Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" » Взаимоотношения » О невестках и свекровях
6 ступеней избавления от свекрови
Сурово,однако))))Не хотела бы .чтобы в будущем,меня так встречала невестка)))))
Невольно начнешь давать советы и наставления сыну,после "ТЁПЛОГО ПРИЁМА"))))
Свекровь - это мать идеального сына, которому жутко не повезло с женой!)
Отредактировано ШОКОЛАД (2012-10-10 16:48:29)
Сурово,однако))))Не хотела бы .чтобы в будущем,меня так встречала невестка)))))
Невольно начнешь давать советы и наставления сыну,после "ТЁПЛОГО ПРИЁМА"))))
думаю по отношению к хорошей свекрови так поступать большой нужды не будет .... но ежели мегера или фурия попалась ...
свекрови,как и невестки весьма разные бывают....
свекрови,как и невестки весьма разные бывают....
0
Да конечно))) Это всё равно, что когда говорят, что ребёнка по попке хлопать... Можете мне не верить, но мы как-то обходились без рукоприкладства)...Умели договариваться)... Так и о свекровях. Не все дети не понимают, когда с ними разговаривают, и не все свекрови вредят семьям своих детей... Я 12 лет прожила со свекровью. Мы её взяли к себе, когда она стала старенькой, и ни одного дня не пожалела... Тесновато было, правда, скажу честно... Но... Пожить в семье, для меня было большой роскошью и подарком судьбы...
."Я те,хадина,просто так сваво сына не отдам!"
это вариант ...вылитая моя тетушка ...
так прям и слышу на заднем плане марш: "И внооовь начинааается бой, и сеееердце забиилось в грудииии ..." 
Костьми у порога лягу, жизнь на это положу, но сынули никому не отдам , самый страшный вариант, пойдет на все ...
2."Ну,посмотрим,дорогуша,кто из нас победит в этом батле?"
Это вариант, тоже противный, любой ценой будет доказывать, что она для сына на первом месте ... жен много может быть, а мать одна ... сражаться будет до последнего патрона в патронташе, поражение не примет ... жизнь превратит в ад, большинство браков распадается ...
3,"Ладно,ладно,поживет мой сынок с тобой,поймет,кто дороже!
Этот вариант,очень похож на вариант "№2, отличается , только тактика ... ежели №2 использует агрессивное нападение, то №3 займет выжидательную позицию ... При каждой вашей ссоре, она будет прижимать своего многострадального сына к груди и говорить ... бедняжечка,как же тебе не повезло ... Единственный вариант, в момент ссор не допускать визитов мужа к его маме ... иначе, вода камень точит ...
4."А может она хорошей хозяйкой будет?"
Это уже вариант приятный ... возможно вашей свекрови вы и не нравитесь, но она готова дать вам шанс проявить себя ...
При должном уважении к ней и ежели у вас хватит мудрости периодически к ней обращаться за советами, между вами могут сложится очень даже хорошие отношения ... во всяком случае,у меня такой подход вызывает оптимизм ...
5"Ну,наконец-то мой сына кого-то стоящего выбрал"
Практически без комментариев. Только с одной оговоркой, ежели вы при знакомстве и общении были самой собой ... и позже ваша свекровь не обнаружит в вас каких-либо ужасных пороков ...
6."Какая девочка хорошая,сыночку не хуже будет,чем со мной"
то же самое ... что и вариант №5
7."Славье,хоть кто-то решился связаться с моим сынком"
обычно так,говорят мамы изрядно намучившиеся со своими сынками ... им хоть какую-нибудь найти, чтобы сына пристроить ... для вас есть пища для размышлений.к вашему избраннику стоит присмотреться повнимательнее...
8."Баба(в этом случае ее сынок)с воза-мне спокойней"
а этот вариант очень .... или у сына с матерью по каким то причинам отношения не сложились или вам возможно спаться бегством пора ...
Маруся написал(а):
4."А может она хорошей хозяйкой будет?"
Это уже вариант приятный ... возможно вашей свекрови вы и не нравитесь, но она готова дать вам шанс проявить себя ...
При должном уважении к ней и ежели у вас хватит мудрости периодически к ней обращаться за советами, между вами могут сложится очень даже хорошие отношения ... во всяком случае,у меня такой подход вызывает оптимизм ...
Из всех вариантов , думаю, у меня был похож на этот... Типа: вам жить... Поживём-увидем...
Хотя... Я не знаю: относилось ли это лично ко мне или это её жизненная пазиция... Хотя.. Если бы явно не понравилась, то я знаю, что был бы вариант:
Маруся написал(а):
."Я те,хадина,просто так сваво сына не отдам!"
Из всех вариантов , думаю, у меня был похож на этот... Типа: вам жить... Поживём-увидем...
Хотя... Я не знаю: относилось ли это лично ко мне или это её жизненная пазиция... Хотя.. Если бы явно не понравилась, то я знаю, что был бы вариант:
Тебе значит повезло всей и я за тебя рада ....надеюсь из тебя получится такая же свекровь в будущем ...
Тебе значит повезло всей и я за тебя рада ....надеюсь из тебя получится такая же свекровь в будущем ...
Ну... Что мне повезло- я всегда говорила!!!) Я очень много слышала жалоб на свекровей от реальных людей(не из писем незанкомцев), что мне было просто страшно... Мне было право же дико, когда женщины жаловались, что у них были споры и ссоры из-за того, кто как гладит аостельное бельё... (в ту пору гладильных досок в продаже небыло. Изощрялся кто как мог)... Я просто удивлалась: разве так обязательно становиться таким мностром, чтоб придираться к таким глупостям?...А что же тогда про всё остальное она скажет???...Но... Моя свекровь... Наша МАМКА... Она оказалась адекватным человеком и... она бы подошла нашей "секте" а "секта" ей)))... Мне есть с кого брать пример свекровства))) Так что, надеюсь, что буду достойной ученицей...) Во всяком случаи, я буду очень стараться...
"За что мне ее любить?" (свекровь и невестка)
Я – свекровь. Если верить статьям в женских журналах и комментариям к ним, то я – плохая свекровь, потому что мне не нравится моя невестка. Но, спрашивается, почему она мне обязательно должна нравиться? Выбирала ее не я, а мой сын. Если он будет счастлив, значит, я ошибаюсь, если у них не сложится жизнь, значит, я права. Решать-то ему, потому что жить – ему. Но, при этом, почему я не могу иметь собственное мнение?
Кроме того, моя невестка ничего не сделала, чтобы мне понравиться. Наоборот, казалось, она порог нашего дома переступила в убеждении, что я – ее враг, с которым нужно бороться с первой минуты. Вот она и борется, по мере своего ума и возможностей. А как иначе расценить ее абсолютное неприятие всего, что я говорю или прошу?! А ведь жить нам приходится в одной квартире – муж у меня умер, мы вдвоем с сыном в «трешке» жили до его женитьбы – теперь живем втроем.
Дело до смешного доходит: сразу после свадьбы сын, смущаясь, сказал, что они будут питаться отдельно. Ну что же – молодая семья, невестке хочется почувствовать себя хозяйкой – почему бы и нет? Хотя это неразумно, ведь я не работаю, времени у меня много, и мне совсем нетрудно готовить, как я и готовила раньше. Это я и сказала сыну, но спорить не стала.
Что получилось в итоге? На кухне появился второй холодильник, хотя и в первом места более, чем достаточно. Оба они работают, приходят домой поздно, в обед перекусывают где-то в кафе, а вечером времени, чтобы приготовить полноценный обед, не хватает – перебиваются пиццей, пельменями или сухомяткой. А у сына желудок больной. Снова предложила готовить ужин для всех – невестка отказалась наотрез. Стала я хотя бы сына потихоньку подкармливать нормальной едой, ведь разболеется же! Такой скандал был, когда она обнаружила – не расскажешь. Сын есть мою еду перестал, но вижу, что чувствует себя не очень.
Уборка в доме тоже носит забавный характер: невестка моет полы только в комнате сына – теперь их спальне, даже мокрую тряпку демонстративно перед дверью укладывает. Попросила не делать этого – паркет вспучится, ноль внимания. Теперь перед их комнатой от мокрой тряпки темное покореженное пятно. А всю остальную квартиру, кухню и санузел, мою я, чищу я и посуду, плиту, сантехнику. Мне нетрудно, я же и раньше это делала, только вот смешно смотреть на такое хозяйствование.
В те вечера, когда они остаются дома, невестка старается меня не замечать. Причем делает это как-то особенно обидно. Если я сижу в гостиной и смотрю телевизор, она может зайти, переключить на другой канал, а потом бросить пульт и уйти. Вобщем, купила я себе второй телевизор и поставила в свою комнату.
Как-то невестка сильно простудилась и не пошла на работу. Я приготовила еду, вызвала врача, сходила в аптеку за лекарством, уколы сделала, посидела с ней, покормила. Поговорили хорошо, я ей про детские годы сына рассказывала, она вроде бы с интересом слушала. А вечером я услышала, как она сыну жаловалась, что его мать весь день покоя не давала, приставала с разговорами, она даже поспать не могла. С тех пор я старалась с ней не разговаривать – отвечала, если что спросит, а сама не заговаривала. Так мы и жили.
Летом меня пригласила к себе подруга пожить, я и провела там 2 месяца, позванивая сыну, чтобы убедиться, что все в порядке. Он приезжал несколько раз один, привозил нам продукты. А когда стало холодно, я решила вернуться. Невестка ушла навестить своих родителей, и дома меня встречал один сын с виноватыми глазами.
Когда я направилась в свою комнату, он стал говорить, что они тут решили, что мне в маленькой комнате будет уютнее, и уборки меньше. А их двое, потому они мои вещи переставили к себе в комнату, а сами переехали в мою. Я стояла на пороге своей спальни, в которой мы с моим покойным мужем жили, где все о нем напоминало… Очень хотелось плакать, но я опять промолчала.
Правда, после этого стала искать размен квартиры – если я так мешаю в доме, то пусть живут отдельно, сами хозяйничают, а я как-нибудь сама. Но невестка, узнав об этом, воспротивилась, потому что даже нашу великолепную квартиру в центре можно было разменять только на квартиры в спальных районах. Я своими ушами слышала, как она сыну говорила, что нельзя это делать, что мать скоро помрет, и такую квартиру терять просто глупо!
Мне 57 лет. Да, сердце у меня больное, поэтому я ушла на пенсию. Но чувствую себя неплохо, а как жить в доме с человеком, который ждет, что я скоро помру? Я долго вспоминала, чем же я ей так не угодила, и не могу понять. Без согласия сына квартиру мне не разменять, а он, послушавшись жену, теперь возражает, уговаривает меня, что все будет хорошо, что мы же не соримся, живем мирно – чего еще нужно. Да и в случае чего за мной будет, кому приглядеть. А я больше смерти боюсь теперь этого «случая чего», чтобы не попасть в полную зависимость от своей невестки.
Знакомые предлагают разделить лицевые счета и продать или обменять свою долю квартиры, но как можно своему сыну такое устроить?! И, что делать, ума не приложу…
Может, я плохая свекровь, но за что мне любить свою невестку?
Ольга Ивановна
Ссылка
P.S. случайно наткнулась на эту статью, мне она показалась интересной весьма ...
"За что мне ее любить?" (свекровь и невестка)
Несколько раз прочитала... Множество разных противоречивых чувств у меня возникло.Когда читала в первый раз, то сначала много возражений было к свекрови. Потом, постепенно читая , я меняла своё восприятие, сравнивая отношения в нашей семье и у них.В самом конце я для себя сделала очень важные открытия: мне часто в жизни указывали на моё место, говорили о том, что вот когда я буду жить самостоятельно... Когда буду жить одна... Когда сама буду зарабатывать... и т.д... Мне было часто обидно и до слёз. (нет, я не была требовательна), но вот сейчас, мне, впору поблагодарить своих жёстких "учителей"... У нас подобных вещей небыло.
Когда же я читала второй раз, то задумалась: конечно: женщина сейчас пишит, в отчаянии. Она загнана в угол. Но, может быть виной тому сама она? Да: молодая девчонка пришла к ней в дом и села на голову. Обычно это случается незаметно, как в сказках про лисичку.Мы и обернуться не успеем, как в собственном доме становимся как на постое. Сама была в такой ситуации.(подруга с сыном... бедствовали)Но, тут я виню только себя. Мы часто всех ровняем по себе. Думаем: если я вижу, что мыло или туалетная бумага кончилась, то я куплю. И другие так же. Но другие только пользуются, а чтобы купить или хотя бы спросить(чтоб потом сказать: ой-забыла!)-этого не дождёшься.
Надо не забывать, что каждый человек по своему устраивается в жизни: н etuj свои подходы, свои принципы, своё воспитание.
Вот на примере меня и моей подружки, я хочу сказать, что я тогда сделала просто наиглупейшую ошибку, ожидая от неё того, что бы я сама стала делать. У неё была ситуация, когда ей нужно было с сыном где-то пожить неопределённое время. Ребёнок в карсете после перелома позвоночника. Я не могла оставить их на улице полдесятого вечером. Но так вышло, что это затянулось аж на 2 месяца. (если бы не инцедент, то неизвестноо , на сколько)...Я её приняла, как радушная хозяйка: гостям самое лучшее. А она, как гостья, приняла это. Только вот... задержавшись у нас, её статус как-бы поменялся. Теперь она уже не гостья. Проживает вместе с нами, делит стол, пользуется ванной, сан-узлом. О наших доходах она прекрасно знает.О том, что мы все в работе "в поте лица", приходим просто вымотаные. Одним словом-я бы предложила свою помощь.
А ссора произошла, когда свекрови пенсию принесли и они с почтальёншей на кухню пошли, где её сын пирожное ел. Я его позвала в комнату, зная, что старые люди вообще не любят, когда их денежные дела посторонние наблюдают. А она стала возражать! Говорит: пусть ест там! Стали спорить. И тут она говорит: пока я тут живу, мой сын будет есть там где я захочу, что захочу и когда захочу!..... Ну... Такой открытой наглости я, конечно стерперть не смогла))) Говорю так спокойно... С улыбочкой: ну... В этом ты ошибаешься))) Пока я тут хозяйка- всё будет так, как здесь заведено...)..... И тут её понесло... Что??? Надоела тебе твоя благотворительность??? ...Ну тут она стала говорить много просто гадкого... Стала вытаскивать такие моменты, как она считала-бить по больным местам)))(глупенькая девочка))) Так прям я и показала ей свои слабые больные места))) ).Я снова спокойно ей говорю: а вот об этом поговорим вечером, когда муж придёт)... А муж пришёл, я ему рассказала, ...Он так ей: Что, надоели мы тебе?)... Ну... к выходным тебе хватит время найти новое место?)... Всё!)
