Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" » Обитель зла. Личные апартаменты. » Личные апартаменты Принцессы Эльфов


Личные апартаменты Принцессы Эльфов

Сообщений 321 страница 400 из 932

321

Анире-так
для охраны богачеств притаранила....http://s3.uploads.ru/t/1tlhy.gif

+1

322

Дневник бессмертного самоубийцы

http://s1.uploads.ru/t/TGpL5.jpg

17 апреля
Дорогой дневник, сегодня первый раз попытался повеситься. Все шло хорошо, сделал петлю, закрепил веревку, откинул ногой стул, повис. Провисел почти час, не зная как выбраться. Болтался в воздухе, пока не вспомнил о зажигалке в кармане, и не пережег веревку. В следующий раз заранее возьму нож.

29 апреля

Решил вскрыть вены. Набрал ванну воды, лег, порезал руки. Стало холодно, открыл горячую воду. Уснул, затопил соседей. Придется выплачивать компенсацию.

Свернутый текст

10 мая
Эксперимент с поездом №1. Лег поперек рельс. Стало скучно, включил музыку, забыл о наушниках. К сожалению, поезд перерезал не только меня, но и их… очень жалко.

19 мая
Захотелось покончить с собой с утра пораньше. Набрал ванну. Долго выбирал между тостером и феном. Выбрал тостер. Подключил к сети, лег в воду, скинул в нее тостер. Тряхнуло здорово, был счастлив. Высушил волосы феном, пошел завтракать. Оказалось, что кроме хлеба ничего нет. Пожалел, что выбрал тостер. На работу ушел голодный.

1 июня
Эксперимент с поездом №2. Решил броситься под поезд. Чтобы не заметили, решил выскочить прямо перед ним. Прыгнул, зацепился ребрами за какую-то железку. Протащило меня километров тридцать. Домой возвращался пешком, очень устал.

5 июня

Хотел удушиться газом, вовремя одумался, а то бы еще квартиру спалил.

6 июня
Купил сильного снотворного и бутылку водки. Всыпал в себя почти весь пузырек, запил водкой, сел в кресло. Быстро уснул. Проспал шесть дней… чуть не выгнали с работы, к тому же спина затекла. Теперь еле передвигаюсь.

17 июня

Эксперимент с поездом №3. Лег шеей на рельсы, закурил. Дорогой дневник, знаешь, все фильмы, где какой-нибудь зомби или скелет ищут свою голову совершенно не смешные. Почти два часа ждал, пока мое тело найдет мою же голову. Думаю с железной дорогой пора завязывать.

26 июня
Прыгнул с многоэтажки. Свободный полет это так приятно. Пока летел, совершенно забыл обо всем. Правда, приземлился на кота. Жалко животное. Вроде красивый был кот, рыженький такой. Зачем-то забрал тушку домой. А зачем я это сделал? Пойду, выброшу.

2 июля
Посмотрел программу про ядовитых животных. Теперь я просто одержим мыслью отравиться.

3 июля
Забрался в террариум. Засунул руку к каким-то змеям. Покусали. Был счастлив, правда, не очень долго. Оказалось, они не ядовиты. Теперь рука просто распухла и болит. К змеям больше ни ногой, они меня теперь пугают.

7 июля
Забросил змей, полез к паукам. Очнулся через сутки в морге, голый, с биркой на пальце. Оказалось, паук, укусивший меня, не убивает жертву, а парализует. У врача, кажется, был инфаркт, пришлось собственноручно откачивать. Идея с отравлением больше не греет.

19 июля
Наткнулся в интернете на видео, где человека мгновенно сжигает от прикосновения к проводам на железной дороге. Сразу побежал к ближайшей ветке. На месте понял, что до них никак не дотянусь. Начал искать какую-нибудь железку. Пока искал, наткнулся на сторожа. Выяснилось, что здесь находиться запрещено. Сижу дома, выковыриваю из себя дробь. Зато теперь хочу застрелиться. А еще подумываю о молниях.

23 июля
Купил у одного деда ружье. Был очень счастлив. Теперь придется менять обои и заново белить потолок.

5 августа
Взял отпуск. Купил десяти метровую удочку и моток проволоки. Скоро уеду подальше от города.

29 августа
Вернулся домой. Все было просто ужасно. Уехал в степь и там две недели сидел в ожидании грозы. Дождался. Носился под дождем как дурак с удочкой в руках. Шарахнуло, мама не горюй. Правда удочка расплавилась и прилипла к рукам, до сих пор не могу оторвать пластик…

6 сентября

Хотел заморозиться. В морозилку не влез. Жду зимы.

7 декабря
Дождался холодов. Уволился с работы на всякий случай. Завтра ухожу в лес замораживаться.

15 апреля
Только вернулся домой. Дорогой дневник, это была глупая затея. Замораживаться долго, утомительно и холодно. Пока лежал в снегу думал о самосожжении. Мысль грела. Очнулся, когда оттаяла голова, правда, тело было во льду. Пролежал так неделю. Пока ждал начал разговаривать с соседним пнем Сашей. Дорогой дневник, ты не поверишь, но на третьи сутки он стал мне отвечать. Нужно будет обязательно сходить к нему в гости.

0

323

Анире-так
Занимательное блоггерство для скучающих драконов.

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
http://s1.uploads.ru/t/KVLAj.jpg

Свернутый текст

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
http://s1.uploads.ru/t/HiMgG.jpg

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
http://s1.uploads.ru/t/EwC52.jpg

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.
Вайфая в пещере не было.

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе

Ссылка

Отредактировано Вик (2013-05-22 09:34:14)

+1

324

Вик написал(а):

Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

http://s1.uploads.ru/t/7Yvrf.png

Друзья! Благородные Рыцари! Я собрал вас здесь для очередной утренней планерки!
- Что он говорит? Я нихрена не слышу!
- Артур! С другого конца стола ничего не слышно!
- Что? Как не слышно?
- Артур, нас тут 150 человек, а стол- круглый. Естественно, что слышат не все.
- Ну и что, передавайте услышанное из уст в уста.
- Артур! Вот я сижу напротив тебя! По часовой стрелке ко мне дошло из уст в уста, что ты собрал нас для ночной внутренней семерки, а против часовой- для коренной пудренной ведерки. Кому мне верить?!
- Эм... Что он говорит?
- Вот видишь, Артур! Ты сам его не слышишь!
- Это все из-за плохой акустики... Странно, зодчий клялся, что под сводом этого зала будет слышно даже писк мыши...
- Если тебе интересно мое мнение, Артур, я думаю что на акустике пагубно сказываются твои трофеи- головы оленей на стенах, чучела кабанов по углам и клетка с еретиками под потолком...
- Хорошо, и что же вы предлагаете?
- Мне кажется, проблема в долбанном столе! Почему мы сидим за круглым столом? Даже квадратный стол улучшил бы слышимость, Артур!
- У нас равноправие! Я не хочу, чтобы кто-то чувствовал себя обделенным, сидя в углу стола!
- Мы можем кинуть жребий, чтобы все было честно! Под музыку будем бегать вокруг квадратного стола, а когда она замолкнет, каждый сядет там где бежал. Что думаешь, Артур?
- Мы так уже делали, это не интересно...
- Мы бегали вокруг круглого стола! Вот тогда это действительно не имело смысла!
- Почему не имело? Мерлин остался без стула.
- Это была хорошая шутка, Артур! Я долго смеялся... Да... но может мне все-таки выделят уже стул?
- Мы здесь обсуждаем не твой стул, Мерлин, а наш круглый стол.
- Артур, а может вместо одного большого круглого, у нас будет десять маленьких круглых? Мы тут кстати на выходных завоевали Швецию, а они там клевую мебель делают, в замке Икеа...
- Да вы спятили! Я хочу чтобы мы попали в историю как Рыцари Круглого Стола, а не Рыцари Десяти Круглых Столиков! Вы хотите превратить Камелот в столовую?
- Артур, ты всегда слишком трепетно относился к своему имиджу. Вот лично мне плевать под каким названием мы попадем в историю, хоть Рыцари из Столовой...
- Ланселот? Ты... Мордред, убей его! Он реально зае... Спасибо, Мордред. Так вот... Кстати, друзья, а по-моему стало немного получше. Посвободнее и потише, да?
- Без Ланселота нас стало 149...
- Хм... у меня идея! Мерлин, закрой выход.
- А я тогда возьму себе стул Ланселота?

+1

325

Сказки про Злого Мага
http://s1.uploads.ru/t/E5H2p.jpg

Небольшой сборник стебных притч написанных в результате асечных диалогов. А если конкретнее, то тяжек путь Злого и Темного мага

   И целую неделю стоял Злой Черный маг, воздев руки перед пентаграммой и бормоча могущественные заклятия, чтобы призвать Черного Властелина и подчинить его своей воле! И на седьмой день появилась из пентаграммы дева, прекрасная лицом и телом, но бедная мозгами. И закричала она:
   - Я послана силами Света для искоренения Зла во всем мире!
   И уничтожил Злой Черный маг ту деву одним мановением руки своей. И снова стоял он семь дней перед пентаграммой, воздев руки и шепча черные заклятия. И на седьмой день появился из пентаграммы юноша, прекрасный лицом и телом, но бедный мозгами. И закричал он в полный голос:
   - Я послан силами Света для искоренения Зла во всем мире!
   И уничтожил Злой Черный маг юношу одним волшебным плевком своим. И снова стоял он перед пентаграммой, воздев руки и шепча черные заклинания. И на седьмой день вышла из пентаграммы нищенка и заголосила:
   - Ой, люди добрые, сами мы не местные! На обратный портал денег не хватает, поможите кто чем может!
   И осознал Злобный Черный маг, что никогда не сможет он подчинить Темного Властелина своей воле, ибо не постижима логика Высшего Зла!
   
   ***

Свернутый текст

И решил Злой Черный маг, что должен быть у него замок, Цитадель Тьмы. И что должна Цитадель сия наводить ужас на все окрестные земли. И призвал он всех подвластных ему демонов, орков, драконов и чудищ зубастых и повелел им построить такой замок. И закипела работа, хотя никто не знал, как должна была выглядеть Цитадель Тьмы. И через год поднялся Злобный Черный маг на самую главную и самую высокую башню свой Цитадели и громко засмеялся, ибо видны были с нее все земли, которые он намеревался покорить!
   И вышли из лесов могущественные и прекрасные Светлые эльфы и, пораженные увиденным, подошли к Цитадели и воззвали к Злому Черному магу. И было в тех речах повеление снести Цитадель, ибо не соответствует она морально-эстетическим нормам и технике противопожарной безопасности. И требовали эльфы откупных, половину всех сокровищ Злого Черного мага. И снизошел маг до них, но не потому, что признал силу Света, а потому что башня качалась, и, согласившись с правильностью их слов, отдал им половину своего богатства.
   И призвал Злой Черный маг гномов умелых для перестройки Цитадели Тьмы, чтобы соответствовала она всем нормам и могла выдержать нападение. И затребовали гномы другую половину богатств. Тяжело было Злому Черному магу, но отдал он им требуемое, о чем вскоре очень пожалел, ибо жадные до сокровищ гномы сбежали с золотом, не достроив Цитадель, а всего лишь заложив фундамент. И в ярости плюнул Злой Черный маг, вбежал в свою тайную лабораторию, начертил пентаграмму, принес в жертву дюжину быков и трех девственниц и призвал молдаван и таджиков. И построили они ему крепость, способную выдержать любой штурм, попросив всего лишь миллионную часть из оставшихся сокровищ Мага. И доволен был Маг. Задрожали эльфы и попрятались в норы испуганные гномы, ощутив его взор с вершины самой высокой башни мира!
   Правда, башня все равно качалась...
   
   ***
   
   И захватил Злой Черный маг половину мира! И вознамерился устроить он пир великий, чтобы отпраздновать это событие. Множество существ слетелись и сбежались со всех уголков необъятного мира. Каждому хотелось лично лицезреть Великого Владыку. Но мало было этого Владыке. Вспомнив свое голодное детство, решил он насладиться вкусом изысканнейших блюд и повелел созвать самых лучших поваров, чтобы порадовали они его своим искусством.
   Первым вышел эльфийский повар. И таяли его восхитительные яства во рту, а съесть их можно было сколько угодно, ибо были они невесомы, словно пушинки, носимые ветром. И довольный Владыка наградил его мешком алмазов.
   Затем вышел повар с Востока. И были его кушанья слаще меда. И заставляли они съевшего их нежиться в блаженстве, восхищаясь каждым мгновением жизни. И обрадованный Владыка подарил ему табун прекрасных лошадей из своих конюшен.
   Третьим вышел повар из Варварских земель. И приготовил он мясо со специями, что пробуждали силу и дарили мужество. И восхищенный Владыка пожаловал ему Волшебный Меч.
   И последним появился повар гоблинов. И были его блюда, несмотря на пригожий вид, мерзкими на вкус, одурманивали они мозг и портили желудок. И разгневанный Владыка призвал своих сильнейших демонов и приказал забросить повара в самые глубины Преисподней. Исполненные рвения демоны, подхватив гоблина под руки, понесли его в Преисподнюю через множество миров, в одном из которых случайно его упустили. Впрочем, Злой Черный маг так никогда и не узнал об этом, а оставшийся без награды гоблинский повар основал "Макдональдс".
   
   ***
   
   И сошлись в смертельном бою армии Злого Черного мага и Доброго Светлого мага. И бились они долго, используя самые сильные заклинания. И рушилось мироздание, плавилась земля, шумело море, словно слив в унитазе. И вот в тот самый момент, когда Злой уже почти победил, маленькая болонка, принадлежавшая Доброму, незаметно подкравшись, укусила Злого за ногу. И закричал Черный маг от боли, и в ужасе разбежалось все его войско, включая Архидемонов, Рыцарей Смерти и Повелителей Могил. И торжествовало Добро, празднуя великую победу. И был заточен Злой Черный маг на целую тысячу лет под огромной горой.
   И прошла тысяча лет, и снова Зло вырвалось на свободу. Кипели моря, дрожала земля, и завывал ветер, словно создавался он лопастями гигантского вентилятора. И вновь сошлись в бою старые враги. И выпустил в самый критический момент Добрый Светлый маг вместо болонки огромного боевого волкодава, натравив его на своего врага. Но не дрогнул Злой Черный маг и, злобно смеясь, приказал своему ручному дракону съесть и волкодава, и Доброго Светлого мага.
   Ведь когда у тебя есть свой дракон, не все ли равно, какого размера собака у противника?
   
   ***
   
   И пали все земли к ногам Злого Черного мага, и гордо шествовал он по ним, карая ослушников и награждая приближенных. В отчаянии оставшиеся силы Света пытались уничтожить захватчика всем, что у них осталось. Гордые Светлые эльфы устраивали засады, но Злой Черный маг со смехом жег их стрелы, а вместе и с ними и стрелков. Умелые гномы обрушивали на него скалы, подпиливали мосты, бросали топоры, но Злой Черный маг, злорадно ухмыляясь, превращал скалы в пыль, переносил себя силой Черной Магии через провалы, насылал на гномов големов, об которых те ломали свои топоры, после чего скармливал подгорный народ дракону. Честолюбивые человеческие рыцари бросали ему вызовы, похваляясь магическими доспехами, мечами, копьями, но Злой Черный маг со скукой на лице рассеивал заклятия, вместе с доспехами и оружием, выставляя рыцарей на посмешище.
   И вот, когда надежда на победу Света была почти потеряна, последний из Добрых магов нашел могущественное заклинание. И в тот миг, когда прочитал он его, мир содрогнулся, воинство Тьмы застыло в ужасе, а Злой Черный маг в панике бросился бежать из этого измерения, ибо заклятие призвало его самого страшного врага - тещу! И возрадовались силы Света, ибо Темная армия, пораженная бегством своего Владыки, безропотно сдалось. И был праздник, и был величайший пир в ознаменование победы!
   Потом, правда, выяснилось, что теща Черного мага тоже не подарок, но это уже совсем другая история.
   

No Den "Рысенок" Stranger, март 2009 года.

0

326

Э к з а м е н
http://s1.uploads.ru/t/DweRr.jpg

- Ну-с, тащите билет, молодой человек - добродушно произнёс профессор.
  - Простите, но я, вообще-то, гном - смущённо произнёс студент. Профессор пристально осмотрел его с ног до головы.
  - Надо же... И правда. Всё эти современные веяния. Вот когда я учился, гнома всегда можно было отличить от человека. - Профессор покачал головой, то ли сетуя на падение нравов, то ли просто удивляясь, как течение времени изменяет повадки молодёжи. - Впрочем, это ничего не меняет. Тащите билет, молодой ч...ародей.
  - Я бестиоролорог - ещё смущённей произнёс студент. Профессор посмотрел более благосклонно.
  - С моей кафедры, значит, будете? Приятно, приятно. Однако не стоит тянуть.
  - П-простите, профессор - заикнулся студент и засунул руку в кувшин. Некоторое время нервно шарил там, пока, наконец, подгоняемый вопросительным взглядом профессора не извлёк оттуда чёрный обсидиановый шарик.
  - Некроты? - задумчиво произнёс профессор. - Ну, полагаю, вам это будет несложно. Так, какие вопросы?
  Студент протянул слегка подрагивающую руку, и шарик упал в подставленную ладонь профессора.
  - Так, билет номер 13. Вопросы: история и физиология вампиров, дополнительные вопросы: расы, подверженные и неподверженные вампиризму. Ну-с, молодой... гном, пишите.
 

Свернутый текст

Гном автоматически кивнул и побрёл к столу.
  - Ваш билет - напомнил профессор. Студент снова кивнул, вернулся, забрал шарик и опять пошёл к столу.
  - Ну я же это учил! - повторял он, глядя в девственно-чистый мыслешар. - Ну давай, напрягись! Ведь учил же!
  Однако это не помогало; в голове было всё так же девственно-пусто, только откуда-то с края сознания наползала чёрная туча с надписью "пересдача".
  Пришлось пойти на хитрость.
  - Профессор, можно мне в уборную?
  - Пять минут. И время уже пошло. Учите - добавил он уже в спину студента - если вы задержитесь, я буду вынужден телепортировать вас в зал.
  Студент, не оборачиваясь, кивнул, и поспешил к выходу.
  В уборной он обнаружил именно то, на что и рассчитывал. Точнее, того.
  - Реноз, дружище, тебя-то мне и нужно!
  - Даа? - медленно и протяжно отозвался сидящий на подоконнике и потягивающий сигаретку пепельный блондин. - И чего иименнно наадо?
  - Мне тут билет выпал, а я ни хрена не помню, хоть и помню, что учил. Слушай, какая у вас физиология?
  - А хрен егоо знает... - задумчиво, и от того ещё более протяжно ответил Реноз.
  - Понятно... - мрачно пробормотал гном. - Ты что куришь?
  Вместо ответа вампир только расплылся в довольной улыбке, обнажив белоснежные клыки.
  - Всё с тобой ясно... герболог. - Последнее слово прозвучало уничижительно. - Погоришь когда-нибудь...
  В расстроенных чувствах гном побрёл на выход.
  - У уу... - донеслось сзади.
  - Чего? - удивлено обернулся гном.
  - У Уультры попрообуй спросиить... - протянул Реноз и закрыл глаза.
  "И где её искать за - гном глянул на часы - три минуты?"
  Однако ломать голову ещё и над этим вопросом ему не пришлось. Ультра стояла буквально прямо за дверью и глядела на часы.
  - Секунда-в-секунду - довольно заметила она, заметив гнома. - Точно, как всегда.
  - Ультра, мне надо...
  - Не трать время, я всё знаю, не будь я ведущим студентом кафедры предвидения. - Она подбоченилась, затем достала откуда-то маленький мыслешар. - Вот то, что освежит твою память. С тебя пятьдесят кило минеральных удобрений.
  Гном чуть не сел.
  - Сколько-сколько?
  - Не жмись - резковато заметила Ультра. - Я же знаю, что у тебя есть.
  - Да даже не в этом дело. Зачем тебе столько?
  - На всю семью. У меня, между прочим, три младших сестры, которым ещё расти и расти. И не торгуйся, у тебя мало времени.
  - Грабительница - буркнул гном. - Ладно, согласен.
  Он протянул руку, и дриада положила в неё шарик.
  - Ладно, удачи с экзаменом. - Она усмехнулась. - Хотя, чего это я? И так ведь знаю, что всё будет удачно.
  Прохладный шарик истаял в ладони, и гном поспешил в аудиторию.
  - У вас оставалось ещё пятнадцать секунд - усмехнулся профессор. - Может, вы уже готовы отвечать?
  Гном отрицательно покачал головой.
  - Я ещё не подготовился...
  - Ну, ещё полчаса есть.
  Студент вернулся за стол.
  "Так, так... Ранние некроманты Древней эпохи открыли эффект инвертирования жизненной силы, открыв энергию смерти. Эксперименты с низшей нежитью, это не то... Попытки достичь бессмертия успехом не увенчались; хотя основные органы, относящиеся к движительным и сенсорным системам и могли неограниченно долго функционировать на энергии смерти, мозг оказался к этому неприспособлен. Тогда применили обходный путь, запитав большинство систем энергией смерти, а мозг - жизненной силой. Однако данный организм оказался неспособен самостоятельно перерабатывать питательные вещества и снабжать ими мозг. Также встала проблема снабжения кислородом... Последнюю проблему решили, создав вирус, играющий роль гемоглобина; питательные же вещества вампиры вынуждены получать с чужой, живой, кровью. Уфф... Есть, всё записал. Что ещё?"
  Через некоторое время мыслешар был заполнен восстановленными благодаря мыслестимулятору Ультры сведениями, и гном уже гораздо увереннее встал со стола и направился к экзаменатору. Выслушивая ответ на основной вопрос, профессор то и дело согласно кивал.
  - Прекрасно, прекрасно. Полагаю, этого достаточно. Перейдём к дополнительным вопросам... Так какие расы подвержены и неподвержены вампиризму?
  - Искусственно вампиром может быть сделано любое живо существо - бодро начал гном - относительно же естественной вампиризации, вызываемой вирусом вампиризма, дело обстоит сложнее. Достоверно известно, что существует две группы вирусов вампиризма, поражающих зелёных, или лесных, эльфов, и... И...
  Студент запнулся.
  - Ну же, молодой... - попытался подбодрить его профессор и тоже запнулся. Этого оказалось достаточно.
  - Людей! - широко улыбнувшись, произнёс он.
  - Ответ неполный - усмехнулся профессор. Студент растерянно заморгал; победное настроение, только что возникшее, тут же куда-то испарилось.
  - Э?.. - неуверенно протянул он, поспешно перебирая в памяти вызубренный материал.
  - Ц, ц, ц - наконец, разочарованно произнёс профессор. - Боюсь, если вы не знаете столь известные факты, зачёт вам ставить рано.
  - Профессор - взмолился гном - я так переволновался перед экзаменом, что у меня в голове сплошная каша. Я имя-то своё с трудом вспомнил! Пожалуйста, пять минут, чтобы немного прибраться в котелке!
  Профессор пожевал губы.
  - Ну, хорошо, чем-то вы мне симпатичны... Пять минут, и вы отвечаете без задержек!
  - Спасибо, профессор!
  Гном напряжённо задумался, массируя переносицу. Ну, Ультра! Если я сейчас пролечу, не то что удобрений не дождёшься - ветви пообломаю!
  Ветви? Гм-гм-гм-гм-гм... Вспомнил! Первым побуждением было так и крикнуть, но он удержал себя в руках и решил использовать имеющееся время, чтобы вспомнить всё поподробнее.
  - Время! Отвечайте, ...студент.
  - Людей мистической ветви - отрапортовал гном. - Техники благодаря симбиотическим наноботам имунны ко всем известным вирусам и микроорганизмам...
   
  - Ну что, зачёт? - поинтересовался у гнома на выходе из аудитории дожидающийся его сосед по комнате. Когда смысл вопроса добрёл до затуманенного счастьем сознания, гном кивнул. - Ну, тогда пошли демонологию сдавать...

Давыдов Сергей Александрович

+1

327

Про дракона
http://s1.uploads.ru/t/6ILBj.jpg

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и
повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
— Ты что там делаешь? — с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
— Не видишь? Голову тебе рублю, — пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
— И как успехи? — поинтересовался Дракон.

Свернутый текст

— Не мешай! — злобно огрызнулся мужик.
— Ладно, — покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон
меча отвлекал.
— Слушай, а зачем тебе моя голова? — спросил Дракон через полчаса.
— Да она мне нафиг не нужна, — ответил мужик.
— А рубишь зачем?
— Так надо.
— Аа… Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
— Тяжело, — признал мужик.
— Не хочешь передохнуть?

Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
— Через час передохну, ближе к полудню.
— Это хорошо, — кивнул Дракон. — А то у меня уже шея затекла, лежать в одной
позе. И в туалет хочется.
— Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова
расположился на камнях.
— Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
— Эй, перестань, щекотно!
— Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
— Так лучше?
— Ага, — зажмурился Дракон. — Даже приятно. Можешь немножко левее?
— Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и
довольного мурлыканья Дракона.
— Прекрати! — наконец не выдержал мужик.
— Что?
— Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
— Почему? — обиженно спросил Дракон.
— Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее,
когда тебя убивают.
Дракон задумался.
— А меня убивают?
— Да.
— Ты?
— Да.
— Не верю! — Дракон зевнул. — Если бы ты меня столько времени убивал, то уже
убил бы десять раз.
— А что же я, по-твоему, делаю? — разозлился мужик.
— Рубишь мне шею.
— Ну!
— Что?
— Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
— Ты не отрубишь мне шею, — уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не
получается.
— А если динамитом? — предложил мужик.
— Не советую, — покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
— Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая — драконов рубить?
— Ну и руби, — пожал плечами Дракон. — Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
— Не в службу, а в дружбу — может, попробуешь поразить меня в сердце? — умильно попросил он. — Я постараюсь не мурлыкать!

Ссылка

Отредактировано Вик (2013-05-25 13:46:50)

0

328

Песня эльфа, рожденного человеком
За сизым туманом приходит снег,
За снегом - опять туман,
И ветер весенний листвою одет,
А летом – от солнца жар.

Зеленой волны безбрежен бег
В полях, но под сенью лесной
Милее, чем этот серебряный свет
Луны, мне синий Свет Твой.

О, синий, сияющий звездный мир,
Где столько чудес и тревог,
Где белый и ломкий солнечный свет
Как нити долгих дорог.

Куда он ведет меня и зачем, -
Не знаю я, но Судьбу
Приму и войду я под эту сень,
Где солнца сияет луч.

Непрост отныне мой личный удел:
Самим мне собой не быть…
Но помню о прошлом и ярком сне,
В котором пришлось мне жить.

Непросто мне, эльфу, в жизни людской
Сокровища неба хранить
В душе, и поэтому мир ночной,
Мир синий я буду любить.

Я буду тем, кем назначил Господь, -
Вину я свою искуплю,
Сменив свою эльфийскую плоть
На смертную плоть свою.

По жизни пройдя, я отмеряю век
Людской, он ведь так краток,
А там, за чертой, где меркнет свет,
Вступлю вновь в родной чертог.

О, Синий, синий, Эльфийский Мир,
Приди ко мне в моих снах,
И дай мне душу в Тебе омыть,
И дай отдохнуть на ветрах.

Стихи писателя А.Грина

Отредактировано Irina (2013-06-01 20:07:33)

+1

329

SHU .НАЧАЛО ВОЛШЕБНОГО МИРА
http://s3.uploads.ru/t/feX6P.jpg

Три миллиарда лет назад, когда наш мир был совсем молод, и когда Драконьи горы были выше и океан глубже.
Тогда из самого чрева земли вышли первые двенадцать фей и первые двенадцать дриад.
И окинули они взором своим пустой мир, и стало им грустно.
Степи простирались на много вёрст, голые степи.
И лишь колючие травы росли под жарким солнцем этого мира.
Но текла с Драконьих гор большая река, и увидели феи и дриады, что есть в этом мире жидкость жизнь, дающая, и посеяли они в землю семена жизни. Выросла на берегах реки небольшая рощица, и зачаровали её от жаркого солнца феи и дриады.

Свернутый текст

http://s3.uploads.ru/t/8kFhu.jpg
http://s3.uploads.ru/t/feX6P.jpg
http://s3.uploads.ru/t/yiegm.jpg
http://s3.uploads.ru/t/BIc9L.jpg
http://s3.uploads.ru/t/Mad3Y.jpg

Но снова им стало грустно. И создали они маленькую девочку и маленького мальчика.
Так начиналась история нашей планеты история Волшебного Мира и великий,
Зачарованный лес, простирающийся на сотни вёрст, начинался с маленькой рощицы.
Прошли века, и из маленькой рощицы вырос огромный лес, в котором стали жить сотни фей и дриад и поселились множество птиц и животных.
Нет уже тех деревьев, что были посажены первыми феями и дриадами, но магия, вложенная ими в небольшую рощицу на берегу реки живёт до сих пор.
И пока жив Зачарованный лес будет жить и Волшебный Мир.

Константин Анисимов

+1

330

Ольга Громыко. Профессия: ведьма

http://s2.uploads.ru/t/kMSUN.jpg
ЦИТАТЫ

— Эй, цыпа, ты куда?
— Топиться.
— А-а-а… Эй, постой! Заодно воды набери!

++++++++++++++++

— Так как, милашка? Бросай этого ублюдка и идём со мной, уж я тебя уважу!
— С вами я соглашусь пойти только на кладбище, при условии, что вас будут нести, а меня подрядят заколачивать крышку.

++++++++++++++++

Крина ободряюще кивнула и удалилась на кухню, оставив меня наедине с моим интеллектом, то есть практически в одиночестве.

+++++++++++++++++

Меч в моих руках — страшное оружие! Особенно для меня самой. Я уверена, что мечи — одушевлённые существа и они против меня что-то имеют.

+++++++++++++++++
Итак, согласно этикету, при встрече с Повелителем Догевы я должна была: 1) согнуться в земном поклоне, 2) назвать его полное имя и титулы, 3) дождаться вопроса, 4) назвать свое имя и цель прибытия, 5) вознести хвалу небесам за то, что они даровали мне сей светлый миг встречи, 6) пообещать хорошо себя вести и 7) униженно попросить позволения остаться в Догеве, пока не надоем. И, рассыпавшись в изъявлениях благодарности (даже если получу пинок под зад), отвесить еще один поклон и церемониально вручить свиток.

++++++++++++++++++

– Ты взрослая, умная женщина!
«Ни то, ни другое, ни третье», – подумала я.

++++++++++++++++++

— А вы умеете… летать? — задала я давно волнующий меня вопрос.

— Смотря откуда прыгнуть.
— Ну, скажем, вон с той осины?
— Аршинов десять пролечу.
— По ветру или против?
— Поперек.

++++++++++++++++++

0

331

Один день из жизни Драко Малфоя

http://s2.uploads.ru/t/hHrFS.jpg

6.00 Спал и видел сон, где Поттер падал с метлы.

6.10 Интересно, куда он падает…

6.20 Это уже скучно…

6.30 …Даже когда рядом летит Уизли…

6.50 Проснулся.

7.00 Разбудил Крэбба.

7.20 Объяснил Крэббу, что его разбудил Гойл.

7.30 Какой я все-таки вредный…

7.40 Переступил через остатки Крэбба и Гойла.

Свернутый текст

7.50 Умылся.

8.00 Оделся.

8.05 Посмотрел на себя в зеркало.

8.10 Ухмыльнулся.

8.20 Причесался.

8.30 Причесался.

8.40 Причесался.

8.50 Проклял того, от кого получил эти волосы в наследство.

9.00 Пошел на завтрак.

9.15 Выдержал поцелуй Пэнси.

9.16 Пошел блевать.

9.20 Уй, как мне плохо…

9.30 Заглянул в Большой Зал, убедился, что Пэнси там нет.

9.40 Прилетела срочная почтовая сова от мамы.

9.50 Отца кто-то проклял…

10.00 Пришли перебинтованные Крэбб и Гойл.

10.30 Очнулся в больничном крыле.

10.40 Осмотрел себя.

11.00 Очнулся.

11.05 Проклял Крэбба и Гойла.

11.10 Решил просачковать сегодня уроки.

11.15 Ухмыльнулся.

11.16 Ухмыльнулся.

11.17 Черт, как мне нравится это делать!

11.30 Читал журнальчики. Какая разница, какие?

12.00 Зашли опухшие Крэбб и Гойл.

12.01 Притворился мертвым.

12.02 Они не поверили.

12.30 Очнулся.

12.35 Крэбб и Гойл лежат рядом перебинтованные, притворяются мертвыми.

12.36 Я не поверил.

12.40 Надеюсь, это не повесят в мое личное дело…

13.00 Вытурили из больничного крыла.

13.03 Решил пойти в Большой Зал.

13.10 По дороге в Большой Зал увидел Поттера и компанию.

13.11 Обосрал Поттера.

13.12 Обосрал Поттера.

13.13 Обосрал Поттера.

13.14 Обосрал Грэйнджер.

13.15 Получил затрещину.

13.16 Обосрал Хагрида.

13.17 Получил затрещину.

13.18 Обосрал Поттера.

13.19 Странно…

13.20 Заглянул в Большой Зал.

13.21 Увидел там Пэнси.

13.25 Пошел в гостиную Слизерина.

13.30 Наступил на кошку.

13.31 Пора лечится: кошка что-то сказала.

13.35 Наступил на мантию Снейпа.

13.36 Снейп заорал: «10 баллов с Гриффиндора!»

13.40 На вопрос: «Почему с Гриффиндора?» он ответил: «Потому что они тебя не взяли.»

13.50 Проклял Снейпа.

