Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" » Взаимоотношения » О невестках и свекровях


О невестках и свекровях

Сообщений 161 страница 165 из 165

161

СИЛЬНАЯ" МАТЬ - ЭТО СТРАШНО

Особенно для мальчика, у которого не было отца. Мать проецирует на него свои ожидания, комплексы, нереализованные задачи собственной мужской части (будь то профессия, обучение, увлечения). Он живет по ее мерке, замечая это или не замечая.

Он жалеет мать- ведь она давно объяснила ему, как она несчастна, как тяжела ее жизнь. Он вообразил себя ее защитником и спасителем. Навсегда. И вся его жизнь подчинена оглядке на материнское одобрение на то, будет ей хорошо или не будет от его действий (нет шансов построить личную жизнь- ведь он не может уйти - мама будет переживать, пропадет без него. Еще случаются мамы, которые никак не могут пережить, что деньги, зарабатываемые ЕЕ сыном, будут уходить в другую семью, к другой женщине).
http://se.uploads.ru/t/wiZHe.jpg

Если в жизни такого мужчины случается брак, то как правило он случается "по залету". Это шанс и попытка убежать от матери, ее влияния и давления. Но не одним аналитиком описано, что брак неотсепарированного от матери мужчины заключается для развода (сепарации от нее же). И как правило этот брак случается с женщиной, которая бессознательно для мужчины и очевидно для окружающих напоминает его собственную мать - если не внешностью, то характером, повадками и поведением, настроем к миру - что еще раз подтверждает теорию брака для развода.

Свернутый текст

Безусловно мать смиряется с таким браком, ибо дети святое, и вроде бы пора уже пристроиться, да и что люди скажут.

Но дальше жизнь развивается еще более драматично. Развод.

Даже если мужчина продолжает заботиться о ребенке на материнской территории, находясь в разводе с женой, он продолжает быть женат на матери, но при этом он обременен ребенком, которого не оставляет в силу собственной брошенности отцом в его далеком детстве (к примеру). Обо всех этих обстоятельствах мать так или иначе ему напоминает. Фактически, такая неотсепарированность ставит крест на собственной жизни сына.

Он находит все материнские доводы разумными и фактически продолжает жить ее головой, не понимания, где он со своими желаниями и возможностями, и где она - со своими желаниями, которые переносит на него, страхами потерять его внимание и влияние на него, которое укореняет ее в ощущении стабильности своей жизни (что этот лучший мужчина, которого она вырастила, никогда не покинет ее как тот, другой), ревностью.

Безусловно, такое поведение она декларирует как поведение ему во благо, а зачастую она действительно не осознает, какую медвежью услугу оказывает ему. Ведь она не дает ему увидеть и услышать себя, доверять себе, жить, будучи собой, а не в угоду ее пониманию о плохом и хорошем, о том, как надо и как не надо.

У мужчины вырастает комплекс гиперответственности, который застит ему самого себя. И по каждому поводу он продолжает советоваться с матерью, принимая ее мысли за свои.

У него нет отцовского примера принятия самостоятельных решений.

Психологически и зачастую функционально сын становится мужем для матери, они образуют коалицию, и не важно, есть ли в жизни матери муж: коалиция отодвигает его на вторые роли и пытается изгнать (давай я сделаю это, и он уйдет/и ты выгонишь его). Сын ревнует, находит недостатки в ее мужчине, пытается влиять на их отношения, желая оставаться единственным любимым для матери.

Для него нормальным является физический контакт с матерью ( массаж, потереть спинку в ванной), он критикует ее способности как хозяйки (борщ не такой), она в полушутливой форме может сообщать ему о своих ожиданиях в отношении него как своего мужа: починить что-то, подарить.

Она дает ему двойной посыл: может обсуждать с ним проблемы как с мужем, как со взрослым, а может прилюдно оскорбить, ставя таким образом на место и объясняя ему, что он еще маленький и несмышленый. Самым сладким является оскорбительный посыл или в адрес сына в присутствии посторонних, подруги сына, жены - таким образом мать объясняет всем - он мой, отодвиньтесь!

