— Давайте, давайте

— Таня взяла их за руки и повела.

— Если чего, заходите — успел сказать я ей.

После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

— Ты бы, это, к Тане то сходил бы… — лениво прозевала кошка.

— Припрёт, схожу, только вот негде.

— Ну мы можем выйти, типа погулять.

— Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут. Я порылся в сумке и достал колоду карт. — Пулю распишем?

Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать. Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в жопу чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:

— Мизер.

Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.

— Да? — как можно более равнодушней спрашиваю я.

— Стаканы хотел забрать — с паузами после каждого слова, сказал проводник — Да вижу не вовремя. И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.

— Ну играть-то будем дальше? — без энтузиазма спросила собака.

— Знаешь, чего-то расхотелось.

— Да и дети похоже уснули — намекнула кошка.

— Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.

— Пойдём ко мне — сразу начал я.

Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил. Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.

— Ну что у нас там? — я недовольно высунул голову в проход.

— Извини подруга, — глядя на Таню отрапортовала собака — Не до конспирации. И тут она (собака) как заорёт

— «Кошка отстала от поезда!!!»

— хрю!!!

Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из-под нижней полки.

— Ой! Мой чемодан!

Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!

— Когда, где? — это я уже собаке.

— Только что была остановка, или вы не заметили?

— Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.

— Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.

— Объясни всё проводнику, — пробегая мимо его купе, сказал я собаке.

— Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. — успела предупредить она.

Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.

— Кто отстал? — с тревогой спросила она.

— Кошка.

— Кто?

— Хуй в пальто! — не мог же я объяснять ей, что это за кошка!

— Будете платить штраф, идиот. — и она полезла обратно в вагон.

Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.

— Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?

— Да, я, а вы кто?

— Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.

— Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.

— А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение. И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок. — Давай родная, жми… — прошептал я.

— Это, что, ваша кошка бежит? — удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.

— Да.

— Первый раз в жизни такое вижу… — растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.

— Извини, — дыша как компрессор сказала она, — Решила пописать в кустиках. И глядя на вытянувшееся лицо бригадира: — А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.

— Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. — объяснил я лейтенанту.

— Дак это ж бригадир!? — изумлённо вытаращился тот.

— То-то и оно! — понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.

— А как узнать сколько лет ежу? — спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала: — Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца! Ну и в таком духе. К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.

— Ой, а чем же мне дырку то заделать?

— У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? — под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.

— Найдём! — отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.

— Спасибо, что не бросил.

— Ты же знаешь, мы своих не бросаем.

— А, между прочим, едете вы с Таней в один город.

— Давай с начала доедем без происшествий.

Я затушил бычок. Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…

+2

219

ТИГРА написал(а):

Отпуск.(

http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/clapping.gif мне понравился)))

0

220

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет,
слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
====
Концерт группы U2.
Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек"
Выкрик из зала: "прекрати это делать, грязный ублюдок !!!".

+1

221

ПУСТЬ ВАМ БАБАЙ ЗВОНИТ!!!

http://s6.uploads.ru/t/XMtFY.jpg

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. «Я исполню любые твои фантазии», – сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, – ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, – поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? – спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, – попросил Миша.
- Для твоего «маленького друга»? – с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, – обрадовался он. – Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, – согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: – Вам что, жарко? – спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. – Я вся горю!
- А, – догадался умный мальчик. – У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? – начал путаться Миша. – Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, – глупо призналась тетя. – Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив… Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! – закричал в трубку Миша. – Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, – спохватилась тетя. – Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! – испугался мальчик. – И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! – томно отвечала трубка. – Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: – А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная…
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть… – тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. – Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу…
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? – спросил он наконец. – У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, – уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. «Странная фея, – подумал Миша. – И совсем не умеет фантазировать».
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, – спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! – отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться ?! – резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик… – продолжала умолять она.
- Нет уж, – настоял на своем Миша, – с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит… И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.
Ссылка

0

222

Вам понравился рассказ ОТПУСК....?)))
Как я сейчас выяснила-это втарая часть серии рассказов про эту дружную компанию)))
Серия называется КОШКА И СОБАКА.
Предлагаю Вашему вниманию первую часть

Кошка и собака. Часть первая.