13.55 Снейп стал белым…

14.00 Заблудился в подземелье.

14.01 Кто строил этот замок?!

14.05 Вышел в холл.

14.10 Решил сходить прогуляться.

14.20 Дошел до домика Хагрида.

14.25 Послушал, как Хагрид играет на флейте.

14.26 Обнаружил, что замерз.

14.27 Обнаружил, что стою без плаща на тридцатиградусном морозе.

14.35 Хагрид меня заметил…

14.36 …и предложил помочь ему с кормежкой какого-то животного с дурацким названием.

14.37 Сдуру согласился.

14.38 Сдуру подумал, что Хагрид все-таки неплохой.

14.40 Это животное была мантикора…

14.43 А кормежкой был я…

15.20 Очнулся в больничном крыле.

15.25 Осмотрел себя.

15.45 Очнулся.

15.50 Проклял Хагрида.

15.55 С улицы донесся предсмертный вопль лесника.

16.00 Проклял мантикору.

16.05 С улицы донесся предсмертный вопль мантикоры.

16.06 Ухмыльнулся.

16.35 Принесли остатки Хагрида.

16.55 Из разговора учителей понял, что мантикора подавилась Хагридом.

17.00 Решил побольше практиковаться в проклятиях.

17.30 Вытурили из больничного крыла.

17.35 Решил поиздеваться над Поттером и компанией.

17.55 В холле нашел одного Уизли.

18.00 Ой, нет, не одного. Всех Уизли…

18.05 Решил не связываться со всеми Уизли.

18.15 Пошел в гостиную Слизерина.

18.20 Осторожно заглянул в гостиную Слизерина.

18.30 Крэбб целуется с Гойлом?!

18.40 Приглядевшись понял: это не Гойл.

18.50 Приглядевшись получше, понял: это Пэнси.

18.55 Пошел блевать.

19.10 Пошел на ужин.

19.20 Не дошел.

20.00 Очнулся в больничном крыле от запаха нашатырного спирта.

20.10 Послушал лекцию о своем слабом здоровье.

20.20 Подумал: «Не проклясть ли мне мадам Помфри?»

20.30 Вытурили из больничного крыла.

20.40 Пошел в гостинную Слизерина. Надеюсь, хоть сейчас дойду.

20.50 Наткнулся на Поттера.

21.00 Обосрал Поттера.

21.05 Надо же! Он ответил!

21.06 Очень мило поговорили о достоинствах друг друга.

21.08 Поттер мне врезал!!!

21.09 Я врезал Поттеру?!

21.10 Поставил фингал этому белобрысому уроду… Поттер! Пиши в своем дневнике!

21.15 Увеличил количество синяков и переломов у себя и у него.

21.20 Из-за угла вышел Уизли.

21.40 Я говорил, что ненавижу больничное крыло?

22.00 Вытурили из больничного крыла.

22.10 Отошел на приличное расстояние и проклял больничное крыло.

22.15 Ухмыльнулся.

22.20 Похоже, там обвалилась крыша.

22.30 Наконец, дошел до гостиной Слизерина.

22.35 Наконец, дошел до своей спальни.

22.40 Разбудил Гойла.

22.45 Убедил Гойла, что его разбудил Крэбб.

22.50 Какой я все-таки вредный…

22.57 Спал и видел во сне, как Поттер набивает мне морду…

23.00 Во сне очнулся… Я НЕНАВИЖУ БОЛЬНИЧНОЕ КРЫЛО!!!

0

332

Один день из жизни Люциуса Малфоя

http://s2.uploads.ru/t/wXqCN.jpg

6.00 Спал. Видел сон, что Волан Де Морт целует Мне руку и признается в вечной любви.

6.30 Все еще спал…

7.00 Проснулся под протяжное завывание Добби о том, как прекрасен этот мир, потому что в нем есть Я… Подверг его заклятию Круциатус за то, что от его верхнего До на меня упала часть потолка. Ненавижу это бесполезное существо.

7.05 Наблюдал, как Добби корчится на полу от невероятной боли. Забавно.

7.10 Пинком послал скулящего эльфа готовить завтрак.

7.11 Вернул его при помощи манящих чар и снова пнул.

7.15 ГДЕ МОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА???

Свернутый текст

7.16 Пнул Добби, принесшего новую зубную щетку. Долго орал, что хочу старую, с автографом Сами-знаете-кого. Стал ждать, сгорая от любопытства, как он себя накажет.

7.20 Оттащил этого ненормального от антикварной фарфоровой ванны — он уже разбил одну чугунную своей головой.

7.21 Отослал его на кухню.

7.25 Акцио моя любименкая старенкая зубная щеточка!!!

7.30 О! Нарцисса! Доброе утро, дорогая! Сегодня же выходной, иди еще поспи. Что значит «не выходной?» Что значит «не хочешь?!» Надо! ИМПЕРИО!!!

7.40 И как Я решился жениться?! Эта дура каждое утро надоедает Мне своими воплями. Ей, видите ли, не нравится, что Моя зубная щетка старше ее… От злости взорвал ванну…

7.50 Очнулся.

8.00 Вытащил из Себя все осколки. Какая зараза захотела ФАРФОРОВУЮ ванну?!

8.01 Появился Добби с веником и совком… ЩАЗ!!!

8.05 Благодарно потрепал Добби за уши: Молодец! Быстро съел все осколки. Вытер руки о пижаму. Прилепил его уши обратно.

8.10 Вспоминал, чем хотел сегодня заняться.

9.30 Решил пойти позавтракать.

10.00 Где-то в этом огромном доме должна быть столовая.

10.30 Она здесь точно есть! Какой дурак строил этот дом?!

11.15 Вспомнил! Сегодня Я собирался съездить в Хогвартс! Теперь буду вспоминать зачем.

11.20 Где столовая?! К черту; АКЦИО ЗАВТРАК!!!

11.30 Прилетел завтрак. Долго летел… Все таки Мой дом больше, чем Я думал…

11.31 Брызгая слюной, визжал на Добби, прилетевшего вместе с завтраком. Он клятвенно обещал, что теперь завтрак будет подаваться исключительно в постель. Разбил Свою любимую чашку об его глаз. Решил почитать на досуге о феноменальной способности эльфов к регенерации.

11.45 Завтракал. Пнул Добби за то, что чай недостаточно горячий.

12.00 Оделся. Посмотрелся в зеркало.

12.30 КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал Себя в лоб… Что значит как? Я же, в конце концов, волшебник.

13.00 Все, можно ехать.

14.30 Ну и жара! Как хорошо иметь метлу с кондиционером…с работающим кондиционером!!!

15.00 Ух, как Я зол! Напомнил Себе не забыть наказать Добби.

15.10 Встретил Хагрида. Этот болван напустил на меня соплохвостов.

15.30 Очнулся. По моему, он Меня не любит… Ну ничего, Азкабан большой, и там тебя ждут.

15.32 Мерзко хихикал. Закашлялся.

15.40 Заявил Дамблдору, что как председатель совета попечителей имею полное право произвести инспекцию.

15.42 Пока он обдумывал мои слова, проскользнул в замок.

15.45 Споткнулся о кош… профессора МакГонагалл. Может стоит платить им побольше, а то она какая-то помятая…Пошел в подземелья.

15.50 Подсматривал за студентами в кабинет зельеварения. Пыльно и неудобно. Решил, что Снейп просто создан для работы с детьми!

16.00 Поттер — лох. Уизли еще хуже… А кто этот идиот со светлыми волосами?

16.10 Этого не может быть! Получить по зельеварению меньше баллов, чем грязнокровка Грейнджер! Мой сын — ДЕБИЛ!!!! Ну Я с ним дома поговорю…

16.30 Скучно… Решил с независимым видом зайти в кабинет и, сказав какую-нибудь гадость Поттеру, гордо уйти.

16.35 Зашел. Оказывается, все студенты видели, что Я, как последний гоблин, подглядывал! А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снейп!!!

(Только попробуй ко Мне в гости напроситься поганец!!!)

16.40 Отмазался, сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все нехорошо улыбались, кроме Драко… Он поверил!!!! Этот недоразвитый некроцефал — не Мой сын!!!! Гордо встал под дверью.

17.00 О! Конец занятий!

17.05 Очнулся. Встал, стал отряхиваться. Быть затоптанным студентами неприятно… и больно…

17.06 Снейп протянул Мне что-то в стакане. Выпил.

17.10 Отдал ему стакан. Стал ждать, что дальше…

17.20 Быть затоптанным студентами гораздо приятней, чем расхлебывать последствия выпитого зелья Лонгботтома…

17.25 Ух ты!!!! Какие клоуны!!! Нужно спросить у Лонгботтома рецептик!

17.30 Жестокий отходняк… Снейпу лучше не попадаться Мне на глаза…

17.35 Интересно, как Я выгляжу?

17.40 Увидев Меня, Пивз заорал и паникуя улетел. Мне это не понравилось. Заглянул в зеркало. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось…

17.50 Поттер, Уизли и Грейнджер тоже заорали и в панике бросились к кабинету Дамблдора… Круто!!! Теперь пойдут слухи о горных троллях, гуляющих по замку…

18.00 Наступил на кош… Интересно, почему МакГонагалл не может перемещаться по замку в человеческом обличьи?

18.10 Так… Лесник-полувеликан разводит монстров, в подземелье ходит блондинистый тролль, а Дамблдор ничего не предпринимает! Кажется, этого хватит на роскошный донос в министерство!

18.20 Близнецы Уизли — малолетние преступники! Что они сделали с моей метлой?! Пришлось отобрать метлу у Драко… Хоть какая-то от него польза…

19.00 Дом, милый дом!!! Родовое поместье!!! Фамильное гнездо!!! Инкубатор Малфо…нет, это лишнее… Пойду писать донос…

20.00 Какой урод строил этот замок?! Позвал Добби.

20.05 Недобро поигрывая волшебной палочкой и неволшебной, но очень крепкой тросточкой, спросил его, почему в замке нет указателей??!

20.07 С истеричным криком: "Добби огорчил хозяина!!!" он начал биться головой об стену.

20.45 Порадовался, что у Меня в поместье такие крепкие стены. А вот у эльфа нервы не в порядке.

21.00 О! Кабинет! Этот псих пробил стену, а там кабинет! Напомнил Себе заставить эльфа навесить на дыру дверь, когда очнется…

21.05 Так… Перо есть, пергамент есть, даже есть о чем писать, а вдохновения нет…

КРУЦИО ДОББИ!!!! Не помогает… Ну и ладно, завтра напишу…

21.10 И как он умудряется каждый раз корчиться от боли по новому?

21.15 Кушать хочется…Решил ужинать в кабинете, а то до завтра буду по этим коридорам бродить.

21.20 Пинком отправил Добби за ужином… Он очень странно на Меня посмотрел… По-моему, ему не очень нравится Моя отеческая забота о нем…

21.30 Он склеил мою любимую чашку!!! Решил его обнять, но побрезговал. Его обнял удав, которого Я наколдовал. Получилось очень трогательно… Я ел, удав шипел, а Добби орал, сипел и дергался… Идиллия…

22.00 Убрал удава, чтобы Добби мог убрать посуду. Раз ему понравилось склеивать чашку, разбил ее о его другой глаз. По моему, он пробурчал что-то про Гарри Поттера и про мерзких темных Малтоев … или Малхоев… Интересно кто это? И почему он опять бьется обо что-то головой? О НЕТ!!! Это любимая ваза моей покойной бабушки!!! От этих эльфов одни расходы!

22.10 Пойду спать… Интересно, Добби уже нагрел Мою постель?

22.30 Мягкая постелька… Хм… пожалуй Мне стоит сходить в комнату для мальчиков. Почему мои пушистые тапочки не такие пушистые, как могли бы быть? КРУЦИО ДОББИ!!!

22.35 Слушал, как орет за стенкой Добби, от смеха еле добежал до туалета.

23.00 Это не туалет!!! Какой ******* строил этот замок?!!! Ладно, Добби вымоет…

0.00 Все! Спокойной ночи Тебе, Самый Замечательный Люциус на Свете… Заставил Добби петь колыбельную… КРУЦИО ДОББИ!!!!

0.10 Под душераздирающие крики эльфа уснул с улыбкой невинного младенца…

0.15 Спал.

0

333

Один день из жизни Дамблдора

http://s2.uploads.ru/t/Jc4w2.jpg

5.00. Спал.
5.30. Спал. Видел сон, как Волан-де-Морт целует Люциусу Малфою руку и признается в вечной любви...
6.00. А почему не мне? Чем я хуже, а?!
6.05. Думал, как причесать с утра бороду.
6.15. Поднялся с кровати.
6.30. Оделся в мантию.
6.35. Проснулся от боли - проклятая борода!!!
6.45. Искал зубную щетку.
6.46. Акцио щетка Снегга!
6.47. (Не забыть вернуть щетку) БА!!!!!! На ней автограф САМИ-ЗНАЕТЕ-КОГО!!!

Свернутый текст

7.00. Рассматривал себя в зеркале. Совсем опух.
7.15. Вспоминал, где: справа или слева...
7.20. Вспоминал, что делал вчера!!!
7.35. Я же колдун! Взболтнул свои мысли.
7.40. Думал, почему Поттер и Малфой так странно себя ведут? И ГДЕ МОИ ЛИМОННЫЕ КОНФЕТЫ???
7.45. Шел. В СВОЙ КАБИНЕТ.
7.52. Прыгал, летел, парил. Отвлекся от всего сущего и материального.
7.53. Споткнулся о кош... профессора Макгонагалл.
7.55. Сделал вид, что не заметил.
7.56. Поздоровался с профессором Снеггом.
7.57. И КОГДА ОН, НАКОНЕЦ, ВЫМОЕТ ГОЛОВУ?
7.58. Какой ******* строил этот замок?!!!
7.59. Снял со Слизерина 20 баллов.
8.00. Впал в нирвану. Съел конфету!
8.02. МОЯ БОРОДА!!!!!
8.03. ВАУ!!!! НАШЕЛ В СПУТАНОЙ БОРОДЕ ПАРУ КОНФЕТ.
8.05. Размышлял.
8.15. Да! Нечего на меня пялиться!
8.30. А! ЧТО? ПОЖАР? Откуда дым?
8.45. НУ, СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИТЬ ЭТОМУ ФЕНИКСУ О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ В МОЕМ КАБИНЕТЕ!!!!!!!!!
9.05. Надо приказать домашним эльфам сделать ремонт, а то серые стены... розовые обои как раз подойдут!!
9.10. ХРАПЯЩИЕ ВЕЧНО ПОРТРЕТЫ.
9.15. ХРЫ, ХРЫ, ХРЫ.
9.35. Минус 30 баллов с Слизерина за...
9.40. Как за что? За тайную комнату!!!!
9.41. А почему? У МЕНЯ НЕТ ТАЙНОГО ТУ...
9.45. ХМ... Хорошо быть директором!
10.00. Так, чем бы еще заняться?
10.03. Надо пройтись по кабинетам.
10.05. Урок по Зельям?
10.20. О, Уизли показывает Снеггу выдранный язык изо рта.
10.30. Интересно, он знает, что язык скучечервя - сильнейшее слабительное?
10.35. Судя по гримасе Уизли и по тому, как он подскакивает, уже узнал...
10.40. Давно так не развлекался, особенно с той вечеринки, когда Макгонагалл... Да-а-а... Плюс 20 баллов Гриффиндору!
10.55. Долгопупс снова влип. В основном, в потолок. Кстати, Уизли, можете отодрать этого... хм ...товарища с моего потолка.
11.00. Уизли все время что-то бормочет...
11.05. Призадумался... Мерзко хихикал. Закашлялся.
11.10. Не буду снимать баллы с Уизли, все-таки он сказал правду о Снегге!
11.25. Снегг отправил Поттеру громовещатель. Анонимный. Пусть помучается, размышляя, какой такой "Ваш доброжелатель". Хе-хе.
11.30. Решил, что Снегг просто создан для работы с детьми!
11.40. Поттер - козел. Уизли - еще хуже. А кто этот идиот со светлыми волосами?
11.45. Кстати, заметил у дверей Люциуса Малфоя, который, как последний гоблин, подглядывал!!!
11.50. Оказывается, все студенты видели!!!!
11.55. А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снегг!!!
12.00. Надо ему зарплату прибавить!!!!
12.05. Решил было проверить, но передумал... Ах да, Малфой все еще под дверью!!!
12.10. НО ОН ОТМАЗАЛСЯ - сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все нехорошо улыбались, кроме Драко - он поверил!!!!
12.20. О! Конец занятий!
12.25. Ученики затоптали Люциуса Малфоя - хи-хи-хи.
12.30. ОПЯТЬ споткнулся о кош... профессора Макгонагалл.
12.35. И вообще, ЕЙ НЕ НАДОЕЛО ТАК ПЕРЕДВИГАТСЯ ПО ЗАМКУ?!
12.40. Придумал подарить ей самокат на 8 марта!
13.15. Интересно, у нее есть права на вождение самоката?!
13.20. Пошел обедать!
13.30. Обедал!
13.35. За обедом Снегг загадывал загадку - что такое "лупоглазое и костлявое".
13.40. Поттер каждый раз обижался!!!
13.45. хи-хи-хи - хи-хи-хи - хи-хи - кхе-эхе - тьфу!
13.50. Как жаль, что с них нельзя снять баллы... Так штук с полсотни за раз...
14.00. Надо заняться делами!
14.10. Интересно, Макгонагалл уже смогла отодраться от пола? Каким, интересно, заклинанием?
14.13. Писал анонимное письмо Волан-де-Морту!
14.15. Завалился Люциус Малфой - кривлялся, что он глава попечительского совета, и здесь его вотчина.
14.20. Пригрозил анонимным доносом в министерство и свалил сразу!!!
14.22. Решил расслабиться
14.24. Расслабился... Что значит, как? А вам какое дело?
14.23. Решил совершить рейд по школе.
14.25. Видел, как Макгонагалл шла, обнявшись с Грэйнджер.
14.30. Увидел себя в зеркале. ВАУ - КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал себя в лоб. Что значит как? Я же, в конце концов, волшебник!
14.50. (Кстати, не забыть все-таки вернуть Снеггу зубную щетку)
15.20. Пошел на урок к Трелони.
15.30. Трелони в 1000 раз предсказала Поттеру смерть.
15.40. ЗАБАВНО ОНА ЭТО ДЕЛАЕТ!!!!!
15.50. Шел в кабинет.
16.00. Услышал многочисленные грязные ругательства.
16.10. Это Филч. Матерится по поводу того, что кто- то выпил его... хм ...лекарство от аллергии на грязь.
16.12. Близнецы Уизли - малолетние преступники! 25 баллов Гриффиндору
16.15. Из вежливости сделал вид, что не заметил.
16.30. Видел, как Крэбб и Гойл кого-то били.
16.31. Видел, как Крэбб и Гойл били Рона Уизли.
16.35. Видел, как Снегг и Поттер наблюдают за тем, как бьют Рона Уизли.
16.40. Видел бездыханное тело Рона Уизли.
16.50. Интересно, он опять их целующимися застукал - так все уже знают.
17.05. Решил будто бы не заметить.
17.15. Пошел погулять по парку. Сел отдохнуть. Читал журнальчики. Какая разница, какие?
17.20. Странно, никто мне не встретился...
17.25. Может, это из-за того, что Снегг так громко поет в другом конце сада?
17.30. Слышали бы вы, как он поет в душе ...опс....
17.35. Пошел в замок, a Снегг все, еще поет про какую-то даму!
17.40. ХМ... Хотя, из женщин его любит только мама!!
17.45. Нечего ржать, Поттер! Ладно, я добрый!
18.15. Кстати, надо вечером пригласить Макгонагалл в кино!
18.20. Какое? «Гарри Поттер и ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ!!!!»
18.50. Вернулся в кабинет.
19.00. Решил сделать завивку бороды.
19.10. Искал бигуди.
19.20. Завивал бороду.
19.30. Завивал бороду.
19.40. Завивал бороду, искал одеколон.
19.55. Боже, я опаздываю к Макгонагалл в кино!
20.00. Смотрел фильм. Я на экране даже очень ничего...
20.10. О, моя любимая сцена... Хлюп!!!
20.15. Пять баллов с меня за разнеженность!
20.20. Пять баллов мне за самокритичность! Ухмыльнулся.
20.25. Пять баллов с Макгонагалл за сопливость. Ухмыльнулся. Ухмыльнулся.
Гарри заходит в комнату, подходит к зеркалу Еиналеж и видит в нем своих родителей.
Гарри сидит перед зеркалом. Входит Дамблдор. Рассказывает о том, как действует зеркало.
Дамблдор: Зеркало перенесут в другое помещение, Гарри. Я не хочу, что бы ты опять смотрел в него. Нет ничего хорошего жить в мечтах.
20.50. Спросил Макгонагалл: «Я правда такой мудрый?»
20.55. Она почему-то нехорошо улыбнулась: «Ээээ... да, директор!»
21.00. Решил не ходит с ней в кино.
21.20. Решил не ходить, вообще не ходить в кино с девчонками...
21.25. Устал. Не так, как вы подумали...
21.30. Да сейчас профессорский совет!!!!
21.31. Интересно, игра в карты лучше домино? Повеселимся!
21.43. Северус - настоящий шулер!!!!
21.50. Всегда может выиграть ползарплаты у кого-нибудь! А потом еще и сигареты стреляет, мол, денег нет!
21.52. Нет, ну кто поверит в эту фигню, что Снегг - НИЩИЙ!!!!!
21.56. Ну, вот и кончилось... гик... пив... тыквенный сок!!!
22.30. Надо идти спать!!!! Гик...
22.40. Ну что ж, завтра начнется все cначала - ДА!!!
22.50. Я еще найду бигуди!!!!!!
23.00. Вернуть бы Снеггу его зубную щетку...
23.30. Все! Спокойной ночи Тебе - Самый Замечательный Дамблдор на Свете!!!

0

334

Один день из дневника Снейпа
http://s2.uploads.ru/t/SwMTj.jpg

5.00 Спал.
5.30 Спал. Думал о вечном.
6.00 Спал.
6.01 Все еще спал.
6.05 Думал, с какой ноги одевают робу.
6.15 Поднялся с кровати.
6.30 Одел робу через голову.
6.35 Проснулся.
6.45 Искал зубную щетку.
6.46 "Ассио щетка Уизли!"
6.47 (Не забыть вернуть щетку)
7.00 Рассматривал себя в зеркале. Совсем опух. Ну, не в мои же годы всю ночь... думать о вечном.
7.05 Ах, это вечное!..
7.15 Вспоминал, где: справа или слева...
7.20 Ах да, штаны все-таки застегиваются спереди.
7.35 Я же колдун! Застегнул штаны с помощью палочки.

Свернутый текст

7.40 Думал, почему коровы траву едят зеленую, а молоко у них белое.
7.45 Шел на урок.
7.50 Бежал на урок.
7.52 Прыгал, летел, парил. Отвлекся от всего сущего и сверхматериального.
7.53 Споткнулся о кош... профессора МакГонаголл.
7.55 Сделал вид, что не заметил.
7.56 Поздоровался с профессором Снейпом.
7.57 Не понял...
7.58 Отошел от зеркала.
7.59 Снял с Гриффиндора 10 баллов.
8.00 Впал в нирвану.
8.02 МОЯ РОБА!!!
8.03 Этот идиот испортил мне робу, которая одевается через голову!!!
8.05 Размышлял, закономерно ли появление идиотов.
8.15 Да! Нечего на меня пялиться! Да, у меня жуткий взгляд! Да, у меня палец в замочной скважине застрял! Но это ничего не значит!
8.20 20 баллов с каждого, кто на меня смотрел!
8.30 Раз, два, три... Я спокоен... Я - Самый Спокойный Снейп на Свете...
8.35 Кажется, у меня развязалась подтяжка.
8.40 А почему я ношу подтяжки, а не подвязки?..
8.50 Совершил рейд из одного конца класса в другой.
8.55 Интересно, а почему вчера длина класса равнялась 37,5 шагам, а сегодня - 39? Интересно, сколько раз надо понюхать зелье Уизли, чтобы было 35 шагов?
9.00 Очень интересно...
9.05 Понюхал Уизлино зелье.
9.10 А где же запах?
9.15 Оно же разбавленное! От него даже не плющит и не таращит.
9.20 Минус 30 баллов с Гриффиндора за эту жиденькую бурдень! Скучечервя надо добавлять больше...
9.25 А вот и запах!
9.55 Очнулся.
10.00 Так и быть, Уизли, будем считать, что я ничего не заметил.
10.03 Интересно, удастся ли Уизли таки ужаться до размеров двухлитрового котла?
10.05 Хм, Уизли выдрал где-то язык и показывает мне.
10.20 Гм, Уизли показывает мне выдраный язык изо рта.
10.30 Интересно, он знает, что язык скучечервя - сильнейшее слабительное?
10.35 Судя по Уизлиной гримасе и по тому, как он подскакивает, уже узнал...
10.40 А вот я не люблю прыгунов! Особенно рыжих. Особенно из Гриффиндора. Особенно сегодня.
10.50 Минус все баллы с Гриффиндора!
10.55 Да, Лонгботтом снова влип. В основном, в потолок. Кстати, Уизли, можете отодрать этого... хм ...товарища, с моего потолка.
11.00 Уизли все время что-то бормочет...
11.01 Ах это я "подлый козел?!"
11.02 Десять баллов минус и "Авада Кедавра" в подарок на Рождество!
11.05 Призадумался...
11.10 Хорошо живет на свете зельедел,
В деле он своем уже собаку съел!
Ну и что, что неэтично -
Но ведь дешево, практично
(И к тому ж так поэтично)
Да, да, да!
11.15 Не Шекспир я, но все-таки...
11.20 Ну-у, это же не я придумал добавлять собаку в отворотное зелье...
11.25 Отправил Поттеру Вопиллер. Анонимный. Пусть помучается, размышляя, какой такой "Ваш доброжелатель" снял с него двадцать пять баллов авансом. Хе-хе.
11.30 Шел в свой кабинет.
11.35 На полу лежала утоптанная кошка.
11.40 Значит, Уизли тут уже был...
11.45 А, это МакГонаголл.
11.50 Из вежливости сделал вид, что не заметил ее.
11.55 Для пущей убедительности прошелся по ней уверенным шагом.
12.00 Интересно, какую минимальную толщину имеет хорошо растоптанная кошка?
12.05 Решил было проверить, но передумал...
12.10 В кабинете распаковал новые поступления химикатов.
12.20 Я же просил не присылать мне ящериц в прозрачных банках. Они же противные!
12.30 Как?! У меня опять нет новой шкурки бумсленга! А вдруг Поттеру опять приспичит?
12.35 И вообще, пора кончать с этой традицией - таскаться дорогостоящими шкурками в туалете! Там же эта припадочная Миртл! Она ведь все заляпывает!
12.40 Меня эта гоп-компания уже достала! И нечего курить в туалете, прикрываясь приготовлением Оборотного зелья!
13.15 Эта малолетняя... Уизли нацарапала где-то "Злей - сам свои зелья пей!"
13.20 Вау! Я ясновидец! Я вижу будущее - Гриффиндор сейчас потеряет 50 баллов!..
13.30 Уизли, ты идиот! "Злей" - это из другого перевода!
13.35 Думал о вечном.
13.40 Та-ак, на фабрике мне опять умудрились развести слюну грюмошмеля.
13.45 И как теперь прикажете готовить меланхольное зелье? Ведь выйдет так, даже не грустненькое.
13.50 Как жаль, что с них нельзя снять баллы... Так штук с полсотни за раз...
14.00 Надо бы развести Дамблдора на загуститель.
14.10 Интересно, МакГонаголл уже смогла отодраться от пола? Каким, интересно, заклинанием?
14.13 Решил проверить по дороге на обед.
14.15 Зачем двери такие тяжелые?
14.20 Я же колдун! Я же профессор зельеделия!
14.22 Растворил двери.
14.24 В жидком состоянии они намного симпатичнее.
14.25 ?!.. Видел, как МакГонаголл шла, обнявшись с Грэнжер.
14.30 Не забыть снять с нее баллы. (С которой?)
14.50 (Кстати, не забыть все-таки вернуть Уизли зубную щетку)
15.20 За обедом загадывал Дамблдору загадку - что такое "лупоглазое и костлявое".
15.30 Трелони каждый раз обижалась.
15.40 Еще одно такое блюдо, и я предпочту вместо обеда думать о вечном!
15.50 Шел в кабинет.
16.00 Услышал многочисленные грязные ругательства.
16.10 Это Филч. Матерится по поводу растворенных дверей.
16.15 Из вежливости сделал вид, что не заметил.
16.30 Видел, как Краббе и Гойл кого-то били.
16.40 Нашел бездыханное тело Уизли.
16.50 Интересно, что лучше - не заметить или довершить содеяное?
17.05 Решил будто бы не заметить, как буду снимать с него баллы за препятствование свободному передвижению.
17.10 Между прочим, это мое конституционное право!
17.15 Пошел погулять по парку.
17.20 Странно, никто мне не встретился...
17.25 Может, это из-за того, что я слишком громко пою?..
17.30 ЭЙ ВЫ, ВСЕ, КТО В ПАРКЕ! МИНУС ДЕСЯТЬ БАЛЛОВ ВСЕМ, КОГО Я НЕ ВИЖУ!
17.35 Ха, вон их сколько стало, хорошо видных.
17.40 Ладно, я добрый. Отнимаю баллы только у мальчиков-равенкловцев.
17.45 Нечего ржать, Поттер! Завтра будут гриффиндорцы.
18.15 Интересно, сколько в среднем снято баллов с каждого ученика, если считать и те, которые сняли с их родителей?
18.20 Интересно, если развести водостойкий огонь на озере, кальмар сварится?
18.25 Что-то в ногу колется!
18.30 А-а... Зубная щетка Уизли...
18.50 Вернулся в кабинет.
19.00 Интересно, а почему на входе в мой кабинет не висит чей-нибудь портрет? Уж я бы придумал пароль!
19.10 (Не забыть попросить Филча подарить мне портрет какого-нибудь Рикмана)
19.20 Думал о вечном.
19.30 Решил порвать талмуд пополам. Может, он станет понятнее?
19.40 А как его лучше рвать - вдоль или поперек?
19.55 Решил порвать с чтением талмудов.
20.00 У кого бы взять какой-нибудь романчик?
20.10 Я же Снейп! Я не читаю романчиков! Не читаю. Не читаю...
20.15 Пять баллов с меня за разнеженность и сопливость!
20.20 Пять баллов мне за самокритичность!
20.30 Теперь у меня ноль баллов.
20.35 Интересно, можно ли считать ноль наличием баллов?
20.40 Решил вернуть Уизли щетку.
20.50 Как пробраться в гриффиндорскую спальню?
20.55 Да, я читал "Историю Хогвартса"! И не буду аппарировать! Поэтому и злой такой!
21.00 Буду растворять стены!
21.20 Минус бесконечное число баллов строителям Хогвартса! Какой идиот проектировал такие толстые стены!
21.25 Устал.
21.30 Думал о вечном.
21.35 Интересно, я растворил несущую стену?
21.40 Пробрался в круглую спальню.
21.45 Какая милая мягенькая крыса!
21.50 А как она, дрянь такая, кусается!
21.51 Из соседней кровати на меня вылетел... Уизли!
21.56 Отстань, идиот! Минус двадцать баллов, если бы не щетка!
22.30 Вернулся к себе. Ничего портретик.
22.40 Ну что ж, завтра урок у Хаффлпаффа. Повеселимся!
22.50 А! Моя зубная щетка!
23.00 Вот я еще расческу найду...

0

335

Один день из жизни Рональда Уизли

http://s2.uploads.ru/t/lmrxU.jpg

5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.

7.00 Проснулся.

7.05 Проснулся еще раз.

7.15 Проснулся окончательно.

7.20 Проснулся Гарри.

7.35 Искал зубную щетку.

7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки.

7.50 Бежал на урок.

7.52 Наступил на кошку.

7.53 Извинился перед кош… профессором МакГонаголл.

Свернутый текст

7.55 Прибежал в класс.

7.56 Поздоровался со Снейпом.

7.59 Потерял 10 баллов.

8.00 Вынул палочку из зубов.

8.02 Незаметно вытер палочку об Снейпову мантию.

8.03 Потерял 15 баллов.

8.05 Помешал в котле.

8.10 Помешал в своем котле.

8.15 Помешал Невиллу бросить в котел Тревора.

8.20 Потерял 20 баллов.

8.30 Осторожно понюхал зелье.

9.15 Очнулся.

9.20 Потерял 30 баллов.

9.25 Добавил в котел сушеного скучечервя.

9.55 Очнулся.

10.00 Ну надо же! Не потерял ни балла!

10.03 Спрятался за котлом.

10.05 Показал Снейпу язык.

10.10 Показал Снейпу свой язык.

10.20 Показал Снейпу свой язык изо рта.

10.30 Показал Снейпу свой язык из своего рта.

10.40 Показал Снейпу.

10.50 Потерял все баллы. Был оставлен отскребать Невилла от потолка. Руками! Без палочки!!!

11.00 Скатал Невилла в рулончик и направился к выходу.

11.01 Бормотнул правду про Снейпа.

11.02 Потерял 10 баллов в долг.

11.10 Наступила перемена.

11.15 Наступил на Тревора.

11.17 Скатал его в рулончик.

11.20 Пришел на Прорицание. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче.

11.30 Вынул рулончики из-под Парватти Патил.

11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в хрустальном шаре.

11.42 Отогнал Гарри от своего шара — пусть не отражается!

11.50 Получил от профессора Трелони 25 баллов за смерть.

11.55 Получил от Гарри за смерть.

