Настя переступила порог офиса и застыла в нерешительности.
---Бог мой,---неслышно прошептала она. Девушка только сейчас подумала, а как ей теперь себя вести при встрече с Сергеем.
Как прежде? Как бы уже неудобно. По-новому? Так сплетней же потом не оберёшься. И Настя решила по возможности избегать Сергея на людях, благо он из своей каморки почти не показывается.

Только войдя в помещение для совещаний как назло, Настя буквально столкнулась с Сергеем. И привычно ляпнула что-то язвительное, затем, опомнившись, с мольбой взглянула ему в глаза. Сергей всё понял, он и сам не хотел давать повод для подозрений коллективу, где половину составляли женщины. Он ответ Насте так же взглядом, а вслух выдал ответный каламбур. Та не замедлила с ответом, после чего Сергей тоже. Правда, получалось у них как-то фальшиво, ненатурально. К счастью сотрудники, удручённые понедельником, не заметили фальши.
Тем временем у хома продолжал колдовать с компьютером. Он уже успел создать свой раздел, поместил его в одну из системных папок, чтобы Настя случайно не нашла, установил туда ещё раз аську, создал своего пользователя и попытался связаться с Сергеем. Но тот пока отсутствовал в сети.
---Ладно,---решил хома,---Займусь поисками этого Пирата и его хозяина.
Увы, это оказалось не простым делом. К Пушистика было слишком мало информации. Его обидчик был богатым человеком, у него был домашний кот по имени Пират, на этом вся информация исчерпывалась. Правда хома знал его в лицо и это считал главным козырем. Он несколько часов рыскал по сайтам типа, «наши домашние любимцы», «домашние животные знаменитостей», но тщетно. Пушистик изрядно устал и прилёг отдохнуть. И как-то невольно задумался, а на кого готовил атаку Хамяк? Он порылся в теперь уже своих воспоминаниях. Вот как, председатель совета директоров и держатель контрольного пакета акций одного крупного холдинга.

Любопытство пересилило усталость и хома вернулся к компьютеру. На этот раз ему повезло больше. Сразу попал на нужный сайт.
---Смотри-ка,---отметил он про себя,---До девяносто пятого, ничем не примечательный полковник тыловой службы и вдруг такая метаморфоза.
Пушистик пролистал дальше и упал на задницу, во весь экран на него улыбалась физиономия его обидчика.
Хома не верил своему везению. Вот так удача! Вот так совпадение! Пушистик с удвоенной силой принялся за работу. Он выискивал все сведенья об этом бизнесмене, архивировал их и прятал в свой раздел. По мере накопления информации, хоме становилось ясно, как он будет мстить.  Он уже знал, что руководство холдинг планировало приобретение одного очень крупного объёкта. По сути, туда шли все активы.
---Так что там планировал Хамяк?---размышлял Пушистик,---Поиметь свою долю на переводе денег? Нет, мы пойдём другим путём, мы разорим его!

Хома продолжал собирать информацию о Пирате, так для удобства он называл бизнесмена, как неожиданно, в углу экрана всплыла иконка сообщение. Вас добавили, гласила надпись. Это могло означать только одно, в сети появился Сергей. Но Пушистик не торопился выходить с ним на связь, опасаясь быть не правильно понятым. Поступил иначе, поисковиком, отыскал Сергея по нику на нескольких форумах и принялся изучать интересующие его темы. Просто хома решил завести знакомство ненавязчиво. Вначале поучаствовать в спорах, там можно будет через личку пообщаться, а там уже и до аськи недалеко.
Кругозор у Сергея оказался довольно широким. О чём он только не спорил. Но хома последовательно отметал темы форумов одна за другой. В политике Пушистик не разбирался, в книгах не силён, автомобили не привлекают. Оставались одни компьютеры. И вот уже новый пользователь, под ником Ищущий, создает новую тему, «Компьютерные вирусы как форма жизни». Хома не сомневался, что Сергей обязательно на это клюнет. И правда, после пары сообщений других участников засветился Сергей. Как всегда бывает, в свежей теме разгорелся жаркий спор, Пушистик так увлёкся, что чуть не прозевал приход хозяйки. Еле успел выключить компьютер. Когда девушка зашла в комнату, он выбрался из клетки демонстративно позёвывая, будто весь день спал.
---Ты не скучал тут без меня?---Настя пыталась было взять его в руки, но Пушистик выскользнул и принялся бегать по столу взад вперёд.
---Ты хочешь побегать? Хочешь, я тебе беличье колесо куплю?
Хома остановился, поднялся столбиком и пару раз кивнул.
---Хорошо, хорошо, куплю,---засмеялась девушка. Она обожала своего питомца, а потому столб умное его поведение, не вызывало подозрений. Чем Пушистик и начал пользоваться. Остаток вечера хома по-честному проспал. Устал он не меньше чем вчера, да и на завтра сил следовало набраться.
Утром, Пушистик не торопился к компьютеру. Всё равно, раньше чем через полтора часа Сергей не появится в сети. А потому хома решил потратить это время на составления черновых набросков будущей акции. То, что нужно деньги украсть понятно, но тут же выплывал другой вопрос, куда девать такую сумму? Да и осуществлять взлом с Настиного компьютера очень рискованно. Служба безопасности неизменно вычислит, откуда была атака и в итоге деньги вернутся владельцу, а девушка получит кучу неприятностей.
---Значит так,---решил хома,---Деньги нужно немедленно истратить, причём необратимо.
Но теперь стоял другой вопрос куда?  В принципе, это было решаемо, сложнее было с местом выхода в сеть. Пушистик, просидел час, но так ничего и не придумал. Похоже он зашёл в тупик, никакой из вариантов приходящих ему на ум не годился.
---Да,---подумал хома с иронией,---Лучшее место выхода в сеть, домашний комп Пирата.
---А почему и нет?---взглянул по другому на это Пушистик,---Это ведь действительно идеальное место и в принципе осуществимо.

Повеселевший хома побежал к компьютеру продолжать налаживать знакомство с Сергеем, всё больше и больше становилось очевидно, что его помощь будет нужна.
Зайдя на форум, хома пробежался по темам, в поисках своей ветки, как неожиданно его внимание привлёк один заголовок, «Помогите!». Любопытства ради Пушистик заглянул туда…
Неизвестная женщина просила помощи. Её ребёнку требовалась операция за границей, а ей за всю жизнь не собрать требуемую сумму. Далее следовали реквизиты счёта и несколько сообщений сочувствия. На самом счету, хома тут же проверил, денег было ничтожно мало.
---Ну вот и решение куда потратить деньги,---с грустью подумал Пушистик,---Нужно только составить списки. 
Это был действительно хороший выход. Гарантия не возврата полная. Да и кому в голову придет сразу, что имеет место поступок «Деточкина»? А здесь главное время.
Тем временем оказалось что с хоминого отсутствия тема подросла на несколько страниц. Одни называли Ищущего умницей, но были и такие, кто не постеснялся назвать его кретином. Стерпеть это, компьютерная душа Пушистика не смогла. Он ввязался в дебаты, и со всем доставшимся ему сарказмом начал морально давить оппонентов. Он ловко переплетал свои познание с ехидством, блистал красноречием и при этом ни разу формально не нарушил правил форума. Увлёкшись, хома не сразу заметил личное сообщение. Ого, Сергей сам вышел на него. Но ещё большее удивление поразило Пушистика, когда он прочёл сообщение.
---Хамяк, это ты?---вопрошал Сергей.
Как не был велик соблазн ответить в духе, я, или его душа, хома воздержался. Не хватало ещё, чтобы нужней ему человек посчитал себя, сошедшим с ума. Потому ответил отрицательно.
---Нет, конечно. Ты же знаешь.
---Да знаю,---Согласился Сергей и предложил,---давай через аську.
Пушистик торжествовал, его уловка удалась. Какой же он умница. И уже по аське ответил.
---Согласен.
---Слушай, я всё знаю,---отстучал ответ Сергей,---Но готов поручится, что в другое время ничуть бы не сомневался, с кем говорю. Ты кто?
---Слишком прямой вопрос для первого раза,---продолжал темнить хома.
---Резонно,---не стал настаивать Сергей, так как опасался спугнуть интересного собеседника с весьма оригинальными взглядами.
---Кстати, раз мы заговорили о хомяках, ты не слышал об экспериментах  по выведению разумных особей этого вида,---хома решил сразу начать готовить собеседника к предстоящему личному знакомству.
---Нет,---ответил Сергей,---А чем дело кончилось?
---Провалом, как думаешь, почему?
---Да кто его знает, я не биолог,---Сергей прицепил к ответу, смайлик недоумение.
---И это говорит человек, который пишет программы,---в ответ хома влепил три смайлика улыбки.
---Я понял, куда ты клонишь, ты хочешь сказать, что вывели породу хомяков с развитым мозгом, но без подобия программы, это не дало нужного эффекта?
---Ты на редкость догадлив,---и хома снова прицепил три улыбки.
---А к чему вообще ты про это спросил?---полюбопытствовал Сергей.
---Просто любопытно. Я когда узнал про эти опыты, вот что подумал, допустим, опыт удался и вывели умного хомяка, как с ним общаться? Хомяк может понимать речь, но ответить ей же, он не может,---хома возложил на Сергея проблему, которую он ещё не решил. К его удивлению, тот не замедлил с ответом.
---Я думаю, язык жестов в сочетании с элементарными звуками. К примеру, два коротких писка, внимание, обе передние лапы вверх, привет, они же в стороны, рад тебя видеть, ну и кивание головой, да, нет.
---А ведь верно,---согласился хома,---Слушай, мне надо убегать.
---Давай, у меня тоже рабочий день заканчивается,---и Сергей исчез из сети.
Настя в привычное время с работы не появилась и Пушистик уже начал было беспокоится, когда хлопнула входная дверь и в квартиру зашла хозяйка.
---Вот тебе подарок,---девушка поставила на стол беличье колесо. В него тут же вскочил обрадованный хома.
---Как кстати! Целый день я за компьютером, не плохо и размяться.
Кружилось колесо, сверкали в свете лампы спицы, но хома меж тем ни на минуту, не прерывал свой мыслительный процесс.
---Нужно будет своё питание сбалансировать, на одних орехах мышечную массу не нагонишь, это раз,---планировал он завтрашний день,---И…пора выхолить на прямой контакт с Сергеем.
Нет, это не было спешкой и форсированием плана, просто Пушистик понимал, от этого, будет зависеть смысл в дальнейших действиях. Стоило Насте на несколько минут отлучится на кухню, как хома покинул колесо, быстренько метнулся к компьютеру. Несколько быстрых манипуляций с клавиатурой и обратно в колесо. Когда девушка вернулась, Пушистик по-прежнему с упоением вертел колесо.
Настя щёлкнула мышкой, потом ещё и ещё. На её лице застыло выражение разочарования и недоумения. Девушка перезагрузила компьютер, но это не дало результатов. Хома тем временем покинул колесо и устало возлежал в клетке.
---Ну что, пообщалась?---озорно поглядывал он на хозяйку,---Завтра к Сергею побежишь.