В чём моя ошибка была: ну... Кроме того, что меня вообще угораздило с ней связаться, мне нужно было учитывать, что мало быть МНЕ радушной хозяйкой, ещё вопрос- как она это воспринимает? Я сейчас не буду ничего наговаривать на неё лишнего. Мне неизвестно, что она тогда думала. Может и впрямь, радовалась, что нашла пристанище, а уж вела себя так, как уж получилось... А может быть и думала, что: ну... поживём, пока не погонят... А там, глядишь, что-то ещё подвернётся... Могли быть ещё тысячи вариантов.Но мне следовало , всё-таки оговорить наше соосуществование.
Далее: она пишит:
мне не нравится моя невестка. Но, спрашивается, почему она мне обязательно должна нравиться?
Ну а почему она невестке должна нравиться? (я сейчас только о симпатиях говорю) Но женщина взрослая и более мудрая должна быть терпимее и дальновиднее.Девушка наслышана о злых свекровях, готова увидеть монстра. Это понятно. Она, наверное, тоже по своему, боялась, когда переступала порог этого дома.
Все эти разделы питания, уборки и телевизора-я тут ничего особенного не вижу. Но вот сама подача и всё, что вокруг этого накручивается-всё это , как снежный ком нарастает просто из-за изначально неправильно выстроенных отношений. Однозначно: девчонка наглеет. Но как знать, что её довело до этого. Да и в какой форме, на самом деле, всё это проистекало. А что сейчас делать?... Самое трудное и правильное-это искать путь к диалогу. Возможно ли это в их ситуации? Я не знаю.
Okmuf написал(а):
мне не нравится моя невестка. Но, спрашивается, почему она мне обязательно должна нравиться?
Не нравится невестка.... Пока я сама не стала свекровью, не могла их понять. А сейчас многое становится ясным.
Мы, мамы мальчиков, очень переживаем, что их жены не так будут за ними ухаживать, кормить, одевать...
Всё кажется, что вот сын её ТАК любит, а она не так. Плюс, конечно же, ревность имеется, куда ж без нее.
Но тут главное ставить на первое место счастье сына, а уж потом свои волнения и ревности. Вот смотрю на своё чадо - он в полном кайфе, всё его устраивает, спокоен, благодушен. И я спокойна.
Невестка, правда, молодец. Не притащила свой устав, очень ловко свои привычки подстраивает под мои, всегда спросит, как я делаю это, как это... Но я еще до свадьбы разговаривала с ней, рассказывала, что и как принято в нашей семье, наши традиции, устои, просто капризы) Заранее предупредила, как я могу отреагировать на бардак в доме или мокрый пол в ванной) Короче, вооружила невестку первичными знаниями о том, куда она идет и что ее ждет.
Слава Богу, она девочки не глупая, смогла меня услышать.
Но при всем при этом какоё-то холодок к ней у меня все равно есть. Думаю, это пройдет со временем. Просто новый человек, привыкнуть к ней надо.
Отредактировано Маска (2012-12-28 11:42:15)
Невестка, правда, молодец. Не притащила свой устав, очень ловко свои привычки подстраивает под мои, всегда спросит, как я делаю это, как это... Но я еще до свадьбы разговаривала с ней, рассказывала, что и как принято в нашей семье, наши традиции, устои, просто капризы) Заранее предупредила, как я могу отреагировать на бардак в доме или мокрый пол в ванной) Короче, вооружила невестку первичными знаниями о том, куда она идет и что ее ждет.
Слава Богу, она девочки не глупая, смогла меня услышать.
Чувствуется: любите Вы ощутить себя "ВЛАДЫЧИЦЕЙ МОРСКОЙ"... Только вот ведь какой момент присутствует во всём этом: коли Вы не видите в своей невестке женщину, то как же в ней её Ваш сын разглядит, в ней, в матери его детей...?
А про свекровь))) Чем дальше от такой невестки как я... тем лучше))) Любое посягательство на мой покой... карается(образно) бИз суда и следствия))) Они свою жизнь прожили, хорошо или плохо... это их жизнь. Перекраивать или пытаться что-то с моей делать... правда... чревато))) Будет только так: - Вы и чаю не попьете?))
Про себя скажу так, я по максимуму приложу все усилия для того,чтобы понравится будущей свекрови ..... но есть определенная грань. если за нее перейти, то будет.как ты написала :вы и чаю не попьете? Я всегда за хорошие отношения и семейные войны ничего хорошего всей семье не сулят, но ...... у меня тоже есть свои принципы, желание иметь хорошие отношения должно присутствовать с обеих сторон, игры в одни ворота не получится в любом случае .... а навызывать мне ценности,которые для меня неприемлемы, также не стоит .... мы выходим замуж немаленькими девочками, а уже,как правило с четкой жизненной позицией и своим пониманием, что хорошо, а что плохо ....
И всеже в начале, я считаю,что именно будущая невестка должна проявить некое уважение к матери своего избранника и сделать первые шаги ....а там как получится уже ...
Несколько раз прочитала... Множество разных противоречивых чувств у меня возникло.
Вот снова перечитываю, и снова возникла новая мысль... Вот я так и не узнала-какая, всё же, я невестка была для свекрови... Как знать: может быть её много чего не устраивало... Только я этого не знала...И никто не знал. Между нами бывали мелкие разногласия.Куда без них?...Но так, чтобы я пожалела, что мы вместе живём-ни разу. И вот что я сейчас подумала: это просто замечательно! Высший балл такой свекрови, которая не отзывалась плохо о невестке! Моя говорила: ВАМ ЖИТЬ... Думаю-этим всё сказано... Это не её выбор и не для себя. худо ли бедно-она сама свою жизнь строила, свой выбор делала... А если её сын ошибся... Чтож: во первых ошибиться все могут, во вторых значит так его воспитала. Такие вкусы прививала...
Вот снова перечитываю, и снова возникла новая мысль... Вот я так и не узнала-какая, всё же, я невестка была для свекрови... Как знать: может быть её много чего не устраивало...
Элюнь. если ты об этом не узнала, то мне думается, что хорошая .... была бы плохая, тебе всенепременно об этом поведали или почувствовать. тем или иным способом дали ....Конечно. можно, допустить момент, что твоя свекровь святая женщина и с великим терпением относилась ко всем твоих видимым и мнимым недостаткам, но мне почему-то кажется, что у вас были хорошие отношения...святые женщины молча сносящие все , сейчас в большом дефиците ....
Я сейчас вспомнила знакомство с одной из моих свекровей .... мамо дорогая, сама сейчас удивляюсь, откуда у меня столько терпения, тогда было .... В день нашего знакомства , меня минут десять в парадной продержали, по всему видимо осмотр проводили ...Как сейчас помню, чувствовала себя новобранцем на плацу или еще хуже новоявленным видом микроба, которого суровый микробиолог в микроскоп углядеть ухитрился .... это была нелюбовь с первого взгляда ...впрочем и со второго.меня, тоже не полюбили ... Констатирую, смотрины провалила ...мою свекровь во мне раздражала абсолютно все: и руки наманикюренный, она почему-то сразу сделала вывод, что я к работе не приученная вся... такое ощущение. что меня в батраки, а не в невестки нанимали. не нравилось. то что много читаю(все деньги на книги спущу), профессия моя просто выбешивала(могу подло и низменно в психушку на старости лет ее упрятать), манера одеваться(срам да и только) ...а тем,что я консервирую помидоры с уксусом, а не с лимонкой, я можно сказать подписала, себе смертный приговор ... она так и сказала, дюжа трагичным голосом:Я так и знала ....
и с великим терпением относилась ко всем твоих видимым и мнимым недостаткам, но мне почему-то кажется, что у вас были хорошие отношения...святые женщины молча сносящие все , сейчас в большом дефиците ....
Оль: мне было чему поучиться у неё...Она не лезла не в свои дела. Я тоже не совалась, если сама она не предложит... Она часто любила рассказывать о прошлом... Ну, оно и понятно: ей нужны были "уши", я ей их предоставляла... Причём я потом поймала себя на том, что мне нравится её слушать... Есть люди, которых слушая, ждёшь, когда закончат, а есть наоборот: так бы слушал и слушал... Бывали трения...Куда без этого...Но...Это было не часто и не глубоко.
манера одеваться(срам да и только)
Наша мамка говорила: Вам носить... Ни разу я не слышала от неё про ни тот цвет, фасон, длину и прочее...ВАМ НОСИТЬ! ВАМ ЖИТЬ! Вот грамотная позизия.
..а тем,что я консервирую помидоры с уксусом, а не с лимонкой, я можно сказать подписала, себе смертный приговор ...
Ну не нравится-не кушай!!! Наша себе в последнее время отдельно в маленькой кастрюльке готовила... С возрастом желудок уже не всё принимает... Вот и выход. Чего бурю в стакане устраивать? Других проблем,можно подумать, не бывает...
Наша мамка говорила: Вам носить... Ни разу я не слышала от неё про ни тот цвет, фасон, длину и прочее...ВАМ НОСИТЬ! ВАМ ЖИТЬ! Вот грамотная позизия.
Согласна. Вообще, с нами живут не они, а их сыновья ... по своей сути ,что должно быть для нее главным? Чтобы ее сын был счастлив, с той женщиной, которую он выбрал ... а счастье это состояние души и оно не зависит от методов консервации помидоров, степени прожарки мяса и методик выведения пятен с одежды .... Более того нравится его маме -это одно .. а нравится своему мужчине -это другое ...и часто одно противоречит другому. Многие женщины с своем стремлении угодить его маме, делая,как она говорит(ибо кто его лучше знает,ведь он ей сын) совершают большие ошибки. Начинают одеваться в угоду свекрови, в них появляется некоторая черта(не знаю,как ее правильно назвать) ... они становятся бабами ...
ТИГРА
пошла блог на эту тему напишу ...
совершают большие ошибки. Начинают одеваться в угоду свекрови,
Ну...К примеру, на какие-то уступки есть смысл пойти... Зачем "дразнить гусей", приходя к свекрови на торжество в слишком "не том" прикиде?... Коли знаешь, что человек этого неприемлет, то можно и по-человечески: что-то нейтральное выбрать... А ведь некоторые, пытаясь показать то, что они типа не подстраиваются, специально все раздрожители на себя цепляют. Глупо. Заявлять о себе, как о свободной личности нужно не длиной юбке н человека в гостях, есть способы и более адекватные. Но другая крайность тоже глупа...или... Может быть просто свекровь-повод?
Я к тому, что порой девушки, выйдя замуж, перестают краситься, модно одеваться, часто под давлением мужа. Но...Под давлением ли? Может весь этот...."реквизит" был только для того, чтобы подцепить парня? Самой ей не больно-то и хотелось стремиться выглядеть красиво? Иначе почему так быстро и просто поддалась этому давлению?
Свекровь - тема вечная, и вот на просторах ЖЖ мне очень понравился пост о них, родных. Предлагаю вашему вниманию, но с одним условием - дамам, впадающим в шоковое состояние от матерного слова, просьба не читать. Оригинал взят у arnare в post
Мать моего мужа зовут Марьандревна. По паспорту. Потому что по факту - ее звать не нужно, она приходит сама.
Нет, она у меня не классическая мамочка, которая так любит своего единственного сына, что ни одна девка не достойна стать его женой. Хрен там.
Лет в 35 Марьандревна стала жить с папой моего мужа. Как сказал мой свекр, увы, не доживший до знакомства со мной, - «Было в ней что-то такое, что хотелось остановиться. Хотя и задерживаться надолго тоже не стоило». Всю их совместную жизнь она е**ла ему мозг перфоратором. Он был военным летчиком и героем ВОВ, заслужившим кучу медалей и артрит.
Из-за болезни пахать огород и тягать бревна он не мог физически, и она это как бы знала «до», но ежедневно попрекала «после». За то, что он сидит на ее шее и нихрена не делает, а она его поит-кормит, а он - лентяй и пьяница, читает тут газетку и кроме как покормить коз-кроликов-кур, посидеть весь день с ребенком и приготовить пожрать, ничего не может.
А еще он, подлец эдакий, мог поехать на рыбалку, несомненно чтоб отлынять от работы. Пил он, кстати, два раза в год. Когда она совсем достанет. Но уходил в запой при этом на неделю. Спрашивается, почему он не ушел от жены? Потому что сын. Вдобавок, это был его второй брак и первый сын погиб где-то в Афгане, поэтому терять и второго он не хотел любой ценой.
В итоге, свекровь съела своего мужа тут же принялась за сына. К привычному набору ежедневных скандалов и ругательств добавилось "ты такое же убожество, как твой отец". Если б я хоть раз увидела эту сцену, хрен бы кто заставил меня выйти замуж. Но я не видела - жила в другом городе, а когда приезжала, будущий мой супруг грамотно гулял меня подальше от мамы, показывая ее изредка и не надолго. Зато когда я переехала, начался ад, цирк и пи**ец.
Мамо помимо означенного человеколюбия наделена бережливостью и мнительностью в несовместимых с жизнью пропорциях. Мне довелось выслушать арии на тему "как ты могла купить эти макароны в том магазине, а не на оптовых базах, где они аж на 15 копеек дешевле?", "что ж вы закрыли от меня дверь в свою комнату, небось что-то замышляете?", "я такая классная, так много работала, а вы все - лодыри вкупе со своими родственниками", и еще много маразма. Мои ближние мне говорили "это у ней старческое, надо понять и простить". Но нифига, она такая тупо всю жизнь.
Все, кто ее знают, с ужасом разбегаются в стороны. Потому что знают, что вместо "здрасьте" они могут услышать много гадостей о себе. Кстати, слова типа "здравствуйте, спасибо, до свидания" напрочь отсутствуют в ее лексиконе. Вообще. В принципе нет их. Когда я забеременела, и стала хронически тонкослезой, она это быстро выкурила и начала доводить меня до истерики по три раза на день, заканчивая моральные издевательства напутствием "только не смей жаловаться мужу, а то он будет сердиться на меня". Мужа мне тогда расстраивать не хотелось, и я довольно долго (в общей сложности - полгода) героически пыталась со всем усердием наладить контакт с мамой.
