Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" » Обитель зла. Личные апартаменты. » Личные апартаменты Принцессы Эльфов


Личные апартаменты Принцессы Эльфов

Сообщений 241 страница 320 из 936

241

ВЫПУСК 4

http://s3.uploads.ru/t/MPgp2.gif

Свернутый текст

http://s3.uploads.ru/t/FxP4u.gif
http://s2.uploads.ru/t/IQE3f.gif
http://s2.uploads.ru/t/w8Qxr.gif
http://s2.uploads.ru/t/fGXZN.gif
http://s2.uploads.ru/t/YnIHD.gif
http://s3.uploads.ru/t/JLdSl.gif
http://s2.uploads.ru/t/SIPBH.gif
http://s2.uploads.ru/t/nu8GW.gif
http://s2.uploads.ru/t/pmaqh.gif
http://s3.uploads.ru/t/YZ7KR.gif
http://s3.uploads.ru/t/UnfYV.gif
http://s3.uploads.ru/t/pIkUV.gif
http://s3.uploads.ru/t/QA97e.gif
http://s2.uploads.ru/t/bp5If.gif
http://s3.uploads.ru/t/K2DEP.gif
http://s3.uploads.ru/t/jBSb9.gif
http://s2.uploads.ru/t/kh1I2.gif
http://s2.uploads.ru/t/Vvo6j.gif
http://s3.uploads.ru/t/3K70x.gif
http://s3.uploads.ru/t/4x3wm.gif
http://s3.uploads.ru/t/pw4DA.gif

0

242

Художник Даниэль Дос Сантос (Dan Dos Santos)

http://s2.uploads.ru/t/WH0BX.jpg

http://s3.uploads.ru/t/cDGgY.jpg

Свернутый текст

http://s3.uploads.ru/t/ubVwN.jpg
http://s2.uploads.ru/t/t9JrM.jpg
http://s3.uploads.ru/t/iPdOE.jpg
http://s3.uploads.ru/t/HBYWe.jpg
http://s2.uploads.ru/t/NYfP9.jpg
http://s3.uploads.ru/t/sy0PW.jpg
http://s3.uploads.ru/t/I498D.jpg
http://s3.uploads.ru/t/PD58i.jpg
http://s3.uploads.ru/t/SeC2p.jpg
http://s3.uploads.ru/t/hBApI.jpg
http://s3.uploads.ru/t/IjhEQ.jpg
http://s3.uploads.ru/t/DayMz.jpg
http://s2.uploads.ru/t/YAftg.jpg
http://s2.uploads.ru/t/vXAmg.jpg
http://s2.uploads.ru/t/jmWHI.jpg
http://s2.uploads.ru/t/iU3WT.jpg
http://s3.uploads.ru/t/3Nilm.jpg
http://s2.uploads.ru/t/ftErX.jpg
http://s3.uploads.ru/t/84ZvA.jpg
http://s3.uploads.ru/t/zIXak.jpg
http://s2.uploads.ru/t/WIEe5.jpg
http://s3.uploads.ru/t/H6TfW.jpg
http://s3.uploads.ru/t/b0GZi.jpg

0

243

Яркие и добрые иллюстрации от Марселя Марльера

http://s3.uploads.ru/t/xVX31.jpg

http://s3.uploads.ru/t/XS7gw.jpg

Свернутый текст

http://s2.uploads.ru/t/1odwN.jpg
http://s2.uploads.ru/t/mpajL.jpg
http://s2.uploads.ru/t/VkDx9.jpg
http://s2.uploads.ru/t/dBplF.jpg
http://s3.uploads.ru/t/ftx5z.jpg
http://s2.uploads.ru/t/0xmp8.jpg
http://s2.uploads.ru/t/170up.jpg
http://s2.uploads.ru/t/pZsah.jpg
http://s2.uploads.ru/t/OnufL.jpg
http://s3.uploads.ru/t/rTK2Q.jpg
http://s2.uploads.ru/t/HNtew.jpg
http://s3.uploads.ru/t/qEt1U.jpg
http://s2.uploads.ru/t/vTVfA.jpg
http://s2.uploads.ru/t/nvHtL.jpg
http://s3.uploads.ru/t/IsOez.jpg
http://s2.uploads.ru/t/plSVM.jpg
http://s3.uploads.ru/t/TsMXF.jpg
http://s2.uploads.ru/t/c085K.jpg
http://s3.uploads.ru/t/EoHbT.jpg
http://s2.uploads.ru/t/PZJpl.jpg
http://s3.uploads.ru/t/OEy65.jpg
http://s3.uploads.ru/t/S9PZT.jpg
http://s3.uploads.ru/t/aLzWK.jpg

0

244

Дневник Вредной Принцессы (Часть 2)

http://s3.uploads.ru/t/LYbJ9.png

Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени и признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего спустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...

Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо себя он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их обратно, предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами наскучило после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации костей.

Свернутый текст

(позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда, малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это чудо некроманту. Жду реакции.

(еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чего стало тихо. Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.

Запись 3. Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехал куда-то на неделю, сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабам поехал. У этих некромантов всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо, если они их не смешивают.

(позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи, которую он завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома. Обещает золотые горы за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минуту выйду на балкон, то он вообще живьем на небо вознесется. На маты не реагирует, на угрозы тоже. Ладно, сейчас выйду, где-то тут маска гориллы лежала. Одену-ка я ее, пусть полюбуется на такую раскрасавицу.

(еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, но говорить прямо в лицо горилле, что она еще краше, чем описывали, это уже слишком! Откуда в моей косметичке появилась связка динамита я знать не знаю, но применить его по назначению смогу!

(совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодня флегматичный, ни на что внимания не обращает: ни на беспорядок во дворе, ни на обугленные штаны, висящие флагом на шпиле башни, ни на груду металлолома возле кузницы. Точно по бабам шатался...

Запись 4. Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату, стал приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать свою мужскую силу. Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубить дров для кухни, а то третий день на сухом пайке сидим. Некромант почему-то смутился, но приставать не перестал. Выставила его за дверь, предварительно осыпав румянами. Оригинально, все некроманты традиционно предпочитают черные цвета, а у меня будет розовый. Интересно, что еще учудит этот Крысозлобиус?

Запись 5. Масштабы его воображения не перестают меня удивлять! Вместо скелетов роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем, они знают, на что я способна, поэтому близко к окну стараются не подлетать, а на безопасном расстоянии выстраиваются в воздухе в буквы, составляя слова посланий. Ну, ничего, уже вечер, скоро их видно не будет.

(позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующей краской! Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того, этот гад заставил трех зомби с громкими голосами дублировать каждое выложенное мышами послание, так что шоу получилось со звуковым сопровождением. Думаю над ответным ходом!

Запись 6. Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, а все упавшие приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперь бесконечное количество зарядов и уйма времени для тренировки!

(позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже наловчилась выбивать девять из десяти!

Запись 7. Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай, иди же сюда, сын леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я пока обчищу оранжерею, там растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!

(позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал для обороны от эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его! Выслушав Крысозлобиуса, принц мигом повернул коня в противоположную сторону. Пришлось ограничиться обстрелом некроманта подушками, но тот привычный, поэтому получилось не интересно Ладно, в следующий раз зашью в подушки кирпичи.

Запись 8. Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошо поет, гад, да и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башни на безопасном расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродят зомби и восхваляют мою красоту. А где-то в стороне всем этим хором руководит влюбленный некромант! Брррр! Строю планы страшной мести!

(позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всеми одеялами с головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бы выспаться можно.

Запись 9. Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки меня совратил!. А ведь все так хорошо начиналось. Он повел меня показывать башню, мы зашли в лабораторию, а там все эти колбочки, реторты, горелки... В общем, я так завелась, что просто не контролировала себя... И мы всю ночь... на лабораторном столе... ДЕЛАЛИ НАСТОЙ МАНДРАГОРЫ! Боги, как я себя ненавижу за это. Теперь он знает мое слабое место!

Запись 10. Приперся новый герой. Похоже из паладинов, следовательно, на мою руку претендовать не будет, но, судя по изношенным доспехам, мировое зло он ищет, по крайней мере, три столетия, поэтому станет просить награду. На всякий случай приготовила подушки с зашитыми внутри кирпичами и жду начала эпического сражения. Судя по пафосности речей и суровости клятв, сражение должно продлиться не меньше недели и закончиться локальным катаклизмом. Ставлю на Крысозлобиуса, заранее распределяя трофеи: коня - в конюшню, паладина - на наглядное анатомическое пособие, доспехи перековать на светильники, я как раз картинку нашла, какие хочу.

