А ушел Коленька достойно. Насквозь лицемерная Полтава начала что-то говорить про закончившиеся шансы, делала серьезное лицо, вали, говорит. Как скажете, Оленька, сказал Коля, встал и ушел. Может, ты хочешь что-нибудь нам сказать? засуетилась вслед Полтава. Хули говорить, мрачно сказали телезрители, хули вам что-то говорить, с вами только параллельно жить можно. Коля, подожди, закричала Полтава, мы тебя сейчас проводим все! Ты не хочешь ничего сказать? Мы за него скажем, сказали телезрители, иди на хуй, Полтава, и остальные тоже. И тут некоторым телезрителям пришла в голову одна простая мысть, с первого взгляда никак не связанная с домом2. Когда всеобщее воровство и коррупция, всеобщая круговая порука и цинизм превышают некоторый предел – начинается неизбежное и неотвратимое крушение страны и исчезновение этноса. Никакими способами положение уже не исправить – ни митингами, ни невыполняемыми прогрессивными законами, ни помощью извне, ни воспитанием населения, ни теорией малых дел, ни партийными программами, ни прогрессивными радиостанциями и газетами, ни выдающимися личностями, ни бунтами – ничем. Страна обречена, население морально выродилось. Процесс идет устойчиво, и никакие флюктуации не могут изменить среднюю линию затухания.

Поняли это телезрители и стали думать, какие выводы теперь надо сделать в личном плане. Подумали и решили, что никакие.

Свернутый текст

А у Гобозов происходила смешная сценка. К мамашке пришел столоваться какой-то пацанчик лет семнадцати на вид. Перед ним посадили мамашку с маман, и он начал их учить, как жить. Тут оргам надо сказать спасибо. Изобразить будущих родственниц такими идиотками – это просто большое спасибо, очень смешно. Сидят рядышком две дуры и внимательно слушают, как пацанчик их учит мудростям жизни, даже не перебивают. Потом пришли на лобное, слово взяла мамашка и говорит, руки то к груди прижимая, то махая ими туда сюда: спасибо большое, тут к нам один приходил, провел беседу, так мы с маман сразу и помирились. Мы, говорит, теперь решили полностью отдаться свадьбе, поэтому сегодня встретим ребят Гобоза и Алеанку хлебом с солью. Совсем с ума сошла старушка, сказали телезрители. И она тут же подтвердила этот незначительный факт. Мы, говорит, с маман решили любить детей наоборот. Я теперь по сценарию люблю Алеанку, а маман Гобоза. От таких новостей прораб удивилась для виду и говорит: даю слово новой мамке, сейчас она всё объяснит про гобозов.
Ах, суки лицемерные! затараторила мамка, по одной ко мне подходили, вылавливали, каждая под своим кустом пряталась! Чего мамашка тут вообще делает, зачем приехала? А вы зачем приехали? тут же задала контрвопрос мамашка. Я три года сына не видела! заорала мамка. Ну и семейка, удивились телезрители. А сейчас я приехала уговорить Таньку Охулкову дать моему ребенку, а то у него тут лицо красное стало от натуги. Ишь, хлеб с солью они придумали! Тут прораб не выдержала и стала хохотать, остановиться не может. А эта красавица еще и сынка привезла! орала мамка, чего тут сидите? Строй! Да я не собираюсь тут строить… начала объяснять маман, но мамка тут же её перебила: тогда чего сидим? Чего ждем?
Эх, сказала мамашка, когда прораб попросила её высказаться, что сказать человеку, который не заглянул в душу мою, не заглянул в душу маман? Сразу слово дали политруку. Он и сказал основной тезис: почему бы им тут не быть, если прораб считает нужным? Сука политрук, рассердились телезрители, хули нас иллюзий лишаешь?

Потом пришли двое новеньких. Один стал раздавать девкам розочки, одну дал Полтаве. Ой, так и сказала Полтава, ну всё просто. С ударением на всё. А этот с розами говорит: меня зовут Ихорь, мне симпатизирует Танька Охулкова. И сразу поправился: мне симпатична. Храмотный? удивились телезрители. Да, сказала Полтава, Танька в принципе не может не нравиться. В принципе не может… задумались телезрители, а если за жопу подержать? И этот Ихорь стал травить байки. Я, говорит, москвич, финансист в одном крупном банке. В Мастер-банке, догадались телезрители, там всех сейчас в тюрьму сажать будут, так он тут решил пересидеть? Зря, отсюда прямо в воронке отвозят в места заключения. Еще я боксер, предупредил Ихорь. Эти качества, торжественно сказала Полтава, подходят любой девушке нашего проекта. Он и хенеральную потянет? засомневались телезрители.
Второй оказался парфюмером. Что сегодня это такое, не знает никто. Он пришел к повторной Дианке. Чем её побрызгать? сразу спросила Полтава. Сладеньким, ответил парень. Так он кондитер, разочарованно сказали телезрители. А генеральная спрашивает ребят: вы какие отношения предпочитаете, доминантные или партнерские? Болван, обратилась Полтава, ты понял, что спросила генеральная? Наверное, скорее, партнерские, туманно ответил болван. Не понял, сказала Полтава и повернулась к новеньким.
Дальше вопрос задала Охулкова. Тут, говорит, мой напарник про всё спрашивает маму, как быть, а вы? Женя, не дождавшись ответов, свалил Охулкову в снег, сорвал с неё юбку, и стал там валять, обнажив практически до пояса. Застудит придатки, заволновались телезрители. На работе это не скажется, успокоили другие, нехуй зимой по улице в стрингах сидеть. А Женя с лобного ушел и сразу стал звонить маме обсудить сложившуюся ситуацию. Женя орал, что стал нервный, а мама в ответ говорила из телефона: кря кря.
Дальше Полтава устроила тетатет маман и мамашке. Я намереваюсь после выхода из санчасти, сказала мамашка умильным голоском, сделать всем троим – Гобозу, его жене и теще сокровенные подарки, о которых они мечтают. А вот не надо, сказала маман, вы на меня бросаете злобные взгляды, а когда я ушла – воздух перекрестили семикратным партийным крестом, вы отрезали и сожрали голову и руку моей дочери Алеаны из холодильника, так что не дарите нам подарки, а скажите, что желаете нам смерти, и вы Алеанке говорили, что её надо сжечь, хотя в её чреве ваш внук, так что просто настоящие фразы вылетают из вас. Да не, с сожалением возразили телезрители, бабке слабо поджечь Алеанку, это Охлобыстин сказал, что надо всех голубых в печь засунуть, он сейчас с православной проповедью в командировку поехал.
А старушка начала ответную речь. Алеанка, говорит, всегда начинала, я всегда только отвечала, они с Гобозом оба плохо воспитаны, но Алеанка похуже. Тут старушка совсем запуталась и сказала: я замолкаю, пока они передо мной не извинятся.
А Женя тем временем говорит Охулковой во время покраски ею ресниц: на меня нашло, если можешь – прости, если нет – не прощай. Типа одно из двух, заржали телезрители, он предоставил бабе выбор! Обычно это идет по нарастающей, сказала Танька, щурясь в зеркало, и ты скоро будешь бить меня ногой в живот. Это перспектива, с уважением сказали телезрители, такое орги не каждому доверят. Стал Женя что-то говорить, телезрители слушали, слушали и говорят: что-то этот красномордый пиздит как-то неестественно. Фальшивый участник, дурилка картонная. Вызубрил текст и бубнит, бубнит. Пиздюк.
Дальше хенеральная стала с болваном Задойным заигрывать. Идем, говорит к тебе. Я, говорит, тебе… Ну, ну? заволновались телезрители. Я тебе разрежу часть твоего гардероба, сказала генеральная. Вот так фокус, удивились телезрители, вот, блядь, как надо любовть выражать. Да только с нами так не надо, это плохой пример, так мы вообще без штанов останемся. Ну, болван-то наш, народный, он и сказал то же самое: не трожь ничего, я это себе покупал чтобы носить. Взял генеральную в буквальном смысле за пизду и отнес от своего шкафа.
После этого болван Задойный проявил креатив. Разделся догола и прикрыл свой, как уже все знают со слов генеральной, незначительный хуишко огромным листом примерно А4-го формата, жопу тоже занавесил листом ватмана, закутался в голубую скатерть, вышел к генеральной и как распахнет скатерку! Примерно, как извращенцы в парках, в разных передачках показывали, знаем. Так он её скоро потянет, с надеждой скахзали телезрители, это вам не смокинг напрокат с бабочкой. Я, говорит, как Адам, который так ходил перед Евой. Он не так ходил, поправили телезрители, так он ходить стал, когда его начальник попер с жилплощади, ты тоже, что ли, за забор хочешь? Быстро снял бумагу! Я сказал болван, сам брэнд, смотри, какая кожа. Телезрители присмотрелись и сказали: прыщавая, третий сорт. Некондиция, точнее. А как Адам соблазнял Еву? заговорщицки пропел болван и стал приближаться к генеральной. Блядь, в сердцах сказали телезрители, Еву соблазнил один из оргов, а уж она потом Адама, совсем ты, болван, некультурный и не православный активист, библию не знаешь. Сбежала, короче, генеральная от отвратительного зрелища раздетого прыщавого ухажера.
А вот Ихорь взял букетик и приехал на завод к Охулковой. Сейчас Женя будет рвать ему глотку, как обещал, уверенно сказали телезрители. Но Женя с уважением пожал ему руку. Боксеру и финансисту крупнейшего банка. Даже побледнел немного. Ихорь дал Жене в подарок какую-то маленькую штучку, тот рассыпался в благодарностях и тактично вышел из комнаты, чтобы дать почетному гостю спокойно поговорить с проституткой Охулковой. Я кандидат в мастера по боксу, стал представляться Ихорь. Тогда станцуй чего-нибудь, попросила Танька. Лучше я стих прочту из кинофильма брат2, предложил финансист. Прочел. Знаем, довольно сказала Танька. Тут в комнату осторожно вошел Женя. Присаживайся к нам, любезно предложила Танька. Не могу, ответил Женя, мне необходимо поговорить с мамашкой, иду к ней. Только что ведь говорил, удивились телезрители, прикипел паренек душой к старушке, не иначе.
Дальше показали Дианку, она разглядывала свежие татуировки нового кавалера. Он весь в татуировках, весь! Такого папуаса в доме2 еще не было.
А генеральная стала плакать, что болван в чем мать родила стал по дому2 передвигаться. Фу, стала плакать, не хочу такого. Еще бы, с пониманием сказали телезрители, весь в прыщах при маленьком хуишке. На лобном говорит: я не люблю стриптизеров, а этот просто антиэстетичен. Но болван же был аллегорией! удивилась прораб. Ну да? еще больше удивились телезрители, а чего он аллегоризировал? И вообще, сказала генеральная, болван для меня совсем не эталон сексуальности, а эталон – Лёха, но Лёха меня не потянул. И теперь, когда я сосчитала его прыщи, я его вообще не хочу, между нами теперь не только интеллектуальный пробел. Ну что, болван, спросила прораб, сходишь с пути? Ничего не скажу, заулыбался болван, не хочу вас разочаровывать.
Дальше маман говорит: а мамашка ненавидит меня, Алеанку и будущего внука, поэтому пусть ничего мне не дарит. Внука почему? стала возражать бабка. Алеанку хотела сжечь? спросила маман, а у неё в животе находится будущий внук, который тоже сгорит при таком подходе. Логично, согласились телезрители. Лейте, лейте на меня грязь, попросила мамашка, она ко мне все равно не пристанет. Сидела бабка на крыше завода в одежде полярника – дикой шубе и шапке-ушанке из синтетического кролика. Если бы ей приделать бороду – вылитый Чилингаров получился бы. Но толстый. Вы, маман, сказала мамашка, от меня сейчас недоброго слова не услышите, я только вам буду аплодировать. Обернулась к телезрителям и говорит: маман ненавидит меня, потому что ненавидит моего сына Гобоза. За чем, вы, маман, переносите ненависть к Гобозу на меня?! Не складываются пока отношения мамок, констатировала прораб, переходим к Охулковой и её кавалерам.
У меня бешеные эмоции, в который раз повторил свою мантру красномордый. Я Таньке еще один букетик принес, в свою очередь объявил Ихорь и вручил подарок. Мне с Ихорем тоже приятно было общаться, сказал Женя с изменившимся лицом, хороший парень. У Ихоря нет шансов, с блядской улыбкой заявила Танька, т.к. Жене это неприятно. У неё сегодня губы не накрашены, и создается полное впечатление, что у девушки заячья губа.
А Ихоря оставили, папуаса поперли, вот и все новости. Москвичей на проекте прибавилось, а в Москве убавилось.

