см. здесь...)))
Толковый словарь русского языка Ушакова гласит: «Свекровь — мать мужа. Будет бить тебя муж-привередник и свекровь в три погибели гнуть. Некрасов». Милый пример, чего уж там… К счастью, наши свекрови совсем не какие-то там Кабанихи (да и мы сами без гидрокостюма в Волгу не кинемся). Со времен Ушакова, Некрасова и Островского вид «свекровь» заметно эволюционировал, сейчас его можно условно поделить на восемь типажей.
Свекровь активная
Она улыбается так, что скулы сводит (не у нее, а у вас), беспрестанно машет руками и не замолкает ни на секунду. У неё есть ключи от вашей квартиры. Вернее, квартира, в которой вы живете — её собственность, но она любезно предоставила квадратные метры в ваше распоряжение, съехав в окраинную однушку, оставленную ей последним мужем. За это вы благодарны до смерти и счастливы до гроба. Не волнуйтесь! Вы будете иметь возможность ежедневно высказывать ей свою признательность лично.
Пока вы на работе, она пересмотрит ваши фотоальбомы, прореферирует содержимое шкафов и шкатулок и, радостно сияя, спросит: «А что это у вас за пятна на постельном белье?!» — чтобы тут же забыть об этом. Пока у вас из ушей идёт дым, она, вся из себя благостная, поинтересуется: «Лена, я надену твоё пальто!?» — и, не ожидая ответа, наденет и радостной птахой выскочит за дверь, чтобы вернуться в самый неожиданный момент. То есть в тот момент, когда вы решили опробовать позу догги-стайл на кухонном столе. «Ах! — взмахнёт она руками. — Продолжайте! Я забыла зонтик!». И добавит: «А этот стол, между прочим, ещё дедушка покупал!».
Обиделись? Зря. Она уже забыла про вас и побежала звонить подруге. С вашего телефона. Ну, то есть, со своего. В конце концов, телефон находится не на кухне, а в комнате, так что действуйте, не стесняйтесь — это же ваша квартира! Она только чуть-чуть переставит цветы, перевесит картины и выкинет на помойку концептуальную табуретку авторской работы. И, еще — у вас пакет в шкафу был со старым тряпьем (последняя винтажная коллекция, чего уж там!), так она снесла их в приют — всё людям польза.
Свекровь заботливая
Она сварит суп, если вы устали. Порционный ужин будет поджидать вас на столе в посуде, предназначенной для разогрева в микроволновке. Ей приятно погладить сыну рубашки (вы всё равно не умеете) и подарить вам комплект постельного белья цвета бордо в жутких розочках (у вас всё равно нет вкуса).
Свекровь позвонит вам из турпоездки, невзирая на разницу часовых поясов, потому что именно сейчас она находятся в магазине малазийских сувениров и хочет немедленно описать, что тут есть на полках, чтобы вы сами выбрали подарок по душе. Только перезвоните, а то ей дорого.
Она бесшумной тенью войдёт в вашу спальню в полночь, чтобы подоткнуть одеяло, и принесёт вам кофе в постель в шесть утра. Без стука. Не сына же будить, правда? Присев на краешек кровати, она будет рассказывать, как мыла ему «писюн». Бодрствующий сын будет неизбывно-покорно прикидываться спящим, хотя это достаточно сложно, учитывая, что состояние обсуждаемого органа две минуты тому назад было в боевой готовности.
Если вы живёте отдельно, она будет безмолвно привозить горячие завтраки в судках и термосах с тремя пересадками на метро («ничего-ничего, в пять утра там свободно»), гулять с вашей собакой и целовать пятки вашему отроку, называя его «сына» или «доця». В конце концов, вы — её семья, так что не сопротивляйтесь. Совесть замучает.
Свекровь чистоплотная
Будет искать пыль под кроватью, особенно если на кровати возлежите вы в крайней стадии токсикоза, изможденная тошнотой и с безбелковыми отёками. Если вы — бодрая небеременная женщина в самом пике физической формы, то в шесть утра в субботу извольте стоять с тряпкой в одной руке, пылесосом в другой и средством для мытья посуды в зубах. Что? Уже полдень? А вы лежите с книжкой и (о, боги!) курите в постели! Как зовут свекровь? Анна? Да-да, в Калифорнии есть такой тайфун.