Ссылка

Сергей не отвечал минут пять. Проверить ай пи ему было секундным делом, но вот переварить информацию… Хоме стало даже жалко его, сколько на парня обрушилось за эти дни, как бы крыша не съехала.
---И как мне теперь быть?---спросил совета собеседник Пушистика.
---В смысле?---не понял вопроса хома.
---Как мне признаться её? Что придумать?
---Что бы вы без меня делали, так бы и переписывались до старости,---резюмировал Пушистик,---Не надо ничего придумывать, просто назовись, кто ты есть и предложи встретиться.
---Ты прав, я так и сделаю,---согласился Сергей и тут же сменил тему разговора,---Кто же ты?
---Хомяк, сам же меня вчера видел.
---Ну да видел, я думал вчера всё, съехала крыша,---честно сознался Сергей,---Не каждый день таких вундеркиндов встречаешь. Вас таких много?
---Было особей пятьдесят, сейчас наверно уже я один,---вспомнил магазинную бытность хома.
---А куда остальные делись?
---Пират сожрал…
---Какой Пират?
---Потом расскажу,---Пушистик ушёл от неприятных воспоминаний,---А сейчас слушай. Действительно проводились опыты по ускоренному развитию интеллекта. Кое-какие положительны сдвиги были, но в целом результат был мизерный, в пределах статистической погрешности. Возможно, я так думаю, продлись эксперимент  ещё лет пять и была бы иная картина. Но потом урезали финансирование, а далее и вообще институт приватизировали и часть нашего брата попросту уничтожили, а часть, среди которых, были и мои предки оказалась в зоомагазине. Тоже не слишком завидная участь, как домашних животных хомяков покупали редко, в основном мы шли на корм хищникам.
Мне можно сказать повезло, я оказался у Насти. Далее на мою судьбу повлияли два человека, один из них тебе знаком под ником Хамяк, а другой это ты.

Помнишь, я говорил об умной программе. Так вот, Хамяку удалось её создать, по сути, это был его электронный близнец, причем, со всеми достоинствами и недостатками. Хамяк рассчитывал с помощью её грабить банки, а в итоги эта прога и отправила Хамяка на тот свет. Некоторое время прога Хамяк отсиживалась на компе Насти, потом начала проявлять активность и мешать вашей переписке. Ну и ты её поймал. По случаю, я как раз оказался внутри компьютера и случайно… подключился к системе когда твой «каток» начал крушить Хамяка. Ну и тот, в попытке спастись записался на мой мозг. Успей он это чуть раньше, я бы сейчас наверное был Хамяком в хомячьем обличии. Но твой каток снёс большую половину его я, оставив только информацию. Но как раз этого хватило завершить мою личность и обогатить её знаниями Хамяка. Так что опыт по созданию умного животного завершён успешно, хотя его инициатор никогда не узнает об этом.
Вопросы ещё есть?
---Здорово,---восхитился Сергей,---В жизни бы не подумал. Теперь понятно, почему я тебя вначале за Хамяка принял.
---Ладно, мне нужно ещё по Интернету полазить, а ты обдумывай,---сказал хома и добавил,---Кстати, даже с моей хомячьей точки зрения, Настя очень красивая девушка, повезло тебе.
---Я знаю,---согласился Сергей.
---Что ты знаешь, ты же её не видел,---решил поддеть парня хома.
---Да я каждый день с ней на работе вижусь.
---Тоже мне, вижусь, а какая она с ванной комнаты выходит, видел?
Сергей не ответил, наверное представил, или раздумывал, ревновать хомяка, или нет. А хома тем временем отключился и продолжил составлять досье на Пирата.

Сергей действительно жил недалеко, в ещё не старом микрорайоне. Небольшом и удобном. Это понравилось Насте, как и то, что рядом с домом её возлюбленного, был универсам, где они и сделали первые свои совместные покупки.
Когда поднялись на свой этаж Сергей открыл дверь, затем неожиданно для девушки, подхватил её на руки и перенёс через порог.
---Так полагается,---ответил он на удивлённый взгляд девушки.
---Полагается переносить жену или невесту,---ответила Настя.
Сергей покраснел и не знал, чего ответить.
---Ладно, показывай своё жилище,---и не дожидаясь ответа, прошлась по квартире.
---Ну что, довольно неплохо,---резюмировала девушка,---ты молодец, но небольшой порядочек навести надо, а потом ужинать будем.
---Да ты что, тут дня не хватит,---взмолился Сергей.
---Ты не спорь, а помогай,---мягким, но не допускающим возражений тоном сказала девушка. И тут же, принялась за работу.
Сергей не сколько помогал, сколько удивлялся, как быстро под ловкими руками Насти, вещи занимали свои места. Попутно парень узнал, что процесс под названием уборка, который у него растягивается на день, можно выполнить меньше чем за час и с гораздо лучшим качеством.

Завершив работу, Настя ещё раз критически огляделась вокруг, заметила на спинку стула рубашку. Немного нахмурилась, как бы коря себя не недосмотр, достала со шкафа свободную вешалку и теперь ей не понравилось, что одежда висит в разнобой. Непорядок. Так, рубашки в один угол, пиджаки…
То, что девушка приняла за пиджак, оказалось парадным кителем Сергея. Лейтенантские погоны, на которых так и не успела побывать третья звёздочка и одинокая медаль «За отвагу». Она одна осталась потому, что по статусу не изымается никогда.
---Это, твой?--- почти шёпотом спросила Настя.
Да, я двухгодичником после института служил,---Сергей хотел поскорее сменить тему.
Девушка бережно повесила китель обратно и подошла к нему.
---Ты же говорил, кошка поцарапала?---она легонько, кончиками пальцев прикоснулась к шраму на щеке.
---Ну, честное слово, кошка,---попытался отшутиться Сергей.
---Не ври, медали просто так не дают!---на глазах у Насти выступили слёзы.
Сергей вздохнул и серьёзно произнёс.
---Приспособа есть такая, для разминирования, кошкой называется. Просто мина в тот раз была чуть мощнее, а трос чуть короче. Кошка при взрыве отлетела и… поцарапала.
---Я же могла тебя потерять…---Настя ещё раз провела по шраму кончиками пальцев, затем прикоснулась к нему губами...

За окном сумерки уже превратились в темноту, которую город старательно разгонял светом окон, огнями фонарей и рекламы, он ещё решительно не собирался спать. Сергей с Настей тоже, они совсем уж по-семейному ужинали на кухне. На девушке была та самая рубашка, которую она так и не успела повесить в шкаф. И парень сходил с ума от мысли, что под этим импровизированным халатиком ничего больше нет. Будь его воля, он мигом бы проглотил этот ужин, а то и оставил его вообще.
---Слушай,---внезапно спохватилась Настя,---У меня же там хома один.
---А до-завтра он не подождёт?
---До-завтра это до-вечера,---возразила девушка,---Пойдём, я только вот посуду ополосну.
---Оставь, я завтра сам,---начал было Сергей.
---Никаких завтра, пять минут ничего не решают, а бардак разводить нечего. Ты пока вещи собери.
---Какие вещи?---не понял парень.
---Ну, как какие,---улыбнулась Настя,---Зубную щётку, бритву, одеколон.
Сергею дважды повторять не надо. Он сгрёб означенные предметы в охапку, высыпал на стол и стал укладывать в свою командировочную сумку. Тем временем в комнату зашла девушка и снова парню пришлось призывать всю свою волю, пока Настя ничуть его не стесняясь, переодевалась. Сергею даже показалось, что делала она это нарочито медленно. Сам он это проделал, как в былые армейские времена.
Ночь их встретила тишиной и прохладой. Она слегка остудила парня и он уже воспринимал вынужденную прогулку с удовольствием.