Ясен пень, безуспешно. В лучшем случае, она меня тупо игнорила. В худшем - понятно, да? Когда ее эпитеты перешли на моих родителей*, которых она знать не знала и слышать про них не желала, мое терпение лопнуло. Я поняла, что в следующий раз я либо соберу чемодан, либо убъю ее и меня посадят. Муж меня понял и мы съехали. Думаете, сказке конец? Х** там. Она после продолжительных скандалов вдруг «простила дураков» и стала к нам ходить. Часто и без предупреждения.
Лазить по дому и выговаривать за что-нибудь. Копаться в огороде, сараях, шкафах.. Учить жизни всегда, когда ей захочется. Ждать мужа с работы уже в нашем доме и по-старинке выносить ему мозг. Я после 10500й попытки договориться по-хорошему хотя бы звонком предупреждать о своем визите, настояла на смене замков. Опять скандалы, обиженки и сор по соседям с перечислением моих и мужниных преступлений против нее. Утряслось. Забыли. Муж ходит к ней помогать, (потому что он у меня охерительно добрый, я уже сто раз предлагала отхрначить маму лопатой, но он категорически против) берет сына, деть с бабушкой мило играют, мы со свекровью не общаемся вплоть до того, что она на улице от меня отворачивается. Мне пох, только мужа жалко.
Ну вот на днях - опять оказия. Мы спилили большое дерево у дома, бревна пошли на дрова, а ветки решили вывезти. Пришла Марьандревна без объявления войны, орет на всю улицу "убирай собаку**, я буду щаз ветки таскать во двор, чтоб вы не выбросили, они же так нужны на растопку." Дальше следовал припев, о том, какие мы с мужем плохие хозяева и три ведра грязи. Я в ах*е*** звоню мужу, она орет что не звони, открывай быстро, и так грохочет калиткой, что того и гляди, завалит.
Муж приезжает с работы - и опять час скандала. Ребенок орет, меня трясет (я, кстати, опять беременная), мамо не унимается. Смотрю - муж аще зеленый, блин, ну реально всю кровь выпила. Тогда меня пробило. Кукушка улетела, шторочки закрылись.(ц)
Подхожу вплотную и душевно так говорю - не уйдешь? Она, ясен пень, орет, что никуда не пойдет. Тогда я быстро сдернула с нее платок и страшно проговорила "не уйдешь через две минуты, сляжешь через два дня". И ушла спокойно в дом. Мамо, конечно же, орала как резанная всякие угрозы и проклятия, но таки съ***лась, т.к. жутко суеверна.
Увы, аццкой чорной колдуньей я, несмотря на всю ее рекламу, не являюсь, и ничего с нею не случилось даже через неделю. Так что в следующий раз непременно выйду навстречу с лопатой. Я больше не верю в способность этого человека вести конструктивный диалог или хотя бы вести себя не совсем паскудно, и буду защищать свою семью любыми эффективными методами. В лопату я верю больше.
-----------------
* про моих родителей. При любой возможности Марьандревна ввинчивала в свои монологи примерно такую цепочку аргументов «ах, вы со мной несогласны? Значит, я - плохая???!!! Так почему вы живете у меня, а не у ХОРОШЕЙ тещи? Потому, что она - нищая и нет у нее комнаты для вас!!!!» К слову, жилищные условия у моих родителей ничуть не хуже, а мой родной город …мммм.. как бы намного лучше, но мы решили жить возле мамы мужа чисто из сострадания к больной одинокой женщине. Можно ржать.** страшная и ужасная собака - самоед. Кто знает, тот уже пацталом. Для остальных - это исключительно неагрессивная собака, и надо сильно постараться его вывести из себя. Как видите, талант Марьандревны распространяется и на животных.
*** до знакомства с предметом обсуждения я ненормативной лексикой не пользовалась вообще ни разу. Просто никогда не испытывала нужных для этого эмоций.
Вот что пишут СВЕКРОВИ:
Светлана: Я свекровь со стажем. Двадцать два года мой стаж. На свадьбе я сказала своему сыну СПАСИБО за то, что он подарил мне дочь. И вот уже двадцать третий год я жену своего сына называю ДОЧА. Они развелись одиннадцать лет назад, но в наших с ней отношениях ничего не изменилось. И дай Бог, чтобы у матерей с родными дочерьми были такие отношения. Очень хочется обратиться к свекровям. Вы же старше, а значит должны быть мудрее. Помогите своим детям построить хорошие, добрые отношения.
Ваш сын женился не на кухарке, а на любимой девушке. Ну и что ужасного в том, что она не образцово-показательная хозяйка - научится. Ну и что, если она не так ставит тарелки в шкафу – согласитесь, что нет единых правил и у нее в семье, где она воспитывалась, устои были другие, и никто не давал ни вам, ни кому бы то ни было другому право дрессировать ее, т.е. невестку. Ну, правда, невестка тоже должна понимать, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Пожалуйста, не делайте ей замечания, дайте ей привыкнуть и к вам, и к своему новому положению ко всему. Помогите ей. Вспомните, как было вам самим трудно.
Елена: Я свекровь и теща, но своим детям я сказала: лицемерить не будем, вы сами скоро станете матерями и поймете - что такое любовь к своим детям как бы ни был плох мой сын или хорош - он в первую очередь мой сын и я всегда буду на его стороне также и про дочь могу сказать. Я очень люблю своих детей и всегда хочу мира и счастья в их доме. Чем дети мои будут счастливее, тем счастливее буду и я. Сколько нужна помощь моим детям и сколько я смогу - я всегда буду с ними, а внуки это самое светлое в нашей жизни. Каждая мать хочет, чтоб ее дитя любили больше всех, и прежде чем осуждать свекровь, посмотрите на себя - а все ли у вас ладно в доме, все ли у вас хорошо, как вы любите мужа или только показываете, что любите в присутствии свекрови ее ребенка. Так будет и мать этого ребенка к вам относится.
Вряд ли слепая материнская преданность (любовью это трудно назвать) принесёт пользу сыну и радость матери…
Тамила: Мне 50 лет, и я считаю, что семья это мама, папа, дети, бабушки и дедушки. Это когда, один за всех, и все за одного. И помочь тому, кому сейчас трудно. Жизнь долгая, и в ней все может случиться. Мы же не живем в вакууме. Сын женился, слава Богу, очень добрый и отзывчивый человек. Невестка очень мне непонятная, почему-то сказала сыну, что если он живет у её мамы, то мы ему не родня. У меня от недоумения даже не нашлось слов: "А кто мы?" В квартиру, которую мы выстроили давно для семьи сына, не пошла. Сказала, что маму свою одну не оставит. Нам приезжать к ним нельзя, сыну к нам тоже нельзя. Бегает крадучись, разве это дело? Я не вмешиваюсь, может она чего-то недопонимает. Пройдет время, и она поймет, что мы не враги ей. Как-то в сердцах спросила у сына, относится к теще так же, как невестка ко мне? На что он ответил, что если бы он так же относился к теще, то мне было бы стыдно за него. Жду…
Женился сын на девушке-ребёнке, так и не «отлепившейся» от своих родителей…
А это письмо женщины, которая продолжала на момент женитьбы сына воспринимать его не как отдельную личность, а как часть самой себя. И всё же ей хватило мудрости не мешать его семейной жизни:
Татьяна: Я - свекровь. Уж ничего не поделаешь. НИКОГДА не учу невестку, как вести хозяйство или обихаживать сына. Их проблемы. НИКОГДА не сравниваю её с собой при сыне. НИКОГДА не допущу, чтобы они жили со мной - лучше помогала бы снимать квартиру, если бы у них не был решен жилищный вопрос. Мне не надо, чтобы она меня любила - у неё есть своя мать. Мне надо, чтобы она меня уважала, а для этого я НИКОГДА не буду унижаться до дешевых разборок.
В материнской ревности нет патологии, на самом-то деле. Представьте, мама воспитывает сына таким, каким она хотела бы видеть мужчину. Это ей досталось черт-те что, потому что свекровь у невестки - дура и сволочь. А она воспитала такого мальчика, что всем на зависть! И тут приходит кто-то и говорит: я его забираю! У женщины включается бессознательное - у неё забирают её руку, ногу, часть её! И ещё говорят: ну я же вам буду эту руку привозить по воскресеньям!
Мне моя невестка поначалу не совсем нравилась, но мой сын меня от самого начала попросил уважать его чувства и сказал, что он любит ее... Этого было достаточно, чтобы навсегда закрыть тему нравится мне или нет. Его жизнь и его сердце, которое любит эту девочку... И я смогла перенастроить свои мысли в позитивные, и стала замечать только то хорошее, что хотелось бы, пропуская то, что не желалось бы. Знаете - сработало... Дети прошли путь притирки, да и мне стало спокойно, что они вместе что-то планируют. Но главное, это то, что мой сын бежит домой, к своей семье. Так незаметно из фразы "мой сынок", у меня появилась новая : "мои ребятки".
Вера: Я уже заранее ненавижу свою будущую невестку. Наглые девки, лезущие в сложившуюся семью, получают то, что заслуживают. Я вообще против официальных браков, хотя свекровь мне никогда ничего плохого не сделала.
Эта женщина заранее определилась в чувствах к своей будущей невестке лишь на гипотетических предположениях – это ничем не оправданная пока ещё ненависть, которой, несомненно, она найдёт обоснование. «Сложившаяся семья» - надо понимать , родительская семья сына, и в этом союзе сын обречён оставаться до гробовой доски маленьким мальчиком. Какие роли в дальнейших отношениях эта мать отводит себе и сыну? Что ждёт семью сына, когда он женится, да и её собственную жизнь – догадаться нетрудно.
Ссылка
А это отзывы НЕВЕСТОК:
Мария:
Я безумно люблю свою свекровь!!! Я приехала в другую страну, без языка, с годовалой дочкой. М уж работал в другом городе, приезжал по выходным. Она научила меня всему, а я не артачилась – принимала всё. Кое-что брала на заметку, кое-что опускала, но всегда, когда мне надо было чего-то добиться от мужа, я звала её! Я у неё любимая невестка. Хочу посоветовать: УВАЖАЙТЕ ВАШИХ МУЖЕЙ! КАКОВО ИМ, КОГДА ИХ ПРАВАЯ РУКА ДЕРЁТСЯ С ЛЕВОЙ! ЭТО ЕГО МАМА! У нас говорят: "РАЙ ПОД НОГАМИ МАТЕРИ!
"
Ирина:
Вчера я жаловалась на свекровь и писала о наших плохих отношениях. Сегодня утром, мужа дома не было, она на кухне возилась. Я подошла к ней, положила руки ей на спину, она удивленная подняла голову, а я ей: "Мам!!!" Она аж ахнула, обняла меня и разрыдалась... Я тоже трясущимся голосом говорю: "Я Вас ценю и благодарна за все, все у нас будет хорошо!" Так обнявшись, и постояли, и пошла я на работу со спокойной душой. И мне так легко стало. Я мужу позвонила и порадовала его даже. Сама рада до безумия. Возможно, так и будут лезть в нашу жизнь, но я с другой стороны посмотрела на неё сегодня. Все у нас будет хорошо!
Сумела невестка превозмочь свою неприязнь, и свершилось чудо!
Тамара:
Я замужем почти 14 лет, первые два года мы жили у родителей мужа, т. е. у свекрови (только как-то не могу я называть так женщину ,которая стала мне второй мамой). За эти годы совместного проживания у нас не было ни одного конфликта; бабушка мужа мне говорила, что хорошие отношения с родными мужа - это основа хорошей семейной жизни. Моя мама мне перед свадьбой сказала : Доченька, если ты пришла в дом к мужу, и будешь там жить, то твоё "государство" - это ваша комната, а остальное - территория свекрови. И запомни: ты придёшь в дом , где ХОЗЯЙКА - ОНА, поэтому правила устанавливает она." Спасибо маме за этот совет, свекровь стала с первых дней мне мамой, я всегда с ней советуюсь, и не факт, что я или мы поступим так, как она советовала, но она знает и видит то, что ей доверяют, все праздники мы отмечаем вместе, она желанный гость в нашем доме и моя лучшая подружка.
Вот письмо девушки, которая недополучила любовь и заботу от родной матери и нашла ей замену в лице свекрови:
Полина:
Моя мать - хуже любой свекрови. Лет с 15 она моей жизнью не интересуется вообще. В роддом не пришла ни разу, ни словом ни делом не помогла, внучкой не интересуется, не звонит даже когда она болеет. Однажды в больнице лежали, так она не позвонила, ни передачи никакой не передала... Постоянно на меня кричит. Дочери три с половиной года, а она её не знает!!! правда!!!. баба лена [имя написано с прописной буквы; прим. моё] для неё - незнакомый человек. Постоянно меня перед моим отцом чернит - то я пью, то шляюсь, извините, то ещё что-нибудь. Но ни в том, ни в другом меня как раз не упрекнёшь. А вот свекровь... в пору мамой назвать. Я 6 лет замужем. Она сына своего конечно любит очень, но ни слова плохого мне не сказала за все годы. Мы с ней конечно не подружки, но именно она прибиралась у меня дома когда нас с доченькой из роддома выписывали, да что там, пеленать ребёнка меня научила именно свекровь. А больше всего мать злит, что отец мой на моей стороне. Он человек не глупый, понимает, что всё это - наговоры, с удовольствием проводит со мной время, с Анютой помогает... Моя свекровь как-то сказала: когда Женя родился, я сама себе сказала - я буду хорошей свекровью!
Эти три письма написаны невесткой в течении 1,5 месяцев:
Оксана:
24.01. .Я живу со свекровью, это ужасно. Она пытается нас разлучить. Ей не нравится, что сын нашел женщину с ребенком, без квартиры, Предлагает сделать генеральную уборку, где её сроду не делали. Жить в грязи я не привыкла, а он её не замечает. С нами живет его бабушка, брат двоюродный. И никто меня не любит, считают, что я им кручу. А он к этому прислушивается. И мнение меняет то в одну сторону, то в другую.
10.02. Я вообще считаю, что свекровь, которая вечно недовольна невесткой, это обиженная судьбой баба, куча дерьма, у неё ревность к жене сына, это больная женщина. Ревновать можно только мужчину, с которым спишь, а не сына. Не излечимая болезнь. Подальше от такой свекрови, они не успокоятся никогда.
