Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" » Дом 2 » Дом 2. Лучшие блоги и комментарии.


Дом 2. Лучшие блоги и комментарии.

Сообщений 81 страница 160 из 273

81

Пынзари – человек года

Afanassy | Дом 2 | Июль 9, 2013 |

В доме2 объявили очередной конкурс на человека года, чтобы вручить Пынзарям машину. Так что теперь ясно, почему поперли Женю с семьей – она тоже хотела эту машину, а ей вместо этого хуй в рот. Больше всего этому конкурсу обрадовалась славикова бордельщица – модельщица. Я, говорит, готова всем помогать. Она ходит по дому2 со швейной машинкой подмышкой и всем заглядывает в глаза. Еще бы, столько потенциальных клиентов! Работа предстоит солидная.

Показали Гобоза. У него локоть замотан какой-то грязной тряпкой. Следы от уколов скрывает, сказали опытные торчки, парень на герыч перешел.

далее

После этого показали, что украинская проститутка Сашка на хочет заселяться с политруком. Да я и так с ним ночую, говорит, а в бабской общаге у меня тумбочка, потерять не хочется. Ничего удивительного, если Нелька не смогла с политруком жить, то почему Сашка может? Политрук стал включать мужика, но он это не может в принципе, т.к. у него не только жопа, как у бабы, но и все остальное. Сашка его сразу на место поставила. Если сформулировать всё, что она ему сказала, тремя словами, то получится: иди на хуй. Политрук страшно обиделся и говорит: лень перенести в комнату свои грязные вещи? Тут даже пидор удивился: почему грязные? Ты на меня наехать хочешь? заверещал политрук, как ему показалось, мужским тоном. Очень смешно получилось, этот политрук просто клоун. Иди поспи, посоветовала Сашка политруку, сам с собой живи. Блядь, заржали телезрители, давно мы такого самовлюбленного мудака не видали! Полный кретин, даром что политрук. Комиссар, блядь, в пыльном шлеме. Революционист, побитый молью.

Тут случайно выяснилось, что у Алеаны папаша из семьи ушел. Это мама ушла, уточнила Аленана, т.к. папа очень ревнивый. Элементарный анализ ситуации приводит к неутешительным выводам: мама Алеаны мало того, что слаба на передок, но и активно изменяла мужу. Так что дочка вполне в русле семейных ценностей получилась. Теперь понятно, чего это Гобоз так хочет с папой без свидетелей поговорить, прояснить свое будущее с пострадавшим человеком. И не странно, что он теперь всю передачу повторяет, как заведенный: у моей любви откололся кусок. Алеана сразу стала Гобоза пугать беременностью, и так запугала, что, несмотря на результат анализа, опровергнувший факт беременности, он уверен, что хоть ты три раза отрицательный – а все равно беременность не исключена.

Дальше орги решили дать немного движухи генеральной, а то уж слишком много она треплется, а вовсе не строит. Залили её морду водой, велели хныкать. А утешать посадили боксершу! Достойный выбор. Генеральная устала от одиночества, заранее предупредил Кондрат, чтоб лишних вопросов не возникало. А хули уставать? удивились телезрители, сама же говорит, что её не потянуть. Га! заржали телезрители из грубиянов, точно, Лёха не потянул, а только натянул! Ты такая красивая, стала активно утешать боксерша, ты сильная женщина. Ни хуя, сказали телезрители, правильно Женя в свое время сказала: до августа потусуется, а потом пойдет насасывать.

Дальше лобное началось. Вела его Полтава, демонстрируя полное отсутсвие вкуса в одежде. На ней было одето платье жуткого светло-фиолетового цвета и огромные бусы такого же цвета. В сочетании с пергидролевыми выжженными волосами и блестящим, как масляный блин лицом, это производило чудовищное впечатление. Так что не везет ей ни с визажистами, ни с мужем, который не может, как получается, хоть немного скорректировать её внешний вид. Хотя я и забыл, он же радуется воздушным шарикам, которые Полтава вешает дома к его приезду из командировки, она сама рассказывала.

Чего плачем? спросила Полтава у генеральной. Я, гордо начала генеральная рассказ, сильная женщина, и у меня случился момент. Ну почему все боятся моей силы и не строят со мной, а предпочитают идти по проторенной дорожке? А потому, заржали телезрители, что как раз к тебе дорожка протоптана Лёхой, и так она протоптана, что эта народная тропа не зарастет не хуже, чем у Пушкина! А кто сказал, что будет легко? продолжала агитировать возможных ухажеров генеральная, я могу и отказать, почему нет?

Ну ладно, сказал тупой зерноторговец, я согласен, приглашаю на свидание. Ну вот, довольно сказала генеральная, отказываю. Мне нужен сильный мужчина, а этот еще маленький, я боюсь сломать ему психику. И зря, заметили телезрители, ему сломать невозможно. Я не хочу неудачника, сказала генеральная, был уже у меня один. Все участники, за исключением Лёхи, стали хохотать. Это не Лёха, засуетилась генеральная, что вы.

А вот политрук сильный? спросила Полтава, ты ему нравишься. Ты охуела? сказала генеральная, политрук сильный? Да, трудный день у политрука выдался. Вот он и не выдержал. У ней, говорит, есть отношения за забором, чего она дурочку корчит? Все знают. Он в Америку едет, я сам слышал, как он с оргами по телефону говорил, чтоб её прислали на два часа. Блядь! ахнули телезрители, да политрук наивный и чист душой? Какие отношения? Её срочно к интуристу насасывать послали, работа есть работа.

Орги поняли, что генеральную надо выручать. Ладно, я с ней на свидание пойду, нехотя сказал Степка, который приезжает поработать на лобное. И генеральная согласилась. Чем две машины в город гонять, сказал Кондрат, лучше на одной обоих свозят. Учитесь у Степы! стала рекламировать революциониста Полтава. Чему у него учиться? неожиданно резонно спросил зерноторговец.

После этого поговорили про Сашку с политруком. Результатом беседы стала командировка Сашки на завод, и за ночь она должна выбрать себе кавалера из имеющихся на проекте политрука и Сережи.

А потом дали слово Славику, которому сегодня выступать. Он постригся и внешне стал вылитый баптист, с которым я ехал в общем вагоне, я писал. Дорогие россияне и сограждане! сказал Славик. За эти слова его надо посадить, т.к. так обращаться к телезрителям имеет право только президент. Мой номер 4, сказал Славик, я стремлюсь к лучшему и хочу эту машину. Все захлопали. И этих надо посадить, т.к. хлопать на такие слова позволено только, если их сказал президент.

А в ночном началась религиозная пропаганда, которую можно в принципе назвать оскорблением чувств неверующих. Стали показывать религиозный обряд с применением атрибутов поклонения – специальных шапок, креста, попа и т.д. Это показали, как венчаются Пынзари. После этого все неверующие перестали сомневаться, что машину бог послал Пынзарям. Смотреть выступление Славика стало бессмысленно, его и так не было никакого смысла смотреть, а после Пынзаря это стало ясно окончательно.

0

82

Блог lenchikgordeeva / Увидев меня, Слободян с испугом захлопнул дверь!
Екатерина Токарева, не теряла надежд на то, что с Юрием Слободяном история еще не закончена, уехав в родной Ростов, ждала вестей, но однажды получила письмо интересного содержания, которое ей прислала некая соседка Юрия Слободяна.
Как рассказала Екатерина Токарева интернет-издания «ньюс-прайм» «Мне написала некая девушка, которая рассказала, что живет по соседству с Юрием Слободяном. Живет парень не один, а с девушкой, которая уже более 5 лет живет в этой квартире, судя по всему – это и есть квартирант в его квартире в Одессе, о котором он много раз говорил, забыв упомянуть, что это девушка. Так как мы после участия в проекте дом 2, ни разу не выходили друг с другом на связь, то я набралась смелости и отправилась в Одессу, дабы расставить все точки, но случившееся, мне еще раз доказало, насколько трусливый человек – Юрий Слободян».
Катя Токарева, засунув глубже все остатки гордости, решила отправиться в гости по указанному адресу. «Я позвонила в дверь и мне открыла дверь белокурая девица, которая явно меня узнала и поторопилась закрыть дверь, но за ней появился Юрий Слободян, который с округленными глазами, резко потянулся к двери и захлопнул ее, так и не осмелившись сказать даже элементарное «Привет». Я позвонила в дверь еще раз, но мне уже никто не открыл.
Выходя из подъезда, я повстречала девушку, которая мне написала письмо в социальной сети, которая мне рассказала о том, что оказывается, что девушка живущая в его квартире – это бывшая сожительница Юрия Слободяна, с которой он в этой квартире прожил несколько лет, после чего отправился на проект дом2», рассказывает Екатерина Токарева интренет изданию «Ньюс-прайм».
Судя по всему, Юрий Слободян никогда и не расставался с девушкой, а проект был лишь возможностью засветиться для будущей работы телеведущим, которым там мечтал стать Юрий Слободян.
Спасибо, дом2 онлайн

0

83

Любовь втроем с мамой

Afanassy | Дом 2 | Июль 23, 2013 |

Политрук был замечен с двумя разными участницами два раза в балдахине, сообщил Кондрат. Девки самоутверждаются, кивнули головой телезрители, зашла туда с голубым политруком, изображающим мачо – бесплатное очко есть, и политруку прибавка в реноме. Более нелепого участника давно не было, политрук пыжится, руки Сашке заламывает, пытается изображать мужественность в виде простейшей грубости и хамства, ходит с важным видом. Но говорит какие-то совершенные пустяки, и это не считая огромной жопы, узких плеч и рук без бицепсов. Ему какая-нибудь участница скажет что-нибудь, а он, как попка повторяет то, что она сказала то с вопросительной, то с утверждающей интонацией. Нету в башке политрука подходящих для диалогов слов, туповат политрук. И к бабам он испытывает плохо скрываемую ненависть, это наглядно видно, когда он на Сашку смотрит и с ней разговаривает – просто страшно смотреть, у политрука взгляд убийцы. Но жопа очень большая, увы.

А кто этот толстенький мужичок? спросили телезрители, блядь! Да это же мамаша Гобоза! Старушка не исчезает из телека. Принимает участие во всех дискуссиях, у неё на гобозовской кухне теперь постоянно торчат участники, они всё время там кушают. Жозик там вообще, похоже, прописался. Орги раскручивают новую тему – любовь втроем. Мамаша ходит по пятам за Гобозом и Алеаной. Вот сейчас Алеана на диване в позе лежащей кариатиды, появляется Гобоз, Алеана начинает его трогать ногой. И тут же появляется мама, присаживается и начинает молча смотреть. Согласитесь, что-то в этом есть ненормальное. Мамаша получает какое-то извращенное удовольствие, а Гобозу вообще наплевать, тут она или нет. Мало того, что он готов выебать что угодно когда угодно, но еще и при родной мамаше. Странная семейка. Алеане старушка за несколько показанных дней жутко надоела, пора девушке в Италию. С такой попой её там встретят, как Софи Лорен. У неё попа почти, как жопа у политрука, но это как раз пример, что одно и то же может вызывать диаметрально противоположные чувства.

Стройка сегодня была необычная – её вела прораб. Давно ведущие стройку не вели. А разницы никакой, ведущий или участник – одинаково. Правда, над прорабом держали единственный зонтик, как над Ким Ир Сеном, остальные мокли под дождем.

А мамаша Гобоза обиделась на пидора. Её дочурка спела песню перед отъездом и дала пидору книжку своих стихов, так пидор, естественно всё обосрал. Он снисходительно себя вел, обижалась старушка, это низко. Мы, сказали телезрители, этих стихов не читали и песню не слышали, но уверены, что и то, и другое – говно. Ах вы суки! расстроились некоторые другие телезрители, ну нельзя же так! Ну, говно стихи, ясно, и песня говно, не отрицаем, но это вы точь в точь, как телевизионный политолог Марков сказали, а он сказал: я материалов уголовного дела Навального не знаю, но считаю, что он виновен. Так и сказал по телеку. Политолог хуев.

Она от души пела, переживала бесформенная старушка, пока Степка и пидор не пришли, и пидор был высокомерен. Пидор в сопровождении совершенно лысого командира и Пынзаря немедленно появился. Мы говорим о высокомерии, известила мамаша, она, моя дочка, вам песню подарила и с осадком уехала. А нехуй приезжать было, заржали телезрители, тем более дарить песню, про стихи и не говорим. Она что, думала, что пидор продюсер? Что он её, эту дочку под крыло возьмет? Да он же обычный пидор!

Необычный, сказал пидор, у меня есть мотоцикл, поехали, мамаша, прокачу. Пригнал свой агрегат, Гобоз стал мамашу усаживать. Ебанется, сказали одни телезрители. Не ебанется, сказали другие, мы ж не звери какие. Пидор тронулся. Ура! закричала Алеана и бросилась Гобозу на шею – маманя была за воротами.

Они мчались с пидором с нечеловеческой скоростью примерно 20 км/час, ветер развевал свежезавитые кудри старушки, на лице пидора было написано сдержанное достоинство владельца мотоцикла. Ехали ребята без шлемов. Рядом ехала машина с оператором и одним мужиком из охраны, который расставил руки, чтобы вовремя поправить старушку, если она начнет заваливаться. Остановились. Приехали, с облегчением сказал пидор. Первый раз на таком мотоцикле каталась! радовалась мамаша Гобоза, я такая счастливая! Такая приятность! Про дочку больше не вспоминали.

На лобном сообщили, что Алеана проводила мамашу Гобоза в пробег словами: чтоб ты два раза со скалы ебанулась. Это плохой юмор, расстроился Гобоз и сел в позу роденовского мыслителя. А я юмор очень воспринимаю, сказала его мамаша, очень неудачная шутка. Алеана закатила глаза.

Потом Сережа принес букетик розочек Сашке. Это так чувственно! задрожала Полтава. Блядь, удивились телезрители, почему? Похоже, Полтаве палец покажи – и она испытает оргазм. Надо попробовать.

После этого политрук и Сережа стали Сашку делить. Я приглашаю её на завтра в церковь, объявил Сережа, есть о чем поговорить. Блядь! возмутились телезрители, тут поговори, и вообще — мы все скрытые атеисты, что за религиозная пропаганда? А я её люблю, сказал Сережа. И я, сказал политрук, но приглашаю её не в церковь, т.к. я неверующий политрук, а просто на романтик красного выпить, да, забыл — я тоже её люблю. А я с политруком никуда не пойду, сказала Сашка. Ах так? возмутился революционер, тогда слушайте: я знаю, что Сережа её на днях выебал целую ночь, а не в Киев она ездила! Это девушка шлюпка! Это мне так послышалось – шлюпка. Метафора? Сережа встал, политрук тоже, потом сели обратно. И я её выебал! продолжил врать политрук.

А вот пусть коллега Сашки Танька скажет, объявила Полтава, меня очень интересует твое мнение, как профессионалки. Ну, Танька и сказала, что Сашка вообще не при чем, нормально работает, а вот ребята просто развлекаются. Сережа засомневался, что политрук вообще тут кого-нибудь выебал. Да я из балдахина не выхожу! стал орать политрук, да я месяц с бабой жил – и ты думаешь, что ни разу её не выебал?! Так и спросил. Ну да, сказали телезрители, и мы так думаем.

А в анонсе ночного Сережа уже обнимал Сашку, а политрук обещал выебать одну участницу. Теперь, говорил, только тебя, теперь у меня только ты. Идиот.

+1

84

Мамашу Гобоза оформили

Afanassy | Дом 2 | Июль 25, 2013 |

Сначала показали Сережу и Сашку. Они читали ебаный журнал про дом2. Какая сила духа! восхитились телезрители, каждый день вживую смотрят на соседних уродов, а теперь и в журнале разглядывают! И ничего. Даже внешний вид у ребят не изменился от отвращения. Как сказал Маяковский: из этих блядей можно наделать кучу гвоздей.

Дальше показали, как Дашка разговаривает с какой-то очередной участницей, а между ними ребенок требует внимания. Дашка во время разговора ему машинально какие-то штучки на пирамидки ставит, а ребенок кричит возмущенно, т.к. ни слова не понимает, чего ему мама говорит, и его понять можно, я тоже ни слова не понял, какую-то ахинею Дашка несла. Имеем практически беспризорного ребенка.

А Алеана вчера гобозовкой старушке прямо сказала: мамаша, пиздуйте домой к себе, там типа муж дожидается. Нечего тут маячить, я при вас стесняюсь. А мамаша только что сделала себе прическу с задорной челочкой, такая приятность, а её домой гонят. Заплакала, но уехать пообещала, подумав при этом: хуй тебе, девушка, в рот! Не уеду. Лысый командир, который лопается от избытка пафоса, немедленно спросил Алеану: чувствуешь вину? Что старуха страдает? Она же ощущает себя ненужной! Так и есть, удивились телезрители, на хуй она тут нужна, она даже нам не нужна, про Алеану и говорить нечего. А вот почему Гобоз наладил контакт с твоей мамой, а ты с гобозовской не можешь? строго спросил лысый и чуть не заплакал от важности вопроса. Да потому, засмеялись телезрители, что Алеанкина мамка уехала, а эта тут торчит, почему-то напоминая мужичка-наперсточника с рынка, не можем понять почему – но напоминает.

далее

А Алеана задумываться не стала ни на минуту. Да я, говорит, никогда контакт с этой старушкой не налажу. Ей 65 лет, а мне 19, какие могут быть общие темы для разговора? Про Навального, например, сказали телезрители, да мало ли о чем можно поговорить со старшим товарищем. Кто такой Навальный? спросила Алеана и 80% телезрителей.

Мы обсуждаем слезы матери, сурово напомнил лысый командир. И прораб сразу сказала: матерь очень толерантна на самом деле, ей любую невесту приведи в пределах разумного – довольна будет. Так и сказала. У человеческих разумов нет пределов, развязно сказали постояльцы поликлиники им. Кащенко. Не понимаю, стал говорить командир, и по его лицу было видно, что он не только это не понимает, но вообще всё. В данном случае он не понимал, как можно выбирать между мамашей и фактической согласно сценария невестой. Но пидор ему объяснил. Он сегодня употребил слово корреляция, чем ввел в ступор не только всех участников, но и миллионы телезрителей. Пидор смело берет на себя роль просветителя, но начинает учебу сразу с недостижимых высот. А ведь первым делом участникам надо объяснить, скажем, чем отличается выебать волшебством от выебать телеграфным столбом. Они считают, что это одно и то же.

Короче, пидор всё лысому объяснил, учтя это замечание. Бог, говорит, создал такую замечательную штуку, как ебля хоть чем – хоть волшебством, хоть телеграфным столбом. А т.к. пока на проекте до царя Эдипа никто не дотягивает, тем более неинтеллигентный Гобоз, то выбор между мамашей 65 лет и 19-тилетней невестой типа любовницы очевиден, так что твой вопрос, лысый, риторический, и задавать его мог бы по должности только тупой политрук, а не ты, бывший офицер. Так он беглый офицер, напомнили телезрители, он позор армии, он такой же идиот, как политрук, а, может, еще глупее.

А Полтава вызвала старушку и говорит: вы что, серьезно собрались уезжать? Нельзя ни в коем случае: Алеана пугает всех своей беременностью, а нам тут не нужен еще один не нужный никому ребенок. Хочется помочь девочке, сморщила все черты лица в точку бабулька, чтоб она помогла моему Гобозу. И этому надо помогать? удивились телезрители, они что, больные все там? И что, у нынешней мамашки функция по сценарию – помогать? Скучновато.

Дальше состоялись выборы невест. На проекте как-то незаметно появились вполне себе симпатичные девки, надо бы при случае узнать их имена. К одной вышел Артурчик-стриптизер в обтягивающих, как у балетных, футболке и кальсонах. Оказалось, что у него очень короткие ноги. На Нуриева никак не тянет. А Коленька пришел с букетиком, который он нарвал с могилки, которую построил политрук. Другой Коля вышел к одной представительной бабе. Целуй, сладострастно велела Полтава. Он поцеловал вышедшую. А еще раз? попросила Полтава, какая женщина, какая грудь! Блядь! сказали телезрители, всё просветительство пидора летит к ебеням. Какая, блядь, грудь? Эй, Полтава, умеешь написать чудесное слово корреляция?

На лобном прораб стала советовать про общие интересы Алеане, которая сегодня только после 19 час пообщалась с ненавистной бабулькой. Испекли бы блинчики, порекомендовала прораб, сели бы, поговорили о чем-нибудь по-девичьи. Имейте в виду, я речь прораба никогда не придумываю, как говорит – так и пишу. Алеана церемониться не стала. Идите, говорит, все на хуй со своими советами, все. Что хочу, то и делаю, а делаю я, что хочу сама, а не вы. Как не я? встрепенулся Комиссаров, но быстро успокоился. Хорошо, что на вы обращаются, сказал сам себе и опять затих. Гобоз, которого временно перевели на завод с непонятной целью, буквально взвился. Ах у тебя, завизжал, есть неудовольствие от провести время с моей мамой?! Я тебя очень люблю, но так себя вести нельзя! Блядь! заржали телезрители, да ничего лучше нет на свете, как с твоей мамашей время проводить, это ж просто находка для проведения времени – твоя мама! Её надо за деньги в парк культуры и отдыха в аренду сдавать, чтоб отдыхающие с ней время проводили вместо на карусели покататься или просто выпить на скамейке.

Ну, застенчиво сказала бабка, может у ней проснутся чувства ко мне и даже к своей маме. Нельзя! закричал Гобоз, нельзя моей маме уезжать! Алеана без моей мамы меня еще меньше уважает и больше обижает! Да она и не едет никуда, успокоили орги, на проекте должна по дожностной инструкции одна мамаша быть, старушку уже оформили по договору, какой, на хуй, отъезд? Тогда проведи работу над собой, так и велел Гобоз Алеане в последних словах. А Алеана в последних словах повторила уже персонально: Саша, иди на хуй.

А дальше начался цирк с политруком. Новая симпатичная блядь, которую к нему приставили, съездила с политруком в город и переночевала у него. Там стала ходить по квартире голой, а политрук и смотреть не стал, а всю ночь проиграл на компьютере. Она приехала и всем пожаловалась, что он очень нудный, такого нудного она в жизни не встречала. Да не нудный он, поправили девушку телезрители, он просто голубой – это раз, и идиот – это два. За оба пункта упрекать нельзя, а вот за то, что он политрук – можно в любой форме, хоть телеграфным столбом, андестенд? И политрук второй пункт подтвердил немедленно. Парой будем в любом случае, сказал.

Под конец прораб сообщила результаты соревнований за автомобиль. Ничего неожиданного, кроме что из списка участников выперли Лёху, а вместо него ввели Коленьку, как значимого хедлайнера.

+1

85

Стриптизеров перестали скрывать под личиной бизнесменов

Afanassy | Дом 2 | Июль 29, 2013 |

Вчера пидор боролся со Степкой и лысым командиром. В трусах пидор неуловимо напоминал шестидесятилетнего пенсионера с висящим пузом. И дыхалки ему не хватило на все поединки. Он стал задыхаться и погибать. Если бы Полтава не велела ему поздравить какую-то Надю в качестве перерывчика, он бы лег костьми, вернее, животом. Короче, пидор не создан для вольной борьбы в масле. А для чего он создан, вообще непонятно.

И вот сегодня с утра пидор почувствовал себя плохо, поэтому штатный проектный санитар велел пидору лежать в кровати не один и не три, а два дня. Пидор, как приехал на своем мотоцикле, сразу лег. И сразу к нему прислали навестить всех, кто не уехал за забор. Стали ему ребята песню петь, руками опахать, а мамашка Гобоза, источая доброту, говорит: испей водицы, и дала ему стакан чаю. Потом к нему пришел Артурка и попросил, чтоб пидор не называл его толстым, хотя за несколько дней пребывания на проекте он заметно потолстел. Да не обращай внимания, сказал пидор, вот меня пидором зовут – а я не обижаюсь.

далее

Дальше немного показали гобозовскую кодлу. Бесформенная мамка говорила Алеане про кастинг, на котором сидящий с ними третьим лысый командир будет Гобозу бабу подбирать. Он будет сыночку выбирать красивую, как Алеана, сказала маманя, умную, как Генеральная и хозяйственную, как Дашка. Блядь! удивились телезрители, так это практически идеальная баба, вернее, наоборот. Т.к. Алеана немного некрасивая, Генеральная довольно болтлива, что ошибочно принимают за умность, а про хозяйственность Дашки, которую по телеку не показывают из соображений целомудренности, можно только верить, доказательств этого, как, скажем, доказательств существования бога, пока нету.

Папа звонил, сказала бабулька, и он сказал, что хватит строить с Алеаном, тьфу, Алеаной. Так вот как они будущую невестку между собой называют! возмутились телезрители.

Ну а дальше стало происходить логическое развитие. Если мы были уверены, что все участники набраны из стриптизеров, то теперь орги решили это не только не скрывать, но натурально рекламировать, как типа средство от прыщей. Жозик оказался никакой не моделью, а банальным стриптизером, которого пригласили провести девичник. Сложная профессия, прокомментировала прораб. А украинская проститутка Танька, которая теперь строит с Жозиком, сказала: я знаю, чем эти девичники кончаются, его заставят выебать невесту, подружку невесты и всех подружек подружки невесты и остальных подружек самой невесты. Таньке верить можно, т.к. она в свою очередь проводила мальчишники и знает, о чем говорит.

А ты с ним поедь туда, посоветовала прораб, и скажи, что ты его директор. У меня другой директор, сказал Жозик, и вообще, я ушел оттуда, т.к. меня каждый раз заставляли кого-нибудь выебать. А Танька сказала: я ехать не хочу, т.к. я там не выдержу.

А Сережа и Артурчик тоже хотят девичник провести, объявил командир, заявляю ответственно. Дали слово генеральной. Многие, сказала, приезжая в Москву, поступают в стриптизеры, чтобы закрепиться, так что это обычное дело. Необычное, возразили телезрители, это очень необычно, что в доме2 оказались на девятый год одни приезжие стриптизеры и бляди с проститутками. Где молодая гвардия из Единой России, где вообще Наши, куда делись? Почему тут их нету?

Дальше сообщили, что сегодня будут бороться Коленька, бордельщица и Дашка. Дашка сразу отказалась, сказав, что и Пынзаря достаточно, чтоб машину получить, а Коленька будет лапать. А Славик сказал, что стукнет Коленьку кастетом. Это уже уголовщина, заметили телезрители, кастет это вам не удочка на щуку, за кастет можно и загреметь.

После этого показали ужасный кадр. На столе в морге лежал костлявый несвежий труп под простыней. Труп заговорил, надувая здоровенную жилу на шее и оказался Генеральной, которую стали заворачивать в полиэтилен. Пожелтевшие чудовищные мослы Генеральной показали во всех подробностях. Я, заявила Генеральная, как бывшая топ-модель, часто использую эту процедуру. Гоп-модель! заржали телезрители, она что, уже в тираже, в тираж вышла?

Дальше продолжили пропагандировать стриптиз. Теперь его устроила проститутка Танька. Она стала садиться по очереди на 4-5 участников и извиваться, остальные смотрели. Это, объявила Танька, чтобы Жозик понял, как тяжело смотреть на любимого человека, когда тот стриптизует. Они там новые слова придумывают, например, эмоционировать. Я так тоже могу – стриптизует. Раздеваться особо Танька не стала, но 50 рубликов лысый ей в стринги засунул.

Потом Артурчик и другая блядь Танька тоже стали извиваться на столе, они тоже стриптизеры не хуже украинской Таньки. Товар, как говорится, лицом. Какие, на хуй прыщи и печень! Реклама стриптизеров и проституток прибыльней, тем более они свои, из своих клубов набраны.

На лобном Танька опять стала рассказывать, что стриптиз вообще дело неплохое и даже хорошее, но её не устраивает, т.к. она еще Жозику не дала, а там на девичнике он обязательно кого-нибудь выебет вместо неё. Зачем же ты позоришь своего молодого человека? спросила прораб. Она не позорит, вступился Жозик, так и есть, и я отказался от предложенной работы, буду теперь только моделью зарабатывать, я уже начальству позвонил. Похлопаем мужеству участника! скомандовала прораб.

Да пусть едет, забеспокоилась Танька, пускай работает, а деньги мы потратим вместе. Ты же только так умеешь зарабатывать деньги? Не поеду, уперся Жозик, я не могу гарантировать, что не выебу невесту. Может, он по-русски не очень понимает? спросили телезрители, странный какой-то. Потом прораб говорит одной: ты же сама стриптизерша, так чего претензируешь своему напарнику, на которого Танька cела? Вот вам еще новое слово.

А в анонсе ночного показали, как уже Жозик делает стриптиз для Таньки, а она визжит, как на мальчишнике. Все смешалось в доме2 – девичники, мальчишники, стриптизеры, проститутки, кони, люди, тьфу, участники.

Ну а в ночном показали битву гигантов. Коленька изобрел эффективный прием, которым он по подсчетам лысого свалил бордельщицу и вышедшего на подмогу Славика 29 раз. Коленька неторопливо становился на колени перед ребятами и делал подсечку не ногой, а двумя руками. Хватал их за ноги и валил. И так раз за разом. Действовало безотказно. Заранее раздетый Славик кастет не взял, а стал на Коленьку нападать вместе с подружкой согласно правилам. Коленька их обоих завалил. Бордельщице надоело и она отошла – Коленька стал валять одного Славика. Славик начал тяжело дышать, а потом в Коленьку просто плюнул прямо в лицо. Под конец, когда победа была очевидна, Коленька лег на спину и стал кричать бордельщице: сделай мне удержание!

0

86

Про Гобоза немного надоело

Afanassy | Дом 2 | Август 1, 2013 |

На днях Полтава простодушно сказала: а теперь дадим слово другу. И дала слово Артурчику, а речь шла про пидора. А вчера Пынзарь нелицеприятно заметил: Артурчик, оставь свои стриптизерские штучки. Типа того. Учитывая, что, согласно заявлению генеральной, ребята, прибывающие из не Москвы в Москву, устраиваются стриптизерами, чтоб закрепиться, так получается, что Артурчик прибыл откуда-то и закрепляется, одновременно являясь другом пидора. Хотя в бегущей строке пишут, что он из Москвы. Так что не исключено, что Артурчику закрепляться не надо, и он служит стриптизером, полагая, что это и есть его призвание. Единственно, что необходимо добавить, вложив эти слова в сахарный рот пидора, как прочитавшего миллион книгоизданий, что девчата, прибывшие из ебеней в Москву, тоже закрепляются, но не только в стриптизершах, но и в проститутках.

Именно поэтому вчера Комиссаров прочитал такое обращение к телезрителям: Дорогие друзья! Только у нас вы увидите всепоглощающие страсти стриптизеров и проституток! Безумные отношения, трагические расставания и возвращения среднестатистического россиянина 20-40 лет согласно паспртным данным! Неумолимую любовь проститутки и голубого россиянина! Жестокие отношения угнетаемой стриптизером проститутки! Односторонняя любовь троих стриптизеров к одной проститутке! И рядом расцветающие отношения троих проституток с одним стриптизером, который влюблен в другого стриптизера, но скрывает это, нешуточно строя с четвертой не проституткой, но стриптизершей! А танцовщицы гоу-гоу? Только у нас вы увидите среднестатистическую по весу, росту и образованию танцовщицу гоу-гоу! И всё это на нашем канале ровно в 9 утра! Какое прекрасное начало дня! Даешь!

далее

Тут у Комисарова в башке что-то щелкнуло, и он понес совершенную ахинею про Навального, Булаву, щуку, русалок, страховую медицину и остальное, что телезрителям было совсем неинтересно. Хотя про курсы валют было довольно познавательно, некоторые телезрители воспользовались советами ревущего дурным голосом Комиссарова и в течение двух часов потеряли все сбережения.

А про передачу сказать можно мало что. Мамаша Гобоза активно работает, но когда она начала, поддерживая свой образ идеальной жирной и старой свекрови, рассказывать про рецепт кавказского блюда из баклажанов, телезрители звук приглушили. Да еще пидор самоотверженно продолжает свой ликбез. Вчера он познакомил телезрителей с новым богатым словом – конгруэнтно. Правда, пидор довольно самоуверенно сказал, что это то же самое, что адекватно, чем ввел в смущение миллионы телезрителей вторым сложным словом. Учитывая, что адекватно не совсем конгруэнтно своему смыслу, если приравнивать к конгруэнтно, то можно предположить, что пидор подходит к границе своих познаний. Однако и того, чем он владеет, с избытком хватает, и хватит телезрителям дома2 еще года на два. А то и на три.

А Комиссаров, сказав речь, устало вздохнул и сел на пенек, чтобы смотреть на звезды. Вечер был необыкновенно тепл, ветра не было. Ни один листик не шевелился на соседней осине. Примолкли птицы, а кузнечики завели свои вечерние трели. И вот по небу пронеслась падающая звезда. Комиссаров хлопнул себя по коленям и немедленно загадал желание. Увы, это была не звезда, а падающий спутник Глонасс. Так что загаданному сбыться не суждено. Ничего, поездит на джипе.

0

87

Дом2 — ускоренные курсы стриптиза

Afanassy | Дом 2 | Август 4, 2013 |

Одна из двух девок, с которыми орги хотят скрестить голубого стриптизера Артурчика, не справилась. Её будут выпирать, она расстраивается. Мне, говорит, надо было понять, моё это место или не моё. Место, сказали телезрители, твоё, а в чем дело? Выпирают, грустно сказала девушка. Тогда, сказали телезрители, не твое, а дело-то в чем? Да с голубым не умею строить, призналась бедняжка. Голубые тоже люди, строго сказали телезрители, правильно тебя выпирают. Короче, девушке на дали досидеть даже до лобного, тут же и погнали. Да и как не выгнать? Её ночью с Артурчиком в одной комнате поместили, он, естественно, к ней не прикоснулся, нельзя же человека травмировать душевно. А она обиделась. А не обижайся, ляг на кровать и спи себе спокойно, место выделено. Так нет, хочется ей, что голубой участник её выебал! Чего захотела.

А Коленька продолжает изображать алкоголика. Эта песня нам надоела, сказали телезрители, пусть кого-нибудь другого изобразит. Я, сказал Коленька проститутке Таньке, встав на колени (за сегодня он встанет четыре раза, поза отработана), я реально люблю тебя на самом деле и пить больше не буду. Сразу два выражения-паразита использовал, в принципе, это в пределах нормы, а вот три – уже не интеллигент. Сказав положенное, Коленька опять встал на колени и протянул Таньке руку для рукопожатия. А она стала его бить. Как дам по яйцам! кричала. И т.д. Артистка из Таньки никакая, как она клиентов обслуживает с такой подготовкой? Скорее всего она проститутка из разряда скучных, типа, которые солдат в борделях машинально обслуживают.

далее

Тем временем Жозик стал делать мастер-класс стриптиза. Его, оказывается, сюда не случайно пригласили. Бордельщица всех обшивает, к примеру, а Жозик – тренер по стриптизу. Так что дом2 теперь является вполне официальными курсами по подготовке артистов острого жанра, так их в советское время называли в трудовой книжке при работе в клубе моряков, мне рассказывали.

В качестве первой ученицы Жозику дали бордельщицу. Стал он показывать движения, бордельщица скептически улыбалась. А потом сама прошлась, всё стало ясно. Жозику её учить нечему, она сама кого хочешь научит. Ходила бордельшица в самодельном наряде, она, оказывается, еще и стриптизерш обшивает. Это у неё основная клиентура, костюмчик был заебись.