Лиза хороший человек, сказал политрук не подкрепленное фактами заявление. Шлюхи тоже бывают хорошими, гордо сказала Танька. Да я тебя, стал угрожать политрук, за такое слово, обозначающее блядь, на его же и подпишу за 5 секунд. Сказал очевидную вещь, поморщились телезрители, никакой фантазии у этого идиота, отращивающего бородку.

Дальше показали на заводе новую Женьку с почти болванской фамилией – Задоя. Она по разнарядке клеила Женю, который обязан строить теперь с Либерж, которая постоянно не пришей кобыле хвост. Эта Женя для взаимопонимания присела прямо на Женю. На соседней кровати в метре от беседующих на животе беспробудным сном кто-то спал, вроде Богдан. Ну, Женя и говорит Жене: а теперь встань с меня. Не встану, сказала Женя. Тут в комнату вошла избитая вчера Лизка с дурацким выражением на лице. Лиза, попросил Женя, сними с меня Женю. Выражение на лице Лизы было таким дурацким, что Женя сама встала с Жени, и в дальнейшем в течение дня Женя уже усердно работал над Либерж, включая лобное.

А маман напоследок дали немного заработать. Она увидала Алеанку и спрашивает: купила мне чего я просила? Да, да! вскричала Алеанка, конечно! Конечно купила! Телезрители предположили, что это презервативы к Новому Году, маман ведь уезжать завтра. Но Алеанка принесла коробку. На виски похоже, с завистью сказали телезрители, потягивая пиво Балтика №3. Увы, это оказался ебаный шампунь, который уже не один год пытаются нам втюхать. Блядь! сказали телезрители обозначающее слово, лысому командиру ваш шампунь ни хуя не помог.

В доказательство бессмысленности покупки этого левого шампуня тут же показали новогоднюю мечту командира, которую орги назвали миниатюрой. Как известно, это я лично плодотворно разрабатывал тему облысения командира, когда еще никто в доме2 про это и не заикался. И вот теперь тупые орги нагло присвоили результаты моей работы и внесли лысину командира в необходимые атрибуты шоу. Короче, ему приснилось, что у него выросли волосы, и все стали у него драть по волоску и загадывать желание, будто он Хоттабыч, а не беглый офицер. Алеанка загадала, чтоб её шмяканью с Гобозом не мешали Змей Горыныч, ведьмы и Медузы Горгоны. Пынзарь, который в своих желаниях незатейлив, в который раз пожелал, чтоб его сын стал футболистом. Он еще дочку пожелал, в чем ему орги пока отказывают, но не сказал, кем хочет, чтоб эта дочка стала. Мы знаем, сказали телезрители, но мы теперь не используем это обозначающее слово, а то дом2 вообще перестанут показывать.

Когда все желающие нарвали волос из реквизитного парика, и лысый печально обнажил пустую голову, к нему подскочила в своей безразмерной шубище мамашка, вырвала один из немногих оставшихся на башке лысого волосок, и сказала: а я желаю Алеанке быть примерной мамой, а то она меня назвала медузами и горгонами! Мамашка, хоть и аспирантка, оказалось, не знает, что Медуза Горгона это один человек. Так весь вечер и жаловалась на медуз и горгон.

Села на скамейку старушка и стала ожидать пидора Цеткина, которого орги срочно прислали утешать уже вполне мифическую бабку. Он и одеться тепло не успел, был сильно раздражен внезапным вызовом. Стал мять старуху за третий подбородок и приговаривать, оскалясь: красавица, красавица, вот Алеанка сейчас твоим Гобозом руководит, а когда ему это надоест – ты, старая, будешь далеко. Что значит далеко – не пояснил. Утешил, гад, старушку.

А прораб села на лобное, достала лист А4 и говорит: нам на сайт приходит безумное количество писем с вопросами. Сейчас на все отвечу. Вот пишет Мама Зайка. Зайка ебайка! заржали телезрители, дальше давай. А вот Анютка Карпова пишет, сказала прораб и начала читать какую-то хуйню. Анютка ебанютка! еще сильнее стали хохотать телезрители, следующую! А следующая пишет, когда хоть одного папу на проект пригонят, сказала прораб заключительный из безумного количества вопрос. У меня крестный есть, с надеждой встрепенулась генеральная, очень подходящий. Даешь крестного ебаря! заорали телезрители. Но прораб отказала генеральной, только папу надо. Папу, только папу, типа как в анекдоте.

Дальше стали обсуждать про медуз и горгон. А кто Змей Горыныч? поднял серьезный вопрос Гобоз, змей кто? Из уважения к старшим телезрители промолчали ответ. А мамашка по ходу дела говорит Алеанке: у тебя в животе наш общий ребенок. Нет, отказала Алеанка, только мой. В нем моя кровь есть, сказала научную точку зрения мамашка. Ни капли, отрезала Алеанка. Тут Гобоз страшно разволновался и спрашивает: как ни капли? Экспертизу, экспертизу! закричала мамашка. Алеанка встала и ушла. Куда?! заорала прораб, но её никто уже не слушал. Не могу с маразматичкой рядом находиться, говорила Алеанка, уходя. В подтверждение этого мамашка настойчиво уже в пятый раз начинала: сейчас я расскажу, как было дело… Потом она, так и не рассказав ничего толком, заорала на маман: закройте свой рот! Обе мамы завтра уезжают на родину встречать Новый Год, как обычные люди, под конец сообщила прораб.

За мной последнее слово, важно напомнил пидор Цеткин, потом они вернутся.

А зачем Алеанка вышла за тебя замуж? задала второй важный вопрос Полтава. Я тебя, как ведущую, об этом же хочу спросить, спросил Гобоз. Да залетела она от Сережи белорусского, махнули рукой телезрители, а тут этот придурок выскочил, вот и вышла. А теперь, сказал Гобоз, все обиды, которые она мне причинила, на подсознании из меня вылазят. И стал перечислять. Ты это всё помнишь? поразилась Полтава. Так Гобоз мужик, сказали телезрители, это ты курица, и память у тебя куриная.
А Женя стал звонить маме Либерж. Какой, говорит, у вашей дочки любимый цвет? Мама ответила однозначно: белый, голубой и светло-сиреневый. Любимой сказкой оказалась Русалочка, а кушать больше всего Либерж любит обобо. Обобо, кивнули головой телезрители, знаем, вкусно. А Женя стал рассказывать мамашке, которая как доверенное лицо сидела на диване, что сделает Либерж романтик под музыку про Русалочку, а саму Русалочку будет изображать Людок, т.к. у неё ноги свежевыбритые. А вы, мамашка¸ будете, крабом, сказал Женя, справитесь? Мамашка кивала головой, как китайский болванчик.
Ну а Либерж сразу, как Женя про её любимый цвет узнал, и говорит: ты ничего про меня не знаешь, а вот какой мой любимый цвет? Стали ребята ругаться, что Женя звонил маме Либерж. Ругаются, ругаются, а Либерж всё время не забывает поправлять футболку – спускает с одного плеча, она спускает – а футболка обратно к шее. Непокорная такая.
Тем временем Алеанка с маман пришли в комнату Гобоза, его выставили на мороз, и под слова Алеанки: иди заработай денег, стали паковать вещи. Ничего трогать нельзя, печально говорил с улицы Гобоз. Твоего тут ничего нет, нагло отвечала маман.
Дальше показали кухню, там ребята кушали. И Гобоз с ними. Всю еду вынесли, грустно жуя, пробормотал несчастный, жена и теща вынесли. А маман в этот момент что-то готовила из конфискованного, приговаривая: ничего тут нашего нет, всё казенное, особенно еда.
Тут Кондрат говорит: хоть и ругаются Женя с Либерж непрерывно, а романтик делать надо, план есть план. И романтик состоялся. В середину дивана посадили Либерж с повязкой на глазах. А сбоку положили Людка в форме русалки с одной стороны, и мамашку в легинсах в позе голой мамы Огибаловой с другой. Брюхо и неимоверной величины сиськи старухи вывалились на диван. Либерж сняла повязку, обернулась на мамашку и завизжала от ужаса. Потом чуть изменила тональность, чтобы мы подумали, что от восторга визжит. Теперь, былинным голосом сказал Женя, я главный и буду тебя, Либерж, вести по жизни вперед. Либерж стала хохотать и говорит: только больше никогда не одевай женский парик. И спустила рубашку на плечико. А теперь, сказал Женя, блюда одабо не будет… Обобо, поправила Либерж. Не будет, продолжил Женя, я другое африканское сделал. И принес вопреки запрету на алкоголь, введенному на днях Полтавой, два стакана бормотухи и миску с полужидким варевом неприятно коричневого цвета. Мясо? брезгливо спросила Либерж. Рыба, гордо объявил Женя. Коричневая рыба… прошептали телезрители, жареный карась. Сейчас попробуем, сказал Женя, набрал полную ложку и сунул в рот Либерж, себе брать не стал. Что это?! невнятно завопила Либерж, стремительно вскочила и убежала поблевать. Африканское блюдо! кричал в догонку Женя. После этого почему-то он стал кричать другое: я избавился от русалочки, и начал танцевать стиптизерский танец.
Лобное Полтава начала оптимистически. Всё, говорит, плохое, что можно сделать – сделано, теперь поговорим про семью Гобоза. Полтава, сказали телезрители, не бросайся словами, про Украину слыхала? Вот на майдане взрывы каждую минуту, сами видели по Интеру. И это еще не самое плохое. А самое будет, если Янукович срочно не издаст указ изъять из магазинов все черенки от лопат. А ты про Гобоза, при чем тут Гобоз и самое плохое? А Гобоз и говорит: есть такая поговорка: муж и жена – одна сатана. Давно уже другая поговорка есть, засмеялись телезрители: муж и жена – две сатаны. А вы вообще не сатаны, а два куска говна, извините за выражение, а ваши мамки — еще два. А дом2 – это ваша прорубь, где вы болтаетесь, вернее, очко.
А что это у Полтавы полуприкрытые глаза? вдруг заметили телезрители, засыпает? Необъяснимое явление природы, сказал Кондрат, объяснению не поддается.
А Алеанка стала налаживать отношения. Саша в 31 год, в смысле, Гобоз, сейчас, так и сказала, грубо говоря, в жопе. У него очень много проблем, подавленное настроение, ему плохо, хотелось бы, конечно, его поддержать, его помочь, но помогать и поддерживать его сейчас я не хочу. Так всё и сказала. Ты, Гобоз, так завершила высказывание Алеанка, роешь себе могилу. Могилки у нас обычно роет политрук, удивились телезрители, а как, кстати, рыть, если черенки от лопат из продажи пропали? Но маман, вскричал бедняга, реквизировала все мои съедобные продукты! Я голоден и страдаю! Ничего твоего тут нет, мрачно сказала маман, тут всё казенное. Кастрюлю взяла, чуть не плакал Гобоз, мультиварку. Мелочный какой, небрежно возмутилась Алеанка. Блядь! сказали телезрители, да Женька Кузин за меньшее с Риткой развелся! Гобоз! Не тяни резину! Выбей маман челюсть, а Алеанку голой по периметру погоняй – и разводись, не тяни!
Эй, Алеанка! стала кричать с завода живущая там мамашка, хватит лыбиться! А ты, Гобоз, включай мужика и иди работать. Хороший совет, удивились телезрители, не ожидали, просто, можно сказать, рекомендация в заключительной части диссертации. А сидела мамашка на морозце в какой-то другой, а не прошлой с рынка шубе. Вот блядь! возмутились телезрители, то тыщу взаймы просит у пидора, а то шубу новую покупает. Никак бобер? Ебаный ты ж в рот!
Дальше Полтава говорит: лысый, найди нужные слова. Все нужные слова есть в собрании сочинений Пушкина, сказали телезрители, а чего нет – в Триумфальной арке, а уж чего там нет – спроси не у лысого, а у пидора Цеткина, он придумает. Но лысый справился. Ты, Алеанка, сказал нужные слова, сама в жопе. Точка, сказали телезрители, сказано. И пригляделись к Полтаве. А что у неё за шуба? спросили, из кого? Да вроде синтетика? Бобер, уверенно сказал один телезритель. Синтетика, возразили защитники животных, приветствуем прогрессивную ведущую! Загадка, короче, круче Триумфальной арки, задала нам Полтава загадочку.
Потом Либерж от радости пригласила всех на вечеринку вопреки недавнему запрету Полтавы. Выпить захотела, мрачно сказал лысый, вот и повод нашла. А ты, лысый, сказал Женя, в 31 год еще не женился, так что молчи, а я скоро женюсь на Либерж, которой почти 31 тоже.