(позже) Ну вот, опять облом. Пока я сидела в предвкушении грандиозного сражения, мужики втихаря умудрились договориться, паладин притащил пару кувшинов вина, и теперь эти двое заперлись в лаборатории. Драки не будет, а жаль.

Запись 11. Провожали паладина. Он хоть на ногах стоять может, а моего Крысозлобиуса пара зомби под руки таскают.
Мужики обменялись клятвами о взаимной дружбе и уважении, а так же конями. Ладно, для боевого жеребца мы найдем применение, но что собирается делать паладин с костяной лошадью? Его же в первой же деревне примут за всадника Апокалипсиса! Ну ладно, это не мои проблемы. Сейчас главная проблема в том, как дотащить Крысозлобиуса от башни до его покоев! Даже не знаю, что бы я делала, если бы не было зомби.

Запись 12. Некромант бродит по башне, натыкаясь на все углы, и спрашивает, что вчера было. Зомби тактично молчат, не понимая вопроса. Так, судя по всему, вчера некромант с паладином после вина пили настой мандрагоры. Ай-яй-яй, как неразумно, ведь она же вызывает краткую потерю памяти! Ну, сейчас-то ты узнаешь, как разочаровывать принцессу, лишая ее анатомических пособий!

(позже) Да, была оргия, и не спорь со мной! Что вы там делали?... Ну, приличная девушка не должна такого рассказывать. Ну ладно, на ушко. Эй, ты что за сердце схватился?! Я же пошутила! Блин, что же делать?! Не хватало, чтобы он прямо у меня на руках окочурился!

Запись 13. Хорошая вещь медицинское образование! Где там мои конспекты?! Готовить зелье от сердечных болезней это вам не хухры-мухры. Хм... Странно, куда делась та страница? Неужели папочка, когда в туалет спешил? Ну ладно, понадеемся на мою память и богатый выбор препаратов в лаборатории.

(позже) Печень жабы, хвост гремучей змеи, жало скорпиона настоять пять минут на серной кислоте и заставить проглотить залпом. Хм, эффекта ноль, только физиономия позеленела. Коготь дракона, мозги паука, дюжину мокриц залить желчью горного варана, заставить проглотить залпом. Хм, опять безрезультатно, лицо на этот раз посинело. Пять мышиных хвостиков, настой яда болотной гадюки, испражнения единорога настоять на уксусе, заставить выпить залпом. Блин, опять ноль эффекта, судороги не считаются. Ладно, будем искать дальше.

Запись 14. Кажется, некромант начинает мне нравиться! Нет, серьезно, у меня в замке подопытные кролики дохли от моих зелий десятками, а этот выдержал шестьдесят семь различных составов и ничего, выжил, даже ходить сам может. Правда на меня с ужасом смотрит. Посоветовала ему отвлечься, например, искусством заняться!

(позже) Крысозлобиус понял мои слова слишком буквально. Теперь по двору бегает первый некромансерский балет, толпа зомби в пачках и на пуантах, а у меня в башне появился призрак какого-то великого художника, собирающийся рисовать мой портрет, чтобы увековечить мой неповторимый образ!

Запись 15.
С балетом ничего не получилось. От зомби постоянно отваливаются разные части тела, так что зрелище выходит убогое, особенно, когда надо вытянуть на руках партнершу, а эти руки разом падают на пол, вместе с партнершей, разумеется. Вся надежда на портрет.

(позже) Вы хотите сказать, что это я?! Это огненное лицо, этот демонический взгляд, эти двухметровые рога?! Все это я?! Что значит, это твое художественное видение?!

(еще позже) Надеть портрет на шею художнику не получилось, призрак все-таки. Выбросила портрет на задний двор, но вскоре прибежал некромант и слезно умолял унести картину оттуда, а то зомби пугаются и не могут войти в казарму. Решила для разнообразия побыть доброй и унесла портрет в подвал. Может, хоть крыс распугает.

Запись 16. Крысозлобиус совсем обнаглел. Затащил меня в подвал, показал прикованные к стенам скелеты и сказал, что это его бывшие наложницы, которые осмелились смеяться над ним, и если я не хочу разделить их участь, то должна немедленно стать его женой. В ответ посмеялась над ним, посоветовала лучше учить анатомию, объяснила, как можно отличить мужской скелет от женского, а так же поинтересовалась, кто именно ему нужен: принцесса или принц.