А на стройке в огороде на фоне растущей кукурузы лысый командир интересовался, откуда у Артурчика такая безинициативность с бабами. Блядь! рассердились телезрители, да лысый натуральный гомофоб, хорошо, что не он законы пишет. Рядом с лысым стояла генеральная в трусах и черных сапогах выше колен. Она думает, что таким образом телезрители забудут про её страшные ноги. Не забудем не простим, сказали телезрители, тьфу, простим, конечно, и забыть хотели бы, да никак. Перед глазами эти мослы в морге торчат, не исчезают.

А про Артурчика и пидора уже шуточки ребята отпускают. Лысый сказал: пидор хотел проникнуть в Артурчика. На что пидор объяснил: я хотел войти в него – но в голову.

Дальше показали Славика. Он пришел на завод и сказал: первый рабочий день прошел на ура. Он работать стал? А где? Я пропустил этот момент.

А дальше показали, что и Степку орги как-то пытаются задействовать, пока, кроме, как в рекламе революции, он ничего не предъявил. Переплели украинскую проститутку Таньку со Степкой руками и ногами как косичку и положили на кровать – типа спят. В полном обмундировании. Это новый Танькин защитник, объявил Кондрат. Степка теперь сутенерствует? удивились телезрители, ну, флаг ему в руки, тоже работа, желаем успехов. Дальше пришел Коленька и стал Таньку хлопать по попе, потом завалил на кровать недалеко от Степки, который нагло функцией защитника манкировал – отдыхал безучастно. Я обязан заботиться о твоем нравственно облике, объявил Коленька. И кто тут защитник? Коленька, получается.

А бордельщица стала ломаться и капризничать, не захотела дотрагиваться до идеальной фигуры Жозика и танцевать перед ним. Я, стала врать Славику, делаю это только для любимого человека тебя. Здорово она для любимого человека натренировалась! с восхищением сказали телезрители, вполне профессионально для любимого человека работает. Ну, Славик и не поверил. Не верю, говорит. Это шоу-бизнес, детка, это искусство. Че ты такая стеснительная? Че строишь из себя. В ответ бордельщица сказала, что всему выучилась в интернете. А мы что говорим? обрадовались некоторые телезрители и мизулька, закрыть на хуй этот Интернет – рассадник матерных крылатых выражений и пособий по стриптизу!

А Артурчик вполне вписался в дом2. На лобном называл сидящую рядом оставшуюся с ним блядь — этим человеком. Этот человек, да этот человек, раз десять сказал. Она рядом, а он – этот человек. Как года два тут просидел. Быстро обучился терминам. Генеральная эту блядь прямо спросила: удалось что-нибудь разбудить в Артурчике? Ничего, сказала Полтава, вот завтра пидор к ним приедет и всё устроит.

0

88

На проекте Родина-Мать

Afanassy | Дом 2 | Август 5, 2013 |

Сегодня окончательно стала ясна роль мамаши Гобоза. Это Родина-Мать. А произошло завершающее рождение символа так.

На лобном старуха стала рассказывать, что хотела, олицетворяя символику, накормить всю проектную ораву, включая оргов. Типа как Иисус Христос хлебами, а она ведром супа. На что Алеана резонно заметила, что тут не столовая общепита. И тут прораб как заорет! Совершенно на ровном месте устроила практически истерику, причем с националистическим уклоном. Просто на ровном месте. Ты, Алеана, заорала с кривыми губами, ведь сама восточная женщина! И Гобоза выбрала из Дагестана! Так как ты смеешь указывать Родине-Матери, кого ей кормить?! А ты, Гобоз, ты чего сидишь? Ты ж одновременно революционер и из Дагестана! Время терпения кончено – прибей Алеану!

Слово ведущего – закон, сказал Гобоз, встал, поднял Алеану в вечернем платье. Кстати, она, хоть и приглашенная за границу модель, но к таким платьям не приучена. Всё время лезла рукой внутрь к сиськам и поправляла, ей всё время казалось, что оно упадет с плеч. То ли у неё фигура всё-таки не как у модели, то ли платье говно. Оба вместе, сказали телезрители. Короче, Гобоз Алеану как ткнет уж точно не модельным лицом прямо в камни на лобном, да еще и повозил им там. И ничего, встала, как миленькая, туфли скинула для удобства и с лобного удалилась. И ни одной царапины на лице. Да ей не в модели, ей с такой конституцией в женский бокс идти, или в депутаты – никакой Жириновский не страшен! Ударопрочная девушка.

А Гобоз встал гордо, как горный орел из Дагестана, и говорит: я сестре челюсть сломал, когда она маме замечание сделала! Молчи! ахнул пидор и от волнения не сказал ни одного иностранного слова, молчи! Про такое нельзя рассказывать. Точно, сказали девушки из телезрителей, мы и так за него замуж пойти не хотим, т.к. у него оказывается, куча долгов, а теперь вообще никогда не выйдем за хулигана.

Но другие телезрители расправили свои краснокожие паспортины из штанов и сказали: так будет со всеми, кто слово недоброе критики скажет про Родину-Мать! Челюстью не отделаетесь. Родина-Мать не может иметь недостатков, хоть кто ей правит – хоть царь, хоть Ленин, хоть Сталин, хоть опять царь. А Гобоз теперь будет типа, не знаю, как пишется, диким башибузуком на лошади с нагайкой, Родину-Мать от инсинуаций защищающий по воле царя.

И тут все практически участники, поддерживая линию, стали Алеану осуждать. Особенно старалась Генеральная, вдруг заговорившая по фене и начавшая называть Алеану “малой”. Малая, говорит, и т.д. Хотя ей можно, она женщина немолодая, опытная, бывшая топ-модель.

Потом в ночном Гобоз говорит Алеане: ты хамло. Да пошел ты, ответила Алеана. Я тебя оскорблял? взвился дагестанским по словам прораба соколом Гобоз. И спросил раз девять, куда пошел, т.е. куда ему идти. Или двенадцать, не вру. Завелся, как попка. Этот повторяющийся вопрос телезрителям надоел, и они ответили за молчащую Алеану: да на хуй иди, Гобоз, в пизду не твой путь.

Короче, теперь на проекте есть живая Родина-Мать. Она, как и положено, толстая, старая, глупая, крашеная и суетливая. У неё маленькие бегающие глазки, утопленные в просторах типичного лица Родины-Матери. Ей не нужны никакие хуяторы. Вам скажут, что она красива своей внутренней красотой, и попробуйте возразить. Но переодевают её каждый день. Вам скажут, и частично покажут, что она всех накормит, но накормит она только некоторых. Подождите немного, она начнет вас учить, как жить при коммунизме в доме2.

0

89

Ночь смеха

Afanassy | Дом 2 | Август 6, 2013 |

Ахаха! Ха-ха-ха! Ха! Хахаха! Ахахахаха! Ха.ха.ха. Ха-аха! Ахахахахахаха! Ухухухуху! Ихихихихи! Эхехехехе! Хахаха хахах хахаха хахаха! Хаха! Ахаха! Ха-ха-ха! Ха! Хахаха! Ахахахаха! Ха.ха.ха. Ха-аха! Ахахахахахаха! Ухухухуху! Ихихихихи! Эхехехехе! Хахаха хахах хахаха хахаха! Хаха! Еще раз: Ахаха! Ха-ха-ха! Ха! Хахаха! Ахахахаха! Ха.ха.ха. Ха-аха! Ахахахахахаха! Ухухухуху! Ихихихихи! Эхехехехе! Хахаха хахах хахаха хахаха! Хаха! Ахаха! Ха-ха-ха! Ха! Хахаха! Ахахахаха! Ха.ха.ха. Ха-аха! Ахахахахахаха! Ухухухуху! Ихихихихи! Эхехехехе! Хахаха хахах хахаха хахаха! Хаха!

Это я смеялся от души. Какие орги молодцы! А ребята! Тоже молодцы! Надо же такое придумать! Ну, молодцы! Ха ха ха! Ну так смешно, ну не могу просто. Это когда Пынзаря показали. На него вывалили несколько килограммов опарышей, ха ха, а он, ха ха, стал прыгать, ха ха ха, даже штаны снял, о хохо, чтобы этих опарышей, у ху ху, просто не могу, штаны, ха ха, снял! Чтобы червяков стряхнуть! Прыгать стал! А – хахаха! Ну до чего смешно, просто умора! Все участники так смеялись заливались, громовой хохот стоял, просто не могли остановиться, хохотали без остановки, смеялись и смеялись, смеялись и смеялись, а Пынзарь чистился от опарышей и подпрыгивал, ну так смешно было, все участники от смеха чуть с лавок не попадали. Они смеялись, потому что им было смешно. Им было действительно смешно, вот они животики и надрывали.

А потом их вывели за ворота, чтоб бонус показать, это совершенно случайно повезло. Там в лужу упал один одноногий инвалид. Тут уж участники так смеяться начали, что охранники их в дом2 на руках относили. А прораб вообще голос потеряла, так смеялась.
Веселые у нас участники! Юморные. А орги вообще юморные. Это, ребята, вам не Аншлаг, это дом2.

0

90

В жопу!

Afanassy | Дом 2 | Август 8, 2013 |


Сережа, сказала Полтава, воспитанный батькой Лукашенко, по простоте душевной потребовал очную ставку с голой мамой Огибаловой. Ему кажется, что она приводит клиентов украинской проститутке Сашке, которую Сережа полюбил, как представительницу древнейшей профессии, тьфу, как представительницу братского украинского народа.

А маманя Гобоза, от которой он съехал к любовнице Алеане, решила девку уморить. Приготовила оладьи. Гобоз сам-то круглый, как мамаша, понятно теперь почему – на оладьях вскормлен. Взял у покинутой мамаши миску с этими оладьями и говорит Алеанке: ешь оладушки. Не хочу, сказала девушка, потому что я итальянская модель и мне нельзя толстеть. Как себя ведешь? загнусавил Гобоз и стал пихать оладьи в Алеанку. Давясь, она выплюнула корм, Гобоз в ответ разбил бутылку с молоком и сказал: короче, я не буду здесь жить. Обжора, сказали телезрители, эгоист. Мне, говорит, неприятно тут жить. Алеана знает вкусы и пристрастия Гобоза, поэтому сразу довольно конструктивно посоветовала, куда ему идти жить. Иди, так и сказала, в жопу. Гобоз стал ходить туда-сюда, т.к. жопа была везде.

далее

Дальше показали, как украинская проститутка Сашка сказала буквально следующее: где тот мужик, кто за мать, за родину? Это про Гобоза спросила. А?! Как я с Родиной-Матерью угадал? То-то. Но пока Гобоз решил никуда не уходить, а оставаться в нынешней жопе. Для начала выкинул все вещи Алеаны в окно. Жопа меньше не стала. А я твоими вещами полы помою, стала угрожать Алеана. Будет мытая жопа, сказали телезрители, начинай, Мойдодырка. Вместо этого Алеана предложила: иди к своей мамаше, и тут же получила по морде. Родина-Мать, с уважением сказали телезрители, но там тоже жопа. Саша, сделала следующее предложение Алеана, иди на хуй. Сейчас же извинилась! стал требовать Гобоз, которого иногда тоже зовут Саша. Странно, удивились телезрители, у них и хуй, и жопа в одном месте, у нас возникают некоторые сомнения… Потом Гобоз как ни в чем не бывало стал требовать, чтоб Алеана заправила кровать. Алеана с трудом сдерживала смех, так комичен был напарник. Не буду, сказала и чуть не расхохоталась. Будешь меряться со мной? спросил Гобоз пять раз. Буду, сказала Алеана и наконец засмеялась, не выдержала. Гобоз выкинул её из комнаты и шмякнул об пол, там она с застыла в в позе лебединого озера в ожидании, что будет дальше. Следующий кадр был неожиданный, т.к. расстановка действующих лиц поменялась. На месте лежавшей на полу Алеаны стоял Гобоз и сторожил вход в комнату. Алеана же выскочила из соседней двери и стала рваться к себе. Стала просить забрать вещи. Хуй тебе в рот! обрадовался Гобоз, не дам! Еще раз меня тронешь – дам сдачи. Джентльмен, констатировали телезрители, честно предупредил. После этого ребята стали бороться, Алеана довольно ловко сражалась с разжиревшим бывшим ВДВ. Конец мизансцентки, сказали орги по громкой связи, борьба плавно переходит в завершающие объятия с долгими поцелуями. Алеана через 20 сек начала тяжело дышать и испытывать приближение оргазма. Внизу стоял Артурчик, раскрыв рот, и с изумлением смотрел на влюбленных.

А Генеральная одела платье длиной 2м 15 см и пошла с мамашей Гобоза в лес гулять, пажей не было, и Генеральная сама несла свое платье в руках. Походная одежда, с пониманием сказали телезрители. Мне за Гобоза обидно, говорила старуха, когда с его глаз пелена спадет? Никогда, сказали телезрители, т.к. ни одна нормальная девушка и ни один нормальный транс за него замуж не пойдут. Телезрители посмотрели на генеральную и сказали: сейчас ебанется. Три минуты продержится, возразили другие телезрители, заложимся? Но нет, не упала, ловко шла. Они с мамашей Гобоза шли как из разных сказок — фея на пенсии на самообслуживании и колобок.

Дальше на лобное приехала голая мама Огибалова. Лёхина малышка пиздует! радостно закричали участники. В руках она несла длинное платье зеленого цвета. А мы гадали, в чем вы приедете, сказала Полтава. Я голая, оскорбилась старуха. Так и надо к нам приходить, одобрила Полтава, что-то вы, вроде, еще помолодели и похудели? Жрать нечего, вздохнула голая сволочь, никто в семье не работает. А как вообще? спросили телезрители, как папа Огибалов, всё в подвале кандалами звенит? Как Риткин передок? Где внучек? Кто у него сейчас папа? Этот, как его, на букву М, ну как его? Забыли, вот черт.

А сейчас, объявила Полтава, задаст свои животрепещущие вопросы Сережа. Да, сказал Сережа, зачем вы Сашке клиентов приводили? Это мой хороший друг, стала рассказывать бандерша, сидим мы с ним в кафе, и я позвонила Сашке, приходи, говорю. Она и пришла сразу. Сказав это, голая старуха жутко улыбнулась своим чудовищным оскалом из накладных зубов. И совершенно серьезно сказала: девочки, кто хочет богатого клиента – ко мне. А потом оскалилась и говорит: бред, шутка, шутка. А расскажите нам про клиента Сашки, попросила Полтава. У меня железное правило, уперлась голая мама Огибалова, я гарантирую клиентам тайну переписки, тьфу, ебли. Одно скажу – у него есть семья. Полтава опять стала спрашивать. Слышь, Полтава, сказала голая мамаша, ты сама сейчас замужем за футболистом, поздравляю, но раньше-то помнишь, как было? Вот и Сашка тоже красивая, так что клиенты всегда найдутся.

Всё понятно, удовлетворился Сережа, ну, погуляла девушка с кем-то, с кем не бывает? Блядь! заорали телезрители, с нами не бывает! Пустите Сашкин телефон бегущий строкой, мы тоже хотим! А я не знала про семью, да меня это не волнует, забеспокоилась Сашка, я думала ему 28 лет. А ему 42 года, сказал Лёха, малышка подтвердит.

Ну а дальше Полтава не выдержала и перешла к своей любимой теме. Сашка, говорит, ты почему скрываешь, что Сережа тебя ебет? Это не принципиально, ответила Сашка. Как не принципиально?! взвилась Полтава, давай рассказывай всё! У меня свои принципы, сказала Сашка, сейчас я ему не даю, как раньше, это в связи с излечением от некой несложной болезни, а как вылечусь – сразу дам. Я его люблю и дам обязательно, рубанула воздух рукой Сашка. А откуда тогда, спросила Полтава, ты знаешь размер Сережиного хуя? Так и спросила деточка наша, красавица. Алеана сказала, ответила Сашка. Да или нет? пристала Полтава к Сереже. Сейчас ебли нет, ответил паренек, если ты про это. А про что еще она может спросить? удивились телезрители, не про бином же Ньютона. Да, да, нет, да, вспомнили некоторые другие телезрители, это у них сейчас так.

Дальше Полтава рассказала кое-что про Гобоза с Алеаной. Они, говорит, сначала ругались, а потом в кровати он её выебал, т.к. они помирились. Мне стыдно за сына, сказала вторая присутствующая на лобном мамаша. Тогда езжай домой, предложил ей Гобоз. Не уеду! закричала бабулька, пока у моего сына ебля с Алеанкой – не уеду! Меня тоже свекровь не хотела, а вот она я, тут сижу и не хочу Алеанку! Тут Полтава разошлась и стала кричать: Гобоз – мудак! Гобоз мудак! Юноша сразу сделал вид, что обиделся и сказал: мы счстливы и покидаем проект. Взял Алеану за руку и вывел за ворота, даже вещи не взял. Сейчас погуляют и вернутся, сказала Полтава, у Гобоза долгов мешок, куда он денется.

В жопу он денется, сказали телезрители, куда же еще.

0

91

Немного про семью Гобоза

Afanassy | Дом 2 | Август 9, 2013 |

Вчера, сказала гобозовская мамка сынку, вольно невольно пришлось затронуть разговор о твоей бабушке. Вы с папой (предположительно Робертом) всё время ругались при нас, напомнил Гобоз. У нас с папой (скорее всего с Робертом) были споры, сказала старушка, т.к. моя свекровь, а твоя бабушка (мать возможно Роберта) не хотела меня. А ты медсестрам морды била, напомнил воспоминание своего детства Гобоз, когда ревновала папу (предположительно Роберт иногда ебал медсестер). Ой, хлопнула себя по груди мамаша, это один раз я ему по морде дала, когда мы еще не женаты были. Получается, Гобоз уже существовал, раз помнит, значит, папашка у него не тот (Роберт), а другой ( возможно, тоже Роберт, хотя и сам Гобоз не исключено, что Роберт). Как же, пощечина, заулыбался Гобоз, Марина рассказывала, как ты медсестру отыскала и кулаками её, и всё. Не ври, сказала мамка и стала ерзать на диване, т.к. села жопой на рубашку, стала её вынимать из-под себя.

далее

Потом маманя оказалась на качелях с блядью, у которой тоненький голосок. Гобоз взял гитару и пошел к маме. Чего, говорит, плакала. Блядь стала учить Гобоза любить Родину-Мать. Гобоз по такому случаю пришел в тельняшке. У твоей Родины-Мамы болит душа, у неё просто болит душа, сказала блядь, сядь рядом с мамой и поговори по душам. А как сесть, если там уже эта блядь сидит? Поэтому мизансценку прервали, нарушив принцип, что ружье, раз достали, стреляет, а гитара играет. И хорошо, не было еще на проекте противнее гнусавого голоса поющего Гобоза.

А на лобном прораб спрашивает мамку: это правда, что вы тиранили мужа (скорее всего Роберта)? Я не одуванчик, заулыбалась старая. Надо отметить, что у неё очень злое лицо. Маленькие глазки-буравчики на широкой опухшей физиономии смотрят крайне злобно всё время. А мой муж, начала рассказывать семейные тайны дура, прекрасный врач и прекрасный человек. У нас с ним очень теплые отношения, мы любим другдруга, любых соседей, любых друзей, любых родственников. Муж мой на меня никогда не кричал и не распускал руки, как Гобоз на эту сучку Алеанку. Просто по молодости ссоры были. Ясно, сказали телезрители, она его била (Роберта), а он её нет. А муж меня хорошей штуке научил, поделилась мамка, в одно, говорит, ухо впусти, а в другое выпусти, я так и делала всю жизнь, а медсестру била, когда еще из уха выпускать не научилась. А потом выпускала я много, ох, много! Поэтому мне дико смотреть, как мой Гобоз бил сначала Надьку, а потом лесбиянку Сокол, а теперь Алеанку. Да как их не бить?! поразились телезрители, их бить надо, бить, а потом еще раз опять. Особенно Алеанку бить надо. Это потому что все они бляди, а не блядь вашему сыночку не найти, и как такой вырос в семье доктора? Что-то с вашим мужем и с вами не то, может, Роберт, а он Роберт или Мишка? Он что, может, наркотиками торговал? Или бюллетени липовые выписывал за бабки? А за операции бабки брал? Чего ж Гобоз у вас такой дефектный вырос уже до 30-ти лет?

И тут заговорила Дашка. И всё матом да матом. Эта, говорит, старая грымза, изображает, блядь, из себя, на хуй, божьего одуванчика. А на самом деле пиздит всё время, как Троцкий, эта блядища преклонного возраста – законченная стерва! Ура! закричали телезрители, даешь машину Пынзарю! Бабка заулыбалась польщено.

Так что теперь мы знаем про семейку Гобоза кое-что новое. Одно пока неясно – как зовут папашу Гобоза? И что стало с избитыми медсестрами? Неужели прекрасный врач ебал прямо на работе подчиненных? В кабинете? На операционном столе? И пил казенный спирт?

За ответами надо сходить в утренний. Там мамашка еще кое-что рассказала. Гобоз, говорит, пытался открыть мою тайну, которая была тайной ото всех. Я её хранила ото всех. Это что гобозовская бабка вас не хотела? спросил Лёха, подумаешь, тайна. Мой сын, схватилась за грудь старушка, пытался открыть мою тайну, чтобы защитить мою девушку от меня. Ну, заржали телезрители, теперь такая же тайна будет у Алеанки, вы теперь с ней, как сестры по тайнам. А Маринка, стала рассказывать мамка уже не тайну, у меня от первого мужа, с которым была сумасшедшая любовь. Но любовь-то была, а квартиры в Томске, куда его послали, не было. Меня родители не пустили жить с мужем в Томск. Развелись, короче. Советская трагедия, вздохнули телезрители преклонного возраста, а нехуй первокурснице выходить замуж за пятикурсника и сразу рожать, что, залетела мамаша?

А в Москве я закончила второй институт, вспоминала мамаша, сдала кандидатский минимум и тут Роберта и встретила. Три года я с ним встречалась. Ебаный в рот! ахнули телезрители, мамка Гобоза была аспиранткой! Это что, получается именно Гобоз у нас потомственный интеллигент во втором поколении, а не Коленька? Да не может быть, налицо вырождение, натуральное вырождение эпохи крушения империи, точно. Потом меня направили в Суздаль в техникум работать, сказала мамаша. А кандидатскую защитила? в нетерпении спросили телезрители, какая тема? Этот вопрос освещать старушка не стала.

А потом, говорит, я приехала в отпуск домой, мои родители сразу пошли в общественную баню, они там очень любили бывать. А у мамы подруга была Ритка-медсестра, а Роберт как раз хирург. Все в бане оказались. Попарились, и мама-папа Ритке говорят: идем к нам, рюмочку пропустим. И тут из мужского отделения выходит Роберт. И Роберта возьмем, предложила Ритка. И вот приходят они домой – а я тут как тут из Суздали малой скоростью прибыла. Роберт оказался боксером с шикарной фигурой и черными кудрями. Утром встал и позавтракал. 10 месяцев мы с ним встречались, какая там Суздаль! Вот встречались мы с ним 2 с половиной года, встречались… Маманя путается в сроках, заметили телезрители, угорала от любви? Ебались? спросил Лёха. Да ты что, замахала руками мамаша, что ты! Я слыхала тогда, что у него для этого дела кто-то там в медсестрах был, поймала момент, когда он в Тбилиси к родне поехал в отпуск, и решила поставить точку с друзьями из Набережных Челнов. Ничего не понимаем, сказали телезрители, где дело происходит? А там мне сразу квартиру дали, гордо сказала старуха, представляете – сразу дали! А так в Челябинске дело начиналось, сказала бабка, и вот Роберт выяснил у моей подруги Галки, где я, и стал регулярно летать ко мне из Челябинска. Долетался, короче, и я тоже.

А мама Роберта хотела сыну жену осетинку без детей, так что я не подходила по двум параметрам. Дальше стало совсем непонятно. Вроде, получается, Маринка сестра жила с мамашкой Робертом и его мамой в Набережных или Челябинске. С места жительства Маринка написала маме мамашки, чтоб та забрала её из этого сумасшедшего дома от грузинской бабушки. Мама мамашки сразу примчалась, и они с беременной мамашкой стали собирать чемодан и вызвали такси. Парализованный свекр умолял не уезжать, т.к. Маринка с мамашкой за ним ухаживали. Там и свекр жил, получается. Видимо, в Челябинске действие развивалось. Короче, мамашка уехала, но из такси увидала, что Роберт подъехал к дому. Короче, получается, что не уехали они, т.к. скоро там Гобоз родился.

Дальше, продолжала мамашка, началась перестройка, и мы перебрались во Владикавказ. Я уже не могла выпускать из другого уха, а свекровь властная была. Поэтому я ушла от них с детьми. Свекрови я никогда слова недоброго не сказала, а Роберт стал на время приходящим папой. А как война началась осетинов с ингушами, сошлись обратно.

Из всего рассказанного Лёха сделал вывод, что мамашка сама властная женщина. Стали это дело в огороде разбирать. Бабка стала повторять рассказ, в процессе которого оказалось, что у неё есть еще дочка Ирина от пока неустановленного лица. Кроме того, она уверена, что её разборки с неверным Робертом никак не должны были сказаться на младших детях, к которым относился в том числе Гобоз. Она здорово ошиблась. Гобоз впитал, как губка, родительские уроки и теперь поэтому торчит в доме2.
Кроме того, получается, что никакой Гобоз не кавказский мужчина, а обычное челябинское чмо. И мамаша его, даром, что аспирантка – дура круглая. Всё рассказала. Но одно приятно – теперь мы знаем, что папку Гобоза зовут Роберт. А вот кто папа третьей дочки? Это вопрос. А вообще лучше бы мамашка рассказывала про свою жизнь, а не интриги строила, вот про войну бы рассказала, или про аспирантуру. На самом деле интересно бы было. Она хоть не бандерша, в отличие от голой мамы Огибаловой.

+1

92

Последние сведения о семье Гобоза

Afanassy | Дом 2 | Август 12, 2013 |

Уже будучи трехдетной матерью, но продолжая числиться в заочной аспирантуре, мамаша Гобоза самостоятельно удалила себе аппендикс. Оказалось, что аппендицита не было, а был инсульт. От него мамаша тоже излечилась, сделав себе укол от давления. По излечении она легла спать и проснулась, когда с проверкой приехала скорая помощь. Зафиксировав ложный вызов, санитары уехали.

+1

93

Опровержение

Afanassy | Дом 2 | Август 12, 2013 |


Гобоз опроверг ложные сведения, что все участники импотенты. Ссылаясь на прошедшие передачи, он заявил, что запрещая Алеане проживать в мужской общаге, указывал на чудовищный утренний стояк Жозика, способный испугать девушку. Таким образом единственный документально зафиксированный импотент — политрук. Установлено, что импотентом он стал после года супружеской жизни с Нелькой. В связи с этим администрация проекта решила не приглашать Нельку в дом2 повторно в целях сохранения лично Комиссарова.

+1

94

Успехи в развитии

Afanassy | Дом 2 | Август 13, 2013 |

Большого успеха в своем развитии достигла прораб. Сегодня она сказала про другдруга с единственной ошибкой! Прораб произнесла: строить с другсдругом! По экспертным оценкам интеллектуальный уровень прораба приближается к уровню среднего ученика седьмого классса специализированной школы с литературным уклоном!

0

95

Печальна жизнь политрука

Afanassy | Дом 2 | Август 13, 2013 |

Вчера в ночном политрук был пьян. Жизненные невзгоды, презрение девушек и отсутствие внутренних инициатив совершенно подкосили наглую и нетрудолюбивую конструкцию политрука. Он пьет горькую по ночам, как раз тогда, когда надо выебать по плану очередную сексуально озабоченную шоу-бизнесом блядь. Увы, политрук не имеет соответствующего стояка на девушек и в трезвом виде. Он опрометчиво обещал оргам при приеме на работу, что, как воспитанный в училище политруком, помнит революционные традиции отцов и дедов, и, если партия, тьфу, орги прикажут – выебет и безоткатное орудие. Не справился.

И вот стоит совершенно пьяный политрук в одних трусах, шатается и в профиль напоминает, извините за избитое сравнение, вопросительный знак. Пузо политрука идет вперед, сутулая спина назад, голова опять вперед. Гладкие без мускулов руки бессильно свисают с узких плеч вдоль жирных боков. Взгляд бессмысленный. Жопа огромная. Он еще напоминает кобру-инвалида, которая раздувается не вверху, а в середине.

далее

Стоит политрук на втором этаже, качается, и соображает, как подкрепить свой отсутствующий мужской статус. А внизу на диване приготовили блядь Диану, которая накрыта с головой одеялом в ожидании событий. Жозик! заплетающимся голосом стал стонать политрук, Жозик! Жозик был наготове. Жозик, прошептал политрук, по-братски прошу тебя, как старший товарищ — принеси мне Дианку, вон она на диване лежит. А Жозик парень здоровый и без комплексов, готов любую просьбу выполнить, если надо. Надо девичник провести – пожалуйста, не надо – еще лучше. А уж Дианку занести политруку в комнату просто пустяки. Тем более, что она там уже минуту как легла на диван и спит так крепко, что разбудить её не может никакой жозиковый стояк, которым пугают девушек. Жозик! продолжал умолять политрук, ну принеси её, ну чего тебе стоит, я бы сам, да не могу, не поднять мне её, принеси, а? Жозик и принес. Блядь, сказали телезрители, вот белоучка политручья! Только руководить может, да и то не умеет.

Короче, Жозик скинул Дианку под балдахин и ушел со своим стояком. А пьяный политрук, шатаясь, полез туда без всякого стояка, политрук и стояк – понятия несовместимые. Дальше показывать не стали, чтобы не расстраивать телезрителей мучительными сценами.

+1

96

Лёха в отчаянии

Afanassy | Дом 2 | Август 13, 2013 |

Видишь эти руки? спросила по телемосту мамашка Гобоза Алеану. И стала трясти жирными ручищами. Она аферистка, сказала один телезритель, следите за её левой рукой. Эти руки, запела мамашка, носили Гобоза. Потом она сложила их молитвенным жестом и стала качаться вперед-назад, продолжая петь. Это мамина любовь, пела мамашка на мотив Были у бабуси два веселых гуся. Тут старуха так зажестикулировала, что прорабу поучиться надо бы. На лице Алеаны застыло трагическое выражение. Заслушалась, с пониманием сказали телезрители, а мамаша-то точно аферистка – ловко зубы заговаривает, даром что аспирантка, такая заговорит – без кошелька останешься. И тут Полтава спрашивает: Алеана, а как твоя любовь к Гобозу проявляется? Не знаю, растерялась девушка. Мы знаем, стали подсказывать телезрители, она орет громко диким голосом, чтоб все думали, что Гобоз гигант секса. Это ли не любовь? Еще она Гобоза кисей зовет.

Тем временем новая блядь Кристинка распускает слухи, что Лёха ей глазки строит. Другие девчата сразу эту тему подхватили, и сообщили, что их коллектив тоже ловит на себе Лёхины взгляды. Это понять можно, согласились телезрители, Лёхина Юля такая изможденная и старая, что волей неволей будешь глазеть на каждую гладкую бабу.

Тут Гобоз признался, что ушел из дома в 18 лет. А теперь, значит, сказали телезрители, он себе в дом мамашку тянет, соскучился. Еще он сказал, что ему изменила лесбиянка Сокол. Блядь, вздохнули телезрители, не везет парню в жизни – Сокол изменила, долгов куча, живет с матерью и любовницей в одном помещении. С ума сойти можно. Он бутылки о голову разбивает, напомнили другие телезрители, ему с ума не сойти. Вот ведь как, еще раз вздохнули первые, такая интеллигентная семья, папа хирург, мама аспирантка, а сын с ума сойти не способен.

далее

На стройке в огороде было рекордное число участников – пять. Я остепенился, рассказывал им Лёха, буду жить семейной жизнью. Пора, Лёшенька, сказали телезрители, пора, выпирают? В добрый путь, попутного ветра, пиздуй отсюда. Тем не менее все пришли к согласованному предположению утвердительного характера, что Лёха хочет выебать Дианку. Поэтому Лёхина Юля стала расстраиваться и одела черные очки. Лёху просто достала своим нытьем, да еще выпирают его, куда податься парню – вообще непонятно. Собрала Юля вещи, а Лёха их ногой обратно в дом2. Потом подошел к уличному фонарю и стукнул его ногой, плафон упал и разбился, а Лёха захромал из кадра. Подошли ребята к новой цели – забору, стали базарить. Рядом гуляла кошка, остановилась и стала смотреть на влюбленных, охуевая. Повторив четыре раза вопрос: для чего ты мне нервы трепешь? Лёха с разворота ногой стукнул забор. Доски отвалились в сторону, противоположную удару, т.к орги из них предусмотрительно вынули гвозди. Юля стала уходить, повторяя: идиот, а Лёха метнул ей вслед булыжник, но не попал. Не, Лёха, сказали телезрители-спортсмены, метание молота, копья и толкание ядра – не твои виды спорта. А как у тебя с настольным теннисом? Вместо ответа спортсмен стал крушить забор, но увы, тут гвозди были на месте, и Лёха, облизывая разбитый кулак и мыча от боли вернулся в комнату, присел на карачки и продолжил мычать. А Юля села в свой автомобиль марки Шевроле и уехала домой. Отработала, сказали телезрители, особо ничем не отличилась, скучная блядь да еще изможденная. Леха теперь безлошадный раз, без бабы два и выпирают три. Можно вешаться.

На лобном прораб говорит: ты, Лёха за время пребывания в доме2 неплохо заработал и кардинально изменился. Теперь ты с такими деньгами месяц можешь в Москве прожить, так что ни в чем себе за забором не отказывай. У нас к тебе претензий нет, т.к. ты изменился кардинально, мы на эту тему в комиссии Думы по нравственности доклад сделаем и тебя покажем, как результат конструктивной деятельности по перевоспитанию уголовника, готовься. Я уже с Дианкой телефонами обменялся, сказал Лёха, но это просто так, мы сидели полтора часа на качелях и слушали две разных музыки каждый, обменялись десятью словами.

А с завода ушла бордельщица, объявила прораб. Я просто хотел её приобнять, поцеловать, сказал Славик, а она отреагировала. Еще бы! вскричали телезрительницы, любая шарахнется, если её Славик приобнять нацелится. Я, сказал Славик, видимо очень эмоционально направил на бордельщицу свои эмоции, и ей это не нравится. Ты её за волосы схватил? предположила самое страшное прораб. Стали звонить бордельщице. Я таких отношений не хочу, объявила девушка, он захотел меня приобнять! Мы так с вами не договаривались. И вообще, мне надо срочно заказ пошить для шоу-бизнеса, а он приобнять хочет и мешает работе. Сошью – вернусь.

До чего она нудная! воскликнула прораб. Очень унылый у неё характер, подтвердил Коленька, это я посоветовал Славику приобнять бордельщицу для разнообразия жизни. Не вышло.

А для усиления линии семьи Гобоза ему пригнали еще одну блядь – внешнюю копию Алеаны. Девка сразу стала махать ручкой мамашке Гобоза и называть её Ольга Васильевна. Правильно, сказала прораб, гляядя в сценарий, она едет жить к мамашке, чтобы очаровать собою её, а потом Гобоза.

+1

97

Мамашке Гобоза человека года и персональную пенсию!

Afanassy | Дом 2 | Август 16, 2013 |

Сашка запретила Сереже, сказал Кондрат, тренировать стриптиз с профессионалкой, поэтому у него нервный срыв. Вот дурачок! засмеялись телезрители, он всерьез думает, что может выиграть при живом Пынзаре автомобиль!

А мамашка Гобоза, продолжил Кондрат, потеряла контроль за Гобозом. 12 лет назад, сказали телезрители, и не исключено, что раньше. Она над собой должна контролировать была – троих родила от разных мужей.