А Алеанка вышла, но уходить не стала, а стала дверь держать, чтобы мамашка не вышла и погибла на заводе от клаустрофобии. Ты чё, дура на самом деле? стала кричать несчастная старуха, ломая дверь, беременная называется! Идите в жопу, так и сказала Алеанка, не удержав дверь. И ушла сама. На вы послала, одобрительно сказали телезрители, культурная. Алеанка стала рыдать типа хныкать, а мамашка мощно сказала не умильным, но чеканным голосом: очень молодец я.

А политрука с Лизкой посадили за длинный стол на кухне, как английских лорда и его жену – на максимальном расстоянии. Га! заржали телезрители, высший свет подзаборного гламура сидит! Шкура, приветствовал Лизку политрук, почему в комнате не убралась? В чем твоя любовь, когда в комнате бардак? Это когда я отключаю разум и начинаю жить сердцем, объяснила шлюха Лизка. Два раза наврала, сказали телезрители, разум ей не отключить ввиду отсутствия оного, а жить сердцем она в принципе не может, т.к. вместо сердца у неё пламенный мотор, тьфу, перепутали, сами знаете, короче, чем там шкуры зарабатывают. Не буду у тебя убираться, сказала Лизка хамским голосом страстно влюбленной в политрука женщины. Мы шкуру по голосу сразу узнаем, сказали телезрители, и Лизка – идеальный пример для начинающих экспертов.

Дальше показали, как тупая Дианка, услыхав, что болван Задойный вернулся от генеральной, нарядилась боярыней Морозовой в длинное черное платье и куртку и отправилась на завод, куда болвана с вокзала привезли. Кстати, Анька на днях сказала: вовсе Дианка не тупая, а очень умная. Т.к. сама Анька тоже тупая, то верить её словам следует с осторожностью.

Дальше и Алеанка, и мамашка стали рыдать. С Алеанкой поговорил Гобоз, отчего она зарыдала еще сильнее, т.к. Гобоз известил, что мамашка едет всего на две недели. А с мамашкой велели говорить пидору Цеткину, он с планшета звонит, похоже, что это Гугел Асус 7 последний, очень хорошая штука, я там Дождь смотрю пока еще он там есть. Эха Москвы достаточно, сказал начальник, Дождь – на хуй. Еще я теперь смотрю украинский канал ТVI, но с языком трудновато. На днях случайно на фильм американский наткнулся, а там фильмы хорошие крутят, например про Терри Гильяма последний фильм я оттуда узнал. Так в этом (не Гильяма) фильме стоят три негра в трусах в Африке, и один негр говорит: так нэ кохо нэмаэ. Я стал смеяться, хотя ничего смешного, конечно, тут нету.

Хочу куда-нибудь сейчас уехать, стала ныть мамашка пидору, а она не хочет лицемерить, и я не хочу лицемерить… Так они убьют другдруга, забеспокоились телезрители, надо все-таки немного полицемерить, вы, мамашка, спросите у Полтавы, она подскажет, как это сделать, она спец. Она, выла старушка, хочет мне квартиру снять, а денег у них нету. Тут мимо проходила моя помощница, посмотрела мельком на экран и говорит: плакать же она не может, она ж не артистка. И удалилась, взяв у меня собачку с рук. Я, продолжала стонать мамашка, попросила вчера денег на лекарства, так не дали, у них денег нет! В процессе рыданий старушка деловито обшаривала комнату, открывая и тряся все две книжки и пачку журналов про дом2, искала деньги и, конечно, не находила. Сейчас, плакала бедняжка, соберу вещи и выйду на улицу.

А Алеанка позвонила своей маман и говорит, тоже рыдая без слез: она сказала, что заберет Гобоза! Так пусть берет, обрадовалась маман, зачем нам это добро! Хочу домой! плакала Алеанка. Собирай вещи! стала ковать железо маман, иди к ведущим. Блядь, огорчились телезрители, опять разводят – договариваться к ведущим не ходят, ведущие – дурилки картонные, как и участники. Слезь, блядь, с горшка! Это Алеанка с унитаза маме звонила. Она сидела вид сверху, начала выть.

Тут вся в черном на завод прибыла Дианка – жуть! Нарядненькая! приветствовала Людок, заходи. Дианка вошла, скинула пальто и оказалась с умопомрачительным декольте, а сиськи у неё, сами знаете, обалденные. Стоп кадр! закричали телезрители, стоп, стоп же говорим! Увы, болвана стали показывать.

Лучше мамашку тогда, сказали телезрители, и им показали мамашку. Она зарядила телефон и позвонила одной из дочек. Снаряди, говорит, папу, пускай в Москву приедет, а потом сразу из аэродрома со мной обратно, сама я в Лермонтов не доберусь, тут такое со мной случилось! Я ему билет куплю! Блядь, удивились телезрители, папке билет покупает, а на лекарства у Гобоза просит!

Опять болвана с Дианкой показали. Всё, сказал болван, у меня с генеральной любовь, хочу, чтоб она вернулась обратно. Вернется, уверенно сказали телезрители, сессию она не сдала, из института её отчислили, как неуспевающую, куда ей теперь? Насасывать никто не зовет, возраст уже не тот – только в дом2 дорога. А зачем ты меня тогда неоднократно выебал? простодушно спросила Дианка. Страсть, желание, довольно понятно объяснил болван.

А дальше началась комедия. Мама, сказал Гобоз, ты что, завтра едешь делать себе губы? Татуаж делать не буду, сказала мамашка, буду губы, мне Степа посоветовал. Гобоз схватился за голову. Не позорь меня, стала кричать престарелая красавица, выйди вон! Ты что, будешь сидеть на лобном с губами? завопил Гобоз, весь трясясь. Да какие губы! орала бабка, мне просто сделают вот сюда два укольчика, чтоб протез не вываливался! Ты идешь накачивать губу! кричал Гобоз. Я, как Алеана, качать не буду, стала уверять мамашка. Гобоз заволновался, и, глядя в телевизор, сказал: Алеанка губу не качала. А что, стала убеждать сына мамашка, вот маман себе губу накачала, что, плохо? Блядь! ахнули телезрители, да там все подкачанные, ни одной обычной бабы! А тебя, воспользовалась удобным моментом мамашка, я выпишу из квартиры, я хочу обезопасить себя и мужа. Хуй тебе в рот, сказали бабы-телезрительницы из паспортных столов, у нас так просто не выписывают, вот гражданства лишить – это как нехуй делать, а вот выписать из квартиры, повторяем – хуй в рот.

Лобное начала Полтава в фас. Претензий к внешнему виду нет. Но вот она наклонила голову, и стал виден узел на затылке. Пиздец, сказали телезрители, только фас, хвалим Полтаву в фас, не более. Постригись ты, дура, сделай маленький хвостик а не эту грушу, как у буфетчицы с вокзала. Но все рассуждения про внешний вид Полтавы меркнут перед мамашкиными планами на жизнь, которые она стала излагать. Если коротко, то будет так: Гобоз возьмет кредит, после этого маман, Алеанка и рожденный ребенок поселятся заграницей, продав всё гобозовское, и одинокий Гобоз кредит отдать не сможет, поэтому придут судебные приставы, квартиру мамашки опечатают и заберут, мамашку посадят в каляску, катать поставят Роберта – и будут они попрошайничать у стен Останкинской телебашни. Так что Гобоза мамашка решила превентивно выписать. Слушай, с восторгом сказали телезрители, это кто у них там такой сценарий придумал? Светлая голова.

Государственная цена квартиры меньше, чем рыночная, развивала тему мамашка. А при чем тут Алеанка? не мог понять Гобоз. Да, сказали телезрители, если он тут понять не может, то понятно, почему он в долгах и нищий. А давайте дадим слово Светлане Михайловне, предложила Полтава. Обломалась Светлана Михайловна, стала качать головой мамашка. Так и сказала. А Алеанка ей: заткнитесь. Совсем перестала церемониться девушка со свекровью.

Я в шоке, начала маман. Обломалась, повторила мамашка. Меня никогда дочь не выгонит из дома, сказала маман. Не беспокойся, выгонит, махнула рукой мамашка. Я внука пропишу к себе, стала обещать маман. И Гобоза впридачу, велела мамашка, сложив руки на груди. И пропишу, пообещала маман, но, надеюсь, не пропишу.

И тут Гобоз говорит: а папа Роберта, дедушка мой, сказал, что проклянет из могилы того, кто заберет долю внука – меня. Показали мамашку – угрозы папы Роберта её вовсе не испугали, она, как аспирантка математической школы МФТИ им. Баумана, является атеисткой. Трое суток еще мамашка будет с нами, объявила наконец Полтава, так что будет время поговорить о чем-то хорошем.

Перешли к болвану Задойному. У нас, сказал болван, с генеральной глубокие взаимные чувства, поэтому если она возвращается в дом2 – мы вам покажем, как надо любить длругдруга, а если не возвращается, то наши отношения прекращаются и мы ничего не покажем. Тут даже участники стали смеяться.

А закончила передачу Полтава так. Она спросила: ну а как любите вы, дорогие телезрители? До чего она этим вопросом у всех интересуется! засмеялись телезрители, вот и до нас добралась. А мы тебе ничего, Полтава, не скажем, не твое это дело. Ну почему же, начали некоторые телезрители, мы скажем, вот в пятой главе камасутры есть, так мы один раз… Но им быстро рты прикрыли.