02.03. Хочу теперь дополнить. Отношение к свекрови поменяла, потому что посмотрела на неё другими глазами, стало легче с ней общаться, она стала тоже относится по-другому ко мне. Теперь легче стало жить, она мне помогает, сидит с ребенком, играется, я ей помогаю, так что оказывается, к любому человеку можно найти подход. Хочу дать совет - хочешь жить с мужем - подружись со свекровью. Проверенно на себе.
Заметьте, на чём основаны упрёки и претензии молодой женщины к свекрови?
1. Молодая женщина не готова быть женой, конфликт явно инициирован ею. Она не любит жить в грязи, а уборку делать – выше её достоинства. Вместе со свекровью живут и престарелая бабушка, и не совсем близкий родственник – племянник, и все они, и видимо, уживаются между собой, только невестка встала всем поперёк горла. И существует ли на самом деле молодая семья, если мужчина мечется между родительской семьёй и женой?
2. В этом послании невестка не приводит никаких аргументов – лишь «я считаю…», одни обобщения, предположения, нелестные ярлыки и эмоции. Она в упор не видит свекровь, как личность, одни лишь контуры, созданные из мифов, раскрашенные ущемлённым самолюбием и раздражённостью личными домыслами о переживаниях свекрови. Враждебное отношение к свекрови мешает установлению между ними контакта. Если невестка решила для себя, что все свекрови сволочи, то, что свекровь ни сделает - всё невестка наизнанку вывернет.
3.Важный момент в установлении контакта -«посмотрела другими глазами…». Надо полагать, увидела в свекрови живого человека и стала воспринимать конкретные действия свои и свекрови без собственных негативных фантазий - «она мне помогает, сидит с ребенком, играется, я ей помогаю».
Ссылка
Мужское мнение:
Сергей:
Попробую поставить себя на место среднестатистической злой свекрови. Она мальчишечку своего 9 месяцев носила, потом 2 года в декрете с ним сидела, потом все детство и юность воспитывала, любила, баловала. И вот он вырос, обратил внимание на девушек, в его жизни появились Вы, и стали для него хорошей женой. То есть тем самым отняли у матери право на него. Это, во-первых. А во-вторых, просто Вы ее на целое поколение моложе, красивее и косвенно ей этим даете понять, что она уже далеко не молода. Далеко не каждая мать-свекровь примет эти две вещи как объективную неизбежную реальность, отсюда предвзятое отношение.
Грустно мне, как сыну и мужу читать высказывания типа "муж должен ее поставить на место", "пусть выбирает или я, или она". Считаю, что мужчина должен быть в первую очередь объективным и уметь МЯГКО, без скандалов указать на недостатки, как матери, так и жене, а не предвзято становиться во всех случаях на одну сторону. Становиться всегда на одну сторону независимо от существа вопроса считаю верхом необъективности и предвзятости. Сложная задача - быть и хорошим сыном и хорошим мужем одновременно, но стараться надо. Жизнь - искусство компромиссов.
И еще. Женщины, помните о том, что от конфликтов свекровей и невесток мы, мужья и сыновья тоже очень страдаем. Так что, если встанет вопрос, идти на конфликт или нет, подумайте и о нас тоже.
Андрей:
Современные будущие жены считают - раз женился парень все, он только муж, а сыном перестал быть в день свадьбы сразу после загса. И в этом их самое большое заблуждение. Это невестка приходит в семью мужа, так почему же вся семья мужа должна подстраиваться под это "неземное создание", пока еще ничем не заслужившее любви или просто хорошего отношения свекрови. А когда мама мужа видит, что сын не ухожен, есть в доме нечего, внуки не обихожены - как свекрови прикажете относится к такой невестке? Просто почаще оглядывайтесь на себя дорогие наши снохи.
А свекрови вам (снохам) ничего не должны. Они свой долг выполнили, вырастили и выучили своих сыновей, теперь наступило время выполнять ваш долг перед своими детьми.
Синдром маменького сынка
Девушкам, которые впервые сталкиваются в отношениях с парнем, для которого мать является великим авторитетом, остается только посочувствовать. Они еще не знают, что это такое - быть в паре с подобным молодым человеком. А когда узнают, навряд ли обрадуются стечению таких обстоятельств.
Еще с детства мальчик видел, что в семье все важные вопросы решает мама, и последнее слово всегда за ней. Она была для него кумиром, неким божеством, на которое он не переставая молился. То же самое может произойти в семьях, где мальчика растит одна только мать, которая окутывала его безграничной любовью. И, вырастая, благородный сын во всем и всегда старается угодить своей матери, видя ее отношения к нему, которое до сих пор такое же, как и в детстве.
Такого парня и 8 марта, и, конечно же, в день рождения своей дорогой мамочки, дома вы, скорее всего, не застанете. Он будет с утра до ночи торчать у нее в гостях, беседуя о жизни, о проблемах, о вас. В общем, обо всем. Потому что от мамы у него не было и нет ни малейших секретов. Если вы вдруг откажите ему в просьбе навестить его маму, вас ждет грандиозный скандал с упреками в том, что вы недостаточно хорошо относитесь к его кумиру. Вас это будет безумно раздражать, а иногда вам будет казаться, что он любит свою маму больше, чем вас.
Но могу вас огорчить: вам это не кажется, так оно и есть. Вы никогда не сможете занять место его матери, будь вы хоть мечтой всего мужского населения планеты. Мама - это мама, а вы просто девушка, возможно, очередная, а может, на всю жизнь, но в любом случае, вы заменимый человек. А вот мама никуда не денется, и она для него одна навеки.
Ни в коем случае не портьте отношения с его матерью, потому что тем самым вы поставите крест на ваши дальнейшие отношения, которые уже потом никак не восстановишь, хотя вы в лепешку расшибетесь перед своим возлюбленным. Он элементарно вас даже слушать не станет. Отныне вы для него не существуете, ведь вы посмели посягнуть на самое святое, что у него было. Будьте готовы к тому, что он всегда будет выбирать маму, если выбор встанет между вами и ней. Вы можете лежать на кровати с почти нереальной для человеческого организма температурой, а его маме срочно нужно будет купить домой молока и хлеба.
Будьте уверены, что он помчится в ближайший магазин за продуктами для нее. Ведь вы никуда не убежите, а его мать может умереть с голоду. Во всех ссорах и недомолвках, которые возникнут между вами и его матерью, он всегда встанет на ее сторону, даже будь она тысячу раз не права. Он не станет слушать ваши доказательства своей правоты, словно глухой. Для него есть один девиз: мама всегда говорит все правильно! Остальное его мало не интересует.
Она постоянно будет у вас гостить. И, конечно, будет учить вас готовить так, как делает это она. Ведь именно такое мясо под сыром любил ее сын, именно по тому рецепту, который она вычитала в какой-то книге, которая уже века видала. А вы готовите неправильно, невкусно, вредно для ее сына, мучая его тем самым и портя ему здоровье.
Нужно обладать просто железными нервами, чтобы выдержать подобные замечания и не высказываться по данному поводу. Но если вы хотите сохранить отношения, то вам придется научиться держать язык за зубами, как бы тяжело это не было. Он всегда будет жаловаться на вас маме при малейших ссорах.
А его мама будет обвинять вас, обсуждать, называть плохой, ведь вы обидели ее сына, а он для нее самое дорогое сокровище, самый ценный алмаз.В решении всех важных вопросах его мама будет принимать участие. Он обязательно будет советоваться с ней, какие обои поклеить в спальне, какой гарнитур поставить на кухню, какую машину купить. Ваше мнение тоже будет учитываться, но решающим оно не станет. И если ему будет нравиться ваша идея, но потом его мама решит, что так неправильно, он, не задумываясь забракует ваше предложение.
Отношения с маменькиным сынком - это огромный кропотливый труд, который подчас не бывает полностью оправдан. Если вы сможете стать покорной, кроткой, послушной, молчать в тряпочку, когда вам захочется выругаться, то идите на покорение этой нелегкой вершины. Если вы не сможете ломать свой характер и отдавать пальму первенства абсолютно чужой женщине, даже не пытайтесь лезть в это болото.
Вредные советы для будущей свекрови
Ваш ненаглядный сын подложил вам настоящую свинью: женился. Бывает, не вы первая. Ясное дело, вы чувствуете себя отчасти обманутой, отчасти – брошенной, отчасти – незаслуженно оскорбленной. Ведь, вы ему отдали всё лучшее, что у вас было, а он, меж тем, собирается сделать то же самое, только ошибся адресом: выбрал какую-то девицу и всё лучшее отдает теперь уже ей. Променял материнскую любовь и преданность на какие-то сомнительные удовольствия, которые вполне можно было бы получить менее дорогой ценой, не предавая родную маму. Нет, вы, конечно, не против женитьбы в целом. Но зачем так спешить? Зачем быть таким неразборчивым? Зачем так безоглядно и расточительно тратить свое время на девушку, которая, всего лишь, - одна из миллиона!
Выход из этой ситуации один: показать сыну на личном примере, какой должна быть идеальная жена. Делайте все это в присутствии невестки, и она тоже сможет сориентироваться: быстро исправит свои ошибки. Конечно, идеальной ей все равно не стать, но, возможно, она станет хотя бы number two - после вас. Если вам действительно не безразлична судьба отпрыска – дерзайте, всё в ваших руках. Следуйте предложенным правилам, и очень скоро ваш великовозрастный юнец и его новоиспеченная супруга поймут-таки, что к чему в этой жизни.
1. Дом вашего сына – это ваш дом! Вот, и чувствуйте себя там, как дома! Например, не забывайте, лишь переступив порог, тут же переодеваться в одежду сына, или в халат невестки: так вам будет удобнее. Для переодевания пользуйтесь спальней.
2. Главное, что обычно отличает быт любых молодоженов – это его отсутствие. Стремительно переместившись к плите с танц-пола, молодая жена вашего ненаглядного сына продолжает все делать приплясывая, то есть – кое-как. Наверняка, плинтусы у нее непротерты, в цветочных горшках – прошлогодняя земля, а шторы нестираны уже месяца два. Непонятно, как вы вообще выносите мысль о том, что в таких условиях живет ваш родной сын! Немедленно исправьте это положение. Приходя в гости к молодым, тут же начинайте заниматься хозяйством, даже если вас об этом и не просили. Задерживайтесь там как можно дольше, чтобы успеть переделать побольше дел. Вымойте унитаз, наведите порядок в шкафах, разложив вещи по своему вкусу. Еще лучше – прибраться и в спальне, сменив там постельное белье, вне зависимости от его свежести. Идеальный вариант – чтобы у вас был ключ от квартиры, и вы могли бы тактично и ненавязчиво заниматься всем этим в отсутствие семьи сына, а по возвращении – встретить их у порога полным отчетом о проделанной работе. Ну, разумеется, они будут ужасно рады и поблагодарят вас. Что – у вас нет ключа? Так попросите!
3. Идем далее. Непрестанно следите за тем, что невестка делает не так. Помогайте ей побыстрее вжиться в роль хозяйки: давайте советы! На то и существуют старшие, чтобы делиться опытом и учить молодых жить. Положение всерьез осложняется, если вам попалась по-настоящему хозяйственная невестка. В наш век генетических мутаций бывает и такое. Могу предложить вам небольшие веселые и эффективные развлекалочки и на такой случай.
4. Начинающие жены, как правило, крайне небрежно относятся к распорядку дня своей семьи. По выходным они просыпаются после 12, когда в приличных домах уже идет ланч, а ложатся, по своему обыкновению, безобразно поздно, когда в тех же домах уже идет по расписанию 21 сон. Помогите молодым сориентироваться во времени. По выходным звоните им часов в восемь утра и ласково говорите в трубку что-нибудь вроде «Петушок давно пропел» или «Кто рано встает, тому Бог подает». А по вечерам, около 9-ти - отзванивайтесь с напоминанием, что «уже давно пора чистить зубы и спатки».
5. Небрежность свойственна молодым и в еде. Если вы, будучи в гостях у сына, увидите, что невестка что-то жует «вне расписания», реагируйте немедленно! Тут же спросите ненаглядного: «Игоряшка, а ты уже кушал?». Если молодая жена хоть что-то соображает, она, скорее всего, тут же начнет собирать на стол. За обедом подкладывайте сыночке лучшие кусочки из своей тарелки. Неизвестно, как его кормят в ваше отсутствие, так, по крайней мере, проконтролируйте его рацион, пока у вас есть возможность! Отдельно заметьте невестке, что в ежедневном меню молодого мужчины в достаточном количестве должны присутствовать белки, жиры, углеводы, а также – микроэлементы и витамины в лице А, D, С и – далее по списку. Не забудьте так же про группу В – она очень полезна для нервов, а нервы вашему сыну понадобятся железные.
6. Когда придете в следующий раз (если, конечно, позовут), в свободную минуту найдите дырочку в одежде сына и сядьте на самое видное место в доме штопать ее. Если дырочек в одежде сына нет – сделайте вид, что штопаете. Старайтесь быть незаметной, но так, чтобы все увидели, чем вы занимаетесь. Так невестка поймет, как нужно заботиться о муже.
7. На случай, если жена вашего сына несдержанна в своих эмоциональных проявлениях, держите наготове какую-нибудь умную книжку «в тему», которую вы ей в ту же секунду подарите. Подойдет, к примеру, учебник по конфликтологии. Еще более сильный удар – спец-литература по агрессии. Даже, если это удар ниже пояса - вашей невестке не повредит. Кстати, вам самой этих книг читать не обязательно, вы и так всё знаете.
8. Да, совсем забыла. Если вы будете аккуратно выполнять мои рекомендации, то вполне возможно, что молодые начнут ссориться чаще, чем раньше. Попробуйте угадать, что вам надо сделать, застав ссору? Правильно – немедленно встать на сторону сына. Ведь, сын один, а невестка у вас, судя по всему – далеко не последняя.
Одна из ярких отличительных особенностей всех невесток – неблагодарность. Она всё еще не оценила ваше к ней отношение? Ни разу не сказала «спасибо»? Смотрит искоса, низко голову наклоня? Молодая еще, не знает цены вещам. Не держите на нее зла, можно, разве что, несколько намекнуть ей о том, что она не права. Ни в коем случае не стоит делать этого в лоб – еще сыну (c ее-то прямолинейностью) пожалуется! Лучше - подарите ей какой-нибудь двусмысленный подарок. Подойдет отшелушивающий крем для ног, тоник для проблемной кожи или – шампунь для жирных волос. И теперь не рада? Ничего, пускай пойдет и обо всем хорошенько подумает. Вам ведь спешить некуда, верно?