Ссылка

Сергей первым делом включил компьютер. Пушистик уже был на связи.
---Услуга за услугу, мне нужна твоя помощь.
---Чем могу быть полезен,---спросил Сергей.
---Для начала, мне нужен карманный компьютер, мне трудно печатать с большой клавиатуры, да и разговор приватный.
---Я сегодня не смогу, мы с моёй девушкой идём ей подарок покупать, давай завтра,---предложил Сергей.
---А тебе никуда и идти не надо, в течение дня к тебе прибудет курьер, распишешься за доставку и всё. Это-то сделать сможешь?---хома ещё вчера сделал нужную покупку на имя Сергея, он воспользовался деньгами Хамяка, которые считал своими по праву.
---Ну, это можно,---согласился парень,---Откуда у тебя деньги?
---Много вопросов задаешь. Не переживай, всё законно. Просто на себя понимаешь, я оформить не могу, хотя бы потому, что у меня нет паспорта. Вот и пришлось на твои данные, которые стянуть с твоего компа, проблемы не было.
---Шустрый ты,---только и смог сказать Сергей.
---А ты думал. Кстати, а какой подарок вы вместе покупать собрались?---хома сменил тему.
---Понимаешь, решил ей предложение сделать, а без колечка как-то неудобно.
---Кто же покупает такие подарки в месте?
---А что делать? Если я даже размера не знаю, не говоря о предпочтениях.

Некоторое время хома молчал. Он вспомнил, как Настя иногда пролистывала ювелирные сайты и некоторые фотки даже сохраняла. Порывшись, он нашёл нужную папку и по числу просмотров вычислил то, что больше всего нравилось девушке. А какой нужен размер, хома знал, случайно услышал, как Настя по телефону говорила с подругами.
Смущала только цена. Нет, для такого состоятельного хомяка как Пушистик, это был пустяк, вот как отнесётся к этому Сергей.
---Разве моя хозяйка не стоит этого?---рассердился на себя хома,---Где бы я сейчас был, если не она?
И Пушистик быстро оформил заказ.
---Значит так,---вышел на связь он с Сергеем,---Курьеров будет два.
К полудню, с компьютерного магазина был доставлен первый заказ. Когда парень вскрыл упаковку, он даже присвистнул.
---Что-то не так?---забеспокоился курьер.
---Нет, всё в порядке,---исправлял ситуацию Сергей,---Просто он лучше, чем на картинке.
---Это да,---курьер был польщён,---Самая навороченная модель.

После того, как курьер ушёл, парень ещё раз осмотрел хомино приобретение. Действительно, модель навороченная, и главное, помимо сенсорного экрана, была миниатюрная клавиатура, может и мелковатая для человека, но для хомяка в самый раз.
Сергей собрался, было, порадовать хому, но тут пришёл второй курьер. Парень собственно не сразу сообразил, что это тоже курьер, насколько этот мужчина в строгом костюме отличался от того джинсового паренька  с компьютерного магазина.
---Здравствуйте, я представитель,---далее мужчина произнёс имя ювелирного магазина, которое конечно, Сергею ничего не говорило, но потому как это было сказано, безусловно, известного.
С этими словами посетитель протянул визитку и продолжил тем же слегка равнодушным голосом.
---Мы поздравляем вас с приобретением этой эксклюзивной вещи и надеемся что она понравится вашей девушке,---курьер щёлкнул кейсом и положил перед Сергеем бархатную коробочку,---И надеемся на продолжение сотрудничества с обладателем столь высокохудожественного вкуса.

Курьер ушёл, а Сергей всё ещё сидел и обалдело глядел на кольцо.
---Сколько же стоит такая вещица?---он взглянул на ценник и у него потемнело в глазах.
---Ты там что, с ума сошёл?---написал он в аську хоме. Но тот, похоже, уже ждал подобной реакции и не замедлил с ответом.
---Знаешь, если бы не Настя, я бы давно уже был сожран одним котом. А если бы не ты, продолжал жить дауном. Вот и подумай, чьи подарки дороже.
Пушистик сделал паузу и продолжил.
---Слушай дальше, Настя не должна знать кто я, по крайней мере, пока. Всё, я отключаюсь, до вечера.
Сергей пожалел, что не курит, наверное, сигарета сейчас была бы в самый раз. Уж больно богатой на события выдалась неделя. Работа не шла, срочной не было, а текучкой заниматься не хотелось. Он ещё раз осмотрел мини компьютер.
---Хорошая вещица, нужно обзавестись такой. Хотя зачем? Его мобильник не мене наворочен, а для командировок есть ноутбук.
Сергей спрятал вещицу в кейс и достал коробочку с кольцом. Его так и подмывало пойти немедленно к Насте, но он удержался. И прислушавшись к внутреннему голосу, по привычке с военной службы потренировался, как он будет вручать подарок.
---Так, коробочку в правый карман ветровки, возьмёт Настю за руку, извлечёт кольцо и наденет его со словами…
---А вот что говорить в таких случаях?
И недолго думая, Сергей залез в Интернет, выудил несколько текстов, выбрал наиболее удачный, по его мнению и заучил.

Ссылка

К полудню Сергей завершил дела и вернулся на работу. Он был уверен, что никто его отсутствия не заметил. Увы, ошибался. Минут пять спустя, как он занял своё рабочее место, в дверь постучали и в помещение вошла Настя.
---Ты где пропадал?---спросила она, убедившись, что они одни.
---Понимаешь, соседи позвонили, будто я их заливаю,---соврал парень,---Оказалось не я.
---А почему меня не предупредил?
---Не мог, ты же занята была.
Настя недоверчиво посмотрела на Сергея, но ничего не сказала. Хотя она поняла, что тот врёт, не стала устраивать следствие. Конце-концов имеет же мужчина право на тайну, тем более, если она не связанна с другой женщиной. А что это так, девушка была уверенна.

А для Сергея наступили сложные времена. И чтобы не придумывать каждый раз новый повод для того чтобы улизнуть из дома, он сказал, что записался на курсы по вождению. Собственно это было недалеко от правды, он действительно учился управлять моделью самолёта. Пару раз он брал с собой хому «погулять на травке». Видела бы Настя эти «прогулки». Пушистик осваивал пароплан, тренировался на точность приземления.
Так прошла неделя. Операция уже была детально спланирована и в общих чертах выглядела так:
Хома на пароплане опускается на крышу дома Пирата и по системе вентиляции пробирается в его кабинет. Далее подключает к компьтеру Пирата флешку, инсталлирует диверсионную программу, возвращается на крышу, где одевает пароплан, прыгает, перелетает забор и его на машине подбирает Сергей.
К сожалению, план был довольно рискованным, но это больше смущало не хому а парня. Как ему потом в случае провала объяснять, куда делся Пушистик? Настя же это не переживёт.

А сама девушка, сама соврала Сергею. В пятницу, во второй половине дня отпросилась с работы якобы навестить больную подругу. Сама же, тайком последовала на собеседование. На пол дороги, Настя обнаружила, что забыла дома записную книжку с адресом и уже хотела было вернуться, но вспомнила, на телефоне сохранился контакт. Она быстро набрала нужный номер.
---Здравствуйте, я сегодня на собеседование записана,---девушка назвала себя,---Подскажите, пожалуйста, адрес.
Оказалось, её помнили.
---А вы где находитесь?---ответил мужской голос.
Девушка назвала улицу.
---Стойте там, сейчас за вами водителя пришлю.
Начало было заманчивым.
---Неужели им так моё резюме понравилось?---подумала Настя, когда спустя некоторое время около неё остановился довольно представительный внедорожник. Правда, немного насторожил водитель, внешним видом напоминающий бультерьера.
Правда «бультерьер» оказался хорошо дрессированным и даже официально галантным, а потому девушка смело села в машину.
---Ну не похитят же меня среди бела дня,---решила она.
Окончательно её сомнения развеялись, когда машина остановилась у солидного здания. Водитель открыл ей дверь.
---Вам на третий этаж, охрана в курсе,---произнёс он равнодушно и вернулся на своё место.

Настя была поражена, это не тот небольшой, почти домашний офис. Справится ли она? Но отступать было поздно.
На третьем этаже её встретил представительный мужчина и провёл в свой кабинет, на котором красовалась табличка: «председатель совета директоров».
Девушка совсем смутилась и это не ускользнуло от хозяина кабинета.
---Не робейте вы от этого внешнего антуража, привыкните,---голосом своего парня произнёс он,---Вы не поверите, ещё полтора года назад, я был военнослужащим. Простым полковником, бегал в сапогах по грязи полигонов, а сейчас ничего, втянулся.
После этого, он нажал кнопку вызова секретарши.
---Принесите нам кофе, пожалуйста.
Вежливо свойское, почти дружеское обращение растопило лёд недоверия. Полковник стал объяснять Насте положение вещей.
---Видите ли, Настя, наш холдинг довольно крупный, но специфика его такова, что мы до недавнего времени могли позволить себе заказывать рекламные услуги со стороны. Но сейчас у нас реорганизация и мы дополнительно осваиваем новые направления и уже без собственного отдела нам не обойтись.
---Потому мы и объявили конкурс на занятие вакантной должности. Не скрою, побеседовал со многими кандидатами, но, увы, амбиции у большинства явно доминировали над способностями. И когда позвонили вы, я был удивлён, когда навёл справки. Специалисты такого уровня редко ищут работу,---председатель сделал паузу, а затем спросил.
---А потому, дабы сразу внести ясность, позвольте вас спросить прямо, что заставило вас искать новое место работы? Желание карьерного роста? Конфликт с руководством?
Вопрос был вполне закономерен и девушка не стала скрывать.
---Видите, мой избранник работает в той же…
---Понятно, понятно,---уловив смысл, не стал дослушивать её председатель,---Это, безусловно, лучшая из причин сменить работу и уверяю вас, вы не пожалеете.
---Только вот какое дело Настя, не од одного меня зависит решение о приёме вас на работу. Лично я всецело за вас, да только некоторые акционеры могут заартачится. Есть тут некоторые, своих чад бездарей пристроить хотят,---председатель снова на минуту задумался,---Давайте поступим так Настя. Через два часа у нас собрание руководства, я вас представлю как человека, который давно работал на нас в одном из отделений, а вы сделаете небольшой доклад, вот ознакомьтесь,---с этими словами председатель положил на стол перед девушкой небольшую папку.