Сразу Гобоза с Алеанкой показали на заводе. Давай, предложил Гобоз, представим, что мы не тут в этом сральнике, а на балу – такие красивые. И рядом фонтанчик, закрыла глаза Алеана. Бал, сказали телезрители, с фонтаном представить можем, а что вы такие красивые – не можем, хоть ты тресни. Но Алеана совсем расчувствовалась и спрашивает Гобоза: когда? Что когда? сделал вид, что не понял, Гобоз. Ебаться когда будем? пояснила Алеана. И Гобоз не стал давать четкого ответа, забормотал чего-то непонятное. Еще бы, удивились телезрители, если на балу бывшему вдвэшнику даже у фонтана выебать знакомую блядь – так и в участок можно загреметь.

далее

Дальше показали пидора, который стоял у окна с мамашкой Гобоза, ласково положив руку ей на плечо. От чувств бабулька запела песню. Вы нам всем очень нужны, бубнил пидор. А я, стала делиться планами бабка, всё Гобозу с Алеанкой скажу сегодня, а им ни слова сказать не позволю, может, тогда у них капля зародыша в голове возникнет. Только вот не надо про зародыш! забеспокоился пидор.

После этого мамашка пошла к Степке разговаривать про конкурс. Она теперь участвует везде, зарабатывает старушка. И Степка ей нагло стал рассказывать, как старался. Какой, на хуй, Степка человек года? возмутились телезрители, он тут в качестве революционера месяц всего или полтора? Не помним уже, он мало тут бывает, какой, на хуй, человек года? Имейте совесть!

Тут и Лёхина блядька приехала с собачкой. А её не предупреждали, что сегодня Лёху выпирают. Послали командира сказать скорбную весть, она плакать стала. Генеральная про неё сразу сказала: нервная и опухшая. Полтава этим тут же воспользовалась, вызвала Юлю на тетатет и говорит: сними черные очки. А можно в очках? спросила девушка. Нельзя, жестко сказала Полтава, в глаза смотри. Почему зареванная? Кто-то что-то сказал? А Лёша вчера и маме звонил, извинялся, и сестре звонил, стала рассказывать бедняжка, жить, говорит, негде, скажите, мол, чтоб Юля меня к себе пустила. Я ему верю, вот приехала, а тут вон оно что — выпирают.

Тем временем новой бляди Кристине доверили поучаствовать в движухе по выпиранию Лёхи. Ты, сказала она ему, брал меня за жопу. Да ты обалдела, вежливо возразил Леха, я же остепенился, я теперь никого за жопу не беру, я семью хочу, а меня выпирают. Идиот! засмеялись телезрители, нам тут вторая образцовая семья не нужна, забыл про Женю с мужем? Без выходного пособия поперли ребят.

Тут в разговор вмешалась генеральная со своими костяными ногами, страшная, как мамашка Гобоза, но тощая. Этого Леха не выдержал, это действительно был сильный удар по эстетическим чувствам паренька. Шлюха конченая! завопил атлет и с разворота дал генеральной по зубам. Она, вместо того, что бы поплакать, полезла сдачи давать. Тут же получила два раза ногой и еще один раз по роже. Раздался сложный треск – это треснул зуб генеральной и треснула силиконовая губа. Участники стали разговаривать матом, их запикивали. Оттаскивал Лёху Пынзарь, но без особых стараний. Оттащил, наконец. Леха сразу пошел собирать вещи. Достал из шкафа довольно много одежды – вот и весь прибыток. Юля не зря приехала, всё в её машине поместится.

А мамашка, наконец, встретилась с Гобозом и Алеанкой и начала разговор. Я, говорит, мечтаю, чтоб вы год тут пожили, а потом год за забором, за это время купили бы квартиру и нашли хорошую работу, а потом только и можно ребенка заводить. При таком подходе, мамаша, сказал Гобоз, мы ребенка заведем, когда я твоим ровесником буду. А вот у нас с Робертом, стала рассказывать историю своего замужества старуха, всё уже было, и он мне предложение сделал. А вторая дочка от кого? спросили телезрители, она тоже уже входила в имущество или это робертова?

И вот еще что, сказала мамашка главное, я тут не просто так. У меня клапан не работает, т.к. закольцован, мне операция требуется, это раз, а два – у меня тазобедренный сустав в любой момент может сломаться, и мне его тоже заменять надо. А кто заплатит? Пенсия у меня нищенская. Ебаный в рот! ахнули телезрители, мамаша! Всё прощаем! Работай тут сколько угодно, ты нам теперь не лишняя. Ебаное государство! Ебаная пенсия! До чего человека довели – на старости лет вынуждена на операцию в борделе зарабатывать, да еще при сыне! Мамаша! Работай спокойно, на нас внимания не обращай, мы тут все люди свои, если и обидим, то по сценарию, сама знаешь. Даешь мамаше человека года!

А Гобоз обиделся. Не брошу, говорит. Кто бы сомневался, да только откуда бабки возьмешь? Ладно, работай сколько надо, понимаем.

А генеральная говорит лысому командиру: на ключи, отгони мою машину, а то Лёха в расстройстве, при выходе за забор может её разъебать от расстройства. Серьезно стала беспокоиться. И зуб всё языком трогает, да губу треснутую. На лобном потом сидела и зубом цыкала, а изо рта какая-то мутная гадость текла по подбородку, видать, силикон вытекал. Леха, говорит, сказал мне: иди воруй, переделанная, и два раза по лицу стукнул. Странно, удивились телезрители, ты ж не воруешь, ты ж насасываешь?

Еще на лобном Коленька озвучил установку, что второго Пынзаря проекту не надо, и зря Леха остепенился. И еще, оказывается, Юля его кисей называла, это уже ни в какие ворота. Блядь! заржали телезрители, и Гобоза кисей Алеанка зовет, это что, новая орговская установка? Был мася, стал кися!

Да, вздохнула прораб, Лёха неоднократно возращался в дом2, а вот нынче ушел с ненавистью к нам, оргам, так что больше вы его не увидите.

А дальше начался беспредел на выборах. Еще вчера кинули жребий, кому каким номером выступать, Пынзарю выпало первым, а Сереже через день последним. Невыгодно. И сегодня Пынзарь оргам истерику устроил, что может проиграть, поэтому решили, что все в один день выступят. Сережа очень расстроился, а Сашка, которой с Сережей в стриптизе выступать, и говорит: я, конечно, не возражаю, справедливое решение, но почему вдруг условия меняются в процессе конкурса? А потому, сказала прораб, что у нас, как и во всей стране, мы, орги, делаем, что хотим, а вы, участники, сидите и голосуйте, как мы скажем. И у нас новые правила задним числом работать будут, чем мы хуже тех, что за забором? Вот сейчас и проголосуем за это. И практически все смело проголосовали за новое правило. Ишь, Навальные нашлись, засмеялись телезрители, что, у вас по другому? У нас, сказала Сашка, по-другому. А у нас, вздохнул Сережа, вообще выбирать не надо.

+1

98

Курение в доме2 реабилитировано!

Afanassy | Дом 2 | Август 20, 2013 |

Передачу начала Полтава. У телезрителей сразу возникли мысли о бренности существования. Как-то не украшает Полтава кадр, как-то выглядит она не жизнеутверждающе, практически являясь олицетворением факта, что годы не проходят бесследно. Как-то эстетически она уныла, как-то в грусть телезрителей вгоняет. Ну ладно, сказали закаленные пожилые телезрители, Полтава так Полтава, мы при Брежневе сколько лет жили, так что Полтава еще ничего. Но теперь за Навального будем голосовать, а если б не Полтава – вообще на выборы бы не пошли.

А Коленьке привели бывшую какую-то Киру, которая опять на кастинг собралась. Баба вся в татуировке, массажистка. Блядь, короче. Видно, что от бедного Коленьки её воротит. Массаж стала ему делать — так даже хотела, чтоб Коленька рубаху не снимал.

Потом показали Славика и Алеану. Они неумело курили где-то на лестнице. Алеана вообще не взатяг курила. Ясно, сказали телезрители, опять с курением бороться будут. И точно, бордельщица сразу стала Славику предъявлять, как будто только сегодня строить с ним начала. Курить, говорит, вредно. Я тебя не понимаю, сказал Славик. Бордельщица стала невнятно и сбиваясь, рассказывать про вред курения из методички в поликлинике. Славик стоял на своем – не понимаю и пиздец. Парень кремень, одобрили телезрители, мы тоже не понимаем, он что, раньше не курил?

далее

Тут и мамашка Гобоза с сынком на завод добрались. Мамашка каждый день в новом костюмчике, сегодня оказалась в штанах с декольте. Это трудно представить, но можно. Нарисуйте на бумажке колобка, а потом ему декольте присобачьте – вот мамашка и получится. Старуха сразу и говорит: что, Алеана, сегодня на лобном опять врать будешь, что не куришь? Старая сволочь! Алеанку подколоть решила во первых строках. Алеана сразу стала напевать песенку, заулыбалась и из комнаты съебала подальше от дуры мамашки-аспирантки. Сынок-идиот за ней: почему так разговариваешь, вернее, не хочешь разговаривать? Только идиот может такие вопросы задавать. Алеана, которой на Гобоза насрать и по маленькому, и по большому счету, говорит, давясь от смеха: мне телефон надо зарядить. И этот идиот не нашел ничего лучшего, чем сказать: сейчас разобью твой телефон, и у тебя в жизни не будет телефона. Чем вызвал гомерический хохот телезрителей.

Дальше показали, как Гобоз входит в комнату, где от него заперлась Алеана. Там ему орги дверь заранее пробили, чтоб её снаружи открывать, он и открыл. Ты, опять начал бодягу, тупо забиваешь болт на со мной разговаривать. Ебаный ты в рот! не выдержали телезрители, это у Эрика был болт, а у Алеаны нету болта! Ты, Гобоз, попутал! Кстати, и Гобоз, и остальные участники всё время ходят в майках-алкоголичках.

А Славик не сдается, и утверждает, что курить очень приятно. Мамашка стала игриво ему рот своей жирной ладошкой закрывать и что-то там пиздеть, наклоняясь. Блядь, удивились телезрители, она идет неверным путем голой мамы Огибаловой!

Еще много сегодня разбирали, что лысый командир поссорился с Дашкой и Пынзарем. Это неинтересно. На лобном Танька назвала а подводке Дашку фурией, а Полтаву красавицей.

Потом бордельщица стала утверждать, что уже несколько дней мучается, т.к. от Славика пахнет табачком. Ясно теперь, сказали телезрители, парень несколько дней как закурил, а эта сука ему кайф ломает. Заговорили про детей от Славика. Да вы что, удивился свежерожденный курильщик, да никогда у меня с бордельщицей детей не будет! Брось курить – и будут дети, уверенно сказала лозунг Полтава. Это так трудно бросить курить, заметил Славик, покажи мне кого-нибудь, кто бросил. Есть такой человек, гордо сказала Полтава, это я. В один день бросила, когда мне 21 год стукнул, и теперь у меня будут здоровые дети, т.к. я девушка и от меня хорошо пахнет. И тут Славик сказал гениальную фразу, за которую его можно сделать человеком года без голосования. Он сказал: я восхищен твоим примером своей мужественности! Увы, Полтава этой блестящей фразы не поняла.

Она спросила Гобоза: ебаться тебе уже запретили, а как с курением Алеаны? А какая тут связь? не поняли телезрители. Гобоз же вопрос понял, но по-своему. Они – Славик и Алеана, сказал, за сигарету Родину продадут. А Алеана не поняла. Хочу, говорит, и курю. Как ей теперь можно верить? заверещала мамашка Гобоза, говорит, что не курит, а сама курит? Она Родину уже готова продать! Я ей уже не верю, она моего Гобоза обижает улыбками. Как можно верить этому человеку?! Блядь, удивились телезрители, быстро мамашка схватывает, уже про этого человека заговорила.

И тут мамашка говорит: а я у Гобоза все деньги забрала. Алеана мгновенно ситуацию просчитала, сказала: живи с мамой, заебал! И ушла с лобного. Никто – ни Полтава, ни Гобоз не смогли объяснить причину неожиданного ухода участницы с лобного. И тогда мамашка объяснила: да это я пошутила, что денежки у сыночка забрала, вот она и не поняла шутку – психанула. Главное, завершила дискуссию Полтава, чтобы она не пошла курить. По своему пафосу это прозвучало как: главное, чтоб она не продала Родину.

После этого Пынзарь сказал про лысого командира: эта спортивная машина сделала командира жадным, поэтому моя жена теперь фурия. А сам с Дашкой к оргам бегал, на Сичкаря жаловался, требовал. Правила ему изменили, чтоб выиграл, так он жадный или не очень?

Ну а Коленька про новую блядь так сказал: очень интеллигентная и умная, я случайно её в коридоре встретил. А блядь про Коленьку сказала: очень он умный, очень приятный молодой человек, а я вообще сама не знаю, как тут в коридоре очутилась. Ура! завопила Полтава, я верю в такие знаки! Я верю, что такие случайные встречи случайно не происходят! Ой, какая у тебя фигурка! Мы, орги, теперь уверены, что все увидят красивую лавстори.

+1

99

Новости науки

Afanassy | Дом 2 | Август 21, 2013 |

Историки отечественной науки выяснили со слов мамашки Гобоза, что она училась в Челябинске в аспирантуре школы МФТИ им. Баумана. Тема диссертации мамашки звучит так: Создание андронного коллайдера в условиях развитого социализма. Ввиду особой опасности выбранной тематики, спецслужбы Дагестана тему закрыли, перевели мамашку в техникум преподавать начертательную геометрию, а затем с целью уничтожения в памяти аспирантки без применения медикаментозных средств грозящих жизни планеты сведений заставили её родить три раза от разных человек. Тем не менее аспирантка вместе с сыном продолжает представлять собой опасность для общества. В настоящее время рассматривается вопрос в целях маскировки научных данных назначить мамашку Гобоза бозоном Хикса.

0

100

Не вышло у Степки революцию организовать

Afanassy | Дом 2 | Август 23, 2013 |

Многолетние усиленные занятия математикой в аспирантуре школы МФТИ им. Баумана уже давно повредили скромный мозг мамашки Гобоза. Теперь она не способна научиться пользоваться мобильным телефоном, помогает ей в этом Артурчик, толстеющий не по дням, а по часам. Мысли в голове мамашки путаются одна за другую, она путает времена, события, мужей, детей и свекровь. Когда я была молодая и Гобозу был годик… начала она на днях рассказывать очередную историю про свою жизнь. Путем простого расчета нетрудно определить, что ей тогда было 36 лет. По общепринятым правилам это возраст бальзаковской дамы. После девятого класса, это она сообщила, еще три года училась в школе, непрерывно участвуя в олимпиадах. Мамашка, ребята, это просто находка. Когда она уедет, станет очень скучно. Благодаря ей мы узнаем много нового. Например, что Гобоз уже два года поднимается, но пока не поднялся. Т.к. сам Гобоз признался, что у него куча долгов, то поднимется он не скоро. А сама мамашка чувствует себя в доме2 даже не аспиранткой, а, как минимум, кандидатом наук. С некоторым презрением она разговаривает про Алеанку, что у той нет высшего образования. И это когда мы спорим, был ли Гобоз сержантом или рядовым даже без техникума. Короче, мамашка теперь очевидный хедлайнер, дай ей и попавшему в аварию Роберту бог здоровья.

далее

А орги сегодня сделали мамашке молодежную прическу. Извини, маманя, сказал Растопыров, откачивать тебя у хуяторов не имеет смысла, т.к. твой вес стабилен. И уменьшать ширину лица мы не будем, оптимальная ширина. Вот тебе новая прическа, выглядишь, как вылитая аспирантка, практически кандидатка, бери выше – доктор наук по бозонам.

Потом показали Сашку в спортивном костюме – штанах и кофте. Через несколько минут пустых разговоров она сидела на том же диване в той же позе, но уже без штанов – в одной кофте и трусах. Я молодая и красивая, жду настоящего мужчину, сказала она после перерывчика, будучи уже в платье. Вся одежда желтая, как стены в сумасшедшем доме. А когда появился Сережа, который вырвался из Белоруссии, которая по мнению некоторых по сравнению с Россией сумасшедший дом, а по мнению других наоборот, короче, Сережа в сумасшедший дом не хочет ни тут, не там, поэтому в следующем кадре Сашка была в розовой кофточке и черных штанах с белыми черепами.

Но куда делись все революционеры? Один Гобоз на передовой с математической мамашкой-аспиранткой.

А Полтава спрашивает Сережу: ты счастливый? Не на все сто, признался Сережа, очень уж у Сашки много желтой одежды.

Дальше показали Таньку Охулкову с новым Васей в ванне. Они там стали есть ананас. Сразу пришел Артурчик и говорит: дайте мне тоже ананас. Хуй тебе в рот, сказал Вася, вылезая из ванны, и так толстый. Ты чего вылез? спросил Артурчик 8 раз. Драться будут, обрадовались телезрители. И точно, схватились. И Вася сразу Артурчика завалил и стал бить локтем. Артурчик вырвался, но Вася опять его завалил. Артурчик опять вырвался и полез драться кулаками. Продолжение схватки не показали, но Вася потом смело кричал: иди отсюда. Победил он, короче. А не надо толстеть, Артурчик.

Показали генеральную, она увидала мамашку и спрашивает: стилисты? Стилисты, потупилась мамашка, улыбаясь крашеными в бантик губами. Потом мамашку увидал Гобоз и страшно удивился. Красивая! сказал с изумлением, кто тебя так? Визажисты, сказала мамашка. Как мало парню надо, грустно сказали телезрители, как мало он видел в жизни красивого. Надька, Эрик, Сокол, Алеанка – все уродины. Вот и мамашка красавица.

А я, сказала мамашка, сейчас тебе подарок подарю, ремень тебе не надо, лосьон не надо. Вот тебе одна штука, её надо, будешь мне торты ею печь. Гобоз от такого подарка просто дар речи потерял. Спасибо, говорит. Стал разглядывать хуевину.

А на лобном мамашка говорит: вот еще подарок. И достала фотку, где она с Робертом стоит. Он любит каждую мою морщину, гордо сказала мамашка. В аварию попал, сказали телезрители, понимаем. А мамашка фотку обратно взяла, не дала Гобозу. Память у неё тоже слабеет, забыла, что это подарок сынку. Дайте посмотреть, протянула руку Полтава, о, какой мужчина! Такого всем можно пожелать, чтоб каждую морщинку у участниц любил.

Вот еще что, сказала мамашка, я к хуяторам не пойду, вот голая мама Огибалова сходила – так ей надо, она молодая. А меня муж и так любит с морщинками. Мне тут на днях одна из двух дочек позвонила и говорит: мамашка, вы чего там бедную изображаете, на протез зарабатывающую? Мы поможем. Нет, ребята, мне Гобоз поможет, он всегда помогает, он зимой ремонт нам сделал. Блядь! ахнули телезрители, Гобоз ей сустав вставит? Просто мануальный терпевт! Но Гобоз эту тему проигнорировал, зато сказал: и я вам подарок сделаю, мы с Алеанкой возвращаемся к маме, тут будем жить. Очень хорошо, сказала Полтава, задрожала вся и спрашивает дрожащим от возбуждения голосом: а как у вас насчет ебли? Есть ебля у вас? Нету, сказала Алеанка. Как вам удается? страшно удивилась Полтава. Гобоз мрачно молчал. А она ему не дает до свадьбы, объяснила мамашка, она вымогает от него предложение! Ну, тогда прекрасно, сказала Полтава и так и добавила: будете теперь пальчики в дырочки втыкать, и Алеанка перестанет всех беспокоить своими громкими криками.

На лобном оказался Степка, он ни слова не говорил, а делал себе массаж лица. Выперли Артурчика. Степка сразу и говорит: не надо Артурчика, я заместо него ухожу к жене и ребенку. Блядь! сказали телезрители, ренегат! Предатель революции! Зачем приходил? Отчитайся, сука, о проделанной работе! Зря продукты ел! Обосрались, короче, орги с этой революцией, нету у них революционеров, а Навальный чего-то не в дом2 собирается, а в другое место. Сразу после Степкиного заявления показали опять Степку, он в который раз сообщал, что прибыл экспортировать революцию и просил телезрителей помочь в разрушительной деятельности. Как-то не вовремя получилось. Вышел, короче, из Степки недоделанный Че Гевара, тот тоже революцию насаждал, сами знаете, чем кончилось. Вот Степка и не стал дожидаться, ушлый гад.

Оглядел всех Степка – никто не расстраивается и удивления не высказывает. Тогда, говорит, я вам отходную песню спою про любовь, но это в ночном. Иди на хуй со своим ночным, сказали телезрители и потянулись выключить телек. Последнее, что услышали, было: я всем докажу, что я хороший. Это сказал Артурчик.

+1

101

Не справился

Afanassy | Дом 2 | Август 24, 2013 |

Мамашка Гобоза и сам Гобоз периодически напоминают телезрителям, что являются обитателями Северо-Кавказского округа со всеми вытекающими. Не исключено, что так обозначать себя может заочный друг телезрителей Роберт, но видела его на фотке только Полтава, а ей верить нельзя. А на самом деле родственники являются: мамашка обычной челябинской аспиранткой 12 класса школы МФТИ им. Баумана, а Гобоз обычным челябинским чмо. Кроме того, Гобоз покинул родной дом в 18 лет и больше туда не возвращался, у него в Северо-Кавказском округе даже койки нету. Всё свободное место в квартире мамашка-аспирантка заняла приборами для научно-математических исследований. Тем не менее, Гобоз при случае разбивает об свою башку подходящую бутылку и начинает пытаться пиздить Алеанку, а мамашке просто делают новую прическу, т.к. больше ей орги ничем помочь не в силах. Рекламные хуяторы просто в отчаянии.

Вот и вчера Алеанка совершенно по-дружески сказала Гобозу: иди на хуй, а он стал непрерывно спрашивать даже не: куда? а банальное: что ты сказала? А Алеанка, надо заметить, не очень уверенно ходит на каблуках, в отличие от других участниц, она тапочки любит. Вот и сейчас она в тапках ходила. И как начала бегать от Гобоза – не остановишь! Олимпиада в Сочи, с гордостью сказали телезрители-патриоты, женская сборная. Про Гобоза промолчали. Короче, Гобоз никак Алеанку догнать не мог, хотя согласно математической теории, даже при одинаковой с напарницей скорости обязан был, т.к. Алеанка гонялась не по прямой, а по сложной траектории, которую нарисовали орги. Алеанка бегала и задорно визжала, не снижая скорости. Гобоз следом пыхтел и задавал свой вечный вопрос, задыхаться стал. Финиш! скомандовали орги, и Алеанка стала тормозить. Тут её и поймал обессиленный Гобоз, стал заламывать руку, как его в ВДВ учили. С трудом, но удалось. Совершенно обессиленный челябинец прижал Алеанку животом к перилам, наклонил и прижался. Ура! закричали телезрители вместо Алеанки, сейчас он её выебет волшебством в классической позе! Увы. Только тяжелое дыхание выбившегося из сил Гобоза нарушало напряженную тишину. Ну, а потом он совсем не по северо-кавказски стал убеждать Алеанку не разговаривать с ним так. Революционер хуев, презрительно сказали телезрители, дайте ему его пукалку назад и гоните, как Степку. Не справился.

+1

102

Научная дискуссия имела место

Afanassy | Дом 2 | Август 25, 2013 |

Из мамашки Гобоза лезет стерва, сообщила научные данные генеральная. Не стерва, возразил один телезритель, из неё лезет аспирантка. Школы-двенадцатилетки в МФТИ им. Баумана! радостно хором завершили все телезрители. Но мамашка сказала просто: сынок, пришел твой час. Уставший Гобоз с трудом встал, вышел практически в центр лобного в костер и начал нудно и длинно рассказывать, что он сейчас почему-то предупреждает всех, именно всех, что при случае будет бить генеральную. Как вы знаете, говорил Гобоз, я сломал челюсть сводной сестре, вернее, молочной сестре, короче, сестре по линии мамы, вот она сидит, мама сидит, не сестра, сестра с ломаной челюстью в другом городе. В Челябинске! закричали одни телезрители. В Лермонтове! закричали другие. Хуй знает где, пробормотали третьи. Гобоз еще долго говорил бы, т.к. по слухам в Северо-кавказском округе, откуда предположительно происходит Роберт, принято разговаривать былинами… Хуй в рот, сказали некоторые телезрители, это в Челябинске былинами беседуют, а в Северо-Кавказском наоборот – коротко с применением столовых приборов. Короче, Гобоз еще долго выступал бы, если б не девушки. Сначала напротив его лицо к лицу выскочила лично генеральная, не боящаяся ни бога, ни черта согласно распоряжения Растопырова. Немедленно проигравший машину Пынзарь для подкрепления статуса обхватил неподвижно стоявшего усталого Гобоза объятьем, другой участник обхватил генеральную, вернее, её новые сиськи. На лице обхватившего стало разливаться блаженство. Генеральная, короче, была первой девушкой из названных. А вторая, естественно, было Алеанкой. Без труда подойдя к генеральной с тыла, она вынула из кармана яйцо Синявинской птицефабрики, где у нас трагически подохли все куры, и разбила о голову генеральной. Таким образом Алеанка полностью дезавуировала Гобоза, выполнив все необходимые действия за него. Из северо-кавказского по анкете участника неудержимо вылез в который раз челябинец в ранге чмо. А ведь нас сознательно вводят в заблуждение, сказали юные телезрители из школ МФТИ, нам внушают, что северо-кавказкие соколы, вернее, орлы, представляют из себя вот таких челябинских чмо, а это не так, это может сыграть негативную роль в определенных ситуациях. Так-то нас готовят к взрослой жизни!

Короче, мизансценка прекратилась, только еще долго с лобного раздавался растерянный голос Полтавы: откуда на лобном взялось яйцо? Не вру, так и спросила.

0

103

Былина о богатыре Гобозе

Afanassy | Дом 2 | Август 27, 2013 |


Давай, Гобоз! Валяй, Гобоз! Это кричали телезрители, наблюдая Гобоза в перчатках, ударяющего боксерскую грушу ногой. Богатырь, былинный челябинец рубил атмосферу, рассекая неподатливый воздух мощнейшими ударами то пятки, то большого пальца правой ноги, то левой голенью, то пяткой, но уже левой ноги. Груша стонала, стонал ветер, качая испуганные сосны. От Гобоза поднимался пар, он напоминал своей мощью братьев Черепановых, которые изобрели паровоз, и их механизм, наполненный свежими березовыми дровами. При каждом ударе Гобоза весь дом2 сотрясался, и все спящие участники думали, что богатырь Гобоз готовит к рождению посредством Алеаны нового богатыря. Мамашка Гобоза при каждом ударе подпрыгивала, одобряя занятия сына. Попрыгунья-стрекоза, ласково говорили телезрители, аспирантка-мать.

Около Гобоза стоял лысый командир. Он тоже хотел стать богатырем, но ему поручили рекламировать какое-то пойло. На, сказал он Гобозу, который с непривычки стал натурально задыхаться, как Славик, это тебе поможет, как мне помогло. Богатырская живая вода! вскричал Гобоз, дай испить! Но этого не показали, а зря. Мощным потоком, водопадом искрящихся капель полилось пойло в богатырское горло! Оно текло по губам, по шее, по груди, по животу и дальше по богатырскому телу. Там, где протекала живительная влага, поднимались леса, начинала колоситься яровая пшеница, расцветали сады и поднимались в воздух стаи жаворонков. А куда падал взгляд богатыря – там девушки рожали готовых трехлетних младенцев, там плясали танцы плененные шамаханки, пылали костры, на которых жарились рябчики, и строились новые дворцы. А когда богатырь Гобоз вспоминал свой родной дом, то мамашка Гобоза подпрыгивала и кричала: бысь! Бысь! Бысь! Бысь!

И все были счастливы.

0

104

Гобоз гундос

Afanassy | Дом 2 | Август 27, 2013 |

Ебаный в рот! сказали телезрители, вернее, блядь! Теперь мы знаем, как смотрят кино в доме2. Вчера лысый командир с Кристиной смотрели. Поставили ноутбук на тумбочку, разделись и легли в позу ложек под одеяло, а то без одеяла холодно. И сегодня лысый на кухне объясняет пидору технологию просмотра. Мы как-то раз тоже попробовали так кино смотреть, задумчиво сказали телезрители, и кино было хорошее, Михалкова про цирюльника, просто заебись кино, это нам сосед из 6-й квартиры с первого этажа сказал. Да только мы через три минуты про Михалкова забыли, т.к. отвлеклись на выебать подругу, которая ближе к экрану место заняла. Мы потом попробовали другое кино посмотреть, опять Михалкова про командарма с усами – и с тем же результатом. Мы, конечно, не возражаем, так кино смотреть можно, но, наверное, не Михалкова, на Михалкове мы не выдерживаем. А чего, кстати, командир смотрел? А лысому все равно что смотреть, сказал Кондрат, он всегда до конца досматривает, не отвлекается.

далее

Дальше показали, как Сашка ломает Сережу, чтоб он с ней машиной поделился. Серега! заорали телезрители! Брат! Не давай этой украинской проститутке ни рубля! У них там оранжевая революция, у них Янукович нас продал! Поезжай к батьке на новом автомобиле, привет ему от нас передай и скажи, что сестра Россия тебе не поскупилась и отломила от своего пирога автомобиль! Скажи, что у нас скоро тоже будет, как у вас, батька! С такими папашками мы не пропадем! Дай пять! Отбей!

А лысый стал объяснять пидору про размножение. Если б, говорит, Адам и Ева не съели яблоко – жили бы в раю. Блядь! сказали телезрители, у них ноутбука с фильмом не было, никакого яблока не надо, отвечаем. Не всё, сказал командир, что нам в жизни послано, надо брать. Тут пидор от удивления подавился. А Кристина, которая до сих пор молча участвовала, села перед лысым и говорит: не чеши мне тут, ты что, так со всеми дружишь во время просмотра кино? Нормально, сказал лысый, мы просто обнимались. Всё тогда, сказала Кристина, больше я с тобой кино смотреть не буду. Мы с тобой можем посмотреть, сказали телезрители, мы кино любим, только Михалкова не ставь.

Послушал пидор лысого командира, ничего не понял, вставил в ухо наушник и пошел разговаривать-утешать Кристину. Пидор с паузами говорит, не быстро, он уже в возрасте и с трудом ловит, что ему орги шепчут. Поэтому он иногда реагирует не на последнюю фразу, а на предпоследнюю, отчего у телезрителей создается впечатление глубокомысленного разговора с подтекстом.

Дальше после рекламы заговорил Кондрат. Сашка, говорит, требует от Сережи мужского поступка в размере 350000 руб, а он считает, что это придирки. А Кристина до слез обиделась на лысого командира, что она ему только друг при просмотре кино. Доченька, сказали бывалые телезрители, не обижайся на дурака, ну не стоит у него, у них там у всех не стоит, девки все, как на подбор, красавицы – а не стоит. Вот только рот бы вам, девчата, всем зашить суровой ниткой – вообще вам цены не будет.

Ну а дальше передачка стала радостной, мамашка Гобоза заговорила. Я, говорит, вот думаю, если у Алеанки родится такая же копия, как я, вот такая девчонка! И похлопала себя по объемистой груди. Белобрасенькая такая, сказала крашеная в коричневый цвет мамашка, с носом картошечкой. И потрогала себя за нос. И с таким же, говорит, характером, от этого никуда не денешься. Блядь! ахнули телезрители, две мамашки сразу! Такой девочки не будет, уверенно сказала Алеана. Это генетика, мечтательно заулыбалась мамашка. А мы разве против? удивились телезрители, мы не Лысенки, знакомы с вопросом. Так по генетике и получается, что раз папка будет не Гобоз, то мамашкой там и пахнуть не будет с её картофелем. А мамашка расчувствовалась, размечталась, стала хихикать, руками махать и на стуле качаться. Тут Алеанка все же забеспокоилась и позвонила своей разведенной мамке. Маман, говорит, гобозовская мамашка сказала мне, что у меня родится такая же, как она, дочка с картошкой вместо носа. Боже сохрани! всполошилась маман, такое уебище! От Гобоза другой родиться не может, сказали со знанием дела телезрители из генетиков, говорим вам, как опытные вейсманисты-морганисты. Более того, нос картошкой это ерунда, не носом кино смотреть, а вот что она пойдет в ВДВ, когда подрастет – это уже серьезно. Короче, маман как услыхала про картошку, сразу решила приехать и порядок навести. Одна мамашка уезжает – вторая на её место. Место мамашек в доме2 пусто теперь не бывает.

Тут появилась Полтава и устроила телемост с Алеанкой. Сразу стала про себя рассказывать. У меня, говорит, отличные отношения с мужем, еще лучше с его мамой. Блядь! открыли рот телезрители, с мамой лучше, чем с мужем! Это прорыв в семейной жизни! Тем временем Полтава говорит: твой Гобоз скоро в дурку попадет, он уже такие вещи говорит. Дели на два, сказала Алеана, он мне перед и во время ебли совсем другое говорит. Интересно, засмеялись телезрители, она думает, что Гобоз во время ебли правду ей говорит, а после надо пополам делить. Алеанке тоже в дурку пора, причем давно, еще когда она в Италию собиралась моделью шабашить.

На лобном стали разговаривать про Сашку и Сережу. И тут общее мнение телезрителей неожиданно выразил политрук, не зря в училище ходил. Мне, говорит, ничего не понятно, какие-то не связные речи, смысла никакого, ничего не понимаю, что говорят. Пускай лучше автомобиль делят, а не языками треплют. Тут и пидор вылез. Я, говорит, могу всем объяснить, что кому надо и в чем тут вообще дело. Но никто его слушать не стал, т.к. все понимали, что он с запозданием будет говорить про Гобоза.

Тут же стали про Гобоза разговаривать, так что получилась, что на этот раз пидор с опережением выступил, ну, это орги виноваты, они ему в ухо говорят. Начал Гобоз выступать, ну и гнусавый у него голосок! Гундосый Гобоз. Долго говорил, мамашка стала качаться на бревне, да так сильно, что телезрители закричали: эй, придурки! Держи мамашку, ебанется!

Дали слово Жозику. А мамашка Гобоза, с трудом сказал Жозик, попросила меня ну, как сказать, сделать на Алеанку компромат. А я сказал: ну вы чего, Ольга Васильевна. Это так мамашку зовут иногда. Сразу компромат показали. Жозик взвалил Алеанку на плечо и бросил в бассейн под открытым небом, вот и есть компромат. Здесь в бассейне будет храм, уверенно сказали телезрители, типа храма Христа Спасителя на месте варварски разрушенного бассейна под открытым небом в Москве. Кидая Алеанку в воду, у Жозика съехали трусы, это типа как Чехов писал.

Ай яй яй! запричитала Полтава и сделала пафосное лицо, какой очень серьезный компромат. Хуйня, хором сказали Гобоз, Алеанка и мамашка. Гобоз стал объяснять, что такой компромат только скрепляет, типа когда, если … Запутался совершенно. Что ты несешь? удивилась Алеанка, не выдержала. Вообще сегодня какая-то трудная передача, ничего непонятно, как на другом языке говорят, почище Сорокина выходит. Просто сюрреализм какой-то. Но какая атомная парочка – Гобоз и рядом мамашка. Гобоз несет гнусавым голосом совершенную пургу, а мамашка качается около него и непрерывно улыбается, как обкуренная. Потом мамашка стала сгибать и разгибать левую ногу. Так она сустав раньше времени из строя выведет, забеспокоились телезрители, про клапан вообще молчим – волнуется непрерывно, на износ работает старушка!