Что? Неужели, у вас все еще есть невестка? Потрясающе. Ну, тогда сядьте на диван и демонстративно читайте эту статью прямо у нее на глазах. Затем - подарите ей журнал со словами: «Тебе, между прочим, тоже пригодится». Может быть, хоть на этот раз она догадается сказать вам «спасибо»
Ну и что ужасного в том, что она не образцово-показательная хозяйка - научится. Ну и что, если она не так ставит тарелки в шкафу – согласитесь, что нет единых правил и у нее в семье, где она воспитывалась, устои были другие, и никто не давал ни вам, ни кому бы то ни было другому право дрессировать ее, т.е. невестку.
Я после школы пошла на двухгодичные курсы кройки и шитья... Ну, само по себе-это здесь не при чём почти)) Просто вот представьте: поток человек 25, из них больше половины либо живут со свекровями, либо имели "счастье" с ними уже пересекаться)))... Ох и наслушилась же я... Честно скажу- я , после этого, стала бояться замужества, как такового))) У кого какая причина бывает на этот счёт: кто-то боится мужненых измен, кто-то рожать боится, у кого-то ещё какие-то страхи, а у меня одно... СВЕКРОВЬ!!! 
Ну, сами посудите: что я ещё могла думать, если эти бедные женщины жаловались, причём, на полном серьёзе!!! Что у них со свекровями просто война на тему-КАК ПРАВИЛЬНО ГЛАДИТЬ ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЁ!!!
Ну не маразм?))) Тогда гладильных досок в продаже , особо, небыло. Изощрялся кто как мог... Вот и изощрялись.......
Вот я и думала: если уж чужая тётка будет меня носом тыкать по этому пустяковому поводу, то... Да, просто, я считаю это прямым издевательством, а издевааться над собой, я не думаю, что у неё есть право(как и у любого другого человека над человеком!)...
Но!!! БОГ услышал мои молитвы... Моя свекровь не совалась в мои дела, тряпки и прочее... Про все наши дела, поступки, покупки она говорила: что куплено-то свято; вам жить; вам носить; лишь бы вам нравилось...и т.д.
Честно скажу: было бы по другому-я бы не вынесла. Хоть терпение у меня ещё ТО, но диктовать условия себе... Скорее одна останусь.
Я не навязываю свою линию поведения)) Просто делюсь впечатлениями)...Уж больно глубоко в памяти сохранился этот страх перед глажкой белья)))
А своей свекрови я благодарна, хотя бы за то, что она на примере показала, какой быть, и откуда у неё это идёт. Многие сви поступки она объясняла. И за это спасибо. То, что она бывала у нас редко и не по долгу-она говорила так: меньше бываю-меньше садому... И правда: долгие зависания только накаляют атмосферу.
То, что она бывала у нас редко и не по долгу-она говорила так: меньше бываю-меньше садому... И правда: долгие зависания только накаляют атмосферу.
Какая хорошая и понимающая у тя свекрофь))
Раньше было принято, что невестка входит в семью мужа и тем самым просто обязана принять ее традиции, правила и прочее,что ей продиктует старшая по дому, то бишь свекровь ...По сути,если мы выходя замуж бываем вынуждены жить в одной квартире со свекровью, мало изменилось ... она там хозяйка, соответственно и правила ее, но должны ли мы жить по указке свекрови, если обустраиваем собственную территорию?
Практически всем свекровям, кажется, что только они знают, что нужно их сыну, ведь они вырастили, воспитали и так далее...но ведь невестка,тоже не в капусти нашлась, у нее тоже есть мама, которое вложила в нее такое же количество усилий, тогда возникает вопрос:почему идет такая дискреминация, свекрове можно. теще нельзя..
Хотя лично я считаю,что нельзя никому и чем меньше более взрослое поколение вмешивается в жизнь молодой семьи. тем лучше... Первый год замужества и так нелег для любой пары, ведь идет притирка характеров, а если еще к этому добавить военные действия с родителями, то вполне возможно ,что даже люди созданные друг для другу, окажутся в короткое время у порога ЗАГСа с желанием разорвать отношения.
Меня вот интересует вопрос... Анекдоты ходят про тещ. Вот почему?? У невестки со свекровью тож не всегда все ладно и не всегда взаимопонимание есть... Однако все усердно тещ высмеивают...
Меня вот интересует вопрос... Анекдоты ходят про тещ. Вот почему?? У невестки со свекровью тож не всегда все ладно и не всегда взаимопонимание есть... Однако все усердно тещ высмеивают...
Мне кажется, потому, ч о тёщща-это же зять говорит, т.е. мужчина. А мужчины относятся к проблеме менее серьёзно, чем женщины. Взять тёщу... несносную тёщу... Её же можно и послать, если уж сильно достанет... И это будет смотреться не так вызывающе, как если пошлёт свою свекровь женщина...)) Наверное по этому)
У невестки со свекровью тож не всегда все ладно и не всегда взаимопонимание есть... Однако все усердно тещ высмеивают...
Раньше было принято, что невестка входит в семью мужа и тем самым просто обязана принять ее традиции, правила и прочее,что ей продиктует старшая по дому, то бишь свекровь ..
Вот, наверное, по этому) Женщина-молчи, не критикуй, твоё слово будет, когда сама станешь свекровью)
Женщина-молчи, не критикуй, твоё слово будет, когда сама станешь свекровью)
А я вот как раз тещей стану... Вредной и противной
А я вот как раз тещей стану... Вредной и противной
Ну , почему вредной и противной?)) А, может и наоборот: любимой тёщей?)))
А вот мне свекрови роль придётся играть)))
А вот мне свекрови роль придётся играть)))
Как говорит моя свекровь... СВЕКРОВЬ-это всему кровь! То бишь всему начало! Во как!
Как говорит моя свекровь... СВЕКРОВЬ-это всему кровь! То бишь всему начало! Во как!
Даааа))) Хороша у тебя свекровь))) Вот как вывернулась)) Ну чтож)) Будем началом всему) ...блин... Прямо как вампир чтоль))хи-хи)) Кровососущая))
Ваших девочек не обижу...) Главно-пущай меня не вздумают обижать)
Прямо как вампир чтоль))хи-хи)) Кровососущая))
Ваших девочек не обижу...) Главно-пущай меня не вздумают обижать)
А вот ловим тебя на слове всю))
А вот ловим тебя на слове всю))
Ну вот...Говорила же: надо больше молчать 
чем меньше более взрослое поколение вмешивается в жизнь молодой семьи. тем лучше... Первый год замужества и так нелег для любой пары, ведь идет притирка характеров, а если еще к этому добавить военные действия с родителями, то вполне возможно ,что даже люди созданные друг для другу, окажутся в короткое время у порога ЗАГСа с желанием разорвать отношения.
Я с этим совершенно согласна...
И вообще: мне кажется, что первый год было бы неплохо молодым пожить одним... Как-это уж у кого как получится... Если нет возможности выделить отдельное жильё-тогда пусть помогут снять... За год молодые и постараются узнать друг друга в другом качестве:ни как влюблённая пара, что встречается без обязательств, а как семья... Каждый раз к родителям за помощью не набегаешься-а оно, может, и хорошо: ну какая особая помощь на первом году нужна?... Да и , живя подальше от родительских глаз, у молодых будет возможность, чувствовать себя более свободно. А позже, когда появятся дети... Там можно будет и варианты рассмотреть: не исключена будет возможность и совместного проживания(но это как вариант!)... Случаи бывают разные: ни каждая молодая девушка и не с каждым маленьким ребёнком сможет без проблем оставаться одна. Тут уж... Придётся выбирать...
Это я рассмотрела с пазиции молодых. А ведь ещё есть и пазиция пожилого поколения: они, с возрастом, бывает, что нуждаются в том, чтобы не оставаться одни. Так что тоже, тут такой вопрос... Очень индивидуальный...
Я написала вариант, который получилс у меня: пришли жить к свекрови, когда родился сын. Как только ему исполнилось 8 месяцев, я уже была вполне готова самостоятельно и дез проблем, обходиться без дополнительной помощи, и мы ушли в общежитие. После я получила квартиру... Но, со временем, свекровь стала старенькой и мы её забрали к себе...
Заявляю честно и прямо: серьёзных споров и ссор у нас никогда небыло, а по мелочам они у всех бывают...
Lusy
ТИГРА
У меня есть одна знакомая, сошлись мы с ней на почве любви к литературе, культурная, интеллегентная женщина, с двумя высшими образованиями, со всеми привыкла разговаривать "на будте любезны" ....но при этом она обладательница единственного сына. Почему пишу обладательница? А все потому, что она хочеть владеть и управлять его жизнью безраздельно ..Единственный сын-это вообще диагноз, мало какая женщина готова спокойно воспринять появление в его жизни "другой женщины"...и все дамы, воспринимаются, как конкурентки...до появления в его жизни невесты это была милейшая женщина, как только сынуля привел домой потенциальную жену, я воотчию увидела, какие метаморфозы могут происходить.даже с воспитанными людьми...
Началось с того. что "невеста" была обладательницей однокомнатной квартиры..казалось бы какое отношение это имеет ко всему? Ан нет, имеет ...Связи с тем, что будущая свекровь просто мечтала обсуждать негативные моменты с кем-то, я стала жертвой этой семейной междоусобицы ...по просту "ушами"..
Оля, вот о чем думали ее родители покупая ей однокомнатную квартиру?-вопрошала возмущенно она ..дети родятся и как они в однушке будут...
У меня в голове, сразу родился контраргумент, сама то милейшая и не подумала, вообще. ни о каком отдельном жилье для сына...в таком случае. как можно предъявлять претензии?
Далее...
Оля, она со всем не думает о культурныой программе для моего сына..Они не посещают ни балет. ни оперу, ходят и смотрят тупые западные фильмы... пора бить в набат, он же с ней деградирует...кто как не женщина должен позаботится о досуге? А по выходным они чуть ли не до обеда валяются в постели, когда могли бы поехать на природу и наслаждаться прелестями лесного воздуха....
по сути претензии на ровном месте.А что стоит за ними? Обыкновенное желание контролировать жизнь своего сына ...явное желание выступить в роли наставницы нерадивой невестки, но почему при всем это сама невестка воспринимается, как объект,которые должен безропотно выполнять пожелания свекрови?
Да и делай она все по ее, я уверенна, найдется еще куча претензий и придирок.
культурная, интеллегентная женщина, с двумя высшими образованиями, со всеми привыкла разговаривать "на будте любезны" ..
Вот мне кажется, что образование-это не показатель для отношений личного-семейного плана... (а , может быть , порой, чем проще-тем и лучше)...
Но я, как я уже неоднократно писала, была ранее напуганая свекровями, вернее страшилками о них)) Послушав разговоры женщин, которые жаловались на то, что им свекрови указывают, что они не правильно гладят постельное бельё!(причём, как оказалось-у каждой был свой вариант глажки и она считала его единственно правильным!!!)... Я , после такого маразма... Просто счастлива была, что моя вообще не контролировала ни этот процесс, ни какие другие)))...
но почему при всем это сама невестка воспринимается, как объект,которые должен безропотно выполнять пожелания свекрови?
Да и делай она все по ее, я уверенна, найдется еще куча претензий и придирок.
Интересно.. это она еще только подругам жалиться и уже будущей невестке вовсю выговаривает?? Да бред конечно. Тут и ревность и страх быть обделенной вниманием единственного сына. Самому сыну бы с ней сесть и поговорить. Хотя сомневаюсь,что толк будет...
Моя мама выслала комплекты штор... внуку... моему сыну на тот случай-когда он женится... Вот, невестки: что скажете? Как вам бы понравилось, если бы бабушка вашего избранника вам втюхала шторы, которые она ... вообще-т о брала для себя... Правда сейчас пишит, что ей ничего уже не надо... Брала несколько лет назад по своему вкусу , материальным соображениям, соответственно ТОЙ моде, и рассчитывает на то, что вы обязательно их повесите и будете СЧАСТЛИВЫ!!! и благодарны ей-кормилице и т.д...
Что это, как ни желание контролировать и его жизнь, хоть так, хоть в этом?...
Только не говорите, что можно сказать спасибо и засунуть их в угол... Во первых-если таковое случится-она же будет требовать отчёта о том, повесили, или нет?)) Да и...простите: мне в углы и без этого есть что совать... Но нет: она всё подробно расписала:у вас большой балкон: выберете место, поставьте ящик и всё складывайте)))...
Она и тёща и свекровь... И, скажу вам так: к мужской половине отношение лучше)
Может и впрямь всё зависит от того, что оне боятся посыла их?)
Интересно.. это она еще только подругам жалиться и уже будущей невестке вовсю выговаривает?? Да бред конечно. Тут и ревность и страх быть обделенной вниманием единственного сына. Самому сыну бы с ней сесть и поговорить. Хотя сомневаюсь,что толк будет...
ей она список того, как надо быт и досуг сына обустроить надиктовывает ....при чем занимается этим настолько вдохновенно, что тормознуть ее нереально. потом обязательно обзвонит всех товарок и сообщит об этом и о том, как ее нерадивая невестка, не способна цивилизованным правилам следовать ... та по началу слушала и молча соглашалась, но вот после визитов в стиле я ля ревизор, терпение у нее закончилось .... ибо сия дама приезжала проверять, как ее пожелания в жизнь воплощаются, а в связи с тем, что их воплощать никто и не собирался, сама понимаешь какая реакция была ... по итогу в той бунт начался и она поставила свекровь перед фактом, что они сами с мужем решат, что нужно их семье .... так что их взаимоотношения в данный момент находятся в стадии холодной войны.....
Моя мама выслала комплекты штор... внуку... моему сыну на тот случай-когда он женится... Вот, невестки: что скажете? Как вам бы понравилось, если бы бабушка вашего избранника вам втюхала шторы, которые она ... вообще-т о брала для себя... Правда сейчас пишит, что ей ничего уже не надо... Брала несколько лет назад по своему вкусу , материальным соображениям, соответственно ТОЙ моде, и рассчитывает на то, что вы обязательно их повесите и будете СЧАСТЛИВЫ!!! и благодарны ей-кормилице и т.д...
Что это, как ни желание контролировать и его жизнь, хоть так, хоть в этом?...