12.00 Дорисовал себе линию жизни.

12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума.

12.10 По синей линии жизни профессор Трелони предсказала мне смерть от удушья.

12.20 Решил не ходить в душ.

12.30 Решил не ходить в душе.

13.10 Проснулся.

13.15 Нацарапал на столике «Снейп — сам свои зелья пей!»

13.20 На столике нацарапалось «-50 баллов Гриффиндору!!!»

13.30 Исправил «-» на «+».

13.35 Попробовал наложить Дутое заклятье на Невилла с Тревором.

13.40 Попал в Гарри.

13.45 Попал…

13.50 «Подумать только! Мой любимый размер!» — умилилась профессор Трелони.

14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Гарри из кабинета.

14.10 Встретил профессора МакГонагалл. Объяснил, что транспортирую друзей в Большой зал.

14.13 «Друзей?! — взвизгнула она, — это что — ученики?»

14.15 Взвалил на плечи профессора МакГонагалл без сознания и попинал Гарри дальше.

14.20 Догнала Гермиона. Дала книгу «Хорьки и изделия из них».

14.25 Гермиона привела в чувство профессора МакГонагалл и ушла с ней.

14.30 Добрались до обеденного стола.

14.50 Заморил червячка.

14.55 Отпустил его на волю.

15.00 Пузыреподобный Гарри спросил, что ему делать.

15.05 Фред (хотя, может, это был Джордж) многозначительно покивал на Гермионин значок.

15.06 Гарри сделал круглые глаза.

15.10 Поздравил Гарри с возвращением в былые объемы.

15.15 Близнецы надули Невилла через соломинку.

15.20 Тревора надувать не стали — он прекрасно заменял салфеточку.

15.30 Пошел в библиотеку.

15.35 Старательно обошел кош… а нет, все-таки кошку.

15.40 Раздумал идти в библиотеку.

15.50 Вернулся и наступил кошке на хвост.

15.51 «20 баллов с Гриффиндора!» — рявкнула кошка.

16.00 Встретил Крэбба и Гойла.

17.00 Очнулся.

17.05 Кто я?

17.10 Где я?

17.15 Какого?..

17.20 Пришла Гермиона.

17.25 Я ненавижу морали!!!

17.30 Гермиона ушла. Язык мой — враг мой.

17.35 Лежать на полу не так уж и противно.

17.40 Противно, когда по тебе ходят.

17.45 Противно, когда по тебе ходит Хаг…

18.15 Очнулся.

18.20 Противно, когда по тебе ходит Квирелл.

18.21 Квирелл?!

18.22 Квирелл??!!

18.25 Решил бросить курить навозные бомбы.

18.30 Отлепил себя от пола.

18.32 Встал.

18.35 Пошел в гостиную Грифиндора.

18.50 Оказывается, Полная Дама пригласила в гости Полного Джентельмена.

18.51 Не дожидаясь прихода Толстого Монаха, протиснулся в гостиную.

19.00 Решил выкупать Живоглота.

19.10 Нашел Живоглота.

19.30 Поймал Живоглота.

19.40 Снова поймал Живоглота.

19.55 Решил попросить Гарри набрать воды.

20.00 Поймал Гарри.

20.02 Поймал Живоглота.

20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз.

20.20 Запихнул Живоглота в таз.

20.30 Получил от Гарри за «лупоглазую гадость».

20.35 Очнулся.

20.36 Вылез из таза.

20.40 Поймал мыльного Живоглота.

20.50 Подарил его Гермионе.

20.55 Получил от Гермионы Живоглотом.

21.00 Достал сборник заклинаний.

21.25 Сборник заклинаний достал!

21.30 Достал Гарри сборником заклинаний.

21.35 Пошел в спальню.

21.40 Нашел спальню.

21.41 С визгом был выпихан Гермионой из их спальни.

21.45 Выдернул из Невилла забытую близнецами надувательную соломинку.

21.46 Невилл сдулся.

21.50 Без сил упал на кровать.

21.51 С воплем был выпихан Гарри из его кровати.

21.55 Дошел до своей кровати.

21.56 С криком выпихал Снейпа из своей кровати.

22.00 Лег спать.

3.25 Проснулся от того, что в бок что-то кололо.

3.26 Выкинул зубную щетку и заснул.

5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.

7.00 Проснулся.

7.05 Проснулся еще раз.

7.06 Разглядел песочные часики у себя на шее.

7.08 Выкинул Моховик Времени и снова заснул.

0

336

Один день из жизни Гарри

http://s2.uploads.ru/t/tQ4SI.jpg

5.00 Спал.
5.30 Проснулся от вопля убитого Роном комара.
6.00 Спал.
6.46 Спал.
7.15 Думал о Герми, спал.
7.20 Проснулся от пинка Рона.
7.35 Ходил в туалет.
7.36 Черт, это ж ванна Миртл.
7.37 Ходил в другой туалет.
7.38 А, черт - все равно подсматривает.

Свернутый текст

7.45 Бежал на урок.
7.53 Споткнулся о кошку, упал.
7.54 Извинился перед остатками кош…профессора МакГонаголл.
7.55 Прибежал в класс.
7.56 Потерял 10 баллов за опоздание.
7.57 А зачем, собственно, я живу?
7.58 Подсунул Малфою скучечервя в робу.
7.59 Потерял 10 баллов.
8.00 Нет, ну правда - зрение плохое, на вид щуплый, рост маленький, голова болит… болит голова… она все еще болит… Ах, это мы ж вчера отмечали поражение Хаффлпаффа.
8.01 Наступил на робу Злею.
8.02 Потерял 15 баллов.
8.03 Положил в котел скучечервя.
8.04 Что за странный запах? И так весело почему-то…
8.05 Отогнал Рона от своего котла - самому мало!
8.10 Очнулся.
8.11 Очнул Рона.
8.19 Смотрел на Злея, у которого палец застрял в замочной скважине.
8.20 Потерял 20 баллов.
8.31 Думал о Герми.
8.35 …Мои руки крепко обнимают её за талию и плавно опускаются ниже… ниже…
8.36 Получил пощечину.
8.40 Очнулся. Снова думал о Герми.
8.45 Скормил Тревору свое зелье.
8.50 Тревор впал в нирвану и нагадил Злею на ботинок.
8.51 Надо же, Злей не заметил!
9.10 Добавил в котел собаку. Надо Злею на ужин подсунуть…
9.25 Понюхал зелье Рона.
9.55 Очнулся.
10.00 Впал в транс.
10.05 В трансе не заметил, как Рон выдрал у меня язык.
10.06 Язык скучечервя такая редкость…
10.07 А мне все равно...
10.08 Я сказал, все равно.
10.09 Для друга не жалко, зато вон как Злей бесится.
10.10 Вышел из транса забрал свой язык скучечервя у Рона.
10.15 Долго думал "А на кой он мне?"
10.20 Подарил язык Гермионе.
10.30 Очнулся…
10.40 Вот теперь окончательно очнулся.
10.41 А кто, собственно, просил её этот язык на вкус пробовать?
10.42 Смотрел в окно.
10.43 А кто это там у нас подслушивает под окнами... Не может быть… Это демен…
10.44 Где я?
10.45 Окончательно пришел в себя.
10.50 Потерял все баллы. За что, собственно?
10.55 В порыве ярости случайно влепил Невиллю палочкой.
10.56 Невилль влепился в потолок.
10.57 У меня звенит в ушах... Это что-то новенькое.
10.58 А в моих ли ушах звенит?
10.59 Напряг мозги.
11.00 Напряг свои мозги.
11.05 Фу ты, это ж звонок с урока.
11.10 Пошел на перемену.
11.11 Сверяясь с расписанием, постоял на... нет, ЭТО кошкой быть не может.
11.12 Пора лечить зрение.
11.13 Эй, люди, кто-нибудь, это кошка?
11.14 Говорят, кошка.
11.15 На всякий случай извинился перед пятном на полу.
11.16 Встретил Вуда.
11.17 Вуд послал меня выбирать новую метлу.
11.18 Вуд меня послал.
11.20 Опоздал на Прорицание.
11.25 Ух ты, мне письмо! От какого-то доброжелателя.
11.26 Блин, это Вопиллер, говорит, что я потерял 25 баллов авансом.
11.27 Кто бы это мог быть?
11.28 Ужас, я потерял баллы…
11.29 Потерял Вопиллер.
11.30 Потерял Доброжелателя.
11.31 Получил от доброжелателя Круцио и минус еще 50 баллов авансом.
11.35 Смотрел в шар.
11.35 Смотрел в свой шар.
11.40 Смотрел в шар Рона.
11.55 Накостылял Рону за смерть.
12.00 Смирился с фактом скорой смерти.
12.01 Все равно этот таракан долго бы не протянул…
12.05 Думал о смерти.
12.10 Думал.
12.20 Слабо было Трелани небьющиеся чашки купить?
12.30 Спал.
12.35 А, нет, не спал - опять дементор под окнами шалит…
12.36 Какой дементор, до земли метров тридцать?!
12.40 Ааа, это Трелани что-то в огонь подбросила…
12.50 Смотрел в чашку Рона.
12.55 Нет, пальцем я эту дрянь в чашке трогать не буду!
13.00 Трогал дрянь в чашке.
13.05 Вот опять эта глиста в очках мне смерть предсказывает…
13.06 Че ты пялишься?
13.07 Эй, вы там, слева, хватит пялиться!!!
13.08 Вот опять смотрят, смотрят…
13.10 Запустил дрянью из чашки во всех, кто на меня пялился.
13.15 Придумал фразу "Злей - сам свои зелья пей".
13.20 Рон законспектировал фразу на столике.
13.25 Ха, Рон потерял 50 баллов!! Вон на столике нацарапалось.
13.30 На столике нацарапалось "Чего ржешь, очкастый придурок, с тебя тоже - 50 за соучастие!"
13.35 Рон колдует…
13.36 Рон колдует в мою сторону.
13.40 Я совсем потерял форму!
13.41 От этого меня разнесло!
13.50 Безуспешно пытался спрятаться от Трелани.
14.00 Посредством Роновых пинков покатился на перемену.
14.05 Самбоди хэлп ми!
14.10 Разбил очки.
14.15 А теперь еще и очки для зрения.
14.20 Догнала Герми… Чего это она там Рону дала?
14.30 Ребята, ну не при всех же!
14.35 Попытался сесть за стол.
14.40 Ну и как я в таком состоянии на метле удерживаться буду?
14.50 Впал в депрессию.
15.00 Спросил, что дальше делать.
15.06 По совету Фреда, или Джорджа, сделал непристойную вещь.
15.10 Зато вернул форму!
15.15 Вернул свою форму для квиддича, фу, вся заплеванная Роном с его слизнями.
15.20 Пошел на тренировку.
15.30 Поймал снитч.
15.31 Выплюнул снитч изо рта.
15.32 Да, мне так удобнее его ловить!
15.40 Язык опух и посинел
15.50 Поймал последний снитч левой рукой, правой держал вываливающийся изо рта язык.
16.00 Пошел в душ.
16.01 Заблудился…
16.05 Опять на полу лужа и Филч ругается.
16.10 Нашел душ.
16.11 Открутил кран.
16.12 Положил кран в карман и ушел.
16.15 На кой черт мне кран? Выкинул кран в окно.
16.16 Посмотрел в окно и увидел Герми без сознания.
16.19 Пошел дальше.
16.20 Видел, как Краббе и Гойл били Рона.
16.25 Я и так затмеваю его своей славой, пусть он один будет победителем в этом бою.
16.30 Видел, как Злей наблюдает за тем, как бьют Рона.
16.40 Пошел к профессору Люпину.
17.00 Очнулся на полу.
17.05 Решил проветриться.
17.06 Пошел в парк.
17.15 Что это за вой? Опять эта злосчастная собака…
17.16 Спрятался в кустах.
17.20 А нет, это Злей.
17.25 Плохо ему, что ли? Ронового зелья перенюхал…
17.30 Вылез из кустов, спасая 10 баллов.
17.40 Ха! Равенкловцы потеряли кучу баллов!
17.50 Чтоб этому Злею пусто было!
18.00 Пошел на ужин.
18.05 А где все?
18.06 Что совсем никого нет?
18.10 Положил в тарелку Злею зелье с собакой.
18.20 А вот и Гермиона.
18.25 Что значит, Рону не помог? Интересно что бы с ним было, если бы я не связал Краббу с Гойлом руки…
18.36 Пришел Невилль.
18.40 Всё еще плющит? Не надо было тебя Парвати вообще давать.
18.50 Близнецы надули Тревора.
18.55 Вместо дохлых мух они подсунули ему удлиняющие язык конфеты…
19.00 А Злея все нет и нет…
19.15 Пошел в гостиную.
19.20 Здесь опять висит эта Толстуха… Сказал ей пароль, проскользнул в гостиную.
19.30 Проскользив дальше по разлитой на полу мыльной воде, впечатася в стену.
19.40 Отклеился от стены.
19.45 Стал клеиться к Гермионе.
19.50 Гермиона оказалась черствой женщиной, абсолютно не желающей приклеиваться.
19.55 Набрал в таз воды для Рона.
20.15 Каким-то чудом оказался в тазу…
20.20 Это я-то лупоглазая гадость???!!! На себя посмотри рыжий, неопрятный…
20.30 Накостылял Рона, чтоб не зазнавался.
20.31 Сложил бездыханное тело Рона в таз.
20.32 Интересно, а ему идет прилизанная прическа? Может, его в белый цвет перекрасить?
20.35 Не успел перекрасить Рона в белый цвет…
20.40 Взялся за домашнее задание.
20.45 Выкинул эту непонятную бурду в камин и взялся за Гермиону.
20.50 Очнулся.
20.50 Пожалуй, стоит заняться уроками.
21.00 Очень дорого стоит, одного такого "пожалуй" не хватит.
21.10 Нашел под столом кусачую книгу Огрида.
21.11 Обнаружил, что книга спит и, воспользовавшись возможностью, решил её не будить.
21.20 Занялся прорицанием.
21.25 Интересно, что лучше сначала - отравиться рождественским подарком Роновой мамы или умереть от удушья бомбой-вонючкой?
21.30 Прогнал Рона с его сборником заклинаний.
21.35 Подождал, пока Гермиона с визгом выгонит Рона из своей спальни.
21.36 Тайно проник в спальню Гермионы.
21.37 Очнулся в своей спальне, сильно поцарапанный и побитый.
21.40 Впал в депрессию.
21.50 Почувствовал, как что-то тяжелое грудой костей обрушилось на меня сверху.
21.51 Скинул с воплями груду костей со своей кровати.
21.53 Меланхолично наблюдал за скрючившейся фигурой Злея.
21.56 Услышал вопль Рона "Асстань!" и громкую возню.
22.00 Отключился.
22.15 Проснулся от того, что в бок что-то колет.
22.20 Спрятал расческу Злея в мешок, в котором уже лежали его шнурки, подвязки и три шампуня для жирных волос…

0

337

Изысканный фэнтези мир в иллюстрациях от Qianyu (Gianyu)

Собственно как и всегда, о китайских художниках информации нет. Зато есть сайт, где художница выкладывает свои работы -qianyu.deviantart.com , там и написано что она живет в Китае. В интернете ее имя чуть путают -первую букву ставят G-

http://s2.uploads.ru/t/vumTF.jpg

Свернутый текст

http://s2.uploads.ru/t/q5sEQ.jpg
http://s2.uploads.ru/t/7TlwO.jpg
http://s2.uploads.ru/t/rdBhk.jpg
http://s2.uploads.ru/t/z7TGX.jpg
http://s2.uploads.ru/t/jTFIb.jpg
http://s2.uploads.ru/t/juF3R.jpg
http://s2.uploads.ru/t/UxKWC.jpg
http://s2.uploads.ru/t/0SUsW.jpg
http://s2.uploads.ru/t/l9SFZ.jpg
http://s2.uploads.ru/t/ORm2o.jpg
http://s2.uploads.ru/t/VEZAv.jpg

0

338

Распределение (Адские Хронники)
РЫСЕНОК ДЕН

http://s2.uploads.ru/t/HSk3r.jpg

Небольшой кабинет выдержанный в строгих черных тонах. Вокруг полно шкафов забитых папками, картотеками, всевозможными архивными делами. Кроме этого в помещении есть стол, неработающий компьютер, сейф, окно закрытое жалюзи, а так же хозяин этого кабинета - черт средних лет. Одетый в строгий черный костюм, делающий его похожим на менеджера среднего звена, он склонился над папками, время от времени что то чирикая в блокноте. В кабинете жарко, но вентилятор стоящий в углу отключен.       
ЧЕРТ: (вытирая пот со лба) Уффф, надоела мне эта бумажная волокита! Пора и с клиентами поработать! (подходит к двери и открывает ее) Ну что?! Есть кто-нибудь?!       В кабинет влетает первая посетительница. Жутко раскрашенная деваха, одетая так что можно смело изучать анатомию женской фигуры. Мило стреляя глазками она пытается заигрывать с Чертом. Тот делая вид что ничего этого не замечает, предлагает ей стул а сам сев в свое кресло, достает из шкафа одну из папок.       
ЧЕРТ: (перелистывая страницы) Так, кто тут у нас? Ага, Мария Петровна Синявкина...   

ДЕВАХА: (возмущено) Какая еще Синявкина?! Царицына я!   

Свернутый текст

ЧЕРТ: (равнодушно) Да хоть Романова... Паспорт с фамилией как ни меняй а у меня все записано. И так... Синявкина... Тридцать два года...    ДЕВАХА: Двадцать шесть!   

ЧЕРТ: (не обращая внимания) Образование среднее... Родилась в колхозе Красный Пролетарий (заранее осаживая девицу) Про столицу сразу говорю, можете лапшу на уши не вешать! Нам снизу видно все! Такссс, на чем остановились? Ага, причина смерти! С купленными правами, да еще пьяная каталась на Феррари очередного любовника, потеряла управление и разбилась об Белаз! Не хилая скажу я вам смерть! Хммм.. Водитель Белаза кстати тоже скончался... От смеха правда... Но все равно, в список грехов это внесено...   

ДЕВАХА: (малость ошалевшая) И много там грехов?   

ЧЕРТ: (показывая внушительный список) Для такого возраста весьма порядочно, хотя все по мелочам... Не уступала место старухам в метро... Сквернословила... На новый год подбила сопернице глаз пробкой выстрелив из бутылки шампанского...   

ДЕВАХА: (упавшим голосом) Это случайно!   

ЧЕРТ: (ухмыляясь) Это для вас случайно, а у нас все зафиксировано! Таксс, вроде все... Нет! Ага, Самый страшный грех!   

ДЕВАХА: (потеряно) Какой?!   

ЧЕРТ: (торжествующе) Как смела ты мужу законному доступа к телу не давать?!!   

ДЕВАХА: (плача) Потому что он старый, толстый и лысый!э   

ЧЕРТ: Все равно, коли вышла замуж за кошелек изволь отрабатывать. И так, грехов у тебя много, так что место тебе... (показывает за стену) У нас в аду.   

ДЕВАХА: И ничего нельзя сделать?!   

ЧЕРТ: Все что можно было сделать, надо было делать при жизни. Так что милая, поезд ушел, готовься к новой жизни после смерти!   

ДЕВАХА: (обреченно) И что мне положено? Раскаленная сковородка? Котел? Или (легонько улыбаясь) массовые грубые изнасилования?!   

ЧЕРТ: Фу, как грубо?! Нет мы работаем более тонкими методами! Кем ты была при жизни?!   

ДЕВАХА: (томно) Светской львицей!   

ЧЕРТ: А здесь будешь простой домохозяйкой!   

ДЕВАХА: (истерично) Что?!   

ЧЕРТ: (доставая из ящика стола очередную папку и передавая ее девице) Вот кстати познакомься со своим местным мужем. Закоптюк Петр Сергеевич, сорок шесть лет, образование низшее не начатое, в данный момент возглавляет бригаду молдаван на строительстве загородного домика для нашего Босса.       Черт на секунду приоткрывает жалюзи, что бы все могли увидеть небольшой дворец эдак раз в пять превышающий по размерам Тадж Махал. Девице на это пофигу. Она в ужасе смотрит на фотографию своего "нового мужа". На фотографии виден некто явно напоминающий помесь гориллы со слоном. При этом от слона взят размер а от гориллы волосатость.       

ДЕВАХА: (потрясенно) И мне с этим жить?...   

ЧЕРТ: Да, и причем вечность! Ну ничего, может еще под реабилитацию попадешь! А теперь можешь идти! (пожимая руку офигевшей девахе) Как говорится, с новой смертью, в новую жизнь! И это, не вздумай если что сказать своему супругу, что голова у тебя болит или настроения нет! Честно скажу, в таком случае раскаленная сковорода принесет тебе гораздо меньше страданий! Все иди, и зови следующего!       Деваха уходит пошатываясь и соскребая черную побелку со стен. Тут же в кабинет влетает новый посетитель. Это существо неопределенного полу. Косметики на нем раз в три больше чем на только что ушедшей, а наряд собрал похоже все цвета солнечного спектра, настолько яркий и кричащий.       

ЧЕРТ: (малость офигевая, но доставая очередную папку) Ну а это у нас кто? Запупыренко, Епифан Калиистратович... Мдя, с таким ФИО и ада никакого не надо.   

СУЩЕСТВО: Зовети меня лучше Модест!   

ЧЕРТ: (игнорируя посетителя) Пол все таки мужской а не средний, образование высшее... Работа... Хм... Художник?   

МОДЕСТ: (пафосно) Мои картины знает весь мир?!   

ЧЕРТ: (изучая личное дело) Ну считать весь Крыжополь целым миром на мой взгляд это через чур... Ну ладно, начнем беседу по существу. Вы поняли куда попали?   

МОДЕСТ: Да! Я знаю, я в аду! Но для настоящего художника нет различия между мирами! Он везде найдет способность самовыразится!   

ЧЕРТ: (снова глядя в папку) Хм, причина смерти пистолетный выстрел в голову... Завистники что ли.... А нет, так вас пристрелил ваш партнер которого вы заразили СПИДом? Ого!   

МОДЕСТ: (обижено) Он не понял всех моих истинных чувств! Я всего лишь хотел ему объяснить что мы будем вместе и на этом свете и на том!   

ЧЕРТ: Ну-ну. Кстати по моим прогнозом вашим партнером займемся не мы а вышестоящее ведомство (тыкая пальцем в потолок)   

МОДЕСТ: (разочаровано) Какая жалость, а я уж думал...   

ЧЕРТ: А вот думать я вам здесь не советую... Чревато. Думать может только Большой Босс и его клевреты. А остальные должны работать... Вот вы например художник... А когда-нибудь работали с глиной?   

МОДЕСТ: (радостно) Да-да, я изучал гончарное дело и даже лепил фигурки из глины для местной ярмарки...   

ЧЕРТ: (довольно) Ну и ладно! Вот что, видели ту дамочку которая сейчас от меня вышла,? Так вот догоните ее и вместе с ней идите к местному прорабу Закоптюку.   

МОДЕСТ: (удивленно) Но зачем?   

ЧЕРТ: Как зачем? Работать с глиной будете! Закоптюк даст вам лопату и... (снова открывая жалюзи и показывая на строящийся дворец) как говорится копать от забора и...   

МОДЕСТ: (в шоке) И до обеда?   

ЧЕРТ: Это у вас в мире живых до обеда, а у нас принято говорить До Страшного суда. Так что получайте документы, вид на жительство и вперед на свершение подвигов во славу сил ада и нашего прогрессивного Босса! Кстати, советую научится копать побыстрее, Закоптюк очень любит подгонять отстающих кнутом. Даже не знаю кто его обучил, наверное кто то из египетских надсмотрщиков. Ну что вы стоите? Можете идти, и приглашайте следующего!       Художник бледный и трясущийся выползает из кабинета. Через несколько секунд в помещении входит новая личность. Его безумный взгляд на секунду пугает даже черта, впрочем он тут же приходит в себя и предложив гостю стул достает новое дело.     

ЧЕРТ: Карпов Валентин Павлович... Хм... Ну хоть здесь нормальное имя... Уроженец города Москвы... Двадцать девять лет, образование высшее, медицинское... Причина смерти... Удар тупым тяжелым предметом по голове... Ого, вас же портфелем убили, причем школьным! А с чего это вас бить портфелем?   

ВАЛЕНТИН: (скромно) А вы дальше читайте, у вас все должно быть написано.   

ЧЕРТ: (одобрительно) Люблю понимающих людей... Такссс... Еще круче, убйица четырнадцатилетняя девочка... А это еще что? Список жертв! Ваших?!   

ВАЛЕНТИН: (глядя в потолок) Нууууу....   

ЧЕРТ: (изучая дело) Только маньяка по моему ведомству не хватало... Да еще заваленного какой то соплюшкой...   

ВАЛЕНТИН: Ну она довольно крепенькой девочкой была, судя по удару борьбой или боксом занималась.   

ЧЕРТ: (восхищенно) Профессионал... А зачем вы все это делали? (глядя в список) Сто двадцать девять убитых!   

ВАЛЕНТИН: (грустно) Боль, смерть, мучения, для меня это прекрасно. Я не могу оторваться от созерцания сего!   

ЧЕРТ: Можете поверить, здесь вам этого хватать будет!   

ВАЛЕНТИН: Да! А уж когда это делаешь своими руками... (мечтательно) К каждому человеку нужен свой подход, у каждого свои болевые точки и познав точки конкретного человека можно причинить ему такие муки, которые ему даже не снились!   

ЧЕРТ: (про себя) Чокнутый. (вслух) Кажется я знаю куда вас определить!   

ВАЛЕНТИН: Да?! (моляюще) Я просто хотел предложить свои услуги! Это же ад, источник боли и страданий! (страстно) Я хочу быть полезен вам! Пожалуйста, вы не представляете какой я эксперт!   

ЧЕРТ: (ухмыляясь) Именно это я и хотел предложить! Понимаешь мы в основном сейчас психологическими муками занимаемся, но есть такие которые только физическую боль понимают! Вот к ним мы вас и отправим! Поработаете на славу!   

ВАЛЕНТИН: Ура! (жмет руку Черту) Я никогда не сомневался в дружественных силах ада!   

ЧЕРТ: (ухмыляясь) А я никогда не сомневался в людях. (открывая сейф и доставая оттуда огромный том) А это вам.   

ВАЛЕНТИН: (непонимающе) Что это?   

ЧЕРТ: Как что? Инструкция по работе! Вы думаете все так просто?! Пришел, кнутом помахал, ногти повыдирал и все? Нет, может у нас и ад, но не анархия! Почитайте, ознакомьтесь и с завтрашнего дня на работу!   

ВАЛЕНТИН: (наскоро пролистывая том) Лимиты порки... кнуто-часы... Инструкция по работе с костеломным агрегатом... Техника безопасности при использовании котлов высокого давления.... Нормативные акты... Формы заполнения отчетов... Учет грещников...Боже!!!   

ЧЕРТ: (строго) Не ругайтесь! А нормы следует соблюдать, с этим у нас строго. Всякие ревизии и комиссии еженедельно. Не дай бог кому то лишнего кнута перепадет, замучаетесь писать объяснительные.   

ВАЛЕНТИН: Сплошная механизация и бюрократия! Никакого полета свободной мысли и фантазии! Это... Это же... АД!!!!   

ЧЕРТ: Я рад что до вас наконец дошло. Документы получите в кабинете номер пять, а теперь можете идти, и зовите следующего!       Незадачливый маньяк уходит пошатываясь. На некоторое время в кабинете воцаряется тишина. Черт спокойно работает с документами и лишь через десять минут до него доходит что он здесь не один.     

ЧЕРТ: Ну кто тут еще?       К столу подходит женщина. Видно что она уже достаточно пожилая. Спокойно садится за стол и молча смотрит на Черта.       

ЧЕРТ: (немного нервничая) Такс, секунду. (роясь на полках) Странно, ничего нет. Вечно эти Личные дела куда то пропадают. Да вы не нервничайте, у нас не как у людей, документы не теряются, разве что иногда могут находится не там где положено!       Несмотря на все усилия Черта, документы находится никак не желают.       

ЧЕРТ: (раздосадовано) Да куда же они подевались! Ладно, пойдем другим путем. (женщине) Как вас зовут?       

ЖЕНЩИНА: (спокойно) Матрешкина Ульяна Тимофеевна, а часто у вас такое?   

ЧЕРТ: (роясь в картотеке) Иногда бывает, но всегда находим! Ага! (достает карточку) Я же говорил, у нас ничего не пропадает! (изучая) Ну вот Вы, Матрешкина Ульяна Тимофеевна, физический возраст шестьдесят девять лет, образование среднее, родились да всю сознательную жизнь прожили в деревне Сосновка Красноярского края, ого, мать двенадцати детей, как говорят у вас в мире живых "респект и уважуха" Таксс... Странно..   

УЛЬЯНА: Что странного?   

ЧЕРТ: (недовольно хмурясь) По всем записям Вы должны проходить совсем по другому ведомству! (тыкая пальцем вверх) То-то ваше дело потерялось! Сейчас позвоню туда, разберемся! (снимая трубку телефона и набирая номер) Алле! Блондинчик, это ты?!... Привет тебе горячий, из нашей горячей преисподней!... Что у вас нового?!... Как сам?!... Нимб не жмет и крылья не линяют?!... Слушай я что тебе звоню, тут к нам клиент пришел, по бумагам он по вашему ведомству проходит!... Ага диктую... Матрешкина Ульяна Тимофеевна... Ага, нашел?!... Почему не принимаете!...Что значит грешна?!... Слушай Блондинчик, с ее анкетой меня наши ревизоры затаскают так, что хвост точно под самый корень оторвут!... Не, я понимаю что твоим крыльям если что тоже достанется, но можешь хоть что-нибудь сделать?!... Что значит не знаешь, думай! А то ты наших бюрократов знаешь, создадут комиссию и будут пару тысячелетий решать, куда же ее все таки засунуть! Тебе такие проблемы нужны?!... Вот и умница, так что отправляю ее к тебе, а там уж сам разберешься как ее вписать... Если что бумаги подделай!... Что значит не умею, Блондинчик, не смеши меня! Я что не помню, как ты два состава угля предназначенных для наших жаровен умудрился оформить как предназначенные для обогрева Райских дворцов!... Вот и ладушки... Что?!... Ну да, как обычно, в пятницу после работы!... С меня пиво!... Все, удачи!... (женщине) Все в порядке, можете ехать наверх вас уже ждут!   

УЛЬЯНА: (вздыхая) Спасибо Вам, добрый чел... ой, черт... Никогда бы не подумала что в аду могут быть такие добрые черти! Я то думала что меня сразу на сковородку определят...   

ЧЕРТ: (довольно улыбаясь) Ну что вы, мадам! Мы же черти а не звери какие либо! Удачи вам на новом месте!       Не успевает Ульяна покинуть кабинет как в него влетает молодой человек. Весь в черном, на щеках и запястьях пентаграммы и прочие магические символы. Аналогичные висят и на груди. В глазах огонь неистовой веры.       

ЧЕЛОВЕК: (восторженно вздымая руки вверх) Аве Сатана!   

ЧЕРТ: (недовольно бурча) Аве, и вообще незачем произносить имя Большого Босса всуе.    ЧЕЛОВЕК: Простите! Я первый день в аду и многого еще не знаю   

ЧЕРТ: (перебирая папки) Впереди вечность, так что не боись. Узнаешь все что можно... Вот, нашел... (раскрывая личное дело) Игнатьев Андрей Игоревич... Месторождение... возраст... образование... О, род занятий! Убежденный сатанист! Специализировался на проведении колдовских шабашей, воспевании гимнов во славу Диавола, плюс осквернение церквей и кладбищ!   

АНДРЕЙ: Все во славу бездонных глубин ада!   

ЧЕРТ: Ну не такие они уж и бездонные... Мы как раз на самом дне... Причина смерти... Сгорел в подожженной им же самим церкви...   

АНДРЕЙ: Славная смерть, во славу Тьмы!   

ЧЕРТ: (недовольно) Дурацкая смерть! Ну вот скажи, что ты сделал в этой жизни во славу Тьмы?!   

АНДРЕЙ: (непонимающе) Ну как же... Вы только что зачитали про церкви и кладбища... И шабаши...   

ЧЕРТ: Вот именно, детские игры! (грозно) Такие как ты только дискредитируют образ обычного обывателя ада! Вон смотри туда!       Черт показывает пальцем на дверь, где висит распечатанный на цветном принтере плакат. Здоровенный черт в черном доспехе указующе выставил палец вперед, и снизу соответствующая надпись "А что ты сделал во имя Аццкого Сотоны?"       

ЧЕРТ: Вот видишь! Вы своими дурацкими играми только всех пугаете! Нет что бы книгу написать где бы воспевались деяния Босса, ну или сборник стихов там, песни на худой конец, картины! К нам вон недавно прибыл один такой писатель и что...   

АНДРЕЙ: Что?   

ЧЕРТ: А то что его встречали здесь как героя! Сразу же в Отдел Пропаганды засунули. Вот его книги читают и сразу думают "А черти не такие уж и плохие ребята" а вот ты и твои дружки, своими деяниями весь этот эффект на ноль сводите! Понял?!   

АНДРЕЙ: (испугано) Ннннееет...   

ЧЕРТ: (махая рукой) Я так и понял. Нацепил на себя побрякушек, значками разукрасился и все, вообразил себя воином тьмы.... (грустно) Тебя тоже что ли в бригаду к Закоптюку... (глядя на хилое телосложение) Так нет, забью тебя там... Ладно, определим тебя в архив...   

АНДРЕЙ: Зачем?!   