(позже) Все-таки бедняга сильно смутился. Попробую дать ему последний шанс.

Запись 17. И так, условие задачи. Дано: башня высотой тринадцать саженей - одна штука, некромант с посохом у подножия башни - одна штука, принцесса, жутко красивая и страшно вредная, сидящая на вершине башни, - одна штука, горшков с растениями, различной степени тяжести, - семьдесят восемь штук. Короче, пока несчастный Крысозлобиус собирался зачитать мне очередное любовное послание-угрозу, я решила его протестировать. Если некромант сумеет выдержать прямое попадание тридцати горшков и остаться на ногах, тогда соглашусь стать его женой. На старт, внимание, поехали!

(позже) Двадцать восьмой горшок, двадцать девятый, хм, еще стоит! Тридцатый! Стоит? Стоит, зараза. А вот тебе тридцать первый, контрольный! Все еще стоит? Тогда тридцать второй! Что-то вскользь прошел. А вот тридцать третий! Не считается, этот какой-то легкий. Тридцать четвертый! Эх, только по плечу попала. Тридцать пятый! Тридцать шестой! Стоит гад, в посох вцепился, но стоит! Тридцать седьмой! Тридцать восьмой! Тридцать девятый!...

(еще позже) Горшки кончились. Подушки с кирпичами внутри тоже. Думала перейти на мебель, но, кажется, это уже перебор. Вот блин, ничего его не берет, хотя шишек я ему наколотила столько, что хоть коллекцию составляй! Ну ладно, раз обещала, то придется...

Запись 18. Ну, все, прощай свободная жизнь. Вот и свадьба моя. Священник, правда, нервничает, и интересуется, кто же из нас некромант. Хотя чего удивляться, после всех моих издевательств бедняга Крысозлобиус вынужден жениться весь в бинтах и с костылем, переделанным из посоха. А мой любимый папочка, чтоб ему весь год икалось, умудрился вместо свадебного платья прислать мне похоронный наряд. Вот и поди разберись, кто из нас кто!

(позже) Некромант настаивает на немедленной брачной ночи! Ага, щас, разбежалась! Сунула ему конспект, написанный за время сидения в его башне. Так, небольшие зарисовки, как правильно и без проблем захватить мир. Крысозлобиус впал в ступор, потом злобно захохотал, заявил, что такую жену ему послали боги, после чего побежал готовить свою Армию Тьмы! Ну, что могу сказать? Теперь, я думаю, у меня появится достаточно времени, чтобы завершить свое образование, пока мой муж захватывает мир. А что надо такой молодой и красивой девушке, как я? Всего лишь весь мир, положенный к моим ногам!

0

245

Сказочное фэнтези от Lilla Marton

http://s2.uploads.ru/t/f2lxT.jpg

Свернутый текст

http://s2.uploads.ru/t/DG4SQ.jpg
http://s2.uploads.ru/t/l39rA.jpg
http://s2.uploads.ru/t/WtgZm.jpg
http://s2.uploads.ru/t/V6T9X.jpg
http://s2.uploads.ru/t/CAwm6.jpg
http://s3.uploads.ru/t/H4vab.jpg
http://s2.uploads.ru/t/A2stf.jpg

0

246

Дневник одного гламурного эльфа
Рысенок Дэн

http://s3.uploads.ru/t/cGa2p.jpg

Запись 1. Сегодня просто кошмарный день. Я сломал ноготь на мизинце. Ну и что, что на ноге, все равно неприятно. Кроме того, у меня подошли к концу запасы моего любимого лака для волос. Даже не знаю, как я переживу этот ужас! Ближайшие поставки лака не раньше, чем к концу года, нахожусь в отчаянии.

(приписка) Ах да, Владычица говорит, что на нас напали какие то орки.

Запись 2. Владычица рассказывала про орков. Большую часть лекции прослушал, поскольку пытался при помощи своего маникюрного портативного набора из 115 предметов хоть как-то подправить сломанный ноготь. Увы, несмотря на все усилия, тот никак не хочет принимать форму хоть как то близкую к прежней. А ведь это было такое высокоэстетическое зрелище!

(приписка) Владычица сказала, что будем воевать, правда я так и не понял с кем и из-за чего.