Делать доклады, Насте было не привыкать. Она привычно разложила документы, быстро ознакомилась с общим содержанием, после чего углубилась в детальное изучение. Никакой сложности доклад не представлял, так, больше заявление о намерениях, минимум цифр и обилие общих слов. Здесь можно было дать волю фантазии. Девушка решила пересказать его своими словами и сделала на листе несколько пометок, на чём следует заострить внимание. А уж быть убедительной она умела.
За пол часа до совещания она была готова.
---Ну что, зададим жару нашим старичкам?---заговорщицки подмигнул ей председатель.

Совещание проходило бурно, шла речь о покупке очередных активов, которые были в некотором роде спорными и в то же время выгодными по цене. Мнения разделились, дебаты были шумными и на Настю никто не обращал внимания. Скорей ей в очередной раз приняли за секретаршу, к тому же девушками модельной внешности здешняя публика была пресыщена.
Наконец прошло голосование и страсти улеглись. Проигравшие хоть и продолжали возмущаться, но тихо, про себя.
---А теперь господа, последний вопрос повестки дня,---объявил председатель,---Решение вопроса по рекламе. Позвольте вам представить сотрудника одного из наших отделений, который по сути давно делает эту работу.
Настя поднялась со своего места, назвала себя и начала доклад. На неё сразу было обращено полтора десятка скептических взоров. Но девушка давно привыкла к этому, такое отношение даже давало ей большей уверенности.
Она четким, внятным голосом выкладывала основные тезисы доклада, перспективы, направления развития и с удовлетворением отмечала как в который раз скептицизм в глазах присутствующих, меняется на удивление, и уважение. Даже сам председатель был несколько ошарашен.

Утверждение её кандидатуры прошло единогласно.
---Я рад, что не ошибся в вас,---сказал председатель после того, как акционеры покинули зал заседаний,---Быстрее увольняйтесь с прежнего места работы и приступайте к своим обязанностям. Кабинет для вас сегодня готовить начнём. Мой водитель доставит вас домой.
---Не надо, зачем?---возразила было Настя,---Я недалеко живу.
---Вот это забудьте,---мягко, но не допуская возражений ответил председатель,---С этого дня вам полагается служебный транспорт.
Как только девушка покинула кабинет, председатель сделал звонок своему водителю.
---Действуй по плану,---коротко сказал он.
---Слушаюсь, господин полковник,---ответила трубка.

Ссылка

Любопытно, но директор думал о полковнике в том же ключе. Он почитал его выскочкой, который разбогател в течении какого-то месяца. В то время, как он несколько лет потратил на осуществление комбинации, при которой завод на бумаге продолжал существовать, а на деле его активы были преобразованы в звонкие монеты, которые осели в карманах директора.
Изначально организовывая холдинг, полковник и директор имели равные доли акций и совместно принимали решение. Но потом, «радеющий» за общее детище полковник привлёк новых акционеров, после чего выкупил у них часть акций, получив тем самым контрольный пакет. Естественно, что директора такое положение вещей не устраивало и он искал способ отыграться, не подозревая, что полковник задумал устранить его полностью и стать единоличным хозяином.

План полковника был по-своему изящным и красивым. Он искусственно, тайком от компаньона обрушил акции одной из компаний. После чего, предложил на собрании акционеров приобрести выгодное предприятие, «по вине плохого менеджмента переживающее трудные времена». После того, как все активы для этой сделки окажутся на его счетах, должно было следовать устранение директора. После этого, полковник мог приобрести упомянутую компанию уже практически единолично, «разогреть» её и перепродать. Вырученной суммы среди прочего хватало и на то, чтобы вернуть долю покойного его семье, даже с процентами. Это гарантировало его от подозрения в убийстве с целью присвоения денег. Тем более, что по замыслу, убийство совершал «ревнивый муж». У директора была одна слабость, а именно женщины. Почти все женщины  холдинга побывали в его постели, из числа молодых и привлекательных. Несговорчивые особы на работе не задерживались. Между собой женщины называли это посвящением, деньги здесь платили не малые, да и директор, больше недели никому внимания не уделял и находил новую «игрушку».

Вот исходя из этого критерия, полковник и проводил конкурс на вакантную должность начальника отдела рекламы. Когда его «контрразведка» доложила данные Насти, полковник чуть не пустился в пляс. Идеальная кандидатура для его замысла, умница, красавица и главное, жених служил в армии специалистом по минно-взрывному делу.
То, какими глазами директор смотрел во время совещания не Настю, окончательно развеяло все сомнения полковника. Наверняка завтра старый ловелас будет рыскать по всему офису в поисках новой сотрудницы. А она пока дней три-пять посидит взаперти. Главное, выждать момент, когда весь капитал окажется в распоряжении полковника. Потом произойдёт «утечка информации» о том, что полковник держит в заточении Настю. Директор не упустит этот случай «насолить» компаньону. Явится со своими орлами её спасать, ну а в том, что лично повезёт спасённую домой и загадывать не надо. И при въезде в город, прогремит взрыв. Милиция и копать глубоко не будет, дело то простое, старо как мир, жених застукал невесту с любовником и отомстил в силу своих способностей. На квартире у него найдут убедительные улики, а полковник даже под подозрение не попадёт.

Ссылка

Приземлился он как и планировал с подветренной стороны крыши. Быстро загасил купол, свернул пароплан в клубок и спрятал под покрытием крыши. После чего, спустился в водосток, по нему добрался  до выхода вентиляции и с помощью верёвки спустился в воздуховод. Как он и ожидал, вскоре ему путь преградила проволочная сетка. Но хома был готов к этому. Изготовленными на заказ ножницами, он прорезал отверстие и продолжил путь.
Поворот, ещё поворот, а вот и кабинет Пирата. Хозяин был не один. Он с кем-то негромко разговаривал, но тонкий слух хомы отчётливо разбирал слова. Полковник кого-то инструктировал.
---Завтра, в присутствии начальника охраны проговорись, что я удерживаю девку у себя на фазенде. Он человек директора и немедленно ему донесёт. Сам сразу же едешь туда. Ну и далее по плану.

После этих слов посетитель ушёл, а полковник сел за компьютер. Пушистик забеспокоился, дела принимали весьма скверный оборот. С одной стороны нужно было как можно скорее сообщить информацию Сергею, с другой, в силу этих обстоятельств, отказаться от плана мести было нельзя. Полковника нужно было нейтрализовать. И лучший способ для этого, подставить на бабки, а там свои с ним разберутся.
Но вся беда была в том, что выход вентиляции был в кабинете на виду и главное, хозяин продолжал оставаться на месте. О том, что получится незаметно проникнуть в кабинет, нечего и мечтать. Хома решил воспользоваться запасным вариантом, пробираться через столовую. Это действительно было проще, здесь вентиляционные отверстия находились в углу, подальше от глаз. Пушистик привязал верёвку, проверил снаряжение и спустился на пол. Под мебелью пробежал до самого выхода и уже собрался выскочить в коридор, как услышал подозрительный топот. На него бежал огромный полосатый котяра какой-то экзотической породы. Хома еле успел юркнуть под шкаф. Хуже всего было то, что путь к отступлению был отрезан. Кот не позволит ему подняться по верёвке назад.

Пушистик забился в угол и затаился. Но кот и не думал уходить. Учуяв знакомую добычу, он ходил рядом с задранным хвостом и орал, периодически пытаясь заглянуть под шкаф.
---Неужели это всё?---запаниковал хома,---Сейчас на крик придут хозяева и извлекут меня на белый свет.
Пушистык решил уничтожить флешку. Он стал снимать снаряжение, как вдруг ему попался арбалет. Помимо воли, лапы сами как-то сами собой уложили стрелу, взвели тетиву. Хома поднял оружие и как только кот в очередной раз заглянул под шкаф, выстрелил.
Дикий вой раздался на всю виллу.
---Теперь ты точно Пират, одноглазый,---злорадно подумал Пушистик, часть своей мести он уже осуществил.