ЧЕРТ: (злорадно) Там примерно шесть миллиардов дел на всех живущих в данный момент. Займешься сортировкой и учетом. Заодно и узнаешь что такое адовы муки!       Незадачливый сатанист падает в обморок. Черт презрительно поднимает трубку телефона и вызывает охрану. Через пару минут охрана уносит новоиспеченного "Воина Тьмы" к его новому месту службы. Черт продолжает работать. В его кабинете новый посетитель. На этот раз это дядечка быкообразных габаритов.       

ЧЕРТ: Ого, неужели у нас второй Закоптюк появился. Ну-ка посмотрим. (достает папку) Миронов Станислав Викторович... Кличка Бык... Ну это по габаритам видно... Возраст... Место жительство... Образование ВЫСШЕЕ?!!!   

БЫК: (потупив глаза в пол) Угу, архитектурный факультет...   

ЧЕРТ: (с горящими глазами наскоро просматривает личное дело) Ну и нафига ты в бизнесмены подался. Строил бы себе дачки, и жил спокойно, а так нарвался на пулю киллера.   

БЫК: Дык жена... Ей то шмотки подавай то отдых на Гавайях...    ЧЕРТ: (грустно) Понимаю, сам страдал... Ну ладно, мы хоть и в аду но будем вести себя как деловые люди.    БЫК: Опа! А я думал что тут договорится невозможно!   

ЧЕРТ: (ухмыляясь) Все возможно, если правильно подойти! Видишь ли у нас с архитекторами напряг! Всех более-менее нормальных сразу наверх забирают! А у нас стройка большая! Домик загородный видишь? (кивая за окно)   

БЫК: Ого!   

ЧЕРТ: Вот вам и ого! Я твое личное дело глянул! Дачу свою как я понял ты сам проектировал?!   

БЫК: Дык, конечно же! Вспомнил молодость!   

ЧЕРТ: Вот и хорошо. Значит так, я тебя оформляю как вольнонаемного специалиста сроком скажем... (задумавшись) На десять тысяч лет...   

БЫК: Ого! А что так много?!   

ЧЕРТ: (разводя руками) Так ведь вечность же. Но зато в тепле будешь! Домики для элиты проектировать, а не лопатой под кнутом махать! Ну а потом я уж постараюсь, тебя наверх определим! Ты главное только замену к тому времени себе подыщи.   

БЫК: (довольно потирая руки) Это мы с радостью!   

ЧЕРТ: Редкий случай когда человек рад работе в аду. За документами зайдете в Отдел Кадров он на третьем этаже. Да и зовите следующих, кто там еще остался.       Следующим в кабинет входит... ангел. В белоснежном костюме, плаще под которым он скрывает крылья и шляпе для маскировки нимба. Следом за ангелом входит паренек, с внешностью типичного компьютерного ботаника из анекдотов. В руках парнишки ноутбук.       

АНГЕЛ: (радостно) Здорово чертяка! Ну что, не ждал!   

ЧЕРТ: (морщась) Блондинчик, ты как всегда не вовремя! У меня работа   

АНГЕЛ: В преисподнюю твою работу! (хохоча) Классно я скаламбурил! А так я серьезно говорю! Давай одевайся и пошли! Наши тут ресторанчик нашли новенький, можно неплохо посидеть и оттянутся пока место не загадили!    ЧЕРТ: (упрямо) Не видишь что ли! Я работаю!   

АНГЕЛ: (презрительно оглядывая кабинет) До сих пор по старинке работаешь! Бумаги эти! Тебе зачем компьютер поставили?   

ЧЕРТ: Ну поставили, а что толку! Не работает же!   

АНГЕЛ: Сейчас заработает! (подталкивая паренька вперед) Знакомься, это Вова. Вова, это Черт! Вова спец по всяким компьютерным делам! Сам я в них не очень, зато он просто гений мегаас!   

ЧЕРТ: (мрачно) Худой он какой то...   

АНГЕЛ: (громогласно хохоча) Так тебе же его не есть! А худой он потому что засел играть в очередную онлайн игрушку, предварительно забыв купить пива и чипсов. В итоге умер с голоду! У нас его пока никак пристроить не могут, так что решили что временно он побудет у вас! Так что поднимай свою мохнатую задницу и пошли отсюда, а Вова пока поработает над твоей машиной!       Черт ворча поднимается и открывает одну из угловых дверей. За ней оказывается небольшой гардероб куда он и уходит переодеваться. Ангел по-прежнему веселясь, уходит вслед за ним, в кабинете остается один Вова, разложивший на столе кучу непонятных железок, дисков и прочего компьютерного барахла. Спокойно и не торопясь, бурча чего-то под нос, он начинает изучать адский компьютер. Дверь в кабинет открывается и внутрь серой мышкой проскальзывает девушка блондинистой наружности.       

ДЕВУШКА: (робко) Простите к вам можно?   

ВОВА: (отрываясь от компьютера) Чего еще?   

ДЕВУШКА: Мне тут сказали что здесь Распределение по аду находится   

ВОВА: (мрачно) Угу...   

ДЕВУШКА: (грустно хлопая ресницами) И куда мне идти?   

ВОВА: На компьютере работала?   

ДЕВУШКА: Да...   

ВОВА: (зловеще) Кактусы возле монитора ставила?   

ДЕВУШКА: (насторожено) Да...   

ВОВА: (агрессивно) На сковороду тогда! Что бы гореть и жарится вечно!!!       Девушка падает в обморок, из гардероба путаясь в рукавах плаща вылетает Черт и пытается привести ее в чувство. Следом выходит Ангел.       

ЧЕРТ: (мрачно) Ну и как я его одного оставлю?! Видишь что он натворил?!   

АНГЕЛ: Будь спокоен! (Вове) А ты работай-работай, не обращай на нас внимания. (Черту шепотом) А тебе лучше запомнить, сколько бы мы не изучали души людей но в грехах они разбираются гораздо лучше нас...   

ЧЕРТ: (выходя за дверь) Да... В этом ты прав...       The End   

0

339

Распределение (Райские Хроники)
РЫСЕНОК ДЕН

http://s2.uploads.ru/t/rNl1O.jpg

  Светлый и уютный кабинет. Много простора, практически нет шкафов, лишь пара тумбочек, принтер и стол со стоящим на нем компьютером. Три окна из которых в помещение струится чистый но в то же время не слишком режущий глаз свет. Ярким пятном выделяются постеры всевозможных хард-рок групп висящие тут и там. Кроме этого над дверью в рамочке висит листок бумаги с распечатанной на принтере надписью: "Кто на бога бочку катит, то в аду тем места хватит. Кто за бога был горой, дверь сию скорей открой!" Над рабочим местом висит другая надпись: "То что ангелы светятся во тьме вовсе не значит что они радиоактивные, пудрятся фосфором или глотают лампочки. Это свет нашей любви" За столом в белоснежных одеждах сидит ангел. Нимб его спрятан под белоснежной банданой, а сам он врубив какую-то зверскую музыку режется на компьютере в очередную стрелялку.       

АНГЕЛ: (зверски уставившись в монитор) Вот тебе! Получай бесовское отродье! Что, мало тебе гранат со святой водой?! А дюжину кольев не хочешь?!       Раздается звонок телефона. Ангел недовольно ставит игру на паузу, приглушает колонки и берет трубку.

Свернутый текст

же не в аду, имейте совесть!... Ладно, коли сверхплановый поток душ, то приму!... Музыку сделать потише?! А что так хорошо слышно?!... Ладно, убавлю... Что играет?... Emperor песня Inno A Satana... Ну и что, что это музыка потенциального противника! Врага понимаешь ли надо знать в лицо! А в данном случае хотя бы на слух... Ладно, ладно, больше не буду... Все, я сказал!... Я работаю! (кладет трубку) Ничего не попишешь, придется малость поработать... (улыбается) Хотя если вспомнить сколько клиентов у тех что внизу... (открывая дверь в коридор) Ну давайте, запускайте народ!       Первым в кабинет заходит довольно мелкий и сухонький старичок. Робко оглядываясь, и вздрагивая от доносящихся из колонок завываний он подходит к столу.       

АНГЕЛ: (весело) Здорово дедуля! Что такой мрачный, словно помер?! Ха-ха-ха! Ты тока не обижайся, работа у меня такая, приносить добро и радость местным душам! Вот и стараюсь как могу! И вообще, ничего не бойся, ты уже в раю! А в раю главное что? В раю главное найти себе подходящее занятие, что бы окончательно не помереть на сей раз со скуки!   

ДЕДОК: (застенчиво) Да это... Я хотел...   

АНГЕЛ: (перебивая) Все что хотел, то и будет! Это там, в вашем грешном мире ты был никем, а здесь, (многозначительно подняв указательный палец) ты ЛИЧНОСТЬ! А к ЛИЧНОСТИ и отношение соответствующее! Значит так, сразу записываю на тебя пятиэтажную виллу на берегу моря, гараж на двадцать машин, личную яхту, поле для гольфа с персональным тренером ну и по мелочам, массажистки, танцовщицы да и просто девочки приятные глазу (намекающее подмигивая)   

ДЕДОК: (ошарашено) Да я... Мне... А можно простой домик? А то много мне не надо...   

АНГЕЛ: (грустно) Домик можно, только неинтересно же... А с яхтой что? И с девочками?   

ДЕДОК: Да лодочку мне, что бы порыбачить, да старуху мою, привык я к ней за шестьдесят лет то...   

АНГЕЛ: (поворачиваясь к компьютеру) Ну последнее не факт... Хотя если она по нашему ведомству проходит то проблем нет... (изучая сведения) Гляди-ка... А ведь в самом деле есть... Повезло тебе дед, невероятно. Почти половина родни у нас собралась!   

ДЕДОК: (радостно) Да?! И даже...   

АНГЕЛ: И даже троюродная тетя из Урюпинска тоже здесь... Ну а если кого нет, то тоже не проблема... По пятницам вниз ходят рейсовые автобусы и электрички. Типа на выходные пообщаться с близкими.   

ДЕДОК: Ой спасибо, мил человек... ой...   

АНГЕЛ: Да фигня, мы ангелы хоть и не люди но полностью стараемся им соответствовать. Сейчас адрес тебе запишу, хотя зачем он... Выходишь из здания, садишься на такси и прямо до моря, там увидишь пятиэтажный особняк с полем для гольфа и тремя яхтами у причала, смело заходи, не ошибешься. Он там один такой с зеленой крышей!   

ДЕДОК: (офигевая вновь) Но я же просил домик...   

АНГЕЛ: (изучая записи) Все верно, Вы просили домик, а вот ваша жена попросила себе такой особняк... Ну а поскольку вы намерены с ней жить... То... Ну хотя домик мы вам наверное тоже сделаем, а то там вам тесно вдвоем будет...   

ДЕДОК: почему?   

АНГЕЛ: Нуууу, ваша старух что бы не скучать попросила обеспечить ее толпой мачообразных мужчин, атлетического телосложения. Все таки, она же на десять лет раньше вас померла...   

ДЕДОК: (свирепея) Ну я ей покажу мачо... Жаль трость дома осталась...   

АНГЕЛ: (услужливо) Магазин оружия за углом, хотя убить вы ее все равно не сможете, разве что морально, но, попробовать стоит!       Рассвирепевший дедок убегает чуть не выбив дверь. Ангел пожав плечами изучает его личное дело.       

АНГЕЛ: (бормоча про себя) Да все у них нормально будет... Они пока живы были ссорились через день и тут же мирились... (вздыхая) И особняк этот забросят с яхтами... Ну ничего, ему все равно не пустовать... (в коридор) Эй, кто там еще есть? Почему не заходите?!       Дверь тихо приоткрывается и в кабинет входит маленький мальчик лет десяти. Грустными глазами изучает обстановку, после чего подходит к столу.       

АНГЕЛ: (улыбаясь) Здравствуй мальчик. Что грустишь? В раю должны все улыбаться и быть счастливы, а иначе какой это рай!   

МАЛЬЧИК: (грустно) Дяденька ангел, а вы мою маму не видели?   

АНГЕЛ: (озадаченно) Много мам я видел, может и твою тоже, сейчас гляну... (барабанит по клавишам) Мдя... Вот незадача то... (мальчику) Мальчик, ты не волнуйся, мамы твоей пока у нас нет и не поступала (про себя) И вряд ли поступит, с таким то отношением к собственному ребенку, но не говорить же ему это... (вслух) Я тебе сейчас вызову машинку которая отвезет тебя в твой новый дом.   

МАЛЬЧИК: А мама?   

АНГЕЛ: А мама приедет попозже, она сейчас немного занята. Но ты не волнуйся, чуть что мы тебя предупредим и ты с не встретишься! А сейчас я вызову машину и ты покатаешься, посмотришь на местные красоты, игрушек себе наберешь. Знаешь кстати кто тебя возить будет?   

МАЛЬИЧК: (с интересом) Нет, а кто?   

АНГЕЛ: Сам Айертон Сенна!   

МАЛЬИЧК: Ой, а кто это?!   

АНГЕЛ: (нравоучительно) Стыдно не знать имени одного из самых величайших гонщиков! (про себя) Грехов у него впрочем много было но не отдавать же его вниз, на утеху местно толпе. Пускай хоть таксистом подработает, искупит все... (вслух) Вот он тебе и покажет что такое скорость!       Мальчик недоверчиво поглядывая на ангела уходит. Ангел вытирает пот со лба     

АНГЕЛ: Надо что то делать, а то совсем пропадет душа. (снимая трубку и набирая номер) Але! Служба психологической помощи и адаптации? Короче тут у меня клиент, возможны проблемы!... А, вы уже в курсе!.. Ну тогда отбой, если что информируйте меня!... (бросая трубку) Это не работа, а черт знает что! (в ужасе зажимая рот) Что то я совсем не то говорю! Кстати о черте! (опять набирая номер) Але, Рогатый это ты?!... Да это я, Блондинчик!... Ну что, Вова тебе комп настроил?... Ага, хорошо, попроси его пару игрушек попроще поставить, ну там Кваку или Контер Страйк, будем по сети биться!... Что?... Ты работаешь а я тебя отвлекаю?.... Эх, черт он и в аду черт, даже с другом поговорить не может... Ладно, работай у меня тут тоже клиенты маются... Откуда клиенты?... Так не все же вам перепадает, кое кто и до нас добирается!... Ага, и тебе того же... (бросает трубку) Ну что, продолжим работу... (в коридор) Свободно, входите!       В кабинете появляется человек средних лет одетый в какую то хламиду. Восторженно глядя на ангела он падает на колени.       

ЧЕЛОВЕК: (упоенно) Свет! Свет я зрю!   

АНГЕЛ: (оглядываясь) Да, что-то светло, надо шторки задернуть...   

ЧЕЛОВЕК: Свет веры! Позволь же о величайшее из божьих творений прикоснутся к одежам твоим и облобызать их дабы снизошла на меня благодать!   

АНГЕЛ: (офигевая) Помешанный что ли... Или фетишист... Только этого мне не хватало... И как его вообще сюда пропустили...   

ЧЕЛОВЕК: (пафосно) Годы и годы проводил я в постах и молитвах, дабы снизошла ко мне благодать божья! И вот, в эту самую минуту зрю я то что никогда в свое жизни не надеялся...   

АНГЕЛ: (перебивая) Все ясно, очередной фанатик-правденик. Охрана их почему то их постоянно пропускает... Надо им выговор сделать...   

ЧЕЛОВЕК: (недоумевая) Что я сделал не так, о ангел! Неужели слова мои столь грубы и низки, что заставили тебя гневаться?!   

АНГЕЛ: (отмахиваясь) Да фигня! Я тут не знаю сколько миллионов сижу, и не такого наслушался... Просто надоело, приходят тут всякие... Ни фига там внизу не сделали, только болтали направо и налево, типа учили как правильно жить... А сами то? Вот ты сам скажи, что ты хорошего в жизни сделал?   

ЧЕЛОВЕК: Я? (недоуменно) Я жил честно и праведно и все мои деяния были во славу божию!   

АНГЕЛ: Понятно. Все только для бога, а для других людей? Впрочем о чем мы говорим, я сейчас сам все скажу... (снова смотрит в монитор) Морзянников Сергей Эдуардович?   

ЧЕЛОВЕК: (смиренно) Это мирское имя, сейчас я зовусь...   

АНГЕЛ: Да мне честно говоря пофигу как вы там у себя звались, главное как вы у нас записаны... Так... Ну вот... Помогал в детстве матери... Ухаживал за скотиной... Ухаживал за бабушкой... Это в плюс значит а вот дальше... Упрекал молодежь в безнравственном поведении... Между прочим разрушил четыре потенциально счастливые семьи... Устраивал публичные проповеди о понимания добра и зла, что ж это тоже плюс... А вот то что на этих проповедях чуть ли не в открытую торговали наркотиками... Да уж, и ты об этом кстати знал...   

ЧЕЛОВЕК: (вставая на колени) Смилуйтесь! Сатана искусил меня блеском золота! Но я сумел раскусить диавольские козни и...   

АНГЕЛ: Угу, вот он пришел и сунул тебе в руки мешок монет... Эээх, вы люди все время любите свои грехи на кого-то спихивать... И зачем вам все это, никак не пойму... Ладно, твое личное дело я пересмотрел. Жизнь ты вел праведную, я не спорю. Но способствовал стольким грехам, что даже уму непостижимо... По идее тебя надо вниз...   

ЧЕЛОВЕК: (вставая на колени) Смилуйтесь! Не отдавайте на поругание Темным Силам!   

АНГЕЛ: (задумываясь) И так не хорошо и так тоже... С одной стороны сюда пустили значит достоин, с другой стороны... Ладно, оставим тебя здесь, но чур, грехи искупишь!   

ЧЕЛОВЕК: (радостно) Да-да! Буду ежедневно бичевать себя пока...   

АНГЕЛ: Ты что, мазохист?   

ЧЕЛОВЕК: (удивленно) Нет... Но во славу божию...   

АНГЕЛ: Во славу божию, сию минуту что бы взял лопату и шел чистить небесные сортиры! Сим и искупишь грехи свои!   

ЧЕЛОВЕК: (в ужасе) Но помилуйте! Разве души тоже... гадят?   

АНГЕЛ: (задумчиво) Еще как гадят... но так, по-душевному.. (недоуменно) Ты еще здесь? А ну марш в кладовку!       Незадачливый праведник с ужасом выбегает из кабинета ежесекундно оглядываясь. Ангел снова прибавляет громкости в колонках и задумчиво подходит к окну.       

АНГЕЛ: Вот блин, попадаются же такие типы. На одной праведности хотят к нам попасть. А мало одной праведности. Делами надо доказывать свои права на рай. Делами. Интересно, как там у Рогатого кстати дела. Ну-ка позвоним. (набирает номер) Але, это ты Рогатый?... Ну что, уже играешь?... Нет?... Почему?... Монстры слишком страшные?.... Ну ты даешь! Тоже мне черт, каких то демонов испугаться!... Прислать тебе что ли несколько программистов, пускай заменят демонов на ангелов! Ха-ха-ха!... Заодно если начальство наезжать будет, покажешь им игрушку идеологически верной направленности!... Нет?... Ну на нет и суда нет, Страшного! Ха-ха-ха!... Короче попроси поставить что-нибудь без монстров, и наверное без эльфов, троллей и орков, коли психика слабая... Хотя бы за спецназ поиграй!... (стук в дверь) Ну все отбой, тут ко мне клиенты пачками ломятся... Ага, попозже позвоню!... (двери) Ну заходите, открыто!       На этот раз вошедший выглядит вполне нормально, если не считать гитары за спиной. А так вполне обычный мужчина средних лет, с одухотворенным лицом, что вкупе с гитарой выдает в нем обычного барда.       

БАРД: Здрасте. К вам можно?   

АНГЕЛ: (радостно) К нам всегда можно! Какими судьбами?!   

БАРД: Дык это... Умер я вроде, вот и попал сюда!   

АНГЕЛ: Поздравляю! К нам попасть гораздо сложнее, чем выиграть миллион в лотерею. Впрочем как ни странно и выигрывают и попадают! (кивая на компьютер) В этой штуке жизни всех людей, но мне что то захотелось услышать историю вашей жизни так сказать из первых уст!   

БАРД: Ну дык, жил нормально, грешил малость, но кто без этого... А тут с друзьями на природу вырвались, шашлык там все такое, ну и паленой водкой траванулись...   

АНГЕЛ: (грустно) Бывает... Впрочем самое страшное уже позади, уж вы то мне поверьте! Кстати а гитара зачем?   

БАРД: Ну, как же мне без гитары! Это можно сказать мой хлеб!   

АНГЕЛ: Ого! Давно к нам нормальных певцов не заходило, ну-ка спойте что-нибудь.    БАРД: (устраиваясь поудобнее и настраивая гитару) Сейчас... (ударив по струнам, хриплым голосом) ...И вот везут нас в Магадан!...    АНГЕЛ: (прерывая) Стоп, стоп, стоп! В ад, прямо сейчас!   

БАРД: (испуганно) За что?!   

АНГЕЛ: За то что фигню поете! Вот там внизу и пойте и про Магадан, и про тяжелую жизнь воровскую, и прочие прелести уголовной тематики! А у нас такой репертуар не приветствуется!   

БАРД: (малость приходя в себя) А что у вас приветствуется?   

АНГЕЛ: Ну вот Фредди Меркьюри! Или там Джон Леннон. Как к нам попали, так народ с ума сходит. Билеты раскуплены на сто лет вперед!   

БАРД: (заинтересовано) А Элвис Пресли?   

АНГЕЛ: А Элвис - жив!   

БАРД: Как жив?   

АНГЕЛ: (пожимая плечами) Сами не знаем. Но у нас его нет, внизу тоже, значит жив. (шепотом) Хотя я подозреваю это босс баловался на самом деле. Он у нас хоть и старый пень, но иногда такое в голову взбредет!   

БАРД: Так я и его песни могу! В юности пел! Хотя голос у меня...   

АНГЕЛ: (довольно) Голос это фигня, главное это искренне раскаяние и искупление грехов! Вот, (протягивая распечатку) список всех местных заведений где требуются певцы, хотя если что, можешь прямо на улице петь!   

БАРД: А что у вас и деньги платят?!   

АНГЕЛ: (возмущенно) Какие деньги, мы в отличии от вас давно коммунизм построили! А выступления это что бы от скуки дурью не начали маятся!   

БАРД: (офигевая) Так что и все вожди наши у вас?!   

АНГЕЛ: Вот кого нам только не хватало так это идеологов... Сами управились... Ну все, можете идти... (глядя вслед уходящему барду рассыпающемуся в благодарностях) Что могу сказать... Эх, думаете что рай это место где можно побездельничать... Нет уж... Работайте милые мои... Только в отличии от ада мы даем возможность заниматься тем, чем именно вы и хотите... Эх... Ну кто там еще?       В кабинет строевым шагом заходит военный. Суровым взором осматривает кабинет и его хозяина. Под этим взором даже ангел становится по стойке смирно.       

ОФИЦЕР: Майор Григорьев Вениамин Александрович! К месту назначения прибыл!   

АНГЕЛ: Вольно майор! Какими судьбами?   

ОФИЦЕР: А что тут рассказывать?! Служил, воевал, убивал врагов. Был приказ - стрелял и своих посылал. На смерть. Я нагрешил?   

АНГЕЛ: Конечно грешил! Но тем не мене попал ты к нам! Что это значит? А значит это что грехи твои незначительны, по сравнению с тем хорошим что ты после себя оставил!   

ОФИЦЕР: Все добро и хорошее только по приказу!   

АНГЕЛ: (ехидно) А вообще без приказа вы что-нибудь делаете?   

ОФИЦЕР: (сурово) Делают только младенцы под себя, а мы служили верой и правдой!   

АНГЕЛ: (скучным голосом) Ну и что мне с таким ревностным служакой делать...   

ОФИЦЕР: Что посчитаете нужным!   

АНГЕЛ: Нужным говоришь... А если я тебя в ад отправлю, а? Грехов то у тебя ой как много, да и кровь на руках твоих!   

ОФИЦЕР: Прикажете в ад, отправлюсь и в ад! Мне не привыкать!   

АНГЕЛ: (восторженно) У какой экземпляр попался! Кажется знаю я где тебе применение найти! (снимает трубку) Але! Приемная?! Мне архангела Михаила пожалуйста!... Миша, привет! Слушай тут ко мне такой чудесный экземпляр сейчас подвалил! Поверь мне это нечто! Я знаю ты таких любишь!... Да не в этом смысле!... Да знаю что язык у меня острый и мысли пошлые!... В общем слушай, боевой офицер и судя по всему неплохой! Ты же жаловался что у нас пограничные конфликты часто?!... Вот, бери его к себе не пожалеешь!... Как зачем? Пошлешь вниз, пускай там пошумит маленько, покажет на что мы способны!... Короче сам решишь что с ним делать!... Да-да... Все, отправляю его к тебе.... (офицеру) Ну что? Как тебе новая работа?   

ОФИЦЕР: Работают таджики на стройках а мы выполняем поставленную задачу! (откланиваясь) Честь имею!   

АНГЕЛ: (немного в шоке) Да уж, это точно не таджик... (приходя в себя) Что то день сегодня тяжелый, интересно Рогатый уже со всем разобрался? (набирая номер) Але, рогатый!... Что значит задолбал?... Может я просто интересуюсь трудовыми подвигами своего старого приятеля!... Да ладно, ладно, успокойся!... Ну что, игрушки поставили?... Что значит крови много?... Да тебе лечится надо, я так скажу.... Прислать пару психотерапевтов?... Ааааа, так бы и сказал что своих хватает... Ну и что сейчас делаешь?... Играешь! Вот молодец! А во что?... В ТЕТРИС?!!! Ну я скажу тебе Рогатый, ты точно черт!... Что значит почему?... А то что всякие тетрисы и лайнсы режутся только престарелые бухгалтерши и секретарши когда им нечем заняться!... Да успокойся, я не оскорбляю, я просто констатирую факт... Ладно, проехали, ты лучше скажи чем сегодня займемся?... На шашлыки приглашаешь? Что, души невинноубиеных баранов доставили?! Ха-ха-ха!... Да ладно, что я пошутить не могу, занудный ты мой!... Ладно, жди, с делами я считай разобрался скоро приеду!... Отбой!       Насвистывая веселую песенку ангел выключает компьютер, задвигает жалюзи, на скорую руку наводит порядок в кабинете и подходит к выходу.       

АНГЕЛ: Интересно, почему это людям кажется что в раю их ждет отдых, ведь именно у нас начинается настоящая работа... Работа с душой...   

The End

0

340

0

341

Новый транспорт принцессе в её волшебный лес в подарок...)Красивые картинки...не смог удержаться,что бы не пренести...)

Художник Михаил Хохлачев

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//53/27/53027220_44875942_381.jpg

Свернутый текст

http://i072.radikal.ru/0910/1d/4867217340fc.jpg

http://s0.uploads.ru/t/w8yb1.jpg

0

342

Ещё...

http://s42.radikal.ru/i098/0911/a2/45f3e4e99807.jpg

Свернутый текст

http://i075.radikal.ru/0911/63/21c0157f2a82.jpg

http://i027.radikal.ru/0911/e2/410318fbb741.jpg

0

343

Просто сказочно красиво рисует...

http://i027.radikal.ru/0911/9f/102174df8043.jpg

Свернутый текст

http://s11.radikal.ru/i184/0911/db/cdac2fa16b9f.jpg

http://s16.radikal.ru/i190/0911/1f/7dbca3870f90.jpg

0

344

Надеюсь,тебе все понравится)

http://s53.radikal.ru/i141/0911/ab/a45c29d4d17d.jpg

Свернутый текст

http://s56.radikal.ru/i151/0911/b9/8fd3982e0b0d.jpg

http://s53.radikal.ru/i141/0911/33/910bfdf17c6a.jpg

+1

345

http://s5.uploads.ru/t/KlAht.jpg

+1

346

КАТЮНЬ..те не кажется,что ты заотдыхалась? http://savepic.net/404556.gif
скучаю http://savepic.net/419914.gif

0

347

Pаботы MarioWibisono

Представляем вашему вниманию работы MarioWibisono в стиле Digital Art / Fantasy

http://s5.uploads.ru/t/ZHyo3.jpg

Свернутый текст

http://s4.uploads.ru/t/rTeON.jpg
http://s5.uploads.ru/t/vUVkx.jpg
http://s5.uploads.ru/t/XjGsS.jpg
http://s5.uploads.ru/t/xiubr.jpg
http://s4.uploads.ru/t/M9oAO.jpg
http://s5.uploads.ru/t/N35AT.jpg
http://s4.uploads.ru/t/WCfPS.jpg
http://s5.uploads.ru/t/7VREh.jpg
http://s5.uploads.ru/t/bX7sq.jpg

0

348

РАБОТЫ РАЗНЫХ ХУДОЖНИКОВ....СКАЗКА....

http://s5.uploads.ru/t/5cJVd.jpg

Свернутый текст

http://s5.uploads.ru/t/nsd5Y.jpg
http://s5.uploads.ru/t/QRgzy.jpg
http://s4.uploads.ru/t/Ro8nC.jpg
http://s5.uploads.ru/t/2yk7g.jpg
http://s5.uploads.ru/t/nkrfg.jpg
http://s5.uploads.ru/t/QTuCe.jpg
http://s5.uploads.ru/t/HEdbP.jpg
http://s4.uploads.ru/t/tn9vO.jpg
http://s4.uploads.ru/t/B65LF.jpg
http://s5.uploads.ru/t/lHTEW.jpg
http://s5.uploads.ru/t/bEWOg.jpg
http://s4.uploads.ru/t/ekhAL.jpg
http://s5.uploads.ru/t/rhZaD.jpg

0

349

Часть первая или «Хроники отряда Космических Волков»

Весёлые будни Волков.

http://s4.uploads.ru/t/c4Uve.jpg

Свернутый текст

Неделя 1.

День 1.
Пролетали мимо планеты. Бухло на исходе, топливо тоже. Придется садиться. Навигаторы матерят каких-то Димонов. Волчий жрец предложил устроить пикничок.

День 2.
Приземлились, разбили лагерь. Местных. Вдребезги. Допили по случаю такого события последнюю бочку эля.

День 3.
Похмелье. Мерещатся ребята в сине-золотых доспехах. Глюк навязчивый, орет громко. Ульрик говорит, что это тзинчиты. Пошли, набили им морду. Оказалось, что это Ультрамарины. Помирились. Помолились. Пили их пиво. Ульрик тайком слил с их «Рино» тормозную жидкость. На вопрос Волчьего Жреца «Зачем?», Ульрик загадочно улыбался.

День 4.
Похмелье. Опять ребята в синем с золотом. Пошли с ними похмеляться. Оказалось, тзинчиты. Ульрик раздобыл где-то двуручную открывашку. Тзинчиты плакали, умоляли не мучить. Вечером у Ультрамаринов кончилось пиво. Пили вчерашнюю тормозуху.

День 5.
П-о-х-м-е-л-ь-е. Т-а-к в-о-т ч-е-м-у у-л-ы-б-а-л-с-я У-л-ь-р-и-к.
Похмелялись прометиумом. К обеду стояли на ногах. Всех четырех. Железные жрецы возмущаются. Заварили их в отсеке «Рино» плазмаганом. Надо будет – вынем. Консервы как-никак. Пили ракетное топливо.

День 6.
Похмелье. Пришли Чумные Десантники Нургла (ну а что еще может так пахнуть). Хотели было вытащить железных жрецов, но оказалось, что Ульрик потерял открывашку. Долго думали что делать. Ульрик предложил мыло. У себя не нашли, пошли к местным. Те сказали, что нам мыло не поможет, посоветовали баню. Объяснили, что мыло надо не для нас, а для Чумодесов. Местные побледнели, но смирились. Вместе с мылом выдали одеколон и шампунь. Чумодесы плакали, умоляли не мучить. Вечером мы допили остатки шампуня и одеколона.

День 7.
Похмелье. Одеколон. Его у местных много.

Неделя 2.

День 1.
Похмелье. Одеколон хвойный. Напоминает о доме. Шампунь с ментолом. Тоже хорошо, но он кончился.

День 2.
Похмелье. Одеколон кончился. Скучно. Делать нечего. Топливо кончилось. У местных тоже. Теперь мучаемся вместе. Ульрик нашел рацию. Случайно вызвал подкрепление. Пинали ногами. Они же допьют тормозуху, что Волчий Жрец приватизировал с местных тракторов под покровом ночи. Грызем сухой спирт. Пробовали разводить – не получается. Приходится есть вприкуску.

День 3.
Начался стандартно. Похмельем. Прибыло подкрепление в лице Имперской Гвардии. Мы доели спирт и пошли бить им морду. Для профилактики. Отобрали у них «Химеру». Там есть тормозуха. Закусывали болтами для болтеров. Сами болтеры есть не решились – священное оружие все-таки. Хотя кто-то, кажется, попробовал, потому что Рунные Жрецы матерились. Заварили их рядом с железными жрецами. Учатся друг у друга как нас лучше материть.

День 4.
М-е-д-л-е-н-н-о-е п-о-х-м-е-л-ь-е. Послали спасательный челнок за рассолом. Рунные Жрецы стучат и орут так, что нойз-марины отдыхают. Подарили это чудо местным как бум-бокс. Пусть развлекаются.
Пришли Носители Слова. Ульрик сказал им все, что он о них думает. Те озадаченно посмотрели и ушли нести эти слова дальше.
Отобрали у Волчьего Жреца аптечку – там спирт. Волчий Жрец обиделся и грозился вырезать всем прогенойды через Очко Ужаса. Испугались. Специально сходили в местную деревню, чтоб заварить его в последнем свободном отсеке «Рино».