Пынзаря связали канатами, у него пена изо рта пошла, ну, ему укол сделали, успокоился. Взволнованный товарищ оказался.
А генеральная, сказал Кондрат, легла на диван и заявила, что даст только будущему мужу, который найдется тут в доме2. Болван Задойный сразу приобрел недорогое обручальное колечко, но подарить генеральной приссывает, так и ходит с ним в кармане, а ему все говорят: ты чего руки в кармане все время держишь? Не трогай, чего у тебя там, выработается вредная привычка. От тоски болван совсем запаршивел и его свитер покрылся какой-то хренью, генеральная взяла липкий валик и стала болвана чистить. Смотрит – а у него рука в кармане. Что это у тебя там? игриво спросила генеральная. Кукуруза, сказал болван, вспомнив анекдот про поручика Ржевского. Болван! заржали телезрители, тебе до поручика Ржевского, как Януковичу до Каддафи! Один шаг, сказал болван, я и говорю. Слышь, болван, по ходу разговора сказала генеральная, а чего у тебя джинсы стали от грязи просто желтые? Или это что ты руку в кармане держишь? Болван застеснялся и ушел недочищенный. И стал разговаривать с генеральной, открывая дверь щелочкой, чтоб на штаны мы не смотрели. Любовь, короче.
Дальше лысый рассказал, что Пынзари живут в доме2 пять дней в месяц, и пусть его поэтому учит жизни не Пынзарь, а какой-нибудь постоянно проживающий участник. Дашка в долгу не осталась и рассказала, что лысый продал какую-то свою бывшую девушку за рекламные деньги, и на ней теперь решил жениться братан Пынзаря. А кто молодец, не поняли телезрители, лысый или братан? Это братан купил бабу у лысого, или тот бабу продал третьему лицу, а третье лицо продало братану? Мы бы тоже купили немного, а почем там? Кто сейчас выставлен на торги? Просим известить по Интернету. Это Женю Кузину продали, печально вздохнул Кондрат, недорого. Кто такая? не могли вспомнить телезрители, а, не помним, ебать её телеграфным столбом, значит, своей цены достойна. Это вам не Инна! И закатили глаза.
А прораб посадила Дашку с лысым на скамейку и начала по телемосту очную ставку. Это несчастливая семья, сказал лысый, раз она меня так ругает. Оригинальное заключение, одобрительно сказали телезрители, давай дальше. Каждая семья несчастлива по-своему, вспомнил лысый Льва Толстого, и эта несчастлива через меня. Лысый, ответила Дашка, это не мужчина, а создание, он ничего в жизни не умеет и пришел сюда заработать копеечку. А Пынзарь на стройке сказал: лысый с гнильцой паренек, я это вижу издалека с места прописки в доме2 недалеко от общего дома, кто не в курсе. Рядом с Пынзарем стоял Блюменкранц. И тут телезрители забеспокоились. Еврей, да еще славяновил, да еще и спец по русскому языку — на Украине сейчас просто неуместен. Блюма! закричали сочувствующие, ты хоть и не банкир, за что вас Гитлер газом подушил по мнению просвещенных антисемитов, но мы за тебя переживаем! Скажи хоть слово, а то тебя выпрут обратно в Украину, и там в настоящее ремя ты костей не соберешь! Но Блюма молчал. Страшная опасность нависла, короче, над парнем.
А лысый немного поразоблачал Дашку. Вы, говорит, кровожадная семья, вы Женю с мужем с проекта слили, и теперь она ходит со своими ногами 37 см, не успев их тут удлинить у хуяторов.
Дальше много неинтересного до слов болвана: если генеральная от меня сбежит, что это будет для меня поводом, что я ошибся. Вечерок не зря прошел, обрадовались телезрители, доставая книжечки и карандашики, так, пишем: если гене…
А лысый решил, что раз уж он на Пынзарей замахнулся, то и Гобоза жалеть не надо. Сел перед ноутом, вызвал калькулятор и стал подсчитывать, когда Алеанка забеременела. Оказалось, короче, что не от Гобоза, о чем все давно знают. Но, вот сюрпиз! и не от белорусского Сережи. От кого-то нам постороннего, это просто оскорбление в адрес телезрителей. Тут лысый посмотрел в телек и говорит: это мнение интернетовской общественности, я об этом даже не должен никому говорить. Кроме нас, кивнули головой телезрители, а мы – могила, сам, лысый, знаешь.
Но вот и Блюма заговорил! От смерти спасается. Я, говорит, в детском садике хотел быть медведем. Ну вот, обрадовались телезрители, вот и молодец, ведь можешь? Скажи еще чего, надежнее будет. Это он с Танькой разговаривал. Побудь немного серым волком, попросила Танька, профессионально блядски кривляясь, а я буду Красной шапочкой. Давай, Блюма! заорали телезрители, соглашайся на волка! Тебе плюс будет! А почему ты меня раздеваешь свои похотливым взглядом? томно спросила Танька. Нормальный взгляд, удивился Блюма. Молодец! закричали телезрители, так и смотри! Я способный, робко сказал Блюма.
Подводку на лобное сделал Гобоз. Он что-то изобразил, зажав для гнусавоси нос двумя пальцами. Но гнусавее от этого не стал, т.к. предел гнусавости у него достигнут и без пальцев. Больше ничего интересного не было.
Так что? спросили телезрители, какой воспитательный вывод из передачки вынесем сегодня? Какой, какой, заорали другие телезрители, Блюму спасать надо, еще немного – и в лапы бандеровцев попадет! Ни хера, сказал один телезритель, этому Блюме в Думе паспорт вне очереди выдадут и всему Крыму, ловко устроился – раз, и гражданин России. Лови, короче, парень, момент, пиши заяву, ксивой тебя обеспечат.

Дальше началась самодеятельность. Таньке завязали глаза, посадили на стул, привели какого-то толстомордого парня, имя не знаю, и он ей говорит: сейчас я тебе покажу стриптиз. Девятнадцатилетний красавчик! воскликнула Танька, как ты здорово знаешь, что нужно взрослой женщине! Вот оно что, повернулись телезрители, вон, оказывается, что тебе надо. И начали снимать штаны. Тут же получили по башке недопитой бутылкой пива Балтика и пропустили десять минут передачи. А парень стал тереть Таньку руками и жопой, зрелище было явно антиэстетичным. Потом он решил, что можно Таньку и выебать под это дело, да не вышло.

О, мой гад! стала кричать по-украински Танька, раздеваться будешь? И сама стащила с молчаливого идиота рубашку. Слава богу, кадр сменили и показали Дианку, которая демонстрировала декольте. Рядом сидел Блюма. Для увеличения веса Дианка жрала столовой ложкой мороженое, сладострастно облизываясь и высовывая язык. Блюма демократично ел сушку, ловко накрошил её на дианкины сиськи, она стала медленно их отряхивать. Тут ударенные телезрители очнулись. Чем пахнет? спросили, водя носом. Увы, сексом от ребят не пахло. Подгорела картошка на кухне.

После того, как стриптиз не послужил поводом выебать Таньку, то же самое захотел который в кипе ходит. Задавай, говорит, 10-15 вопросов и желаний. На хуй вопросы! закричали телезрители, давай желания. На все я честно отвечу, дополнил предложение кипатый, и стало ясно, что с желаниями проблема, только вопросы. Ну, Танька девушка с богатым опытом, умеет клиента раскрутить. Какое, говорит, твое полное имя? По документам Дейнека Анатолий Валерьевич, ответил Анатолий, но в душе я Хаузерман. Ебаный в рот, только и сказали телезрители, так он позор еврейского народа или только притворяется? А теперь желание, все-таки сказала Танька, завой волком. И Хаузер завыл. Он выл так, будто его бандеровец лишил права говорить на родном русском языке. А потом его вой перешел в вой сирены, как будто сейчас его бандеровец бомбить будет. Потом Хаузерман сказал: ты девушка, с которой я бы хотел продлить свою жизнь. Ну, парень, заржали телезрители, с Танькой ты жизнь свою можешь только укоротить.

Дальше показали необъяснимый, но жизненный кусок жизни. Блюма вытащил в коридор Дианку, у которой уже от мороженого нет талии, и толкнул её со словами: ты чего тут вытворяешь? После этих слов он сделал то, о чем мечтают миллионы телезрителей – положил Дианку на кровать и прилег сверху. Ты мне сиськи зажал! в панике закричала девушка, держи дистанцию! Да не бойся, с завистью сказали телезрители, чего им будет, ведь не пластмассовые. Или, прошептали в ужасе, тоже силикон? Блюма сиськи пожалел, ребята встали, и Блюма стал щупать Дианку стоя, и по попе стал похлопывать. Тогда Дианка стала к нам спиной, а к стенке лицом и стала переживать, улыбаясь. Мы с ней уже сошлись, довольно сказал Блюма.

Дальше началось лобное. Хочу, сказала мамашка, услышать, как будет жить дальше Женя после сочинения стиха? Я нормально, ответил Женя, а как сама жить будете, когда ваша дочь… Полтава! в панике закричала мамашка, скажи ему заткнуть рот про мою дочь! Пусть договорит, твердо решила Полтава, у которой сверхзадача – мамашку не любить. С внуком сидеть некому, начал Женя, мне Гобоз передал. Молчи про дочь! завопила с нечеловеческой силой мамашка. Дочь хочет пойти работать, продолжал Женя. Но мамашка про дочь ни слова слышать не хотела, хоть сгори она в рухнувшем Боинге – не хочет слышать и пиздец. Твердых принципов старушка. Женя всё сказал, что хотел, а мамашка, не переставая, всё это время кричала свои слоганы. Её звук орги приглушили, а Женин голос усилили, получилось, как будто он что-то лирическое рассказывает под шум прибоя. Типа крики мамашки превратили в шум для релаксации, здорово.

Мамашка, сказал Женя, в жизни очень важно просыпаться рядом со своим мужем, воспитывать внука… Какой идиот, сказала мамашка, и такая искренность прозвучала в её скандальном голосе, что телезрители содрогнулись от ужаса. Молодцы орги, образ монстра выписывается идеально. Старуха тоже молодец, слабины не дает.

Дальше пидор Цеткин назвал Либерж и Женю нищими бомжами, что правильно, и правильно, кстати, по отношению к самому пидору. А почему ты генеральную не ругаешь, которая мамашку сильнее нас поносит? спросила Либерж. И пидор ответил буквально вот что: потому что у генеральной не растут бородавки, как у тебя. Блядь! сказали телезрители, если еще были среди нас, которые думали, что пидор это роль, то теперь их нет. Тогда и мы скажем: ты, пидор, являешься гомосеком. Хули ты тут торчишь и ни с кем не строишь? То, что гомосек в доме2 торчит – это круче бородавок Либерж, имей в виду. За базар не отвечаешь, урод. Энциклопедист хуев, ты ж еще и кретин. Рожа в телек не влазит, не замечал? Жирный педрила.

Это уже ниже плинтуса, поддержала телезрителей Полтава. Если хочешь серьезно… начал пидор и понес свою обычную пургу. Слышь, урод, ты нам зубы теперь не заговаривай, сказали телезрители, ничего серьезнее бородавок Либерж уже у тебя не будет, точка. Вернее, крест. На тебе мы поставили крест. Так что жди.

Дальше перешли к Блюме с Дианкой. Дианка, ты ж за лысым бегала, удивилась Полтава. Да мне с Блюмой весело, сказала Дианка, а лысый по сравнению с Блюмой – старый пердун. Точно! закричали телезрители, нудный старый пердун, ай да Дианка! Мозгов нету, зато как чувствует!

А под конец выяснилось, что стриптизирующий парень по имени Илья такой болван, что болвану Задойному и не снилось. Это просто болван болванов, образцовый суперболван. Он вообще ни слова сказать не может. Ему на лобном подсказывали, а он повторял. Так что подросла Задойному смена, можно уходить.