Пробуксовывая когтями по полу, кот как метеор носился по дому. Начался настоящий переполох. Слышался звон бьющегося стекла, трещали под когтями шторы. Отовсюду повыскакивали обитатели дома, кто ловил кота, кто названивал по телефону. Прошло достаточно много времени, когда озверевший от боли кот устал и был изловлен, а где-то в районе далёкого Таиланда, чартерный рейс уже выруливший на полосу для взлёта был возвращён на перрон. Пассажиров без объяснения причин высадили, а вместо них загрузили всего одного человека, который был сонный и никак не мог понять, что происходит, но был известным в узких кругах специалистом по глазным болезням животным.

Вскоре дом опустел. Обитатели дружно повезли пострадавшего в элитную ветлечебницу. Осталась только охрана, но она была внизу на первом этаже и не мешала хоме. Он уже смело выбежал в коридор. Дверь в кабинет была не закрыта, хозяин впопыхах забыл сделать это. Но главный подарок ждал Пушистика внутри помещения, полковник не только не выключил свой ноутбук, но даже не закрыл базы данных. Хома воткнул флешку в порт, зашёл администратором в систему и активизировал программу. Антивирус питался было протестовать, но был тут же подавлен и подменён. Теперь, чтобы не делал полковник, результат будет один, причём он несколько дней и не узнает об этом. А когда узнает, будет поздно.
Хома торжествовал. Как удачно всё вышло. Он вытащил флешку, вернулся в столовую и поднялся в воздуховод. После чего убрал верёвку, следов оставлять нечего.

На крыше Пушистик радиомаяком подал сигнал Сергею, дождался ответа и послал подтверждение. Теперь можно одевать пароплан. Через пятнадцать минут он услышал шум мотора и вновь ожил его маяк. Пора! Хома разогнался по крыше и спрыгнул. Забор перелетел без труда и приземлился прямо в руки Сергея.
---Всё нормально? Информация есть?---уже в машине спросил парень.
Пушистик кивнул. Сергей подвинул ему мини компьютер и плавно тронулся с места. Не стоило излишне задерживаться здесь.

Ссылка

---Серёжа! Я убила его!---вскрикнула девушка. Парень понял всё без слов, дубинка в руках девушки была красноречивей любых слов.
---Жди здесь,---сказал Сергей, а сам быстро, но так же по-кошачьи бесшумно спустился в подвал.
«Мачо» продолжал лежать на полу и тихо постанывал. Ссадина на его голове была небольшой, Настин удар пришёлся вскользь и опасности жизни «потерпевшему» не представлял, впрочем, как и некоторое время не был опасен он сам. Теперь Сергею оставалось решить, как обойти водителя «девятки». Наверняка он уже сменил колесо и наблюдает за выходом. И не известно, нет ли у него запасного плана.
Внезапно Сергея осенило, они же были одеты с директором в одинаковые по цвету джинсовые костюмы. Небольшой штрих и издали не отличить. Сергей подобрал с пола ключи от машины, ковбойскую шляпу директора, ударил по ней ладонью, чтобы вернуть утраченную после Настиной дубинки форму, одел и покинул место заточения, не забыв при этом запереть засов двери. Теперь полный порядок. 
Маскировка удалась, Сергей еле успел перехватить Настину руку с дубинкой. Девушка охнула и обмякла. Парень подхватил Настю на руки и заспешил из дома.

Пропикала сигнализация, Сергей усадил Настю на заднее сиденье, сам занял место водителя, запустил двигатель и тронулся в путь. Минуту спустя, в зеркале заднего вида замаячила знакомая «девятка».
---Ну что, упростим тебе задачу?---подумал Сергей и свернул на грунтовую дорогу, ведущую к лесопосадке. «Девятка» последовала за ним. И едва внедорожник стал не виден из трассы, как позади прогремел взрыв.
От этого звука девушка как бы очнулась.
---Что это, Серёжа?
---Да так, ученья идут,---ушёл от прямого ответа парень. На мгновение мелькнула мысль, что он как бы причастен к смерти человека, но её тут же сменила другая о том, что уже сделал и что собирался сделать этот человек.
---Как ты меня нашёл? Куда мы едем? Это чья машина?---Заваливала Сергея вопросами Настя.
---Подожди немного, всё расскажу,---езда по просёлку требовала слишком много внимания.
Сергей решил не возвращаться назад тем же путём, не хотелось ему проезжать мимо взорванной машины. Хотя бы потому, чтобы это не видела Настя.

Крюк получился солидный. Зато получилось незамеченным въехать в сад, где в машине Сергея, маялся в полном неведенье хома. Парень остановил внедорожник, едва они въехали в сад, помог Насти выйти из машины. Девушка поняла, что Сергей действует по какому-то плану, целиком положилась на его волю, а главное, не задавала ненужных сейчас вопросов. А тот, поставил авто директора на сигнализацию, после чего зашвырнул ключи подальше в кусты.
---Пошли,---Сергей взял Настю за руку и быстро зашагал вдоль рядов одичавших яблонь, девушка едва поспевала за ним. Она не жаловалась, а шла молча, понимая, что её молодой человек поступает правильно. Но едва сквозь листву показались очертания машины Сергея, как тот замедлил шаг, а потом и остановился совсем. Некоторое время парень пристально всматривался. Вроде всё тихо. Однако же, он велел Насти подождать, а сам бесшумно двинулся вперёд. Собственно, в разведке не было никакой необходимости, просто Сергею нужно было предупредить хому. Психика девушки и так была на пределе и «умный хомяк» был сейчас совершенно ни к чему.

Едва Пушистик увидел Сергея, как мигом вскочил на приборную доску и вопросительно взглянул на парня бусинками глаз.
---Всё нормально,---успокоил его Сергей,---Прячься.
Хоме не надо было дважды повторять, он всё понимал не хуже Сергея.
Пушистик юркнул в бардачок. А парень быстрым шагом отправился за Настей. Нужно было как можно скорее уносить отсюда ноги.

Девушка только вопросительно взглянула на него, когда увидела его автомобиль. В другое время она задала бы массу вопросов, ей начало казаться, что она попала в какой-то фильм, похищение, погони, смены машин. А это превращение возлюбленного из офисного увальня в спецназовца. Но Настя слишком устала, а в машине Сергея, наконец пришло долгожданное ощущение безопасности и покоя. Девушка сама не заметила, как уснула. Сергею это было на руку, предстояло объяснение и нужно было продумать разговор. Чем он собственно и занимался, пока рулил по узкому асфальту районных дорог, далеко объезжая то место, где догорала изуродованная взрывом «девятка».

Внезапно запиликал мобильник.
---Нужно поговорить. Хома,---гласило сообщение.
Сергей свернул с дороги и припарковался в лесопосадке, подальше от посторонних глаз.
Он достал из бардачка хому и его мини комп.
---Ты понимаешь, что вам некоторое время домой лучше не соваться?---приступил сразу к делу хома.
---Понимаю,---сергей ответил также набирая текст на компе. Он не хотел будить девушку.
---Значит так,---продолжил Пушистик,---Сейчас едете в одну гостиницу, а завтра улетаем на Майями. Заграничные паспорта, билеты, ветеринарную справку на меня любимого, одежду, доставят в номер. А сейчас расскажи ей про меня, только вначале налей ей грамм пятьдесят коньяка.
---Где же я коньяк возьму?---единственное, чему удивился Сергей, к остальным чудесам он уже привык.
---Там где я сидел, в бардачке.
Действительно, в глубине вещевого ящика нашёлся пакет, а в нем бутылка дорогого коньяка, пару плиток шоколада, миниатюрные пластиковые стаканы.
Сергей разбудил Настю.
---Выпей,---протянул он ей стаканчик.
Девушка понюхала напиток, но всё же выпила.
---Ой, хомочка,---она заметила Пушистика сидящего на приборной панели,---И ты меня спасать приехал.
---Вот именно, причём сделал много больше чем я. А теперь молчи, слушай и ничему не удивляйся.
Когда Сергей и хома закончили свой рассказ, Настя молча налила сама себе ещё стаканчик и выпила.
---Я сплю и это мне снится,---без особой надежды в голосе сказала она.
---Можешь себя ущипнуть, или если хочешь, хома тебя укусит,---хмыкнул Сергей.
---А как же моя работа?
Хома быстро застучал лапками по кнопкам.
---Дипломированный биолог должен работать по специальности в дипломе, а не по той, которая у неё записана в «корочках» об окончании школы бизнеса.
---Если бы биологам ещё при этом и платили,---сказала Настя грустно.
---Несколько миллионов условных единиц не ваш счёт, поможет сделать выбор в пользу любимого дела? Тем более что есть интересная тема, продолжительность жизни хомяков.
---Вполне,---ответила Настя.

Ссылка

На вопросы, какими будут следующие шаги Полковника в завоевании мира, Энн Мари шутит: «Конечно, место президента США. Мы обязательно будем баллотироваться!»
Ну что же, может быть кот в качестве президента будет не так уж и плох. Поживем — увидим!

Ссылка

--------------------------------------------------------------------------------
Мне показолось довольно забавным выражение мордашки ЛИЛ .Скорее ,удивленным  ,чем недовольным
Сделала скрины с видео

По записям в нем можно и по интервью, которые кошка время от времени дает гламурным журналам, можно сделать вывод о её привычках и характере: испорченная барышня с хорошим знанием модной индустрии.

«У каждой знаменитости есть свой аромат, так почему бы мне не иметь туалетную воду с кошачьей мятой?»

«Что может быть лучше в конце дня, чем увидеть себя на обложке Germany Vogue?»