День 5 , День 6 – провал в памяти.
   
  Неделя 3.

День 1.
Прилетел Инквизитор. Искал Носителей Слова. Хотели было заварить его к ним в трактор. Он плакал, умолял не мучить. В конце концов пожалели и отправили за пивом на спасательном челноке. Забыли сказать ему, что слили оттуда тормозуху. Надеемся, что он посмотрит на датчики.

День 2.
Инквизитор не вернулся. Послали за пивом Ульрика. Он вернулся через два часа и принес какие-то странные пузырьки. Спросили, где он их нашел. Сказал, что отобрал их у демонстрации садомазохистов. Ночью мерещились голые девки с клешнями.

День 3.
Кончилась расческа. Закусывать нечем. Неподалеку пасется толпа хрени. Волчий Лорд сказал, что это Тираниды. Пошли, набили им… жвалы? Мы спасены, теперь есть закуска. Здесь точно можно жить.

День 4.
Похмелье. Лорд говорит, что Инквизитор, наверное, не вернется. Сушим кальмаров. Ульрик брякнул, что ему жалко Тиранидов. Обвинили в ксеноереси. Набили морду. Потом нашли у него под кроватью говорящего Тиранида. Тиранид плакал, умолял не мучить Ульрика. Набили морду и ему. Для профилактики. Он послал нас туда, куда мы посылали Несущих Слово. У Ульрика определенно есть талант к географии.

День 5.
Похмелье? Не дождетесь. Ульрик ищет Тиранида. Кидали жребий, кто скажет ему, что мы заперли Тиранида в холодильнике. Выпало новобранцу – Кровавому Когтю. Он плакал, умолял не мучить. Набили ему морду для профилактики. Он ушел.
Вернулся Ульрик с Тиранидом. Оба загадочно улыбаются. Искали холодильник – не нашли. На всякий случай обвинили новобранца в ксеноереси и долго искали, чтоб набить морду. Не нашли. Волчий Лорд говорит, что он, наверное, уже не вернется.

День 6.
Похмелья нет – мы вчера не пили! Лорд тайком обвел сегодняшний день на календаре в красный кружочек. Пошли гулять. Нашли наш челнок. На всякий случай заварили все входы и выходы плазмаганом и слили топливо. На радостях пошли к местным и предложили устроить для них концерт с лазерным шоу. Принесли лазганы, а Ульрик пел. Вместе с Тиранидом. Местные плакали от счастья. И умоляли их не мучить. К ночи вернулись Инквизитор с новобранцем на «Лэнд Рэйдэре» и загадочно улыбались. Заварили их в отсеке вместе. Молчат. Думали, кого бы еще заварить. Заварили чай. Для профилактики.

День 7.
ПОХМЕЛЬЕ. Учим Тиранида пить тормозуху. Ульрик плачет, умоляет не мучить Тиранида. Тиранид загадочно улыбается. Решили подобрать Тираниду имя. Назвали его Барсик. Тиранид плачет в обнимку с Ульриком. Переименовали Барсика в Пушка. Пушок теперь снова загадочно улыбается. Во все хелицеры.
Смешали тормозуху с прометиумом. Ульрик попробовал, сказал что вкусно. Разлили по стаканам. Стаканы растворились. Стол тоже. Мистика.
Ближе к ночи проглючило на зеленых байкеров. Ульрик доходчиво объяснил им, что лучше придти завтра.

Неделя 4

День 1.
Похмелье. Уже месяц торчим на этой гребанной планете. Зеленые байкеры – это не глюк. Они вернулись утром. Отобрали у них байки. Ульрик принес красную краску. Покрасили нескольких. Ульрик хотел приделать к одному из них еще и выхлопную трубу. Запахло Чумодесами. Кажется, красные байкеры быстрее бегают. Сначала делали на них ставки, потом играли в догонялки с ними же.

День 2.
Наутро недосчитались трех красных байкеров. Пушок загадочно улыбается. Тормозухи в их байках не нашли, слили топливо.
Ульрик притащил откуда-то железную статую. Та загадочно пиликает и светится зеленым. Лорд сказал, что скорее эта статуя оживет, чем мы бросим пить.

Ночь того же дня.
Она шевелится. Лорд был прав. Ульрик сказал, что это некрон и переделал его в самогонный аппарат. Некрон плакал тормозухой и умолял не мучить. Волчий Лорд зарекся пить, покрутил болтером у виска и застрелился. Обвинили его в ереси. Посмертно.

День 3.
Выбирали нового командира. Ульрик отказывается. Набили ему морду, и назначили добровольцем Пушка. Думаем, куда ему вставить прогенойды. К счастью, Ульрик нашел открывашку. Вытащили Волчьего Жреца. Тот вживил Пушку прогенойды методом, обратным к тому, что обещал нам, и загадочно улыбался.

0

350

Цитаты из книги Ольги Громыко «Профессия:Ведьма»

http://s4.uploads.ru/t/sruzw.jpg

Свернутый текст

-О-о-о... - покаянно протянула я.

-Да вы хоть понимаете, что наделали?

-Нет, - на всякий случай сказала я, чтобы, упаси бог, не сознаться в чем-нибудь пока не всплывшем.

***
Был у древних такой обычай - хоронить живую жену вместе с почившим супругом.

- И жена не возражала?

- Возражала, но недолго.

***

Ведь любое разумное существо сначала подумает, а потом скажет. И не всегда то, что подумалось. А сделает вообще третье.

***

Хорошо рассуждать о битве, сидя в кустах.

***

— Это надо же! Поцарапали!!! Ну Вольха, скажи, что надо сделать, чтобы поцарапать алмаз?

— Одолжить его адептам-практикантам.

***

Дураков на свете много, а ушей развесистых аккурат в два раза больше.

***

 

— Давай подадим его какому-нибудь нищему.

— Настолько неприхотливые нищие долго не живут.

***

Личность я незначительная, ничем не примечательная, кроме золотисто-русых волос с рыжиной да вредного характера. Первое качество — наследственное, второе — благоприобретенное.

***

Большая любовь всегда кончается трагично.

***

Самый страшный и коварный монстр всех времен и народов — это слухи.

***

Людей наш дракон не ел принципиально — считал вредными для здоровья из-за высокого содержания алкоголя, никотина и холестерина.

***

Меч в моих руках — страшное оружие! Особенно для меня самой. Я уверена, что мечи — одушевлённые существа и они против меня что-то имеют.

***

Адепты — народ любопытный, им только укажи на запретный плод, отвернись на минутку, и от плода останется сиротливый огрызок.

***

Из двух зол выбирает только тот, кому недостает смелости выступить против обоих.

***

Бессмертие – не бешенство, при укусах не передается.

***

Чем больше ты доверился человеку, тем больший у него соблазн тебя предать.

0

351

Маша и Мироздание

http://s4.uploads.ru/t/JqYZy.jpg


Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
--------------

Свернутый текст

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

--------------

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

--------------

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

--------------

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

--------------

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

--------------

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

--------------

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

--------------

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

--------------

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

--------------

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

--------------

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

--------------

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

--------------

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

--------------

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

--------------

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что
Твое Мрзд.

Автор: Юлия Рублева

+1

352

Рысенок Дэн
Ночные мучения "В помощь юному фэнтезисту"

http://s5.uploads.ru/t/AWc97.jpg

  Три часа ночи. Некий автор уже голову сломал пытаясь придумать сюжет своего нового романа. Проблема в том что он никак не может определится с главным героем, и столь позднее время никак не дает ему повода для оптимизма.       
Мысль 1. Это будет паладин! Точно, паладин! Воин добра и света. Враг злу и вечный вершитель справедливости. Благородная внешность, добрый но суровый взгляд, пафосные речи. Волшебный меч, зачарованный доспех. Вся жизнь сраженья. Одна битва, вторая. Цитадели зла сокрушенные одна за другой. Великий поход, битва всех времен, самопожертвование во имя сил Света, и.... смерть? Блин, что то не то вышло...       
Мысль 2. Амазонка! Точно, хороший выбор! Совершенная фигура, красивое лицо, острый язык. Высмеивает всех и вся. Легко влюбляется, легко забывает. Горда и бесстрашная, ловкая и смертоносная. Смерть врагам, привет друзьям. Любовь и погибель в одном флаконе. Тяжелая жизнь, бесконечные странствия, верные друзья. Битва за битвой, гибель отряда, месть и... смерть? Что-то слишком печально...     

Свернутый текст

Мысль 3. А может эльф? Прекрасный выбор, беспроигрышный. Гордый бессмертный воин. Врагов ненавидит, друзей уважает. На гномов смотрит сверху вниз, но готов переступить через себя. Смертельная грация, поразительная меткость. Бьющие без промаха стрелы, готовые поразить врага в любое незащищенное место. Вначале одинокий лучник, затем командир отряда. Битвы со злом, огонь в глазах, наводящий ужас на врагов. Случайная стрела и... Что и этот погибает? Блин-блин-блин...       Мысль 4. Вор! Как я мог забыть! Хитрый и коварный, но с примесью благородства. Расхититель дворцов и разоритель гробниц. Спец по затерянным тайнам. Готов проникнуть в самое запрятанное место что бы найти артефакт способный одолеть мировое зло. Тайна за тайной. Одна гробница, вторая. Арест стражей, побег, снова арест, снова побег. Заброшенная гробница, старинный амулет, нечаянная активация. Толпы мумий, зомби и прочей нечисти и.... ээээ, думаю шансов выжить тут уже нет... Черт...       Мысль 5. Таинственный принц! Ныне уже забытый герой. Таинственный незнакомец в маске, похищающий поцелуи прекрасных дам. Герой дуэлей и столичных сплетен. Взгляд способный растопить самое суровое девичье сердце. Плащ, шпага и кинжал. Одна дуэль, вторая, третья. Внезапная любовь, ревнивый муж, засада и... Блин, да что сегодня творится?!!       
Мысль 6. Варвар! Вот уж с кем не будет проблем! Двухметровый рост, трехметровый меч. Стальной взгляд, повергающий в ужас врагов. Минимум речей, максимум дел. Кожаные трусы, плащ из шкуры мамонта. Ритуал брачного ухаживания сведен к минимуму. Дамы млеют, особи мужского пола в гневе кусают губы. Гроза врагов, чудовищ и черных магов. Одна битва, вторая, побежденный некромант, спасенная принцесса, королевский трон. Снова битвы. Расширение границ. Бой с повелителем тьмы, самопожертвование и.... Так, про него тоже забудем...       
Мысль 7. Рыцарь! Потомок древнего но ныне обедневшего рода. Сто благородных предков. Старый меч, заржавленные доспехи, ленивый боевой жеребец и юный мальчишка оруженосец. Один турнир, второй. Поцелуй прекрасной дамы. Враги. Еще турнир. Война, подвиги, продвижение по иерархической лестнице. Место при дворе, маршальский жезл, надежда и опора трона. Интриги, заговоры, яд... Получается что и этого в расход...       
Мысль 8. Маг! Больше ничего не остается! Старый мудрец в потрепанном одеянии. Серый плащ, серая шляпа, посох, борода и мудрые глаза. Множество знаний, воспоминания битв со злом. Обучение подрастающего поколения. Великий поход. Сокрушение врагов. Битва за битвой. Измененные ландшафты местности. Поверженные некроманты. Воплощение надежд сил добра. Еще битва, бой с архидемоном... безнадежный... Нет, я дальше не могу...     
Мысль 9. Попробуем гнома? Крепкий коротышка. Ворчливый но добрый. Никому не дает спуску. Терпеть не может эльфов. Восхваляет мудрость своей расы. Пьет пиво, много пива. Мифриловый доспех, старинная секира покрытая рунами. Одна битва, вторая, дружба с эльфами. Соперничество. Совместные походы. Битвы с орками, троллями и прочими порождениями зла. Забавные истории рассказанные вечером у костра. Ехидные насмешки над эльфами. Встреча с драконом... ээээ... по моему мифрил огонь не держит... мир его праху...       
Мысль 10. Добрый некромант? Почему бы не попробовать. Талантливый юноша, судьба ведущая путем Тьмы. Желание помочь всем. Ненависть и презрение окружающих. Одиночество. Немногие друзья. Кладбища, погосты, гробницы. Битвы с истинным злом. Новые силы, запретные силы. Могущество. Соперник. Битва на пределе сил... Все умерли...       
Мысль 11. Ассасин? Благородный юноша вставший на путь мести. Лицо закрытое маской. Арсенал внушающий ужас и почтение. Тяжелое ученичество. Одна смерть, другая, третья. Месть врагам. Тайны, новые и забытые. Еще смерть... Гибель владык... Множество врагов, награда за свою голову. Предательство друзей. Безнадежные битвы. Месть предателям. Путь одиночества, самоубийство... Блин...       
Мысль 12. Вампир! Вампир полукровка, ненавидящий своих истинных сородичей. Тяжелое детство. Изгнание. Осознание истины. Обретение цели. Мудрый наставник, старинный клан, становление сильнейшим оружием. Битвы с все более могучими врагами... Логово истинных вампиров, битва с королем, ультрафиолетовая бомба... Нет, смерть красивая но где хэппи энд?!!!       Мысль 13. Последняя попытка! Он - черный маг. Могучий, злобный, коварный. Питается нерождеными младенцами. Ежедневные массовые людские жертвоприношения. Договоры с демонами, постройка цитадели тьмы. Одна война, другая. Сокрушение людей, эльфов, гномов и хоббитов. Обращение в ничто паладинов, рыцарей и прочих ассасинов. Уничтожение светлых и темных магов, переманивание на службу северных варваров. Массовые уничтожения всех способных помешать его планам. Покорение мира. Всеобщее торжество, пир на весь мир. Подавился рыбьей костью... смерть... Всеобщее ликование, и хэппиэндец во всей красе! Уффф все можно спать...   

The End

No Den "Рысенок" Stranger, 13 апреля 2009

0

353

Рысенок Дэн
Замок У Моря

http://s4.uploads.ru/t/5PtLk.jpg

Стоял у моря замок, и проживали в нем
Друид, монах-целитель и дурачок - дракон
Еще принцесса-воин, такой вот был типаж
И с ней две сотни банды весь заняли этаж

А этажом пониже жил злобный чародей
В его сортире чудном сидел коварный змей
Любил он всех сидевших конкретно доставать
Чтоб злого чародея все начали ругать.

Еще подвал был темный, там жил ворчливый гном
Алмазы с золотишком он прятал под столом
Ходили к нему воры, чтоб золото украсть
Но внутрь сего подвала  никто не мог попасть

А у ворот в сторожке жил очень мудрый кот
Из всех живущих знал он  ведущий к гному ход.
Но за сардельки с рыбой секрет не выдавал
Ему хватало мышек, что сам с утра поймал.

А в парке жили эльфы и гнали там вино
А с ними пара троллей, все были заодно
Продукцию бессмертных распили всю за раз
И замок вновь трясется, уже десятый час

В огромной серой башне жил старый звездочет
Но вместо звезд он девок всех знал наперечет
Смотрели телескопы не в небо а на пляж
Зачем ему те звезды? От девок есть кураж

Еще есть голубятня, но там жил василиск
Носил он шлем дракона - последний моды писк
Дракончик не ругался, такой уж был дурак
Плюс шлем не настоящий, а просто гномов брак.

При замке жил и призрак, любил пугать людей
И перед ним бессильны дракон и чародей
И даже мудрый котик бороться с ним устал
Ведь тот глубокой ночью, всех мышек распугал

Такой вот славный замок, такой там жил народ
Дерется иль ворует, вино ночами пьет.
А автор задолбался про них для вас писать
Заметим только правду. Коты не могут лгать)))

0

354

Рысенок Дэн

Монолог Редактора Телевизионных Программ

http://s5.uploads.ru/t/awOCz.png

   Такссс бездельники, что вы тут нагородили с утра пораньше? Саурон, твои шуточки? Я имею в виду багровое око на вершине Останкинской телебашни. Мне все равно, что это отныне символ "Всевидящего Телевидения" быстро убрал, пока Останкинскую башню не стали называть Черной! И где тот криминальный репортаж о банде терроризирующей ювелирные лавки, который ты мне обещал выдать еще две недели назад? Что, добыл список подозреваемых? Ну и на фига он нам? Ладно давай сюда... Такссс, Фродо Бэггинс... Боромир Гондорский... Саруман Радужный... Смеагол-Голлум... Сэм Гэмджи... Сэма вычеркивай, я точно знаю он специализируются на Цептеровской посуде, на кольца ему плевать.    Финголфин, хорошо что ты мне попался. Мигом бери камеру и Феанора и езжай делать репортаж о беспорядках на Северном Кавказе. Что значит там нет никаких беспорядков? Я же сказал, Бери Феанора. Где он, там точно беспорядки будут. Да, и прихвати всю назгульскую девятку

Свернутый текст

. Если что выдашь их за шахидов многоразового пользования.    У меня серьезный вопрос! Какой умник отправил Турина Турамбара делать репортаж о новых поступлениях в Московский Зоопарк?! Это чье это хи-хи я слышу? Вам бы все хиханька да хаханьки, а что делать с тяжелыми танками и штурмовыми орудиями Гринписа стоящими у главного входа, я вас спрашиваю? Те никак не могут простить скоропостижной и насильственной смерти всех обитателей местного террариума, а именно пяти аллигаторов, трех варанов, одного питона и одного чучела гамадрила стоящего у входа. Ладно я понимаю что у него агрессивная нелюбовь к пресмыающимся, но гамадрил то тут при чем? Похож на орка? Да ладно вам, по сравнению с орком, гамадрил просто лауреат конкурса Мисс Россия.    Где Тургон Гондолинский?! Я вас спрашиваю, где Тургон Гондолинский? Что значит в Швейцарии? Уехал туда и умудрился стать пожизненным президентом? Туор, мигом шли ему факс от имени Ульмо. Какого содержания? Пускай уматывает, пока туда танки НАТО не вошли! И не спорить со мной! Мне виднее! После того как Мелькор стал президентом США, от него можно всего ждать. Вот бедолага, и угораздило же его организовать предвыборную программу на почве расовой дискриминации. Мол я сам черный и все черные братья меня поддержат. Президентом стал, а что взамен? Имидж теперь заставляет слушать низкосортный рэп, и любить баскетбол.    А вот наша гордость и краса идет. Послушай меня, Эовин, тебя поставили вести новости моды, не для того, что бы разрушать имидж нашего телеканала. Больше не надо в прямом эфире заявлять, что в этом сезоне сумочки из крокодиловой кожи неплохо сочетаются с камуфляжем, а из акссесуаров рекомендовать для ношения меч катану и автомат "мини-Узи". Генерального директора, едва он это увидел, с инфарктом в больницу увезли. Зато на улицах сейчас паника из-за толпы красоток в камуфляже, и вооруженных до зубов. Население уже запасется солью и спичками, в ожидании новой войны. Я понимаю, что красота спасет мир, но не развязыванием же очередного вооруженного конфликта. А до него непременно дойдет, когда эти дамочки примутся выяснять кто из них моднее. В общем, еще один такой эксцесс и можешь смело отправляться в Кызыл-Орду. Подготовишь заодно репортаж о состоянии тамошних воинских частей, коли ты у нас такая милитаристка.    А теперь мне нужен... Мне нужен... О, мне нужен Румил! Вот ты где голубчик! Так, ну и где обещанная сенсация, о коронации Арагорна? Кто мне обещал что лично залезет в архивы и притащит неопровержимые свидетельства что Арагорн наследник не только Нуменорских королей и Арнорских князей, но и Российских императоров, и Киевских князей? Ничего не хочу слышать о том, что не было времени, что в архив не пускают и что документы скорей всего липовые. Короче, кто у нас алфавит изобрел, ты? Вот бери бумагу, ручку и рисуй новое геналогическое древо Романовых-Рюриковичей. Художники у нас есть, так что в вечернем эфире покажем его по всем каналам.    Мальчик, ты кто? Хоббит Фолко? Ищешь Олмера? Иди поищи его в пустыне Невада. Ему кто-то понарасказывал сказок, что тамошние воронки от ядерных бомб, это следы приземления назгулов, вот и ползает теперь там до посинения. Точнее до просветления. Его люди теперь точно получат подтверждение, что кольцо не только изменило облик вождя, но и стерло его вообще с лица земли. В общем как найдешь светящийся скелет, значит это он и есть.    Значит так, вечернее развлекательно-овощное шоу Мерри и Пиппина временно снимается с показа. Возможно перенесем на платный канал. И не надо со мной спорить! Нас малые дети смотрят, а то, что вы там устраиваете, заставляет побледнеть от ужаса германских порнорежиссеров. У меня телефон взорвался, от звонков возмущенных блюстителей нравственности, а так же желающих посмотреть повтор или купить эксклюзивные видеоматериалы!    Галадриэль, милочка, ну не надо больше при чтении новостей, делать страшное лицо и говорить "Что я знаю, что вы видите, я сама вижу это всякий раз, когда заглядываю в зрачок камеры" Народ у нас в отличие от хоббитов пуганный, еще поймет не так. Выпуск новостей через полчаса, так что готовься.    Все слышали?! Сейчас новости, после новостей, запускаем сериал "Ко мне Хуан". Не понимаю, чего народ тащиться с этого Келегорма? Бабник, пьяница и псих, так нет, секс-символ нового поколения. Антонио Бандерас, Валинорского разлива прям. После сериала "Диалоги о животных" с Радагастом Карим. Где он у нас сегодня? На коневодческом заводе Эомера? Сойдет. Думаю, эксцессов никаких не будет.    Что еще? Решение по многочисленным просьбам телезрителей в сто двадцатый раз повторить сериал "Не родись красиво, а родись прекрасной эльфийской девой"? Опять эта бодяга про Берена и Лютиен? Блин, опять пойдет волна самоубийств, и во всем виноваты будем мы! Слышите, мы, а никто иной! Ладно, впихните его куда-нибудь.    Такссс, глянем что у нас выходит, сериал, новости, сериал, криминальная хроника, сериал, военно-историческая драма "Властелин Колец", "Как это было" интервью с Фингоном и Маэдросом о спасении последнего с Тангородрима. Снова Криминальная хроника, сеанс разоблачения магии с Гэндальфом Серым, бедняга Копперфильд, опять его пропесочат. И что напоследок? Фестиваль Песня года? Нефига себе фестивал! Всего два участника, Маглор и Даэрон! Могли бы хоть Финрода пригласить! Ладно, сойдет, можно выпускать.    О, Эру! За что ты меня так?! Ведь я был отличнейшим Королем Воздуха!? Зачем мне стоило становиться еще и Королем Масс-Медиа!       Где-то далеко за пределами мира Творцу все сущего сильно икалось. От икания разнесло в клочки пару галактик, и развеяло близлежащую звездную туманность. Эру задумался. Вообще то эксперимент по искажению мира, в свое время подсказанный ему Мелькором хотелось осуществить давно. С другой стороны, рассчитать последствия такого поступка не представлялось возможным. "Будь что будет" - подумал Илуватар и продолжил свой путь. Путь сотворения нормальных неискаженных реальностей, до которых увы, рано или поздно доберутся зловещие руки последователей дела Моргота.   

0

355

Работы Yongjae Choi (INDUS)

http://s4.uploads.ru/t/sm2Jy.jpg

Свернутый текст

http://s4.uploads.ru/t/GlDtm.jpg
http://s5.uploads.ru/t/6ONRx.jpg
http://s4.uploads.ru/t/HWmKM.jpg
http://s5.uploads.ru/t/ryfSv.jpg
http://s4.uploads.ru/t/Gv0iW.jpg
http://s4.uploads.ru/t/tqI0z.jpg

+1

356

Великое приключение Г.Гадковской

http://s5.uploads.ru/t/Wy7k8.png

(комедия-фэнтези в 3-ёх действиях)

Автор:TonyaMack

Автор – блондинка (настоящий автор не блондинка);

ГГ или Гадина Гадковская – главная героиня, очередная попаданка;

Злодей -  Властелин Тёмных сил;

Красавчик – Кондрат Великолепный, эльфик;

Зверь – коняга ГГ( настоящий джентльмен);

Колдунья – ведьма из д. Лишайники, подруга ГГ;

и, конечно же, Муза – муза автора,
а по совместительству, её совесть и самая честная подруга (предпочитает спать, а не работать)

Свернутый текст

Пролог

Автор: Ну-с, начнём. Муза, подъём!!! Музочка, я тебя накормлю, напою... И мне так нужна новая идея, вдохновение...

Муза (спросонья):Заткнись, дурёха блондинистая, сначала с жанром определись, а потом ори, как будильник!

Автор (успокоившись):Ладно... думаю, мыслю. Ой, точно! Сейчас модно писать юмористическое фэнтези.

Муза (тяжело вздыхая):...и вот опять двадцать пять! Ещё одна... Ну, и какой будет твоя ГГ: рыжей или блонди?

Автор: У тебя скучная фантазия.

Муза (посмеиваясь):Ага, а твоя просто сияет, как начищенный чайник, кстати, помой посуду трёхнедельной давности, а то у тебя там, в умывальнике, прям  Пизанские башни выросли!

Автор: Ох, да! Я это... на завтра отложу, с ней же ничего не случится... Идея! Пусть героиня будет  ленивой, взбалмошной рыжей стервой с изумрудными глазами!

Муза: А что я говорила? Так и будет. Прям как ты. Отличие лишь в одном: ты -  крашеная блондинка!

Автор: Ай, замолчи, старуха Шапокляк. Так, значит, ГГ будет такой... и, да, надо придумать остальных героев, сюжет... нужен обязательно главный злодей...

Муза (ворчливо):А чё думать? Главный злодей, страшный конь, два мужика: один – бабник, другой – красавчик.

Автор: Фи, как банально! Ну, если только красавчик влюбится в ГГ... Они будут долго скрывать свои чувства...

Муза (передразнивая):Фи, как банально! Короче, я пошла спать...

Автор: Ну, ты и гадина, подруга!

Муза (зевая):Сама меня разбудила, а теперь возникает, да, точно блондинка. Чао-какао, бомбино!

Действие 1

Сцена 1

Гадина: А... что? Где я? Не паникуй, только не паникуй!

Муза: Паникуй, паникуй!

Автор: Пшла, пшла, не мешай мне! Значит так... глаза навыкате, ага, шире-шире рот, не, язык убери, дубина.

Муза (перебивая):Хи-хи-хи, прям как ты!

Автор: Что это здесь прожужжало? Да, ладно. Гадина, стоять на месте. Сейчас появится Колдунья из Лишайников, она покажет тебе дорогу в Тёмное королевство, дабы помочь тебе победить Тёмного Властелина, ты должна спасти этот волшебный мир от сил Зла, ведь тогда вымрут красавчики-эльфы и роковые вампиры-клыкастики, колдуньи и остальные нечистики. Да, ты влюбишься, кстати, в вампира... Но это сейчас не очень важно.

Гадина: Чаго? В вампира? Я вам уши повыдираю, а этим упырям – саблезубые клыки!!! О-о-о, хочу к маме!..

Муза (смеясь):Ой, ну, не могу! Она точная копия одной не безызвестной особы, намёк понят?

Автор: Заткнитесь обе!

Муза и Гадина:Истеричка! Всё, мы обиделись.

Сцена 2

Колдунья: О, здравствуй, великая дева! Я вижу твою ауру, она сияет всеми цветами радуги. Предсказание я тебе сказывать буду... Ох, башка моя дырявая, забыла шпору! Ну, так о чём это я? Сейчас вспомню... И встретишь ты, Избранная, двух... как там их... мужиков короче, почти мужиков, один из них отдаст тебе своё сердце, другой будет иметь облик зверя невиданного, чернее кариеса на моих зубах, он верность и преданность тебе отдаст. Короче, появится потом страшный злодей, вспыхнет между вами пламя любви.. и сможешь ты Злодея освободить от пут тьмы, спасти наш бренный мир. Ну, как я вам?

Автор и Муза: Ну, и загнула, юмористка!!!

Гадина: Мне с этой кикиморой путешествовать?

Автор (с сарказмом):Да-а-а!

Муза (коварно): Вам придётся подружиться...

Гадина и Колдунья:Что-о? Мы? Я и эта... да ни за что!

Муза: Автор, это тебе решать?!

Автор (ретируясь):Я ни причём, что сразу я? Пусть всё идёт как на... своим ходом.

Муза (обречённо):К сожалению, мы в ответе за тех, кого приручили. Эх, не повезло вам, девоньки, с такой-то блондиночкой вам в дурдом Ромашково путь заказан.

Гадина и Колдунья:Щас! Так, мы требуем немедленного исполнения следующего списка: таверну с пивком, мужиков, спальное место без клопов и с балдахином, нормальную жратву... А, и, конечно, разбойников, от которых на спасёт какой-нибудь красавчик на чёрном порше, не, лучше на ламборджини! Да-а, именно так!

Муза: А они мне нравятся, такие харизматичные, наглые...

Автор: Ага, спелись... ведьмы...

Сцена 3

Спустя неделю

Автор: Эх, Муза, когда появится Кондрат Великолепный, захотелось мне что-то романтики?!

Муза: А чего ты от меня хочешь? Ты же автор, не я, к счастью!

Утро, птички поют, столица Светлого королевства, около таверны " 33 русалки ".

Автор: Чё они стоят, я не понимаю?

Муза: А ты догадайся с первого раза! Чучундра ты бестолковая!

Автор (опомнившись):Так, бабоньки, пора вам кушать!

Гадина (уставшая с дороги): Бог смиловался, тьфу ты... автор!

Колдунья: Ой, башка моя дырявая! Чего я не наколдовала... как их вы там называете... А! Гамбургеров или хотя бы пиццы...

Гадина: Это же калории! Я, не знаю как ты, но не хочу быть такой же толстой кикиморой как ты, да ещё и с кожей болотного оттенка...

Колдунья: Эй, подруга, обороты убавь, а то в болото и улетишь, у меня, знаешь ли, давно уже руки чешутся, так и хочется повыдёргивать у одной особы рыжие патлы!

Гадина: Это у меня патлы, у тебя их ваще нет!!! Чудовище болотное, героиня недоделанная, с зелёной лапшой на башке!

Сцена 4

Тем часом в таверне " 33 русалки "

Муза: Слышь, Автор, чьи это ноги из-под стола торчат? Я, если честно, уже устала гадать, их там так много!

Автор: А мне, если честно, плевать кто там, главное, что они напились, нажрались, и, по сюжету, их должно мучить жуткое похмелье.

Муза: Ага, а Колдунья спящая в обнимку с троллем, это тоже... по сюжету!?

Автор: Ну и что? Ведь это никак не повлияет на то, что она соблазнит главного красавчика...

Муза: Скорее наоборот, ведь Кикимора не мужик. Хотя её фигурка чем-то напоминает мне твой гардеробный шкаф. Хи-хи...

Автор:Смейся-смейся, это только начало... Жди, сейчас такое будет!

Муза: Ага, уже боюсь, может, мне путёвку в дурдом на двоих, заранее, заказать?

Автор: Нет, ещё рановато!

Муза: А! То есть надо дождаться раздвоения твоей личности. Жду не дождусь, когда твоя крыша упакует чемоданы и махнёт мне ручкой на прощанье, и я смогу спокойно заниматься своими делами...

Гадина (проснувшись):А-а-а, кто ЭТО!? Отвали, извращенец, чего ты меня лапаешь? Колдунья, ты где? Автор, чёрт тебя побери, где моя подруга?

Муза: Ага, всё таки подружились, кикиморы крашенные!

Автор: Чё ты орёшь? Посмотри повнимательнее, я же не должна вмешиваться особо в ход событий, ваша судьба не подлежит изменению.

Гадина: Да неужели? Тогда напиши, чтобы в конце заварухи ты попала в этот мир и чтобы я придушила тебя, было бы неплохо!

Колдунья: О-о-о, ну и кошмар мне приснился!.. Или... ой... не, только не это! Эй, а что это за ... Насилуют, спасите, помогите!!!

Гадина: Успокойте кто-нибудь эту пришибленную, Автор, где мой ПРЫНЦ!

Колдунья: О, силы великие, что вчера произошло? Снимите последствия моей бурной ночи... спасибо, силы волшебные!

Гадина: А мне по дружбе помочь?

Муза (вредно): А вот обойдёшься! Эй, чаровница, пусть твои силы соизволят временно лишить нашу Избранную её прекрасного голоска, ну, пожалуйста!

Автор: Закрой ротик, музочка, а то без языка останешься. Кто сказал, что нельзя вмешиваться в ход событий? Я! Я же!

Муза: Ну, ты и ... Эх, достали, всё иду дрыхнуть! Я обиделась, вот, это вы... вы должны играть роли главных злодеев!

Гадина: На обиженных мешки со шмотками таскают!

Муза (дуясь): Что и следовало доказать...

Сцена 5

Спустя одну ночь

Гадина: Красавчик так и не появился, к сожалению.

Колдунья: И моего что-то не видно на горизонте. ( И запела)

А на горизонте

Никого не видать,

А мне плевать, что там на горизонте,

Ведь мне так хочется пожрать!

Гадина (подпевая):

А мне так хочется проснуться

В квартирочке моей,

А так хочется вернуться

К посуде немытой своей!

Муза:

А так хочется,

Чтоб вы спасли вы мир от горестей,

Чтобы... вы вышли замуж поскорей,

Чтоб хороших вы нашли женихов

И нарожали им фэнтэзи-малышов...

Автор:

А так хочется

Чтоб  вы закрыли ротики скорей!!!

Гадина: Т-ш-ш, вы слышали? Что-то зашевелилось там.

Муза (издеваясь):Это, наверно, твой рыцарь на четвереньках пытается уловить твой след по "очень ароматному" запаху двухнедельной давности.

Колдунья: Все претензии к Автору!