Даю слово лысому! закричала Польава, давай по теме. Мамашка, вы чего разыгрались? строго сказал командир, остановитесь. Бысь! сказала мамашка и залилась смехом. Она точно под кайфом, заржали телезрители, аспирантки — они такие! Сплестись в объятиях! выравнивая ситуацию, скомандовала Полтава, и гобозовцы сели в проектную позу номер1 – взявшись за руки. Мне очень приятно, что они сплелись в объятиях, кивнула головой Полтава. Мамашка стала ногами выстукивать чечетку. Слушайте, удивленно сказали телезрители, да она элементарно хочет пописать! Отпустите бабульку в гальюн! Уважайте старость.

Ну а потом лысый, которого в четверг выпирают за неудачностью, отказался окончательно от Кристины в пользу зазаборной подруги. А что произошло? опять ничего не понял политрук, час назад он еще не знал, с кем строить будет, я что-то пропустил? Ты, политрук, сказали телезрители, жизнь свою, считай, практически пропустил.

А кто это такая красивая идет? вдруг запела Полтава. Это в ворота впустили Васькину жену. Это я, сказала пришедшая, Тоня, а что у вас тут делает мой официальный муж Васька? Это что ты тут делаешь? спросили телезрители, тебя кто сюда впустил? Вася, сказала Тоня, твоя мама плачет каждый день, глядя в телевизор, она не знает, где ты. Он тут, сказали телезрители, а где мама? Она что, Культуру смотрит? Вася, сказала Тоня, я в трудном положении, мне без тебя не развестись, меня в суде бортанули без документов, которые ты при себе носишь, отдай свидетельство о браке и причитающееся совместно нажитое имущество в количестве 50%. Это просто смешно, сказал Вася с изменившимся лицом. Раз такое дело, сказала Полтава, Тоню мы тут оставляем. Ну, Васька, закачали головой телезрители, ну ловкач! С женой на проекте участвует. Всё, блядь, включено.

И тут Полтава говорит: это дом2, построй свою любовь. Хули строить! заорали телезрители, тут разводиться начинают, прямо не отходя от телека!

0

105

Мамашка Гобоза потеряла веру в людей

Afanassy | Дом 2 | Август 30, 2013 |

Ай! мычала мамашка Гобоза, засыпая тяжелым сном, ай! А это просто она наконец сообразила, что орги развели её, как девочку даже не аспирантку, а ученицу 12 класса школы МФТИ им. Баумана. Бедная мамашка, бедный Бауман!

Произошло же вот что. Мамашка который день уже честно работает, зарабатывая на новый сустав, и всё, что орги на утренней планерке ей выдают на маленькой бумажке, энергично озвучивает. Она свято верит, что орги не обманут, ну просто не способны они обмануть старую мудрую аспирантку, да еще при сыне рядом, с которым она уже больше десяти лет столько времени сразу не проводила. И вот неожиданно приехала маман Алеанки.

Эта маман на вид ну просто очевидная старая блядь, ну бывают такие женщины – смотришь: блядь блядью, законченная проститутка, вышедшая в тираж, а оказывается эта блядища не то что аспиранткой, а главным бухгалтером какой-нибудь торговой сети или просто районным прокурором и матерью четверых детей. Вот ведь как внешность бывает обманчива! Вот маман и приехала. И с ходу, не помывшись в душе, не поспав с дороги и не поев, подсела к мамашке Гобоза и стала обличать. У мамашки волосы дыбом встали!

Оказалось, что всё, что ей орги сообщали про Алеанку, оказалось гнусным враньем! И буквально каждая претензия мамашки, которую она с гордостью непорочной аспирантки предъявляла порочной невесте сына, оказалась неверной! Мамашка растерялась.

далее

Сначала она начала просто перебивать Алеанкину маман, чтоб та не так много её уличила, маман стала возражать и уличила в полном объеме. Мамашка совсем растерялась и стала периодически пытаться уйти, вставала, поднимала голову в гордом аспирантском повороте и уходила. Да только в доме2 далеко не уйдешь! В двух шагах её уже поджидали Гобоз, Алеанка и маман. Маман сразу преследовать начинала и догоняла тоже сразу. Никуда от гадов не деться. А давайте про всё забудем! сказала мамашка осенившую её мечту-идею, давайте будто ничего и не говорила я?! Заметано, сказала коварная маман. А на лобном прямо всем сказала: сдулась мамашка, на попятный пошла.

О! Как несправедлив мир! возопила мамашка Гобоза, никому верить нельзя, даже сватье особенно суке! А раз так – то на попятный больше не иду. Вот и хорошо, сказала прораб, всё, таким образом, у нас впереди.

А мы все-таки хотели бы прояснить, сказали телезрители, вот мамашка сообщила в свое время, что Алеанка в 16 лет покинула свой дом в Италию, где жила с разными итальянцами. Сразу этот кадр орги любезно показали. Проституткой работала, кивнули головой телезрители. Вот-вот, сказала мамашка. А маман, продолжили телезрители, немного наоборот рассказала, что Алеанку еще в школе заметили рекрутеры, которые девок заграницу возят, и она туда сразу и поехала, это, сказала, моя мечта, и меня дома не удержать. Так вот объясните, с какого перепуга эти жулики Алеанку несовершеннолетнюю пригласили? Мало, что ли других Алеанок? Почему нашу? И не помогла ли в этом деле сама маман? И в чем мамашка соврамши? Вроде про одно и то же разными словами рассказали.

Чего-то наших дочек, сказали телезрители, никто в Италию не приглашает. Да да, оживилась мамашка Гобоза, ихних дочек только на олимпиады школ МФТИ им. Баумана приглашают, а это тут находится, а не в Италии. И жалко, что не в Италии, сказали некоторые телезрительницы и задумались.

А мамашка Гобоза спала тяжелым сном, а когда проснулась – вера в людей у неё полностью пропала.

Да вот еще что. Орги решили немного смягчить разочарование мамашки и сделали ей платье с декольте. Всё-таки образ голой мамы Огибаловой не покидает воспаленные мозги оргов. А декольте особое – дополнительное. Сверху обычное платье, так в нем в области почти пупка сделал здоровую дырку – вот вам и дополнительное декольте. Только мамашка с достоинством стала ощущать себя голой мамой Огибаловой, а тут такой облом. Не помогло.

0

106

Спасибо!

Afanassy | Дом 2 | Август 31, 2013 |

Спасибо, тебе, господи! сказал первый муж мамашки Гобоза.
Спасибо тебе, господи, уберег! сказал второй муж мамашки Гобоза, а, может, и не муж, отец, короче, одной из дочек.
Спасибо, спасибо, спасибо, бозон Хикса! наперебой говорили академики МФТИ им. Баумана, уберег от аспирантки!
Спасибо тебе, боженька! говорила администрация техникума, забрал от нас! причитала техникумовская завуч.
Вот спасибо, сказал Растопыров, повезло нам.
Раз все благодарят, сказал канонизированный Бауман из под памятника на Ваганьковском, то и я присоединюсь, а за что благодарите?
За что уберег нас от мамашки Гобоза! заорали все, спасибо еще раз!
И тут Растопыров, шагающий не в ногу, забеспокоился. И сразу послал санитара проверить, взяли ли все анализы у мамашки при приеме на работу. Сидел, нервно отбивал ногой чечеточку и ждал: как там клапан, как там сустав? А потом и говорит: спасибо, господи, на всякий случай, здоровая, вроде, с виду бабка, может, пронесет?
И от нас спасибо, господи, сказали телезрители, за мамашку, боженька, отдельное спасибо!
Причем православные благодарили на ты, а агностики с непривычки на вы.

0

107

Мать!

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 1, 2013 |

Эх, сказали телезрители, сейчас бы Горького Максима заместо Растопырова нам бы – натуральная мать в телеке происходит. Сын – придурок революционер, мать его – натуральная Кабаниха. Про Кабаниху Пушкин писал, поправил один знающий телезритель, у Полтавы спроси. Один хуй, сказали телезрители, оба гении, один соцреализма, а другой вообще. И я гений, сказал скромно появившийся Комиссаров, а в чем дело?

А дело в том, что вчера мамашка Гобоза прошлась по периметру не то, что колобком, который только зайчиков разных да бабушку с дедушкой заебал, а танком Т34 прошлась выпуска Челябинского тракторного завода времен войны. Гобоз только следом бегал и кричал: мама, что вы делаете? Вчера все участники молчали, перепуганные, и смущенно улыбались, такого за девять лет им видать не приходилось. Растопыров перестал беспокоиться за здоровье мамашки, а стал беспокоиться за свое. Всем оргам выдали на всякий случай предметы самоообороны и санитарные пакеты.

далее

Время пустых разговоров прошло, решила мамашка, режиссер у меня говно, сама буду спектакль организовывать. И точно, как только кто с ней разговаривать пытался начать, как принято в доме2 — длинно и нудно, мамашка поворачивалась к беседующему тылом и делала маневр в сторону, бороздя ею же взрыхленную поверхность подворья дома2. Несчастный Гобоз пытался гоняться за мамашкой, но у той клапан работал на славу, сустав был как смазанный – не догнать. Не догнал. По такому случаю Гобоз расстроился и пошел от Алеанки спать в мужскую общагу. А мы все расстройства еблей лечим, заметили телезрители, это получше валерьянки, удивил Гобоз, удивил. Доказал еще раз своё нетрадиционное устройство. Провожала бойца Алеана песней Гудбай май лав, гудбай, но Гобоз уже ничего не слышал, мамашка его контузила, и он на время потерял слух.

Вспахав двор дома2, мамашка быстрым маневром ворвалась на плечах поверженного Гобоза на кухню, где собрались все участники. Все замерли и стали искать, где спрятаться. Негде, везде камеры. Мамашка стала орать залпами, все полегли. После этого боевая старушка отправилась рейдом к перепуганной маман Алеанки и стала кривляться, взяв в руки плюш. Её лицо одного соседа телезрителей Трифона Сергеевича с пятого этажа, вылитый она Трифон Сергеевич, так вот её лицо ни капельки не изменилось, а стало похоже и на лицо танкиста с плаката к 30-й годовщине Красной армии. А кривлялась мамашка про маленьких детей, которых Алеанка мечтает родить с 16-ти лет, это когда отправилась работать проституткой в Италию. Что с 16-ти — маман сказала как плюс Алеанке, а мамашка однозначно считает, что вообще желать детей Алеанке – как раз минус согласно мамашкиным аспирантским расчетам.

Маман от ужаса слабым голосом стала звать Растопырова, но тот заперся в аппаратной. Тогда прижатая плюшевым мишкой в руке мамашки к стенке маман в отчаянии предложила мириться. Что, приссала? презрительно сказала мамашка, говно из тебя артистка, вот я сейчас уеду к болеющему Роберту в санчасть, а потом приеду – всех тут урою!

А телезрители радовались. Орги зачем-то стали показывать еще про Славика с его бордельщицей – совсем неинтересно, это для нас типа как второй фронт, это где-то там, не наше это, у нас мамашка воюет. Эх, сказали телезрители, эту бы мамашку Максиму Горькому, или этому, Пушкину – вот роман бы получился! Революция бы на десять лет раньше произошла бы, советская власть бы на двадцать раньше гигнулась бы, и сейчас бы мы уже тридцать лет как при Навальном бы жили и дом2 сорок лет бы уже смотрели!

Эх, мать!

0

108

Блоги (uMorra975) / Анекдоты про поручика Гобозова
Поручик Гобозов,вылез из-под мощного бедра Алианки,быстро нацепил кальсоны и вышел на балкон.
- Утро-то какое доброе!!!!!!!
- Мать, мать, мать, мать, - по привычке ответило эхо

Поручик Гобозов, что это вы делаете с моей дочерью, - грозно поинтересовалась Светлана Михайловна
- А я вашу дочь...того...бу-га-га...люблю-с!!!

-Поручик Гобозов, а вы детей любите
- Так - нЭт, но сам процесс!!!!!!!!

uMorra975
Сегодня, 02:40
Объявление по громкой связи:
- Внимание, внимание, все участники приглашаются на утреннюю зарядку,
- Повторяем специально для поручика Гобозова и Устиненко: вЫнимание, вЫнимание...все приглашаются на утреннюю зарядку
Ответить
Пожаловаться
Постоянная ссылка

uMorra975
Сегодня, 02:58
Василий Тодерика поручику Гобозову
- Знаете, Гобозов, я теперь вам как отец...
- В честь чего?
- Я как-бы поимел вашу тещу!!!
Ответить
Пожаловаться
Постоянная ссылка

uMorra975
Сегодня, 03:05
- Поручик ГОбозов, что вы думаете по повобу любви с первого взгляда?
- Это прекрасно. Такая экономия времени и средств!!!!!

Ensename
Сегодня, 08:26
Сидит за столом Саша Гобозов..что-то пишет.Заходит Черкасов -
-Друг,что Вы пишете?
- Да вот-с.... сочиняю гимн нашего славного ВДВ-шного полка..
-Неужели ?!? Дайте-ка я почитаю,Сашок..Да тут же сплошной мат!
- Отчего-с...вот,во второй строчке,слово "знамя"....))

Маринка
Сегодня, 14:26
Напиваясь, поручик Гобозов не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

0

109

Блоги (uMorra975) / Анекдоты про Поручика Гобозова. Часть 2
В долгих конных походах поручик Гобозов развлекался с лошадьми...он заплетал в косы их гривы, за это они громко ржали...
Придя на дом 2, поручик не стал изменять своим привычкам.

uMorra975
в сети
Сегодня, 19:53
- Поручик Гобозов, а вы знаете. что во время родов женщины истошно кричат..
- Вы что, хотите сказать, что Алиана каждую ночь рожает?

   

   
   
uMorra975

Сегодня, 19:49
- Поручик Гобозов, вам нравится Бабель...
- Это смотря какая бабель....

+1

110

Порнография в доме2

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 3, 2013 |

Наконец исполнилась мечта телезрителей. Вы этого просили? спросил Кондрат, вот вам, получите. Пизду показали?! в восторге заорали телезрители. И действительно, в анонсе показали, что в ворота вошел лысый командир с букетиком. Это и есть пизда? удивились телезрители. И, не дав Кондрату даже слово произнести, сами сказали: точно, лысый командир натуральная пизда дома2. Офицер, блядь, ВДВ! Пизда, натуральная пизда. Причем пафосная пизда. Да, сказали телезрители, если раньше мы думали, что согласно анекдоту страшнее всего на свете пизда с зубами, то теперь мы точно знаем – нет страшнее и хуже этой пизды: лысого командира.

Тут я прошу извинения за ненормативную лексику, но, согласитесь, кроме как пиздой, лысого назвать нельзя. Опять он тут, революционист ебаный.

Продолжаем порнографию, вернее, орги её продолжают. Прямо в прямом эфире с задержкой на 6 дней украинская проститутка на глазах миллионов телезрителей отсосала у пидора. В окружении восторженных участниц. Это интересный факт, заметили телезрители-интервьюеры, господин пидор, вы испытали удовольствие, когда у вас отсасывала проститутка женского рода из Украины? Важно ли для вас, что отсасывающая является гражданкой другой страны, с которой у нас пока безвизовый режим? Как вписывается этот отсос в межгосударственные отношения по проблеме газа? Как вы воспринимаете этот незаурядный отсос на фоне миллиона прочитанных вами литератур? Нет ли у вас в запасе незнакомого аудитории слова, определяющего этот триумфальный отсос? Является ли данный отсос очередным этапом в просветительской программе, которую вы осуществляете?

Ничего пидор ответить не смог, т.к. в момент отсоса наушника у него в ухе не торчало. Его порнографическое лицо застыло в ожидании. Жди, пидор, сказали телезрители, жди, указание последует.

0

111

Два свидания и одни проводы

oluniya | Дом 2 | Сентябрь 5, 2013 |

1. Этой ночью политрук опять облажался. Никак у него не получается,- пожаловалась утром Дианка подружкам. Ты постепенно, мал по малу, — давали советы девчонки. Хорошо им говорить, подумала безутешная Дианка, а мне каждую ночь приходится наблюдать как у политрука не фурычит.
2. Маман укатила на свидание с Васькой. Взяли с собой две непрозрачные бутылки из под кефира с неизвестным содержимым и поехали кататься на лошадях.
Твоя маман очень красивая женщина, тем временем начала донимать Алеанку Полтава, что ты имеешь против того, что у нее появился ухажёр Вася? У нас на него большие надежды, в смысле подслушать — орет ли маман во время секса как и ты.
Пусть она делает что хочет, сказала Алеанка, но не под камерами и не с Васей.
В этот момент, от возбуждения в предвкушении неизбежности грехопадения маман, Полтаву заклинило. Шесть раз она повторила один и тот же вопрос— А что в этом плохого?
На шестой раз Алеанка ответила прямо: Хватит с меня семейства Гобозов, а вы мне еще и Тодериков пытаетесь всучить.
Дело решенное, сопротивление бесполезно!- закруглила разговор Полтава.
3. А на поляне Астик повел на свидание генеральную. Посадил на качели и говорит:
У меня в голове родились строчки, я тебе их сейчас прочитаю. Но, поскольку это стихи собственного сочинения, сразу предупреждаю, читать буду с телефона.
«Ты зачем ко мне ночью приходишь, скажи?
Почему лишь во сне ты меня обнимаешь?
Где-то там, в закоулках души у меня
Ты живешь и свободно гуляешь……»

далее

Стихи закончились, а время отведенное оргами на свидание еще нет, поэтому Астик продолжил: Очень люблю я тебя,генеральная, жить без тебя не могу. Только по этой причине покидаю сегодня проект.
И свидание переросло в проводы.
Проводы Астика проходили в лучших традициях похоронного дела. Впереди шел Астик, у него на шее, вцепившись мертвой хваткой, висела «вдова» генеральная с букетом в руках. Изредка она выкрикивала Нет! За ними шел грустный «близкий родственник» пидор. Чуть позади, как и положено, процессию замыкали остальные скорбящие участники. Надо генеральную как-то оторвать, сказал пидор . Да пусть с ним уходит, выкрикнул кто-то из толпы.
4. Кира, которую Коленька нашел на лестнице в городских, решила слинять от него на поляну. Мне нужен свежий воздух! -завывала она. Два дня Коленька всяко намекал ей — не делай этого, выгонят. Сегодня она решительно собрала вещи в чехол от какого-то ящика и двинула из городских. Полянские жители очень обрадовались ее приезду: Молодец, говорят, как ты во время. Завтра как раз женское голосование, спасибо, что приехала, вещи можешь не распаковывать. Кира кинулась названивать Коленьке. Спаси- помоги! Интеллигентность в пяти поколениях не позволила Коленьке послать ее на. А я еще не ел! — так он отвечал на все ее крики и вопли.
Давно я не видела такую довольную улыбку на лице Коляна.
Сколько еще этих Кир бесчемоданных шлындрают по лестницам городских квартир, решил Коленька, а я у себя такой один.

0

112

Спокойной ночи

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 5, 2013 |

Любви в доме2 покорны все возрасты, сказала Полтава, это Пушкин сочинил в поэме про Медного всадника. В курсе, сказали телезрители, голая мама Огибалова Лёхе была покорная. А теперь, сказал Кондрат, Алеанкину маман задействовали, а жулика Ваську ей в любовники назначили, а Тонька, Васькина жена, помогать будет. Во, блядь, семейная парочка Васька с Тонькой – аферисты!

Сразу показали Ваську и маман. Они ехали среди прекрасного пейзажа на лошадях. Это как у Тургенева в повести Белкина, сказала Полтава, ребята влюбленные как Хорь и Калиныч. Поездив немного, влюбленные слезли с коней и сели на кочку. Нюанс, конечно, есть, признала необычность ситуации маман. Будем правильно себя вести, уверенно сказал Васька, Тоньку подключим. И точно, сразу Тоньку показали. Она убеждала Алеанку, что маман и Васька созданы для другдруга. Маман, говорит, твоя мудрая и взрослая женщина. Поэтому ей интересно с Васькой. Они будут проводить больше и больше времени с другдругом, и это выльется в тихие семейные отношения. Она знает, что говорит, сказали телезрители, муж Васька и жена Тонька – одна сатана.

А маман тем временем продолжала строить планы. Девочки, говорит, все видят во мне соперницу. Насрать на девочек, сказал Васька. А Алеанка обсуждала с политруком, кто для телезрителей интереснее – лично политрук с проституткой Дианкой или маман с Васькой. Все неинтересны, сказали телезрители, нам мамашку Гобоза лучше смотреть, верните бабульку! А скажи, спросил политрук, может Васька прямо на лошади выебать твою мамку, это реально? Алеанка стала делать вид, что не реально. Мне, говорит, мама сказала, что не даст Ваське. Вот дура, удивились телезрители, чего ж не дать?

далее

А для меня, Света, сказал на ты Васька, отношения, складывающиеся с тобой – как глоток воздуха, не с кем мне тут душу отвести. А ты красивая девушка и женщина. Так и сказал.

Дальше показали на заводе лысого командира, а недалеко от него Коленьку. У обоих лысины блестят и пускают телезрителям зайчиков. А в некоторых ракурсах от командира отскакивают три зайчика! Обширная лысина у него, зачетная.

Дальше показали стройку. Там Тонька трепалась, уже как бывалая участница про лысого с Кристинкой. Вокруг неё стала летать пчела, чтобы укусить аферистку, так Тонька лицо руками закрыла и говорить не перестала, всё, что велели, сказала. Видать, они с Васькой тут за каждую копейку сражаются, обнищали, что ли?

Тем временем Дианка стала при помощи Жозика перетаскивать свою кровать от политрука обратно в женскую общагу, у неё новая вводная. А кровать из ИКЕИ, Жозик сдуру её на бок поставил – все щепочки и повылетали. Функция Жозика на проекте важная, он тут для мебели, мебель, когда надо, участникам помогает переносить.

А Танька Охулкова встретила вернувшегося с коня Ваську, уложила на стол прямо на улице и стала ему делать массаж. Думал ли ты во время свидания с маман обо мне? Думал. Как приятно! А я думала о тебе. Их мысли поглощены другдругом! заржали телезрители, чисто Пушкин и Полина Виардо. А маман пошла в комнату к Алеанке, которая красилась, собираясь в отсутствие Гобоза на блядки. Никогда, стала камуфлировать маман, я не дам тут ни одному участнику, т.к. тут везде камеры, а ебля, доча, дело интимное. А что Тонька? Тоньку назначили к политруку. Он хочет познать её, сказал Пынзарь.

На этом месте я заснул, а когда проснусь – будет уже утро.

0

113

Не ждали нас, а мы пришли…

oluniya | Дом 2 | Сентябрь 7, 2013 |

Утро началось с традиционного вопроса политруку: Было? Нет!- гордо ответил политрук. Спали вместе, но я сразу предупредил Дианку — только не щупать.

Дальше стали показывать приход новых мальчиков. Зашли — у одного на голове ирокез, в руках голубой плюш. Другой- со счастливой улыбкой на лице.
Давай ты, со слоником, начинай первым, а ты, с пустыми руками, сиди и жди своей очереди, будешь знать, как без подарков к нам приходить, приказала Полтава.
И ирокез начал. Зовут Габриэль, жил в Эквадоре, потом с мамой сюда переехал. Посмотрел две передачки и сразу понял, что люблю Кристинку. Тут он вскочил, вручил слоника Кристине и произнес пару фраз на ненашенском. Это что за язык?- удивилась полиглот Полтава. Это на испанском, ответил ирокез. Испанский, как и французский, можно не переводить, достаточно кивать и говорить си-си, успокоила всех ведущая.
Габрила продолжил. Еще я служил в РВСН. А это еще что? не уставала удивляться Полтава. Ракетные войска стратегического назначения, пояснил ирокез. Очень хорошо, похвалила Полтава, есть у нас два ВДВшника, а теперь еще и ты из этих… как их там.. ракетных . Посмотрим — кто победит.

Перешли ко второму. Альберт, 23 года, свой цветочный бизнес.
Мог бы нам хоть по цветочку из неликвида принести, возмутилась Полтава. А я цветы не люблю, возразил ей цветочный магнат, я генеральную люблю, к ней и пришел.
37- летняя генеральная чуть с бревна не рухнула. Иди , говорит, мальчик, от меня подальше и бизнес твой — фуфло. Да как ты посмел, ко мне, генеральной, явиться без букета и подарка?
А я тебе себя дарю, сумел выкрутиться Альбертик .

далее

Начали задавать вопросы.
- О родителях.
Мой папа латиноамериканец, он там живет с сестренкой, а мы с мамой тут рассказал Габрила. Стоп! Так ты месис? (или метист? ,плоховато было слышно),- спросила ведущая. Правда? поразился ирокез. Точно тебе говорю! уверила его Полтава.
Дошла очередь до Альбертика: А мои папа и мама вместе живут.. Дальше ему договорить не дала генеральная — Сколько папе лет? 48? Так вот он то мне и подходит. Давай сюда своего папу!
Альбертик засмеялся. Ну-ка, еще раз повтори смех, попросила Полтава. Владелец сети цветочных магазинов легко повторил. Он вообще все время или улыбается, или ржет.
-Проявите себя творчески
Взял Габриэль Кристинку за руку, два раза крутанул и попытался завалить через колено.
О! Это сальса! Я знаю! завизжала в восторге Бузова. Сегодня она явно была в ударе.
А Альбертик творчески сказал генеральной: ай лав ю, ай нид ю. Ай лав ю, ай нид ю, ай вонт ю — поправила его Полтава и сразу придумала имя будущей дочки цветочному и генеральной -Альбина.
Теперь зафиналим наше лобное место позитивным смехом Альберта!-призвала Полтава. Альбертик не отказался, хохотнул.

Больше ничего интересного не показали. А могли бы хоть фото мамашки. Ее то мы как раз ждем . По моему календарику ей уже пора возвращаться.

0

114

Блоги (100личная) / "ПОМОЛВКА"

Утром в пятницу 6 сентября, самой обсуждаемой темой среди поклонников телешоу «Дом-2» стал погром, который устроили накануне пьяные участники проекта.

Оказалось, что разгул случился не на пустом месте – все начиналось с празднования помолвки Алианы Устиненко и Александра Гобозова. Излишний выброс эмоций произошел из-за того, что руководство «Дома-2» решило, что участники должны «расслабиться» и более естественно выражать эмоции, а катализатором для этого стал предоставленный алкоголь.
На шоу Дом-2 произошел пьяный погром.
На шоу Дом-2 произошел пьяный погром.
В результате, молодые люди перепились и действительно выплеснули накопившиеся эмоции: испачкали стены, перевернули мебель. Настроение этим никому сильно не испортили. Главное, чтобы сегодняшний день после вчерашних возлияний не оказался испорченным похмельем.

0

115

Маман готовится к ебле с участником

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 14, 2013 |

Кризис в доме2 орги решили превратить в вялотекую революцию, вернее, реэволюцию. С непередаваемым изумлением вчера телезрители увидали на экране двух бывших участниц – блядищу с губищами Варьку и афророссиянку Либерж, естественно, которая тоже блядь. Рот у Варьки имеет вид как после троекратного прохода по нему асфальтового катка, рожа совершенно опухшая. Так что она идеально подходит, чтобы еще в доме2 поработать. А Либерж еще больше стала похожа на Вупи Голдберг, как лицом, так и ногами. Так что теперь орги решили задействовать революционеров женского рода после неудач с первыми, которые мужского. А все, как известно, революционерки вековой давности были блядями – начиная с Инессы Арманд и кончая Ларисой Рейснер. Так что традиция сохраняется.

И теперь, кстати, на проекте две участницы, являющиеся олицетворением заявленных оргами несбыточных мечтаний, а в легенду практически каждого у них там такие мечтания заложены. Алеанка вместо модельной работы в Италии имеет алкоголика жениха без жилья, профессии, образования и денег, но с мамой-аспиранткой тут же в доме2, а Либерж вернулась к разбитому и поюзанному многими корыту для ебли, оставив за забором Пугачеву, которая страшно переживает, что Либерж с нею петь отказалась, а зато Ваньке, который бил её смертным боем, выебать себя разрешала на регулярной основе.

далее

Ну, про генеральную всё уже сказано, похоже, она тут задерживается, и Женя ошиблась, утверждая, что она еще в конце августа вернется за забор насасывать (термин Жени), это дело можно очень успешно и тут совмещать. Как заявленный из Эквадора Габриэль, который по ночам диджеем работает. Танька Охулкова со своими губами, как у Варьки, сдуру с ним захотела поехать оттянуться. Так он ей сказал: иди на хуй, мы с тобой тут работаем, а там блядей своих хватает. Не взял с собой, короче, перед товарищами похвастаться, нечем хвастаться, ишь, Охулкова нашлась. Странный он диджей, сказали телезрители, говорит мало, а должен ведь нас публику развлекать? Я сама диджею, объяснила прораб, и нет ничего важнее на свете, чем любовь к преступному майору Масе, но я Масю на работу не беру, и танцую на столах одна.

А вчера орги решили мамашке Гобоза дать отдохнуть. И зря, она-то отдохнет, а вот мы совсем от мамашки не устали, нам этих потрепанных блядей из бывших наблюдать совсем неинтересно. Ничего, сказал Растопыров, у нас для вас замечательная мизансценка и маман. Надо признать, что эта маман сорока пяти лет по сравнению с аналогичной голой мамой Огибаловой выглядит неплохо. Та всё время выглядела, как старуха, сначала толстая, а потом тощая. А маман еще очень ничего. Но дура, конечно, не без этого. Так что её назначили строить с Васькой.

А Васька, кстати, интересный участник. Аферист. Говорит довольно часто. Но вот что у него замечательно – всё, что он говорит, не имеет никакого значения, забывается сразу. Так что если б он молчал все время, результат был бы аналогичным. Когда орги с маман договаривались, она сказала: меня устраивает, для ебли он вполне подходит, а я женщина одинокая при дочке невесте, мне тоже надо. Телезрителям она теперь всё время навязчиво утверждает, что у них с Васькой очень много тем для разговоров. Хоть бы одну рассказали, попросили телезрители, но без успеха.

И вот вчера Гобоз с Алеанкой привели в одну рядом забегаловку каждый своего — Гобоз Ваську, а Алеанка маман. Гобоз несколько раз сообщил, глядя в телевизор, что они с Васькой будут вести мужские разговоры. Блядь! заржали телезрители, да за все девять лет там ни одного мужского разговора не было, одни бабские, и Гобоз в этом особенно отличается. И вот сидят эти два уебана в сельской забегаловке, рядом на расстоянии 1,5м стоят два оператора с камерами, и появляются Алеанка с маман. Маман по такому случаю нарядили бомжихой, описать словами её наряд не представляется возможным, один пиджак чего стоит. Ты, маман, сказала Алеанка, как на свадьбу нарядилась. Так что теперь представить себе свадьбу Гобоза нетрудно.

Ах, какая неожиданность! сказали все хором. И Васька по такому случаю первый раз сказал фразу со смыслом: я тут был, тут кормят хорошо. Молодец, Васька! заорали телезрители, жри! На столе перед Алеанкой с Гобозом ничего не было, поэтому они тактично ушли, избегая поноса, перед Васькой стояла огромная миска какой-то жратвы, а перед маман маленькая мисочка с каким-то сеном. Васька жрал без остановки, нарушая все правила проектного романтика, маман просто ковыряла траву вилочкой. По ходу дела Васька с набитым ртом что-то промычал, и телезрители с трудом разобрали: ты мне нравишься, как женщина. Он еще много чего говорил, но это уже непонятно — раз, и не имеет значения — два.

На лобном маман дала понять, что не исключает перспективной ебли с Васькой.

А поперли вчера Сережу с украинской проституткой Сашкой. Сережа тут единственный почти нормальный участник, поэтому его и поперли. Он непонятным образом выиграл машину, и орги стали его ломать, чтоб он отдал её обратно любым способом. А Сережа парень неглупый, понял, что это максимум, что он может тут получить, и не отдал. Тогда увольняем, сказал Растопыров. И хуй с тобой, сказал Сережа. Заодно уволили и Сашку, т.к. она не смогла уломать Сережу машину отдать. Поэтому она безо всяких обоснований на лобном заявила, что покидает проект, просто на ровном месте сказала, и добавила, что хочет, чтоб и Сережу за ней поперли. Ну ты как? в последний раз спросила прораб. Уходим, без улыбки сказал Сережа, хуй вам в рот, а не мой автомобиль. Встали и ушли, и никто их не проводил и не кричал: мы счастливы. Т.к. на самом деле тут никто не счастлив, кроме Растопырова. Вернее, Комиссарова, т.к. он выбрал Обаму, а не Путина.

0

116

Блоги (Бывалый) / Где то в 2013-м году.
Место событий-некий "периметр".Сходка пациентов на улице,где бревна выложены кругом.Какая то блондинка в центре,типа ведущая, тетит вновь прибывших пациентов,которые были уже раньше,но у которых видимо обострение и они вновь приперлись,где кормят бесплатно.Блондинка-ведущая спрашивает у одного из них-какую книгу он читал последнюю перед прибытием в "периметр"? Пациент под странным прозвищем "Задойныш-отстойныш" отвечает,что эта книга "Му-му".Типа ведущая с умным видом и поправляя очки,говорит,что "Му-му"-это не книга,это журнал,она сама читала,в смысле смотрела,в смысле картинки.Второй вновь прибывший пациент по прозвищу "Сломай челюсть и отожми мобилу"(ниче себе кликуха) подтверждает версию ведущей.На этом и разошлись,пошли пить чай на кухню.

0

117

Срочная новость

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 18, 2013 | 57 Комментариев (-ий)

Эквадорий Габриэль является тайным сыном Фиделя Кастро. Фидель Кастро, известный кубинский бизнесмен, владеет довольно крупной сотовой сетью на острове революции. В настоящее время отец эквадория уверен, что сын учится в университете им. Лубумбы.

0

118

Фанаты эквадория Габриэля арестованы

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 18, 2013 | 28 Комментариев (-ий)

Вчера в 23.45 по московскому времени в неназванном ночном клубе при появлении за пультом диджея эквадория Габриэля его фанаты стали кричать: патриа о муэрте! Вызванный наряд ОМОНа арестовал всех фанатов по обвинению в экстремизме. Утром ошибочный арест был отменен, и задержанные были отпущены после изъятия наркотических средств. Оказалось, что специальный человек в клубе неверно перевел выкрикиваемый слоган, передав в органы, что кричат Смерть папе! Тогда как ребята кричали Родина или смерть.