по части подарков из оперы :на тебе боже. что нам негоже моей свекрови равных не было .... в качестве подарков мне всегда шло то.что вроде, как выбросить жалко и подарить не жаль ...Один раз мну стала обладательницей жуткой вещи ...мало того, что она была 50 размера и это с моим то 42, так еще это был шедевр бесвкусицы...вся усыпана нелепыми паетками и стразами ... под нее токма юбку цветастую надеть и можно смело в переход идти, деньги гаданием зарабатывать ... сия раритетная вещица была ей куплена , естественно для себя любимый... но надеть ее случая не представлялось, а потом она уже перестала крупные габариты моей свекрови в себя вмещать, вот она и списала ее в мой гардероб ...
при этом , как только к ней не загляну, сразу вопрос, почему я подарок ее не надеваю, который она с таким трудом от сердца оторвала для меня неблагодарной? Я дабы не обострять ситуацию , сказала , что берегу ее для особых случав, ибо таку красоту , да в будний день у меня рука надеть не поднимется.... видела бы ты победосное выражение лица моей свекрови, которая сообщила, что ее День Рождения самый лучший повод вещицу в свет вывести ... мну ажно потерялась уся и клятвенно обещала в ней явится..а что делать, когда нежные чувства свекрови задеть не хочется?
Я ее конечно, благополучно сожгла аккурат перед самым днем рождения и в наказание полвечера сидела и выслушивала нотации свекрови о том. что мну , как хозяйка в этой жизни не состоялась..ибо до сих пор дремучая не знаю, что такие вещи вообще не гладят... так сказать мну малой кровью отделалась ... ну и свекровь свои пять минут славы получила, все наконец-то увидели.что я ее сыну не пара....
Только не говорите, что можно сказать спасибо и засунуть их в угол... Во первых-если таковое случится-она же будет требовать отчёта о том, повесили, или нет?)) Да и...простите: мне в углы и без этого есть что совать... Но нет: она всё подробно расписала:у вас большой балкон: выберете место, поставьте ящик и всё складывайте)))...
покамест время еще есть Элюнь..можешь сказать ,что берешь их для будущей невесты, строго следуя указаниям мамы.... они ведь именно, с этой целью присланы и не требуют немедленного вывешивания на всеобщее обозрение ... это единственное. что тебя от открытого конфликта спасает ..а потом они могут пасть жертвой глажки нерадивой невестки..она конечно, прочтет тираду о том. что после такого и помогать не хочется, но по мне оно иногда лучше, когда "помогать" перестают .... а то залежи ненужных вещей и пожилых людей неизмеримые... так за пару лет, квартиру в лавку старьевщика превратить можно ...
..Один раз мну стала обладательницей жуткой вещи ...мало того, что она была 50 размера и это с моим то 42, так еще это был шедевр бесвкусицы..
все наконец-то увидели.что я ее сыну не пара....
Хи-хи))) Хоороший подарочек ты заполучила))) от свекрови))) А мне моя мама всё пытается таким образом...угАдить...
Если с той понятно:хочет показать твою несостоятельность, то мне то за что?))) Я очень надеюсь, что свои юбки она завещает снохе)))хи-хи-хи)))Я НЕ ДОСТОЙНАЯ))) и всячески это доказываю))
покамест время еще есть Элюнь..можешь сказать ,что берешь их для будущей невесты, строго следуя указаниям мамы..
Оль! Так она тогда так возрадуется, что пришлёт ещё контейнер того... что ЕЙ ТЕПЕРЬ УЖЕ НЕ НУЖНО..... 
А что мне останется делать?
а то залежи ненужных вещей и пожилых людей неизмеримые... так за пару лет, квартиру в лавку старьевщика превратить можно ...
Вот именно)))
А вообще:у меня почвилась идея: а не стану я ждать, пока Денис женится))) Там на кухню шторки пока очень даж ничё Я их повешу, да перед ней и отчитаюся Ежеле обидится-всё польза-больше слать не будет)) Да и нам польза-пока они ещё в моде))) пусть повесят)))
Вот именно)))
А вообще:у меня почвилась идея: а не стану я ждать, пока Денис женится))) Там на кухню шторки пока очень даж ничё Я их повешу, да перед ней и отчитаюся Ежеле обидится-всё польза-больше слать не будет)) Да и нам польза-пока они ещё в моде))) пусть повесят)))
так это можно еще так обставить,что она даже возрадуется вся..вся... сказать, что ты пришла в восторг от этих шторок и просто не могла устоять и не повесить их у себя...даже комлиментом можно одарить. о вкусе безупречном ... и все счастливы будут ...
Хи-хи))) Хоороший подарочек ты заполучила))) от свекрови))) А мне моя мама всё пытается таким образом...угАдить...
Если с той понятно:хочет показать твою несостоятельность, то мне то за что?))) Я очень надеюсь, что свои юбки она завещает снохе)))хи-хи-хи)))Я НЕ ДОСТОЙНАЯ))) и всячески это доказываю))
так такого рода подарков у меня полкладовки было ... и выбросить опасалась, никак с ревизией нагрянет и девать эти шедевры некуда.... но сие правда длилась.только тот период, что я еще ей понравится надеялась..после проведения несанкционированной ревизии в моем шкафу и бельевом ящике, я все точки расставила ... попытка наладить отношения не удалась, а лазать по моим шкафам я и своей матери не позволю. сие даже не обсуждается....
и выбросить опасалась, никак с ревизией нагрянет
Как же я тебя понимаю))) Я живу на расстоянии и то... боюся...хи-хи))
а лазать по моим шкафам я и своей матери не позволю. сие даже не обсуждается....
(((((((((((((((((((((((((((((((((((((Я тож не позволяю)) Так кто же слушать будет?)))))
(((((Я тож не позволяю)) Так кто же слушать будет?)))))
такие вещи я всегда присекаю при чем в силу ,то это бесцеремонность. могу сделать это и довольно жестко, почему я дожна реверансить людям. которые не уважают мое личное пространство?
такие вещи я всегда присекаю при чем в силу ,то это бесцеремонность. могу сделать это и довольно жестко, почему я дожна реверансить людям. которые не уважают мое личное пространство?
Представь себе:я тоже пресекаю. И тоже жёстко. Только это всё бесполезно. Только физически ещё не пробовала)))))))
А на счёт пространства у неё странная логика: и что? нельзя? я-мать, у себя в квартире не могу посмотреть, что там у тебя?...
А на счёт пространства у неё странная логика: и что? нельзя? я-мать, у себя в квартире не могу посмотреть, что там у тебя?...
кстати, а что ты думаешь по поводу того, как следует называть невестке свою свекровь, по имени отчеству или мамой?
кстати, а что ты думаешь по поводу того, как следует называть невестке свою свекровь, по имени отчеству или мамой?
Я свою спросила... У меня лично комплексов нет. так что... в обоих случаях у меня по этому вопросу демократия)
Я свою спросила... У меня лично комплексов нет. так что... в обоих случаях у меня по этому вопросу демократия)
Я бы не назвала это комплексом, по мне это вопрос значимости слов и отношения к ним человека...Для меня есть слава "тяжелые" по весу, "Значимые" и так далее... то есть по сути не просто слова, а слова, к которым лично у меня прилагается и отношение ... они идут ,как бы в одной сцепке ,это уже не просто "слово", а выражение моего отношения к человеку и к тому месту,что он занимает в моей жизни, то как я к нему отношусь и как я его воспринимаю...
Таких слов для меня не много, но каждое из них имеет большой вес и является показателем моего восприятия .... Мама, друг, бабушка и т.д. это слова для меня очень не простые... я не назову другом хорошего знакомого или приятельницу, у нас могут быть дружеские отношения, общие интересы, но это не сама дружба и то что я в нее вкладываю ...
Если я назову бабушку своего избранника бабушкой. то к этому приложится и мое соответствующее отношение, это будет означать, что я готова ухаживать за ней при любых обстоятельствах ...что я ее не брошу и не оставлю,даже если мои пути с мужем разойдутся... так как я ее приняла сердцем...и воспринимаю, как собственную бабушку...
Если я назову словом мама человека, которого не воспринимаю, как мать, то по сути девальвирую ценность этого слова, оно потеряет свою значимость и станет просто словом..
Правильно ли это? Хочется ли мне, что бы некоторые слова значимые для меня потеряли свое истинное значение?
Не думаю ..... так что это не комплекс ... это отношение к словам и к тому, что я вкладываю в них...
Если я назову словом мама человека, которого не воспринимаю, как мать, то по сути девальвирую ценность этого слова, оно потеряет свою значимость и станет просто словом..
Олюш.. Я совершенно согласна с тобой! По всем пунктам, с каждым словом и определением! Всё правильно... Только на счёт комплексов я маленько не это имела в виду: вот некоторые свекрови или тёщи предпочетают, чтобы их только по имени-отчеству! Никак не иначе! Другие наоборот-маму им подавай! Часто наше старое поколение начинает зваться баба-деда-всеми подряд...
А ещё был случай, когда одного жениха упорно заставляли назвать тёщу мамой, а он упирался и говорил:мама у меня одна!
Вот по этому я говорила, что лично я без комплексов:если бы захотели по имени-отчеству- ради бога...
притча ВЕЩАЮЩЕЕ СЕРДЦЕ
Жила-была МАТЬ. Было у нее 2дочки и сынок. Каким- то чудом дочки смогли выйти замуж, а СЫН жил один. Не принимала МАТЬ ни одну женщину, не желала делить любовь сына со снохой. Прошли годы, сыну вот уже 50 стукнуло, а он все холостой! Собралась Мать помирать и просит СЫНА:
-Возьми мое сердце, сынок, оно с тобой говорить будет.
Так он и сделал.
СЫН постарел, разменял седьмой десяток, а все бобылем ходит. Когда совсем скука одолевает, берет сердце МАТЕРИ. Оно ему без устали ВЕЩАЕТ:
-А помнишь, я тебя в садик ВОДИЛО?
-А помнишь, как я ПРЫГАЛО с 10метровой вышки!
-Я, Я. Я. Я! Тебе ДАЛО образование и хорошее воспитание!!!
-Помню, помню.- говорит СЫН. И СОГРЕВАЮТ его лишь слезы горечи и одиночества, потому что ЖГУТ морщинистые щеки…
Так и помер маменькин сынок с маминым сердцем в руках. Сына, уж, как 5лет нет, а СЕРДЦЕ в музее ВСЕ ВЕЩАЕТ И ВЕЩАЕТ всем нам на УДИВЛЕНИЕ!!!
Да, именно на свадьбе. Знаешь, когда гости выпьют им море по колено , тут СОВЕТЫ рекой льются... И первым делом надо ж ПОДЛИЗАТЬ родителям жениха.
Вот тут я не совсем согласна с постановкой вопроса:
. И первым делом надо ж ПОДЛИЗАТЬ родителям жениха.
Почему именно-ПОДЛИЗАТЬ?... Да, конечно:каждый в праве этот вопрос ДЛЯ СЕБЯ решать сам... Только, во первых эта процедура не имеетничего общегок угодничеству... Просто , своего рода реверансы... Каждая сторона выказывает обобрение другой. Во вторых- такие вопросы если решать, то или не во время свадьбы, или тогда уж искать более мягкую подачу, которая никого не обидела бы...
На свадьбе моей подруги так же упёрся жених...Было , мягко говоря, очень неприятно...
Я сейчас расскажу одну историю. Она не совсем о свадьбе, но случай о том, что, как раз, человек не желал "подлизать" , только время выбрал неудасно.
На моём местном форуме один парень получил права и отписался об этом. Все стали поздравлять. А один парень написал:-я понимаю, сейчас меня вся ваша дружная семья заклюёт, но я не верю в ваши эти искренние поздравления и радость за него. Я не рад!... Я прочитала и подумала:парень-то хороший. Мне он всегда был интересен...Правда не в меру ершист... Вот я ему в личку и написала: Я не пон маю, зачем ты хочешь казаться хуже, чем ты есть на самом деле?...Тебя он чем-то обидел? Возможно, он тебе не нравится почему-то... Но, тогда ты можешь ему выссказать свои претензии в другое время, и не здесь. А то получилось, всё равно что люди поздравляют, на блюдо выкладывают подарки, а ты подошёл и плюнул туда...
Мы с ним об этом долго говорили...Расстались при открытом вопросе...Но потом я увидела, что он у того парня за свою выходку попросил прощения и они в последствии неплохо ладили...
Я к чему это написала: Конечно: согласно, Люба, твоё право считать родителями только своих родных... Но подумай: на свадьбе, при всех собравшихся, мнение которых, для них, возможно, очень важно, ты их так обидела... Правду можно и даже порой нужно говорить... Но время, место и сама форма часто нас подводят...
а это все к тому, что не стоит спешить с выводами о людях, время покажет кто кому кем станет. Она знаешь порой не бойся ту собаку,которая лает, а бойся, ту которая молчит, хотя и наоборот бывает. Лай он тоже ухо режет.
Когда мы знакомимся с новыми людьми, как правило каждый из нас хочет произвести хорошее впечталение, а суть человека она со временем видна становится...
Я бы не была против звать свекра мамой и папой,чисто теоретически, если бы почувствовала к ним со временем родственные чувства. по мне такие вещи должны из души идти, а не быть ,только данью традиции ....
К примеру, я звала Ба своего мужа бабушкой, а она меня внучкой .... но для меня это было .так же естественно, как дышать, произошло само собой, без всякого насилия, потому что я реально почувствовала в ней что-то такое бесконечно родное ... каждый раз когда ее видела, у меня такой прилив к ней нежности был, как будто это и правда моя родная бабушка...
Со свекром у меня,тоже замечательные отношения были ...а вот со свекровью не смотря на все мои старания не сложились ...
Я когда была маленькой,всегда говорила,что своих детей НИКОГДА наказывать не буду)))
Сейчас я продолжаю говорит,что буду ПОНИМАЮЩЕЙ свекровью)))))Но в жизни всё так неоднозначно,сложно,что меня сомнения берут.)))))
получается, что я злой теленок?
Да нет) ты честный теленок)) так вернее будет))
Да нет) ты честный теленок)) так вернее будет))
Ой, спасибо, что ты не судишь строго, 
а то я приобиделась немного 
а то я приобиделась немного
Та што-ты) даже и не думай) У всех мнения разные.. иной раз можно просто выслушать и высказать свою точку зрения)
Сколько людей-столько и мнений. это нормально)
А было бы легче жить, умей я притворяться.