Если вы живёте порознь, она будет регулярно наведываться без предупреждения как санэпидемстанция в родильно-операционный блок. С той разницей, что от последней можно откупиться.
Свекровь справедливая
Она никогда не выносит преждевременных суждений. Выслушает аргументы всех сторон и примет самое верное решение. Приступайте к исполнению немедленно! Кого тут интересует ваше мнение и ваши… как их там?… эмоции.
Свекровь жадная
Ей срочно нужен новый телевизор, потому что всё болит. И капсулы для похудания тоже нужны, причем именно в тот момент, когда вы еле-еле наскребли последнее на упаковку памперсов. Вы разве не в курсе, что пелёнки для здоровья полезнее и дешевле? Простирнуть хозяйственным или детским мылом (опять же, экономичнее, чем эти сомнительные порошки), быстренько просушить, утюжком прогладить — и снова в бой. И маникюр после такой стирки можно самой себе быстренько сделать, а не по салоном шляться — деньги тратить и бездельничать часами.
Что это вы колготки выбрасываете? Стрелочку можно поднять. Зачем вам две пары зимних сапог? Вы что ли на четвереньках ходите? Те, что поновее, она у вас заберёт — у неё денег нет, а вы барствуете.
Свекровь-мать
В младшей группе детского сада сын дал ей клятву никогда не жениться, поэтому сейчас, когда ему тридцать пять, она ляжет поперёк порога. А если он уйдёт к «этой проститутке» (да-да, к вам, не оглядывайтесь!), то она повесится на отравленном топоре. На свадьбу придёт вся в черном и будет давиться рыданиями. Или не придёт вообще. Потому что видеть не может «эту суку». Потому что мать и сын — это навсегда. Это — пуповина! А вы — шалава, из того самого места выпавшая, тем самым местом промышляющая и этим самым местом и накроетесь.
В лучшем случае вы её никогда не увидите. В худшем — она будет беспрестанно отравлять вам жизнь самыми разнообразными способами, так и не удосужившись повеситься. Например, ей срочно понадобится переставить мебель именно в тот момент, когда вы попали в реанимацию.
Если ваш брак рано или поздно распадётся — совершенно не важно, по каким причинам — она будет торжествовать до конца днейсвоих. Который наступит не скоро, не переживайте. Борьба за первенство в жизни сына будоражит, молодит и наполняет её существование смыслом.
Свекровь другой национальности
Schwiegermutter, suocera, suegra, belle-mre, свекруха… Два мира, две системы. Вам не понять её, пока она за границей. Однако пара-тройка лет на общей территории и получение гражданства превращают свекровь другой национальности в вышеописанные типажи.
Говорят, даже в Сирии есть жизнь. Нарожайте как можно больше мальчиков, и тогда младшая сестра мужа будет делать вам массаж стоп по первому требованию, а старшая сопровождать во время шоппинга. Впрочем, если вы не угодите свекрови, ваши изображения удалят из компьютера и вырежут из всех фотографий, а о сыновьях можете забыть. Прощайте.
Американская свекровь — женщина самодостаточная: вышла на пенсию, продала недвижимость, купила дом на колесах или оправилась в кругосветное путешествие — и поминай, как звали. Радуйтесь, получая мейлы, а внуки всегда могут пообщаться с ней по скайпу.
Если же подойти к вопросу классификации глобально, то лучшим руководством по данной проблеме является гениальный фильм Серджио Леоне «Хороший. Плохой. Злой».
Хороших людей (не только свекровей) — единицы, плохих — тоже не так много. В массе же своей мы не плохие и не хорошие. Мы злые. И если рядом с нами будет хороший — тот, кто в нужный момент разрядит наши «злые» пистолеты, — то будет нам мир, покой и счастье. Так что свекровь тут дело десятое. Главное, чтобы ваш муж (её сын) не подвёл. Ни вас. Ни её. Или, как минимум, одну из вас.
.