«@AngelJacksonUK Конечно, у меня есть личный самолет. А у тебя разве нет?»

С появлением Шупетт каждая новая коллекция Лагерфельда для Шанель вызывает волну слухов о том, насколько сильно она была вдохновлена этой красивейшей кошкой. Поговаривали, что синий цвет весной 2012 — это дань голубым глазам Шупетт, а сумки осенью того же года — её нежной шерстью. Что из этого правда — неизвестно, но, может быть рано или поздно, Шупетт откроет нам все тайны в своем дневнике…

У Карла Лагерфельда появилась новая муза(нажать)

Ссылка

Наташа и Ляля. Они любили друг-друга. Наташа приходила с работы, а Ляля тут как тут — и сразу целоваться. Ляля была британкой. Очень красивой и нежной, в мягкой голубой шубке. Маленькая ласковая девочка. Она была очень послушной и аккуратной, она очень любила Наташу. А потом она выросла и захотела стать мамой. Так бывает у кошек. Наташа сама мама, и она поняла Лялькино желание. И Лялю возили к коту. И все случилось, и Лялька вернулась другая. Очень взрослая кошка, всматривающаяся в себя, новую Ляльку. Она стала больше спать у батареи и больше кушать, потому что кто-то толкался в ее теплом животике, требуя пищи. Никто не знал, что у нее очень много котят. Большой животик и только. Поэтому ли, или по другой причине, у Ляльки стала побаливать печень. Но она не умела говорить. Она могла очень многое, даже сделать уютное гнездо для будущих малышей, а говорить не умела. Однажды Наташа вернулась, и поняла, что Ляльке плохо. Она ее не встречала. Лежала неподвижно. Наташа хотела взять ее на руки, и поняла, что Ляльке очень больно.

А дальше все стало убыстряться, и все в ту сторону, где плохо, очень плохо, и совсем плохо. Ляльке сделали искуственные роды. Она поняла, что убивают котят и очень плакала. Хотели, очень старались спасти кошку с кукольным именем Лялька. А ей становилось все хуже. Печень. Она перестала есть. О котятах она переживала, или поняла, что дальше будут одни страдания, но она почти не вставала, только попить водички. И наступил этот день. Доктор пришла, и на немой Наташин вопрос только покачала головой.

И Наташа все поняла. И Лялька все поняла. Для нее оставили две ампулы. Наташа не хотела, чтобы чужие руки трогали Ляльку.

Вот жидкость медленно стала перетекать в шприц, а Наташа следила, чтобы не осталось пузырьков, вот она тихонько стала входить в Лялькину ножку, в Лялькино измученное тельце.

Лялька лежала смирно. Ничего нельзя изменить, она знала. И когда оставалось совсем немного времени, Наташа заплакала. У нее была тяжелая жизнь порядочной женщины, а Ляльку она очень любила и жалела. Наташа плакала очень сильно. И тогда Лялька, сделав неимоверное усилие, превозмогая боль, и слабость, и сильное желание уснуть навсегда, поднялась. Задние ножки она уже перестала чувствовать, но добралась к Наташе на колени, свернулась калачиком и замурлыкала: «Наташа, не плачь, я очень люблю тебя! Не плачь! Видишь, мне совсем не больно! Посмотри!» Это было один раз. В тот самый последний Лялькин день, последний миг ее жизни, Наташа поняла все до единого слова. Умирающая Лялька утешала хозяйку, пела ей песенку о том, что все на Земле рождены для Любви. Это правдивая история.

У кошек не только инстинкты. Они гораздо человечнее многих людей. Людей, у которых Душа обросла волчьей шерстью.

Алекс Экслер

Полные записки кота Шашлыка

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!

Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.

И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!

Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень - обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу.

Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут - на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки - породистый.

Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.

Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?

Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.

Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.

Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:

- Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой?

Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше хулиганствует (чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простых), а мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки - полоумной старушки-девственницы. Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей была. Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил покой белой персидской кошечки. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела. Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух. Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор.

Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать - это все равно, что облизывать пивную бочку. А у меня от ее духов уже голова кружится.

Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет - как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек:

- Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык.

- Это еще почему так сложно? - аж обалдела Света.

- Абрам Иванович - это смешно, - важно заявил Андрей. - А Шашлык… - тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, - я давно так хотел кота назвать.

Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила:

- Как скажешь, любимый.

Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Круто? Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай Шашлык. Лишь бы кормили.

О! Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: "Абраша! Абраша! Кыс-кыс!", и снова лезет пузико чесать. Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю!

***

В общем, врать не буду, все более-менее налаживается. Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я прям не понимаю, они что - телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится. Ладно еще, когда Света чего-то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: "Пользуйся, Абраша, моей добротой", я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался.

Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю - дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:

- Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез!

Ну вы видали? Деликатность - просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать:

- Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля!

Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет - ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, "потыкать носом в мои художества". Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали.

Еще неприятности доставляет то, что ребята никак не могут понять одну простую вещь: коты - это не собаки. Почему, как вы думаете, кошки с собаками всегда враждовали? А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачьей независимости.

Вы видели когда-нибудь, как какой-нибудь пуделек встречает хозяина у дверей? На это же без тошноты и не посмотришь. Прыгает высь, орет, визжит! Ай, прям, какая радость случилась! Хозяин пришел! Наконец-то! Теперь будет кому его пнуть ногой в живот. Лицемеры они. Тьфу, даже и говорить не хочу.

Какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету? Только собаки допускают подобное унижение звериного достоинства. Вы когда-нибудь видели, чтобы коты приносили тапочки? Или крокодилы? Или канарейки, рыбки, страусы, опоссумы, бобры? Вот то-то. У всех этих животных есть чувство собственного достоинства. Особенно у котов. А вот у собак - нет никакого чувства. Предатели. За миску похлебки готовы на задних лапах ходить.

Да! Я тоже стремглав бегу на кухню, когда слышу вопль: "Шашлык-шашлык-ща-щлыкша-шлыкша-шлыкша", которым меня обычно подзывают на трапезу. Потому что кушать-то хочется. Но ни на какие другие призывы не отзываюсь. Я выше этого. Правда Андрюша один раз попытался меня надурить и стал из гостиной орать условленным воплем, хотя никакой еды там и в помине не было. В результате потом три дня не мог своими изодранными руками по компьютеру бряцать. Зато запомнил надолго. Я же говорю, дрессировке поддаются, хотя и с трудом.

Врать не буду, некоторые представители славного семейства кошачьих тоже ведут себя лицемерно, позволяя тереться спинкой о ноги хозяев, уговаривая их таким образом положить поесть. Но этим исключения только подтверждают правило. Тем более, что даже в этом случае коты сохраняют свои индивидуальность и независимость. Потому что им все равно о кого тереться. Для этой цели подойдет любой человек на кухне и не важно - хозяин он или нет. Это просто такой процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться... Ручаюсь, что тут же получите лапой по щеке, чтобы не мешали процессу пищеварения. А попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп вас всего обслюнит и оближет. Потому что идиот, лицемер и подлиза.

Еще были большие проблемы с их поползновениями, как они говорят, "поиграться" со мной. Вот представьте себе. Спит маленький котик на подушечке. Дрыхнет со страшной силой. И снится ему мама, папа, птичий рынок и прочая мерзость. А тут вдруг подходит Андрюша, дышит на меня пивом так, что потом приходится поллитра молока выпить, чтобы протрезветь, сует прямо в нос бантик на веревочке и говорит: "Ну что, Абраша, играть будем?"

Играть ему захотелось. В бантик. Ненавижу эту пивную рожу. Конечно, врать не буду, я люблю играться бантиком. Просто из спортивного интереса. Но я это люблю делать тогда, когда приходит спортивный час, а не тогда, когда это захотелось какому-то Андрюше. Пришлось их две недели осторожно дрессировать, зато теперь ситуация выглядит следующим образом: веревочку с бантиком подвесили на ручку духовки; когда мне приходит охота поиграться, я ложусь спиной в свою корзиночку и два раза мявчу; после этого Андрей или Света придвигают мою корзинку к плите, и я, лежа на спине, превосходно играюсь с бантиком столько, сколько мне заблагорассудится. И эти дурачки довольны. Они всем гостям показывают мои упражнения, намекая, что это результат их дрессировки. ИХ дрессировки. Вот наивняк-то! Я таких давно не видел.

Еще мне очень неприятна их манера смеяться по любому поводу. Вот вчера, к примеру, сижу я на шкафу, как вдруг вижу - в ведре с водой здоровенная рыбина плавает. Я, как настоящий хищник, на нее сразу со шкафа спланировал и давай топить! К сожалению, это оказалась обычная половая тряпка, и я сам чуть не утоп. Ну и что? Всем свойственно ошибаться. Зачем было так хохотать, вытаскивая меня из ведра? И еще говорить, что в мокром виде я похож на крысу. Этот Андрей на себя бы посмотрел, на кого он похож в пьяном виде. Вылитый муфлон на равнине после падения с вершины горы.