Автор: Не, ну, обнаглели, я им женихов нашла, еды наготовила, а они ещё жалуются! Жалобной книги, увы, для ГГ не предусмотрено!

Гадина: Т-ш-ш! Тише, говорю, Кикимора, Автор... заглохните короче!

Все умолкли. Появляется Зверь.

Зверь: Йохо-хо! И-хо-хо! Йяху! Хай, лэды энд лэды, я ху... есть храбрый коняга, май кликух из Звэран, короче Звэр-р-р!

Муза (в шоке):Автор, ты часом не переборщила... с храбростью этого интеллигентного коня?

Автор: Характер его планировался именно таким... Настоящий говорящий фэнтэзийный конь, все пункты выполнены.

Гадина: Я... НА ЭТО чудовище не сяду!

Колдунья: Высшие силы, спасибо, что вы не меня выбрали Избранной.

Автор (к Гадине):Тебе придётся!

Муза: Какой интересный джентльмен этот конь, может у него в роду были аристократические парнокопытные?

Гадина (с сочувствием): У этого выродка было лишь два предка: жираф и козёл!

Зверь: Да-а, я такой великолепный и бьюти, так-с, дамы, хватит лапать мой шелковистый хвост, он, конечно, эксклюзивен. Дамы, я, конечно, всё понимаю, понимаю, что вы в шоке от моего сиятельства, но это не значит, что нужно щекотать мои бёдра! А-ай-ай! Изверги! Изверги, матушка роди меня обратно!

Муза: Девочки, мне кажется, вы переборщили с выдиранием драгоценных волосинок этого лошадиного мутанта...

Автор: Да! Ес-с! Это действительно напоминает юмористическое фэнтэзи, да-да-да!

Муза: Чё, крыша уже машет ручкой?

Автор: Не, не дождёшься!

0

357

http://s5.uploads.ru/t/COVgk.png

Действие 2

Сцена 1
В лесу

Гадина (причитая):Айя-я-яй! Спасите! Пощадите меня! Пощадите, парни! Я же такая красавица с глазами изумрудными, чем смогу, тем помогу, только, умоляю, не убивайте!

Колдунья (заунывно): А я бедная сиротинушка, без батюшки и матушки выросшая! Ах, я несчастная девонька, никогда еды боярской не евшая, никого не обидившая! Ох, долюшка моя, за что же ты меня так не взлюбила! У-у-у!

Зверь (с сарказмом): Вот даже и не знаю, что мне делать? Не то плакать, не то смеяться? Лэды, прошу, дайте хоть несколько словечек сказать, уже свихнувшимся. самым честным разбойникам! Эй, ау-у! Разбойники, что с вами? А-а-а! Что вы, дуры, наделали? Вы убили этих несчастных "джентльменов" своим  магическими воющими голосочками! Сир, а, сир, вы ещё живой?

Муза: Кажется, нет. Автор, ты что опять начудила? Расскажи-ка нам о способностях этих... как это мягче сказать... балбесосок?

Автор (спросонья): А, что? Какие способности? Избраннная по сюжету должна... Не, а чё я вас тут вас просвещаю? Сами догадаетесь, аль нет?

Свернутый текст

Муза: Что!? У Гадковской вообще нет волшбы в венах?

Автор: Ага, пусть сами, своими ручками и мозгами...

Муза: Если таковые у них моги ещё имеются. Ой, а это кто? Может рыцарь на ламборджини...  э-э-э, что-то я в этом сомневаюсь.

Гадина: Какой роковой мужчина: металлические шипы, ошейник, пронзительный чёрный взгляд, трупный оттенок кожи... Автор, это не рыцарь, а скорее оживший трупик, причём трупик металлюги или ...!

Автор (хихикая):Не-е-е, это Злодей к вам пожаловал.

Муза (подозрительно и удивлённо): Неужели мы удостоились такой чести: встреить самого Властелина Тёмных сил?

Колдунья (покашливая): Кхе-кхе, это скелетик- повелитель тьмы? Что-то я перестаю быть уверенной  в здравомыслии того, кто написал это чудесное пророчество.

Злодей: О, да! Вы удостоились такой чести, я рад с вами познакомиться, особенно с рыженькой... Ох, извините, дорогая Избранная, вы бы хотели увидеть мой замок?

Гадина: Нет, что-то не хочется... Хотя... А замок большой у вас, роскошный, наверно, с самыми современными удобствами, с сауной, с цивилизованным туалетом? Тогда... я готова хоть сейчас сдаться в плен!

Злодей ( очаровательно скалясь): Я, как благородных кровей вампир, прошу у всех разрешения побыть наедине со столь прекрасным юным созданием... хм... нам надо обсудить очень важные вопросы...

Муза: Автор, слышь, а это точно, чтобы Злодей западёт на ГГ? А что... Прикольная парочка получается, готова поспорить, сто скоро мы увидим  самую настоящую упырьскую свадьбу! Они идеально подходят друг к другу...

Сцена 2

Спустя несколько часов

Зверь: Ещё не вернулись? Вам не кажется, лэды, это слегка подозрительным, может он её уже того... кокнул?

Колдунья: Так нам это только на руку, выпьет её кровушки, а мы свободны от этого тупого пророчества...

Муза и Автор: Ишь размечтались! Фигушки, вот вам!

Послышался шорох и треск веток

Злодей: А вот и мы! Мы скрепили договор о ненападении до следущего полнолуния...

Муза: Интересненько! А какое ваше желание должна была выполнить Гадина, чтобы договор был скреплён... ну-у, расскажите, пожалуйста, я такая любопытная особа...

Автор: Любопытной Варваре носяру сломали!

Злодей: О, это страшная тайна, покрытая мраком!

Гадина:подробности вам ни к чему.

Муза: Намёк понят, всё, молчу!

Автор: А я всё знаю, знаю, что там за кустами происходило...

Злодей: Любимая, ты ещё помнишь условие, которое должна выполнить, если проиграешь?

Гадина: Да, дорогой мой Кощеюшка, всё помню и, честно, хочу даже проиграть!

Автор: Ха-ха! Всё будет так, как я написала!

Муза: А со мной секретиком, Автор, не поделишься? Ау! Меня игноришь, вот злюка!

Зверь: Всё, возлюбленный ты мой злодей, беги, пока я тебе чего-нибудь не откусил!

Злодей: Дамы, как вы терпите  в своей компании это чудовище непонятного происхождения?

Гадина и Колдунья (заступаясь): Он наш товарищ по службе, а служба наша - ого какая!

Зверь: Лэды, я вас тоже "обожаю"! А ты, монстр чокнутый, джентльмен труповидный, вали, кому сказал! Я вообще-то ревную...

Муза: Как мило! И в кого из этих двух клушек ты втюрился?

Зверь: А не скажу! Кукиш тебе с маслом!

Муза: Вы все такие бяки!

Сцена 3

Спустя несколько дней

Муза: Парень, а чего ты тут забыл? Эй, хватит обыскивать мешки с провизией, ты что голодный?

Красавчик: Чей это голос! Покажись, призрак, злой дух, выйди ко мне, я сражу тебя наповал своим острым, как бритва, мечом!

Муза: Не, сначала я подумала, что ты самый обычный маньяк, а, оказался хладнокровным убийцей невинных муз. Ты покусился на жизнь духа этого могучего леса! Покайся в своём грехе, ничтожная остроухая букашка!
Красавчик: Я тебя не боюсь, я самый храбрый рыцарь... и я спасу этих дев от вечного плена колдовского сна!

Муза (к Автору):О, дьявол, ещё один балбес на наши головы! Автор, ты издеваешься!?

Автор: Не твоё дело, призрак липовый!

Муза: А вежливей быть никак нельзя?

Автор: А сама ты просто белый и пушистый ангелочек?

Муза: Не, я милый, но очень вредный чёртик!

Зверь (проснувшись):Лэды, брэк-брэк! В чём сыр-бор? Поумерьте пыл, если ты, Муза, чёрт, то отправляйся в ад и не мучай уважаемого Автора.

Красавчик (заметив Зверя): Ах, ещё одно чудище, как я его не заметил раньше? Бойся меня, чёрный мутант, готовься к своей кончине!

Зверь: О, Красавчик пожаловал! Только припадочный он немного, не, я ему нашу Гадинушку не отдам, он её сердце не получит! Как истинный джентльмен, я об этом клянусь, уж лучше тот тёмный здыхлик!

Красавчик: Как ты смеешь меня оскорблять, парнокопытный монстр! Стоп-стоп... говорящий конь... говорящий зверь?

Зверь: Да, и это моё имя! Так что молчи в тряпочку и не рыпайся, сейчас я главный! Дам не будить, пусть выспятся...

Муза: Ага, а спасать их не надо, скорее нас от них.

Зверь: Муза, вы лучше покормите бестолкового рыцаря, погладьте его по головке и отправьте спать. Кстати, за уши его не дёргайте, он самый реальный эльфик, а они любят помахаться холодным оружием, так что берегите свою головушку...

Сцена 4

Гадина: Всем доброе утро, я так " хорошо и сладко" спала, что ноги и руки жутко болят, а из-за того, что я пыталась уснуть на шишках и еловых иголках! Изверги, это всё из-за вас, вонючек гадких...

Колдунья: Полностью согласна... Ой, а кто это там так сладко похрапывает?

Гадина: Какой-то остроухий блондинчик. О, у него есть с собой документы: Кондрат Великолепный, первый рыцарь Светлого королевства. Ого, ему где-то 120 лет, а на вид так совсем юнец. Кстати, он – наследный принц эльфов!

Колдунья: Вот те на! Жили, не тужили, а тут этот. И что с ним делать?

Зверь (кушая травку):Не трожьте его! Он хороший чувак, раз хотел вас спасти от злого духа. Благородный джентльмен!

Муза: Я ему это припомню, тьфу ты ну ты, рыцарь недоделанный!

Гадина (к Автору):Я в этого никогда бы не влюбилась, ведь он настоящий остроухий мутант!

Автор (издеваясь):А кто бы тебя спрашивать стал? Любовь зла - полюбишь и козла.

Муза (со смехом):Хи-хи, жестокая женщина!

Автор: А то!

Сцена 5

Спустя четыре дня

Красавчик: Гадя, моя милая, но не я же здесь животное, пусть Зверь тащит твои монатки, я же не вьючная лошадь!

Зверь: Не, ты не лошадь, ты – осёл!

Муза (смеясь):Теперь уж точно понятно в кого втюрился наш Зверь! Гадина, я тебя заранее предупреждаю, чтобы ты потом в обморок не грохнулась от такой новости.

Красавчик: Гадя, милая, хватит на меня дуться, я же не нарочно обронил тебе на ногу мой меч, ничего же страшного не произошло. Твоя нога почти целая... Ай-ой-ай-ой! За что? Я же извинился, можно же обойтись без подзатыльников! Не-е, я не понимаю этих женщин!

Колдунья и Муза:Женская логика ни одному мужику не будет понятна, тем более остроухому эльфику! Ха-ха!

Красавчик (тяжело вздыхая): Разве я заслужил на свою королевскую головушку такой позор?!

Гадина: Заметь, на рогатую головушку, ведь  все...

Муза и Колдунья:... мужики – козлы, почти все...

Зверь и Красавчик:А женщины – стервы: хоть брюнетки, хоть блондинки, хоть шатенки!

Автор (обиженно): Блондинок не трожь!

Муза и Гадина:Какие мы недотроги!

Автор: Детский сад, ясельная группа...

+1

358

http://s5.uploads.ru/t/zo1gc.png

Действие 3
Сцена 1
За неделю до полнолуния

(пока все спят)

Автор: Неделя осталась, так жаль, что приключение заканчивается!

Муза: Да слава богу! Достали меня уже эти рыцари, колдуньи и парнокопытные. За ними надо глаз да глаз. Они же, как малые дети! Вот вспомни, что было вчера!

Автор: Всё как всегда! Красавчик, влюблённый в свою "Гадюшу", тащил на себе все её монатки, в то время, как его  дорогуша красила свое милое личико эльфийскими кремами.

Муза: Вот не стерва ли?

Автор: Ну, да, ведь я её такой и придумала. А Зверь с Колдуньей тысячу раз переругались, коняга ходит с общипанным хвостом... Ах, как я могла забыть про Злодея, который каждый вечер крадёт нашу Гадю на вампирские свидания.

Муза: Пророчество неправильное какое-то! Ведь обычно за хороших парней выходят замуж...

Автор:Нормальное! Красавчик и Злодей втюрились же в неё, влюбились, обычный любовный треугольник...

Муза: Квадрат вообще-то.

Свернутый текст

Автор: Ой, не придирайся, Зверь тут не причём, он для большей комичности  был создан.

Муза (ворчливо):  Чего они в ней только находят?..

Сцена 2

Гадина: Малыш, может хватит скулить, ты же не мешки с картошкой таскаешь? Ну, извини, я же не просила тебя лапать меня своими королевскими ручонками. Ты должен знать, что я люблю другого! И ты знаешь кого именно.

Красавчик: А я не допущу развития ваших отношений! Ненавижу его, он – мой заклятый враг!

Муза: Ты его возненавидел сейчас, когда узнал, что твоя возлюбленная охмурила Злодея?

Красавчик (дуясь):Я же Кондрат Великолепный, сбежавший из родного замка, чтобы поставить фингал на прекрасном личике этого саблезубого гада!

Зверь: О, лэды и джентельмены, я ему помогу... э... копытом! Он соблазнил мою дорогую хозяюшку, в которую,  вы знаете, я влюбился, как мальчишка.

Муза: Ох, бедные вы бедные, ухажёры несчастные. Гадина, а ты знаешь, что ты гадина, не мучай парнишек.

Гадина: Я их мучаю?! Красавчик сам согласился на роль вьючного осла, Зверь мечтает издалека обо мне, пусть мечтает, кто ему запрещает?

Автор: Какой у неё чудный характер!

Красавчик и Муза:Тебе можно поставить только один диагноз: мозги свихнулись.

Автор: Вы такие добрые!

Муза: Всегда рады помочь!

Зверь: Дамочки, хватит! Мои и без того кривые уши скоро закрутятся в спиральки!

Муза: Жесть...

Сцена 3

Деревня " Вампирские прыщи"

Муза: Какое милое название. Автор, у тебя очень "богатая" фантазия.

Автор: Хе-хе! Это же юмористическое фэнтези, фантазия должна быть такой!

Зверь: Лэды, как по мне, так вы слегка переборщили с названьицем...

Красавчик (к Зверю):Убери свои лошадиные зубы от моей кольчуги, под ней моя нежная кожа...

Гадина: Неженка! И за этого раздолбая, Автор, ты думала меня выдать замуж?! Извращенка!

Автор: Ха, какая есть!

Сцена 4

В хижине, ужин. Те же и Хозяйка дома

Красавчик: О-ой, моя бедная попа, рученьки, ноженьки, как всё болит! Где мой доктор Айболит?

Хозяйка: А это кто такой?

Гадина: Дяденька один, животных лечил. А вы этого пёсика полечите, знахарка... Эй, дамочка, что вы творите?  Не надо в него вставлять свои клыки, он – мой телохранитель, поэтому он должен быть целым и невредимым, чтобы потом снова защитить  своим телом меня!

Муза: Гадина, знаешь кто ты? Змея подколодная, тебя эльфик от гигантских пчёл спас, а ты тут рассказываешь, как будешь им прикрываться! Хоть бы спасибо сказала...

Автор (восхищённо):Настоящая стерва!

Гадина: Уж какой написали, сами виноваты...

Красавчик: За что ты так со мной, любимая? Ай, Хозяйка, а можно поаккуратней, болит очень-очень... Мама, мама, убивают! Щипи-и-ит! Уйя-я! Чья больная фантазия породила этих адских полосатых мух? Покажите мне этого идиота.

Муза: Ну-у, эта идиотка невидима вообще-то для вас.

Красавчик: Да я, я, я! Я эту "авторшу" их воздуха достану, мечом решето из неё сделаю, ну, погоди у меня!

Автор (тихо): Ой, испугалась! Не дождёшься, блондинчик, меня, к твоему сожалению, такая участь не постигнет!

Муза и Красавчик:Боже, за что ты так с нами? Чем мы заслужили общество тиранов, извергов и стерв!

Зверь: Тем, что вы такие же оболтусы, как и мы.

Гадина: Прямо в точку... исключая меня. Я же девушка приличная.

Красавчик и Муза:Ты?!

Сцена 5

Через час. Появляется Злодей

Злодей:  Здрасте, не ждали? У меня к вам очень важный разговор, слушайте...

Красавчик:Слушаем, ага, сейчас! Размечтался! Ты чего припёрся, упырь с мордой зомби?

Злодей (сладким голоском): Тебя, дорогой, повидать. Не, не дождёшься! Конечно же, к Гаде, моей маленькой принцессе!

Зверь: Не смейте, сэр, так собственнически относиться к даме моего сердца!

Злодей: Ох, бедное животное, не волнуйся, у меня в замке есть отличное стойло для особо разговорчивых лошадей с видом на ароматную канаву, полную живности и различных отходов. Правда, романтично?

Красавчик и Зверь:Ах, ты, тварюга саблезубая, да как ты сеешь! Мы настоящие...

Злодей (перебивая):... безмозглые рыцари. Так, я пришёл не за этим. Завтра же полнолуние, вы помните?

Гадина (мечтательно):Помним, я уже готова сдаваться...

Злодей (наигранно грустно): К несчастью, милая, так нельзя, надо исполнить пророчество.

Зверь: Я даже соглашусь с этим упырём.

Красавчик (обиженно):Ты предал наши интересы, зверь!

Зверь (игнорируя):И как же нам его победить, Колдунья?

Колдунья: Каком к верху!  Я же не гадалка, могу только с травками колдовать.

Гадина (ехидно):Так вот почему у тебя лицо такого болотного оттенка!

Злодей (раздражённо):Хватит! Надо делом бы вам заняться. Скажу сразу: вам меня не победить.

Красавчик: Петух самовлюблённый!

Зверь: Но всё же, мы попытаемся снести твой замок к чертям собачьим, а тебя лишим этих банальных мыслей по захвату мира. Знаешь, друг, этим уже никого не удивить.

Злодей (печально):Я знаю. Поэтому я хочу победить, удивить. Я же хороший, но немного безумный чувак, которому захотелось побыть плохим парнем.

Гадина: А ты мне нравишься таким, и не надо меняться, ведь можно обойтись и без мыслей о захвате всего мира... Мне хватит и твоего королевства... и ты должен понимать, что тебе придётся терпеть меня всю свою бессмертную жизнь.

Муза: О-о, что-то я сомневаюсь в том, что он проживёт хотя бы 10 лет после вашей свадьбы, ведь уже за несколько недель общения с такой гадиной, как ты, я склонна к мысли о самоубийстве!

Автор: Ну, не надо всё так преувеличивать... не всё же так плохо, да, мне жалко парня, но что поделать?

Красавчик: Найти его иголку, он наверняка прячет её в каком-нибудь сундуке, и сломать к чёрту его бессмертие.

Зверь и Красавчик:Вот такие мы садисты!

Злодей: Господа, зачем так жестоко? Я же самый милый вампир на свете, когда делаю вид, что я добрый парень...

Колдунья, Зверь, Красавчик: То-то и оно!

Сцена 6

За час до полнолуния. В саду Тёмного Властелина

Красавчик: Всё! Через час ты, Зверь, отвлечёшь вот тех стражников, только вот, что странно: из не так-то много, возможно, нас поджидает ловушка, будьте аккуратнее... Ай! Зверь, ты просто монстр, не, чудовище с кривыми копытами... Можно не топтаться нервно по моим конечностям? Засранец, хватит фыркать над моим ухом, я сейчас оглохну и не смогу отдавать приказы!

Зверь: Сам ты чудовище в ржавых доспехах! Где ты откопал этот бренчащий металлолом, он же нас выдаст с потрохами. Какая операция, какая миссия, какая  к дьяволу победа, если у нас команда избранных болванов!

Муза: С этим не поспоришь.

Автор: Замолчи, дура невидимая! Загубишь весь их план.

Муза: План? Да эта четвёрка спасателей – чётвёрка самовлюблённых индюков. План? В каком месте их план зародился?

Зверь (обречённо):... в пятой точке!

Гадина (писклявым голосом): Ай, руки убери, осёл вьючный!

Колдунья: Ау, чьи это копыта делают мне массаж спины? Прочь свои лошадиные конечности от моей радикулитной спины!

Зверь: Дуры они и в Африке дуры.

Автор: Когда это ты успел выучит крылатые фразочки с Земли?

Зверь: Когда эти африканские балбески получили от меня синяки за то, что общипали мой драгоценный хвостик! Изверги женского пола!

Красавчик:Закройте свои дуделки, всё, начинаем! Гадина, твоя очередь... Твою дивизию, да куда ты попёрла, стой, кому сказал, налево, не, вправо, да куда ты ускакала?

Ай, чёрт с ней, Колдунья читай заклинание...

Сцена 7

В замке Злодея

Зверь (к Красавчику):Где наша ненаглядная Гаденька пропадает, вот, что мне интересно? Мы стоим здесь почти час, как те каменные истуканы в тронном зале.

Красавчик: Может, она его уже придушила и давно наслаждается победой в одиночестве?

Муза: Что-то я сомневаюсь. В одиночестве? Скорее вдвоём, хи-хи.

Зверь  и Колдунья: Может она и стерва, но не предательница.

Муза: Ага, ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, ой! Мой животик уже болит от ежеминутного смеха.

Автор: Не надорви, а то есть не сможешь... Ой, извиняюсь, ты вообще дух бестелесный.

Муза: Ну, спасибо, подруга. Удружила так удружила, спасибо за "тактичность"!

Колдунья: Может в дверь постучать?

Красавчик и Зверь:Себе по голове постучи! Ты это уже целый час повторяешь!

Колдунья: Всё! Стучу... Эй, ты что... Копытом? Ладно, может поможет. Э-э-э, а это что за сюрпрайз? Она так победой в одиночестве наслаждается?

Муза: Я же говорила, скорее очень выигрышным проигрышем.

Красавчик и Зверь:Как ты могла?

Злодей и Гадина:Как мы могли? Поздравьте нас с помолвкой!

Красавчик и Зверь:Что-о?! Что за наглёжь? Совсем сдурели, больше делать нечего? А как же пророчество?

Муза: Ребята, кажется вас обвели вокруг пальцев и копыт...

Гадина и Злодей:Наш брак нам выгоден, да и этому миру тоже.

Злодей: Для тебя, Зверёк, уже приготовлено поистине королевское стойло, как оказалось, с видом на городской вонючий рынок. Ты не представляешь, там столько лошадок продают! Выбирай любую и наблюдай издалека... Всё ради твоего блага. Разве я не милый?
Зверь и Красавчик: Просто божий одуванчик!

Красавчик: А мне что? Камера и пытки? Ведь я пытался тебя прикончить! Да и сейчас руки так и чешутся... Так что?

Злодей: Нет, всё гораздо проще: скоро будет наша свадьба, побудешь готическим эльфом-свидетелем.

Муза: Настоящий Злодей! Это комплимент.

Злодей: Приму к сведению. Ну, что? Вы согласны?

Гадина: Дорогие мои друзья, соглашайтесь. Колдунья, а ты будешь моей свидетельницей? Ты же не против? Побудь правильной волшебницей, а не кикиморой хотя бы три денька.

Колдунья: Ну, не отстанет же? ОК, только три дня, и я сматываю отсюда удочки, если ещё дольше пробуду здесь, можно будет заказывать самый дорогой гробик и вампирских мастеров.

Злодей (скалясь):Мы всегда рады помочь!

Муза: Не, я ещё понаблюдаю за вами, а ты, Автор?

Автор: А у меня есть другой выход?

Все: Не-ет!

Гадина: Да, всё же есть. Может ты покажешь мне наконец-то своё милое личико? Так и хочется тебе до сих пор выцарапать твои наглые глазки!

Автор: Типун тебе на язык! Ишь, размечталась.

Кажется, последняя сцена... а может и нет...

Сцена 8

Муза: Чёрт, мне срочно нужно в отпуск, например в Рай, где нет орущих малявок Гадковских, нет парнокопытных Зверёнышей, отпрысков Красавчика и кикиморы. Меньше всего думала, что недоделанный рыцарь будет с Колдуньей!

Автор: А тебе лучше вообще не думать... Может хоть замолкнешь однажды.

Муза: А у тебя, кстати, мыслить нечем! Я вон старательно подрабатывала нянькой, меня магическими сладостями угощали, хоть  их и не могу есть, а ты кусочка мармелада пожалела... Жадина белобрысая!

Автор: На себя посмотри! Ой, а тебе не на что смотреть. Ха-ха-ха1

Муза: И замечательно, у меня хоть нет шанса однажды утром увидеть в отражении безмозглую блондинку с вороньим гнездом и размазанной тушью по всей авторской роже!

Автор: Лучше я промолчу...

Муза: О, Боже, она решила замолчать! Может стали зарождаться первые извилины в твоей пустой черепной коробке? Но в отпуск я уеду! Эти детишки ухудшенные копии их предков!

Автор:Сочувствую.

Муза (ехидно):Так я и поверила...

Через пару минут

Автор: Конец? Ну, да, вроде... ай! Конец.

Муза: Отпуск... ОТПУСК ! Да-а-а!!!

Конец.

+1

359

Лара Крофт и Гарри Поттер в числе самых влиятельных выдуманных персонажей

http://s4.uploads.ru/t/6Bjfp.jpg

Журнал Time, регулярно снабжающий нас списками «самых высокооплачиваемых», » самых влиятельных» и «самых богатых» персон из мира политики, моды, кино и шоу-бизнеса, на этот раз огласил имена самых влиятельных выдуманных персонажей.
Самый высокий рейтинг из числа супергероев, никогда не существовавших в реальности, — у Лары Крофт (не благодаря ли исполнительнице ее роли на большом экране — «самой высокооплачиваемой актрисе Голливуда» по мнению другого авторитетного источника — журнал Forbes, - Анджелине Джоли?), Гарри Поттера, который навсегда останется в наших сердцах с лицом Дэниела Рэдклиффа), а также Джека Воробья — спасибо Джонни Деппу, Санта Клауса и не только.
В новом списке Time также числится героиня популярной франшизы «Голодные игры» Китнисс Эвердин. Что принесло ей такую популярность — писательский талант Сьюзан Колинз или блестящая игра получившей за эту роль премию «Оскар» Дженифер Лоуренс, — гадать не будем. Вместо этого назовем следующих героев. Это Индиана Джонс, Робин Гуд, Шерлок Холмс, Ромео и Джульетта, Тарзан, Золушка и, конечно, Бэтмен. Возможно, узнав о том что человек в маске летучей мыши также назван одним из самых влиятельных среди других выдуманных героев, Кристиан Бейл согласиться таки сыграть его в грядущем блокбастере Зака Снайдера, тем более что за эту роль, как сообщают голливудские инсайдеры, актеру предложили гонорар в размере 50 миллионов долларов.

0

360

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

361

Как в сказке… Тёмный тупик

  Темный тупик — самая захватывающая часть Брегах Роуд близ города Армой в Ирландии, особенно драматично выглядящая во время тумана и сумерек. В течение трех сотен лет буковые деревья по обоим сторонам дороги разрастались, переплетаясь своими кронами и образовав естественный арочный туннель. Сквозь переплетения проникают лучи солнца, создавая яркое световое шоу в любое время дня.

http://s4.uploads.ru/t/Cfd6U.jpg


Эти деревья были высажены семьёй Стюартов в восемнадцатом столетии. Главной целью было произвести впечатление на посетителей, которые приезжали в гости в их особняк. За  два столетия деревья создали такой потрясающий туннель, что это место называют одним из самых интересных природных явлений Ирландии, наряду с такими чудесами, как Мостовая Гигантов.

http://s5.uploads.ru/t/6iry7.jpg

Конечно же, вокруг такого красивого места ходит множество легенд. Одна из них гласит, что иногда на дороге появляется "Серая леди", следуя по тонкой ленте удивительной дороги. Как только она достигает последнего дерева, то тут же исчезает. Люди говорят, что это призрак девушки из соседнего дома, умершей при таинственных обстоятельствах несколько столетий тому назад. А в ночь на Хэллоуин к ней присоединяются также души тех, кто похоронен рядом с ней на кладбище.

http://s4.uploads.ru/t/FclPY.jpg

Когда небо безоблачное и ярко светит солнце, то и аллея сияет яркими бликами, освещая дорогу по которой должна пройти Алиса из «Страны чудес». А затянут небо серые тучи, и становится понятно, почему этот живой коридор прозвали «Темной аллеей». Но самый мрачный и таинственный вид она приобретает, когда во время вечерних сумерек сюда наползает густой туман. Редко какой человек отважится в одиночку пройти через аллею. Кажется, что из-за деревьев выглядывают мертвецы, восставшие из могил соседнего кладбища, а над дорогой плывет фигура «Серой леди».

Ежегодно сюда приезжают сотни туристов, что бы не только пройтись по дорожке удивительной аллеи, но и сделать ее фотографии. И, наверное, среди тысяч таких фото не найдется ни одного одинакового.

0

362

ДРАКОНЫ АННЫ СТОУКС

http://s4.uploads.ru/t/lJSaC.jpg

Свернутый текст

http://s5.uploads.ru/t/zg0L3.jpg
http://s5.uploads.ru/t/Kz9YX.jpg
http://s4.uploads.ru/t/pkBmr.jpg
http://s4.uploads.ru/t/WK0Sf.jpg
http://s4.uploads.ru/t/TUdeV.jpg
http://s5.uploads.ru/t/iEA0t.jpg
http://s5.uploads.ru/t/wosy2.jpg
http://s5.uploads.ru/t/U4ZbY.jpg
http://s4.uploads.ru/t/mEpiK.jpg
http://s4.uploads.ru/t/G38Fi.jpg
http://s4.uploads.ru/t/F8dej.jpg

0

363

http://s5.uploads.ru/t/pdJQz.jpg

Аннотация:
Магия… Что, если она не дар, а проклятие? Что, если обладание ею сводит с ума девятерых из десяти? Магические Ордены спасают адептов при помощи сложных ритуалов, джатоса, специальных заклятий и гипноза. Но может ли человек, пусть и тренированный боец, справиться со своим даром в одиночку? За его спиной нет Ордена, но с ним знания его мира, лишь чуть отличного от нашего. И его воля к жизни.

0

364

http://s4.uploads.ru/t/sPHVa.jpg
Аннотация на книгу «Путь изгоя»:
Попасть в мир меча и магии – что может быть интереснее! А если ты единственный темный маг в государстве светлых? Более того – абсолютный враг, который, по мнению большинства, собирается этот мир разрушить. И никого не волнует, кто ты на самом деле и чего хочешь. Да еще и подаренная непонятно кем магическая сила оказалась с большим подвохом. Что же делать? Бороться с общественным мнением? Бороться с собой? Или плюнуть на все, приняв правила игры, в надежде пройти по тонкой нити между смертью и безумием?

http://s5.uploads.ru/t/t5cws.jpg
Аннотация:
За спиной друзья и враги, залы академии и башни дворца, куда уже никогда не вернешься. Осталась дорога под ногами, посох в руках и сила в крови. Что сулит она последнему магу разрушения? Силу, власть, славу? Или страх, ненависть и безумие? Путь силы извилист и полон ловушек, но повернуть назад уже невозможно. А значит, остается выбрать цель и идти до конца.

0

365

http://s5.uploads.ru/t/QfVzx.jpg
Аннотация:
В какие только миры не заносило наших соотечественников, и везде они были на высоте. Но как забраться на эту высоту, если тебе всего лишь двенадцать, а твоим наставникам на то, что ты герцог, чихать с высокой горы. Даже если ты покажешь свой ум и смекалку, это вряд ли изменит отношение к тебе. Да и куча денег на счету и артефакт древних не дадут преимущества, на которое хотелось бы рассчитывать. Зато желающих очистить герцогский престол от такого правителя хоть отбавляй. И только случайность дает в руки Кевину достаточно мощный аргумент в виде помощников и телохранителей из семейства кошачьих. Но повлияет ли он на расстановку сил и заставит ли окружающих считаться с тобой? Время покажет…

+1

366

http://s4.uploads.ru/t/2IHzg.jpg
4 ЧАСТЬ
Аннотация:
Вот и наступил переломный момент в политической ситуации между Империей Элиров и Шатерским Халифатом. Началась война. И вчерашним магам-первокурсникам приходится отправиться в форт на границе двух государств, чтобы нести военную службу в качестве… если честно, в очень неопределенном качестве, поскольку лишь двое из знаменитой пятерки сохранили свои способности к Ремеслу.

Закери Никерс овладел артефактом, способным поднимать легионы умертвий, но, оказывается, за все надо платить, в том числе и за нежданно обретенное могущество. А впереди его ждут опасные Проклятые Земли, населенные мутировавшими от постоянного магического воздействия существами, поиски таинственного Храма Хранителей и участие в противостоянии двух Великих Домов, стремящихся занять императорский трон.

0

367

http://s4.uploads.ru/t/d9VhH.jpg
Магия - это не так уж сложно. Тем более если вы обладаете системным мышлением и умеете программировать... Обыкновенный "компьютерщик" попадает в мир, в котором ему удается применить свои способности в области, доселе такому "кощунству" не подвергавшейся. Логика и знания нашего с вами современника находят применение в ином, магическом мире. И не просто помогают ему выжить, но делают его одним из самых могущественных магов, "первым среди равных". Чистая логика плюс компьютер и "никакого мошенства"! Если не считать Умника - надежного друга, помощника и советчика на случай самых непредвиденных ситуаций. Ну в самом деле, кто мы без друзей? И кого волнует, что он не из живой плоти, а инопланетный компьютер?