текст содержит ненормативную лексику...)))

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниибёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает - сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну, так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где- то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хер на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как-то забыл, я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не с кем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми – внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё, молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится, я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по-необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем, охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати - собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего – нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит - она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что - бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, по моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек! – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня достали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, хрю, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит, будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо хрю, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что - бы я не открывал, а слал её, вниз по лестнице.
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, хрю буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому - что!
Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Сука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястил!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон уходим, отсидимся там, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. Кстати, не хочешь ли шампанского?

Х.С.
05 сентября 2007

0

223

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол,врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка? Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести?

0

224

Одной семье повезло с котом.

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, Ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой раза четыре, а потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность.
Кот жрал в максимальном смысле слова, как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
так Боренька стал Борзелем по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить в шкаф или под диван.
Думать об инвестиции помешал мат свыше, когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются некоторые аж книксены делать начинают.
Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. был занят. Но воде обрадовался.
Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету, а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания.
Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу из-за все той же бабушки.Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник...
Так впервые в мире будильник стал каплей последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика, потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель, висел и жрал.
только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу, а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

+2

225

somaliyka написал(а):

ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

Свекровь рассказывала, что у них был кот, который, тоже, жрал очень аппетитно) У соседей тушу барана объел, подвешенную.(там около 20 кг было)
Плохо кончил...

0

226

Ну так как: не поняла я... Вм ещё интересны приключения этой маленькой, но весёлой компашки:хозяина и его двух питомцев- КОШКИ И СОБАКИ?))...
Вот вам новая серия) (не забываем: тем, кто краснеет от слова попа-туда лучше не заглядывать)) )
Кошка с собакой( часть3)

текст содержит ненормативную лексику...)))

3

Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.

Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная.
Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало.
Действительно, пора на природу.

- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
- Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.

Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти».
Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
- Через дверь ушёл.
- Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.
- «Твоя» какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
- Вова, мне хуёво.
- Ну всё, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.
- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
- Это чего такое?
- Ну лунку сверлить.
- Да хрю, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?
- Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
- Наука!
- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
- Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.

На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
- Водку брать?
- Возьми пол банки, но не больше.
- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
- А вы на что?
- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
Это мысль, говорю.

Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я.
Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
- Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.
- Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она.

Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
- Чего стряслось? – спросил я.
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
- И чего, может унести?
- Теоретически да.
- Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного мудака.
- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
- Первый раз - с достоинством ответил я.
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
- Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
- Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
- Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
- Хуй знает, какие-то червяки.
- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.

Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик.
- Всё, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
- Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.
- Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
- Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она.
Я хуйнул одну банку червей в лунку.
- За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
- А что, Затевахин с Сабанеевым против?
- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.

- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.
- Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.
- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
- Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.
- Откуда же ты такая умная? – удивился я.
- Самообразование,- с достоинством отвечала она.

И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.
- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
- У кого?
- У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый».
- Новичкам везёт, - подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
- Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
- Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд.
- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.
Но тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил:
- Клюёт хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
- У него мотыль во рту.
- Чего? – не понял я.
- Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию.
Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро.
- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!
Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:
- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.

Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.

Звоню. За дверью шаги.
- Кто?
- Да я это…
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
- О, привет, чего стряслось?
- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из «Джентельменов удачи».
- Какую рыбу? – не поняла она.
- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
- Свежую?
- Ну ясен пень не маринованную!
- Вообще то да.
- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
- А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.
- Буду. Честно признался я.
- Тогда грех не зайти, - констатировала она.

Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик».
По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.
Разбудила меня собака.
- Телефон!
И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
Я поковылял на звук.
- Телефон! – крикнула Марина из кухни.
- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
- Алло!
- Уже нарыбачился?
Звонил Вован.
- Да.
- Ну и как, снасти не проебал?
- Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.
- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!
- Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз.
- Ну, хрю, ты и мудило,- обрадовался он.
- За снасти спасибо, больше всех поймал.
- А где ловил?
Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
- А давно приехал?
- Да уже часов шесть.
- Везучий! Там как раз льдину оторвало.
- С рыбаками?
- Сейчас любая льдина с рыбаками.
Из кухни раздался Маринин голос.
- Всё готово, можно к столу.
- Ты там не один? – навострил уши Вован.
- Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
- Могу приехать.
- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
- А как зовут русалку?
- Марина.
- Марина, значит «морская». Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
И он повесил трубку.
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его.
Но поймите меня правильно, Марина то одна.

Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
- Да чего-то не идёт.
- Видать хорошо погулял?
- Неплохо.
- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?
- А хрен знает, вроде на неделю улетала.
- А какого числа?
- Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.
- Улетела какого числа?
- А сейчас какое?
- Двадцатое…
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
- Ебать!
В прихожей раздался звонок.
- Ебать!!! Повторил я.
Марина поняла всё сразу.
- Ну вот и поели корюшки…
Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
- Ага, разве, что с балкона.
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего…
- Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни.
Испуганная и красивая.
- Хуй с ним, давай на балкон.
Я ломанулся в коридор, открывать.

Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших», жаль только, деньги быстро кончились.
- Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!
«Ага», - думаю, так же как и ты, идиотка…
- А чем это так пахнет?
- Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
- Почти. А что такое?
Вот ведь сука!
- А то, что зарабатываю их я.
- Ну ты же разрешил… - она присела на стул в прихожей.
- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
- В школе проходили, - пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
- Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
- Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
- Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
- Она, что, тоже говорит?
- А ты у неё и спроси.
- Боюсь.
- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.
- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
- А чего это она у тебя так орала?
- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
- Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай…
- Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
Совсем как русалка.

Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.
- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
Собака кивнула на стол.
- Ты будешь?
- Ну давай, выручу.
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
- Ты сердишься?
- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
- Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту
лирику:
- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
- Куда?
- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
- Зачем в библиотеку?
- Достоевского почитаешь.
- Значит ты меня не любишь?
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил.
- Так любишь или нет?
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
Вместо её, я спросил собаку:
- Как корюшка?
- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
- Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.
- А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.
- Нет…
- Ну тогда – до свидания.
Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет.

0

227

еле дочитала и то по диагонали)))))чтот не впичатлило на сей раз http://funportal.info/smiles/smile146.gif ,
дежавю возникло http://savepic.net/393292.gif

0

228

10 причин выйти замуж за строителя

10. Строитель здоров, силен и физически развит. Он целый день скачет по стройкам, таскает тяжести и материт таджиков, а потом приползает домой и плотно ужинает. На первый взгляд не самый лучший образ жизни, но на самом деле для городского жителя такая работа — единственный способ поддержать себя в форме. Строителю не нужно изображать бурную деятельность, что утомляет порой гораздо больше, чем реальная работа. Строителю не нужно копить в себе стресс — если какое-то ху*ло, бл*дь, налажало, он тут же ему об этом и скажет! Строитель тратит массу эмоций и энергии, проводит много времени на свежем воздухе, ему нет нужды соблюдать унизительную для мужчины диету и заниматься спортом для чего-то, кроме удовольствия.

9. У строителя прямые руки. Ему хватит и знаний, и умений починить розетку, табуретку, дверь. Если случится ремонт — строитель никому его не доверит, и будьте уверены, все углы будут прямыми, полы горизонтальными, а стены — ровными. Кроме того, он точно знает, где и какие достать материалы. Ему может не хватать фантазии для оригинальных дизайнерских решений, но ее хватит, чтобы сообразить, как претворить их в жизнь. В доме строителя краны не текут, проводка не горит, а двери не скрипят.