так все говорят...но я вот то же в этом на тебя покхож...в смысле черта характера та же...но не означает,что человек не ласков)мне так кажется))))Не скрою...если когда то приходилось в жизни что то против своего этого качества делать,ломки внутри страшно потрясают мою сущность...все мы не без греха...но оч тяжело это...стараюсь избегать таких моментов изо всех сил)))
сие только говорит о том,что этот теленок меркантильный..по сути инструкция к том, как получать больше, а я в отношениях с людьми брать не очень то стремилась, мне вполне достаточно получать хорошее отношение к себе и не больше ... по чести лести, я человек не очень ее жалующий, не то что я буду всем своим видом негатив выказывать, но и похалимство мне чуждо ...
я могу уважать глубокую старость, могу уважать человека, но не за его статус( в данном случае статус свекрови) а за его поступки ...а сосут пускай те, кто к паразитическому образу жизни привыкли....
сие только говорит о том,что этот теленок меркантильный.
Мне кажется, что очень многие понятия:выражения, пословицы, цитаты из той же библии и т.д. мы часто и понимаем, обращённые К НАМ и САМИ обращаясь, используем -каждый кто как это понимает... Вот мне кажется, что про этого телка употребляют часто в тех случаях, когда хотят сказать, что стоило бы быть гибче, но это не значит-прогибаться. Вот, к примеру: молодая жена вхолит в семью. На предложение своего супруга-прийти жить к нему в дом, она может ответить прямо:ты что? Я не хочу идти в вашу маленькую квартирку, жить с твоими родителями-алкоголиками, в которой 15 лет не делалось ремонта. Давай, лучше снимим угол. ...
А можно и сказать: Нет, давай свою жизнь совместную начнём самостоятельно...? Так мы сможем скорее и лучше узнать друг друга...) Ну и т.д...Вроде ине солгала, и не обножила острых углов. Если он-не баран и не жмот, не лентяй-то поцмёт истинную причину всего сказаного. Найдёт способ зарабатывать на угол.
Мне кажется, что очень многие понятия:выражения, пословицы, цитаты из той же библии и т.д. мы часто и понимаем, обращённые К НАМ и САМИ обращаясь, используем -каждый кто как это понимает... Вот мне кажется, что про этого телка употребляют часто в тех случаях, когда хотят сказать, что стоило бы быть гибче, но это не значит-прогибаться.
не знаю, у меня возникает именно такая ассоциация...и никакой больше ... может я слишком буквально понимаю фразу :ласковый теленок ,двух маток сосет...но как то она у меня ни в каком моменте с умением обойти острые углы не ассоцируется... по мне к твоему примеру больше подойдет поговорка: умный в гору не пойдет, умный гору обойдет ...и нечего на рожон лесть ...
задумалась, почему так ассоцируется ... и пришла к выводу.что часто в комплекте с этой фразой идет еще одна..будь ты чуточку похитрее , то ты бы ........а вот это не мое ... одно дело поступать по уму, другое дело по хитрости ...
для меня в этой пословице есть некий неприятный компонент .. со всех сторон ее покрутила ...какой-то фальшью несет ...
может у других людей другое восприятие ... а меня как-то так...
задумалась, почему так ассоцируется ... и пришла к выводу.что часто в комплекте с этой фразой идет еще одна..будь ты чуточку похитрее , то ты бы .
...Ты в каком-то смысле права: да, часто её именно в этом смысле употребляют...Хотя... Так же её говорят и в случаях, когда предлагают не спорить, идти на компромиссы...Оль:это, как раз тот самый случай, мне кажется, когда да- сама пословица-она имеет подтекст не очень... Но употребляют её и в допустимом смысле. Когда не лезть на рожон и выбрать вариант-и нашим и вашим-это рядом... Хотят сказать: ты будь помягче, не ершись, только и всего, а по сути предлагают играть на два лагеря...
Ты знаешь мой характер: и мне эту фразу приходилось слышать часто. Но это не всегда означало, что мне рекомендуют подхалимаж, ддвурушничество и т.д)) Люди хотели донести, что будучи мягче, ласковей, я добьюсь большего, чем рубя с порога... Но пользовались этой поговоркой про телка...(кстати:я, почему-то её никогда не употребляла...Уж не знаю, почему))) Мож из-за смущения в трактовке: телок-вымя... А мож ещё из-за чего...)
сие только говорит о том,что этот теленок меркантильный..
кто то этим по жизни берёт..
кто то этим по жизни берёт..
Наверное-в жизни, в обществе востребованы разные типы характеров. Хорошо, если по спросу и предложение. Если кого-то устраивает, что с ним не спорят, соглашаются с любым самодурством и унечижением, и ему плевать, что с таким же успехом его аппанент будет соглашаться с противоположной точкой зрения м другими людьми- то.. Есть поговорка:падла падлу нашла))) Коли один любит прогибать, а другому ничего не стоит прогнуться... ну чтож... Совет да любофь)))
для меня в этой пословице есть некий неприятный компонент .. со всех сторон ее покрутила ...какой-то фальшью несет ..
для меня тоже эта пословица фальшива....
а еще мне трудно понять свекровей. они же тоже женщины...но ПОЧЕМУ, так двойственно относятся к вопросам:
1.любовница сына-хороша! ведь у нее нет юридических прав, а жена-гадина, вышла за сыночка для наживы...
2.тогда САМИ на какой хрен замуж выходили??? они не для наживы? они по любви?!
И кто им дал ПРАВО судить по любви или нет!!! разве свекровь может залезть в душу, в мозг и прочитать чувства невестки? НЕТ!!!
Все что ей движет в момент вешания ярлыков-это чувство конкуренции, зависть, ЖАДНОСТЬ, страх, что у нее отнимут сына и завладеют семейным имуществом...
по мне к твоему примеру больше подойдет поговорка: умный в гору не пойдет, умный гору обойдет ...и нечего на рожон лесть ...
я поняв эти моменты просто стараюсь не ходить в гору, не иметь контакт с тем, кто решил за меня КТО Я ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ...
Отредактировано ПравдоЛюбка (2014-05-19 09:06:49)
для меня тоже эта пословица фальшива....
а еще мне трудно понять свекровей. они же тоже женщины...но ПОЧЕМУ, так двойственно относятся к вопросам:
1.любовница сына-хороша! ведь у нее нет юридических прав, а жена-гадина, вышла за сыночка для наживы...
так любовница хороша еще тем. что сыночку у мамки не ворует ...дите прогулялось до этой шалавы,(как мамо ее наверняка про себя называет) мужские потребности, о которых мама ничего знать не хочет , справил и обратно к мамуле под крылышко..от нее угроза не исходит. потому что она место мамы в сердце любимого сыночка не займет...они не конкурируют ... а невестка. та не только на постель претендует. но хочет место и в сердце. и в голове иметь...а делить сыночку в таких мастабах многие мамы не готовы ... плюс еще вопрос влияния ...никак жена важнее мамки станет?
плюс еще вопрос влияния ...никак жена важнее мамки станет?
а у самих рыло в пуху, сами тоже были чьи-то временные пристанища, сами боролись за место в сердце. А ДОБИВШИСЬ СВОЕГО-ЗАБЫЛИ?! Забыли или решили отыграться сполна за ту обиду, что нанесли им когда-то ТОЖЕ ИХ ЖЕ СВЕКРОВИ...
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ТАК ЗЛОБНЫ И ТУПЫ???
ГДЕ ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ???
МЫ, ЖЕНЩИНЫ, ВЕЧНО ВЕДЕМ ЭТУ БОРЬБУ, а ведь у тестя и свекра таких ЗАХОДОВ не бывает...почему именно бабы вечно портят жизнь друг другу?!
а у самих рыло в пуху, сами тоже были чьи-то временные пристанища, сами боролись за место в сердце. А ДОБИВШИСЬ СВОЕГО-ЗАБЫЛИ?! Забыли или решили отыграться сполна за ту обиду, что нанесли им когда-то ТОЖЕ ИХ ЖЕ СВЕКРОВИ...
а может так и есть отчасти Любань и они своих будущих и настоящих невесток по себе меряют? Сами возможно выходя замуж не со всем честны были и думают . что и другие так же? Как говорится каждый мерит в силу собственной испорченности .... плюс еще многие мамы свои детей продолжением себя считают..кажется им, что они лучше знают, что для их ребенка хорошо. а что плохо..и не важно, что некоторым маленьким дитяткам лет 30 эдак...все равно дите малое ....и в рассчет они не принимаютчто и личность у их сына со всем другая...и понимания счастья . тоже свое ... сие родительским эгоизмом называется...
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ТАК ЗЛОБНЫ И ТУПЫ???
ГДЕ ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ???
А вот мне интересная мысль совсем недавно пришла... совершенно случайно) Я тут на днях пересматривла Сильву... Вспомните, как Маман Эдвина бедную Сильву всяко склоняла)Какая-то распутная пивичка, шансоньетка... И что потом выясняется?)Она сама в прошлом-звезда этого же самого варьете, да ещё какая!!! Так зажигала!... И старалась громче своё ФИ выкрикнуть, чтобы не дай бог- подумали, что и она такая... была... Возможно-в этом-то и кроются все разгадки?...
а может так и есть отчасти Любань и они своих будущих и настоящих невесток по себе меряют? Сами возможно выходя замуж не со всем честны были и думают . что и другие так же? Как говорится каждый мерит в силу собственной испорченности ....
Она сама в прошлом-звезда этого же самого варьете, да ещё какая!!! Так зажигала!... И старалась громче своё ФИ выкрикнуть, чтобы не дай бог- подумали, что и она такая... была... Возможно-в этом-то и кроются все разгадки?...
в том то и дело! что порой НЕВЕСТКИ НАМНОГО чище, честнее их...
ЭТО, их и БЕСИТ, что сын, поняв данное, полюбит жену больше матери?
ведь есть девушки которые лучше мам по многим показателям...
понятно, что бывают исключения: наркоманки, пьяницы, ШЛЮШКИ...
ДАВАЙТЕ УЧТЕМ и то, что в основном, каждая женщина не с первых минут стала супер-хозяйкой. Те же тещи и свекрови по началу не могли приготовить даже борщ. Опыт приходит с годами. Первый блин может быть комом, но потом приловчившись, имея желание угодить любимому, МОЖНО СВЕРНУТЬ ГОРЫ!!!
любовь творит чудеса!
НО ПОЧЕМУ ТОГДА они вечно устраивают экзамены для половинок своих детей??? сами были зелеными и неопытными...а теперь распетушились и возомнили себя ассами.Куда делась их ПАМЯТЬ? канула в лета??? 
Отредактировано ПравдоЛюбка (2014-05-26 16:15:17)
ЭТО, их и БЕСИТ, что сын, поняв данное, полюбит жену больше матери?
Иногда бывает и ревность...Хотя...Мне кажется, что это свойственно только одиноким женщинам.
Куда делась их ПАМЯТЬ? канула в лета???
Я же говорю тебе:никуда она не делась, скорее наоборот: всё очень хорошо вспомнили и боятся, что решат, что, коли закрываешь на это глаза-значит и сма была не пучше, а может даже и хуже...Ну вот даже есть и поговорка: свекровка-бл*дь снохе не верит...
свекровка-бл*дь снохе не верит..
Ах! вот в чем причина?! 
сама натворила делов когда-то и думает, что все такие же...
только беда вся в том, что этот аргумент нельзя им жа и предъявить 
было бы круто!!!
так кто же признается? 
я есть ЦАРЬ!!!так они о себе думают...повелеваю... решаю, а вы преклоняйтесь 
....
порой пукнуть низя без ведома монаршей особы. все то она знает, везде побывала. 
Отредактировано ПравдоЛюбка (2014-06-04 16:03:07)
в том то и дело! что порой НЕВЕСТКИ НАМНОГО чище, честнее их...
ЭТО, их и БЕСИТ, что сын, поняв данное, полюбит жену больше матери?
ведь есть девушки которые лучше мам по многим показателям...
в основе всего лежит борьба за лидерство и влияние на сына...мать боится утратить его. боится потерять любовь, глупо ревнуя к невестке ....но неужели не понятно, что в сердце любого человека любви на всех хватит..что она разная бывает.... любовь в матери это одно чувство, любовь к женщине совершенно другое ....и глупо конкурировать из-за этого ...
многие не могут смириться с тем, что их мальчик стал взрослым.... не могут отпустить его кораблик в свободное плавание , им кажется, что они лучше знают, что для их ребенка будет лучше и порой это эгоизм чистой воды ....
некоторые свекрови упиваются возможностями продемонстрировать свое влияние на сына невесткам?
зачем? отчего женщины не понимают. что это глупо.... что раздор ни в одной семье не приведет ни к чему хорошему....
часто слышала в свое время одну фразу: мне от мой свекрови и не так доставалось... парадокс, казалось бы женщина в свое вреся натерпелась сама и должна понимать...но...вместо этого начинает отыгрываться на своей невестке... мне это чем-то дедовщину в армии напомнило...получается, пока этот порочный круг кто-то не разорвет..все так и будет идти из поколения в поколение?
часто слышала в свое время одну фразу: мне от мой свекрови и не так доставалось... парадокс, казалось бы женщина в свое вреся натерпелась сама и должна понимать...но...вместо этого начинает отыгрываться на своей невестке..
Как ни странно, но такая позиция встречается на каждом шагу. Если внимательно присмотреться, то можно в каждом моменте такое увидеть. К примеру , возьмйм детей:часто я слышала такую постановку вопроса-мы не умерли-так что и с ними ничего не случится!Мы ещё не то испытали...
Так что же говорить о невестках-чужих , по сути-женщинах...Эти взрослые женщины смотрят на молоденьких девочек, как на ЖЕНЩИН-на таких же, как и они, но ПОМОЛОЖЕ У которых ещё всё впереди, а вот они...
СИЛЬНАЯ" МАТЬ - ЭТО СТРАШНО
Особенно для мальчика, у которого не было отца. Мать проецирует на него свои ожидания, комплексы, нереализованные задачи собственной мужской части (будь то профессия, обучение, увлечения). Он живет по ее мерке, замечая это или не замечая.
Он жалеет мать- ведь она давно объяснила ему, как она несчастна, как тяжела ее жизнь. Он вообразил себя ее защитником и спасителем. Навсегда. И вся его жизнь подчинена оглядке на материнское одобрение на то, будет ей хорошо или не будет от его действий (нет шансов построить личную жизнь- ведь он не может уйти - мама будет переживать, пропадет без него. Еще случаются мамы, которые никак не могут пережить, что деньги, зарабатываемые ЕЕ сыном, будут уходить в другую семью, к другой женщине).