СЕРИЯ

1 - Ник
2 - Ник. Юзер
3 - Ник. Стихийник
4 - Ник. Админ
5 - Ник. Беглец
6 - Ник. Чародей. Том 2
  - Ник. Чародей. Том 1

0

368

Подборка прикольных "перлов" из фанфиков по произведениям В.В. Камши

Лорд Шэаэрда выхватил свой двуручный мечЬ и бросился со стены на Ричарда.
/ Правильный способ угробить повелителя – скинуть на него лорда/

Свернутый текст

Ричард вытер глаза рукавом и высморкался в шляпу
/Мда, манеры, однако/

Ричард страстно поцеловал Марианну, чувствуя как она тает в его руках и растекается по полу
/без комментариев/

Дикон оробел, глядя на приближающуюся к нему смерть, и выпустил из руке камни. Они с грохотом ринулись спасаться бегством.

Предсказание бродячего Пустырника сбывалось: Дикону было суждено стать Алвой.
/гм, может это была другая трава? Чего это с пустырника, пусть и бродячего, так глючит/

Мороз пощипывал Дикона за конец И его плаща.
/я не пошлый, совсем – совсем/

Ли Савиньяк не знал куда ему идти: с неизбывного лева стояли дриксы, с такого же предсказанного права – агарийцы
/А с передУ суровый ментор с учебником грамматики под мышкой/

Ли набросился на выручку
/И отнял ее/

Герцогиня Савиньяк не знала, кто из ее сыновей родился раньше, но догадывалась, что им мог быть Эмиль
/Мда, герцогини – они такие, могут и не помнить кого когда рожали. Слава Создателю, что хоть графиня в своем уме/

Ариго приказал срыть передний бастион и закопать пехоту
/Ариго - круче Алвы. Свою пехоту закопал/

автор пояснений archlists

0

369

Забрёл!)
http://s4.uploads.ru/t/FNAcq.jpg

Однажды путник в час ночной
Забрел в волшебный лес.
Сомкнулись ели за спиной,
Реальный мир исчез!

http://s5.uploads.ru/t/FILpl.jpg
Среди травы блестят огни –
То эльфы правят бал.
- Не бойся, путник! Лишь взгляни!
Тебя король позвал!

http://s4.uploads.ru/t/dpnoJ.jpg

Сегодня в чаще вековой
Устроен званый пир.
Принцессе Глэдис молодой
Пора увидеть мир.

http://s5.uploads.ru/t/0yBch.jpg

0

370

Шестнадцать минуло ей лет,
Пора уж под венец!
Но предсказания секрет
Хранит седой отец.

http://s5.uploads.ru/t/uZtjG.jpg

0

371

Amadeo написал(а):

Шестнадцать минуло ей лет,
Пора уж под венец!
Но предсказания секрет
Хранит седой отец.

ПРИВЕТ КРАСАВЧЕГГ!!! МОЛОДЕЦ, ЧТО ЗБРЕЛ!!!!
http://s5.uploads.ru/t/b6gEI.gif

0

372

Guangjian Huang - игровая графика...

Молодой китайский художник  Guangjian Huang (Гуанцзянь Хуан, 25 мая 1981 г.р.) работает в Шанхае, в фирме по производству игр. Создаёт потрясающие работы, от которых невозможно оторваться. Прорисовка деталей, передача эмоций, цветовая гамма, всё вызывает эффект "полного погружения" и притягивает к образам, что необычайно важно в создании игровой графики...
http://s4.uploads.ru/t/ruUXy.jpg

Свернутый текст

http://s4.uploads.ru/t/bFyKC.jpg
http://s5.uploads.ru/t/cSfLY.jpg
http://s5.uploads.ru/t/kWnIr.jpg
http://s5.uploads.ru/t/HEahX.jpg
http://s4.uploads.ru/t/Wnvel.jpg
http://s4.uploads.ru/t/QinLf.jpg
http://s4.uploads.ru/t/SDAZe.jpg
http://s5.uploads.ru/t/G73BF.jpg
http://s4.uploads.ru/t/w1agG.jpg
http://s5.uploads.ru/t/CLtuW.jpg
http://s4.uploads.ru/t/EV18W.jpg
http://s4.uploads.ru/t/X23Qe.jpg
http://s5.uploads.ru/t/qUcsO.jpg
http://s5.uploads.ru/t/xYZOw.jpg
http://s5.uploads.ru/t/BJj1T.jpg
http://s4.uploads.ru/t/84CHe.jpg
http://s5.uploads.ru/t/iQMJo.jpg
http://s5.uploads.ru/t/I7CJy.jpg
http://s5.uploads.ru/t/96ahp.jpg

0

373

Что было бы с животными если бы они питались фаст-фудом

http://s5.uploads.ru/t/dgYce.gif

0

374

http://s5.uploads.ru/t/t0KFo.jpg

Среди восточных пиков гор
Мерцающих под лунным светом
В пещере мрачной жил дракон
Не связанный любви обетом.

Блеснёт крыло во мраке ночи
И тень закроет звёздный свет
То он отправился в охоту
Покуда не придёт рассвет.

Исчезнет лес в ручье веков
Из матери-природы лона
Но не коснётся смерть рогов
Зеленокрылого дракона.

Подул весенний ветер мягко
Тревожа новую листву
И в воздухе запахло сладко
Любви позывом наяву.

И слышит он над тихим лесом
Столь радостный для сердца звук,
Людского племени повесам
Вселяющий испуг;

Тот звук: свист воздуха ночного
Крыла ловящего потоки,
Другого мягкий лёт дракона
Берущего на западе истоки.

И сердце бьётся и трепещет
Дракон на встречу ей летит
А на заре он с нею ищет
Гнездо, что на день приютит.

Отныне шепчут в деревнях,
Дрожа заранее от испуга
Что завелась в лесу на днях
Зеленокрылого подруга.

А в чаще леса за полями
Где колосятся камыши
Дракон живёт с семьёю:
Отец, супруга, малыши.

Летит домой Зеленокрылый
Неся добычу для семьи
Уж занялся рассвет унылый
И небо плачет от тоски.

Вдруг, выпала из лап добыча
И сердце сжалось, и болит
Над трупами семьи любимой
Зеленокрылый муж сидит.

Нет более подруги,
Нет сына, нет гнезда.
И по щеке отца скатилась
Изумрудная слеза
.

Вокруг следы обутых ног
Блестит металл мечей,
В деревню держит путь дракон
Ведомый местью за детей.

Глаза горят огнём
Несущим людям смерть
Кровь, крики, плачь и стон,
Горит людская твердь.

По небу мечется дракон
Воспоминанья сердце рвут на части
Былое как вечерний сон
И слышен рёв, сквозь хмурое ненастье.

Не выдержать ему любви потерю
Не пережить утраты
И мчится он к скалистому ущелью
Предаться смерти в сумрачные лапы

0

375

Анире-так

+1

376

Анире-так
http://s5.uploads.ru/t/2bNSR.gif

+1

377

http://s4.uploads.ru/t/6hMty.jpg
http://s4.uploads.ru/KU3Fa.gif
http://s4.uploads.ru/ZQNrY.gif
.
Улыбнись, открывая глаза на рассвете,
И порадуйся искренне жизни лучам.
Будет серым наш день или будет он светел -
Повлиять на окраску под силу и нам.
.
Не всегда, не во всем мы Судьбой управляем,
И от горя защиты для каждого нет.
Но давайте хоть капельку света добавим
В каждый миг этой жизни и в каждый рассвет.
.
Кисть и краски возьмем и себе нарисуем
Радость каждого утра и каждого дня,
И попробуем верить, что даже тоскуя
Мы о рад.ости помним, и помним не зря.
.
Каждый день просыпаясь, мы копим под сердцем
Про запас нашу радость и наши мечты.
На замок закрываем секретные дверцы,
И храним наши жизни в плену пустоты.
.
Мы живем, но на завтра отложено счастье.
Мы встаем, но душа продолжает дремать.
Может время признать, что наверно напрасно
Мы мешаем сегодня душе помечтать,
.
Развернуться сегодня, и новые краски
Разглядеть в неприметно привычных вещах:
И в рассветной тиши, и в обыденной ласке,
И в звонке телефонном, и в старых друзьях.
.
Радость нового дня ощутить и запомнить
Не ленитесь, ведь это поможет потом
Пережить те минуты, когда будет больно,
Если горе придет в ваше сердце и в дом.
.
Улыбнись, открывая глаза на рассвете,
И порадуйся искренне жизни лучам.
Будет серым наш день или будет он светел -
Повлиять на окраску под силу и нам.
http://s4.uploads.ru/gB9m5.jpg

Отредактировано ТИГРА (2013-08-31 03:05:24)

0

378

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Отредактировано ТИГРА (2013-09-01 20:57:19)

+2

379

Студенты- юристы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-биологи повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленён и заспиртован.

Студенты-историки повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты филфака повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Студенты-математики зачем-то повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-физики зачем-то тоже повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

+1

380

Дневник некромансера Васи.

РЫСЕНОК ДЕН

http://s4.uploads.ru/t/wqmeb.jpg

  Запись 1. Ура!!! Я наконец то стал некромантом. Сам магистр драконьей магии Гржелдикуп Практернак (в реале Петька Козявкин) на очередном собрании нашего магического клуба вручил мне огрызок ржавой водопроводной трубы и заявил, что отныне это мой магический посох.       

(позже) Как всякий уважающий себя некромант я просто обязан попробовать разупокоить кладбище.       

Запись 2. Четыре часа проводил обряд разупокоения. Изрисовал все могилы пентаграммами и истыкал свечами, оставшимися от новогоднего пирога. В итоге разбудил сторожа и его собаку. Ни ничего у меня есть магический посох, сборник заклинаний "Книга мертвых" и могущественные амулеты, а у него только старая двухстволка и пес неизвестной породы.     

(позже) Запомнить на будущее: Надо найти заклятие действенное против демонического пса.       

Свернутый текст

(еще позже) Сижу на дереве. Внизу матерящийся сторож и демонический пес. Требуют что бы я спускался. Фигушки, мне тут хорошо. Ночь, луна, летучие мыши летают. Может попробовать призвать вампира. Хотя, сторожу вроде надоело стоять внизу и он, привязав пса к дереву, ушел спать. Помниться в моем роду были темные эльфы. Пора испробовать родовое умение подчинять себе животных.       

(еще позже) Ничего, эти штаны уже давно я собирался выбрасывать. Зато теперь есть повод сделать себе черный балахон настоящего темного мага. А насчет шрамов от зубов, то скажу ребятам, что поднял "стража могил", которого не смог сразу подчинить своей воле.       

Запись 3. Обдумывал причины своей неудачи на кладбище. Понял, что забыл провести обряд жертвоприношения. Надо искать кошку.       

(позже) Итоги поисков по всем свалками и дворам. На левой руке девятнадцать шрамов от когтей, на правой четырнадцать, итого тридцать три. Пока задумывался о смысле этого сакрального числа, получил цветочным горшком по голове, от какой-то сердобольной бабушки. На всякий случай ее проклял, но вопрос жертвы по-прежнему остается открытым.       

(еще позже) Ну и чего я мучаюсь. Принесу в жертву собаку сторожа.       

Запись 4. Поскольку сторожу явно покровительствует кто-то из высших демонов, надо запастись оружием. С кухни притащил нож, разукрасил его рунами. Теперь у меня есть магический кинжал. На всякий случай достал все свои магические амулеты (вырезанные из фольги), а самое главное гримуар особо мощных и тайных заклятий. Теперь посмотрим, чья возьмет.       

(позже) Как показала практика, двухстволка сторожа заряженная солью способна с легкостью проломить магическую защиту пятого уровня. Теперь сижу в тазике и отмокаю. Пытаюсь придумать объяснение для членов магического клуба, параллельно вырезая из жестяных крышек от консервных банок, пентаграммы.       

(еще позже) Из соседней квартиры доносятся странный шум и крики. Может там найдется работа для настоящего некроманта?       

Запись 5. В соседней квартире завелся барабашка. Значит для меня опять есть работа!!!       

(позже) Надо хорошенько подготовится. Откопал справочник начинающего экзорциста, и выучил его наизусть. На свою тру... то есть магический посох, установил Сферу Тайного Огня (обычный ночник работающий от батареек). Увешался самыми могущественными амулетами, и, надев свой черный балахон (бедная скатерть, на нее ушло три банки красителя) отправился предлагать свою помощь соседям.       

(еще позже) Пришел к соседям. На меня смотрят с благоволением. Говорят про какое то странное рычание и стуки в районе шкафа. Долго им объяснял структуру эктоплазматической сущности и ее материальное воздействие на психофизическую сферу общественной структуры. Соседи долго тупо улыбались, говоря, что им все понятно, но нельзя ли поскорее приступит к делу. К делу говорите?!! Это я всегда, пожалуйста.     

(совсем поздно) Караул!!! Крах!!! Фиаско!!! Моя карьера частного некроманта сильно пошатнулась. Нет, началось то все просто замечательно. Я исчертил всю квартиру магическими фигурами, расставил остатки свечей и только начал читать заклинания размахивая посохом, как под действие парафизических сил, Сфера Тайного Огня покинула свое гнездо и взлетела вверх. (проще говоря так махал своим посохом, что ночник просто-напросто выкинуло) Что мы имеем в итоге. Сбитая Сферой дорогущая люстра (ну это на мне), перевернутый платяной шкаф (это уже хозяйка уклонялась от падающей люстры), найденный за шкафом хомячок (причина всех этих невероятных шумов).       

(позже некуда) С одной стороны мне еще повезло, что сумел найти хомячка, которого хозяева искали две недели, а с другой выставленный мне счет за люстру явно превышает все мои суммарные доходы.       

Запись 6. Сижу, скучаю, денег нет, посох отдал гномам на усиление мощи, пытаюсь создать амулет позволяющий ставить защиту седьмого уровня.       

(позже) Прибежал гном Кирюха и принялся орать, что в подвале завелся демон. Интересно, интересно. Надо глянуть, давно я с демонами не хлестался.       

Запись 7. Точно демон. Подвальные бомжи просто в ужасе. Говорят, что любой, кто туда зайдет, пропадает навеки. В качестве примера приводят своего собутыльника Петровича вошедшего в этот подвал три часа назад и до сих пор не вышедшего. На всякий случай отошел подальше. Нечего туда соваться без защиты.       

(позже) Поскольку это самое серьезное дело, на которое я иду, то пришлось выгрести все запасы амулетов, пентаграмм, магический кинжал. Кирюха притащил проапгрейденный посох и гномью кольчугу (старая вязанная жилетка с нашитыми кольцами). Когда уходил в подвал, бомжи и гномы зарыдали. Хотел повернуть назад и успокоить их, но настоящие некроманты не имеют права на чувства.       

(еще позже) Здесь темно. Хотел включить фонарик, но вспомнил, что среди моих потомков числились эльфы, поэтому я умею видеть в темноте.       

(совсем поздно) Двести сорок седьмая шишка... откуда здесь столько стен? Это подвал или лабиринт древнего храма?.... двести сорок восьмая... Ладно признаемся что эльфы настолько давние предки, что в темноте я вижу все же не настолько хорошо.       

Запись 8. Мда. В свете Сферы тайного огня это подземелье становится еще более зловещим.... Издалека доносится жуткий вой. Судя по звуку, это демон высшей категории. Боюсь отсюда я живым не выйду. Прощайте мои боевые товарищи по магическому клубу, прощай мой магистр Грж... блин, никак не могу выговорить твое имя. Прощайте мои любезные гномы, больше никогда вам не апгрейдить мой посо.... А-а-а-а!!!!! Демон!!!!!       

(позже) Это не демон. Это всего-навсего Петрович, но судя по тем звукам, что он издает, создается ощущение что демон все-таки в него вселился.       

(еще позже) Вытащил Петровича на улицу. Его собратья уже видимо, отчаявшиеся увидеть его живым радостно бросились его обнимать, одновременно проводя традиционный ритуал избиения. Судя по тому что я от них слышу, Петрович был хранителем сосуда с священной водой, но тот неведомый демон полностью его истребил. Но это уже не моя проблема. Долго рассказывал гномам о своей схватке с ужасом глубин. Пару раз довел их до предобморочного состояния красочным описанием битвы.       

(совсем поздно) Бомжи вспомнили о своем уговоре и отдали мне дневную выручку за сданные бутылки. Теперь у меня есть деньги, что бы заплатить за разбитую люстру и сделать себе новый посох.       

Запись 9. В магическом клубе пополнение. Четыре молодые девушки. Наивные. Считают себя эльфийками. Сказал им, что я некромант и предложил сегодня вечером прийти ко мне и провести обряд вызывания духов. Ха!!! Согласились!!!       

(позже) Пентаграмма начертана, свечи расставлены, в общем, все как обычно. А вот и мои гостьи. Что нужно делать? Естественно раздеваться. Как зачем? А кто будет пляску духов исполнять? И вообще по идее ее при полной луне надо танцевать, но мы проведем сокращенную версию. Какая моя роль? Следить за правильностью проведения обряда и чтение необходимых заклинаний.       

(еще позже) Они согласились!!! Я же говорил, наивные!!       

(совсем поздно) Плохая новость, не удалось призвать ни одного призрака. Хорошая новость. Все происходящее заснял Черный гном Санек, сидевший под кроватью. После недолгих раздумий, переименовали видеокамеру в "Око тьмы"       

Запись 10. Историчка совсем достала. Говорят, что если я не сдам все долги, то вызовет моих родителей. Совсем с ума сошла. Вызывать родителей Великого Черного мага. Да ее в лучшем случае будет ожидать пожизненное служение в качестве зомби. На всякий случай наслал на нее проклятие.       

(позже) Встретил историчку. Бегает бодрая и веселая. Либо мое проклятие еще не начало действовать, либо она на самом деле тоже волшебница.       

(еще позже) Историчка под страхом моего немедленного развоплощения и пожизненного упокоения загнала в библиотеку. Требует что бы готовился к контрольной.       

(совсем поздно) Так что бы из книг взять. "Историю Древнего Египта" или все же "Хроники жреца бога Анубиса". Возьмем то, что мне точно в жизни пригодится... Анубиса.       

Запись 11.
Сегодня на уроке историчка оторвала меня от чтения Хроник и потребовала рассказать про Древний Египет. Не врубившись до конца начал пересказывать ей то, что вычитал про Анубиса, закончив тем, что спел хвалебный гимн ему... на древнеегипетском. Учительница упала в обморок. Видимо на самом деле это не гимн, а старинное заклятие.       

Запись 12. Ура! Наконец-то настал он! Самый счастливый день в жизни каждого некроманта! День призвания Князя Тьмы! Обряд было решено проводить в гараже магистра Гржелдикуп, на скорую руку переоборудованном в Храм Тьмы. Я отвечаю за обряд, пентаграммы, свечи и девственницу. Девственницей согласилась побыть ведьма Катька из третьего подъезда. Судя по ее роже и фигуре, ею она и является. За спецэффекты и праздничный салют отвечает Санек. Отговорки и уверения что в пиротехнике он ни "балрога" не понимает, были отвергнуты магистром сходу. Все-таки Князя Тьмы призываем, не затрапезного демона! А вдруг решит что мы ему почестей мало оказываем?       

(позже) Свечи расставлены, руны нанесены на свои места, я с жреческой книгой стою на постаменте из старых покрышек в обрамлении "Ведьминых огней" (Молодец Санек, хорошие фейерверки подобрал) читаю заклинания. Остальные, включая магистра с трудновыговариваемым именем, размахивая факелами, уговаривают "девственницу" раздеться догола и прилечь на алтарь. Ну и что, что холодно. И то что алтарь это капот Запорожца отца нашего магистра. Главное что бы обряд был проведен правильно! Ой, там в углу что то задымилось, ну-ка Санек, включи Дыхание Дракона, надо поприветствовать Владыку Тьмы!       

(еще позже) С грустью стоим перед догорающим гаражом. Ведьма и девственница Катька, включая половину членов нашего Братства избивают Санька за перемудреж со спецэффектами. За гаражом доносятся дикие крики. Там отец нашего магистра изображая профессионального инквизитора наглядно демонстрирует все прелести ада, используя при этом офицерский ремень. Мой нюх профессионального некроманта говорит, что следующими будем мы... Надо бежать, с инквизицией шутки плохи...       

Запись 13
. Мрачное число и мрачный день. Весь магический клуб находится в разгоне. Все носятся, пытаясь заработать или просто достать денег на ремонт гаража Святой Инквизиции. Часть магов, включая меня, ушли в подполье. Только что приходили гномы. Сказали, что устроились уборщиками в низкопробную фастфудовскую забегаловку. И деньги платят, и, какое-никакое убежище от Инквизиции (родителей магистра знаю, ни за что туда не пойдут). Эх, придется на время забыть о магии и переквалифицироваться в тихого мирного уборщика...    Но Силы Тьмы не дремлют!!! Мы еще вернемся, и заставим мир признать нашу Силу!!! Эти жалкие людишки еще будут стоять на коленях и умолять о милосердии!!! И это непременно произойдет, если мне удастся сделать новый посох вместо сгоревшего старого... 

+1

381

Дневник Лесного Орка
Рысенок Дэн

http://s5.uploads.ru/t/Bcjh1.jpg

Запись 1. Атаман собрал нас всех и заявил, что отныне весь лес принадлежит оркам и поэтому всякий проходящий через него должен платить нам дань. На вопрос любознательного Бурхыга что делать если прохожие откажутся платить, атаман достал свою дубину и произнес несколько нехороших слов, после чего послал нас всех сторожить лесные тропы.       

(позже) Иду искать тропу. Заодно подумаю о вечном.       

Запись 2. Стою на тропе. Думаю о вечном. Тропа правда какая то нехоженая, но мне и такой хватит.       

(позже) Мимо проходил лось. Именем атамана потребовал его остановится и заплатить за проезд через лес. В качестве платы потребовал шкуру и рога. Лось отказался. Вспомнив уроки капитана достал дубину.       

(еще позже) Ничего не помню. Лежу в буреломе, думаю о вечном. Лося нет, ну и фиг с ним.       

Запись 3. Атаман долго ругался. Говорил что только такой идиот как я, мог встать вместо нормальной тропы, на звериную. В конце речи достал свою дубину и врезал мне по уху. Хочется подумать о вечном, но больно.       

Свернутый текст

Запись 4. Нашел еще одну тропу. Судя по следам колес не звериная. Буду стоять здесь и собирать дань.       

(позже) На тропе показалась толпа каких то странных типов. Все в железе, наверное неформалы, сейчас таких много развелось. Вышел из-за дерева и грозным голосом потребовал заплатить за проход через наш лес. Типы засмеялись. Больные наверное. Ладно, вспомним уроки атамана, где там моя дубина?       

(еще позже) Лежу в кустах и думаю о вечном. Рядом остатки дубины. Издалека доносится смех этих противных неформалов. Говорят что никогда еще не видели более смешного представления. Просят что бы я теперь всегда стоял на этом месте. Они, мол часто тут ходят. Ага, ищите дураков, пойду к атаману, буду с ним думать о вечном.       

Запись 5. Атаман уже устал ругаться. Перешел на сурдоперевод. После чего взял меня за руку, отвел в лес и поставил на какой то тропке. Шепотом, хрипами и жестами объяснил мне, что со всех проходящих я должен собирать дань в тройном размере. Так неприятно что даже не хочется думать о вечном.       

Запись 6. Подведем итоги. Мимо прошли охотник (три беличьих хвоста и стрела в заднице), два лесоруба (связка хвороста и два подзатыльника обухом топора), маленькая девочка (звон в ушах от ее визга) и друид (какая то странная зеленая поросль у меня на руках и мухоморы почему то выросшие прямо на ушах). Можно считать что рабочий день прошел не зря и пойти подумать о вечном.       

Запись 7. Атаман заявил, что все нормальные орки должны воевать с эльфами. Долго рассказывал нам о зверствах эльфов. Ребята долго плакали, кто-то так впечатлился что стал заикой. Любознательного Бурхыг объявил себя эльфоненавистником и вызвался первым идти в поход на эльфийский лес. Атаман доволен.       

Запись 8. Идем в поход ночью. Шепотом подбадриваем себя пересказами самых страшных мест из баек атамана. Бурхыг идет впереди, выкрикивает им же сочиненные лозунги и размахивает дубиной. Не знаю, как насчет эльфов, но троих наших он уже завалил.         

Запись 9. Дошли до деревни эльфов. Похоже у них тут, какой то праздник. Все эльфийки танцуют нагишом вокруг большого костра. Я по привычке задумался о вечном, у остальных включая атамана, отпали челюсти. Бурхыг не растерялся и с воплем "Смерть Эльфийским Оккупантам!" бросился в атаку. То что было дальше я никогда не забуду, по крайней мере я теперь знаю сюжет своих ночных кошмаров на ближайшие десять лет. Вся толпа эльфиек повалила нашего Бурхыга и принялась рвать его на части. После того как в воздух взлетели его штаны вместе с сапогами, атаман приказал бежать.       

Запись 10. Третий день поминаем нашего товарища павшего лютой смертью от рук жестоких эльфов. Атаман клянется отомстить и возвести на месте гибели Бурхыга памятник в натуральный рост. Урлод - наш резчик по дереву уже приступил к работе, выбрав в качестве материала ствол старого дуба, заявив что по внешнему виду и содержимому он вылитый покойный. Пойду посижу в кустах и подумаю о вечном.       (позже) Не успел я задуматься как появился Бурхыг. Живой. Сильно помятый правда. Из одежды только эльфийский плащ. Да и глаза у него как-то подозрительно блестят. Атаман первым назвал его предателем и эльфийским шпионом. Оправданиям Бурхыга о том, что он никого не выдавал и вообще у эльфов можно неплохо провести время, никто не поверил кроме пары молодых. Урлод тут же демонстративно совершил сжигание неоконченного памятника. Остальные долго спорили, что не лучше ли заодно еще и сжечь оригинал. Бурхыг плюнул, произнес несколько новых нехороших слов (теперь я знаю что все нехорошие слова имеют эльфийское происхождение) и, прихватив с собой парочку тех молодых ушел обратно в лес. Задумался о коварстве эльфов, ну и о вечном само собой.       

Запись 11. Атаман вновь собрал всю нашу шай... то есть славную орочью орду и произнес новую речь. В общем облагать прохожих данью и пошлинами это хорошо но надо повышать уровень. Для начала следует обложить данью все окрестные города или хотя бы одну ближайшую деревню. Для поиска подходящей деревни были выбраны наши лучшие разведчики близнецы Грузлы.       

(позже) Близнецы нашли деревню. Говорят сплошь мирные крестьяне. Таких не сложно запугать. Завтра идем в поход.       

Запись 12.
Мирные крестьяне все поголовно оказались теми самыми неформалами. Стоило нам выйти из леса, как они тут же напялили на себя все свое железо и с громким смехом пошли нам на встречу. Ладно у меня уже был опыт встречи поэтому я спрятался в кустах (там же сидел и атаман но у него опыта было еще больше, поскольку он еще и жратву туда притащил), а вот остальных ребят жаль. Ладно дубины отобрали, но зачем же было еще и размалевывать лица сажей и заставлять танцевать эльфийские танцы. Что бы не заплакать задумался о вечном, рядом атаман шепотом пересказывал что он сделает с близнецами-разведчиками когда вернется в лес.       

Запись 13. Пинаем разведчиков всей шайкой. Атаман пытается им на пальцах объяснить разницу между мирной крестьянской деревней и воинским лагерем. Идею об обложении данью окрестных городов впрочем он еще не оставил.       

Запись 14. Поскольку профессионалы облажались, атаманом была создана новая разведгруппа. Состав: Хыырмук (умеет считать до семи), Ухрик (умеет шевелить ушами) и я (ну конечно же, специалист в думанье о вечном, куда же без меня). Задание простое. Найти небольшое поселение, после чего навести на него всю нашу славную орочью шайку.       

Запись 15. Нашли поселение. Хыырмук говорит, что там всего семь строений. Не поверил. Пересчитали вместе. Хм. Вроде все сходится, хотя почему то кажется что где то мы ошиблись. Мельница, пара домишек, два сарая, сторожка и большая крепостная стена. Вроде все сходится. Оставили Ухрика для наблюдения а сами пошли к атаману.       (позже) Атаман долго ругался по эльфийски. Заявил, что только такие идиоты как мы можем посчитать город маленьким поселком. Велел возвращаться обратно и забрать нашего ухоголового. Блин, даже нет времени подумать о вечном.       

Запись 16. У атамана пропал дар речи, я в прострации, а Хыырмук открыл для себя цифру восемь. Пока мы ругались там в лесу, наш Ухрик в одиночку взял город. Ну как взял... Просто прогулялся по улицам показывая всем свой фокус, а все люди включая стражников попадали от смеха и до сих пор не в силах подняться.       

(позже) Атаман пришел в себя и пошел на поиски бургомистра, потребовать выплату дани.       

(еще позже) Переговоры зашли в тупик. Атаман требует одну телегу полную золота и драгоценных камней, еще три нагруженных серебром и утварью, табун первосортных лошадей и двести пятьдесят наложниц. Бургомистр в свою очередь предлагает нам вычистить все окрестные отхожие места и забрать их содержимое в качестве уплаты. Так, где там наш славный Говорун-Боятся, так сказать дипломированный эксперт по переговорам.       

Запись 17. Возвращаемся обратно в лес. Везем дюжину телег дани. В десяти из них содержимое отхожих мест еще в двух пара мусорных куч, что попались нам на выезде из города, и которыми бургомистр любезно согласился пожертвовать. Нашего переговорщика засунули по самое горло в первую из телег. Рядом идет атаман и предлагает ему на выбор: либо он сам съедает все, что наторговал, либо отдаем его на растерзание эльфам. Говорун в раздумьях.       

Запись 18. Возле леса наткнулись на Бурхыга. Взгляд затравленный. Упал на колени перед атаманом и умоляет куда-нибудь его спрятать от этих ненормальных эльфиек. За что уважаю нашего атамана, так это за скорость принятия решения. Не успели мы и слова возразить, как он схватил этого предателя за шиворот и засунул во вторую телегу. Вонь там конечно не такая как в первой, зато по объему содержимого она явно превосходит все остальные.       (позже) Пришли эльфийки. Требовали вернуть назад их ненаглядного Бурчика. Ответили что первый раз о таком слышим. Эльфийки явно нам не поверили, но подойти поближе так и не решились. Содержимое телег их явно отпугивает. В очередной раз поразились мудрости атамана. Теперь мы знаем, как защитить подступы к нашему лагерю. Ни один эльф больше не переступит порога нашего леса. И я могу спокойно думать о вечном.       

Запись 19. Эльфийки ушли. Бурхыг вылез из кучи держа в руках найденный там кувшин. Атаман мудро заявил, что на этом можно неплохо подзаработать, только надо его почистить.       (позже) Всегда знал, что неосторожное обращение с незнакомыми предметами до добра не доводит. Вот стоило только Бурхыгу открыть этот долбанный кувшин как оттуда вылетел какой то призрачный старик в чалме. Еще бормочет что то не по нашему...       

Запись 20. Старик оказался джинном. Стал лепетать что то про три желания. Бурхыг конечно же самый умный. Советов товарищей (пусть даже и бывших) слушать не хочет. Сразу пожелал быть умным, красивым и больше не вонять... Тааак.. Старик что то рвет свою бороду... От отчаяния что ли?       

(позже) Зря я на старика наговаривал. Кудесник он хороший. Наши от шока теперь точно не отойдут. Зато теперь мы знаем как появились эльфы. А еще говорят что Перворожденные. Чушь. Мы орки - венец творения! Недаром мы умеем думать о вечном.       

(еще позже) Поскольку Бурхыг уже дважды предатель, на скорую руку переименовали его в Бурхиеля и спровадили обратно к эльфам. Тот упирался, плакал, но когда вокруг тебя толпа в восемьдесят рыл особо и не поспоришь.       

Запись 21. Новое сборище. Атаман во всеуслышание заявил, что такая чокнутая орочья шайка безусловно станет украшением армии любого Повелителя Тьмы. На поиски самого повелителя был отправлен уже зарекомендовавший себя отряд из смехоуханчика (нащ Ухрик), счетодебила (это Хыырмук) ну и задумчивый тупица (это кажись я). Задача проста. Найти Цитадель тьмы. Хыырмук счастлив. Сбылась мечта детства. Лично встретить Темного Властелина.       

(позже) Судя по внешнему виду это Темная Крепость. Темная, мрачная, вся украшена жуткими рожами (некоторые по виду вылитый Атаман, с него, что ли ваяли?) В общем идем за остальными.       

Запись 22. Идем наниматься на службу. По совету Атамана идем ночью при свете факелов. Так мол впечатляет. Не знаю как насчет впечатления но ноги мне уже оттоптали. Ухрику пожгло все ухи. Бедняга, чем же он теперь будет нас смешить? Пока думаю о новой службе. О вечном думать боюсь       

Запись 23. Стоим перед воротами. Хорошо что мы долго репетировали в лесу. Сейчас моментально построились просто в идеальное каре. По сигналу атамана громко прокричали "Ура" нашему новому хозяину. В ответ услышали кучу новых матов (и здесь эльфы побывали), после чего из окна вылетел рваный тапок и угодил в лоб Хыырмуку. Тот счастливо закатил глаза и упал в обморок. Сам Темный Властелин почтил его своим вниманием.     