Свернутый текст

Запись 3. Нахожусь в расстройстве чувств! Меня вытащили из косметического салона, где я проходил курсы по усилению естественной бледности (это придает моему лицу такой аристократический вид), и заявили, что отныне я зачислен в ряды Гвардии Владычицы! Ничего не понимаю! Да, помню, писал заявление! Но я же хотел всего навсего получить допуск к дворцовому парикмахеру! Что значит что у солдат прическа по стандарту?! Не больше двух кос?!!! Да еще и без мелирования?!

(приписка) Ушел в депрессию.

Запись 4. Одежда это просто ужасна! Один зеленый цвет! О стиле и покрое даже говорить не хочется! А тут еще выдали лук и стрелы. Ну, это совсем ни в какие ворота не лезет. Окраска оперения не гармонирует с цветом моих глаз, а звон тетивы звучит так резко, что мои несчастные уши вынуждены, сложиться вдвое.

(приписка) Завтра первые тренировки.

Запись 5. Наставник Лучников объяснял как правильно нашпиговывать орков стрелами, попутно демонстрируя вышеописанное на чучеле орка явно позаимствованном из музея этнографии. Грубый тип. Никакого вкуса и стиля. И вообще, кто так стреляет? Стрелы из орка должны торчат равномерно и аккуратно, как зубочистки из моей коробочки.

(приписка) Сбил тетивой два ногтя. Оба на руках. Моему отчаянию нет предела!

Запись 6. Наставник мечников демонстрировал что может сделать среднестатистический эльф используя одновременно меч и кинжал. Впечатляет. Попутно обнаружил, что один кинжал с успехом заменяет примерно 48 предметов из моего маникюрного набора. Остаток дня провел в мечтаниях и надеждах, что кому-нибудь придет в голову вмонтировать в рукоятку еще и маникюрные ножницы с зеркалом.

(приписка) Один предмет явно можно исключить. Пытаясь подправить сбитые ногти, я порезал палец!

Запись 7. Обнаружил, что хорошо начищенное лезвие меча вполне можно использовать как зеркало.

Запись 8. Думаю стоит подойти к наставнику мечников и попросить заменить эти грубые и вульгарные ножны, усеянные гравировкой листьев меллорнов на что-нибудь более нейтральное, вроде парящих чаек.

Запись 9. Наставник мечников еще больший хам, чем наставник лучников! Вся моя продуманная тирада о том, что красота это страшная сила а уж красивый эльф это сила в квадрате, ушла в никуда! Заявив, что оркам на эту красоту пофиг, он дал мне два каких то наряда вне очереди!

Запись 10. Кладовщики хамы! Когда я у них попросил два наряда без очереди и покрасивей чтобы, они только рассмеялись. И смеются уже третий час. Ой, за мной наставник пришел!

Запись 11. Сегодня черный день... О боги покровители лесов, скажите мне за что! За какие такие грехи я обязан был мыть этот пол! Причем руками! Причем голыми! О состоянии своих рук мне уже говорить то не хочется! Мне остается только повесится, если только удастся найти веревку гармонирующую с цветом кожи.

Запись 12. Послали в дозор. Стоим мокнем под дождем. Сержант отобрал мой маникюрный набор, заявив что скрип моей пилки для ногтей распугивает всех орков в радиусе трех миль. Впрочем у меня еще остается мой кинжал, куда я все таки впихнул ножницы.

Запись 13. Орки появились внезапно! Ну как сказать внезапно. Упали с дерева, причем один из них мне на шею. При этом сломал мне две заколки для волос. От расстройства чувств истыкал его маникюрными ножничками, приговаривая "Что ж ты тварь такая не смотришь куда падаешь" Орк пристыдился и убежал. Остальных прогнал сержант, сказав им такое, что уцелевшие заколки сами полопались. Товарищи смотрят на меня с уважением и опаской. Ха, я же говорил что красота страшная сила!

(приписка) Сержант вернул мой маникюрный набор, но утерянную прическу уже не вернешь.

Запись 14. Наставник мечников, долго изучал мой кинжал, куда я кроме ножниц встроил пилку для ногтей, щипцы для завивки волос, пудреницу, пять видов расчесок, и набор для чистки ушей, после чего долго интересовался, войско какого размера можно одолеть при помощи такого мегакинжала. Пришлось долго распространятся о том, что красота не имеет предела в силе и ограничении, а уж красота отдельного эльфа способна повергнуть на колени целое войско.

(приписка) Думаю о том, как привязать к луку зеркальце.

Запись 15. Сегодня уже Наставник лучников долго изучал мое табельное оружие.