Если в жизни такого мужчины случается брак, то как правило он случается "по залету". Это шанс и попытка убежать от матери, ее влияния и давления. Но не одним аналитиком описано, что брак неотсепарированного от матери мужчины заключается для развода (сепарации от нее же). И как правило этот брак случается с женщиной, которая бессознательно для мужчины и очевидно для окружающих напоминает его собственную мать - если не внешностью, то характером, повадками и поведением, настроем к миру - что еще раз подтверждает теорию брака для развода.
Безусловно мать смиряется с таким браком, ибо дети святое, и вроде бы пора уже пристроиться, да и что люди скажут.
Но дальше жизнь развивается еще более драматично. Развод.
Даже если мужчина продолжает заботиться о ребенке на материнской территории, находясь в разводе с женой, он продолжает быть женат на матери, но при этом он обременен ребенком, которого не оставляет в силу собственной брошенности отцом в его далеком детстве (к примеру). Обо всех этих обстоятельствах мать так или иначе ему напоминает. Фактически, такая неотсепарированность ставит крест на собственной жизни сына.
Он находит все материнские доводы разумными и фактически продолжает жить ее головой, не понимания, где он со своими желаниями и возможностями, и где она - со своими желаниями, которые переносит на него, страхами потерять его внимание и влияние на него, которое укореняет ее в ощущении стабильности своей жизни (что этот лучший мужчина, которого она вырастила, никогда не покинет ее как тот, другой), ревностью.
Безусловно, такое поведение она декларирует как поведение ему во благо, а зачастую она действительно не осознает, какую медвежью услугу оказывает ему. Ведь она не дает ему увидеть и услышать себя, доверять себе, жить, будучи собой, а не в угоду ее пониманию о плохом и хорошем, о том, как надо и как не надо.
У мужчины вырастает комплекс гиперответственности, который застит ему самого себя. И по каждому поводу он продолжает советоваться с матерью, принимая ее мысли за свои.
У него нет отцовского примера принятия самостоятельных решений.
Психологически и зачастую функционально сын становится мужем для матери, они образуют коалицию, и не важно, есть ли в жизни матери муж: коалиция отодвигает его на вторые роли и пытается изгнать (давай я сделаю это, и он уйдет/и ты выгонишь его). Сын ревнует, находит недостатки в ее мужчине, пытается влиять на их отношения, желая оставаться единственным любимым для матери.
Для него нормальным является физический контакт с матерью ( массаж, потереть спинку в ванной), он критикует ее способности как хозяйки (борщ не такой), она в полушутливой форме может сообщать ему о своих ожиданиях в отношении него как своего мужа: починить что-то, подарить.
Она дает ему двойной посыл: может обсуждать с ним проблемы как с мужем, как со взрослым, а может прилюдно оскорбить, ставя таким образом на место и объясняя ему, что он еще маленький и несмышленый. Самым сладким является оскорбительный посыл или в адрес сына в присутствии посторонних, подруги сына, жены - таким образом мать объясняет всем - он мой, отодвиньтесь!
В своей жизни я неоднократно сталкивалась с таким видом матерей и сыновей. Да что далеко ходить: мой папа, которому 60 лет, до сих пор находится под глубочайшим влиянием своей собственной матери - моей горячо любимой бабушки, и живет с ней, а не с моей мамой, под предлогом ухода за старым человеком.
Папа рос без отца. А позже дрался с отчимом - милейшим человеком, который нежно любил мою бабушку. Моя мама плачет, что вот уже несколько лет у нее нет мужа, номинально есть, но коалиция папа-бабушка методично объясняет маме, что она лишняя, здесь никто и звать никак.
Папа маму не смеет защищать, переводит все в шутку.
Мой первый муж, единственный и поздний ребенок своей матери, разведясь со мной, тут же скоропостижно женился, и только благодаря этому второму браку смог отодвинуть от себя мать. Сбежал от нее, скрылся, пропал, запретил звонить и появляться и лезть в их жизнь. Все встречи - только по праздникам. Формально. Из жеваного приличия. Ну и не чужие все таки.
Вторая жена оказалась не подарок и сыграла существенную роль в его жизни: она помогла ему ограничить контакты с матерью и требовала от него как от мужа всего, что до того требовала мать: присутствие, деньги, первостепенное значение в его жизни.
Сейчас он женился в третий раз.
Мама на дистанции, многое осознано им в семейном сценарии и в ролях, жизнь покрутила так, что пришлось научиться принимать решения и быть мужчиной. Да и жены помогли.
Я много раз слышала, как после нашего развода мама бывшего мужа расхваливала меня и рассказывала всему свету о том, каким прекрасным человеком (т.е. безропотным, управляемым, терпевшим ее неадекватные ревнивые нападки) я была. Он никогда не был в состоянии очертить матери границы ее влияния, объяснить ей свои принципы, с которыми следует считаться, и защитить меня от ее влияния и нападок. Он боялся и любил ее этой болезненной любовью, замешанной на страхе и вине. Он настолько чувствовал себя никем, что так или иначе слушал и воспринимал ее мнение обо всем на свете и руководствовался только им.
Я не стала жить с его мамой.
Не верьте, что с вами что то не так, когда слышите, что все в семье зависит от женщины, а у вас вот не получается. Когда за плечами вашего мужа стоит такая вот мама, вы уже выбыли из игры.
Найдите себе самостоятельного мужчину, который уже расставил свои границы в отношениях с матерью, который не путает роли мужчина-муж-сын-отец-бизнесмен-сотрудник корпорации.
Противостояние свекрови и невестки: кто виноват, и что делать?
Это явление настолько частое, что уже является поводом для сложения анекдотов. А ведь мама, как правило, есть не только у супруги, но и у мужа. Стоит только зайти на практически любой женский форум, и Вы, наверняка, увидите массу жалоб представительниц прекрасного пола на маму благоверного.
В тоже время в стороне от технического прогресса не остались и сами свекрови. Они тоже вовсю сетуют на своих невесток не только подружкам или даже своему сыну (мужу женщины), но и в Интернете. Кто же прав, а кто виноват в борьбе свекрух-невесток, и могут ли быть в ней победители?
Как отмечают семейные психологи, как правило, есть два самых распространенных сценария, провоцирующих возникновение конфликта между женщинами. Как утверждают специалисты, самая, что ни на есть большая любовь в жизни мужчины, это его дочь, у женщины же – сын. Но психология представителей разных полов построена тоже по-разному. Так, если мужчине главное, чтобы, когда он выдаст «кровинушку» замуж, ее любил и не обижал супруг, он то, все равно, навсегда останется ее отцом, женщина, как правило, не желает уступать свое первенство в жизни сына его избраннице. Вот тут и начинаются непонимания.
Как бы грубо это не звучало, но по утверждению специалистов, многие свекрови рассматривают невестку сына не как продолжательницу рода, а просто как «сексуальную игрушку» своего «мальчика», и думают, что наигравшись с ней, он снова вернется к маме. А потому, как несложно догадаться, невестка в таком варианте не воспринимается матерью мужчины, как еще одна женщина в их роду, и вообще по ее мнению не заслуживает серьезного отношения.
Кстати, очень часто женщины ведут себя таким образом, имея в свое время сами же далеко не самый лучший опыт общения с матерью своего супруга. Сейчас же они становятся такими. Кстати, очень многие женщины, жалуясь на невестку, и сами же вспоминают о своей «свекрухе-монстре», не замечая, что превращаются в такую же. Как отмечают специалисты, какими бы самобытными личностями мы себя не считали, в действительности, на подсознательном уровне люди «впитывают» в себя не менее 80% поведения родителей, так что хотим мы того или нет, схожесть со старшим поколением, если его представители Вас воспитывали, у Вас будет.
Также очень часто конфликты в семье, а, в частности, между свекровью и невесткой разгораются в, казалось бы, такой радостный период, как ожидание рождения первого ребенка. Наверняка, многие девушки столкнулись с массой советов и поучений еще в период беременности. А вот после появления малыша свекровь нередко и вовсе пытается диктовать молодой маме, как поступать – от и до, навязывая свое мнение, как относительно ношения тех же подгузников, или кормления, так и способов воспитания наследника. Что само собой не может остаться незамеченным, и выводит из себя даже самых спокойных и терпеливых невесток.
Кто же виноват в таких отношениях? Вероятно, говорить, что в этом виновата лишь строгая и капризная свекровь – будет неверным. Хотя, конечно же, бывают исключения. Но, как правило, свою лепту в это вносит и супруга сына. В идеале, свекровь, как более старшая и опытная женщина, должна быть мудрее. Как раз она при желании, наверняка, сможет сгладить многие конфликты уже на корне. Но, увы, нередко вместо этого свекровь сама же разжигает неприятные ситуации, а это – путь в никуда. Если Вы будете вести себя таким образом, явно, что речь ни о какой дружной семье, члены которой понимают и поддерживают друг друга, и идти не может. Подумайте: хотите ли Вы этого? А пара конфликтов, и считай – дело сделано!
Что же делать невестке и свекрови, чтобы избежать этого? Специалисты дают следующие советы. Невестке они рекомендуют сразу же установить границы дозволенного вмешательства в личную жизнь для мамы Вашего мужчины. Вначале стоит сделать это спокойно, если свекровь не поймет – жестче. Ни в коем случае не стоит разжигать конфликт и набрасываться на свекровь. Будьте спокойны, но принципиальны. Ведь это, все же, Ваш муж, Ваша семья, и если хотите, чтобы так и осталось, важно сразу же пресечь возможные посягательства даже от самых близких людей, как с Вашей стороны, так и Вашего благоверного. А вот «цеплять» жизнь свекрухи – ее промахи и проблемы, как в прошлом, так и сейчас – специалисты настоятельно не рекомендуют.
А вот свекрови психологи в первую очередь советуют проникнуться уважением к собственному сыну, если Вы еще этого не сделали. Подумайте сами, наверняка, у Вас в жизни тоже все складывалось неидеально. И это нормально! Ведь мы все – люди. Важно уважать право Вашего сына на все, и на собственные ошибки в том числе. Потому, даже если его избранница Вас просто раздражает, постарайтесь умерить пыл и не показывать это молодой семье. К счастью или к сожалению, но люди понимают уроки жизни, только, испытав их лично на себе. Ваша задача – просто поддерживать сына, а, значит, и его выбор.
Далеко не последнюю роль в этой ситуации играет и сам мужчина – ведь его то и любят и свекровь и невестка, просто каждая своей любовью. Отмалчиваться в сторонке, если «его женщины», чуть ли, не бросаются друг на друга, конечно, не стоит. Но в тоже время не нужно становиться на сторону одной из них, так как обид потом от незащищенной Вами дамы не оберетесь. Важно сразу же объяснить своей маме, что невестка – теперь Ваша супруга, часть семьи и Ваша любимая женщина, а не просто проходящая девочка. Жене же в тоже время нужно постараться привить, если не любовь, то, хотя бы, уважение к Вашей маме, сделав упор на том, что эта женщина дала Вам жизнь и воспитала Вас. И, если супруга любит Вас, то, как минимум, относиться с пониманием, должна и к Вашей матери.
Как известно, лучше не допустить проблемы, чем потом пытаться ее решить, или же не делать этого и провоцировать новые. Но кому от этого будет хорошо? Поэтому советуем сразу же серьезно подойти к этому вопросу еще до заключения брака между молодыми. И тогда, вероятно, проблем не возникнет не у одной из трех сторон.
Отредактировано Lusy (2015-01-17 11:03:22)
Далеко не последнюю роль в этой ситуации играет и сам мужчина – ведь его то и любят и свекровь и невестка, просто каждая своей любовью. Отмалчиваться в сторонке, если «его женщины», чуть ли, не бросаются друг на друга, конечно, не стоит. Но в тоже время не нужно становиться на сторону одной из них, так как обид потом от незащищенной Вами дамы не оберетесь. Важно сразу же объяснить своей маме, что невестка – теперь Ваша супруга, часть семьи и Ваша любимая женщина, а не просто проходящая девочка. Жене же в тоже время нужно постараться привить, если не любовь, то, хотя бы, уважение к Вашей маме, сделав упор на том, что эта женщина дала Вам жизнь и воспитала Вас.
Написано верно,но редко работает:)) бесполезны все эти объяснения-женщины упрямы и часто глухи на такие увещевания...самый лучший вариант для мужчины-не вмешиваться...
самый лучший вариант для мужчины-не вмешиваться...
Штоп не прибило ударной волной? 
Советы для свекрови.23.08.2015
.
В нашей дороге земной
Нас встречает свекровь.
Если свекровь умна,
То семья всегда-полна.
..
Если невестке первое место отдать,
Может получить сына и дочь.
Видишь, что невестка делает не так,
Промолчи-если это пустяк.
.
Будешь отдавать ей тепло.
Считай,что тебе самой повезло.
Не важно ,что не твоей крови,
Выдели невестке первые роли.
.
Рот лишний раз не раскрывай,
А душу с теплом отдавай.
Невестке в доме создай уют,
Уважения в словах даря,
Отношения создавай на года.
.
Встречаются свекрови разные...
Как невестки не стараются...
Иногда бывают такие властные.
Свекрови всё равно придираются.
.
У внуков секреты семьи выуживают.
Потом ,когда ужинают.
Вдруг шпильку вставляют,
И больно невестку ранят.
.
На шесть ставится будильник.
Свекровь приезжает в понедельник.
Все углы надо прибрать,
Пылинки ведь будет искать.
.
И с порога невестке по голове,
Плохо учишь моих внучат.
За собою не умеют убирать.
Не знают кто такой Чайковский,
И уж тем более,кто Бродский?
.
Совсем не гладит невестке кожу,
А словами доводит до дрожи.
В дом входит свекровь-пантера.
Считай в настроении -потеря.
.
Такой свекрови мой совет-
Еcли вы сыну дали жизни свет.
То и жену ,его выбор, принимай.
Поменьше придирайся и ругай.
.
Не важно ,что она не твоей крови.
Невестке выдели первые роли.
Подними её авторитет,
Ты получишь заслуженный ответ.
.
Смотри невестка смотрит в пол,
Видно взгляд твой-укор.
Собираясь невестку осуждать,
Язык между зубов надо зажать.
Чтобы в доме был покой,
Прояви к невестке любовь.
.
© Copyright: Орли44, 2015
Вы здесь » Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" » Взаимоотношения » О невестках и свекровях