(позже) Из окна высунулся какой то дядька и обложив нас очередной серией эльфийского мата поинтересовался какого орка мы не даем спать почтенному купцу Тильбуку. Вежливо поинтересовались, куда делся Темный Властелин, и что делает обыкновенный купец в его цитадели. В ответ узнали о себе много нового, хотя то что наши матери тоже были орки мы это и так знали. Выяснилось что мы ни фига не разбираемся в стилях, и что готика это сейчас модно. На атамана жалко смотреть. В лес возвращаться совсем не хочется. Вежливо спросили у дяди, не нужны ли тут охранники или хотя бы работники. Дядя задумался, после чего позвал в дом атамана. Стоим, всем хором думаем о вечном.       

Запись 24
. Работаем на купца. Работа не пыльная. Увезти подвезти, кто мешает в морду дай. Неформалы больше не смеются, только улыбаются. Недавно встречал Бурхыга то есть Бурхиеля. Спрашивал не попадались ли нам еще такие же кувшины, а то мол эльфийки интересуются. Послали его подальше. Мол это ваши эльфийские дела, нам оркам это не интересно. Атаман загорает на сеновале. Рядом счастливый Хыырмук, пускает слюни и сжимает в руках тапок. Ухрику повезло больше всех. Хозяин держит его при себе вместо веера, ну а я... Я как обычно... Думаю о вечном...   

The End

0

382

Особая реальность в иллюстрациях Никиты Веприкова

Никита Веприков без слов рассказывает увлекательные истории, берущие за душу.

Никита — молодой украинский иллюстратор, с удовольствием создающий 3D-картинки своей, особой реальности. В мире 25-летнего Никиты у тех, кто пугал нас в детстве, тяжелая судьба, случайный взгляд в толпе проникает в душу, каменная голова молча рассказывает историю своей жизни, воины совершенны, и гигантские зеленые собаки носятся за велосипедистами.

Самое главное умение Никиты, помимо фантастических «скиллов» в технике 3D-иллюстрации, это умение создать и показать драму и эмоции в каждой картинке. Даже если это спичка, которой чиркают о коробок.

http://s5.uploads.ru/t/ZuX1m.jpg

Свернутый текст

http://s5.uploads.ru/t/VKiGC.jpg
http://s4.uploads.ru/t/jX04l.jpg
http://s4.uploads.ru/t/byk8H.jpg
http://s5.uploads.ru/t/0Ferb.jpg
http://s5.uploads.ru/t/u82j7.jpg
http://s5.uploads.ru/t/lHavQ.jpg
http://s4.uploads.ru/t/z03g7.jpg
http://s4.uploads.ru/t/9ySA0.jpg
http://s4.uploads.ru/t/AX7ZN.jpg
http://s4.uploads.ru/t/9IPsa.jpg
http://s4.uploads.ru/t/vpglU.jpg
http://s5.uploads.ru/t/GV4jS.jpg
http://s5.uploads.ru/t/zUhYM.jpg
http://s5.uploads.ru/t/2pAS0.jpg

0

383

Fantasy art by Orina Kafe

Орина Кэф-23-летняя цифровая художница, родилась и выросла в Греции. Она любит проводить время за рисованием вместе с музыкой. Ее страсть постепенно стала привычкой,и после окончания средней школы она пошла в университет, чтобы изучить архитектуру, что позволило ей отточить свои способности. Среди ее интересов, очевидно, музыка…в основном рок и Symphonic Metal. Это зависит от настроения, хотя, она действительно может слушать все. Любимая музыка для нее это Nightwish, так как она думает, что их песни могут выразить красоту, вдохновлять и заставлять людей мечтать. Она так же читает романы.Кроме того очень любит мотоциклы, особенно Harley Davidson, считая их, лучшим изобретением человечества…
http://s5.uploads.ru/t/eTL5W.jpg

Свернутый текст

http://s5.uploads.ru/t/0AQz5.jpg
http://s5.uploads.ru/t/4eHud.jpg
http://s5.uploads.ru/t/xUQ7r.jpg

http://s4.uploads.ru/t/H7quN.jpg
http://s4.uploads.ru/t/EJY0j.jpg

0

384

0

385

Демонология

http://s5.uploads.ru/t/v52mp.jpg

Давыдов Сергей Александрович

- Итак, каково главное правило демонолога? - поинтересовался профессор. 
  - Осторожность? - предположил кто-то из зала. Профессор сурово посмотрел на говорившего. 
- Неверно! Первое правило демонолога - никогда не призывать демонов!   
В зале недоуменно зашушукались   
- Ну, кроме крайних обстоятельств - смягчился профессор. - Предупреждая постоянный вопрос: тотальное отсутствие женщин крайним обстоятельством считать можно. Все с этого начинают...    В зале захихикали.   
- И вот здесь как раз возникает второе правило: осторожность, осторожность и ещё раз осторожность.

Свернутый текст

.. При общении с демонами и женщинами всегда будьте крайне осторожны. Так что к столь популярным у молодых студентам суккубам это относится вдвойне...       
- Ну, как у тебя ситуация? - поинтересовался гном у соседа по комнате, когда они оба вернулись с лекций.    - Уныло... - вздохнул человек.
- Новый безопасник - скотина. Всех наших валит... У него на удовлетворительно сдать - уже достижение... Называют "Доктор Неуд". Зачёт с первого раза никто получить не смог. За малейшие ошибки отправляет на пересдачу... И ещё приговаривает: "я-то могу простить, а вот призванный демон ошибок не простит"...   
- Обидно - заметил гном. - Без зачёта по теории безопасности к практическим занятиям не допустят, и опять демонологи будут отстающими.   
- Вот именно - вздохнул человек.
- Над нами и так смеются. А если, когда все остальные будут выпендриваться перед девушками, мы продолжим зубрить таблицы... не-ет, так не пойдёт.    В его глазах вспыхнуло знакомое всем, кто когда-либо имел дела с людьми, пламя авантюры.   
- Демонологи не сдаются! - решительно заявил человек. - Слушай, можешь найти Дерга, а? Будь другом.    - Можно. - согласился гном. - Я его тут недалеко видел... Только что ты задумал?   
- Потом - отмахнулся человек и умчался.    Гном пожал плечами и тоже вышел.    Вскоре в той же комнате собрались четверо: давешняя парочка из гнома из человека, в данной комнате, собственно, и проживающих, а так же невысокий тёмный эльф и орк с сумкой, наполненной бутылками пива.   
- В общем, парни, сами понимаете - нормально получить зачёт нам не светит - начал человек. Эльф фыркнул, орк скривился. - Но, как говорит мой дедушка, "нормальные герои всегда идут в обход"... У меня есть идея. Демонологи мы или нет? Вызовем демона!   
- И после этого ещё нас обвиняют в безумии! - фыркнул тёмный эльф. - Вызывать демона, когда даже ни разу не было практических занятий?   
- Таким макаром нас до них всё равно не допустят... - проворчал орк. - Но дело действительно опасное. Да и если узнают...    Он искоса глянул на присутствующего в комнате гнома.   
- Гномы друзей не сдают! - обиделся тот.    - Ну так я потому и собрал троих, что опасно - заметил человек. - Как нам профессор говорил, будем осторожны втройне... Призываем мелкого демона проблем, приказываем ему обеспечить новому безопаснику какие-нибудь неприятности, чтобы не мог пару дней выйти на работу. А у Дедко сдадим.   
- Сдадим... - задумчиво согласился эльф. - Но всё же, рискованно...   
- Если так боишься, чего вообще на наш факультет пошёл? - проворчал орк. - А ведь соблазнительно Неуду гадость сделать... Тем более, если я зачёт не сдам, мне отец уши оборвёт.   
- Нет, в авантюре я участвовать не намерен - заявил эльф. - Я могу и пересдать, если что. Это лучше, чем не иметь такой возможности, если что-то пойдёт не так...   
- Хмм... А если с Ультрой посоветоваться? - вставил гном. Троица демонологов переглянулись.   
- Это мысль... - пробормотал человек. - Лиа, сгоняешь за ней?   
- Лучше ты... - скривился эльф, потирая щёку. - У нас с ней вышло... небольшое недоразумение.   
Орк ухмыльнулся.    - Нашёл к кому клеиться! И вообще, разве ж это баба? Хворостина... в обоих смыслах. Вот моя Микитра!..    - Угу - скривился в гримасе отвращения эльф - поперёк себя шире... Впрочем, что взять с орка без малейшего чувства вкуса.    - Баба должна быть в теле! Чтобы было что пощупать.   
- Мы о бабах собрались говорить или о деле? - поморщился эльф. - И вообще, кто-то собирался с Ультрой поговорить... Она сейчас должна быть в оранжерее.   
- Сейчас сбегаю - согласился человек и умчался. Вскоре он вернулся.   
- Ну, что? - с любопытством спросил орк, отставляя опустошённую бутылку.   
- "Задуманному делу будет сопутствовать неожиданный успех" - сообщил человек. - Ну так что, согласны?    - Если так, то я в деле - согласился орк. - Ультра ещё ни разу в предсказаниях не ошибалась...   
- Я тоже присоединюсь - заметил эльф. Троица пожала руки.   
- На стрёме постоишь? - обратился человек к гному. Тот кивнул.   
- Можно.    - С меня причитается...       Тьму ритуальной комнаты разрывало колеблющееся пламя свечей. Каждый из присутствующих тщательно проверил начерченный на полу узор; эльф придирчиво поправил недостаточно, на его взгляд, изящно начерченный символ, и встал на своё место.   
- Ну, всё нормально...    - Ты уверен, что без точного Имени сработает? - снова спросил орк. Человек кивнул и достал из-под мышки раскрытую книгу, указывая пальцем на один из абзацев.   
- Категория указана, так что сработает. Только расход сил будет выше, ну так нас же трое... Ну, поехали.    Молодые демонологи начали ритуал. Пламя свечей на миг замерло, а затем наклонилось к центру пентаграммы.    - Есть отзыв! - произнёс человек. - Зацепили...    В центре пентаграммы образовался небольшой, но медленно растущий чёрный смерчик. Простёртые вперёд руки орка задрожали.    - Держись... - сквозь сжатые зубы произнёс человек.    - Держусь... - так же отозвался орк. - Туго идёт...    Внезапно чёрный смерч вздулся втрое, ударившись изнутри о невидимые стены, ограждающие пентаграмму. Студенты-демонологи едва не попадали на пол; их лица с закрытыми глазами исказили гримасы напряжения. В следующий момент раздался громкий хлопок; смерч в пентаграмме опал и рассеялся. Демонологи облегчённо вздохнули, открывая глаза... и их челюсти синхронно отпали. В центре пентаграммы, скептически оглядывая узор, стоял их профессор демонологии. Пожилой мужчина с аккуратной бородкой потыкал тросточкой в невидимую преграду, удовлетворённо хмыкнул.    - Ну, вижу, не все мои уроки прошли впустую. Хотя синхронно придать символу проблем такое значение, нда... Но допуск к практическим занятиям можете считать полученным.

+1

386

Скончалась Энн Кэрол Криспин

http://s4.uploads.ru/t/tOCHJ.jpg

6 сентября 2013 скончалась известная американская писатель-фантаст Энн Кэрол Криспин.
Энн Кэрол Криспин (англ. Ann Carol Crispin, 5 апреля 1950, Стэмфорд, Коннектикут — 6 сентября 2013) — американский писатель-фантаст, автор двадцати трех опубликованных романов. Она написала несколько романов по мотивам Звёздного пути, и создала свою оригинальную серию научной фантастики под названием StarBrid

Дебют состоялся в 1983 году. Наиболее известное произведение Энн о Звездных войнах — Трилогия Хана Соло, в котором описывается жизнь Хана Соло перед событиями фильма Звёздные войны. Эпизод IV: Новая надежда. Однако, её первыми работами о «Звездных войнах» были два коротких рассказа, написанных для сборников Кевина Андерсона.

Энн Криспин была восточным региональным директором, а впоследствии и вице-президентом SFWA. Вместе с Викторией Штраусс в 1998 году основала группу «Писатель, берегись» (англ. Writer Beware), принадлежащую SFWA и помогавшую правоохранительным органам и гражданским властям в отслеживании и закрытии письменных мошенников.

В апреле 2010 она закончила трёхлетний проект для компании Дисней — роман Пираты Карибского моря: Цена свободы, приквел к оригинальной серии.

0

387

Небольшая порция хорошего настроения

http://s4.uploads.ru/t/GAaIh.jpg

АВТОР ПОЯСНЕНИЙ Puma

(авторские ошибки и стиль из фанфиков сохранены и не исправлены)

Свежий морозный воздух вошел ему в ноздри и вышел через уши (любопытная траектория движения воздуха)

Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели (и нежно вывели симфонию №5...)

- Гарри, он взаде (предполагалась, что он в засаде, но мне его искренне жаль...)

Синегазый единорог
(Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...)

Свернутый текст

Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо (ну прирожденный актер!)

Гаррь, Молль - в этом фанфике так ласково назвали Гарри и Молли

На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки (извращенец!)

Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри (вот на что способны великие точки и запятые)

Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались(пожалуй это я такая испорченная)

от взгляда Лаванды, Рон хрюкнул овсянкой

ШЕЛЕСТ ТРАВЫ НАПОМНИЛ УЧЕНИКАМ ОБ ОБЕДЕ (ИНТЕРЕСНО, ЧЕМ?)

Герми улыбнулась и ее пуки коснулис шеи Снейпа,он отпянул не зная что сказать

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

сказал Оливер, крепче прижимая жену в груди. (кошмар)

Труп Вольдеморта выглядит несколько нездоровым (слишком мертвым для трупа)

Гарри выглянул: за окном висела серая сова. (наверно, Дурсли-живодеры постарались...)

Джинни со следами на глазах... (Сильно наступили)

Погода явно не собиралась радовать ребят хорошей погодой. (О как!))))

Сам-Знаешь-Мать-Его­ -Кто

Гарри Потер (что он потёр?)

Я Гарри-который-мальчик, – произнесло тело знакомым голосом ненавистного гриффиндорца и доверчиво моргнуло близорукими глазами (это не лечится…)

Гарри, не вздумай меня называть по имени в письмах. Называй меня Гэндальфом. С уважением, Дамблдор. (а я буду звать тебя Фродо)

«Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. (Яйца феникса. Из рук. Но как звучит!)

Грудь Филча вздымалась и подпрыгивала так, что было слышно по всему замку. Ну конечно! Туда забрался Гарри Поттер!

Невилл стоял и смотрел как армии Тьмы опустошали его родную улицу, дом, комнату, бабушку...

После поездки в Азкабан,кишаший дементорами чтоб навестить Люциуса,Северус все еще грыз плитку. (Мраморную? Кафельную?)

Не обижайся Гарри но я люблю Малфоя, или Рона, я еще не разобралась почему то сказала Джинни Гермионе.

Герми, взяла себя в руки. Они были свободны от яиц которые уже пре надлежали Хвосту и Доллохову. Они любовались ими. И тогда Снейп извлек получку и параллелизовал этих меньшинств волшебного мира.(Яйца однозначно всё те же)

Гарри закрыл глаза и скользнул левой рукой между голеней. Он с трудом сдержал вздох облегчения. Его палочка все еще была с ним! (вопрос: о чем речь?)

Там и оттрупезничал волшебник, вытирая губы салфеткой. (каннибализм, однако...)

Он любил зелья, но Снейп хотел большего.

Подойдя к странному для волшебнику, но обычному для магглов, прибору под незамысловатым названием дамафон, он же фидеофон, нажал маленькие серебряные цыфырки 7 и 1.

У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать
Внезапно Драко подумал, что занавеска выглядит как-то не так. Он пристально всмотрелся в нее и понял, что это была Нарцисса…. — Мама?

Снейпа спасли голоса. Не те, которые в голове – с этими он научился дружить и изредка просить денег в долг – а подозрительно знакомые и даже непривычно звучные в ночной тиши.

Гарри бессильно опустился на пол и зарыл уши

..А я и не знала, что Снейп — кентавр. (полагаю, Роулинг тоже этого не знала....)
Гермиона схватила росческу оржаньшевого цвета и принялась расчесать ею изачные брови.

Дура.- он сделал ударене на букве «д».

Войдя к себе, Гарри закрул дверь на замок и аккуратно вынул письмо из клюва.

Когда он ушел,Крэбб и Гойл посмотрели друг на друга,пожали плечами и заснули.

Гарри чувствовал себя шпионом и разведчиком из фильма «Баба-Яга в тылу врага»…

В последний день перед смертью Сириусу удалось отодрать портрет своей матери.

Гермиона ненавидела Драко Малфоя только из за принцыпа (ох уж эти принцЫпы)

У Лили Поттер был роман с Волон-де-Мортом. Когда она узнала что беременна, то сбежала от него, дабы боялась быть отвергнутой. Своему парню Джеймсу она сказала что ребенок его и они поженились. Темный лорд не простил предательницу и убил ее с мужем, но ребенок оказался неподвластен его силе. Володеморт канул в небытие на десять лет... (интриги сплошные интриги)

Конец

0

388

+1

389

art by Perla Marina

http://s4.uploads.ru/t/mFiqJ.jpg

Свернутый текст

http://s4.uploads.ru/t/um0U8.jpg
http://s4.uploads.ru/t/ZU9vh.jpg
http://s4.uploads.ru/t/qEVAP.jpg
http://s4.uploads.ru/t/x0NUe.jpg

+1

390

Рыцарь Склеротичного Образа
Рысенок Ден
http://s5.uploads.ru/t/MEOi0.jpg

  Один рыцарь, страдавший жутким склерозом, подрядился избавить королевство от дракона.
По дороге он долго продумывал порядок действий и выглядело это примерно так:      - Значит нужно приехать, войти во дворец, поприветствовать короля, поцеловать руку королеве, потихоньку соблазнить принцессу и пойти убить дракона, получить награду. Да именно в этом порядке. Король, королева, принцесса, дракон, награда. Стоп.
А если принцесса страшная. Значит ее не надо совращать? Тогда поступаем так, целую руку королю, приветствую принцессу, совращаю королеву, получаю дракона и убиваю награду.
Стоп а награду убивать зачем? Точно, я должен ее поцеловать, после чего совратить короля и убить принцессу, получить королеву и поприветствовать дракона. А королеву куда я дену? Отдам ее дракону после того как совращу награду и поцелую короля. Тьфу, зачем целовать короля. Так, там была чья то рука? Точно.
Рука в сокровищнице. Ее надо поцеловать и отдать дракону, после чего убить королеву и получить принцессу по накладной. А где кстати накладная? У дракона которому я должен поцеловать лапу или у короля которого я должен забрать как награду? Получается что дракон и есть моя награда за голову короля которому я должен отрубить еще и руку поцеловать ее, положить в сокровищницу где надо поздороваться с королевой и отдать ей накладную на совращение дракона? И что мне делать с драконом? Поцеловать или совратить? Или отдать принцессе по накладной за голову короля которую я должен внести в сокровищницу взамен руки королевы поцелованной драконом? Хммм. Ну и задачка. Ладно, на месте разберемся.   
P.S. Такого шока королевство еще не испытывало со времен вторжения горных орков. Рыцарь женился на драконе, короля хватил удар, а принцесса с королевой предпочли уйти в монастырь дабы не плодить дурных слухов. Что же касается награды, то она по прежнему ждет своего героя. Но только если он правильно выполнит все пункты договора.

0

391

Судьба Некроманта

Рысенок Ден

Аннотация:
Сила Ночи, Сила Дня - одинакого фигня! (с)

В полутемном подвале, застылом и душном
Некромансеров стая совершала обряд
Съели дюжину жаб, ну и пару лягушек
Что бы Сил прейсподней снизошел к ним заряд

Пять часов их тошнило, от мерзости склизкой
Видно адская сила так к ним снизошла
И обряд что б продолжить, без крика и визга
Притащили улиток четыре ковша

Силы тьмы были к ним иногда милосердны
К унитазу успели они подбежать
И обряд там продолжить решили сортирный
Туалетного демона в общем призвать

Демон вылез, зевнул и пошел хулиганить
Весь подвал в пять минут от него провонял
Пять сортиров зараза успел он изгадить
Круг из дюжин техничек его изгонял

Тяжела ты судьба дурака некроманта
Что ни вызовет, все получается бред
Ведь в душе он добряк, как Рождественнский Санта
А в реале приносит общественый вред

+1

392

http://s4.uploads.ru/t/b53uP.jpg

+1

393

http://s5.uploads.ru/t/SNtZ0.jpg
http://s4.uploads.ru/t/2yIV9.jpg

+1

394

Гарри Поттер - теперь часть программы одного из университетов Франции

http://s4.uploads.ru/t/PudWB.jpg

Курс изучения книг о Гарри Поттере теперь будут проходить студенты одного из самыхпрестижных университетов Франции
Парижский Институт политических исследований решил ввести курс по книгам Джоан Роулинг. Руководство университета считает, что такой курс поможет расширить кругозор и откроет новые взгляды на мир. Новый курс лекций будет читать профессор Франсуа Комба. Профессоруверен, что изучение приключений юного волшебника будет развивать созидательное и креативное мышление студентов, также глубокое изучение этих книг дает платформы для размышления о морали, образовании и даже сексе.
Франсуа Комба считает, что произведения Джоан Роулинг еще не изучены достаточно критиками, а литературоведами еще не оценена вся глубина книг. Профессор собирается в ходе курса открыть писательницу как прекрасного социолога и отменного знатока психоанализа.

Новая дисциплина уже заинтересовала будущих политиков, дипломатов и бизнесменов, на курс профессора записались уже 23 человека, а это больше, чем, к примеру, на кусах «Конституционное устройство Европейского союза» и «Мировая политика, суверенитет и глобальный порядок».

К слову, Парижский Институт политических исследований является одним из самых престижных во Франции. Студентами этого ВУЗа были 4 президента Франции, известнейшие экономисты, политики, дипломаты и политологи Франции, институт можно считать alma mater французской элиты

0

395

Как приручить Дракона II
мультик для любителей

Подтверждено - будет трилогия.) Ждём третью часть в 2016-м году. О ней пока ничего не известно.

Итак - сюжет второй части.

С момента примирения викингов и драконов прошло пять лет. Пока Астрид, Сморкала и остальные ребята проводят время соревнуясь друг с другом в популярных на острове драконьих гонках, Иккинг и Беззубик путешествуют по небу, составляя карту неизвестных мест. Когда одно из их приключений приводит к открытию тайной ледяной пещеры, которая является домом для сотен ранее невиданных диких драконов и таинственного драконьего всадника, два друга оказываются в центре битвы за защиту мира.

http://s5.uploads.ru/t/NUqIm.jpg

позврослевшие герои

http://s5.uploads.ru/t/heBLv.jpg
http://s4.uploads.ru/t/8ErD7.png
http://s5.uploads.ru/t/rUPpQ.jpg
http://s5.uploads.ru/t/HVWQC.jpg

0

396

Алека Вольских: "12 городов. Фаталуния"

http://s5.uploads.ru/t/s5o6y.jpg

АННОТАЦИЯ
Странный зеленый камень, который носит имя «Змеевик Тарханкута», достался одиннадцатилетнему Ростику совершенно случайно при очень загадочных обстоятельствах, чтобы сквозь коридор теней провести своего нового владельца в мир Двенадцати Городов. Там Ростику предстоит узнать о магическом Ордене Двенадцати Камней, познакомиться с его стражами, пройти с ними полный опасностей путь из солнечного Гелиона в проклятую Фаталунию, и наконец доказать всем и самому себе, что он – тот самый двенадцатый страж, которого Орден ждал уже очень, очень давно..

0

397

FINAL FANTASY XIV

0

398

Дневник Охотника На Драконов
РЫСЕНОК ДЕН

http://s4.uploads.ru/t/kQvM5.png

Часть 1. Обучение
   Запись 1
. Отец поймал меня в амбаре вместе с девушкой из соседней деревни. Обозвал бестолочью, бараном-недоумком и трахалем-беспредельщиком, после чего огрел вожжами. Потребовал, чтобы я немедленно занялся хоть каким-нибудь делом, иначе точно лишит меня наследства.     
(позже) По округе бродят какие-то типы и вовсю предлагают поступать на обучение в школу драконоборцев.. А пойду-ка запишусь в добровольцы, все равно делать нечего, да и получать тумаки от отца надоело, тем более убивать драконов - это круто.       

Свернутый текст

Запись 2. Записался на курсы. Сказали, что я последний в потоке и что обучение начнется завтра. Весь день показывали школу. Классный замок! У отца раз в пять меньше. Правда половину занимает академия магов, а в восточное крыло лучше не соваться, поскольку там по слухам обитают привидения, но все равно я в восторге. Вечером познакомился с сокурсниками. Классные ребята, хотя сэр Ланселот постоянно хмурит брови и чуть что хватается за меч или молитвенник.    Тролль Грызль и гном Шмугль устроили драку, с целью выяснить, кто первым будет посвящать меня в братство драконоборцев. Выиграл эльф Дуриэль, который огрел табуреткой и их и меня, после чего заявил, что посвящение закончено.       

Запись 3. Первое занятие. Нужно разрубить пополам бревно, представив, что это шея дракона. Гном Шмугль разрубил с двух ударов, сэр Ланселот с трех. Грызлю потребовался один удар, правда обрушился он не только на бревно, но и на ухо наставника, ненароком.    Дуриэль начал громко орать, что он не при делах и что эльфы не пользуются тяжелым рубящим оружием, предпочитая дистанционно-колющее. В качестве доказательства предложил стрелой со ста шагов срезать остаток уха. Наставник решил не заморачиваться и поставил ему зачет.       

Запись 4. Проходили типологию драконов. Предполагалось, что мы должны научиться отличать хороших драконов от плохих. Шмугль, который, оказывается, потерял уже три сокровищницы из-за перепончатокрылых гадов, гневно орал, что ему по вкусу всего лишь один вид драконов - мертвые. В очередной раз убедился, что в споре логики и секиры преимущество остается на стороне секиры.       

Запись 5. Сэр Ланселот купил новый меч. Говорит, что волшебный, но никак не раскалывается, в чем его волшебство. По-моему, вся его магия в том, чтобы пускать солнечные зайчики от лезвия в глаза юным магам, тренирующимся в полетах на метле. Ну и забавно же они от этого кувыркаются.     

Запись 6. Очередное теоретическое занятие. Новый наставник - зверь! Рассказывал о том, что бывает с рыцарями, неправильно убивавшими драконов, а так же показывал то, что от них при этом остается. Вначале на рисунках, а под конец вытащил из кладовки обугленную тушку рыцаря прямо в доспехе. Точнее в том, что осталось от доспеха. Чувствительный Дуриэль разрыдался.       
(позже) Оказывается, наш славный эльф заплакал вовсе не из-за трупа, а потому что сидящий сзади Грызль жрал лук. Долго думали над проблемой борьбы с драконами посредством луковых гранат, коли уж один луковый запах может деморализовать профессионального эльфа-лучника.       

Запись 7. Грызль по-прежнему достает всех своим луком. Мало ему теряющего сознание эльфа, так он еще сегодня одним дыхом вывел из строя половину наставников по оружию. Боюсь, к завтрашнему дню школа останется без преподавательского состава.       

Запись 8. Провели операцию по уничтожению запасов ядохимикатов. Три мешка с луком найдены и перепрятаны в надежном месте. Грызль обиделся и начал на тренировках рубить бревна с такой силой, что получил уже пять предложений от гильдии лесозаготовщиков.       

Запись 9. Учились стрелять из лука по воздушным мишеням. Грызль свой лук сломал, едва попытавшись натянуть. Шмугль долго кричал, что подземное братство не собирается пользоваться оружием, на которое ушло меньше четырех фунтов высококачественной стали, и попытался сбить мишень топором. Топор мишень сбил, после чего прилетел обратно и рухнул прямо на голову Грызлю, хорошо, хоть рукояткой. Впрочем, у Грызля такая голова, что нужен как минимум требюшет, чтобы достучатся до его разума. Дуриэль в свою очередь расстрелял весь колчан за 10 секунд, в итоге сбив все мишени, косяк гусей, а так же пролетавшую на помеле ведьму. Гусей поймал я, а ведьму - сэр Ланселот.       
(позже) Прежде чем сэр Ланселот успел прийти в себя, ведьма затащила его в чулан для метел. Кажется, кроме меня этого никто не видел, впрочем, у Дуриэля такой хитрый вид...       

Запись 10. Сэр Ланселот весь день пишет стихи и просит помочь с рифмой к слову "ведьма". Шмугль и Грызль соревнуются в количестве литературно-матерных эпитетов, вгоняя славного рыцаря в краску. У эльфа по-прежнему хитрый вид.       

Запись 11. Грызль снова где-то нашел лук. Если так пойдет дальше, то скоро его самого объявят редким видом драконов (троллевидно-луковым) и устроят персональную охоту. Дуриэль отлынивает от занятий и постоянно удаляется в восточное крыло под предлогом установления контакта с призраком.       
(позже) Обговорил с Шмуглем и Ланселотом создавшееся положение и предложил окончательно перекрыть доступ нашего дурнопахнущего товарища к его адскому котлу.       
(еще позже) Нашли дыру в складе провизии. Судя по размерам, это сделал либо виверн-трехлетка, либо тролль, вооруженный осадной башней и парой таранов. Боюсь, что без магии путь ему перекрыть мы не сумеем.       
(совсем поздно) По дороге в корпус магов решили срезать путь и пошли через восточное крыло. Призраков мы так и не встретили, зато наткнулись на ведовской шабаш, который возглавлял Дуриэль. Завидев нас, он смущенно принялся объяснять, что здесь проводился сугубо научный эксперимент с целью проведения обряда экзорцизма. Интересно, с каких это пор обряды экзорцизма проводятся голышом?       

Запись 12. Отыскали какого-то мага. Молодой такой парнишка, только усы проклюнулись. Назвался Мерлином. Попросили о помощи. Вежливо так попросили. Хотя Шмуглю не стоило так демонстративно сбривать ему усы при помощи двух своих секир, да еще и с завязанными глазами.       
(позже) Наложили на склад троллеотпугивающее заклятие, что весьма хорошо. Умудрились при этом провонять луком и тухлой рыбой, что весьма плохо.    Оказалось, что у заклятия был побочный эффект и теперь данный аромат присутствует во всех коридорах, что весьма погано. Мерлин стонет, обещает все исправить, только чтобы этот чокнутый гном перестал исполнять обязанности брадобрея.       
(еще позже) Полностью запахи изгнать не удалось, теперь они стали блуждающими и им явно нравится набрасываться на несчастных путников из-за угла и доводить их до потери сознания.     

Запись 13. Заключили с Грызлем договор: он дышит на нас только в противогазе, за что мы снимаем заклятие со склада.       

Запись 14. Узнал на сегодняшнем занятии, что драконы владеют гипнозом. У меня дурное предчувствие. Мало нам огня, лап и клыков. Учились противостоять гипнозу посредством тренировок с зеркалом. Дуриэль на себя так засмотрелся, что мы решили, что он помер. Шмугль стал зеркало полировать, а Ланселот принялся наводить приводить в порядок свою прическу. Толку от последнего оказалось мало, как было воронье гнездо, так и осталось. Один Грызль заявил, что гипноз - фигня по сравнению с тролльей дубиной. и завалился спать.       

Запись 15. Демонстрировали новинку. Асбестовые доспехи. Выдерживают любое пламя. Основная проблема, что рыцарь его не выдерживает. Долго думали над решением этой проблемы, но ничего не придумали.       Запись 16. Шмугль предложил привесить на доспех огнетушитель, а лучше два. Интересно, может вообще с пожарным щитом за плечами ходить. Заодно можно быть уверенным что дракон точно помрет от смеха завидев эдакое чудо несущее пару огнетушитель, багор, ведро, лопату и ящик с песком.       

Запись 17. Дошли до анатомии драконов. Грызль мерзко хихикал и на ушко пересказывал краснеющему Ланселоту раздел "Размножение". Дуриэль заявил, что ему плевать на анатомию, главное в глаз попасть, и ушел в восточное крыло экзорциствовать дальше.     


Запись 18
. Экзамены уже близко. Сэр Ланселот молится так громко, что пару раз к нему прилетали ангелы и просили орать на полтона ниже, а то верховному боссу уже икается. Шмугль пишет шпаргалки себе и Грызлю. Правда непонятно, зачем они троллю, все равно читать не умеет. Дуриэль попросил кого-нибудь разбудить его после экзорцизма, заявил, что это так его выматывает. Похоже, так и есть. Шум в восточном крыла такой, словно наши призраки вызвали себе подмогу из соседних замков.       

Запись 20. Экзамен прошел на ура! Устно почти не спрашивали! Впрочем, кому придет в голову что-то спрашивать, когда на тебя так любезно смотрит тролль с двухметровой дубиной.    Попросили отработать боевые приемы на макете дракона (голова и две лапы на бревнах, управляется при помочи рычагов). Первая атака провалилась. Грызлю обломали половину дубины, а Ланселота сбросили с коня. В отместку Дуриэль забросал управляющих драконом связками с луком (Грызль поделился, хотя идея моя), а Шмугль перебил все управляющие бревна. После этого приемная комиссия в ужасе заперлась в башне и оттуда выбросила нам наши дипломы о досрочном окончании Академии Драконоборчества и Волшебства! Берегитесь драконы, на вас идет команда самых жестоких и безжалостных убийц! И она непременно вас одолеет, правда, если только мы сумеем убедить Грызля, что лук следует использовать против драконов, а не для деморализации товарищей!

To Be Continued...

0

399

0

400

ПРИВЕТ ГОСТЬ! У МЕНЯ ТУТ РЕДКО КТОБЫВАЕТ...МОЖЕТ ЗАРЕГИШЬСЯ А?

0


Вы здесь » Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" » Обитель зла. Личные апартаменты. » Личные апартаменты Принцессы Эльфов