0

119

Немного о генеральной

oluniya | Дом 2 | Сентябрь 19, 2013 | 21 Комментариев (-ий)

Сегодня генеральная завтракала . Перед ней стояла тарелка с чем-то, и это она ела поочередно используя то ложку, то вилку. Внимательные телезрители пригляделись к содержимому тарелки: Ничего себе! Лапша быстрого приготовления. И этим питается генеральная? Да у нее только часы, по мнению Гобоза, стоят как квартира.
Что происходит? Может уже началось? Не томи, генеральная, что с ценой на нефть?
Генеральная не ответила, продолжала жевать. За процессом поглощения пищи наблюдали: модельщица, Кристинка и Габриэль Эквадорович.
Тут в комнату ворвался Славик и демонстративно положил «ухо» на стол перед генеральной. Она нагло засунула «ухо» в ухо. И правильно, кого стесняться, все давно свои.
По «уху» передали команду — выйди вон! Генеральная вышла , подметая пол подолом юбки. Сегодня длина юбки была на 10 см длиннее обычного. Это что, опять заволновались телезрители, она уборщицей на пол ставки в городских? Совсем дело плохо!
А Кристинка начала донимать Габриэля. Конечно, говорит, приглашение в клуб это хорошо, но на какие поступки ты способен ради генеральной? Кубинский эквадорий был уже в курсе, что поступки на доме 2 означают Что ты ей подаришь? Поэтому он взметнулся со стула и начал нарезать круги вокруг стола. Ходил быстро и все время строго против часовой стрелки. На восьмом круге модельщица и Славик взмолились: Сядь, у нас уже голова от тебя кружится. Габриэль отказался присесть категорически, а вместо этого заявил: Дарить кольца и часы не буду. Еще бы, часы+ кольцо, достойные генеральной, это годовая прибыль кубинской компании сотовой связи.
Ладно, сказала Кристинка, но хоть помогать генеральной ты согласен? Это да, наивно согласился Габриэльчик. А чем?
Такое совпадение, не поверишь, пошла в наступление Кристинка, генеральной подняли цену за съемную квартиру, а денег нет. Всего 50 тысяч в месяц, сможешь? Стоп, стоп, подумали телезрители, так у нее еще и квартиры своей нет? И денег нет? Хреново.
Эквадорию стало совсем дурно. Он увеличил скорость и на очередном круге выдал: А зачем за квартиру платить, пусть со мной живет. С твоей мамой? переспросила модельщица. А что такого, они подружатся, отбивался как мог сын кубинца.
Все с тобой ясно, подытожила Кристинка, просто дай генеральной телефон папы и мы тебя не тронем. Фигушки, ответил Габрюля. Ни за что!!! А где-то мы уже это слышали, не расстерялись любители утреннего эфира. Точно! Есть у нас безмолвный незнамо где обитающий седой инвалид горец, теперь еще и немой эквадоро-кубинский владелец сети сотовой связи будет.
Входи! скомандовали генеральной в ухо. Что тут происходит? войдя, мило поинтересовалась она. Да вот, сказала Кристинка, заселился , а платить не хочет. Генеральная расстроилась и начала смсить своей мамане. Передай ей привет, попытался сгладить конфликт Габрилка.
Я тебе сейчас такой привет передам — пойдешь лесом! ответила разочарованная генеральная.

0

120

Опять козявки в ход пошли

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 19, 2013 | 35 Комментариев (-ий)


Вчера, сказал Кондрат, блядь Дианка опять рассталась с политруком и теперь не знает, удастся ли вернуть его. Да он же садист! стали волноваться телезрители, он же готовый маньячина! Он баб ненавидит, он же еле сдерживается, чтоб их всех не прибить! Как он вчера зубами скрипел, когда Дианку за руки хватал, а взгляд какой у него был – ненависть, ненависть и еще раз ненависть лилась из его политручьих глаз! Ты, Дианка, хоть и блядь и проститутка, но всё же держись от политрука подальше, эти политруки и так мерзавцы, а наш еще и с психикой нарушенной. Не зря его Нелька поперла, не зря. И еще – никто до сих пор могилку на проекте не обустраивал, а политрук соорудил. Извращенец, точно вам говорю.

Дальше показали, как Алеанка треплется с маман. Одновременно ока кушала на кровати яйцо в мешочек. Половину яйца на покрывало уронила, поднимать не стала, только начала есть быстрее. Потом показали беседу двух блядей с накачанными губами – Таньку Охулкову и Дианку. Дианку скоро выпирают, поэтому вид у неё не товарный — плачет девушка. И зря выпирают, за свое пребывание тут она сделала необычайно много – рассказала, что в кровати политрук не вау, что трусы у него дырявые, т.к. он их пропердел, про это со слов Дианки только что рассказала Либерж, и еще политрук козявки вытирает о кровать. Блядь! взмутились телезрители, что вы хотите от политрука? Да, он вытирает козявки о кровать, и что? Остальные политруки вообще сморкаются при помощи большого пальца, и уж куда упадет сопля – там и останется. Кроме того, большинство политруков вообще без трусов ходят в целях экономии народных средств. И все они не вау, т.к. если бы они были вау, то в политруки не пошли бы.

далее

А Гобоз устроил Алеанке внеплановый романтик, на который её привела маман, предварительно зачем-то завязав глаза. Гобоз запустил жопошар традиционной формы. И сказал: я тебя люблю, а не: я тебя очень сильно люблю, как обычно. Потом стал с ней танцевать. Алеанка была в жутких розовых обтягивающих рейтузах, подчеркивающих её кривые ноги и широкую жопу. Рядом оказались несколько участников, которые случайно услыхали музыку и немедленно захотели тоже потанцевать. Лучше всех получалось у Коленьки с какой-то блядью. Потом Гобоз с Алеанкой поругался на дорожку и похуярил собирать вещи, ему надо куда-то ехать.

А на заводе показали генеральную. В ухе у неё был секретный наушник, который уже повидал весь Интернет. Они с пидором два зомбоучастника, у обоих по персональному наушнику. Оба идиоты, если их оставить без приспособлений – замолчат наглухо. Так что они, как Жириновский – выражают волю начальства. Громкоговорители, ебать их телеграфным столбом. Не зря Кондрат сказал, что генеральная – идейный вдохновитель проекта.

Рядом с генеральной сидел эквадорий Габриэль, он моложе её лет на двенадцать. Он её поцеловал. Через некоторое время генеральная сказала; я не целовалась 6 месяцев. Еще бы, удивились телезрители, как же целоваться во время насасывания? Надо отметить, что время задержки у генеральной меньше, чем у пидора, пидор тормоз.

На стройке Алеанка стала рассказывать, что охладела к Гобозу. Пидору в ухо сказали кивать головой, и она стал кивать. Кивал, кивал, кивал, пока не сказали, что хватит.

Потом показали Полтаву и Гобоза. Гобоз рассказал, что Алеанка нынче с перепадами настроения, и сначала рыдает ровно 20 мин в совмещенном санузле, а потом, нагуляв аппетит, выходит оттуда и просить дать поесть. Лучше я тебе расскажу про себя, сказала Полтава и рассказала, как выходила замуж за футболиста. Эх, вспомнили телезрители Собчак, были времена. Не зря вздохнули. Хорошим ведущим может быть человек только повыше уровнем, чем участники. Он должен участников презирать согласно ими заслуженного, он должен быть выше их по практически всем показателям. А Полтава просто участник, которому поручили функцию ведущей. Так тут все вести могут, что нередко и делали. А прораб еще хуже, она всерьез строит не первый раз с рядовым членом проекта. Это уже никуда не годится, между участником и ведущим должна быть непреодолимая пропасть. А у нас очень преодолимая, да еще тут эти наушики в ушах…

После Гобоза к Полтаве подошла Дианка. Ну да, говорит, пукает полирук, козявки разглядывает. Я не раз с ним на эту тему говорила, а он сказал, что привык ко мне, как к родной и не стесняется. Политруки, сказали телезрители, никогда никого не стесняются – врут непрерывно без всякого стеснения и пукают при этом. А что козявку он об кровать вытирает – это уже признак хорошего политручьего тона, вон Дашко козявки ела, так она теперь в тюрьме сидит. А Варька и говорит: всё, что естественно – не безобразно. Страшнее, если бы Дианка пукала и козявки вытирала.

На лобном генеральная сидела рядом с эквадорием. Мы знаем, сказали телезрители, что в штанах можно дырочку сделать на коленке, но посмотрите на генеральную! У неё дыра была на полштанины практически от колена до пояса. А эвадорию орги велеи генеральную гладить по руке, и он гладил, гладил, гладил…

В конце передачи выперли Дашу, я узнал, наконец, как зовут эту мрачную девушку, которую всё время сажали присутствовать при всякой ругани, она там всегда молча сидела и мотала на ус.

0

121

Ваську Тонька начала бить

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 22, 2013 | 88 Комментариев (-ий)

Чего-то Васька и Тонька, наши брачные аферисты, сказала прораб, хотят сказать другдругу. Они не живут с другдругом, а просто хотят сказать что-то важное. Для этого им устраивают стрелку на заводе. А хули им говорить? удивились телезрители, зачем-то этих ухарям понадобилось в телеке светиться, заплатили они оргам немного с учетом работы, туристы-космонавты ебаные, а мы на них смотреть обязаны.

Ваську по такому случаю дня два назад обрили и побрили. А теперь он Тоньке говорит: я не хочу, чтоб ты вела себя неестественно. Блядь! удивились телезрители, кто тут режиссер? Много, Васька, на себя берешь, думаешь, раз тут на особом положении, то можешь нашим блядям указывать, как себя вести? Это моя блядь, сказал Васька, и я ей управляю. Хуй тебе, Васенька, в рот, покачали головой телезрители, пока она тут – наша это блядь. Ей нельзя ходить по стриптиз-клубам, заявил Васька. Повторяем, сказали телезрители, хуй тебе в рот еще раз. В доме2 кроме как в стриптиз-клубах не развлекаются, не в театр же ходить, или в библиотеку в самом деле?! А я туда и не хожу, обиделась Тонька, я всего один раз туда пришла, а ты сам меня там фотографировал для нашего семейного альбома. Сам наши семейные деньги ему в трусы совал! И вообще, ты кто такой? Чего ты про меня заботишься?

далее

На законный вопрос Васька спокойно ответил, что заботится не о Тоньке, а о её родителях, к которым прикипел душой. Вася в этом вопросе разбирается, одобрили телезрители, он к родителям участников относится с заботой, вон с маман ведет интеллектуальные разговоры из мультиков и почти что выебал её со всем, конечно, уважением.

Ну, Тонька сразу стала рассказывать, что сам Васька ведет себя не очень естественно. Ваську это взволновало, и он в сердцах как раз для родителей девушки назвал Тоньку шлюхой, за что получил несколько раз по морде. Она не шлюха, обиделись телезрители за участницу, она блядь, а это разные вещи. И вообще, как можно ругаться на таких высоких каблуках?

После этого Тонька решила запустить в дело тяжелую артиллерию. Ты, стала говорить Ваське, рыдая, никогда не спрашиваешь у меня, чего я такая расстроенная. Васька почуял, что готовится какая-то подлянка и, сказав несколько незначительных слов, швырнул в Тоньку какой-то штукой и быстро выскочил из комнаты. Васька, как его обрили, стал каким-то несолидным, и как такой может теперь ухаживать за маман?

Ну, ребята, сказал супругам Растопыров, теперь без камер поговорите, а потом всем расскажете, о чем поговорили. Первой начала Тонька. Я, сказала сочувственному прорабу, сказала ему то, о чем раньше молчала. О том, что я ходила по хуяторам гинекологам, и они мне сообщили, что у меня не будет детей. Прямо так и сказали? не поверила прораб. Ну, не совсем, призналась Тонька, они сказали, что, возможно, у меня не будет детей. На всё воля божья, закатила глаза прораб. И Растопырова, добавили телезрители и тоже закатили глаза. Прораб сразу от Тоньки освободилась, чтобы не испытывать высоких чувств, и подсела к Ваське. Не верю, сказал мерзавец, пиздит Тонька. Ну как же так, стала изображать прораб, ведь самая высокая миссия у женщины на этой планете – быть не только… блядью! заорали телезрители, …женой, продолжила прораб, но и… блядью! опять заорали телезрители, … матерью, завершила прораб. На планете может быть, засомневались телезрители, а на Марсе? А на Марсе будут яблони цвести, сказал один телезритель.

Извините, тут нас отвлекли от серьезного разговора показом генеральной. Я понял, на кого она похожа – на жену Гомера Симпсона, там у всех верхняя губа нависающая, как у генеральной — утесом.

А Ваське велели поверить, и он немедленно Тоньке поверил, и даже выдавил слезу сочувствия. И тут же сказал: какие, на хуй, дети? У меня уже есть один от одной из бывших жен.

Тут началось лобное. Полтава пришла ненакрашенная, чтоб поплакать от души. Васька же пошел в отказ. Врет, говорит, Тонька, поверить не могу. Какие врачи? Я сам её водил по хуяторам, да, она больная, но по другой части. Как ты можешь не верить? сказала Полтава и приготовилась пустить слезу. Стоп! заорали ей в наушник орги, рано! Даю слово Либерж, сразу сказала Полтава с облегчением. Либерж Ваську тут же осудила. Ладно, сказала Тонька, я поеду к гинекологическим хуяторам и все справки и результаты узи привезу, но Ваське показывать не буду, т.к. не хочу.

Этот человек лживый! завопил Васька и показал пальцем на Тоньку. И тут же получил по морде в третий раз. Вася, обеспокоено сказали телезрители, береги лицо, тебе еще тут несколько дней кантоваться. Вася, сказала уже совершенно трагически Полтава, посмотри, как Тонька разговаривает, она же дрожит как лист и совершенно определенно тебя любит до безумия. Как же ты так? Она же думает, что ты ей скажешь: я тебе помогу, даже если женюсь на маман. И обнимет. Вася! уже с надрывом сказала Полтава, ломая губы, ты готов понять и простить? Так и спросила. Видать, сюда сценарист из Нашей Раши перевелся. Тут Полтава и заплакала. А Васька пошел к Тоньке согласно рекомендации.

Сразу показали маман. Она изумленно глядела на Полтаву и широко улыбалась. Это понятно, такого идиотизма ведущие еще не демонстрировали. Прораб и Собчак на такое не способны из-за своей черствости прораба и презрения к участникам Собчак. Показали и мамашку. Она энергично терла совершенно сухие глаза.

А Васька пришел к Тоньке и говорит: ты что, блядь? Я не кто-нибудь, я муж тебе. Ты меня три раза по морде стукнула, это перебор. Еще раз, сука, тронешь – я тебе так дам, что ты больше не встанешь. А вообще я пришел извиниться, что был так жесток с тобой. Но я хочу понять, почему ты так вела себя со мной и ничего не рассказывала? Что послужило причиной? Я ведь поэтому к тебе остыл. Ты знаешь, почему я остыл. Я тебя не знаю, возразила Тонька, а ты остыл. Успокойся, стал пользоваться лексиконом Славика Васька. И как заорет: что послужило причиной?! Тонька как даст ему в четвертый раз по морде! Хуяк! Стали ребята драться. Ничего, подумал Васька, ты все равно рожать не сможешь, побью-ка я тебя. И после продолжительной борьбы завалил Тоньку на диван. Сам лег на неё, чтоб не дать пошевелиться, а то дерется, гадина. Ой, ой, ой, ой… всхлипывала Тонька, не показывая лица. Васька не выдержал и поцеловал жену в затылок. И погладил. Потом встал и пошел в ночной кушать с аппетитом. И Тонька стала есть яблоко.

А в ночном Танька Охулкова их стала разоблачать. Аферисты, говорит, сговорились. Сама аферистка, сказали телезрители и рассмеялись.

0

122

Слов нет

oluniya | Дом 2 | Сентябрь 23, 2013 | 28 Комментариев (-ий)

Тук, тук, постучалась мамашка в восемь утра в избушку к оргам. Есть кто живой?
Срочно выдайте мне слова. Я который день молчу. Давайте быстро, а не то я про аспирантуру начну рассказывать, вы меня знаете.
Имейте совесть, мамашка, видите что у нас происходит? и орги помахали перед носом мамашки потрепанным справочником гинеколога, нам как-то парочку жуликов надо домой отправить, не до вас сейчас. У нас не только вам слов нет, а вообще всем сегодня не будет.
Я вас предупредила, пригрозила мамашка.
Нет, подождите, вот немного написали, раздайте участникам, и орги протянули мамашке 6 мятых бумажек. Взять то она взяла, но по дороге парочку листков уронила, остальные , перепутав, отдала.
И утро началось. За каким-то хреном, объявил Кондрат, все городские жители приехали на поляну. Все — это Тонька , Кристинка и загадочный эквадориец. Судьба остальных неизвестна.
Тонька сразу, пока не забыла вчерашние слова, начала рассказывать о своей бездетности. Все, говорит, лечится, надо только анализы сдать, процедурки всякие и таблеточки. Естественно, ее бедой проникся политрук. Как я тебя понимаю, Центр планирования семьи, сам через это прошел, Ой! Что это я , конечно не я, так, от знакомых слышал. Ага, ага, кивнули головой телезрители, теперь понятно почему тебя Нелька выгнала.
Дальше надо было разговаривать. А как говорить, если текста нет? Начался двадцати минутный бред.
Я сказала, что я сказала, что ты две минуты назад сказал — говорила Кристинка.
Я сказал, что уже сказал и еще скажу — отвечал ей Богданчик.
Тут, внезапно, из комнаты вылетела украинская Танька и набросилась на Габриэля. Ты сказал, что я сказала у Богданчика есть квартира и машина, а я сказала у меня тоже есть квартира и машина. И я сказал , что у меня есть, недоумевал кубинец, ему сегодня слов не досталось, он был слегка обалдевший от происходящего.
Мамашка вывела вернувшегося командира на крыльцо. Ты должен поставить жирную точку. Или там или тут. Мне хозяйственную надо, таких уже нет, ответил отдохнувший от д2 командир. Есть! Есть, вскричала мамашка, похлопав себя по груди . Вот я, например, дочь военного, приученная к распорядку. Командир выпучил глаза -это ей сказали, чтобы она так сказала или как? Орги!!! Как реагировать? С ума сойти можно от таких заявочек.
Дальше была женская спальня. Обсуждали Габрилюху. Он лежал на чьей то кровати и делал вид что его здесь нет. От слова «сказал» перешли к «говорил». Он говорил, что если говорят, что он с генеральной, это не значит, что он говорит ему нравится Кристинка — предложила тему Либердж. Он говорит, что всегда говорит, что не встречается с той, которая, если он говорит , что у него подруга, то это ее подруга — парировала Кристинка.
Перенеслись в ВИП. Там Гобоз позвонил Алеанке- Я тебе подарок купил. Мне! Пусть купит мне, заорала мамашка. Передай ему, что ты, гадина, сломала зонтик, купленный мне мужем для непромокаемости. Слов они написать не могут. Щас я вам! А ты, зараза, посуду не моешь- это досталось маман от мамашки.
Визг мамашки заглушал голос довольного жизнью Гобоза, поэтому Алеанка отошла в соседнюю комнату. Так что ты там купил? Да чая мне на рынке на халяву насыпали целую банку, гордо заявил Гобоз. Пошел бы ты со своим чаем, у нас тут проблемы, слова не дают, а ты чай- пожаловалась Алеанка.
«Хочу чаю, аж кончаю, чаю кипяченого…» запели телезрители в новых наушниках.

0

123

Совершенно неприличный комментарий

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 24, 2013 |

Сегодня генеральная на лобном рыдала. Она начала рыдать, когда обсуждали про Гобоза. Когда очередь дошла до генеральной, Полтава предложила совершенно дурацкую версию этого плача – мол, эквадорий Габриэль, которого поставили с ней строить, полюбил проститутку Кристинку втайне от генеральной, отчего генеральная получила душевную травму, совместимую с жизнью в доме2. Хуйня, сказали телезрители, мы не слепые. Генеральная от эквадория шарахалась, как Путин от Навального, даже имени его не произносила. Но рыдала натурально, признали телезрители, так что надо угадать, чего это с ней случилось. И стали гадать. Вот результаты предположений.

1. Генеральная рыдала, т.к. отсосала не у того. Не отсосала, а насосала, поправили некоторые телезрители, Женин термин. И предложили вариант 2.
2. Насосала не у того. Поехали дальше.
3. Слишком много отсосала. Опять вы за свое? Насосала!
4. Тогда слишком мало насосала, получилось мимо денег.
5. Генеральной не дали насосать до конца, опять мимо денег.
6. Насосала нормально, но её кинули и не взяли на работу ведущей.
7. Ей сказали, что она насасывает непрофессионально и предложили пересосать заново.
8. Ей сказали, что проститутка Кристинка моложе – раз, и насасывает лучше -2.
9. Генеральной предложили насосать у Коленьки за серьезное обещание, а Коленька отказался от её услуг.
10. Позвонил Лёха и сказал, что сейчас приедет, и чтоб она сразу у него насосала, а то будет плохо.
11. В издательстве разобрали набор книги генеральной “Как я насасывала у N”.
12. Внезапно кончились желающие, чтоб она им насасывала.
13. В пьяном виде генеральная случайно отсосала у пидора. Согласны, тут отсосала.
14. Генеральная действительно насосала у эквадория Даниэля, и, как оказалось, зря.
15. Комиссаров сказал, что, учитывая возраст генеральной, теперь она будет отсасывать по телефону по сниженным тарифам.
16. Генеральная словила трипака, и теперь в течение двух месяцев ей запретили насасывать.

Короче, своего она добилась. Орги разрешили ей опять не строить, а быть идейным вдохновителем проекта с наушником.

0

124

Парадоксы дома2

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 27, 2013 |

Нынче политруку назначили строить с блядищей Варькой. Политрук, как известно, баб не любит, и особо не старается. На удивление телезрителей не стал строить с подходящей на вид Дианкой, которую из-за этого поперли. Варька-то страшнее Дианки во всех смыслах, но надо работать. Начал, короче, политрук, скрепя сердце, строить помаленьку. И в ужасе чуть её не прибил, т.к. совершенно неожиданно Варька заговорила по фене так, как и Лёха не умел. А строить всё равно надо. Ребята, растерянно оправдывался политрук, я ж еще с училища приученный воспитывать, а она по фене так заговорила, как я еще ни разу не слышал! Я ж про моральный кодекс знаю, мне ж солдат, как жена родная. А тут напарница по фене ботает! Как жить дальше? А нехуй Дианку было гнать, сказали телезрители, строй теперь с подругой уголовников. Да, так и подтвердили участницы, у неё такой круг общения.

Извинился, короче, политрук перед жуткой бабой, жить-то надо, строит теперь. И только под утро, когда все засыпают тревожным сном, политрук выходит с маленькой табуреточкой во двор, подходит к своей могилке, гладит цветы и плачет.

А второй парадокс – это мамашка. У неё на роже происходят необъясненные явления. Появляются и исчезают под слоем грима опухлости, потертости и побитости. Её дочки в смсках сообщают, что мамашка обожглась паяльником. Сомнительная версия. Или у неё по лицу твердые шанкры гуляют, сказали телезрители, или Гобоз её регулярно лупит. А другие телезрители предполагают, что это последствия научных исследований аспирантки, и из неё постоянно хочет вылупиться наружу инопланетянин. Да парша это, сказал Кондрат, это Растопыров так решил, мы теперь её каждый день соляной кислотой протираем – не помогает.

И вот мамашка со своей заразной рожей каждый день на лобное ходит. Участники от неё стараются подальше сесть, а им не дают. К ней уже никто жрать не ходит, так она сама супы в общагу носить стала – все сразу говорят, что сыты. Совсем перепугались и вот что придумали. Не ходите, сказали, к нам, вы у нас всю жратву воруете, нам есть нечего. А она всё равно ходит и говорит, что для всех ребят готовить всегда будет, и как с ней бороться?

0

125

Кто еще беременный?

oluniya | Дом 2 | Сентябрь 29, 2013 |

Слушайте новости! сказал Кондрат. У Гобоза объявились две тайные поклонницы. Одна живет с папой Гобоза в Лермонтове, а вторая беременна!
Здрасьте, приехали! удивились утренние телезрители, это как так получилось? Вторая же вчера родила. Опять беременная? Так быстро? Или это другая беременная? Или та, но еще не всех родила, постепенно у нее это происходит. Или…
Да я откуда знаю, ответил Кондрат. Вот, попросили передать — Одна в Лермонтове, другая беременная. Все! Думайте сами!
Слышь, Кондрат, поинтересовались телезрители, а ты сам то не того? Не беременный?
Вроде нет, пока что, не знаю, и Кондрат надолго завис. Почти до конца серии молчал. Видать, за тестом бегал.
И как нам дальше смотреть? поинтересовались утренние любители просмотра, нифига же непонятно.
На помощь совсем запутавшимся телезрителям и участникам отправили модельщицу. Именно она, единственная, оказалась в курсе, что беременна 37-летняя Натусик, спящая вторую ночь в доме Гобозов.
Помогла так помогла! Эй, модельщица, почему Натусик ждет ребенка от Гобоза, если она живет с Робертом? И кто тогда в Лермонтове? Вернее, где тогда Роберт с Натусиком, если не в Лермонтове?
А тут еще и командир подлил масла в огонь — Слышал я про эту 37 летнюю, она еще 2 недели назад у Роберта жила.
Дальше все под контролем модельщицы стали вспоминать у кого когда последний раз было и кто от кого может быть беременный.
Командир озвучил список городов, беременных от Гобоза: Минводы, Пятигорск, Владикавказ и Лермонтов. Если кто беременный в Алтуфьево, то это от меня, признался он. Перешли к Габриэлю. Эквадориец взял на себя беременных в Эквадоре, но только тех, у кого 7 месяц беременности. Славику слова не дали, он был в полуобмороке от известия, что детям надо платить алименты. За него сказала модельщица: От Славика миллионы беременных по всей стране.
И на поляне не подкачали. Я точно небеременна, сказала Варька, меня прораб полгода назад за руку водила в магазин проверяться. Задойный был за беременность, но вспомнил, что где-то у него уже есть ребенок. Политрук промолчал. У Тоньки и Леберж были справки о невозможности деторождения.
Как у вас дела, маман? Вы уже беременны от Васьки или пока что нет? У нас Васька беременный, он на сохранении лежит, ответила маман. Вопросов к мамашке не было, все знают ее способность размножению и распространению по городам и селам.
А пидор? Он беременный? задали вопрос телезрители. Больно уж икряной он последнее время ходит.
Короче, оказалось, что все участники либо беременны, либо недавно были беременны, либо вот-вот забеременеют. Остальные жители планеты, любого пола, возраста и национальности — возможно уже беременны от участника дома 2.
Тьфу на вас, плюнули телезрители в сторону Растопырова. Про вашу с Комиссаровом беременность даже спрашивать не будем. И так все ясно!

0

126

Пидор Цеткин

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 30, 2013 |

Обосрался наш эрудит, причем непререкаемо, закономерно и ожидаемо. Советуя украинской проститутке Таньке и её напарнику, который называет себя соратником, а Таньку соратницей, как жить дальше, он сказал: самая известная соратница в истории – Клара Цеткин. И любил её знаете кто? Ленин! И писал ей любовные письма, а когда она померла, пошел хоронить Клару вместе с Надеждой Константиновной. Услышав это, телезрители в ужасе привскочили с дивана. Т.к. Клара Цеткин померла в селе Архангельское в 1933г. И закрыли глаза, представляя ужасное зрелище восставшего из мавзолея Ильича с престарелой Крупской, идущих за урной Клары к её дырке в кремлевской стене. Вот вам треугольник, так треугольник! Растопырову такой и не снился, вернее, снился, конечно, каждую ночь, да только кого он вместо Ленина позвать может? Мы знаем кого, сказали некоторые телезрители с гнусной ухмылкой, треугольничек не хуже будет.

Короче, пидор оказался на одном интеллектуальном уровне с Полтавой, и звать его теперь надо пидор Цеткин. И никто его не поправил, т.к. никто там уже не знает ни Клару Цеткин, ни Инессу Арманд, ни даже Ленина.

Ну а второй приятный момент был связан, естественно, с мамашкой. Её дочуры поливают маман в соцсетях, а потом говорят, что их аккаунты взломали. Хуйня, взломать аккаунт в соцсети не так просто, и ни один приличный хакер дом2 не смотрит, так что пиздят гобозовские сеструхи. Маман для виду обиделась и говорит: бьют по самому святому – по моим материнским чувствам, но не к Алеане, а к брошенному сынку. Ну бросила и бросила, сказали телезрители, тут это обычное дело, вон бордельщица вообще сына год не видела. Тут рожать надо, как Пынзари, вот и будешь работать вместе семейным подрядом.

А маман продолжала: ваша Марина, вы сами рассказывали, воспитывалась у бабушки и дедушки в Челябинске. От раскрытия таких сведений мамашка просто опиздинела. Её разбитая морда исказилась чудовищной гримасой ненависти, и она начала привскакивать. Не трожь мою дочь! завопила старушка и попыталась достать маман зонтиком. Успокойся, стал просить Гобоз, который стал мокнуть, т.к. сидел с мамашкой под этим зонтиком. Не трогай, бессовестная! вопила мамашка. Кто бессовестная? спросила маман. Ты бессовестная! крикнула мамашка и потянулась опять зонтиком, не трогай мою дочь! Не трогай, еще раз тебе говорю! А где она воспитывалась, ваша дочь? стала требовать ответа маман. Сука! закричала мамашка, с тремя курсами! Откуда тебе знать, как трудно заниматься наукой аспирантке без мужа с одной-двумя дочками! Не пизди, старая, сказали телезрители, Эйнштейн придумал теорию относительности, когда катал коляску с ребенком. А ты, дура, и без дочки защититься не смогла, а еще в школе МФТИ им. Баумана училась, позор!

Гобоз, заткни ей рот сейчас же! рявкнула мамашка и показала пальцем, как Ленин, вот она точно про Ленина в курсе. Мамашка вскочила и опять стала тыкать зонтиком. Орала при этом: сволочь ты и больше никто, поняла? Почему? не могла понять маман. Ужас один, а ? ответила мамашка и вырвала зонтик из рук Гобоза. И тут прораб говорит: да вы все терпеть другдруга не можете, дать вам ружья? Постреляем? Дать! заорали телезрители, дать мамашке ножик или парабеллум! Дайте ей биту! Гобоз, кончай у мамки зонтик выдергивать!

А я никогда такой не была, вдруг успокоилась мамашка, я такой стала после приезда маман в дом2. Я была настолько позитивной!

Она не такая, запели телезрители, она ждет трамвая.

0

127

Домдвашные брильянты не горят

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 1, 2013 |

Ни папа Роберт, ни две мои дочки от других пап на свадьбу Гобоза не приедут, довольно сказала мамашка и сложила ручки. В ответ все сидящие на кухне ребята объяснили мамашке, что она сука, дочки её суки, и папа Роберт на всякий случай козел. Ни тени неудовольствия не появилось на разбитой морде старухи-аспирантки. У неё железные нервы! с удивлением воскликнули телезрители, хотя… Трое детей от разных пап, аспирантура за плечами, школа при МФТИ им. Баумана, тут теперь – не может человек с такими параметрами иметь не железные нервы. Точно, да она волосы паяльником завивает! вспомнили телезрители.

После этого мамашка энергично рубя воздух ладонью, заявила: я не умею говорить матом. И сразу перечислила первые буквы всех матерных слов. Я, говорит, могла бы её назвать на с, на б, на ш. В вчера, стала рассказывать мамашка, входит Алеанка в комнату с Интернетом в руках и начинает читать: т т т т т т, и сразу маман начинает: бу бу бу бу бу бу. Мамашка не знает не только матерные слова, удивились телезрители, и как она минимумы сдавала? А я сразу своему Гобозу и велела, продолжала мамашка: пусть Алеанка закроет свой Интернет, а маман свой рот. Тут ребята, привычные к ругани, свои рты пооткрывали. Мамашка – уникальный участник, такого ребята еще не видали, не попадалась им еще такого уровня участница.

Потом все перешли в спальню, Гобоз стал рассказывать, что заявление в загс еще не подали, а пидор Цеткин и говорит: тебе Эрик привет передавал, такая хорошенькая стала! Тут же начался интересный разговор. А вы бы, мамашка, хотели бы, спросила Алеанка, чтоб Эрика за Гобоза замуж вышел? Очень, убедительным тоном сказала мамашка. Давайте закроем эту тему, забеспокоился Гобоз. Но бабы с ним не согласились. Закрой рот! несколько раз попросил Гобоз невесту. Я что, не могу поговорить про твоего бывшего? спросила Алеанка. А давай поговорим про твой прекрасный секс не с Гобозом в океане, предложила Алеанке мамашка умильным голосом. Лучше вы про свою интимную жизнь расскажите, доброжелательным тоном попросила Алеанка. Да заткнитесь! завопил Гобоз. Моя интимная жизнь посвящена науке, строго сказала мамашка. Нет, пусть про третьего папку расскажет, заорали телезрители, от которого интимным способом одна дочка появилась! А что, стесняясь, спросили некоторые телезрители, у мамашки с такой рожей была интимная жизнь? Еще какая! сказали обе её дочки во всех социальных сетях. А папка Роберт стал тоскливо вспоминать медсестер.

Т

далее

ут Либерж не выдержала и стала хохотать, мамашка бросилась к ней на кровать и стала хохотать в подушку, Алеанка стала улыбаться. Один Гобоз продолжал волноваться, и на его круглой физиономии застыло неисчезающее уже давно выражение обиды на бога.

Пошла мамашка на тетатет к прорабу и говорит: эта тема, что я бросила свою дочку в 13 лет, закрыта, я про это по секрету маман рассказывала, а она всем решила рассказать, поэтому я хотела её зонтиком проткнуть. А вам сегодня посылка, сказала прораб, из спецмузея КГБ. Вам оттуда зонтик прислали, которым укололи Маркова, а он возьми и умри от яда, у вас свой яд, или дать наш? Свой, свой, сказала мамашка, а зонтик автомат? Калашникова! заржали телезрители.

Дальше на стройке выяснилось, что у Гобоза есть еще братья. Вряд ли это мамашкины дети, засомневались телезрители, может, это от медсестер, которым мамашка кудри вырывала? Семья Гобоза растет.

Там же Полтава сказала очередные крылатые слова. Алеанка доводит Гобоза до белой ручки, вот что она сказала.

А Тонька собрала сумку и поехала забирать заявление о разводе, которого не подавала. Эта парочка аферистов нам неинтересна, сказали телезрители. Правильное решение, сказала прораб, это не вам, это Тоньке. Спасибо вам, ведущим, сказала Тонька, это вы подсказали.

Дальше показали Алеанку и Гобоза, они мерялись статусами. Кому ты нужен – старый 31-го года? спрашивала Алеанка, а мне 19, я одна не останусь. И добавила два раза: иди в жопу. Я в свои 31, стал возражать Гобоз, выгляжу, как молодой, у меня такие же, как у тебя, ноги. А вес какой! Практически такой же, как у тебя, не ешь по ночам. В этот момент Алеанка ела вилкой из скорлупы крутое яйцо. Это я с тобой стала такой жирной, заявила девушка. Ты, когда пришла, уже была жирная, удивился Гобоз. Да катись к своей Сокол, спокойно сказала Алеанка и встала, она как раз яйцо доела. Кинула в Гобоза какую-то хреновину и стала уходить. Ты че сейчас сделала? угрожающе спросил Гобоз. Огурцом в тебя кинула, не стала скрывать Алеанка и этими словами убила весь гобозовский пафос возмущенного осетинского челябинца.

Гобоз совершенно расстроился, схватил Алеанкину косметичку и убежал сам. Ты хоть копейку на меня потратил? кричала преследующая Алеанка, верни косметичку! Догнала и стала его бить по роже и высыпать на голову пищу из объедков. Гобоз заскрипел зубами, но драться не стал, т.к. подоспела маман, а с двумя ему не справиться. Но подумал немного, швырнул косметичку на пол и дал Алеанке тоже в голову. Появилась мамашка. Все четверо стали ходить по комнате в разных направлениях. Ты, Алеанка, сказала мамашка, не одна на свете, мой Гобоз найдет себе другую. С такой мамой не найдет, уверенно сказала Алеанка. И повторила Гобозу еще раз: иди в жопу. Надо заметить, что на каждое указание идти в жопу Гобоз строго говорил: еще раз скажешь мне идти в жопу… А что тогда – уже не говорил. Он сам это почувствовал и объяснил: будет обратная реакция. Опять не поняли, сказали телезрители, скажи еще что-нибудь.