А эта бесконечная борьба за кресло... В конце концов, у меня должно быть свое кресло в доме! Вон у них сколько всякой мебели: стулья, два дивана, табуретки на кухне. Я же многого не требую. Только одно кресло, куда никто, кроме меня, не должен садиться. Приучаю их уже месяц, но результаты пока слабоваты. Андрей заявляет, что это, видите ли, ЕГО кресло, а Света меня оттуда гоняет под предлогом, что я, дескать, клочья шерсти там оставляю. Так милая моя, кота расчесывать надо! Это в любой книжке написано. А она только свои жиденькие космочки и умеет щеткой трепать. Скоро совсем лысая станет. А вот я лысым не стану. И не надейтесь.

Потом, что это за выражение "Клочья шерсти оставляет"? Посмотрела бы - что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески, флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и затем весь день чихаю, то вообще этими... как их... кошачьими достоинствами со всего маху на головную щетку сажусь. Больно, между прочим. Мне же слезать с нее - лениво.

***

Вот так и живем. Потихоньку, конечно, начинаем сосуществовать, хотя проблем все равно полно. Борьба за кресло долгое время шла с переменным успехом. Я избрал следующую тактику: ложился в кресло, а когда этот Андрей приходил и хотел туда сесть, не слезал ни под каким видом. Он обычно сначала уговаривал, затем пытался меня отодрать, подняв за шкирку, но я же все-таки подрос... Поэтому за шкирку поднимался вместе с креслом. Потом этот пивной негодяй взял манеру просто садиться в кресло, не обращая на меня ни малейшего внимания. Негодяй! Сравнил свой вес и вес маленького котика - пушистого животика. У этого пивососа бемоль на животе - весом с канистру пива. И всей своей толстой задницей он садится на меня. Представляете?

http://www.exler.ru/novels/shash.htm

Пер Боррель дель Касо, Спасаясь от критики

Кузьма Петров-Водкин, Весна

Марк Шагал, Влюбленные. Прогулка

Казимир Малевич, Человек в супрематическом ландшафте

Леонардо да Винчи, Дама с горностаем

Эжен Делакруа, Свобода, ведущая народ

Виллем Клас Хеда, Завтрак с крабом


Василий Суриков, Боярыня Морозова

Бартоломеус ван дер Хельст, Семейный портрет

Иван Шишкин, Утро в сосновом лесу

В редкие минуты, свободные от созерцания камней мостовых и вызывающе стройных мачт фонарных столбов и строительных кранов, он собирает крупицы вечности и, когда крупиц накапливается достаточное количество, варит из них липкую кашицу, которой приклеивает к стенам своей лачуги особенно полюбившиеся обрывки пейзажей и лоскутки запахов.

А еще у него есть кошка. Хотя вообще-то это она думает о нем как о чем-то, ей принадлежащем. Наверно, правильней будет сказать - кошка живет в том же пространственно-временном измерении, что и он. Кошка назначила его богом. Довольно бестолковым и молодым, но все-таки богом. Она с тем же успехом могла бы считать его ножкой стула или диванным валиком, но иметь собственное личное божество - это ведь намного приятней, не так ли? Да и кем еще он может быть, если у него в аквариуме живет самая настоящая золотая рыбка - да, да, та самая, которая может исполнить любое желание - а он настолько занят своими мыслями, что иногда даже забывает ее покормить, не говоря уж о том, чтобы почистить этот самый аквариум, заросший водорослями и тиной? Порой его поведение умиляет кошку настолько, что она даже улыбается ему. Но чаще всего, увлеченный разгадыванием очередного не слишком сложного, но все-таки требующего некоторого умственного и душевного напряжения ребуса вроде изобретения вечного двигателя, он не замечает ее улыбки. Тогда кошка обижается и исчезает. Но он не переживает из-за ее отсутствия - он знает, что так или иначе она придет снова - кошки всегда возвращаются к своим богам.

Пару дней назад он варил себе кофе и совершенно случайно получил эликсир вечной молодости. Подумал хорошенько и выплеснул радужную жидкость в окно. Об эликсире так никто и не узнал. Никто, кроме кошки, которая слизнула с подоконника три переливающихся на солнце капельки и с удивлением отметила, что начинающая седеть шерсть на лапах снова стала серебристой.

Если долго думать над чем-нибудь, то рано или поздно придешь к выводу, что все не имеет никакого смысла - эти слова можно было бы выгравировать на латунной табличке, а табличку прибить к его двери. Сам он не сделал этого только потому, что все эти действия тоже совершенно бессмысленны. Поэтому он не стал великим ученым, знаменитым художником или кровавым диктатором. Поэтому - и еще потому, что просто лень. Зачем открывать антигравитацию, если они с кошкой без всяких формул, хитроумных механизмов и научных обоснований, умеют летать над городскими крышами? К чему холсты, бумага, масло и акварель, если за окном из года в год заходит одно и то же солнце? Зачем подчинять миллионы людей своей воле, казнить и миловать, награждать и наказывать, если через несколько столетий никто даже не вспомнит твоего имени? Он мог бы перевернуть весь мир с ног на голову, если бы знал, зачем. Наверно, он никогда не решится умереть. По той же причине.

Иногда он спотыкается о валяющийся в коридоре о философский камень - огромный булыжник, который он зачем-то принес домой с прогулки - и громко ругается. Тогда кошка, чтобы не захихикать и не сморозить какую-нибудь глупость - увы, увы, кошкам запрещено говорить, а ведь они могли бы рассказать много интересного - прикрывает лапой морду и прячется за пылящейся в кладовке недоделанной машиной времени. Кошка с удовольствием вынесла бы этот камень на помойку, но, к сожалению, кошачьи тела не созданы для того, чтобы таскать философские булыжники.

А вчера снова появлялся этот ужасный йети - хозяин давно перестал обращать на него внимание, а вот кошка очень расстраивается. Во-первых, йети ужасно пахнет, во-вторых, после его визитов на ковре остаются комочки снега, которые потом превращаются в маленькие лужицы, а это так неприятно - наступать на них лапами. Йети появляется обычно всего на пару минут, которых ему вполне достаточно, чтобы наследить, стащить из книжного шкафа очередной томик научной фантастики и снова скрыться в неизвестном направлении, просочившись через стену в прихожей. Каким непостижимым образом это грязное и крайне недисциплинированное существо умудряется возвращать книжки в целости и без жирных пятен - для кошки остается загадкой.

Но если не обращать внимания на такие мелкие неприятности, как визиты снежного человека, рождение новых вселенных в отдельно взятом стакане, забыть об искривлении пространства за платяным шкафом и не прислушиваться к противному кваканью царевны-лягушки, живущей между ванной и умывальником, жизнь кошки и ее хозяина можно назвать спокойной и размеренной. Ведь главное - это уверенность в том, что завтра будет новый день. День, который ничего не изменит. Да и что может произойти такого, что нарушило бы обычный уклад их жизни?

Иногда кошке становится так скучно, что она не отказалась бы от парочки ядерных взрывов в скверике за окном, нашествия зеленых человечков с Марса или внеочередной мировой революции - просто так, для разнообразия - и, наверно, хозяин согласился бы все это для нее устроить, если бы кошка могла говорить и попросила бы его об этом.

Но кошка молчит и, глядя по ночам на луну - то апельсиновую, то дынную, то пергаментно-бледную, думает, что было бы гораздо вкуснее, если бы луна была похожа на кусок эдемского сыра с большими круглыми дырками - тогда в ней точно водились бы лунные мыши. Что с нее взять - кошка - она и на луне кошка. Думать вслух кошка считает ниже своего достоинства, поэтому луна остается луной, сквер - сквером, а вселенная - вселенной.

Алехин Александр Александрович , русский шахматист, шахматный теоретик и литератор, родился 31 октября 1892 года в Москве в состоятельной семье. Его отец был предводителем дворянства Воронежской губернии, мать происходила из семьи текстильного фабриканта, владельца «Трехгорной мануфактуры».

Шахматами Александр увлекся с раннего детства. Первую крупную победу Алехин одержал на Всероссийском турнире, когда ему было всего шестнадцать лет. В период первой мировой войны Александр ушел добровольцем на фронт, был контужен. Шахматы оставались его пристрастием. Русский шахматист, выступавший за Российскую империю, Советскую Россию и Францию.
Алехин вошел в число сильнейших шахматистов мира перед Первой мировой войной, заняв третье место на петербургском турнире 1914 года, в 1921 году покинул Россию и переехал на постоянное местожительство во Францию, гражданином которой стал в 1925 году.
В 1927 году Алехин отвоевал звание чемпиона мира у считавшегося непобедимым Хосе Рауля Капабланки и затем в течение нескольких лет доминировал в соревнованиях, выигрывая крупнейшие турниры своего времени с большим преимуществом над соперниками.
Алехин был чрезвычайно разносторонним шахматистом. Болеее всего он известен атакующим стилем игры и эффектными глубоко просчитанными комбинациями. Он обладал высокой эндшпильной техникой. Вместе с тем ему принадлежит большое количество теоретических разработок в дебютах.
___________________________________

"- Личная трагедия Алехина в том, что у него никогда не было настоящего, преданного друга, - вспоминал старейший латвийский мастер Александр Кобленц. - Я не помню его по-настоящему счастливым, в приподнятом настроении. Он даже не умел открыто и искренне смеяться, иногда только усмехался. Мне казалось, что все существо Алехина пронизано глубокой, безнадежной грустью. И лишь честолюбие и смелость поддерживали его неугасимую энергию".