В своей жизни я неоднократно сталкивалась с таким видом матерей и сыновей. Да что далеко ходить: мой папа, которому 60 лет, до сих пор находится под глубочайшим влиянием своей собственной матери - моей горячо любимой бабушки, и живет с ней, а не с моей мамой, под предлогом ухода за старым человеком.

Папа рос без отца. А позже дрался с отчимом - милейшим человеком, который нежно любил мою бабушку. Моя мама плачет, что вот уже несколько лет у нее нет мужа, номинально есть, но коалиция папа-бабушка методично объясняет маме, что она лишняя, здесь никто и звать никак.

Папа маму не смеет защищать, переводит все в шутку.

Мой первый муж, единственный и поздний ребенок своей матери, разведясь со мной, тут же скоропостижно женился, и только благодаря этому второму браку смог отодвинуть от себя мать. Сбежал от нее, скрылся, пропал, запретил звонить и появляться и лезть в их жизнь. Все встречи - только по праздникам. Формально. Из жеваного приличия. Ну и не чужие все таки.

Вторая жена оказалась не подарок и сыграла существенную роль в его жизни: она помогла ему ограничить контакты с матерью и требовала от него как от мужа всего, что до того требовала мать: присутствие, деньги, первостепенное значение в его жизни.

Сейчас он женился в третий раз.

Мама на дистанции, многое осознано им в семейном сценарии и в ролях, жизнь покрутила так, что пришлось научиться принимать решения и быть мужчиной. Да и жены помогли.

Я много раз слышала, как после нашего развода мама бывшего мужа расхваливала меня и рассказывала всему свету о том, каким прекрасным человеком (т.е. безропотным, управляемым, терпевшим ее неадекватные ревнивые нападки) я была. Он никогда не был в состоянии очертить матери границы ее влияния, объяснить ей свои принципы, с которыми следует считаться, и защитить меня от ее влияния и нападок. Он боялся и любил ее этой болезненной любовью, замешанной на страхе и вине. Он настолько чувствовал себя никем, что так или иначе слушал и воспринимал ее мнение обо всем на свете и руководствовался только им.

Я не стала жить с его мамой.

Не верьте, что с вами что то не так, когда слышите, что все в семье зависит от женщины, а у вас вот не получается. Когда за  плечами вашего мужа стоит такая вот мама, вы уже выбыли из игры.

Найдите себе самостоятельного мужчину, который уже расставил свои границы в отношениях с матерью, который не путает роли мужчина-муж-сын-отец-бизнесмен-сотрудник корпорации.

Ссылка

0

162

Противостояние свекрови и невестки: кто виноват, и что делать?
http://vashapara.ru/images/protivostoyanie-svekrovi-i-nevestki-kto-vinovat-i-chto-delat.jpg

Очень часто мы слышим истории о несносном характере тещ.

Это явление настолько частое, что уже является поводом для сложения анекдотов. А ведь мама, как правило, есть не только у супруги, но и у мужа. Стоит только зайти на практически любой женский форум, и Вы, наверняка, увидите массу жалоб представительниц прекрасного пола на маму благоверного.
В тоже время в стороне от технического прогресса не остались и сами свекрови. Они тоже вовсю сетуют на своих невесток не только подружкам или даже своему сыну (мужу женщины), но и в Интернете. Кто же прав, а кто виноват в борьбе свекрух-невесток, и могут ли быть в ней победители?

Свекровь не воспринимает супругу сына всерьез

Как отмечают семейные психологи, как правило, есть два самых распространенных сценария, провоцирующих возникновение конфликта между женщинами. Как утверждают специалисты, самая, что ни на есть большая любовь в жизни мужчины, это его дочь, у женщины же – сын. Но психология представителей разных полов построена тоже по-разному. Так, если мужчине главное, чтобы, когда он выдаст «кровинушку» замуж, ее любил и не обижал супруг, он то, все равно, навсегда останется ее отцом, женщина, как правило, не желает уступать свое первенство в жизни сына его избраннице. Вот тут и начинаются непонимания.
Как бы грубо это не звучало, но по утверждению специалистов, многие свекрови рассматривают невестку сына не как продолжательницу рода, а просто как «сексуальную игрушку» своего «мальчика», и думают, что наигравшись с ней, он снова вернется к маме. А потому, как несложно догадаться, невестка в таком варианте не воспринимается матерью мужчины, как еще одна женщина в их роду, и вообще по ее мнению не заслуживает серьезного отношения.