Не буду жить с этим уродом, решила наконец Алеанка. А лобное началось не с подводки, а с того, что Алеанка подошла к Гобозу, сказала: кольцо своё забери, неудачник, и сунула Гобозу кольцо. Он нелюбимый неудачник? спросила прораб. Пока любимый неудачник, сказала Алеанка, но он тянет меня в бездну. Это куда? удивилась прораб. Но Алеанка не смогла пояснить. Бездна и пиздец. А сейчас они где? спросили телезрители. Пока в жопе, ответил Кондрат.

Мой Гобоз один не останется, сказала мамашка, потому что он надежный. Это логическое завершение сценария, подтвердила маман, если кто думал, что моя дочь выйдет замуж за этого никчемного пьяницу, у которого нет ничего и ничего не будет, то он ошибался. Тут Гобоз вынул колечко из коробочки, а коробочку аккуратно положил в костер недалеко от огня. Либерж бросилась спасать, а он не разрешил, т.к. сказал: отойди, это вообще не твое. Пидор Цеткин и Жозик стали вынимать кольцо из огня, отдали коробочку Либерж, а она как закричит: пустая! Да вот оно, сказал политрук и достал откуда-то это колечко, ценность передали мамашке, как прямой наследнице.

У них там кольца несгораемые, сказали телезрители, не первый раз колечки сжигают.

Но вот что интересно – пидор Цеткин не казал: аутодафе. Хотя обязан был по должности.

0

128

Гобоз — Пушкин

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 2, 2013 |

Сегодня на лобном патентованный неудачник Гобоз стал ныть, что хотел бы повести Алеанку к алтарю и заодно придумать с ней имя будущему ребенку. Алеанка корчила рожи и нагло улыбалась. Лысый командир не выдержал. Что ты, закричал, из себя изображаешь раненого Пушкина, сержант? Блядь! заржали телезрители, политрук у них Печорин, пидор – Цеткин, а Гобоз – Пушкин, причем раненый! Эй, Гобоз, живот не беспокоит? Вали к своей Полине Виардо! А мамашка у тебя кто? Старушка с кружкой, догадались телезрители. Гобоз не Пушкин, возразили некоторые телезрители, он только что с горя музыку в миноре сочинил две штуки, он отравленный Моцарт. Моцарт был парень скорее мажорный, возразили другие телезрители, в миноре на синтезаторе любой кретин песенку сочинить может, так что пусть валит к своей Петрарке. Полине Виардо, поправили другие телезрители, к Полинке в Баден Баден. И мамашка со своей кружкой следом. Ихний Лермонтов круче Баден Бадена, пускай там песни сочиняет для мамкиной школы МФТИ им. Баумана. Не ной, гундосый, заебал.

0

129

Про Гобоза

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 2, 2013 |

Как пидор скомандовал, так вылез Ленин из Мавзолея хоронить Клару Цеткин. Смотрит – а в почетном карауле стоят сержант Гобоз и лысый командир. Так ты, сволочь, Пушкин? спросил Ленин Гобоза. Так точно! Вспышка справа! ответил командир и вытянулся в струнку. Ленин пошарил в штанах, достал одну штуку, да как даст Гобозу прямо в лоб! Тот так и покатился. Потом лысый отвез Гобоза в дом2 и говорит: Гобоз теперь не просто Пушкин, он раненый Пушкин.

0

130

Конечно ..не претендую на лучший блог )) http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif
Общались на Офф,но девушка удалила блог ..поэтому принесла изящную интерпритацию Черкасовских чувств сюда
Как это могло бы быть красиво и высокохудожественно))

http://s4.uploads.ru/t/NLsz8.png

В комнате нависла зловещая тишина.
Князь Андрей перебирает в памяти события трехдневной давности. Как могло такое произойти ,"НЕнадругательство" на ним?? Над ним,Князем Андреем?
Бесшумно открылась дверь. Поражая своей грацией и легкостью ,впархнули две нимфы( Элина и Настюша)
Нежно покрЯкивая и помахивая руками закружились  по комнате в танце «Маленьких ле...лЯдей»
Мысли Андрея все дальше уносят  от реальности…И вот , уже на заднем сидении авто,полный решимости и сил. Он чувствует жар дыхания девушки.Не в силах совладать собой………………………………………………

Что это??  Андрей открыл глаза.Перед ним девушка из грёз-КРИСЯ !

далее..нажать

- Где,я? Что со мной? Ничего не помню ,ничего не знаю ,ничего ,никому не скажу,-обреченно молвила девушка-мечта.
- Как бездарно прошли молодые годы,-подумал Андрей ,посмотрев на Крис. Душа требовала выход …и он запел: "Куда, куда вы удалились,Весны моей златые дни?"
С каждым новым словом нарастало желание отомстить вероломной девице за НЕнадругательство над ним.
Какой же выискать предлог? Конечно ,вот и он))
- Молилась ли ты на ночь ,распутница-девица?
И не услышав положительный ответ ,
Вломил за нравственность (другим наука будет)
Изящный сделав пируэт ,упала Кристя на пол
Для публики блеснув прекрасным задом.
(А ле..лЯди все кружат в белом танце)
Задралось платьЮшко,чулочки оголились
(нет ,КрИстюшка, пока еще лежи)
Не зря же ты сегодня «нарядилась»??
Чтоб прелести твои были видны))
(А ле..лЯди все кружат,….кружат …кружат))

http://s4.uploads.ru/t/cgF4G.png

http://s4.uploads.ru/t/FO8Ut.png

Отредактировано чИсночный шАкАлад (2013-10-04 00:19:58)

+2

131

Диджей избил офицера ВДВ

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 3, 2013 |

Ты меня ни разу не выебал, стала утверждать лысому командиру Кристинка. Нет, сказал лысый, я тебя выебал три раза. Это они при Полтаве выясняли, т.к. она сразу, как с ними встретилась, спросила: у вас ебля состоялась? Полтаву, как вы знаете, именно эта сторона любви болезненно интересует. Короче, Кристинка говорит: не выебал, а командир лысиной трясет и утверждает, что выебал. Оба очень убедительны. Поклянись своими погонами! вдруг предложила Кристинка. Блядь, удивились телезрители, у него давно никаких погон нету, он дезертир. Не хочу, почему-то сказал лысый. Конечно, сказали некоторые телезрители, он свои бывшие погоны держит под подушкой, перед сном вынимает, гладит дрожащей рукой и плачет, такими клясться западло. А я вот мамой клянусь, сказала Кристинка, что не выебал. Как ты можешь? в ужасе завопил командир, я же тебя три раза выебал! Тут Кристинка рассердилась и бросилась лысого бить. Да только не на того напала. Он сначала её скрутил на диване, отчего телезрителям стала видна неплохая голая попа девушки, а потом, когда они, утомленные, с дивана встали, он её так мощно на пол швырнул, что Полтава завизжала, а от Кристинки посыпались в стороны радиодетали от рации.

А мы всё поняли, сказали телезрители, у них разные определения слова выебал. Тут разное можно предположить. Например: Кристинка считает, что лысый её выебал, если она при этом получила удовольствие. А лысый считает наоборот. Или: т.к. Кристинка проститутка, то понятие выебал у неё сложное и сопряжено с некоторыми извращениями, а командир просто, по-солдатски взял, да и выебал её три раза, а все не считаются. Хотя не исключено, что лысый считает за выебал секс по телефону, может, у них в армии так полагалось.

Короче, пошла наша проститутка к эквадорию и пожаловалась. Тот молча снял с себя всё электрическое, вошел в комнату, где размышлял над жизнью лысый командир, и, не тратя время на разговоры, стал лысого бить. Тут надо сказать, что бывший офицер ВДВ не показал себя с лучшей стороны. Какой-то, блядь, диджей с выбритой звездой на башке, сначала завалил бывшего офицера на диван, потом на пол, там лег на лысого сверху и стал душить. Сразу прибежали какие-то чужие люди и драку прекратили. Так что наша армия в жопе, и Сердюков тут не при чем, командир оттуда свалил еще до того, как Сердюков из мебельного магазина в министерство обороны перебрался.

А не надо Пушкина вспоминать, своим делом надо заниматься. Он там сейчас кто? Массовик-затейник? Вот пусть и затевает, ебать его телеграфным столбом. Пушкин, блядь, хуюшкин. Лысину попудри, блестит, глаза испортить можно! Строитель, блядь, любви. Иди, блядь, портянки свои офицерские постирай, портянками в следующий раз клянись, мудила.

0

132

чИсночный шАкАлад написал(а):

(А ле..лЯди все кружат,….кружат …кружат))

Ну и чего вот ты не пишешь?Классно!

0

133

Наука установила: лысый командир не выебал Кристину

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 4, 2013 |

Сегодня участники целый день обсуждали очень важную тему – выебал или нет лысый командир проститутку Кристину. Это очень важно, стали кивать головой телезрители, и события в Сирии пустяк по сравнению с таким вопросом. Это вам не картина Репина, где Иван Грозный сынка замочил. И всё, что случилось с Анной Карениной, вообще ни в какое сравнение не идет.

Нам поможет выяснить, выебал ли лысый Кристинку, полиграфный хуятор, предупредила прораб в начале передачи. Это очень важно, сказала генеральная, т.к. Кристинка волнуется, что лысый её выебал за несколько дней до того, как её выебал эквадорий. И теперь Кристина жалуется эквадорию: лысый и ебля – вещи несовместимые. А мы что говорили? обрадовались телезрители, лысый пытался Кристинку выебать, да вышло не совсем, теперь он считает что вышло, т.к. у него всегда так, а она что не вышло, т.к. опыт у девушки богатый, и есть с кем лысого командира сравнить. Оба, короче, правы, получается. Кстати, Кристинка, переживая, гладила белье утюгом прямо на диване, это можно считать инновацией.

Дальше прораб устроила последнюю очную ставку нашим ебанариям, не раздумает ли кто на детектор садиться? Естественно, оба не сдались. Но вот и хуятор с полиграфом появился. Идиот лысый спрашивает: почему полиграфные хуяторы все в костюмах и белых рубашках ходят? А телезрители спросили: а почему ты один пришел? А где бывшие три жулика? Тебе платят за троих, или теперь на ТНТ экономия? Один-то справишься?

далее

Ну, сказал хуятор, по-доброму улыбаясь, что вас беспокоит? Нас? удивилась Кристинка, да вот этот лысый всем рассказывает, что выебал меня необнократно, а последний раз три дня назад прямо в маршрутке. А я ничего такого не помню. Очень хорошо, сказал хуятор, а что скажет молодой человек? Он не молодой, сказали телезрители, это лысый дезертир из армии. Может, сказал лысый, не три дня, а четыре, пусть ведущие посмотрят записи. Так это при камерах было? уточнил хуятор. Нет, сказала Кристинка, меня выебали без камер. Как-то противоречиво выходит, удивились телезрители, как же по записям посмотреть? И давайте, сказал лысый, не будем обсуждать, в какой позе я выебал Кристину. А давайте уточним, что такое выебал, предложил хуятор. Это проникновение, сразу сказала Кристинка. Теперь ясно, заметили телезрители, не проник командир, промахнулся.

Так девушка утверждает, что никакого секса не было? спросил хуятор. А лысый еще утверждает, что я ему минет сделала, пожаловалась Кристинка. Ну уж тут нет, сказал возмущенно лысый, ни слова не было про оральный секс типа минета, Мизулина вот тоже против, а я государственник.

Стал хуятор вопросы задавать. При этом тактично называл еблю вагинальным сексом, про минет спрашивать не стал, поверил на слово обоим. И зря, сказали телезрители, не на пустом же месте Кристинка про отсосать придумала? Точно, она отсосала, а у них, у проституток, это за еблю не считается, и стоит дешевле.

Тут выяснилось, что Кристинка вопреки утверждению прораба, что тут одинокие сердца ищут друг друга, за последние два месяца ебалась с посторонними за забором. А хуятор почему-то все про вагинальный да вагинальный секс спрашивал, резко сузил дапазон возможных вариантов ебли. Нечестно.

В это время на стройке путем несложных подсчетов Либерж определила, что Крнистинку в один день выебали и лысый командир, и эквадорий. Только лысый выпихнул выебанную на сиденье Кристинку из автомобиля, сказала Либерж, как появился эквадорий и потащил девушку за балдахин. Это уже новый поворот темы, обрадовались телезрители, становится всё интереснее, куда там Пушкину с его Полинкой Виардо до наших! Не трожь Пушкина! рассердились некоторые телезрители, у них в один день с Пушкиным Полинку Тургенев выебал! Исторический факт, так что ничего нового.

А хуятор тем временем стал допрашивать лысого. Отвечайте правдиво, попросил. Да, сказал лысый. Ваша фамилия Черкасов? спросил хуятор. И лысый тут же соврал: да. Т.к. его фамилия немного другая – Самодуровский. Дальше лысый сказал, что за последние два месяцы тоже выебал за забором других девушек. Какая-то у них двойная жизнь, удивились телезрители, где, блядь, одинокие сердца, на хуй?! Все ебутся за забором!

Дальше началось лобное. Прораб пришла радостная и говорит: а я знаю всё, ну как? Будем сами признаваться? А то для меня искреннее потрясение, кто нам врал. Тут показали лысого, рядом с ним сидела какая-то новая девка, и у неё было такое лицо, будто это её кто-то тут выебал только что. Ну как? спросила прораб, все хотят узнать правду? Все! загомонили ребята в нетерпении. На их лицах горел нездоровый интерес.

Итак, торжественно сказала прораб, оказывается, офицеры у нас врут. Блядь! возмутились телезрители, да не офицер он, это дезертир! Лысый, спросила довольно доброжелательно прораб, может, ты выдаешь желаемое за действительное? Ни от одного слова не отказываюсь, стал противоречить науке лысый.

А дальше началась мизансценка, полностью убивающая весь достигнутый эффект ловли лживого лысого. Пускай извиняется, сказала Кристинка, иначе будет драться в перчатках с эквадорием. Блядь! расстроились телезрители, ну при чем тут перчатки? И всё, оказывается, делалось ради боя в перчатках? Да неинтересно уже, ну дал ведь уже пизды эквадорий лысому, ну зачем второй раз? Такой сценарий, строго сказал Растопыров, терпите. И как стали они все обсуждать, в каких перчатках драться, да по каким правилам, да что надо бойцов капами обеспечить и т.д. – полный бред. Возьмите пистолеты! предложил наш Пушкин Гобоз. Как проникся! восхищенно сказали телезрители, скоро и стихи начнет сочинять, ну Пушкин, чисто Пушкин! Раненый. В голову.

Не понимаю, сказала Дашка, зачем им драться? Полиграф же сказал свое слово. Так зачем тогда было придумывать всю эту историю про еблю? ответила вопросом прораб, ну ладно, хорошо, обойдемся без мордобоя. И всё. Больше эту тему не поднимали, стали про Гобозовсую кодлу трепаться.

А выперли Варьку. Дали ей последнее слово, и как начала она говорить по фене – ничего не понятно. Слава богу, нашелся один телезритель, у которого татуха с тремя куполами на груди. Она говорит всем спасибо, сказал с трудом телезритель, типа всё хорошо, идите на хуй, пиздюки. Это она сказала или ты? спросили остальные телезрители. Я, ответил переводчик, и она.

0

134

Наконец мамашка занялась наукой

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 5, 2013 |

Мамаша, вылезайте из уборной! гнусавым голос просил Гобоз. Мамашка отвечала грусным голосом, что не вылезет. Оказалось, что она прочла про себя одну научную статью и была категорически не согласна с выводами сторонних ученых. В знак научного протеста старушка пошла в уборную и села на пол напротив унитаза, вытянув ноги и присонив спину к грязной стене. Поза вполне располагает к открытиям, заметили телезрители из бывших научных сотрудников, и место тоже. Сколько мы открытий чудных наделали в соритрах! Не сосчитать. А нас теперь любой придурками назвать может, а мы ведь ученые, как никак.

Кстати, Коммисаров второй день не выходит из уборной. Но он там не наукой занимается, как мамашка, у него диарея психологического характера и боязнь открытых пространств. Ему спустили циркуляр, что надо всех называть придурками, он немедленно всех так и назвал. Сильно разошелся и случайно, глядя в телевизор в 21.05 на первом канале назвал придурком одного человека. Немедленно сообразил, что немного ошибся, и у него тут же начался понос на нервной почве.

А

далее

мамашка спокойно сидела в уборной на полу и составляла в уме нучное опровержение. Не выйду, говорила она, тезисы надо сформулировать для коллег из МФТИ им. Баумана. Мамаша! стонал Гобоз, у вас там плохо пахнет! Не позорьте меня! Выходите в помещение. Гобоз, удивились телезрители, ты ж сам-то давно в жопе, как там у тебя с запахом? Уперлась, короче, мамашка, сиди,т и не с места, размышляет. А потом говорит: мне нельзя выходить, у меня лицо страшное, я паршой покрываюсь. Выходи, бабуля! заорали телезрители, тут и пострашнее есть! На первом в 21.05 вообще смотреть не советуем.

Тут у мамашки жопа от кафельного пола стала мерзнуть, заныл требующий операции сустав. Она встала, накрыла себя какой-то тряпкой размером с парашют и вышла, ничего не видя. Блядь! ахнули телезрители, сейчас об стенку убьется! А другие телезрители сказали: правильно она голову покрыла, в церкви с непокрытой головой старухам ходить запрещено, а тут у нас практически не дом уже два, а новая церковь новых российцев. Всем, блядь, перекреститься звездой!

0

135

Инновация мамашки

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 7, 2013 |

Мамашка-то наглая, это все знают, напористая старушка. Пришла вчера сзади к Комиссарову прямо к пеньку, да как гаркнет прямо в ухо: хочу родить четвертого ребенка прямо на проекте! Сделаем, не удивился Комиссаров и стал расстегивать штаны. Расстегнул, оглянулся, да как заорет: Ах, ты, блядь! Ты, старая, совсем сдурела? И как даст мамашке дубиной прямо по суставу! И стал возмущенно штаны застегивать опять. А мамашка пошла в уборную, села около унитаза, и стала оттуда хозяина успокаивать. Да не волнуйтесь, говорит голосом водопроводчика, я ж старая аспирантка, я в науке понимаю, зачем мне вас лично беспокоить? Я ж всего на год Пугачевой постарше буду, а выгляжу получше. Комиссаров в ужасе поморщился. Я, говорит мамашка, от Васеньки готова родить, он согласный со старшим возрастом работать, только, говорит, щечку поправит, и готов. А я потом и диссертацию защищу на эту тему, мне в МФТИ им. Баумана и оппонента уже подыскали, его фамилия Мизулин, слыхали?

Ну, успокоился Комиссаров, раз уж Василий согласен, да еще и оппонент имеется – тогда рожай, даю свой добро, так в академию наук и передай – Комиссаров одобрил инновацию. Но у меня одно условие, предупредила мамашка, пускай сволочь Алеанка после меня рожает, а иначе я не согласна. Это просто, успокоил Комиссаров, родит, когда я скажу, тебя, старая, какой день устроит? Вторник, сказала мамашка. Договорились, сказал Комиссаров, иди уж отсюда, смотреть на тебя не могу. Ты там распорядись, пускай мне симпатичную участницу пришлют, буду на ней взглядом отдыхать.

0

136

Мамашка – гадская старушка

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 8, 2013 |

А вот сейчас позвоним моему Роберту, сказала мамашка, по громкой связи. Рядом находились пидор Цеткин и маман. Перед этим Гобоз с Алеанкой и вещами поехал как раз к папашке Роберту с целью познакомить беременную участницу с потенциальным родственником.

Позвонила мамашка и говорит: как дела? Давление 160, грустно сказал папашка. Ну, сказала мамашка, сейчас оно упадет, рад ли ты будешь видеть эту блядь Алеанку? Конечно, не рад, сказал Роберт, уже 165. А хотел бы ты, чтоб она приезжала в наш дом? Ой, очень не хотел, сказал Роберт, 170. Выздоравливай, сказала мамашка, повесила трубку и стала напевать, поглядывая на маман. Кстати, у мамашки парша стала забираться выше по щеке, и на руке появилась. Заразная старушка, сказали телезрители, скоро в доме2 будет лепрозориум.

Ну, маман как услыхала такое, и говорит сразу: нам такая семья не нужна, сейчас позвоню дочке, чтоб в дом гобозовский ни ногой. Мы с дочкой готовы быть бабушкой одиночкой и мамочкой одиночкой. И теперь ждите – вся правда про семью Гобоза будет разоблачена. Тут же и позвонила.

Потом мамашка замазала паршу и пошла врать на лобном. Роберт, говорит, очень стал рад, что Алеанка приедет. До чего гадская старушка! сказали телезрители, ну, теперь ждем страшную правду про семью Гобоза. Я давно сдерживалась… начала маман. Но Полтава её перебила и завела разговор на другие темы. Так что опять ничего мы не узнали, ничего, узнаем.

Ребята, забеспокоились телезрители, вы чего? Мы перестаем переживать за мамашкин сустав с клапаном. Теперь мы волнуемся, что папашку Роберта удар хватит, когда он Алеанку увидит. Там будут рядом санитары? Так и остались в беспокойстве, и телек выключили, чтоб не переживать до завтра.

0

137

Варианты страшной правды про мамашку и её семью

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 9, 2013 |

1. Мамашка не мама Гобоза.
2. Мама Гобоза его старшая сестра.
3. Мама Гобоза его младшая сестра.
4. Папа Гобоза не Роберт, а академик МФТИ им.Баумана с Челябинского вагонного завода.
5. Челябинский метеорит уничтожил все записи о гражданских актах, в том числе о тайне рождения Гобоза.
6. Родил Гобоза папа Роберт.
7. Мамашка Гобоза на самам деле его папашка, и диссертация её была посвящена пионерской в то время проблеме изменения пола.
8. Поменял ей пол медсестра из больницы в Челябинске, которая потом стала папой Робертом, и родила Гобоза.
9. Мамашка был секретарем бюро ВЛКСМ МФТИ им. Баумана.
10. Сестры Гобоза на самом деле его братья.
11. Мама Гобоза свекровь мамашки.
12. Гобоз сын Аллы Пугачевой.
13. Мамашка вообще не человек, а терминатор.
14. Сустав ей пока не могут поменять, т.к. его изобретут только через полгода.
15. Мамашку можно выключить, но как – знает только Комиссаров, даже Растопыров не знает.
16. Сестры Гобоза тоже терминаторы, они сделаны из легированной стали, это уже устаревшие модели.
17. Мамашка Гобоза не какает, поэтому не пускает в свою уборную маман.
18. Сестры Гобоза тоже не какают, поэтому у них плохой урожай в огороде.
19. В семье Гобоза какает один Роберт, но его на всех не хватает.
20. Мамашку планируют поместить в ракету булава вместо блока самонаведения, но пока она в доме2 на стажировке.
21. Если отвинтить винтик, который у мамашки в пупке, то у неё отвалится жопка.
22. Мамашка все-таки сама родила Гобоза от пятого мужа из пробирки.
23. Мамашка все-таки сама родила Гобоза от шестого мужа из бутылки.
24. Мамашка сама все-таки родила вопреки второму и третьему мужу посредством Роберта от седьмого мужа.
25. Мамашка родила вообще ни от кого.
26. Мамашка еще не родила Гобоза.

+1

138

Аврора написал(а):

26. Мамашка еще не родила Гобоза.

http://www.izshow.ru/pics//smiles/lol.gif

0

139

Важнейшие фразы вчерашнего дня

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 10, 2013 |

Маман: я в ваш туалет ни по маленькому, ни по большому не ходила!
Мамашка: а я захожу туда, а ты на унитазе сидишь!

0

140

Как звать пидора?

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 11, 2013 |

Что-то мне не очень нравится новое имя пидора — пидор Цеткин. Очень мужественно звучит. В настоящий момент мне пришли в голову следующие варианты названия пидора:

1. Пидор Клара Цеткин
2. Просто — Клара Цеткин
3. Пидор Кларцеткин
4. Кларцеткин

0

141

Наконец поперли Славика

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 12, 2013 |

Полтава стала учить афериста Ваську, как строить с женой. Сделай, говорит, мужской поступок, скажи своей жене: ты моя жена, поэтому сейчас мы едем в кино. Здорово! обрадовались телезрители, и мы часто своих баб в кино приглашаем. И кино всегда отличное. Мы ж мужики! А как они приглашают – говно кино. Так они ж бабы, верно Полтава гендерный признак предложила. А вот Васька – мудак, и его жена мудак, чего придумали – поссорились они! А из-за чего, не сказали, думают, нам неинтересно. А нам неинтересно, чего они сейчас вкручивают, а как Васькин голос слышим – вторую челюсть афериста высматриваем на предмет кинуть кирпичом с последующей возможной травмой. Нудный мудак! Верните его обратно к санитарам.

А Полтава любит слушать Васькину ахинею. Я, говорит, молюсь, чтобы вы помирились. Кощунствует, вздохнули телезрители, но её простить можно, она этого слова не знает.

И тут показали мамашку! Ура! закричали телезрители, жги, бабка! Мамашка была в шубе. Она на днях получила первую зарплату, и вместо чтоб сустав вставить или клапан, поехала на рынок и купила себе шубу у продавцов с Кавказа. Зря она это сделала, я один раз там шапку купил зимнюю из нутрии. Зиму относил, нормально. А на следующий год захотел одеть – а она размера на два меньше стала. Больше гоняться за дешевизной не стал, пошел а Пассаж и там другую купил. А бабка стала всем рассказывать, что это ей шубу на рынке подарили незнакомые люди с Кавказа! А то Роберт убьет за покупку. Сразу прямо на кухне мамашка шубу натянула и стоит. Истукан истуканом. Совершенно цилиндрическая, причем ширина равно высоте. Не надо смеяться над несчастной женщиной, сказали телезрители, она всю жизнь детей рожала от разных человек и носила синтепоновые зимние пальто. А теперь у неё есть первая шуба! Она мечту исполнила! Надо за мамашку порадоваться. Не можем, вздохнули телезрители, она же совершенно ебанутая, мало того, что дура дурой и в маразме, так еще и с катушек съехала. Она же рыдает по-настоящему, так ведь никакого здоровья не хватит, да еще при клапане. Она же тут прямо в этой шубе концы отдаст, она же все бумаги подписала, что за неё никто на ТНТ ответственности не несет, орги сволочи ведь ждут с нетерпением, когда на проекте первый покойник образуется, а им ничего не будет!

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

142

Внеочередное. Мамашку повесили

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 12, 2013 |

Орги не стали ждать, когда мамашка копыта откинет, решили это дело самим организовать. Решил это лично Комиссаров. Вызвал Растопырова и говорит: ты, блядь, совсем кураж потерял, уволить тебя, что ли? Не надо, заплакал Растопыров и встал на коленки. Тогда давай, собрание быстро организуй, чтоб все были, а потом слушай внимательно, как надо работать.

Все собрались быстро, мамашка в шубе пришла, встала посередине толпы, как памятник. Ко мне иди, старая, приказал Комиссаров со своего пенька, почем шубу брала? Подарили мне её жители Кавказа… начала врать бабка. Переплатила, прервал её Комиссаров, оглядел всех внимательным взглядом и сказал: убивать старуху будем. Мамашка хотела упасть, да шуба не дала. Значит так, сказал Комиссаров, держите её пока, чтоб не убежала, у ней какой сустав некрепкий? Не в шее? Нет, дрожащим голосом сказал Гобоз, он у мамы в тазу. Очень хорошо, кивнул головой Комиссаров, тогда веревку покрепче возьмем. А можно шелковую ленточку красного цвета? спросила маман, так красивее будет. Пойдет, кивнул головой Комиссаров, а шубу пусть снимет, чтоб не запачкать. Это моя! Я сама… стала вопить мамашка. Снимай, зашипел Растопыров, убью! Жизни лишают! заверещала мамашка, не трожь шубку, не ты покупал! Что такое? удивился Комиссаров, возражает? Где этот, как его – Клара Цеткин? А, вот ты где, иди сюда, сними с этой дуры шубу и стой рядом, обнимая, чтоб не волновалась.

Снимайте, Ольга Васильевна, заныл Клара Цеткин своим утробным голосом, все в порядке, вешать вас будем, это быстро. Не быстро, сказал Комиссаров, а сколько надо, итак! Все тут? Все, нестройно заговорили перепуганные участники. А где болван Задойный? спросил Комиссаров. Спит, прошептал Растопыров, разбудить? Не надо, велел Комиссаров, он у нас тогда будет освещать событие, как искренний участник. Разбудите чрез двадцать минут, как мамашку приготовим.

Итак, повторил Комиссаров, распорядок такой. Ведем старуху в лес к крепкой сосне, наклоняем и прислоняем к дереву в позу номер 1. Пынзарь пускай на дерево лезет и там алую эту ленту пусть привязывает морским узлом. Внизу стоит Васька и завязывает ленточку на шее мамашки петлей Нестерова. Гобоз пускай в ближних кустах готовится к страшному крику, чтоб болвана Задойного разбудить. Так, диспозиция намечена. Рядом со старухой пускай стоит Коленька и охраняет, чтоб не сбежала, пусть еще и Пынзарь остается, а то одному не удержать. Теперь остальным: ровно в 13.40 начинаем общие поиски мамашки, начиная с уборной, идем цепью, расстояние между соседними – 2 м, чтобы старуху не пропустить, она какая по габаритам? Двух метров хватит, сказал Растопыров, не пролезет. Искать с фонарями. Так светло же? спросил Растопыров. Сказал – с фонарями, отрезал Комиссаров, значит, с фонарями. Найти самоубийцу ровно в 14 час назначаю Гобоза, как выйдет из кустов, пускай издает страшный крик и делает безумные глаза. Пока не найдет, ты, мамашка, стой прислоненная с петлей. А ты, Пынзарь, ровно в 13.58 делай старушке подножку, чтоб придушилась немного, и сам руками подстрахуй, руками подуши мудрую женщину для пользы дела.

А как тебя, Ольга Васильевна, найдут, ты не вставай, а надуйся, чтоб думали, что лицо у тебя опухло, хотя оно и так не маленькое, ладно, не надувайся, и так хорошо. Остальным мужского рода подойти к лежащей после ужасного крика Гобоза мамашке, поднять её и отнести по месту жительства. Все всё поняли? Исполняйте.

Комиссаров повернулся к Растопырову и сказал: ну что, понял, как надо организовывать движуху? Это тебе не мордобой с поломкой челюсти. Слышь, кого последним уволили? Славика, прошептал Растопыров. Может, задумался Комиссаров, он тебя убьет? Как смотришь? Сначала мамашку повесим, потом тебя Славик укокошит, неплохо? Растопыров покрылся холодным потом и упал без чувств. Ладно, махнул Комиссаров рукой, живи. Встал с пенька и пошел в свой кабинет.

А болвана Задойного разбудили в 14.01 страшным криком Гобоза и велели бежать к повешенной мамашке. Он прибежал, увидал её и сразу разочаровался в ней, как в человеке. Потом видеоблог записал, где говорил без остановки. Ну это уже сами посмотрите, я пересказывать не буду.

0

143

Блоги (Етицкая Богомышь) / СЕГОДНЯ НАШ БАБКА БЫЛА ЗАМЕЧЕНА НА РЫНКЕ "АПРАКСИН ДВОР", ЧТО В ПЕТЕРБУРГЕ.
В культурную программу трёхдневного пребывания в Петербурге входит посещение всех вещевых рынков Северной Пальмиры.

Как сообщают новостные агенства страны, сегодня на одной из платформ Московского вокзала случилось настоящее столпотворение из встречающих звезду "Дома-2" Ольгу Васильевну Михайлову. Как успели заметить журналисты, у каждого второго из находящихся на той платформе, были с собой большие пакеты с торчащими оттуда клочками меха. Ольга Васильевна от чистого сердца обняла, пожамкала и облобызала каждого своего поклонника, а садясь в лимузин и покидая вокзал, оставила всем фанатам своё тепло. Тюки с мехами на три дня были погружены в отцепленный вагон, который на время пребывания Ольги Васильевны в культурной столице отогнали в тупик.

Невский проспект недовольно гудел: "Почему опять перекрывают улицу? Ради кого???!!!". Но, когда стало ясно, что причиной всему не очередной политик, а всенародно любимая бабушка Ольга Васильевна, то тут же всякое недовольство было отринуто и в воздух полетели чепчики. Люди радостно кричали, плакали, размахивали разноцветными зонтиками (хотя погода сегодня в Петербурге выдалась солнечная, впервые за последний месяц). Ольга Васильевна достойно несла свой бюст, поднятую руку со сложенным зонтом-тростью и улыбку над люком белого лимузина, над толпой, над обыденностью. Весь мир был у её ног!

Доехав до Екатерининского сада или, как называют его петербуржцы, Катькиного садика, Ольга Васильевна пожелала покинуть ставший уже родным лимузин. Но не тут-то было - старушка застряла в люке! Команда спасателей быстро сориентировалась на местности - принято было пилить. Нет, не бабушку, конечно же. Когда распиливали крышу роскошного автомобиля, старушка то и дело норовила уколоть нахалов зонтиком - спасатели насилу отбивались, как могли. И вот, когда не самая приятная процедура была завершена, и Ольгу Васильевну, наконец-то, извлекли из коварного автомобиля и поставили на землю петербургскую, та бросилась на своих спасателей с жаркими объятиями, даря им своё тепло, тиская и мня их в своих опытных ручонках...

Оправившись от происшедшего, Ольга Васильевна твёрдым шагом направилась к Екатерининскому саду. Досужая толпа с любопытством и трепетом ждала, что же будет дальше. Но... дальше ничего не происходило, если не принимать во внимание того, что старушка резво добежала до памятника Екатерине Великой и так там и замерла, глядя на владычицу. О чём она думала, разглядывая памятник? О чём она разговаривала с властительницей?... Возможно, когда-нибудь Ольга Васильевна и поведает нам, что ей открылось в ту минуту. А пока же толпа, уже целый час наблюдавшая за неподвижно стоящей старушкой, стала расходиться по своим делам. Операторы всех телеканалов страны нехотя погрузились в свои микроавтобусы и отчалили снимать другие сюжеты.

Ольга Васильевна всё стояла...

0

144

Офицер может ссать везде

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 13, 2013

Вчера генеральная укоряла лысого командира, что он обоссал её автомобиль. Ты, справедливо утверждала она, то самое быдло, которое гадит в подъездах, ты не офицер ВДВ! Что он не офицер, сказали телезрители, все в курсе, банальный дезертир. А вот про офицеров ВДВ не надо, офицер и ВДВ, и других родов войск может ссать, где захочет. Т.к. он Родину защищает, а, значит, в этой Родине и ссать может. А лысый просто забыл, что он уже не офицер, а массовик-затейник на свадьбах. Хотя на тех свадьбах, куда его заказывают, ссать можно просто за свадебным столом, каков тамада – такая и свадьба. Вот он и забылся.

Кстати, впервые на лице лысого были видны некоторая затравленность и смущение. Ну, это ясно, затравленность оттого, что его скоро попрут, а смущение, что образ ему нарушили, опустили практически. Машину бабы обоссал – это позор для офицера ВДВ, за которого выдает себя этот сын лейтенанта Шмидта. Вернее, сын министра Сердюкова. Вот если бы он танк войск НАТО обоссал, который скоро будет стоять недалеко от Смоленска на территории дружественной Украины – это да, это уже почет и уважение.

Сразу лысый в отказ позорно пошел, мол, я рядом поссал, и на автомобиль ни капли не попало. Это вполне может быть, сказали телезрители, а попало, согласно второму закону Архимеда, как раз на штаны лысого. Да кто ему поверит? Обоссался натурально, видать у командира ранняя аденома с простатитом. Какая же участница теперь ему, сыкуну, даст? От него же пахнет мочой! Обоссавшийся офицер ВДВ! Что может быть позорнее? Теперь понятно, почему Гобоз две бутылки о башку разбивает, а лысый одну. Он вторую про запас держит и с собой непрерывно носит на предмет в неё поссать, если автомобиля какого рядом нету.