Ссылка

В 1927 году на матче в Аргентине он смог развеять миф о непобедимости Капабланки. О триумфах Алехина, его личной драме и мечте вернуться на родину. Сценарий фильма по собственному роману написал международный гроссмейстер, чемпион СССР по шахматам Александр Котов. Время действия - 1921-1946. Главный герой - чемпион мира по шахматам Александр Алехин. Революция 1917 года лишила Алехина дворянского титула и состояния. В 1921 году Алехин легально выехал с женой из Советской России, чтобы, участвуя в турнирах, собрать призовой фонд для матча на первенство мира. Одним из оснований для выезда стало то, что жена Алехина была иностранкой. Формально отъезд из России эмиграцией не считался. Место действия фильма - эмиграция. Алехин настойчиво стремился к завоеванию звания чемпиона мира. Триумфальная победа над Капабланкой не только принесла Алехину звание чемпиона мира, но и косвенным образом привела к скандальному разрыву его отношений с советской Россией. Мгновенная газетная публикация антисоветских высказываний от имени Алехина была провокацией, направленной именно на разрыв чемпиона с Россией. Разумеется, Алехин мог публично отказаться от приписанных ему слов, но он этого не сделал. В 1935 уступил звание чемпиона мира М. Эйве, но в 1937 взял убедительный реванш. Алехин всегда тосковал по Родине и мечтал вернуться в Россию. Но страшился вернуться в СССР. Увы, этой мечте не суждено было осуществиться, хотя незадолго до смерти, в начале марта 1946 года, он получил вызов на матч за звание чемпиона мира от Михаила Ботвинника. Алехин активно готовится к этому поединку и надеется сыграть его в Москве. Но 24 марта официант, вошедший в гостиничный номер Алехина в португальском городе Эшториал, увидел застывшего в кресле чемпиона мира, скончавшегося от сердечного приступа. Доска с фигурами была рядом. Взгляд чуть приоткрытых глаз великого шахматиста покоился на лежащем вблизи томике стихов Маргарет Сотберн. На последней странице книги бросалась в глаза строка: "Это судьба всех тех, кто живет в изгнании". Разные издания приводят разные официальные причины смерти. В одних указывается асфиксия — удушье, наступившее вследствие попадания в дыхательные пути кусочка мяса, в других — паралич сердца, в третьих говорится, что причина смерти не была установлена вовсе. Существует несколько конспирологических версий смерти Алехина, согласно которым он был убит (отравлен).

7. Кот не роется в твоем «мобильном».
8. Заболевшего кота действительно жаль.
9. Кота не интересуют журналы с голыми тетками.
10. Когда ты подолгу сидишь за компьютером, кот абсолютно спокоен.
11. Кот – чистоплотное животное!
12. И не ковыряет лапой в носу.
13. Спящего кота можно фотографировать в самых забавных позах и смело показывать эти снимки знакомым.
14. Кот не водит домой кошек.
15. Родственники кота благополучно существуют в другом измерении.
16. Кот не считает твои деньги.
17. И не претендует на пульт от телевизора.
18. На заботу и ласку кот отвечает громким мурлыканьем.
19. Можно сколько угодно тискать и гладить кота – ему не придет в голову потребовать от тебя секса.

Ссылка

- ДО-О-О-ОЧЬ! - трубным голосом заорал я дитю, - Неси тряпки!
Лисень, услышав мой рев, присела и с испугом посмотрела на меня.
"Успокаивайте кошку ласковыми словами," - вспомнил я следующий пункт инструкции юного акушера.
- Лисень, ты это... - Забубнил я, как мне кажется, ласково, - Ты, главное, не ссы керосином! В смысле, не бзди нафталином. Все будет нормуль, - нетвердо пообещал я кошке.
- Ты сам не ссы! - тактично отозвалась котэ и сделала на полу маленькую лужицу. Понюхав и поудивлявшись внезапному казусу, Лиса забралась на постеленную тряпку и, глядя на меня, грустно сказала:
- Мяв!
И тут я понял, что срочно необходимо перевоплощаться в акушера. Я был спокоен, по крайней мере, старался показать это Лисе. "Не показывайте кошке, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ей," - вспомнил я еще один пункт. Пришлось сделать морду кирпичом и доверительно сообщить Лисе, что кошачьи роды - это мое хобби, и вообще, бояться нечего, тем более, что у горного инженера, коим я являюсь, и акушера, есть много общего.

- Мяв! - опять обратила на себя внимание Лисень. Я, поскольку уже почти акушер, с умным видом, двумя пальцами приподнял Лисин хвост и пристально посмотрел туда. Там ничего особенного или внештатного не наблюдалось. Все было как обычно - волосатая задница и две ноги.
- Ну, чо там увидел, человече? - Издевательски буркнула котэ.
- Да пока все пучком. Задница как задница. Шерстяная.
- Мяв! - мявкнула кошка. И издевательски спросила, - А сейчас?
Я опять глянул в котовий секрет и с ужасом увидел мелкую, темную, шевелящуюся кучку. Лисень, заметив мой ошарашенный взгляд, буркнула традиционное успокаивающее: "Не ссы!" - и принялась вылизывать первенца.

- Мяв! - опять мяукнула животная, и рядом с первым зашевелился второй котенок.
Глядя на кошкины роды, я почувствовал, что внутри у меня начал образовываться какой-то капец, в результате чего акушер махнул крыльями и резко покинул мой организм, уступив место гражданскому трусу. Лиса, заметив мое бледное, как новорожденный блин, лицо, оторвалась от котенка и сообщила, чтобы я особо там не расслаблялся, ибо в ее кошачьем организме имеется на подходе еще одно маленькое животное.
Чтобы не расслабиться прямо тут, в кладовке, пришлось сесть на маленькую детскую табуреточку, расписанную под хохлому.
- Слышь, ты это... Котенка видишь? - муркнула Лиска - Там я пуповину не догрызла. Улавливаешь?
Я, как представил себя, догрызающего пупок котенка, так сразу почувствовал, что в кладовку-родильню кто-то зашел. Даже не оборачиваясь, я понял - это друг Кондрат, и сейчас он полезет ко мне обниматься.

- ДО-О-О-ОЧЬ! - прогудел я последним криком парохода, - Неси ножницы! Только простерилизуй их!
Через полминуты я держал в одной руке острые ножницы, а в другой котенка вверх животом, из которого десятисантиметровой веревочкой свешивалась пуповина. Котенок пыхтел что-то недовольное, показывал мне лапками пошлые ругательства и, кажется, немного матерился на меня. Из угла мудро и ободрительно смотрела Лиса, вспоминая родильный кодекс котэ - "Не показывайте человеку, что вы волнуетесь, иначе волнение передастся ему".
Отодвинув задние лапки, я аккуратно примерился и щелкнул инструментом.
- Поздравляю с рождением акушера, - хихикнула из угла Лисень.
Я, титаническими усилиями запихивая в себя активно рвущийся наружу капец, осторожно положил будущего огромного сибирского котэ к Лиске.

- Все? - Лисень посмотрела на меня, - Ну, тогда Мяв!
И тут же около нее зашевелился третий комок. Я тихо опустил свой организм на пол, сравнявшись расцветкой лица с табуреточкой...
Все прошло хорошо. За исключением папы Севы. Когда Лиска мне намекнула, что собирается окотиться, я Севку запер в комнату. Как он ломился оттуда, как ломился! Трещала дверь, басом матерился Кот, кидая свое тело в закрытый дверной проем. Потом раздались такие удары, что я понял - Сева взял подмышку детскую кровать и долбит ею, как тараном.
Позвонил знающему человеку. Человек, посмеявшись, разрешил выпустить Севу, что я и сделал.

- МЯЯУУУ!!! - ворвался Кот в кладовку. Хвост вверх, уши торчком, весь такой боевой и доминантный, - Чо тут происходит без меня?!
Потом подошел к Лисе, заметил попискивающих котят, понюхал их и тут...
У свирепого, сильного, мужественного и геройского Кота мгновенно опал на пол хвост, задорно торчащие уши поникли, как ромашки под навозом, и мохнатая котовья туша резко опустилась вниз, будто сломались все четыре домкрата разом. Вот таким макаром, на своих подрубленных домкратах, покачивающийся Сева и вышел из родильного отделения.
И еще два дня после этого котэ восстанавливал разногласие между своей психикой и возникшими реалиями. Потом хвост опять задрался вверх, домкраты выпрямились, и теперь он гордо заходит к Лисиной лёжке, трется щеками о котят и иногда помогает ей их вылизывать.
Теперь по утрам я захожу к котам, смотрю на них ласково и с нежностью говорю: "Доброе утро, семья котов, блин!"

Ссылка

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Ссылка

Когда инспектор Общества Джон Найт сделал это, молодая мать, которую теперь звали Джоли, начала мяукать. Сначала Найт подумал, что она зовет своих котят, но потом понял: она просит его следовать за ней. Местность была загородная, и кошка провела его по деревне, через сады и вспаханное поле к ферме. Джоли вошла в сарай для сельхозтехники и направилась прямо к штабелю старых досок — и за ним обнаружились четверо котят, все еще с закрытыми глазами. «Я бы ни за что не нашел их без ее помощи, — сказал Найт. – Это было очень далеко от сада, где нашли ее саму, и она сделала все, чтобы привести меня к своему потомству».

Все семейство было доставлено в местный центр Общества,где оно оставалось до тех пор, пока котята достаточно подросли и окрепли .В дальнейшем ,подыскали дома для котят.
Ссылка