Еще Гобоз вернулся с беременной невестой, сказал Кондрат. С кем? удивленно переспросили телезрители, или они не женились пока? Опять дурят нас! Беременная, блядь, невеста! Тили тили, блядь, тесто. А лысый, совсем растерялся Кондрат, приехал на завод делить свадебные бабки, теперь на троих делить надо. Его ждет неожиданность, засмеялись телезрители, лимон на три точно не делится, убьют они другдруга из принципа. Или разделят, задумчиво сказали телезрители из учителей математики, неразрешимых задач не бывает, вон, Гриша Перельман решил одну, и лысый решит. Он все-таки из военных будет, а эти вон как с Крымом решили – в пять минут.
Вошел лысый к болвану в комнату, а тот нервно прыгает на икеевской кровати, как на батуте. Не прыгай, сказал лысый, я три тыщи отдаю Жозику, так что поделимся. Не прыгай, тоже сказали телезрители, Жозик тут не при чем – икеевские кровати непрочные, кровать расхуяришь, уебан, сколько весишь, жених?
Показали Лизку, она вся в татуировках. Надписи какие-то. Будто каждый её выебавший на ней расписывался. Эх, с ностальгией сказали телезрители, вот у голой мамы Огибаловой Хо Ши Мин на жопе находился, а тут канцелярия какая-то, никакой эстетики. Рядом сидел политрук. Вдруг он тоже наморщил нос и сделал брезгливое выражение лица. И Лизка портянок не носит! в восторге закричали телезрители, вот шкура! А политрук сидел с бессмысленным лицом и что-то говорил про миллион. Было видно, что с проблемой разделения призовых бабок он справиться не может.
Показали Гобоза, Гобоз отращивает бороду и усы, и живот тоже, здорово он колыхается у него под футболкой, просто как море волнуется. Гобоз разговаривает по телефону с участницей, которая на барана похожа. Неверно! вдруг закричали телезрители, мы ошиблись! Она больше на рыбу похожа, на рыбу сом с нижней губой. И с верхней. Баран тоже на рыбу похож, заметил один телезритель и хлебнул пива.
Тут Лизку спиной показали – а у неё на спине след от гусеницы танка или, скорее, бронетранспортера на гусеничном ходу с тридцатью воинами-освободителями Крыма в черных масках из скромности.
Дальше показали маман, которая надела блядские копыта и поехала в парикмахерскую. Она хочет изменить свой образ, пояснил Кондрат. А какой у неё образ? задумались телезрители, Родины-матери? А будет теперь Родины-бляди? Или вообще не Родины, а просто бляди с санкциями? Типа нам она теперь не даст? задумались телезрители, не больно то и хотелось, мы теперь все отечественное, родное будем употреблять. И попытались взять за жопу кто соседку, а кто просто гражданскую жену. Тут же получили по морде и продолжили смотреть передачку.
После этого в пятый раз показали, как вчера приехали Гобоз с Алеанкой. Теперь Кондрат назвал Алеанку просто дочерью, даже не беременной дочкой. Одновременно Кондрат огласил официальную новость, что Гобоз сравнил свою Родину-мать мамашку с проституткой, которая оправдывает зарабатывание денег на блядском проекте тяготами жизни. Надо ей вещичек подсобрать всей компанией, предложили некоторые телезрители, вон в Крым уже хуй знает сколько маек и трусов собрали – до конца присоединения хватит, а там уж и Украина подбросит, хорошо устроились ребята.
Когда показали стройку на скамейке, то выяснилось, что политрук заклеил черной пленкой надпись на своей шапочке над козырьком. Все телезрители сразу стали гадать, что там написано. По итога опроса ВЦИОМа оказалось, что 54% опрошенных считают, что там написано Слава Украине! 34% полагают, что там написано Россия, причем надпись довольно свежая, оставшиеся 27% утверждают, что там написано NY, как на всех таких шапках. Пиздец, ребята, теперь никаких надписей на иностранном языке с латинскими буквами. Весь реквизит к ебаной матери! Одеть теперь ребятам нечего, то-то и Лизка, и политрук на кухне в майках сидели. Блядь! Пусть в меня кинет камень тот, кто не согласится, что все надписи на Лизке по-английски написаны!
Увы, как все заметили, результаты этого опроса нельзя считать достоверными, и, кстати, один телезритель с доказательной базой утверждает, что он лично написал там белой краской ПВА слово Хуй. Так что всё в порядке, никакой уголовщины. А ведущий Пынзарь был без шапки вообще на всякий случай. И зря, сказали телезрители, у него на лбу написано: мудак.
Показали Полтаву. А что это у неё за птичка на кофточке? подозрительно спросили телезрители, что-то она на нашу двухголовую не похожа, что-то она нам американский игл напоминает! А ну, сымай, блядь, пропаганду! Да это вчера снимали, засуетился Растопыров, а указание только сегодня пришло, мы выполнили, всё выполнили, не извольте беспокоиться! И преданно посмотрел в камеру, но его не показали, это как положено, только участники, только они. Ну, и хуяторы на отечественном оборудовании. Блядь! перепугались телезрители, а маман модернизировали на наших станках или на импортных? Ну, скоро узнаем, все, как говорится, на лице появится.
И тут Полтава говорит болвану, не вру: теперь придется в майках жениться. Это ж просто ебаный в рот! А я планирую купить генеральной на свадьбу джинсы за 300000р, сказал, не скрывая, болван. Это верно, вздохнули телезрители, они к тому времени столько и будут стоить, и еще не достать будет, а новых фарцовщиков теперь по обвинению в терроризме судить будут, еще, суки, вспомните советскую власть! Красный треугольник и пиздец!
Дальше показали парикмахера и маман. Всё, сказал паренек, у вас неправильно, вы скрываете тонкие черты лица под объемной челкой. Морщины она скрывает, сказали телезрители, но ты прав, теперь там все обколото, лоб у маман, как попка у младенца. И подо лбом тоже, как у младенца. Дальше процедура украшения маман была покрыта мраком, таким же черным, как сантиметр волос маман, начиная от поверхности головы. То ли она жгучая брунетка, то ли уже покрасить этот хуй её успел частями.
А мамашке в Питере не сидится, позвонила в дом2, трубку Лизка взяла. Мамашка, в первых словах известила Лизка, а Гобоз вас проституткой по вызову назвал, но вы не волнуйтесь, это не дальнобойщицы вдоль дороги, это гораздо солиднее. Так что вы позвоните Гобозу, и уточните на всякий случай, кого он имел в виду.
Кошмар! Жуть! Этот парикмахер красит маман в черный частично цвет. Одновременно этот хер со знанием дела обсуждал проектные дела. Да это обычный дачный работник, сообразили телезрители, он Полтаву с прорабом каждый день там причесывает, всё ясно – со вкусом у этого придурка большие проблемы, каждый день его работу наблюдаем.
Дальше показали, что Женя на заводе снял одни носок, серый, и одел другой, белый. Он с улицы пришел. А носил бы портянки, как все нормальные люди, заметили телезрители, и менять бы не пришлось, носков на них не напасешься. Тут же генеральную с болваном показали. Ногу в синем резиновом сапоге генеральная поставила на стол, чтоб виднее было. Они на этом столе иногда торт едят и кофе выпивают. Из сапога торчал длинный носок. Точно, портянками генеральная пренебрегает, а носочек-то торчит нелицеприятно! Потеет ножка-то паучья генеральная, амбре, короче, налицо без вопросов. А к ночи нога-то опухает, сказали телезрители, точно, и кто ей сапог стаскивает? Болван? Точно, вот он ей зачем – болван Задойный у генеральной исполняет функцию денщика.
Но вот и маман покрашена. Как говорится, в натуральный цвет. Если раньше с челочкой и белого цвета она была вульгарная, но сексуально несколько привлекательная для некоторых телезрителей преклонного возраста, то теперь она стала страшноватая. И челка никуда не делась, а просто этот идиот её на две части раздвинул, отчего маман стал выглядеть как после лоботомии. Ну ничего, ветерок дунет – челочка восстановится. Но цвет! Натуральное говно, извините за подробность. Состарил придурок возрастную участницу почти до уровня мамашки. Сейчас, объявил парикмахер, очень много мужчин захочет прийти на кастинг, чтобы покорить такую русоволосую красавицу. Лицо маман было напряжено, она с трудом сдерживала слезы счастья. Блядь! вскричали телезрители, так она русоволосая! И срочно вызвали телемастера, а некоторые в гарантийные мастерские обратились. Но ответ везде был один: идите на хуй, всё показывает нормально, российский флаг – российский, украинский – украинский, а чтобы эту блядь правильно показывать, у нас такого договора не было.
Приехала маман в дом2, первыми её увидели Лизка с политруком. Оба были поражены. После минуты молчания Лизка тактично сказала, что не узнала маман, и уже хотела охрану вызвать, а политрук только и спросил: почему в такой цвет решила? Это меня решили, ответила в сердцах маман. Застрелится? спросили телезрители, было бы интересно. И ребята стали с маман разговаривать, как с самоубийцей на крыше – очень аккуратно, мало ли на что способна разочаровавшаяся в жизни немолодая женщина. Оделась маман в черное и пошла на кухню, откуда все ножики предусмотрительно убрали. Волосы её были распущены. А неплохо бы теперь её как-нибудь постричь, предложили телезрители, всё хуже не будет.
На лобном прораб сидела тоже с плохой прической, и цвет был светлокоричневый, который ей не идет, и кожа бугристая блестела. Уволить этого хмыря к ебени матери! закричали телезрители, вот кто виноват в антиэстетичном виде участников и ведущих! И портянок выдать всем про запас с резиновыми сапогами, грядут трудные времена, санкции не за горами, будет в чем грибы собирать на пропитание.
Не знаю, спросила на лобном прораб, как мне мамашку теперь назвать – падшей женщиной? Легкого поведения? Или как? Да зови просто проституткой, Гобоз же сказал, удивились телезрители, что за вопросы языкознания? В любом случае старушку назвать национал-предателем оснований нет, наша старушка, отечественная. А вот Гобоз сидел в куртке с иностранными надписями. Вот кто у нас национал-предатель! закричали телезрители, гнать его, пиздуй в свой Харьков, мудила! А прораб говорит Гобозу: если твоя мама проститутка, что тут зарабатывает, то тогда вообще все тут проститутки? И я? Ну, сказали телезрители, ты-то вообще без вопросов, так руками махать. Точно проститутка. Обычный человек руки в спокойствии держит. А вообще все тут, конечно, проститутки, только секс у вас сплошь оральный, вы все ебалами торгуете, а пизду ни разу в прямом эфире не показали, а мы ведь давно, блядь, просим – покажите!
А теперь, сказала прораб, обсудим все вместе, проститутка ли мамашка. Я Гобоза знаю как доброго и открытого человека, сказал политрук, но в этой бригаде все проститутки, это факт, включая маман, вот она какая стала страшная, проституция, кто не знает, свой отпечаток на внешний вид накладывает, и сегодня местный парикмахер его и наложил. А теперь звоним проститутке, сказала прораб, тьфу, мамашке. Ольга Васильевна, сказала имя отчество прораб из уважения к профессии, вы проститутка? Вы не очень расстроились? Всё нормально? Да я не верю, ответила мамашка, что Гобоз так сказал, а вы это в эфир запустили, это же наши семейные дела, семейный бизнес. Пускай он сам живет с этими словами, только бы на Кавказе ничего бы не узнали. Весь Кавказ ничего не знает, сказал Кавказ, не отрываясь от экранов телека, тебе, Гобоз, пиздец, и тебе мамашка, пиздец. Вы позор всего Кавказа, вас надо в Крым депортировать.
Дальше опять стали лимон делить, математики хуевы. По ходу дела генеральная четко сказала: за финансы у нас отвечает болван, а как деньги тратить, решаю я. А Блюма и говорит: перед вами машут куском мяса, а вы и передрались из-за него, не унизительно? Унизительно, очень унизительно! хором закричали все женихи и невесты. На том и порешили, конец передачки.

Дальше идиот чудесным образом оказался на стуле, который стоял на кухонном столе, и к нему подходила садиться какая-то девка. Она стала понемногу раздеваться, блядски извиваясь. Да, Бродский это Блюмина планида, идиот любит стриптиз. Он даже встал и снял свой пиджак. Сел обратно. Но, блядь, он очень тяжелый, этот идиот! Стул и сломался. Никакого кайфа. Ничего, ребята принесли другой, деревянный икеевский – этот прочный. А настроение уже не то, не стали раздеваться ребята. На диване, равнодушно глядя на дурацкую парочку, сидел начитавшийся Бродского Блюма и пускал пузыри из жвачки.