Но, кстати, если все офицеры ВДВ обоссутся, то вероятный противник может и в отступление пойти, задыхаясь от запаха наших военных, а в штыковую точно не пойдет. Пиндосы это знают, гады, и всё теперь делают на компьютерах и на радиоуправлении, нюхать им короче, не требуется. Так что лысый, как стратегический запас, не пригоден. Он вообще ни на что не пригоден, даже в участники дома 2.

Поэтому он обиделся на генеральную, и со всей своей дезертирской мощью по полу её и повозил. Хотя дезертиры разные бывают. Одни в большевики записываются, а уж потом в бандиты, а другие сразу в бандиты. А лысый ни туда, ни сюда – в массовики-затейники подался.

0

145

[b]Конфликт

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 14[/b]

Вчера лысый командир бегал по территории дома2 в поисках автомобиля, чтобы на него поссать. Не нашел и поссал на могилку, которую соорудил политрук, чтобы там медитировать про жизнь. Все цветы завяли. Теперь обиженный политрук написал заявление в прокуратуру, что в доме2 держат участника, писающего ядохимикатами. А лысый опровергает, утверждая, что просто осень настала, и вообще скоро снег выпадет.

0

146

Что обязана в доме2 проститутка – давать или любить?

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 14, 2013 |

Если кто не знал, что такое сверхнаглость, то теперь знайте. Это аферисты Васька с женой сверхнаглые. Эти два жулика каким-то неизвестным нам способом приперлись в дом2 и черт знает сколько времени кормили нас баснями о своем близком разводе. Оба скучные и нудные, особенно жена. Единственный запоминающийся момент из биографии ебаных супругов был, когда Ванька сломал аферисту челюсть. И тот нам не показали. И вот они как бы помирились и стали распускать слюни, сюси пуси, весь телек слюнями забрызгали. И этот жулик Васька имел наглость заявить: нам тут так понравилось, что мы хотим остаться. Блядь! вскричали телезрители, зачем? Но орги, которые в лице Полтавы тут же выразили неуемную радость такому желанию аферистов, это желание немедленно исполнили без всяких объяснений. Так что если до сих пор пребывание тут каждого участника, даже голой мамы Огибаловой, можно было как-то обосновать, то зачем тут эти два жулика, остается тайной. Одно можно предположить – жене Васьки рекламные хуяторы присобачат очередные проектные сиськи, т.к. она плоская, как шутки пидора Цеткина.

далее

А передачу начала прораб, которая сказала, что конфликт Пынзарей и лысого командира набирает обороты. Так лысый еще и педофил?! забеспокоились телезрители, точно, он хочет обоссать Тёмочку!

А на заводе украинская проститутка Танька по привычке стала, как выразился её приятель, манипулировать отношениями типа ебли. Это профессиональное, сказали телезрители, хочешь Таньку выебать – заплати каким-нибудь способом, а как же иначе? Человек работает. Ишь, сказала Танька, каждый день пороться хочет. Так и сказала – пороться! Я не поверил ушам и прослушал два раза – так и сказала. Я обосную, сказала Танька и начала обосновывать. Вчера, говорит, я хотела, но не стала. Зато теперь смотри, как я на тебя смотрю – типа я тебя очень хочу. А я тебя всё время хочу, сказал напарник. И я хочу, сказала Танька. Ничего не понятно, удивились телезрители, хотят оба – а не дает. Слушала их беседу Кристинка, которая тоже проститутка. Я не могу забыть, как она пьяного эквадория спать укладывала, когда он ночью стал с чемоданом возиться. Она сказала 11 раз подряд: ляж в кровать! А что, сказали телезрители, две девушки — достойные представители профессии, и лексикон у них одинаковый. Тут Танька говорит: а он смотрит порнуху, это равносильно измене. Это в твоем случае измена, это верно, сказали телезрители, т.к. проститутка от порнухи отличается только наличием физического контакта, а вот, скажем, в случае с прорабом смотреть порнуху можно сколько угодно, т.к. у неё высокие чувства с преступным майором Масей, ферштеен? А я тоже смотрю порнуху, сказала Кристинка, мне нравится.

Все непонятки объяснил Кондрат. Когда Танька не дала Богдану, сказал он, тот спокойно пошел смотреть порнуху, и через некоторое время остался совершенно доволен, а Танька оказалась ненужной. А про лысого вот чего скажу: он поссал на машину Пынзаря, да так мощно, что своротил тому зеркало, так что генеральная радоваться должна, что у неё всё цело. Теперь лысый не бутылки будет бить об голову, это дело теперь одного Гобоза, а будет кирпичи разбивать своим мочеиспусканием. Богатырь!

Показали парочку брачных аферистов. Телезрители блеванули.

Да не из-за зеркала лысый говно, сказала на стройке Дашка, это у бабы лысого Жени мама заболела, и он сразу с Женей плохо поступил и бросил её, а я стала его осуждать. Нет, это у меня есть к Пынзарям претензия, сказал лысый, хватит им тут глаза телезрителей мозолить, пора их выпирать. С этим мы однозначно согласны, сказали телезрители, и тебя вместе с ними.

Тут на заводе к обсуждению темы ебли подключилась одно девка, имени не знаю, и какой-то паренек, первый раз вижу. А правда, спросила девка, что ты, Танька, выводишь Богдана на состояние эрекции, а потом не даешь? Убить гадину! завопили телезрители. А их подруги тихонько спрятались на кухне. Я не специально, сказала Танька, я просто притормозить умею. Блядь, возмутились телезрители, мы что, весь вечер будем выслушивать про физиологические особенности работы проституток? Нет, сказала Танька, я сегодня вот пойду к своим подругам, и посмотрю со стороны, как они занимаются сексом. Так и сказала. Нам что, теперь про работу проституток будут рассказывать? опять спросили телезрители. Я уже в отличие от тебя, Богдан, сказала проститутка Танька, нагулялась, мне достаточно посмотреть одним глазком – и я довольна. Не нагулялась, поправили телезрители, а поизносилась.

Дальше приехали из города Лермонтова Гобоз и Алеакнка. Скоро твою мамашку вешать будем, сразу обрадовали Гобоза ребята. Тут же показали мамашку. Она лежала на кровати, накрыв голову подушкой. Может, лучше подушкой придушить? предложила Алеана. Вешаем, сказал Растопыров, без вариантов.

Опять показали жуликов Ваську с женой. Телезрители ахнули и стали зажимать рот. Но опять блеванули. Хорошо, что уже с тазиком на всякий случай сидели. Но тут Васька подарил жене кольцо, и телезрители блеванули в третий раз. И тазика уже не хватило. Антисанитарная какая стала передача! застонали, вытираясь рубашкой. И тут сволочь Васька сказал: я буду тебя любить всю жизнь! хрю… начали говорить телезрители, но не смогли договорить нетрудное слово и блеванули в четвертый раз. Умывшись, посадили перед телеком ребенка лет пяти и сказали: когда этих перестанут показывать, скажи нам — дадим конфету. И показали пальцем в экран, случайно повернувшись к нему. В это момент Васька сказал: моя девочка. Телезрителей стали душить спазмы, т.к. блевать было уже нечем.

Слава богу, стали показывать лобное. Там побыстрому помирили для виду Пынзаря и лысого, Полтава дала слово Кларе Цеткин. А я хочу вас вернуть к главному, сказал пидор, что Пынзарей пора гнать, т.к. они и сами находятся в стагнации, и нас туда тянут. Да хоть сейчас уйду! обиделась Дашка. Разве об этом пидор сейчас сказал? удивилась Полтава. Об этом, еще больше удивились телезрители, так прямо и сказал. Точно! заговорил Коленька, никогда им не выиграть ничего и человека года, они всегда будут вторыми или третьими. Слишком они респектабельные, засиделись, а с Пынзарем и не выпить, не пьет, гад! Коленька ссыт в раковину! перешел на личности обидевшийся Пынзарь. Тут нет неприкасаемых! опять начал ссориться лысый. Мы пять лет тут боремся! стала плакать Дашка, мы не неприкасаемые! Вы нам остопиздевшие, поправили лысого телезрители, так точнее будет. Напишите книжку “Наша борьба” и валите за забор.

Стали про гобозов говорить. Очень хорошо съездили, сказала Алеанка, и папа очень хороший. Одна я плохая, перебила мамашка и наклонила голову, как раненая птица. Как повешенная, поправили телезрители, готовится старуха, отрабатывает позу. Да про тебя ни слова не было сказано, удивился Гобоз. Нет, сказано, стала энергично утверждать мамашка, было сказано перед миллионами телезрителей, что я бяка, бяка я, бяка, они меня так называют. А что сестра, которая маман шлюхой назвала? спросила Полтава. Поздоровались, ответил Гобоз. Да Алеанка даже из машины не вышла здороваться! завопила мамашка, мне папа сказал! А нельзя ли её сейчас повесить? спросили телезрители, прямо тут? Или в костре поджечь, вон как хорошо горит. Да там и папы не было! закричал Гобоз, он из дома не выходит! Ты меня опять выставляешь дурой, сказала мамашка с удовольствием, спасибо тебе, сынок. Ну чуть чуть? взмолились телезрители, немного поджечь, а потом погасить? Вон и лысый готов, он пописает.

А в каком состоянии они оставили квартиру после гулянки? возмущенно спросила мамашка, там папа весь день пол мыл! А мне на вас, мамашка, смотреть неприятно, вдруг сказал болван Задойный, товарищ Растопыров, можно я не буду её вынимать из петли? Сначала вынь, сказал Растопыров, а уж потом разочаруйся в ней, как в человеке, это разрешаю.

Потом стали разговаривать про как Богдан порнуху смотрел. Конечно, сказал Коленька, порнография – социальное зло, а мастурбация является актом измены. А Пынзарь возмутился. Эта проститутка, говорит, сошла с ума. Тут не публичный дом, её место постоянной работы, тут дом2, где строят любовь, а она не дает Богдану. Да как может любящая в доме2 девушка не дать назначенному любимому человеку?! Она же обязана его любить?

Она обязана давать, сказали телезрители, а любить нет, она же проститутка.

0

147

Блоги (Maggy) / хронология долгожданного события
в кадре деревья и голос гобозова : "мам, а чё это ты здесь плачешь?"
Потом громкий крик "быстрее сюда и нож захватите!"
и тут же уточнение: "что бы веревку перерезать!"
все пять мужчин бегут в лес (с ножами или нет- не видно)
какие-то всхлипывающие звуки и голос Никиты "держите голову"
в кадре:пять мужчин несут что-то тяжелое и округлое,
шествие возглавляет гобозов, которому поручили нести голову
замыкающим - никита, он держится
за две ноги в белых валенках,как за носилки
а рустаму доверили транспортировать "поясницу"

комната ОВ: "страстотерпица" , в пижамке, с нормальным пульсом и
с тревогой в голосе
просит сына Сашу спрятать сумочку и обещает покинуть проект сразу,
как только "завтра посетит канал по делам"(наверное, зарплата и премиальные)
на замечание сына "ты сама виновата" вскакивает с кровати,
демонстрируя кокетливые пижамные бриджи и отвечает традиционное "это ты Свете скажи"

0

148

Блоги (Maggy) / вот это новости!!!
Задойнов в своем видео рассказал, что бабка была в той знаменитой своей шубе
он еще и подчеркнул, что мороз по коже, как бабка разгуливает по периметру
в той же одежде, в которой ее "повешенную" несли!
Сегодня бабку несли в красной куртке, а не в шубе
вчера (позавчера) в реале ОВ была вызвана на поляну срочно, как писалось на новостных
форумах
и сегодня же появляется ее интервью, какая она актриса
я , таки, склонна к тому, что ЧП произошло, И это был не спектакль
в панике бабка выдворяется с шовы (Алиана с уверенностью категорично
настаивала, что все! бабка не вернется), но потом срочно привозится назад
для записи блога про театр
тогда откуда взялась куртка сегодня в кадре?
смотрим ниже на стр ветку от Натальи http://dom2.ru/community/45688/111636622 :(Все произошло 6 дней назад в 14 часов по московскому времени
написал Наталья Сегодня, 22:06
А переиграли в вечернем эфире испугались орги и заставили О В дать такое интервью делают из зрителя дураков )

т.е. орги пересняли
(!!!!!!!!) этот ужас заново, что бы прикрыть свои горящие задницы
но прокололись с курткой и шубой
и не только с шубой: в 14:00 на улице еще светло, а сегодня в эфире было уже темно

0

149

Торжественное открытие сезона самоубийств в доме2 состоялось

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 15, 2013 |

Подготовка мамашки к виселице началась с её разговора с лысым командиром. Лысый переминался с ноги на ногу, он хотел поссать. Почему ваша дочка Ирина сказала по телефону, что у Алеанки родится ненормальный ребенок? спросил лысый, это от ненормальности Гобоза или от ненормальности Алеанки? Ну, сказали телезрители, скорее от Гобоза, он же немолодой алкоголик со стажем, и мамка у него сумасшедшая еще со школы МФТИ им. Баумана, наследственность, от генов никуда не деться. А Иринка, сказала мамашка, все телефоны отключила и сказала мне: у меня нет ни телефона, ни дома2, ни брата, ни мамы, ни Интернета — у меня нет никого. Сирота, вздохнули телезрители, и мы так и не узнали, кто её папа. Иринка считает, продолжала мамашка, что мы все предатели, т.к. ей ни разу не дали слова на лобном месте. А что урод у Алеанки родится – так это она защищает меня. Алеанка маману защищает, а Иринка меня.

далее

Она 10000руб в месяц получает и при этом в танчики играет, с обидой сказал Гобоз, а её свекровь при ребенке курит и пьет. Блядь! обрадовались телезрители, у них еще и свекровь есть, которая пьет и курит! Чудесная семейка, просто образцовая! Закрой рот! закричала мамашка, не давай пищу новым размышлениям! Уже кушаем, заржали телезрители. Тут мамашка опустилась на колени и завыла: спасибо, сынок, что ты такой стал! И из этого сложного положения начала довольно ловко лупить Гобоза по роже. Картина и по колориту, и по композиции, и по уровню трагичности очень напоминала знаменитое полотно Рембрандта Возвращение бедного сына. Однако мамашка на коленках вместо сына в рванине вносила в мизансценку некоторую юмористическую нотку. И кричала мамашка не по-рембрандтовски: уйди, видеть тебя не хочу, и Алеану видеть не хочу, и Устиненок видеть не хочу! Я уеду, съезжу в одно место, сам знаешь – и уеду! В какое место? сразу заинтересовались телезрители, есть интрига? Нету, нету, засуетился Растопыров, не отвлекайтесь, скоро вешать будем старушку. Вот, начал опять говорить Гобоз, вот все смски… и достал телефон. Всё! завыла мамашка, у тебя нету ни мамы, ни папы, ни семьи! С какого хрена нету? не выдержал Гобоз, сильно закричал. Матерись, матерись на маму, сразу стала укорять мамашка. Старуха совсем непоследовательна, заметили телезрители, сама сказала, что мамы у Гобоза нет, а теперь матерись на маму? Обратно есть мама?

Всё началось с Алеаны, сказала мамашка, немного успокоившись, она первая в Интернет про Ирину писала, лучше бы ты женился на Надьке, а на Сокол еще лучше.

Дальше показали Алеанку с маман, они стояли в позах картины Репина Казаки пишут письмо турецкому султану. Письмо читала вслух Алеанка. Я не такая гнилая, как вы, Ирина, декламировала беременная невеста, и не буду про вас писать, хотя могла бы, вы лучше наладьте свою личную жизнь, где, как я знаю, всё хуево.

А мамашка стала намекать лысому, что повесится. Подмигивает ему и говорит: я не смогу жить с этим позором, и в Лермонтове не смогу. А лысый делает вид, что намеков не понимает, и подтверждает: какой позор. Меня никто не увидит, никто меня не услышит, заныла мамашка и внимательно посмотрела на лысого. А тот опять как будто ничего не понимает.

Ну, раз лысый молчит, дали отмашку пидору прямо в ухо, он от громкости наушника аж подпрыгнул. Мамашка, говорит, где-то прячется и плачет, короче. Клара, слово короче сам придумал, или это мусорное слово тебе в ухо сказали? спросили телезрители. Найти не могут, продолжил Цеткин. Поищи её, сказала какая-то девка. Уже ищу, покорно сказал пидор. Цеткин, ты чего свои функции складываешь на других людей? возмутилась Дашка, мне, что ли трупы таскать? А Алеанка нашла в себе силы шутить. Это, говорит, прятки, она спряталась, а ты должен искать. Сосчитай до десяти. Да я задохнусь, пока он считает, сказала издалека мамашка, уже вешаться? И, не дождавшись ответа, немного повесилась личным волевым решением.

Но нашел мамашку не пидор Цеткин, а Гобоз. Мама, что ты стоишь и плачешь? спросил, увидав старушку под деревом. Да кричи же, рассердился Растопыров, что ты несешь? Быстрее бегом! завопил Гобоз, быстрее бегом! Что он кричит? удивились телезрители, надо в таких ситуациях кричать просто: а-а-а-а! Дальше Гобоз стал пыхтеть и говорить: снимай. А мамашка стала взвизгивать. Нооож! завопил Гобоз. Зарежет, предположили телезрители, бабка-то повесилась не насовсем. Да, тут вам не Чехов, ружье повесили, а не стрельнули как следует. Ха-ха-ай, стонала мамашка, хе-хей. Вот так, ребята, у нас вешаются, сказали телезрители своим деткам, учитесь на всякий случай. А она забралась на дерево? спросили дети, и оттуда прыгнула? А это уж сами догадайтесь, сказали родители, можно и стоя повеситься, вот мамашка демонстрирует нам как раз такой способ. А на дерево ей забраться слабо.

Нож несите веревку перерезать! заорал подоспевший лысый. Не веревку, а алую ленточку, деловито сказал болван Задойный, который вел себя молча до этого момента, и не нож, а ножницы. Все участники акта разрезания алой ленты могут взять себе по кусочку на память, сказал Растопыров, так что открытие сезона сомоубийств в доме2 торжественно состоялось.

Удушья нет, поставил диагноз лысый, несем домой. Нежно, добавил политрук. Несем нежно, скомандовал лысый. Он страшно хотел поссать, но ошибочно почувствовал себя опять офицером и терпел. Понесли пятеро. Около дома остановились и долго решали, куда нести, мамашка от нечего делать начала ритмично стонать. Политрук, сучара, самое легкое место занял – две ноги нес типа как носилки, а пидору и еще кому-то самая тяжесть досталась – средняя часть.

И тут мамашка говорит: отпустите, неудобно! Бок прищемили! Так её до дому и не дотащили, на землю поставили, сама пошла. Идет и шею трогает, ленточкой, видать, натерло.

А политрук потом на кухне рассказывает: Гобоз спрашивал у мамашки, можно ли рассказать всем, что муж разбил Иринке нос? Наверняка за дело, заметили телезрители, нехуй на гитаре авторские песни сочинять, поэтэсса ебаная! От неё даже свекровь в запой ушла, не переставая курить!

Дальше показали, что мамашка отдыхает на кровати, а Гобоз ей говорит: всё нормально, я с врачом разговаривал. Аритмию сняли, пробормотала мамашка. С аритмией вешаться пошла! удивились телезрители, уникальная старушка. А ребята собрались на кухне, стали осуждать сценарий. И политрук еще одно сведение рассказал. Когда в прошлый раз к ней скорую вызвали, когда она ловко ебанулась на дорожке, то прозвучало предложение забрать её в Кащенко, мамашка тогда сразу стала здоровой и отказалась от медицинских услуг.

И сейчас мамашка пришла в себя окончательно, и они с Гобозом начали привычно ругаться. Эй, Растопыров! заржали телезрители, трагизм артисты снижают! Следи, гад, за ними, отсебятина пошла! А вот не надо подкалывать моих дочерей, сказала мамашка. Блядь! рассердились телезрители, умолкни, старая! Гобоз сломал челюсть одной твоей дочке? Сломал? Так скажи спасибо, что тебя сгоряча не зарезал, а нож у него был. Не подкалывать – ишь, чего захотела. Зарезать её нельзя, с сожалением сказал Растопыров, она русская, а Гобоз осетин. Бирюлево захотели? Что, не видите, как начальники перепугались? Нацисты это вам не либеральная оппозиция, их ничем не запугать, у них отнять нечего, ничего у них нету, они если на Кремль пойдут, тьфу, на дом2 — никакой ОМОН не поможет.

Тут все стали предлагать Гобозу отправить мамку домой. Ну как я могу её домой отправить, если она не хочет?! стонал Гобоз. Да, сказала мамашка, очень мне тут нравится, шубу вот купила, еще в одно место, сам знаешь, надо съездить… Она на канал съездит, сказал Гобоз, а потом, может, и домой уговорю. На Беломорканал её, сказали телезрители, жалко там строительство уже прекратили. Да за зарплатой она в бухгалтерию поедет, с завистью сказал Кондрат, я бы каждую неделю так вешался, если б мне так платили.

В заключение маман сказала: твоя мамашка повеселилась, а мы с Алеанкой теперь в полной жопе. А я в жопе, которая в 100 раз больше вашей, сказал Гобоз.

И вот настала ночь, вернее приближалось утро. Все, наконец, заснули, тревожно ворочался Гобоз, храпела мамашка, свернулась калачиком в одинокой постели маман. А у автомобиля Пынзаря стоял лысый командир и с наслаждением ссал на правую фару дальнего света. Он сегодня очень долго терпел.

0

150

Мамашка едет в Питер!

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 17, 2013 |
[b][color=red]
[/color][/b]

Мамашка сегодня сказала всем, что пошутила. И ребята, и ведущие удивились и стали спрашивать, почему старуха так интересно шутит? Гобоз не закончил Щепку, всем добросовестно отвечала бабка, я за него вчера диплом получила. Каждому про Щепку сказала, вызубрила. Очень разносторонняя старуха, заметили телезрители, после школы МФТИ им. Баумана диплом артиста получила на старости. А очень просто, сказал один телезритель, когда человек, особенно старухи, выживает из ума, то становится очень разносторонним, и иногда эта разносторонность проявляется в очень любопытных формах. Бабка несомненно креативна, у неё юмор висельника, идеально совпало с известным определением.

Да, сказал Гобоз Алеанке, мама выжила из ума, надо её домой отправлять, на сустав заработала, шубу купила – пора домой. Никуда не поеду, твердо сказала мамашка, как операцию сделаю – вернусь сюда работать. После этих слов у Алеанки чуть выкидыш не случился.

далее

Короче, все согласились, что у мамашки натурально крыша поехала, по мнению некоторых уже очень давно, еще со школы МФТИ им. Баумана. Решаем так, сказала прораб. И все приготовились услышать, что бабку отправляют или домой, или в больничку принять курс аменазина, или сустав ремонтировать, или клапан заменять, или еще что, но обязательно чтоб полечили старушку. Так решаем, сказала прораб, мамашка едет отдохнуть в Питер. Блядь! ахнули питерские телезрители, как нам её не хватало. А она знает, что у нас не Кащенко, а Пряжка? Это что, как у них там на проекте у кого проблемы с головой – так сразу в Питер? Это что — у нас любой идиот становится умным? Если президент и премьер из Питера, это еще ничего не значит. У нас своих дураков хватает, зачем нам ненормальная старушка? Пускай лучше наши идиоты в Москву едут. Кстати, передайте бабке, что В Питере есть, где её повесить, если что. Летний сад отремонтировали, все дорожки заборами из деревянных реечек закрыли, ничего не видно – на любом дереве можно старуху повесить.

А еще надо старушку поставить в известность, что наш питерский писатель Хармс, она про него не слыхала, так он написал небольшую повесть Старуха, там тоже с мертвой бабкой возятся всё время. Хармс повесть не закончил, т.к. ему надоело писать. Так мы можем и закончить, предупреждаем по-хорошему. Вали, бабуля, к себе в Лермонтов, а в Питер ни ногой. А то мы тебе тут такое Бирюлево устроим – мало не покажется. Мы понимаем, что идет крушение империи, мы в курсе, что варвары Рим разрушили, у нас их сейчас полгорода уже есть, ничего тут не поделать, переселение народов, смена менталитета, распад и возникновение новых государств, хуё-моё. Ну крушимся мы, пропадаем постепенно. Ничего тут не поделать. Но чтоб еще ненормальную бабку к нам на этом фоне пихали? Это уже перебор. Мамашку в Питер не надо, Христом богом просим.

P.S. Совсем забыл. Гобоз настойчиво требовал от Алеанки, чтоб она уважала мамашку. Можешь, говорит, не любить, но уважать обязана, т.к. она меня родила. Странно, удивились телезрители, обязаны ли кто-либо уважать кого-либо за то, что этот кто-либо кого-либо родил? Особенно Гобоза? Мы теперь в недоумении – уважение надо заслуживать или не надо? Или достаточно кого-либо родить – и ты уважаемый человек? А можно одновременно презирать и уважать? И как надо проявлять уважение? Что возможно одновременно ненавидеть кого-то и уважать – это мы в курсе, но вот как в этом случае проявлять уважение? Да никак. В таких случаях уважают на приличном расстоянии, а Гобоз хочет чтобы на расстоянии 2м. Короче, поднята интересная проблема, над которой телезрители даже не задумались ввиду не особой важности.

0

151

Блоги (Гораций) / Ночь. Форум засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику. А мне не спится!

Да.. бабье лето в этом году было очень теплое. Главное, не пропустить этот день. Курю. Мимо крадучись прошли двое, я
узнал их, это были Габриэль Альварес с Кристиной, которые сегодня в 00:55 ушли с Дома2! Вот вам и "Хай
пипл!!!!.." пингвин птица гордая, пока не пнешь не полетит, значит пнули..то ли много ели, то ли перестали гнездится и
нести яйца. Неожиданно где-то треснула ветка - да не дай бог опять, подумалось мне и машинально глянул на луну, она
была полная и горестная как анфас С.В.. Поодаль от меня, смачно ругаясь для самоподбадривания, возились две
тени,долетали обрывки речи из которых, как я понял, что это Черкасов и Кузнецов не могут поделить "мою бывшую девушку
Настю!" Чью чью?! переспросил я себя и заглянул в Сашин дневник, все правильно, это его - Задойнова, девушка! Так ее
же вроде как Женя звали?! Как время течет!Поглубже вник в эту клинопись и сообразил.Это не Саша такой косноязыкий,
это у нас букварь для первого класса устарел сильно. Да и чего не напишешь выйдя и*ньки и сразу в сеть! Вспомнился
гений Пушкина: "Тятя!тятя! наши сети притащили мертвеца.."
А на общественной доске отчетов,какой- то не очень молодой человек прилюдно каялся.Ему было стыдно за некую Таню,
которая тайно плевала на дружеские, но чужие блины и нормы поведения, не сложные даже для Дом2.Эту пакость она делала с
видимым удовольствие но не осторожно! Ее засекли и наплевали ответно в борщ!Мученик эпистолярного жанра пострадал еще
пару фраз и ловко закруглился,сообщив всем, что из-за этого у него из под ног ушла почва..! наблюдающие
насторожились.. опять?! Но официальный компромат на Таню закончился, а задание редакции выполнено полностью. Сегодня
Таня наказана, будет спать одна.

0

152

Гораций появился наконец на офсайте. и отписал блог.Как всегда не подрожаем и бесподобен!Вы не находимте???

0

153

Вперед к выкидышу!

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 21, 2013 |

Начала передачу прораб с декольте не по сезону. Мамашка, говорит, вернулась в дом2. Блядь! ахнули телезрители, ура! Зарабатывает старая, никуда не делась. Но она не нашла себе тут места, продолжила прораб, т.к. на этом месте теперь то ли кабинет Гобоза, то ли абортарий, где собирается рожать Алеанка. Кабинет массовика затейника, с завистью сказали телезрители, звучит.

Теперь мамашку поселили в общаге, сказал Кондрат, и у Алеанки новая идея – Гобоз все деньги тратит на мамашку и сестер. Эх, ребята, вздохнули телезрители, этот гобозовский цирк уже немного надоел. Мы, конечно, в курсе, что там все по сценарию, но надо же меру знать! Все новые приходят со своими ебарями или блядями, никто не строит вообще, дикая семейка Гобозов заполняет эфир невероятными приключениями – и всё не на самом деле. Так мы лучше в кино сходим, эта самодеятельность что-то не развлекает. Верните Ваньку, чтоб он тут всех переломал!

далее

И вообще, может, последующая фраза жестоко прозвучит, но закономерно. Вот все там оберегают Алеанку, что или у неё урод в доме2 родится, или вообще выкидыш произойдет. Да и хуй с ней! Выкидыш – так выкидыш, мы не возражаем. А вот урода не надо, она ж сразу от него откажется, и еще одним обездоленным и обреченным сгореть в инвалидном доме станет больше. Так что мы за выкидыш, дети от таких животных, как Гобоз и Алеанка только портят генофонд, и так уже сильно подпорченный.

А Гобоз пока купил Алеанке кулончик из янтаря за 200р. На, говорит. Он думал, что теперь всё будет тип топ. Хуй ему в рот! В первых же словах, держа драгоценность в руках, Алеанка спросила: опять все деньги маме отдал? Блядь! сказали телезрители, да не отдал он, у бабки своих хватает, уже на три сустава, два клапана и съемный зубной протез заработала. А Гобоз долги отдает. Но насчет кулончика Алеанка права, тут у нас теперь уже давно только брильянты дарят.

У меня глаз дергается, сказал Гобоз болвану Задойному. Пить меньше надо было! заржали телезрители, алкоголизм дал о себе знать обратимыми последствиями. Глаз ты себе, Гобоз, выбей, попроси для движухи Ваньку выписать на денек, он и выбьет. Дергаться и перестанет.

А с мамашкой никто беседовать не хочет, т.к. она заразная паршой. Посадили на это дело Жозика, как слабо владеющего русским языком и устойчивого к инфекциям, у них половина Африки СПИДом болеет, а ему ничего. И беседа получилась душевная. Жозик с трудом, но полностью выразил понимание гобозовских проблем. Наконец и ему дело нашлось. Вот так сейчас всегда, с обидой сказали телезрители, коррупция насквозь! На место нашего исконно русского участника посадили мигранта из Африки за нищенскую зарплату! Вернее, совсем даже не нищенскую! Да за такие бабки трое наших казаков с мамашкой сутки беседовать готовы!

И тут показали стол перед мамашкой. Он был залит кровью, не смывется. Натуральный фильм ужасов. И этот мамашки убедительный голосок с былинным распевом! Мурашки просто по коже.

Маман показали. Она с Охулковой проституткой разговаривала. Маман, спросили телезрители, не надо нам песен про помощь дочери, вы прямо скажите – вы из блядей или проституток? Тут только такие. Я не такая, оскорбилась маман, я из новой категории – безработный член семьи. Но и блядь тоже? спросили телезрители, безработная блядь? Ведь верно? Маман только польщено заулыбалась.

А у меня дела опять налаживаются, сказал Гобоз, я вот что могу сделать – убежать отсюда, ломиться с криками, щемиться. Это как? не поняли телезрители, щемиться? Чем?

Показали неопрятную Алеанку, которая с ногами в уличных ботах лежала на кровати и беседовала с перекинутой от маман Охулковой. Та тоже лежала на кровати в сапогах. Ну, сказали телезрители, мы можем понять, когда проститутка лежит на кровати в сапогах, в порнушке они все в сапогах на голое тело. Но чтоб беременная так антисанитарно лежала? Нет, выкидыш и только выкидыш. И тут за ними на заднем плане показали участницу, которая тоже лежала на кровати в ботинках, и при этом читала книгу!! Не все потеряно! обрадовались телезрители, у России большое будущее. Но, приглядевшись, поняли, что участница читает телефон. Увы, заплакали телезрители, опять нет надежды. Есть, стали спорить некоторые, замахав своими телефонами, туда книжку можно закачать, она Достоевского читает или Донцову! СМСки она читает, с безнадежностью сказали первые телезрители, без вариантов.

Рядом с кроватью Алеанки стояла икеевская тумбочка. Ящик в ней был перекошен, что-то сломалось. Даже икеевская мебель тут ломается, грустно сказали телезрители, что это, если не крушение империи? Нет надежды. Есть! Есть! закричал один внимательный телезритель, смотрите, эта с телефоном в носках лежит на кровати, не в сапогах! Есть надежда на возрождение культуры по крайней мере.

Дальше прораб устроила очную ставку Алеанке и мамашке. Алеанка вела себя довольно нагло и на все вопросы повторяла, что её тошнит и она болеет. Тогда прораб и говорит: быть матерью одиночкой совсем не очень хорошо, говорю тебе, как старая одиночка. С ребенком очень трудно себе найти мужчину – раз, и работу, не имея образования, два. Но ты же нашла Масю! удивились телезрители, майора взяточника? В доме2 нашла, сказали другие телезрители, вот и Алеанка тут найдет, вернее, ей тут найдут какого-нибудь, и вообще, это от Гобоза ребенок, или от другого участника, или вообще от неизвестного нам человека? Может, они с маман так на Гобоза и набросились, что этот алкоголик согласился на Алеанке жениться?

А Алеанка на всё говорила: да, да, да. Надо, говорит, подумать. Над чем? спросила прораб. Еще не думала, над чем, ответила нахалка, как придумаю – скажу. Бедняжке не дали текст с утра, вот и не старается особо своими силами ответы давать. Как со мной разговариваешь? рассердилась прораб, я тебе не мамашка с Гобозом! Я сама была беременной! Кончай тут ваньку валять! А мне надо подумать, сказала Алеанка. Прораб просто рот раскрыла. Пойду подумаю, спокойно сказала Алеанка и вышла. Неплохо, сказали телезрители, беременную не уволить, так что прораб в жопе, её теперь эта девка регулярно посылать может.

Стали показывать, как Алеанка идет. Она шла широким походным шагом, иногда бежала. Мощно двигалась, здоровенная, все-таки, она бабища. За ворота передвигалась. Подумает и повесится, предположили некоторые телезрители. Да нет, сказали другие, она рыбу пошла ловить на Истру, там косяк пошел. Тогда утопится, сказали первые телезрители, бедная Лиза!

Ничего страшного, сказал Кондрат, Гобоз пошел за забор и нашел свою невесту, она недалеко болталась без дела. А вот маман велели плакать в сопровождении, кого бы вы думали? Конечно, Охулковой. Я, блин, уже, блин, не знаю, блин, что делать, ё-моё! так и сказала маман, растирая глицерин по лицу. При этом непрерывно поправляла волосы, Танька тоже поправляла. Вы плачете, сказала Охулкова, потому что смотрите вдаль, я не хочу это озвучить, но я это вижу.