8. У строителя практичный склад ума. Он технарь, он думает не только о том, чтобы было красиво или "бохато", но и о том, как этим пользоваться. Этот склад ума применим буквально для всего на свете, вплоть до выбора нового платья ("Как ты его застегивать сама будешь, дура?"; "Куда такой подол, в метро эскалатором зажует!"), не говоря уже о покупке бытовой техники и мебели. И чаще всего он будет прав.

7. В голове строителя нет глупых мыслей. У него просто нет времени думать о Путине, тщетности бытия и инопланетянах. Если спросить, у него на все найдется ответ и свое мнение, но в свободное время он скорее найдет применение рукам, чем измышлениям. Строитель уверен в себе и не подвержен приступам депрессий, тревоги и размышлений на тему "Зачем я живу?".

6. Строитель хорошо зарабатывает. Рабочие специальности давно обогнали некогда престижных адвокатов и экономистов. Ты чего-то стоишь, если ты что-то производишь. В строительство вкладываются огромные деньги, и будьте уверены, никто не помешает людям, несущим на себе огромную ответственность, откусить свой кусок. Они его заслужили.

5. Строители — няшки! Они обожают детей, животных и хорошеньких женщин, и не стесняются это демонстрировать. Им не стыдно выгуливать чихуахуа, смотреть мелодрамы и играть с дочкой в конкурс красоты. Комплексы им не мешают, им просто не приходит в голову, что подобные занятия делают их "менее мужчинами". Кто же более мужчина, чем тот, кто все будни пахал на объекте по колено в грязи, потому что сроки поджимают, работу сдавать надо, а гастарбартейры не положили плитку, потому что разжились где-то бутылкой водки?

4. Стройка — это круто. Процесс труден, долог и дорог, но тем более долгосрочен и впечатляющ. Только представьте, что вы наблюдаете закат с крыши дома, который построили. Дети знают, что эту станцию метро построил их папа, и расскажут об этом внукам, когда вырастут. Конечно, в постройке принимает участие огромное количество людей, но так здорово знать, что ты своими руками сделал вклад в эту огромную работу! Человек, который построил хотя бы один дом, никогда не будет чувствовать себя бесполезным или ничтожным.

3. Строитель нигде не пропадет. Стройки были и будут всегда. Несмотря на то, что в кризис строительство страдает первым, это очень надежная профессия. Вряд ли хороший специалист в этой области когда-нибудь окажется на задворках рынка труда. А если наступит зомби-апокалипсис, строитель соорудит надежное укрытие.

2. Строитель привык оперативно решать проблемы и в критической ситуации не станет долго размышлять. С ним не страшно идти по улице вечером. Он быстро возьмет себя в руки в случае катастрофы — к катастрофе он морально готов всегда, стройка — дело нешуточное. Он не только не станет паниковать, но и сообразит, что делать.

1. Если вы не выйдете замуж за строителя, он женится на ком-нибудь еще. Разве можно это допустить?!
===============
налитай..хватай  http://s4.uploads.ru/RAPHG.gif

+1

229

Ёлка написал(а):

чтот не впичатлило на сей раз

Можа, потому, что рыбалка-не женское дело?)))

Ёлка написал(а):

дежавю возникло http://savepic.net/393292.gif

Ну а жизнь холостяка-сплошное дежавю)))
Дело хозяйское: если не интересно- смотрите...) http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/unknown.gif Навязывать не стану)
А я смеюсь до слёз)  http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif

0

230

Юмор в открытках Российской империи.

http://cs540108.vk.me/c540102/v540102074/34320/jI70Y3S5dBU.jpg

http://cs540108.vk.me/c540102/v540102074/34327/76ggcyMHiho.jpg

0

231

Юмор в открытках Российской империи.

http://cs540108.vk.me/c540102/v540102074/3432e/XgNdtDnETGc.jpg

http://cs540108.vk.me/c540102/v540102074/34335/GYXg2G__ItI.jpg

0

232

http://s9.uploads.ru/t/VMZcP.jpg
http://s9.uploads.ru/t/GApiZ.jpg
http://s8.uploads.ru/t/Kyavb.jpg