Мы проектируем на себя поведение старшего поколения

Кстати, очень часто женщины ведут себя таким образом, имея в свое время сами же далеко не самый лучший опыт общения с матерью своего супруга. Сейчас же они становятся такими. Кстати, очень многие женщины, жалуясь на невестку, и сами же вспоминают о своей «свекрухе-монстре», не замечая, что превращаются в такую же. Как отмечают специалисты, какими бы самобытными личностями мы себя не считали, в действительности, на подсознательном уровне люди «впитывают» в себя не менее 80% поведения родителей, так что хотим мы того или нет, схожесть со старшим поколением, если его представители Вас воспитывали, у Вас будет.
Также очень часто конфликты в семье, а, в частности, между свекровью и невесткой разгораются в, казалось бы, такой радостный период, как ожидание рождения первого ребенка. Наверняка, многие девушки столкнулись с массой советов и поучений еще в период беременности. А вот после появления малыша свекровь нередко и вовсе пытается диктовать молодой маме, как поступать – от и до, навязывая свое мнение, как относительно ношения тех же подгузников, или кормления, так и способов воспитания наследника. Что само собой не может остаться незамеченным, и выводит из себя даже самых спокойных и терпеливых невесток.

Как вести себя невестке, чтобы избежать конфликтов со свекровью?

Кто же виноват в таких отношениях? Вероятно, говорить, что в этом виновата лишь строгая и капризная свекровь – будет неверным. Хотя, конечно же, бывают исключения. Но, как правило, свою лепту в это вносит и супруга сына. В идеале, свекровь, как более старшая и опытная женщина, должна быть мудрее. Как раз она при желании, наверняка, сможет сгладить многие конфликты уже на корне. Но, увы, нередко вместо этого свекровь сама же разжигает неприятные ситуации, а это – путь в никуда. Если Вы будете вести себя таким образом, явно, что речь ни о какой дружной семье, члены которой понимают и поддерживают друг друга, и идти не может. Подумайте: хотите ли Вы этого? А пара конфликтов, и считай – дело сделано!
Что же делать невестке и свекрови, чтобы избежать этого? Специалисты дают следующие советы. Невестке они рекомендуют сразу же установить границы дозволенного вмешательства в личную жизнь для мамы Вашего мужчины. Вначале стоит сделать это спокойно, если свекровь не поймет – жестче. Ни в коем случае не стоит разжигать конфликт и набрасываться на свекровь. Будьте спокойны, но принципиальны. Ведь это, все же, Ваш муж, Ваша семья, и если хотите, чтобы так и осталось, важно сразу же пресечь возможные посягательства даже от самых близких людей, как с Вашей стороны, так и Вашего благоверного. А вот «цеплять» жизнь свекрухи – ее промахи и проблемы, как в прошлом, так и сейчас – специалисты настоятельно не рекомендуют.

Уважайте выбор своих детей

А вот свекрови психологи в первую очередь советуют проникнуться уважением к собственному сыну, если Вы еще этого не сделали. Подумайте сами, наверняка, у Вас в жизни тоже все складывалось неидеально. И это нормально! Ведь мы все – люди. Важно уважать право Вашего сына на все, и на собственные ошибки в том числе. Потому, даже если его избранница Вас просто раздражает, постарайтесь умерить пыл и не показывать это молодой семье. К счастью или к сожалению, но люди понимают уроки жизни, только, испытав их лично на себе. Ваша задача – просто поддерживать сына, а, значит, и его выбор.

Что делать мужчине в противостоянии его супруги и матери?