А Полтава на лобное вышла в шкуре. Это в прошлом году в шкурах ходили, удивились телезрители, это мода застопорилась, или нераспроданный товар имеется? Алеаночка, сказала Полтава, вот ты нам сказала, что мы не всё знаем? Расскажи про всё. Да, сказала Алеанка, мамашка себе шубу за 100000р купила, а теперь требует с моего Гобоза 100000 р на строительство балкона в г. Лермонтове. Она еще на свадьбу Гобоза должна 100000р, вспомнили телезрители, итого 200000 будет должна. Гобоз, дашь маме на балкон? И что это за балкон такой за 100000р, там бассейн будет, или сауна? Афигеть! замахал рукой Гобоз, это такая ложь, это враньё! Кроватку и коляску я своему ребенку сам куплю. А балкон у нас 24 метра, у нас в Лермонтове такие вот пятиэтажки. Я ношу под сердцем нашего ребенка, начала прочувственно Алеанка, я имею право знать, куда уходит твоя зарплата к мамашке. И тут Гобоз твердо так сказал: мои финансы я буду контролировать только я сам. Моими деньгами буду распоряжаться лично я. Блядь! ахнули телезрители, как заговорил! А вот у нас общий бюджет, у нас и вопросов таких не возникает, у нас и заначку делать не надо. А некоторые мужские телезрители вообще сказали: а я вообще деньгами не интересуюсь, я их сразу отдаю, они на полке всё время лежат, мы же с помощницей одна, как говорится, сатана, вот пусть она и распоряжается, мы ж любим другдруга, чего нам делить? Даже в голову не приходит делить чего-то. Надо тебе кофточку купить? Покупай! Опять говно купила. Туфли надо? Иди в магазин с Наташкой, покупай. Ничего, нормальные. Дыню я сам куплю. В Две палочки? Идем. Новую Газету в киоске тебе купить? Куплю, если не забуду, позвони, напомни. А вот в Штоле после кино – хуй тебе в рот! Домой, только домой. И ничего, всё общее, нормально живем. Даже куртка за грибами ходить у нас одна, общая. А эти уроды не успели пожениться, а уже финансы делят. Выкидыш, только выкидыш.

И тут мамашка и говорит: а Гобоз купил маман модем за 5000р. Это что за модем? ахнули телезрители, новая разработка? Можно Интернетом пользоваться без компьютера, со знанием дела сказал Кондрат, хорошая штука, по форме цилиндрическая, цвет металлик, вес 2 кг. Какой модем? удивилась маман, а Алеанка сразу к Гобозу в знак благодарности прильнула. Тут маман видит – момент удобный, и сказала претензию. Я говорит, всё успокоительное, что мне тут в санчасти санитар выдал, выпила, а мне не помогает. Прошу увеличить обеспечение лекарственными средствами. Оставить запрос без удовлетворения, сказал с пенька Комиссаров, нервы надо закалять холодной водой. Горячую ей отключить с 23 час.

Тут Гобоз замерз и стал разворачивать закатанные штаны, натянул их на ботинки. Маман этого не заметила и продолжила: Алеанка губит жизнь, которая в ней находится, так что боюсь выкидыша! Мне страшно. Не бойся, сказали телезрители, в данной ситуации выкидыш – лучшее решение, и они к нему идут быстро и верно.

Переходим к Ваське и его жене, объявила Полтава. Тут я выключил телек, про нудных аферистов неинтересно.

0

154

Завтра будет хуже чем вчера

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 23, 2013 |

Вчера эквадорий на лобном плакал со слезами. Блядь! удивились телезрители, чего парень, плачешь? От любви! рыдал эквадорий. Не пизди, не поверили телезрители, какая, блядь, любовь, колись – чего случилось? От неразделенной любви! еще пуще заплакал эквадорий. Слышь, фуфел, рассердились телезрители, кончай нам мозги пачкать, говори быстро – что случилось? А-а-а! выл эквадорий, моя Кристинка — лесбиянка! А я жить без неё не могу. Заебал, совсем рассердились телезрители, что ревешь? Ты ж лысого командира завалил, при чем тут эта проститутка, чего слезами умываешься, отвечай, мудила! Ничего больше не сказал эквадорий. Значит, догадались телезрители, это тайна. И нам её никогда не узнать. Скорее всего он или пьяный был, или под кайфом, или у него зуб болит, или любимые штаны участники заплевали, или крыша совсем поехала с непривычки, или его лысый с Гобозом в уголке отпиздили, или пидор пристает, или кошелек потерял, или вирус в компьютер словил, или трипака с Кристинкой словил, или в космос его не взяли, или во время диджейства нелюбимую песню заставили поставить три раза подряд, или операция по изменению пола откладывается на неопределенное время, или из-за Навального переживает, или понос измучил, или вид радостного прораба доводит до нервного изнеможения, или хочет учиться в вузе – а поздно, или просто уволить его решили.

А болван Задойный, к которому на сегодня приписали трех участниц, включая его нынешнюю девушку из-за забора, признался, что находится на воздержании после разрыва с этой девушкой. Она, говорит, после того, как мы с ней порвали, ебалась со всеми, с кем попало, а я оставался специально чистеньким и нетронутым, чтобы найти здесь благородную участницу типа бывшей Жени. Блядь! ахнули телезрители, и этот импотент! Теперь понятно, что новая голландская блядь ничего не опасается, когда таскается за болваном по всему дому2 и просит выебать себя с целью носить под сердцем дитя с куском болванского генетического кода. Как говорится – Бельмондо так Бельмондо.

А на заводе украинская проститутка Танька наплевала в блин второй парочке аферистов, которые пришли сюда готовые и вообще ничего не изображают, а просто тут проводят время с другдругом и бабки за это получают. Блатные уроды, не иначе. Правильно Танька поступила, по понятиям. И эти уроды в отместку стали всем рассказывать, что Танька проститутка, думали всех удивить. А никто не удивился, и так все знают. Гниды, надо было им в блины насрать. Но вот что странно – все участники, которые жрут всякую гадость, которая гадость и без плевков, и не жалуются, за этот безобидный плевочек объявили Таньке бойкот. Целомудренные, блядь, сказали телезрители, брезгливые, суки.

Так что вчера была интересная передача. А сегодня неинтересная. Показали Гобоза, который пришел из-за забора. В одной руке он нес корзинку с грибами, а в другой ноутбук. Выглядел, как типичный дачник, я сам такой с грибами и ноутбуком. Оказалось, что он решил стать сначала землевладельцем, потом домовладельцем, а потом вообще хуй знает кем, что представить вообще невозможно. Стал показывать Альянке, что ему нравится. Ему запал в душу огромный фундамент за копейки, но в садоводстве, где не прописаться и всего шесть соток. Чуть не плакал – фундамент заебись, а не прописывают. А другой вариант, где прописывают, не дешевый. Проблема.

Тем временем болван Задойный собрался в кино с Охулковой. Обработаю ей, говорит, мозг в последнем ряду. Там можно заняться чем-нибудь посерьезнее поцелуев, посоветовал опытный Коленька. Ничего серьезнее ебли мозгов быть не может, заметили телезрители, но болван такое не потянет. Тут другие люди требуются, и они есть, они всей стране ебут мозги черт знает сколько времени, а население не замечает и исправно ходит выбирать кого надо на выборах. Короче, Охулкова завернулась в какую-то простыню, и они с болваном под дождем поперлись в кино. Там есть фен, сказал болван, высушишься. Шла проститутка Охулкова в специальных ботах с каблуками 10см и подошвой толщиной 5 см. Это теперь модно у блядей, это такие копыта типа котурнов, девки думают, что так они похожи на гетер. Всё бы хорошо, но ходят дуры на полусогнутых, картинка из античных времен, заебись. Да обломай нашим хоть все руки, да и ноги – все равно, девушки, из вас Венера милосская не получается. Похромали, короче, ребята в кино. Болван и говорит по-джентльменски: может, тебя понести? Да! обрадовалась Танька. Болван взвалил девушку на плечо, так и понес за ворота. Какая там, блядь, древняя Греция! вздохнули телезрители, Пушкин, небось, свою Полинку Виардо так не носил, на ручки брал!

далее

А Гобоз-то ездил смотреть землю в Чехово! Из Лермонтова в Чехово! Натурально жизнь Гобоза — экскурсия по литературным местам. А мамашка его – ружье в пьесе Чехова, которое надо повесить куда-нибудь, хотя она и без этого стреляет непрерывно, как автомат Калашникова. Сам же Гобоз то ли Мцыри, то ли лермонтовский тигр, которому Гобоз пасть разорвал. Немного непонятно, но так и есть.

Прораб проявила законный интерес, как это Гобоз собирается землю и дом приобретать, а за квартиру в Одинцово имеет огромный долг. Глупо это обсуждать, так и ответил Гобоз, не беспокойтесь. Я беспокоюсь, объяснила прораб, что ты как всегда обосрешься, и твой долг увеличится до величины, когда в жопу суют паяльник. А Полтава стала пугать Альянку, которая носит под сердцем ребенка. Паяльник, сказала, сунут и тебе в жопу, если вы распишетесь, отвечать за Гобоза тебе придется. У неё жопа большая, заржали телезрители, модельная, туда много паяльников можно засунуть, пускай Гобоз набирает долгов сколько хочет – поместится!

Остальное неинтересно, стоп.

0

155

Гобоз — крестьянин

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 23, 2013 |

Гобоз собрался купить землю сельскохозяйственного назначения в 75 км от Москвы. Он сможет там не только построить дом, но и выращивать сельхозпродукцию. Вернее, наоборот, т.к. государство всячески это дело хочет стимулировать. У телезрителей возник законный вопрос: можно ли считать будущего ребенка Альянки сельхозпродукцией? Ведь без сельхозпродукции государство ребятам не поможет ни кирпичами, ни удобрениями. Можно, уверенно ответили телезрители из крестьян, и Гобоза и Альянку тоже можно считать сельхозпродукцией, но Гобоза тыквой, а Альянку коровой, цены ниже заводских. И маман с мамашкой можно считать сельхозпродукцией, и папашку Гобоза, и всех его сестер и зятьев — по числу голов это неплохое стадо баранов. Одновременно с мясной сельхозпродукцией можно будет получать шерсть второго сорта, из которой Гобоз будет носить штаны, т.к. до Москвы ребятам будет 75 км не проехать, т.к. на бензин денег не будет. А если и доберется Гобоз пешком и на автобусе до свадьбы, куда его по старой памяти пригласят массовиком-затейником, то так устанет, что после первой рюмки заснет, ему набьют морду и прогонят, а денег на автобус уже не будет. Зря, короче, они всё это затеяли. Да только с квартирой непонятки получаются — не гобозовская она.

0

156

Блоги (Упс) / Федя спасает Европу.
Интересно...Моя семья посмеивается надо мной,друзья закатывают глаза " Господи,как ТЫ можешь ЭТО смотреть!".И только один человек, с которым я могу обсудить происходящее на проекте,это начальник клиннинговой службы (по-нашему,погонщик уборщиков)обрусевший таджик Федя,муж 3 жен и отец 5 детей.Причем смотрит он более внимательно и со взглядом на будущее.Есть у него любимчики,Рустам и Танька Охулкова. Все вроде бы предсказуемо,но Федя снова хочет жениться в последний раз и серьезно!Сначала выбрал Алиану,у нее бедра широкие,рожать будет исправно.Но поздняк метаться,опоздал,сердешный.Но вот счастье не заставило себя долго ждать,залип Федя на новой девочке Задойнова из Голландии.И с бедрами все в порядке,даже Задойнов подтвердил,и в Голландии черти что твориться!Одни наркоманы там и сидоры педикюрные мужиков поджали.Гневается Федя и женщин Европы жалеет. Короче,товарищи,надо Европу спасать,иначе вымрет она без Феди...Хочет на проект,аж трясется,но боится,что ФМС России депортирует.Сидит и страдает).Я тоже сижу и размышляю...мы все такие разные,возраст,пол,разные города и страны...ЗАЧЕМ мы это смотрим? Мама моя считает,что это эффект какого-то там кадра!))))Или же осуждая все и вся,гордимся своей белизной и пушистостью?

0

157

Куда мы движемся?

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 24, 2013 |

Жопка Охулкова, бывшая Танька, жалуется Либерж: болван Задойный очень хочет меня выебать, и меня это раздражает. Болван Задойный, строго сказали телезритеоли, тут время зря не проводит, он внедрил тебе новое имя – Жопка. Раньше тут была Пися Водонаева, а теперь Жопка Охулкова, и мы, телезрители, это воспринимаем не как намек, а как точное указание на местоположение, это как и в случае с Писей Водонаевой. Кстати, жопка Охулкова всё время ходит в своих копытах и не падает — ловкая.

А Полтава стала разговаривать с украинской проституткой Танькой. Твой, говорит, попарт ребят не вдохновил, и они тебя хотят попереть. Орги кроме термина попарт в отношении Таньки еще используют определение эпатажная, и делает она эпатаж. Ловко придумали! Банальную еблю они стали называть волшебством, а профессиональные занятия проституцией – эпатажем. Ночью поехала на работу типа к подруге – эпатирует. А вот не надо про попарт! Ты, Полтава, не знаешь – молчи. Насрать в блин – это концептуальное искусство, а тут еще и перфоманс, и вовсе не попарт, чему тебя в универе учили? Попарт – это если консервную банку от бобов забить в жопу пидору, это попарт. Очень, кстати, у Таньки удачное выступление, робкое пока, но перспектива хорошая, из Таньки может получится неплохой художник, грамотные проститутки такие выдумщицы.

далее

А ребята за твой попарт считают тебя ненормальной, сказала Полтава. Это ребята ненормальные, заржали телезрители, и ты, Полтава точно ненормальная. Ничего в искусстве не понимаете! Гениев часто за ненормальных принимают, а Танька, наверное, гений. В кровати, наверное, хотя бы. А в блин поплевать – точно зачаток гениальности.

Это был акт протеста, стала объяснять Танька. Танюш, да не объясняй уродам про искусство, ты теперь как Пусси Райт, они тоже акт протеста сделали, а их в тюрьму за святотатство. Вот и тебя за проституцию скоро посадят, а на самом деле за плевок. Ты ж им не в блин, а в душу плюнула! В самую точку попала, молодец. Но губы крась темной помадой, а то с белыми губами ты не как художница выглядишь, а как на самом деле немолодая потрепанная проститутка.

Потом Таньке дали поговорить с аферисткой номер 2, которая с приятелем на заводе обитается. Наша проститутка попыталась объяснить ей про искусство, но разве аферистка поймет? Она резво набросилась на Таньку и схватила её за волосы. Рядом стояли трое участников мужского пола, они старались отодвинуть ногой от сражающихся девушек бьющуюся бутылку, а в новое произведение искусства не вмешивались, наслаждались, как простые зрители. Заводской аферист попытался разнять, да Коленька ему ножик показал и сказал: не лезь, сука. В результате концептуальный акт завершился полным успехом – Танька вырвала у аферистки огромный клок волос, практически скальп сняла, и сразу стала думать, куда бы его приспособить. Шлюха и проститутка, так стала кричать полысевшая аферистка. Ну вот, с удовлетворением сказала Танька, поправляя пышные волосы работы украинских парикмахеров, я любой девке могу втащить.

Двадцать косарей за нарощенные! стала переживать аферистка, и моих выдрала немного, плешку сделала! На твои деньги нарощенные! Это она к своему аферисту обратилась. Он ей, блядь, перед приходом в дом2 оплатил наращивание, ясно еще раз – готовые сюда пришли, блатные, гниды, гнать бездарную коррупцию с проекта! Танька, вырви ей остальное!

На этом интересные моменты закончились. Началась тягомотина про Гобоза и его финансы и про болвана Задойного с его Жопкой. Но вот что интересно: была Пися, стала Жопка. Это мы по спирали развиваемся, но вот куда сприраль движется – в центральную точку или раскручивается? Что прогрессивнее – пися или жопка? На что нам опираться в бытовой жизни? И где, в конце концов, нам придется оказаться?

0

158

Пидор Цеткин – живой труп

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 30, 2013 |

Сегодня, объявила распорядок Полтава, мы узнаем, почему все не любят Пынзаря. И Дашку! хором сказали телезрители. И Дашку, согласилась Полтава, сегодня и узнаем, хотя недавно они считались идеальной парой и примером для подражания. Придуркам, сказали телезрители. Верно, сказала Полтава, ой! Неверно.

Ну, сказал Кондрат, мучить вас не будем, смотрите, сейчас пидор и Пынзарь выскажут претензии в лицо другдругу. Но Пынзарь обратился к Полтаве, которая сидела в мониторе. Пидор Цеткин, говорит, как зверь бросается на мою жену, когда я отворачиваюсь. А когда ребята говорят в мою поддержку, Пидор их затыкает не как Цеткин, а как В.И.Ленин, который всех называл проститутками. Цеткин неправ, согласились телезрителои, тут не все проститутки, тут все бляди. Нет! вскричал Пынзарь, моя Дашка не блядь, она девственницой пришла в дом2! Ну да, кивнули головой телезрители, она прекрасный пример девственной бляди.

Тут Пынзарь, сказавший несколько беспорядочных фраз, вдруг сделал реально практическое предложение. Слушай, говорит, Цеткин, давай так – если ты сейчас скажешь, что врешь, я даю тебе по ебалу. А тебе по ебалу надо дать просто так, сказали телезрители, ты молчи просто, а тебе даст кто-нибудь по ебалу. Кто желающий? Я! закричали миллионы телезрителей.

И тут Пынзарь нанес удар чудовищной силы по лицу пидора Цеткина. Пидор вообще никак не отреагировал, а продолжал что-то говорить. Никак не реагирует, удивился Пынзарь и нанес энциклопедисту второй удар, не менее чудовищной силы. Пидор, уже рушась на лавку, один раз стукнул Пынзаря, который, в свою очередь, нанес Цеткину третий, завершающий удар по лежащей на скамейке голове академика. В следующем кадре пидор Цеткин валялся уже на полу совершенно бездыханным. Убили! Участника убили! заголосили телезрители, милиция, тьфу, полиция!

далее

Пидор валялся, прикрыв голову рукой, а Пынзарь и Полтава спокойно продолжали беседовать. Ты не прав, укоряла Полтава, нельзя так. Полтава, сука! орали телезрители, Цеткина спасай! Скорую вызывай. Ничего не вижу, сказала Полтава, он валяется вне пределов моей видимости, на экране в данный момент только не совсем уже образцовый Пынзарь. Вот чем плохи телемосты — человека в телеке убивают, а получается вне кадра, свидетелей нету, он сам упал.

Дальше показали, как взволнованные участники бегут взапуски спасать пидора Цеткина и арестовывать преступника Пынзаря убийцу. А Полтава, хоть и не видит ничего, стала командовать. Так, говорит, ребята, поднимите его, отнесите. Врача вызовите. На всякий случай. Паталогоанотома, подсказали телезрители, живым ведь, гады, похоронят, вон политрук с лопатой уже стоит, ясно теперь, для кого он могилку приготовил. Пидор, сказал лысый командир Цеткину, ты в раю, посмотри – Либерж уже тут. От такого известия пидор немедленно вернулся к жизни. Свят, свят, свят! зашептали пораженные телезрители, воскрес из мертвых! Святой человек! Нету ему погибели.

А Гобоз спрашивает Пынзаря, отведя его подальше: за что пидора загубил? Он много врет, сказал Пынзарь. Тут подошел политрук и пожал Пынзарю руку с уважением. А нам тоже врут! обрадовались телезрители, нам перед выборами много чего обещали – а кое что всё соврали, так нам тоже можно их погубить? Тут Пынзарь испугался и говорит: да я его ладошками четыре раза стукнул, а он меня кулаком – и прямо в лицо! Так что мои удары были не смертельны. Для пидора Цеткина смертельны, вздохнули телезрители, он хрупкий. Но восстанавливается согласно положению о птице Феникс – быстро и практически из говна.

Тут пидор стал Ваньку валять, а ребята стали ему песню отходную петь. Говорили, говорили, стал вспоминать Цеткин, а потом удар – и ничего не помню, амнезия. Хорошее слово, одобрили телезрители, богатое, в смысле пидору Пынзарь память отшиб. Зря, получается, миллион книг прочитал — всё позабыл теперь. Но лицо, лицо какое! Одухотворенное, как у только что рожденного младенца, скажем, Алеанки и Гобоза или другого какого. Не, сказали другие телезрители, как с бодуна у него рожа, она всегда у этого книгочея такая. А вот у Пынзаря злобное лицо, ух какое злющее! Очень он злой — цепная собака. Зуб даем – за кадром он Дашку лупит смертным боем. Эти злодеи такие – с детками сюсюкают, сюсюкают, а потом пидора убивают. Злобный люмпен – нет ничего хуже, самый отбросовый человечишко, и для мирного интеллектуала типа пидора Цеткина опасный. Мы помним, сказали телезрители, очень хорошо помним, как Пынзарь унижал физически слабого Славика, нету на проекте хуже участника, чем Пынзарь. Это даже не волк в овечьей шкуре, это плотоядный баран с зубами волка.

Очухавшегося пидора Цеткина лысый с кем-то повел за забор прийти в себя, а пидор там ноздрю ковырнул ногтем и говорит: из носа идет кровь. Тут лысый ему и поверил, что пидор восстал из покойников. Станет теперь за ним ходить, слова пидора записывать, а потом книжкой откровений издавать. А вот политрук не поверил, его в училище, видать, учили, как врагов пытать. Кровь, так и сказал со знанием дела, из носа течь не может от удара ладошкой, а только из губы, если она разобьется о зубы.

А мне пидора Цеткина не жалко, сказала Дашка, зря он восстал из мертвых, надо его опять туда определить. Как же так? удивилась прораб, с вас же все пример берут, а ты такое говоришь! Мы больше не хотим быть примером, заявила Дашка, мы обычные люди, и нам хорошо пидора погубить, так что вот вам и пример, кстати. Вот такие мы, мы эмоциональные с темпераментом. Но мне, что делать мне? спросила прораб Дашку, ведь Пынзарь убил пидора Цеткина, и совсем не важно, что он ожил, труп есть труп, хоть и живой, так гнать вас с проекта или нет? Наверное, засмеялась Дашка, ты нас выгонишь, но тогда и пидора Цеткина погони. И мой Пынзарь не исправится, он таким был злобным, такой есть и таким будет, не рассчитывайте.

Нет, стал выступать политрук, вы, пынзари, являетесь примером, и это не по сценарию, а по мнению телезрителей. По мнению телезрителей, сказали телезрители, ты мудак, это так, к слову. Полирук поперхнулся и добавил: ну и пидора Цеткина бить нельзя, он не заслужил. Как же не заслужил, когда заслужил? удивились телезрители, вот ведь проблема какая – все говно оказались!

На лобном Полтава говорит: сегодня поссорились два ярчайших и старейших участника. Пынзарь серый люмпен из стриптизеров, возразили телезрители, ярко серый. Пынзарь, сказала Полтава, как мудрый человек, мог спокойно отреагировать на пидорские инсенуации. Являющиеся чистой правдой, сказали телезрители, и если бывает тупой мудрый – то это Пынзарь. Ну, сказала Полтава, любого другого мы бы немедленно выгнали, но Пынзари – это наша образцовая семья, которую мы очень уважаем, поэтому их мы 1. не погоним и 2. пидора Цеткина неявно бить разрешаем, раз они отказываются не бить. Тем более, так и сказала Полтава, половина страны лупит другдруга. Блядь! ахнули телезрители, так вот в чем дело! Тарасов-то лупит Полтаву! А она его нет! Они в разных половинах страны!

И тут Пынзарь сказал основополагающую вещь: нашу семью обсуждать можно, но вешать ярлыки на неё нельзя. Сука, в сердцах сказали телезрители, у нас с тобой разные понятия про слово ярлык. Свободу слова закрываешь, мудила? Тут тебе не думка! С нами такое не прокатит, вешали, вешаем и будем вешать!

А Цеткин стал просто, как Троцкий говорить, а тот оратор был заправский. Они, говорит, сами на себя повесили ярлык святош, а теперь страдают от этого. Теперь из них вся мерзость и полезла. И дальше пидор вполне доступно объяснил, что Пынзарь тупой. Пынзарь это немедленно подтвердил своими репликами, это чтобы сомнений не оставалось.

А у меня вопрос, сказал политрук, откуда у ребят появилось желание обижать другдруга? Так глубоко копать мы будем завтра, пообещала Полтава. Ну, тогда до завтра, сказали телезрители и выключили телеки, т.к. остальное было неинтересно.

А пидор пошел подавать заявление в ментуру, что Пынзарь превратил его в живой труп путем санкционированных побоев.

0

159

Блоги (Бывалый) / Как убивали Русю.
Наш гордый герой Руся подвергся нападению плохиша Пынзаря,который долго вынашивал свой коварный план мщения и вот наконец ему удалось это осуществить на глазах у многих телезрителей.Плохиш Пынзарь,который не привык говорить,а привык объяснять кулаками свою позицию напал на нашего светлого и непорочного Русю и нанес несколько смертельных ударов.В воздухе пронеслось-убили,убили.Руся упал навзничь поверженный коварным злодеем.Светлая память борцу за правду Рустаму.Идут пионеры,салют Рустаму,плывут корабли,салют Рустаму,едут машины,салют Рустаму.Не забудем нашего героя и не простим.http://s7.uploads.ru/t/wAytK.jpg

0

160

Бляди, мойте посуду!

Afanassy | Дом 2 | Ноябрь 4, 2013 |

Впервые напишу про анонс сегодняшней передачи. Набор дикого, чудовищного негатива! Ни одной светлой нотки, ни одной тургеневской девушки – одни мудаки и бляди ругаются. Так что наша передачка давно не юмористическая, а отрицательно-нагнетательная. И если орги думают, что таким образом телезрители свой личный пар выпускают – то они ошибаются. А раз так, то надо задуматься, какая цель этой передачи? Получается, очень простая – марш на улицу пиздить морды прохожим как вариант, как второй вариант, еще более революционный — пиздить морды начальникам, вон – даже на Русском марше кричали: Россия без Путина. А кто виноват? Дом2. Так что посмотрим, что было сегодня дальше, запрем покрепче двери и приготовим кастеты.

Сразу показали прораба. Была она сегодня довольно симпатична, и если бы не бессмысленная улыбка на лице, выглядела бы даже совсем прилично. Дальше Кондрат сообщил о прошедшем. Что Богдаше разрешили бросить украинскую проститутку Таньку, приписав ему смски в адрес генеральной, которую никому не потянуть, и Богдашке в первую очередь. Очень сложны отношения болвана Задойного, лысого командира и политрука с девушкой болвана кажется Настей. Она декларирует, что ебется с политруком, а оказывается, что лысый как раз перед политруком её выебал тоже. И это не считая болвана Задойного, который раньше занимался этим на регулярной основе и занимается, без всяких сомнений, и сейчас.

далее

А мамашка, сказал Кондрат, наслаждается общением с ребятами в общаге, куда её поселил сынок. Про клапан и сустав речь не заходит, куда делась шуба – тоже большой вопрос. Тут же показали бабку. Она села посередине комнаты и начала говорить бессмысленную речь. Пидор Цеткин слушал невнимательно и что-то кому-то говорил. Русик! строго сказала мамашка, и пидор немедленно включился в прослушивание бессмыслицы. У бабки появилась реальная власть! Пидором Цеткиным управляет! А доклад старушки, если сказать суть парой слов, сводился к следующему: девки нарядились – а их никто не выебал в ответ, что за дела? Молодец, мамашка! В правильном направлении работает. Я и сама причесочку сделала, кокетливо сказала мамашка, и маникюрчик сделала! Ты другая, солидно сказал пидор Цеткин. Он старушку на ты называет. Знак ли это уважения или чего другого – не понять. Участники сидели вокруг и мрачно молчали. Особенно был мрачен лысый. Старая сука, думал он, сделала пельмени и уже главная! Я, офицер ВДВ, революционер – сижу и молчу, а она говорит и бабки за это получает! Паршу вылечи, а потом пельмени делай! В рот не возьму, все, суки, заразные! И Настьку задойновскую проверить еще надо бы, что-то чешется у меня, ой блядь! Чешется!

И тут генеральная начала наступление на мамашку. Все стали ставить на аспирантку. Я против мам в доме2, которые делают нехорошие вещи, начала диспут генеральная. А почему к тебе мальчики не приходят? парировала мамашка, ты чего ни с кем не строишь? Здесь проект про любовь. И про мамашек, хором сказали телезрители. Из-за меня стреляются, гордо сказала генеральная, мамашка почувствовала какую-то подлянку и быстро стала выходить из комнаты. Мамашка! спросил какой-то новый хмырь в очках, подождите, у меня к вам совсем другая тема! Но нет, мамашки уже и след простыл, вернее, остался на полу кусочками парши, падающей со старушки, как осенний листопад.

А мамашка пошла плакать на крыльцо. Если рядовой участник выходит на крыльцо, чтобы почесать свое яйцо, то мамашка ходит поплакать. К ней сразу Дашка и какой-то еще один новый хмырь бросились утешать, утверждая, что пельмени были вкусные. Говно пельмени, самоуверенно сказали телезрители, мы их не ели, как не читали Пастернака, но можем твердо сказать – говно. Почему, рыдала объяснения мамашка, генеральная никогда не помоет посуду? И почему она не строит? Блядь! сказали телезрители, нашла причину плакать, ты поплачь, что крейсер Варяг утонул, эвакуировав весь экипаж.

После этого генеральная и для подкрепления Либерж забили бабке стрелку. Пидор Цеткин попытался это дело отменить, сделав публичным для участников достояние, но не вышло. Так что мы имеем публичное достояние для миллионов телезрителей, а не для пидора. Бабка взяла на всякий случай с собой здоровенный плюш, чтоб при случае девчат придушить. Начала генеральная: хули, старая, ты меня посуду мыть заставляешь? И за каким хреном тебя интересует мои строительные дела? Мамашка, добавила Либерж, ты глобализуешься! Раньше только Алеанку гнобила, а теперь всех проектных баб решила жизни поучить? Мамашка такого напора не выдержала, показывать тяжелую мизансценку перестали, но тут же показали другую – там мамашка отвечала на вопросы генеральной и Либерж не им, а Насте, которую выебали уже три участника практически одновременно.

А лысый стал звонить Гобозу. Мамашка, говорит, твоя уже два раза плакала от генеральной. Один, удивились телезрители, ты что, реально мандавошек подхватил? Ясно, сказал Гобоз, передай генеральной, что я пописаю ей на голову. Приедешь и лично выскажешь, одобрил лысый командир. А мамашу поселю обратно у нас, стал планировать Гобоз. На сундуке в коридоре положит, предположили телезрители. И маман скоро приедет с Алеанкиным братишкой, тоскливо сказал Гобоз. Ебаный в рот! ахнули телезрители, сынку голой мамы Огибаловой жизнь поломали, а теперь еще одного травмировать приведут? Да ему же в школе прохода не будет – мама блядь и сеструха блядь!

Стал Гобоз для начала звонить генеральной. Чего, говорит, тебе надо? Двести тысяч, хотела ответить генеральная, но сказала: а чего? Чего надо? уточнил Гобоз. А какой информацией ты обладаешь? спросила генеральная. Ну, задумался Гобоз, я знаю, что первым в космос Гагарин полетел, паровоз изобрели братья Черепановы… А вот и нет! закричали телезрители, его изобрёл Вестингауз! Или он тормоз изобрел? Чего-то ты нас совсем запутал, Гобоз, с тобой мы сами скоро тормозом станем. А тебе чего надо? спросила генеральная Гобоза. Мне надо знать, чего тебе надо, сказал Гобоз. Разговор явно зашел в тупик. Чего звонишь? задала наводящий вопрос генеральная. Я звоню, чтобы спросить, чего тебе надо, объяснил еще раз Гобоз. Генеральная стала перечислять всё, что только что сказала мамашке. Разговор, вроде, опять начал приобретать смысл, но Гобоз уже нить потерял и вообще перестал понимать, что говорит Генеральная. Я, сказал, лучше сам приеду и разберемся. Акей, сказали телезрители, ждем. Поговорив, Гобоз гордо поднял голову и сказал резюме: что бы мама не сделала – она будет права. Заебись, только и сказали телезрители, дайте мамашке парабеллум, мы скажем, кого застрелить.

А украинская проститутка Танька сказала: никогда разные поколения не сойдутся во мнении. Разные поколения проституток, это да, возразили телезрители, а мы вот с молодыми очень даже совпадаем во всяких мнениях кроме поспать после обеда, тут мы пас, спим и пиздец.

Дальше показали стройку на скамейке, вела её Дашка, демонстрируя своё вымя. Настю, говорит, выебал лысый, политрук, ты как конкретизируешь этот факт? В ответ политрук стал читать практически политинформацию, это неинтересно.

На лобном стали обсуждать Богдашку и проститутку Таньку. Не та эта женщина, сказала про проститутку генеральная, которую можно показать родителям, а я та, но меня Богдану не потянуть. Точно, за время отсутствия генеральная крупным планом вроде как-то опухла, глаза стали меньше, а губы больше, такую если тянуть, то неизвестно, во что она вытянется через некоторое время.

Потом на лобное впустили Гобоза с невестой. Это лобное? страшно так и удивился Гобоз, ничего себе. Совсем паренька задолбали, покачали головой телезрители, совсем адекватность потерял, он точно думает, что находится на Борабора. А мамашка сразу стала рассказывать, что все девки не моют посуду. Далась ей эта посуда! в сердцах сказали телезрители, дайте ей еще шубу, пусть помолчит. А вот и нет! заголосила старушка, как же это не мыть посуду? Каждая уважающая себя девочка моет посуду! Как не мыть? Все за забором моют! Как в своем доме посуду не мыть? Надо обязательно мыть! Заебала, плюнули в сердцах телезрители, ладно, уговорила, старая. И пошли мыть посуду. И приготовить, и убрать надо! закричала вслед бабка, посмотрите на шкаф Охулковой – поэмка! Всё, сказали телезрители, посуду моем, сказали же, но на этом всё. Сказали всё – значит всё, еще слово – выключим телек.

Охулкова – загляденье, а не девочка, переключилась мамашка. Сиськи зачетные, согласились телезрители, а губы надо отрезать, перекачала. Несчастный Гобоз сидел между невестой и мамашкой и держал обеих за руки. Так что руки у него были заняты, это проектная поза номер 4 для участников с мамашами и строящими блядями.

Дали слово генеральной. Да не буду я убираться, сказала генеральная, я заплачу домработнице, она и уберется, вот вопрос и решен. Ну решен и решен, довольно сказала мамашка. Блядь! ахнули телезрители, так генеральная теперь будет мамашке немного платить, та всё теперь перемоет! А Либерж сказала, что будет убираться так, что её мужчина будет доволен. Но т.к. у неё тут мужчины нет и не предвидится, сообразили телезрители, то мыть посуду, получается, ей смысла нет.

Дали слово Гобозу. Он сразу, не заморачиваясь мытьем посуды, рассказал, что шофер в маршрутке сообщил, как пьяная Либерж заблевала всю обочину правительственной трассы. Гобоз! радостно закричали телезрители, расскажи, как транса выебал! Нет, возразила Полтава, у него по плану обоссать голову генеральной. Да, намереваюсь, подтвердил паренек.

Дальше пидор Цеткин стал учить Либерж, как ей разговаривать. Какой-то новый парень, который внешне буквально среднее между Гобозом и мужем зазаборной, стал смело пидора останавливать. Молчать, Самоделкин! почему-то сказал Цеткин. Пидор на сегодня очень многословный пустослов, сказал новенький. В точку! одобрили телезрители, излагай дальше. Гниль говорит, сказал парень. Пидор услышал знакомое слово и встрпенулся. Стал мотать головой, как удивленный баран и реветь голосом морала во время случки: где гниль? Покажи мне гниль! Какая гниль, чудовище косматое? Ну-ка ответь мне! Чувырла метрового роста! Где Пынзарь? стали озираться телезрители, пидора Цеткина пора бить, он очень громко кричит. С пидора спала маска, встряла Дашка, он новенького потоптал! Есть, есть еще о чем поговорить, довольно сказала Полтава, не все еще демоны выпущены наружу. Ишь, демона нашла, засмеялись телезрители, из полуграмотного пидора Цеткина демоны лезут? Говно, обычный экскремент, какой, на хуй, демон?

0


Вы здесь » Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" » Дом 2 » Дом 2. Лучшие блоги и комментарии.