0

233

http://s8.uploads.ru/t/4Gpqf.jpg
http://s9.uploads.ru/t/fmOPg.jpg
http://s8.uploads.ru/t/YAZSj.jpg

0

234

http://s9.uploads.ru/t/561qK.jpg
http://s9.uploads.ru/t/vP9QN.jpg
http://s9.uploads.ru/t/7QhAr.jpg

0

235

http://s9.uploads.ru/t/98grH.jpg
http://s8.uploads.ru/t/BHdY8.jpg
http://s9.uploads.ru/t/hmE1B.jpg

0

236

http://s8.uploads.ru/t/9cBUG.jpg
http://s9.uploads.ru/t/NEFw2.jpg

0

237

ПИСАЛ КИПЯТКОМ…

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

Свернутый текст

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Ссылка

0

238

http://s8.uploads.ru/t/LinUD.jpg

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

0

239

Инструкция от Бабьей Дури обыкновенной

Дай почитать инструкцию от Бабьей Дури своим знакомым девушкам. Позаботься о друзьях и просто всех мужчинах, прояви мужскую солидарность.
Средства от Бабьей Дури: пишем инструкцию для девушек.
http://s8.uploads.ru/t/J32al.jpg

Приметы Бабьей Дури: настигает внезапно и неодолимо. Длится от пяти минут до двух часов. Потом жалеешь. Страдает безвинный человек обычно мужского полу. Подругам о таких случаях рассказываешь так: «Этот козел» и «Все пропало, шеф!» Некоторые девочки смущенно говорят: «Наломала я дров...» Маме обычно говоришь: «Да мы поругались ... да так чего-то ... он сам виноват...»

Свернутый текст

Последствия Бабьей Дури: раскаяние как с похмелья, «что ж я сделала-то!», робкие извинения и даже в особо тяжелых случаях отчаянные крики вслед. Пострадавшая сторона несет свой крест обычно молча, с достоинством, хотя в разгар вашего приступа может орать и бить кулаком в стену, что вас только подзадоривает. Я даже слышала во время приступа БД по телефону странные звуки, как будто собеседник, рыча, с хрустом гнет железный прут (за неимением меня), чему бы я не удивилась. Честно говоря, я струсила. Но не остановилась.

Осложнения бывают в виде смсок неограниченного количества и невменяемого содержания, которые во время приступа перечитываешь со сладострастием, а после приступа, — закрыв глаза от ужаса, немедленно удаляешь.

Что избавляет. Я знаю только два способа. Один опробован опытным путем, второй мне рассказала моя прабабушка. Первый - безвременная кончина денег на телефоне и физическая недосягаемость жертвы (желательно разные города). Второй - «как только мне хотелось деду Никите ответить, я шла и набирала в рот воды. Не глотала два часа».

Инструкция от Бабьей Дури обыкновенной

1. Я клянусь, что в этом году не буду писать спросонок смсок. Так как в этом состоянии я неадекватная и потом сама удивляюсь.

2. Я исправно буду пить магний для отгоняния ПМС.

3. Я хочу, чтобы у меня не было причин, а также возможностей (если я вдруг причину найду или выдумаю), в том числе и технических, для разборок.

4. Чтобы я гневные письма научилась не отправлять сразу, а потом и вовсе не отправлять. Вообще не писать личных писем никаких. Вообще забыть, что я умею писать. И говорить.

5. Я хочу НЕ ДУМАТЬ, а только лишь чувствовать всем сердцем и только хорошее.

6. После ласкового «Спасибо, Петя» я должна немедленно выключить телефон, закрыть рот, прыгнуть с парашютом, чтобы отвлечься и не развернуть мысль дальше.

7. При приближении приступа вообще на все отвечать односложно двумя фразами: «Спасибо, Петя» и «Хорошо, Петя», а потом немедленно закрыть рот бабушкиным способом.

8. Иметь экстренную подругу, которая бдительно будет орать – «Убью, положи на место телефон!»

9. Табу на слова: «Выяснить» и «Наши Отношения» и на фразу «Я все-таки хочу понять».