Далеко не последнюю роль в этой ситуации играет и сам мужчина – ведь его то и любят и свекровь и невестка, просто каждая своей любовью. Отмалчиваться в сторонке, если «его женщины», чуть ли, не бросаются друг на друга, конечно, не стоит. Но в тоже время не нужно становиться на сторону одной из них, так как обид потом от незащищенной Вами дамы не оберетесь. Важно сразу же объяснить своей маме, что невестка – теперь Ваша супруга, часть семьи и Ваша любимая женщина, а не просто проходящая девочка. Жене же в тоже время нужно постараться привить, если не любовь, то, хотя бы, уважение к Вашей маме, сделав упор на том, что эта женщина дала Вам жизнь и воспитала Вас. И, если супруга любит Вас, то, как минимум, относиться с пониманием, должна и к Вашей матери.
Как известно, лучше не допустить проблемы, чем потом пытаться ее решить, или же не делать этого и провоцировать новые. Но кому от этого будет хорошо? Поэтому советуем сразу же серьезно подойти к этому вопросу еще до заключения брака между молодыми. И тогда, вероятно, проблем не возникнет не у одной из трех сторон.

Ссылка

Отредактировано Lusy (2015-01-17 11:03:22)

+1

163

#p502154,Lusy написал(а):

Далеко не последнюю роль в этой ситуации играет и сам мужчина – ведь его то и любят и свекровь и невестка, просто каждая своей любовью. Отмалчиваться в сторонке, если «его женщины», чуть ли, не бросаются друг на друга, конечно, не стоит. Но в тоже время не нужно становиться на сторону одной из них, так как обид потом от незащищенной Вами дамы не оберетесь. Важно сразу же объяснить своей маме, что невестка – теперь Ваша супруга, часть семьи и Ваша любимая женщина, а не просто проходящая девочка. Жене же в тоже время нужно постараться привить, если не любовь, то, хотя бы, уважение к Вашей маме, сделав упор на том, что эта женщина дала Вам жизнь и воспитала Вас.

Написано верно,но редко работает:)) бесполезны все эти объяснения-женщины упрямы и часто глухи на такие увещевания...самый лучший вариант для мужчины-не вмешиваться...

0

164

#p502381,Таша написал(а):

самый лучший вариант для мужчины-не вмешиваться...

Штоп не прибило ударной волной? http://www.izshow.ru/pics//smiles/lol.gif

0

165

Советы для свекрови.23.08.2015
.
В нашей дороге земной
Нас встречает свекровь.
Если свекровь умна,
То семья всегда-полна.
..
Если невестке первое место отдать,
Может получить сына и дочь.
Видишь, что невестка делает не так,
Промолчи-если это пустяк.
.
Будешь отдавать ей тепло.
Считай,что тебе самой повезло.
Не важно ,что не твоей крови,
Выдели невестке первые роли.
.
Рот лишний раз не раскрывай,
А душу с теплом отдавай.
Невестке в доме создай уют,
Уважения в словах даря,
Отношения создавай на года.
.
Встречаются свекрови разные...
Как невестки не стараются...
Иногда бывают такие властные.
Свекрови всё равно придираются.
.
У внуков секреты семьи выуживают.
Потом ,когда ужинают.
Вдруг шпильку вставляют,
И больно невестку ранят.
.
На шесть ставится будильник.
Свекровь приезжает в понедельник.
Все углы надо прибрать,
Пылинки ведь будет искать.
.
И с порога невестке по голове,
Плохо учишь моих внучат.
За собою не умеют убирать.
Не знают кто такой Чайковский,
И уж тем более,кто Бродский?
.
Совсем не гладит невестке кожу,
А словами доводит до дрожи.
В дом входит свекровь-пантера.
Считай в настроении -потеря.
.
Такой свекрови мой совет-
Еcли вы сыну дали жизни свет.
То и жену ,его выбор, принимай.
Поменьше придирайся и ругай.
.
Не важно ,что она не твоей крови.
Невестке выдели первые роли.
Подними её авторитет,
Ты получишь заслуженный ответ.
.
Смотри невестка смотрит в пол,
Видно взгляд твой-укор.
Собираясь невестку осуждать,
Язык между зубов надо зажать.
Чтобы в доме был покой,
Прояви к невестке любовь.
.
© Copyright: Орли44, 2015

0


Вы здесь » Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" » Взаимоотношения » О невестках и свекровях