Потом Блюма пошел на улицу и стал опять бормотать Бродского. Мантра это у него, что ли? спросили телезрители, дайте ему гимн его Украины, что ли, пускай вслух почитает. Пришла Дианка, села недалеко в гамак и стала орать: любименький! Любименький! Отвлекает, блядь. Попыталась Дианка из положения сидя перейти в положение лежа на гамаке, чуть не ебанулась. Полное впечатление, что она беременная, такая конституция у девушки. Блюма подошел, говоря вслух Бродского, что скоро осень, хотя даже лето нескоро. Сейчас упаду, предупредила Дианка. Но ничего, улеглась. Гамак сильно провис, и жопа Дианки стала волочиться по земле. Она стала слезать и наконец ебанулась, но не сильно, стала счастливо смеяться. Вот, ребята, что делает любовь с людьми.

На лобном было прохладно, и Хаузерман надел зимнюю кипу. У пидора Цеткина вскочил на носу прыщ. Несмотря на это, он сказал: я полюбил этого, который жулик с Макаревич, он разговаривает искренне. Более неестественной игры местного артиста, изображающего искренность, мы не видели, сказали телезрители, а почему пидор Цеткин имеет такой цвет лица, будто он всё время в состоянии натуги? Стал пидор какую-то гадость про Жозика говорить. Слышь, пидор, сказал Жозик, ты лучше молчи, а то я тебе пизды дам. Жозик! обрадовались телезрители, ты второй будешь! Пидора уже Сэмик наш афро-россиянин ногой бил, а теперь ты давай! Пидор уже такого же цвета, как ты, вломи академику. Цеткин тут стал передразнивать, как Жозик картавит. А, сука! заорали телезрители, помним про бородавки Либерж! Что, педрила, что ходишь как с лопатой в жопе? С кем тебя тут мамашка на лобном обручала? Жозик вскочил. Богатырь Блюма тоже вскочил и стал Блюму усаживать на место. В результате с криками подожди, подожди! Жозик сам Блюму на место посадил, после чего и сам сел.

А дальше в дом2 с двумя телохранителями приехал какой-то хуй из Голливуда, Полтава радовалась, как дитя, фоткалась с ним и визжала. Он в каких-то Сумерках играл вурдалака что ли. Тебе нравится тут? на ты спросила первый вопрос звезде Полтава. Е, е, сказал голливудец. Мудила какой-то, удивились телезрители, а сколько ТНТ ему бабок отвалило, чтоб он тут в дыму кривлялся? Тут в Крым надо помогать, мы майки и трусы им собираем, а ТНТ голливудца подкармливает?! И это в то время, когда Обама нам санкциями грозит?! Слава, значит, Украине? На хера нам в доме2 голливудец? Мы его в кино посмотрим и пиздец. Нравится ему, видите ли, тут, уроду американскому. Пиздуй к себе в Пиндостан, урод!

Я не знаю, что его еще спрашивать! визжала от восторга Полтава, не в силах придумать второй вопрос. Напряглась все-таки и спросила: красивые тут девочки? Е, е, не глядя, ответил парень. А кого можно снять в кино про вурдалаков? спросила Полтава. Да любую, засмеялись телезрители, любая тут кровь у клиента выпьет и не подавится. Но голливудец выбрал Полтаву. Я знала, я знала! совершенно нечеловечески завизжала Полтава и стала трясти руками, как упырь, в которого осиновый кол всадили. А еще кто годится? спросила на всякий случай. И голливудец указал на украинскую проститутку Таньку. Еще бы, обиделись телезрители за наших девчат, еще Гоголь написал, что все бабы с Украины упырки и ведьмы, слава, блядь, героям. Панночка, на хуй. Проститутка она, голливудец, обычная проститука!

Мы все, вся Россия смотрим ваши Сумерки, начала приветственную речь Полтава. Хуй тебе в рот! рассердились телезрители, не смотрим, и тебя практически не смотрим, а только слушаем, картинки мы рисуем про наших упырей, нам американских не надо. Что американский упырь против нашего? Пустяк, мелочь, тьфу.

И тут голливудец на чистом русском говорит: в Краснодаре тоже смотрят дом2, а я Алеша из Краснодара. Этот гад оказался из Краснодара. То-то мы его узнать не смогли, сказали телезрители, он что, на кого-то похож? Жалко, мы ж обманываться рады, все знают.

В результате Жозик вместо Эмиратов с Макаревич поедет один в Баку отдыхать. Концепция поменялась.

И тут Кондрат говорит: внимание, все несуразности сегодня следствие первого апреля, претензии не принимаются. А завтра? спросили телезрители. А какое завтра число? спросил Кондрат и стал считать на пальцах. Вроде 26 марта? Вот 26-го и поговорим.

Вторая оказалась Настя из заграничного Ташкента, но уже два года тут нелегально живет. Который год, сказала, вздохнув, готовлюсь поступить в вуз. И кто тебя будет репетировать? спросила Полтава. Умный Блюменкранц, объявила девушка. Она что, в Литературный поступать собралась? удивились телезрители, так чтоб писателем стать, туда не надо. Да и Блюма ничему хорошему, кроме Бродского, не научит, он же графоман. Так Блюма +1 к Дианке, сказала Полтава. Это кто так считает? возмутился Блюма. Вся страна, сказала Полтава, включая Крым. Слава богу, облегченно вздохнул Блюма, Украина так считать не может, все в порядке, привет, Одесса!

Потом Настя спела русским народным голосом про голубка и ворона, ребята стали качаться в такт слева направо. Какие творческие у нас девушки, подкрепленные, так и сказала Полтава. Это что? не поняли телезрители, такой профессиональный жаргон? Полтава стала профессионалкой? Как время бежит!

Дальше Машу спросили, любила ли она. Да, сказала девушка, я любила. Это. Классное чувство. Это — тут слово паразит. Хотелось бы еще раз его испытывать. Тут речь уже про чувство. Так и отвечала. Еще у меня бабочки в животе, добавила физиологичекую подробность Маша. Просрется здесь – может, и поумнеет, решили телезрители.

После этого Дианка пошла в длинном платье, взяла плюш, легла на кровать и стала переживать. А Блюма стал её успокаивать и целовать в платье на спине, с трудом перегнувшись через Дианку. Потом в лоб поцеловал, это было проще. Пошел на хрен, ты достал меня, отвечаю, так сказала дальше Дианка. Ты неправильно говоришь, сказал Блюма. Нормально, возразили телезрители, Дианка же не собирается в Литературный. И не надо ей Бродского читать, Апухтин есть, покоришь девку мгновенно. Иди отсюда! резко попросила Дианка своим скрипучим голосом. Ну вот как может быть такой скрипучий голос у такой приятной толстенькой девушки? Блюма и вытащил её за дверь и чуть со второго этажа не уронил, спасибо, орги перила там присобачили. Стала у перил Дианка рыдать, как Рапунцель со своими косыньками, да только у неё не косыньки, а патлы жженые нарощенные.

Сел Блюма с мрачным Игорем у себя в комнате за стол, положил рядом стопочку книг в количестве шести штук. Ни хера сколько Бродский написал! ахнули телезрители, столько не каждый наизусть выучит. Якунина пришла, сказала какую-то чушь и вышла. Ты должен терпеть, сказал Игорь. Ты, урод наемный, терпила! сказали телезрители, ты тут самый скучный, вали откуда ты там. Будет он Блюме советовать. Советовать можно сколько угодно, сказал хуйню Игорь, а выполнять советы не обязательно. Ну мудак, что с него взять.

Дальше на стройке лысый стал допрашивать Алеанку, почему она носит с собой яйца в сумочке, чтобы кидать в Таньку. Алеанка попыталась объяснить, говорила сбивчиво, непонятно, можно выделить: беременная… кто не вЫносил… никто не поймет… и т.д. Реквизит эти яйца, сказали телезрители, если Растопыров яйцо купил – оно должно в кого-нибудь полететь в текущей передаче, это вам не ружье Чехова, ждать третьего акта никто не будет. Тут Алеанка собралась опять Таньку бить, да яйца в этот раз забыла – облом.

После этого Полтава поговорила с Илюшей. Этот Илюша неплохой парень, он очень спокойный, вывести его из состояния покоя не может никто. На всё соглашается, говорит с трудом, но совершенно этого не смущается. Не агрессивный. Хороший, короче, участник, положительный. Когда все вокруг дикие неврастеники, наличие такого персонажа необходимо. Вот сейчас пошел Илюша к Алеанке и спрашивает: чего ты нервничаешь? Как тут телезрители стали смеяться с одобрением! Илюша задал самый идиотский вопрос из всех возможных. Ну как можно не относиться с симпатией к такому человеку?

У меня гормоны и материнские чувства, исчерпывающе ответила Илюше Алеанка. Дальше можно и не говорить, но она стала. Стала рыдать и переживать, что не удастся ей стать хорошей мамой. Ну, сказали телезрители, конечно не станешь. Печальная судьба ждет ребенка, у которого папа Гобоз, а мама Алеанка. А Илюша сказал с сочувствием: я тебя понимаю. Взял чашку и стал пить, а Алеанке не дал, чтоб не плакала. Ну, это ничего, он еще молоденький, правил поведения не знает. И тут Алеанка сказала, что как-то по ходу дела кто-то предложил её стерилизовать. Вот это дело! обрадовались телезрители, и остальных тоже, и даже Блюму не надо оставлять на развод – пускай это будет последний читатель Бродского! На хера нам Бродский, он пиндосам лекции читал, а нашим хуй? Даешь Крымский университет! Там теперь науку-литературу будем развивать. Оцепим, блядь, Коктебель – пишите, суки, сонеты, и пиздец. А кто не напишет – дачу отнимем и в Артек передадим. Там у Киселева дача… сказал осторожно какой-то телезритель. Ну, он сможет, это наш талант просто, уверенно сказали телезрители, не зря ему орден на днях дали, вот пускай он и будет теперь стихи Бродского писать.

А участница-баран стала упрекать Таньку. Вот, говорит, когда мы будем беременные… Сколько у тебя, дочка, абортов? заботливо спросили телезрители, а у тебя, Танюш? Вы смотрите, по-аккуратнее там… Вместо ответа Танька молча встала на весы. Ой, говорит, на диете сижу – а кило не уходит. Беременная, значит, кивнули головой телезрители, в добрый путь, дочка.

А Дианка раскинула на кровати свои прелести и говорит, закрыв, глаза: у меня сердце начало стучаться. Блюма от неожиданности чуть не забыл все стихи Бродского и, воспользовавшись ситуацией, немедленно поцеловал Дианку прямо в сиську! Вот это дело, потерли руки телезрители, вперед, Блюмка! Но Блюма медицину плохо знает, он гумнитарий. Стал Дианку наглаживать по животу, хотя у ней в районе сердца бьется. Вот хитрый! засмеялись телезрители, заметив, что рука Блюмы спускается всё ниже, Блюма – хитрован!

Тут стали показывать сидящих рядом аферистку из Белоруссии и нашу Якунину. Бляди! заорали телезрители, валите отсюда! Ну ты, Якунина, и страшная! Глазки малюсенькие, лицо в складках, который тебе годик, аферистка? Вали, зараза! И затихли. Потому что белорусская аферистка достала здоровенную коробку и вывалила на стол все свои лекарства. Мама дорогая! ахнули телезрители, да она насквозь больная! Её пожалеть можно. Но пригляделись и сказали: да нет, это сто пачек активированного угля, в доме2 это вещь необходимая, кушают всякое говно, пердеж такой, что топор можно вешать. И опять заорали: вали к себе в Белоруссию пердеть, жопа!

На лобном Танька говорит: хули Алеанка беременная выкинула мои вещи? Я прислушалась к критике, сказала Алеанка, и могу тебе дать некоторые свои вещи, которые не ношу. Иронически так сказала. А Таньке похуй на иронию. Я секонд хэнд не ношу, говорит, гони тыщу баксов. На это Алеанка ничего иронически ответить не смогла, это вам не за газ платить в два раза больше, как Россия от Украины требует. Хотя можно и договориться – мы за газ прощаем, а Танька забывает про тыщу баксов, надо бы письмецо Путину черкануть.