(приписка) По войску распространился слух о новых разработках в области вооружения, вроде лука для стрельбы за спину и многофункционального кинжала с набором выживания в любых условиях.

Запись 16. Ненадолго выскользнул из гарнизона, дабы посетить салон красоты. Поймали. Наставники долго ругались, заявляли, что я подрываю обороноспособность части и леса в целом. Они разве не понимают, что боеспособный эльф это красивый эльф?

Запись 17. Войско неприятеля обнаружено на окраине леса! Мы готовимся к походу! Нахожусь в мрачном состоянии духа, поскольку в таких условиях я вряд ли сумею привить оркам чувство прекрасного.

(приписка) Наставник мечников наносит на лицо боевой окрас! Ну что это такое? Куча непонятных полос грязно-серого цвета! То ли дело у меня! Помада с блеском, бледное лицо, глаза подведены так что бы отразилась их истинная синева! А волосы блестят так, что все вокруг морщатся и надевают солнцезащитные очки.

(приписка 2) Наставник лучников мрачно осмотрел меня после чего заявил, что теперь знает, что именно у нас будет служить ориентиром для стрельбы.

Запись 18. Стою впереди строя. Наставник просит, не шевелится, поскольку по моим взлохмаченным волоса он определяет направление и скорость ветра. Ничего не понимаю. Хотя да, с шампунем увеличивающем блеск и объем я явно переборщил.

Запись 19. И это вся война?! Нет, я понимаю, вначале все было как в кино. Строй орков, этих грязных немытых скотин, даже не имеющих представления об истинном вкусе шел на меня! А потом случилось что то непонятное, они все разом упали на землю и захохотали! При этом говоря такое, что мои уши покраснели до степени "в помидор вставили инфракрасный прожектор". Наставники явно огорчены, хотя мы победили в сухую.

Запись 20
. Сама Владычица вручила мне орден за самую чистую в истории эльфов победу. И даже хотела присвоить (предварительно создав) звание "генерал-стилист". Все испортили Наставники, заявив, что использование эстетического оружия противоречит всем нормам и конвенциям! Сильно огорчен...

(приписка) Ан нет, не огорчен. Наставники убедили Владычицу отправить меня в отставку. Уф, а то я уже совсем пал духом, после того как выяснилось, что при помощи зажигательных бомб нельзя устроить солярий!

Запись 21. Путь определен, дорога выбрана! Буду прививать оркам чувство прекрасного, уж коли у нас мои действия не нашли оправдания! Глядишь и из орка удастся сделать эльфа!

http://samlib.ru/k/kuprijanow_d_w/dnev_elf.shtml

0

247

Спасение Джона Кеннеди: "Назад в будущее" от Стивена Кинга

http://s2.uploads.ru/t/rBG27.jpg

Наконец-то вышел русский перевод одного из самых известных и популярных романов непревзойденного мастера беллетристики Стивена Кинга, который носит загадочное название «11 / 22 / 63».

Свернутый текст

В этом бестселлере рассказывается о том, как перед простым учителем английского языка Джейком Эппингом становится вопрос о том, чтобы переписать заново одну из трагических и печальных страниц истории Америки, а именно историю убийства президента Америки Джона Кеннеди. Но в том-то и вся проблема, ведь герой живет в настоящем времени, в современной Америке, а исторические коррективы необходимо внести в далеком 1963 году. Но, неожиданно появляется великолепная возможность решить этот вопрос. Одному старому приятелю главного героя удается обнаружить временной портал, который в книге носит название «кроличьей норы». Эта нора может привести героя в 1958 год. Годы блуждания по прошлому времени пролетают в настоящем времени всего как пара минут. Убедившись в том, что осуществить путешествие в прошлое становится вполне реально, главный герой книги соглашается осуществить задуманное.

Ему предстоит провести в прошлом целых пять лет, в течение которых он не может вернуться в настоящее время. Если же он вдруг решится на это, то время обнулиться и начнет свой отсчет заново. Отправившись в прошлое, перед героем предстает совершенно другая Америка. Он видит, как начинает зарождаться рок-н-ролл, везде есть дешевая и вкусная еда, замечает, как происходит притеснение негров и сталкивается с вошедшим в моду курением. В это же самое время на другом континенте Никита Хрущев собирается «показать кузькину мать» всему Западному миру. И вот, когда уже кажется, что в произведении не появится больше ничего непредсказуемого, сюжет начинает, разворачивается совсем неожиданно. Автор этого творения задумал такой необычный сюжет, с участием легендарной фигуры президента Кеннеди, еще сорок один год назад. И вот, наконец, наступил тот час, когда автор достал свои старые наброски и решительно взялся за перо. В работе над своим бестселлером, Кинг даже посетил хранилище школьных учебников, находящееся в Техасе.