10. Не начинать диалоги первой. Девушку украшает скромность.

P.S. Я хочу чтобы эта инструкция помогала. Потому что она не помогает.Несколько советов читателей от Бабьей Дури обыкновенной

Aranta: Написать ту самую смс, лучше подлиннее, с синтаксисом и пунктуацией, сохранить, но не отправлять, занять руки полезным делом, через полчаса перечитать и стереть.

Sara_j: Переписать имя в мобиле, изменив на «Не смей!» «Даже не думай!» или «Пожалеешь, сцуко!»

Wuburwunbka: «Внутренний диалог» всегда спасает, только на это мне нужно приличное количество времени. Разговариваю с ним и собой в своей собственной голове, ругаюсь, могу даже порыдать иногда, потом успокаиваюсь, мирюсь все в той же голове. Стараюсь учесть все варианты.

katastrofi4eski: Однажды я пробовала так пресс качать. Очень долго качала. Очень-очень. Злость и правда прошла!

Juliyaru: Купить блокнот и ручку, и вместо написания ночью смс записать в блокнот. С утра прочитать, если готова под всем подписаться - отправить. Если нет - порвать нафиг.

zelenaja_feja: Я и не думала никогда, что это так распространено! Я думала, мне к врачу нужно обратиться со своими приступами. а приступы случаются - неуправляемая ярость, и я сама себя боюсь в такие моменты. причем порой даже повод не нужен:

- Бью посуду

- Беру лист бумаги и рву на тонюуууусенькие полосочки

- Беру кусок ткани (полотенце, старую майку), ножницы и делаю тоже самое

- Иду в душ и выплакиваюсь до слабости в коленках

- То, что хочу сказать, пишу в блокноте или в ЖЖ. но не так, что «ты - козел!», а так что «я себя чувствую так-то и так-то». Пока пишешь, сама разбираешься и успокаиваешься.

.. иногда все же остро ощущается отсутствие боксерской груши

Но если раньше это происходило раз в год, то в последние пол года приступы обострились, чуть ли не раз а неделю! Одна из знакомых сказала, что это может быть из-за гормональных противозачаточных. Я на них месяцев 8-9 была. да, в побочных присутствует: «излишняя эмоциональность, депрессия» Прекратила пить таблетки - как рукой сняло!!! И чувствую себя совсем по-другому - уверенно, стабильно, спокойно, уравновешенно. Девочки - скажите нет таблеткам или более тщательно подбирайте..

wuburwunbka: Еще пара личных вспомогательных методов по укрощению приступа БД: Начинаю рьяно убирать в квартире, мою пол по 5 раз подряд, чищу кафель в ванной и т.д. музыка под настроение (главное погромче) и бешеный танец.

Совет для мужчин при проявлении Бабьей Дури обыкновенной:

На деле самое верное средство только одно. Это правильный мужик. Под словом «правильный» в данной ситуации воспринимается следующее:

- индивидуум должен отличать БД от нормального поведения

- на приступы БД не реагировать негативно и не обижаться

- индивидуум должен знать, что провоцирует БД и не делать так

- желательно умение снимать приступы БД, но это не обязательно, достаточно того, что БД само пройдет, а он не обидится.

- индивидуум купит нам боксерскую грушу, большое количество бьющейся посуды и набор спортивной защиты для себя.

Юлия Рублева

+1

240

СЛАВЯНСКАЯ ПАРОДИЯ НА АМЕРИКАНСКИЕ ФИЛЬМЫ

Анаконда:

http://s9.uploads.ru/t/FeEPb.jpg
Довольно тяжко прочесть, потому разобрала:

«А вот моноконда, змей длиною в сто локтей, как у человека, сожрет, тако тут же его и изблюёт.  Евоная девка нож мачете взяла, да главу аспиду и отсекла.  Жадный аптекарь за цветок товарищей погубил, да гад болотный его на харчи употребил»

0


Вы здесь » Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" » Юмор » Юмор (анекдоты, смешные истории , тосты ......) 2