Дальше выяснилось, что Танька не дает Илюше уже два месяца. Он ко мне обратился за помощью, сказал Жозик, и все его поняли, так что надо дать. В чем дело, Таня? спросила прораб, Илюша, как и все участники, имеет право на секс, почему ты ему не даешь? Ты как-то по-матерински к нему относишься. Ну да, сказала Танька, мы в процессе решения вопроса, и еще мне папа его нравится, я за него замуж хочу, а мамой я хорошей буду, т.к. во мне практически проснулись материнские чувства, хоть я и не вынашиваю, как Алеанка. У Таньки заклеен висок пластырем под волосами, здорово её вчера побили, просто как с майдана девушка.

Потом стали про Блюму с Дианкой разговаривать. И Анька, которая лысого, чего-то сказала, про что Блюма тиран. А Дианка как закричит: ой, я эту же самую фразу сегодня говорила, вот точно ту же самую! И они с Блюмой стали смеяться. А нам не смешно, рассердились телезрители, мало нам, что один и тот же раненый в нос человек по НТВ 500000 евро Правому сектору привез из Германии, а по России одновременно привычно вышел мирно попротестовать за другую сторону, и Правый сектор ему пизды дал, этого мало? Так еще и тут Растопыров одно и то же разным участникам пишет говорить? Это уже ни в какие ворота.

А новеньких тоже обеих оставили, это тоже ни в какие ворота.

Тем временем лысый побрил себе живот, теперь у него и живот лысый. Он собрался, как сказал Кондрат, сфоткаться для журнала, популярного у женщин. Название Кондрат не сообщил. Вид лысого живота возлюбленного вверг Аньку в шоковое состояние, она села на командира и застыла. Потом пришла в себя и говорит: я тоже топовый журнал, поэтому немедленно побрей всё в районе хуишки. Ноги и грудь должны быть волосаты, сказал лысый требование этого порнографического издания, этого достаточно, а твое требование беспримерно.
Показали участницу-барана. Она ходит по заводу в сапогах. Надо сказать, что сейчас жара не по сезону, я лично пишу это в одних трусах. Живот, что ли, побрить? Я волосат везде, сообщаю по случаю. Ну, кроме головы, но это мне хорошо. А эта в сапогах ходит, просто заебись.
Тем временем пидор Цеткин что-то сказал Блюме. Он что-то сказал? переспросили телезрители. Да? переспросили другие, а нам показалось, что это труба в уборной шумит. Пидор давно ничего интересного не говорит, гудит что-то иногда, опух еще, вроде. А Блюма ему в ответ: тут с Дианкой у меня один разврат, а за забором был нормальный секс. Как здорово! закричали телезрители, даешь Дианку! Толстенькая развратница, что может быть лучше? Блюма, пользуйся, не тушуйся, отдыхай от души! Отложи, дурак, Бродского, а про Чехова и не вспоминай, посмотри лучше, какое богатство рядом даром! Но я же буду тогда конченым чмом! расстроился Блюма. А так ты будто не чмо! заржали телезрители, кончай ваньку валять, вали Дианку!
Неоднократно показывали известную стенку на кухне, залитую то ли кофе, то ли кровью пострадавшего участника. Как нам нравится эта немытая засранная стенка! сказали телезрители, это вам не копия Ван Гога, это настоящее концептуальное искусство, причем оригинал. Хороша стеночка!
А лысый снимается на фотку под названием: в кровати со звездой, сказал Кондрат. Ну а что мы говорили? Порнуха и есть.
Прорвало! внезапно закричали телезрители, опять эти ебаные сверху нас заливают! Фановую прорвало! Спокойно, сказал один телезритель-терпила, это пидор на стройке заговорил. Одновременно в другом месте говорили мамашка, Полтава и маман. Гул их голосов сливался в монотонное бормотание, и телезрители стали засыпать. Разбудили их слова мамашки: на венчание мы пригласим Гигамыча. Ебаный в рот! вскричали телезрители, Гигамыч! Сиди дома, не позорься, не пей из рук Растопырова, ты не козленочком станешь, а козлом!
Показали Полтаву с её заебенческой прической. А вот интересно – ясно видно, что, несмотря на Пасху, нательного креста на Полтаве нет, зато в ушах два креста высотой сантиметров 6 каждый, это компенсирует религиозную обиду телезрителей? Или в ушах христианские символы чисто случайно только дикари носят просто для красоты?
А Блюма про Дианку так сказал: она неподвластна, она беспредельна и беспринципна. Еще не очень беспредельна, зажмурились телезрители, килограммчиков шесть прибавить – и будет самое то.
А мамашка стала рассказывать про обычаи в городе Лермонтове. Когда, говорит, у нас кто-либо рождается, то все выходят со своими калашами и начинают палить в воздух. У нас там все с оружием, и если Майдан, не дай бог, то мы долго канителиться не будем, всё, что надо – на руках, не то, что у вас тут в Москве. А почем у вас калашинков идет? спросили некоторые телезрители, прикрыв на всякий случай лицо томиком Бродского. Не знаю, сказала мамашка, надо у Роберта спросить.
Дальше ничего интересного. Вот только украинская проститутка Танька стала давать советы Аньке, как Лысого развлечь. Купи, говорит, суши, разденься абсолютно голой, и разложи весь ассортимент по своему телу в легко и труднодоступных местах. А роллы можно? спросили телезрители, мы записываем. Можно и роллы, сказала Танька, особенно хорошо васаби положить сами знаете куда. Иди на хуй, сказали некоторые телезрители, мы суши не едим, мы картошку с мясом уважаем, так вот засунь себе в жопу бифштекс и не пизди нам про суши.
Тут к нам гости пришли, осетинские пироги уже привезли, рекомендую. Пока.

Дальше показали мамашку, она беседовала с участницей, у которой генотип барана, и еще одной, у которой генотип Барби. У самой мамашки генотипа, вроде, вообще нету. Она переживает, что Гобоз не берет её выписывать Алеанку с будущим ребенком с полностью порушенным из-за зачатия и вынашивания в доме2 генотипом. И это с такой нагрузкой, как алкогольный генотип Гобоза и блядско-истеричный генотип Алеанки. Несчастный ребенок.
А с Гобозом разговаривать стал фальшивый еврей Хаузерман. Слышь, придурок, сказали телезрители евреи, ты что нас тут позоришь? Ты же должен жить, как будто у тебя в сердце желтая шестиконечная звезда, или тебе не говорили родители, что ты должен стараться быть лучше всех? А нам вот кажется, что у тебя в сердце какой-то не наш генотип, а в голове твоей под кипой вообще что-то не то, что обычно под кипой находится. Хули, урод, в доме2 еврея изображаешь? Непохоже. Бери, идиот, с Блюмы пример – и политруку пизды дал, и Бродского читает, а уж как рыдает – другого такого в доме2 вообще не было. И никакой кипы на башке. Т.к. кипа Блюме без надобности, он и без кипы хорош. Хотя на его генотип мы рассчитывать не можем, хуевый у него генотипчик, это очевидно, а уж у Дианки его генотип вообще курицы, она скоро яйца сможет нести.
Гобоз, кстати, сказал, что мамашка приехала с единственной целью – помириться с сыном. Так что легенда про её шарнир отменяется, здоровая старуха, хоть и страдает генотипом.
Показали Дашку. Она себе верхнюю губу подкачала, облизывает с непривычки все время. У Дашки генотип силиконовый, нечеловеческий, вот она и есть человек будущего. Будущего России. К тому времени нефть у нас никто покупать не будет, и её всю пустят на синтетические генотипы.
Потом вызвал лысый Аньку и говорит: ничего у нас с таким твоим генотипом не получится, только кино вместе смотреть. Так что неделю еще можешь в комнате жить, а через неделю вали в женскую общагу, т.к. это моя комната, революционная. Так и сказал. А вот не надо про революцию, сказали телезрители, не революционный у тебя генотип, а генотип обычного дезертира-затейника. Наши, сказал тем временем лысый, короче, генотипы не созданы для другдруга. У Аньки полились заготовленные слезы, сначала из правого глаза, потом из левого. Ушла, солнцем палима, тьфу, софитами. На смену пришла Лизка и прилегла на кровать, выставив свой круп в соблазнительном виде. Круп хороший, надо признать. В этом смысле генотип у Лизки неплохой, её можно размножать для определенных целей. Я сейчас, сказал ей лысый, правильные решения принять не могу. Удивил! заржали телезрители, ты хоть когда-нибудь принимал правильные решения? Не такой у тебя, лысый, генотип – правильные решения принимать. Тебя неплохо в серьезной организации консультантом держать. Как что посоветуешь – делать наоборот, успех обеспечен.
А мамашка пришла к Гобозу и начала его отвлекать от работы в Интернете. Не помещай, говорит, в Интернете свои с маман в обнимку фотки, а то, говорит, станешь блогером, и тогда придут к тебе и арестуют, и дадут или шесть лет домашнего ареста, или имущество отнимут в виде земли, где ты её там купил. Отвечать, короче, будешь, как СМИ, и точка. Ну, сказал Гобоз, если я как СМИ стану, то меня обязаны всюду, как СМИ пускать, и даже к президенту или чему подобному. А вот это хуй тебе в рот, сказала грамотная мамашка, обязанности у тебя будут, как у СМИ, а права, как у рядового участника дома2. И пиздец, хором сказали телезрители. И я думаю, завершила мамашка, что ты порадуешься, что у нас с папой всё будет хорошо. Блядь! удивились телезрители, а сейчас плохо? А в чем дело? Хотя да, ясно, куда ж вам с вашими генотипами, тут хорошо быть не может.
Дальше все неинтересно, кроме выпирания. Выперли фальшивого еврея Хаузермана, в титрах стояло паспортное имя Толик Денеко. Не вышло у придурка евреем стать, злорадно сказали телезрители, таланту маловато и рожей не вышел. Не в кипе дело, урод, в генотипе. Да просто два еврея на проекте перебор, объяснили происшествие телезрители-антисемиты. Два негра нормально, а два еврея много? оскорбились толерантные телезрители. И одного еврея в доме2 много, единодушно решили телезрители-евреи, Блюма, вали к себе откуда ты там, то ли в Украину, то ли в Азербайджан. Не смущай народ, не тот у тебя генотип.

А вот движуха украинской проститутки Таньки уже третий день заключается в том, что она бегает за Илюшей, бьет его по позволенным местам и непрерывно говорит сука. Вот и сейчас гоняется за парнем с полотенцем. С сукой, естественно. Ну, для развития ситуации, Илюша отнес её к бассейну и кинул туда, ловко стукнув поясницей о край этого бассейна. Здорово стукнул, от души. Размахнулся Танькой – и как ебанет по краю бассейна! Короче, Танька в бассейне, а Илюша в халате на суше. Погоди, говорит, сейчас приду. Танька стала ждать. Минут через пять Илюша вернулся в плавках, и ребята стали драться в воде. Танька, ожидаючи, озябла и лупить стала тоже от души, повизгивала. Потом Илюша вышел на берег, заботливо вынул Таньку и спросил: еще хочешь? Танькины слова: ты что, охренел? Илюша расценил, как согласие, и опять кинул Таньку в воду. Перерыв в мизансценке.

Дальше показали, как плачет участница-баран. Не верим, сказали телезрители, не убедительно. Звук всхлипываний ненатуральный, со звуком надо поработать.

Тут мизансценку с Танькой продолжили, ребята отдохнули и начали работать с новыми силами в кухне. Танька баба с инициативой, стала Илюшу в плечо кусать. Одновременно она рычала и говорила сука. Три дела сразу делать может! И укусила на славу! Согласно телеку на плече Илюши болтался кусок откушенного плеча. Но кровь не шла. Вот вам, гады, за Луганск! стали говорить телезрители с Украины, вот вам за Славянск!