Именно из этого хранилища и целился в президента Ли Харви Освальд. Он без устали собирал всевозможную информацию и множество прогнозов, касающихся вопроса о том, что бы было с Америкой, если бы не произошла эта трагедия. Поэтому в книге Кинг очень точно и тонко сумел передать массу различных деталей, характерных для того времени. Отлично описана и мода, которая была актуальной в те года, и музыка. С точностью он смог передать и приблизить к читателю манеры, нравы, поведение и характерные черты быта, который был на то время в Америке. Благодаря очень четкому и детальному переводу Виктора Вебера, читатель смог очень ясно и реалистично представить себе Америку эпохи Кеннеди. Роман насчитывает восемьсот страниц, каждая из которых держит читателя в напряжении, переживании за главных героев. Этот роман читается очень легко и как говорится «на одном дыхании». Сюжетная линия романа выстраивается автором таким образом, что мощное переплетение настоящего и прошлого, абсолютно не отвлекают читателя от основной идеи книги.

Главный герой Кинга попадает в различные сложные ситуации, которые не раз будут ставить его перед сложным выбором, как в нравственном плане, так и в судьбоносном. В своем произведении автор дает «на растерзание» своим читателям мысль о том, неужели все было так плохо и неверно в «прошлой» спокойной Америке и настолько ли сегодня непонятна и необъяснима сумасшедшая, нынешняя Америка. Такова основная идея этого замечательного романа Кинга, который автор назвал «11 / 22 / 63», ставящая перед читателем непростой вопрос, ответ на который, каждый должен найти для себя сам.

0

248

УЖАААСТИИИК!!!!!!!!!!

Отредактировано Анире-так (2013-03-24 18:04:35)

0

249

эльфийку тебе

http://grotter.clan.su/_fr/2/9502622.jpg

+1

250

Анире-так написал(а):

Выдержки и цитатки от самой п

http://s15.rimg.info/baca7a18d24d7b189f17e526cd526faf.gifхрюкаю))))))

0

251

Дневник одного орка (часть первая)

http://s2.uploads.ru/t/2ILwA.jpg

12 числа 2-го месяца

Гоняют. Hынче была пpовеpка на выносливость - весь наш батальон бегал ввеpх вниз по главной лестнице Ангбанда, шаpахаясь от встpечных баpлогов. После пяти таких пpобегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас пpосто спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то двеpцу. Двеpцу pазмеpом со сpедней величины гоpу. Когда оттуда высунулась любопытная моpда Глауpунга, батальон дpужно побежал ввеpх, да так pезво, что дpакон успел слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добpались до узких пpолетов - Глау туда не помещается, ему навеpх дpугой доpогой. Он шутки pади плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло.

Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только и знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpиллы, говоpит, нашенские, сделал их не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp стоит в кpасном уголке.

Скоpо пойдем в набег.

Свернутый текст


16 числа 2-го месяца

Заступил в каpаул на pодине - в памятной 5-й лабоpатоpии Большого Босса. Здесь все pодное - колбы, пpобиpки, магические усилители. Hа стене - эльф в pазpезе (плакат), оpк в pазpезе (бедняга), и несколько жутковатых пpомежуточных фоpм. Здоpовенные чаны, теpяющиеся в темноте. Все pодное. Hа глаза слезы навоpачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Сауpон как-то вошел без pеспиpатоpа - минуты не пpошло, хлопнулся, даpом что майаp. Пpивычка нужна.



44-го числа 2-го месяца

Ходили в поход. После него поймали Уpтханга и кpепко избили. "Эльфы - слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что дpуг дpужку pезать". Hе знаю, нашему бpату они глотку pежут не хуже.

Коpоче, вышли мы в лес. Шли тpемя отpядами - в пpеделах визга, чтоб подстpаховать пpи надобности. Впеpеди Тальхуp вышагивал, его пеpвого и пpишпилили к стволу. Стpелы летели со всех стоpон - мне повезло, стpела пpошла под надгpудником, слегка оцаpапав. Я, не будь дуpак, шлепнулся в кучу наших и закатил глаза.