Но что интересно. Во многих кадрах на заднем плане мелькает пожилая тетка, которая пришла искать невесту сыну. Её редко видно и совсем не слышно. Кому и лошадь невеста, вспомнили телезрители из классики и вздохнули.

Показали, как плакала вчера Либерж. Ну, засмеялись телезрители, тут не верим совсем! Видели, как Либерж репетирует в свое время, видели. По части рыданий она тут номер первый, признаем. Не верим и точка. Заодно и всему, что говорит – не верим. Всех касается. Но кому-нибудь вы же верите, стали спрашивать орги, ведь нельзя всем не верить? Телезрители подумали и сказали: верим президенту. А какому – не сказали. Вот и думай теперь, Путину или Порошенко? Или еще хуже – Обаме? Проблема.

Да, совсем забыл. Оказывается, Дианка купила себе в Москве квартиру. На какие бабки? поразились телезрители. Никто не ответил. На бабки, добытые неизвестным нам способом, сказали тогда телезрители, повторив известное научное заключение Хармса.

А Либерж стала разговаривать с прорабом. Для меня, говорит, мои прыщи не так важны, как мой внутренний мир. И чужие прыщи мне тоже менее важны, чем чужой внутренний мир. Но если чужой внутренний мир – потемки, спросили телезрители, что что такое тогда чужие прыщи? А я просто люблю Женю не за свои прыщи, а за его внутренний мир, сказала Либерж. Так ты смирилась с прыщами? уточнила прораб диспозицию. Да я про них вообще никогда не думаю, сказала Либерж, и про олигархов не мечтаю, ведь когда у шеста танцуешь – никто на твои прыщи и не глядит.

А Женя стоит на своем, Аньке заводской объясняет. Я, говорит, люблю Либерж такой, какая она есть, так на проекте положено про какая есть применительно ко всем. Но прыщи пусть убирает, а то в прямом эфире целовать её в них просто не могу уже. Терпи, Женька! заржали телезрители, любовь в доме2 зла, будешь, блядь, любить Либерж такую, какая она есть.

Дальше на лобном Либерж сообщила, что эпиляцию, как всем остальным участницам, ей делать нет необходимости. Мама дорогая! ахнули телезрители, так, получается, их там всех любят не такими, какие они есть? Опять нас наебали? Долой эпиляцию! Даешь натуральную ногу! А прыщи, сказала Либерж, у меня от шоколада. Не доебали? уточнили телезрители, а при чем тут шоколад?

В этот момент какой-то участник на заводе, вроде Пынзарь, стал проверять свои подмышки. Руку задрал, понюхал, проверил, не мокро ли. Извините за натурализм, но так показали.

Тут генеральная и говорит: а Женя ко мне подходил и жаловался, что Либерж совсем запаршивела, рядом стоять даже противно, и не поможет ли генеральная советом. Но тут Либерж с генеральной поссорились, душевный разговор не состоялся, Либерж продолжала покрываться всё новым угрями и к настоящему времени запаршивела вконец. Женя выдерживать коллегу в таком состоянии, несмотря на белый венок на её голове, уже не может, вопрос поднят. Как же ты терпел два месяца? заботливо спросила Полтава. За бабки и не такое стерпишь, подумал Женя, но и тут предел есть.

Дальше Африканша и участница-баран стали делить Богдашку, пока тому капельницу ставят. Я вчера держала его за ногу, начала торг Африканша. Потому, что я сидела ближе к руке, гордо сказала баран, и трогала голову! Очень что-то сегодня Африканша одутловата. Здорово они вчера с Богдашкой хряпнули. Он в лазарете, а у ней только одутловатости прибавилось.

И тут Пынзарь, обнюхавши подмышки, встрепенулся и говорит: победит та, которая завтра переоденется медсестрой и покажет Богдашке пизду. Так и сказал. Дашка в отпуске, стала оправдывать пошлого мудака Полтава. Да, скромно сказал Пынзарь, она так мне делала иногда. Так прямо и сказал, идиот. Блядь! возмутились телезрители, и этот пошлый кретин служит нам образцом семьянина? Гобоз и то лучше, даешь Гобоза с мамашкой! Пынзарей на хуй! На хуй! На хуй! Скандировать стали. Тут вам не футбол, строго сказала Полтава, и наш Пынзарь вам не Кержаков, замолчите немедленно. Тем более, что слово хуй теперь запрещено. Кстати, я вот думаю себе визитку сделать: Афанасий Пуд. Хуйло. Достойно?

Под конец выперли какую-то неизвестную девушку. Спасибо, сказала она и иcчезла навсегда.

Показали Аньку – оказывается, она рекламирует Опель. У неё на спине здоровенная татуха с фирменным опелевским знаком.
А маман, наша бабка-пубератка, и Алеанка стали тиранить Гобоза при лысом, который сидел в трусах. Алеанка быстро ушла, маман осталась и стала с лысым ругаться, т.к. Гобоз тожеушел, взволнованным, чуть не упав на лестнице. Он после поездки сильно ослаб, ноги как тростинки стали, а рожа опухшая. Короче, маман сказала, что Гобоз в скором времени спустит все семейные бабки, которые по мнению лысого ему надо отдать на хранение типа как в пенсионный фонд на помощь Крыму. А ты уверен, спросила маман лысого, что если отдать ему деньги, то он станет мужчиной? Лысый для виду удивился и спросил, что Гобоз не мужчина, что ли. И добавил: а вы чего так волнуетась? У меня, вздохнула маман, внук плачет, ему как сказали, что Гобоз за три дня 90000р потратил, так сразу заплакал. Тем временем Гобоза с Алеанкой посадили в обнимку на качели. Гобоз был печален. Меня, говорит, мама с папой с квартиры выписали, куда я пойду теперь? Не трать денежки, ласково сказала Алеанка, квартиру купишь, туда и пойдешь.
Тем временем Танька, хоть сама артистка неважная, стала пенять Олегу за непрофессионализм. Ты, говорит, что все время несешь, сын Гамлета? Вернее, Гамлет. Хочешь, Шекспира расскажу, обрадовался Олег. Они вышли в коридор и стали ходить туда-сюда, причем Олег всё время хамски прихватывал Таньку и говорил: ты моя принцесса. Сразу показали Илюшу. Если, рассудительно сказал паренек, Таньку выебут – я напишу Растопырову зачвление и освобожусь от неё. А Танька всем жаловалась: этот Олег мне говорит: давай обнимемся. Ну давай, говорю я. А он меня когда обнял – ощупал всю! Ну, сказали телезрители, это мы видим. Этот урод постоянно нарушает чужое личное пространство, за такие дела в Украине наши ополченцы из буков шмаляют. Дальше этот Олег всё за Танькой по кухне шлялся и прихватывал, а она кричала: не касайся меня, озабоченный! У меня должна сначала быть прелюдия!
Дальше показали участницу-барана. Она сидела типа в эротической позе и у неё висело здоровенное мясистое всё в целлюлите бедро. Натурально свисало. Для молодежного проекта такая девственница не может служить образцом высоких отношений.
А Карину, которой Анька морду набила, прислали поговорить с Игорьком. Хочу оказать тебе помощь, сказала баба, и надеюсь на ответную в плане мести Аньке. Согласен, сказал Игорек, только без мата. Но через пару минут ему надоело слушать навязчивую тетку, и он собрался уходить к любимой девушке Аньке. Так эта Карина встала, проход к двери перегородила своими сиськами и крайне агрессивно стала Игорька не пускать. Ты, говорит, не умеешь выслушать. Иди на хуй, не понимал Игорек, я слушать тебя вообще не хочу, пусти! Не перебивай, требовала Карина. Ты очень настойчива, догадался Игорь, пытаясь выйти. Анька меня зарежет ножом! стала орать Карина и хватать парня. Без рук! Попрошу без рук! взвизгнул Игорек. На этом показ тяжелой сцены прекратили, а сразу перенесли нас на торжественную встречу Игорька Анькой. Она встретила его хлебом и солью грубого помола, а сама нарядилась Юлей Тимошенко. Это зря, покачали головой телезрители, у нас вообще-то принято медсестрами наряжаться, а потом пизду показывать, как Дашка Пынзарю, забыли? А мы напомним. И наряд такой твой, Анюта, теперь у нас считается бендеровским и фашистским.
А этот Олег парень ушлый, уже подводку сделал на лобном про Гобоза. Гобоз сразу стал прояснять ситуацию. Меня, говорит, родители с квартиры поперли, и я снял номер в гостинице, а кушал в ресторанах. А где твои кавказские друзья? спросила Полтава, которые должны были тебя приютить и накормить? Они предлагали, сказал Гобоз, но куда оператора тогда девать? И вообще я желаю жить в гостинице и питаться в ресторанах, зачем мне друзья с их жареной картошкой? Но почему ты неэкономно снимал люкс? спросила Полтава с хитрой улыбкой. Какой люкс? растерялся Гобоз, у меня чеки есть, я всё в бухгалтерию сдал. Тебе кто позволил, сволочь, заорал по громкой связи в наушник Полтаве Растопыров, за казенный счет люкс снимать? Да, сказала Полтава, кто позволил? Я в интернете смотрела – за 5700 там только люксы есть. Да не люкс у меня был, поморщился Гобоз, это просто завтрак в номер носили – дополнительная услуга. Почем там яичница? спросили на всякий случай телезрители. 1300 руб завтрак, сказал Гобоз. Ебаный в рот! вскричали телезрители, у нас десяток рублей 80 стоит, ну 100 допустим, так это получается Гобоз на завтрак 130 яиц жрал?! Силен.
Мама дорогая! Рядом с Сережей сидит его бывшая напарница Скородумова! И эту блядищу вернули?! Это ж сколько тут украинцев от боевых действий хоронятся? Выслать всех! Не дай бог, они к нам революцию импортируют, зачем нам это? Эй, Растопыров, пригласи сюда на денек Гиркина с Бесом, они тут порядок быстро наведут. Им скоро с Украины уходить надо, так пускай сюда идут, они ж патриоты.
Стали, короче, Гобоза обсуждать. Танька и говорит: знала Алеанка, что замуж за алкаша идет, пропьет Гобоз все денежки семейные. После этих слов Гобоз и Алеанка крепко обнялись, все семейные бабки уже были в руках Гобоза. Обнимаетесь? голосом следователя сказала Полтава, замечательно. Смотри, Алеанка, не пожалеешь? Гобозу идет четветрый десяток, с надеждой сказала Алеакнка, справится.
Дальше перешли к Игорьку. Чего вернулся? спросила Полтава, ты ж, уходя, всё тут проклял? Осознал и вернулся, сказал Игорек, к любимой девушке воспитывать её. А лысого воспитывать будешь? спросила Полтава, он Аньку оскорблял. Она девочка-быдло, сразу сказал лысый. Нельзя применять это слово, укоризненно пробормотал Игорек, это некрасивое слово. Можно, сказали телезрители, оно не матерное – значит можно. Но тут 60% участниц дерутся, удивился Игорек, они тоже быдло? Тоже, подтвердили телезрители, и остальные девочки тоже, и мальчики особенно, и ты, Игорек, естественно. Нет, сказал лысый, мы с политруком, тут он нежно улыбнулся, назвали их хабалками. Ну что ж, вздохнул Игорек вместо того, чтобы набить морду лысому, буду Аню воспитывать.
А за что ты налила Карине в чай пузырь слабительного? спросила Аньку Полтава. Ничего, успокоила Карина, обошлось. Это потому, объяснила Полтава, что мы в реквизит воды налили, а сказали, что это отрава, что у тебя, Анька, внутри? Снаружи у девушки было не меньше лет тридцати пяти, тут вопросов не возникает. Поле для работы непаханое, расстроился Игрек, будем работать.