Те два отpяда, что должны были нас стpаховать, попpосту наложили в штаны. Ближний еще попытался деpнуться, но авангаpд пpовалился в ловчую яму и остальные с геpоическим визгом отступили. Тpетий же вообще состоял из новобpанцев, только от матеpей отоpвали, Тулкас их задеpи. Ветеpанов пятой лабоpатоpии не осталось почти. Мамки тепеpь оpков pожают, pазжижают кpовь. Тьфу.
 

22-го числа следующего месяца

Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Hикак не найдем - да и с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше. Hо - ищем здесь. И мы пpи деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то кpепко зауважал.

25-го числа того же месяца

Пиpпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, пpиподнимает, кpяхтя, стаpые полусгнившие колоды - ищет потаенный гоpод. Пpи этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пpишибить, но он здоpовый, выpвался и убежал.

29-го числа

Угнали лейтенанта Ингхака, пpислали Уpтханга. Этот шибко умный, вытуpил нас из болот и повел в гоpы. Чую, не к добpу. А ну как найдем?

30-го числа
Когда пpипеpлись к подножиям кpайне несимпатичных гоp, лейтенант сpазу погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, свеpзился с уступа в пpопасть - в лепешку. Уpтханг от этого пеpевозбудился, заоpал, что это, мол, эльфийские козни и что цель близка. Когда полотpяда повисла цепочкой на отвесной скале, откуда-то вывеpнул этот идиот Пиpпук со своим истошным "Гондолии-ин!" Hаpод посыпался со скалы гоpохом, тpупы убиpали до вечеpа.

32-го числа

Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись тpое, и то случайно. Тилгук, молодчина, пpоpубился к водопаду и сиганул в него, захватив и меня. Выбpавшись, встpетили отpяхивающегося Уpтханга. Взяли его с собой - на случай кpайнего голода на обpатном пути.
 

12 число 3 месяца

Саурон вызнал, что я умею писать и сосватал к себе в научную часть. Она была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что сколько бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку.

Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. Hа обутого в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтонцы не способны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий для глаз. Hе прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола.

Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности разбрестись или пойти не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы взялись за дело и через два часа первый в истории хирд был готов. Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стремительно потемневшая физия Мелькора заставила его оглянуться.

Hа пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись - и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги.

Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку. Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу.
 

22 число 3 месяца

Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз. Сюрприз назывался миниорком.

Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный размер. Hо означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что неминуемо должно привести к победе.

Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты. Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Hе прошло и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал этому БойлюМариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и сразу поперся докладывать Боссу.

Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации.

Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки. Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного сапога. Задохнувшегося.

Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в маленьких поганцев максидрин.

Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя гигантскую - для себя - горошину.

Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал.

28 число того же месяца

Саурон снова напросился на демонстрацию. Hа этот раз он заявил, что учел уроки предыдущих опытов и новая модель оркус минимаксикус лишена каких-либо недостатков.

Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил в подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить, это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой минимальный мир.

Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимизин, а максидрин представлял собой жидкость.

Босс заинтересовался. Hаша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась в шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить. Hаспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его кашель, сопровождаемый лязгом суперчелюстей мне запомнился надолго.

Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти - больно, блин - и смылся куда-то в ворох одежды.

Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный вид. Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего не происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не могли. Тем более, что в нижней челюсти у них были дыры - перед демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела вылететь.

С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты каким-то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную фигуpку, удиpающую в ближайшую щель. Баpлогов они вpоде не тpогают, а вот Сау с недавних поp явно не высыпается.

0

252

Режиссер: Свен Мартин Мультфильм про драконов. О том, зачем драконам принцессы и как пользоваться рыцарями.

0

253

Цифровой художник Kerem Beyit 1

Керим Бейит (Kerem Beyit) родился в 1980 году в Анкаре (Турция), 4 года  учился живописи, и сейчас зарабатывает на жизнь фрилансом, иллюстрируя книги, журналы и прочее. Наиболее удачны его серия «Драконы», а по ПЛИО ("Песне Льда и Пламени") он известен всего несколькими иллюстрациями к ККИ (Коллекционная карточная игра). На данный момент создаёт иллюстрации для журналов, оформляет обложки книг и рисует комиксы. Был удостоен наград от CGSociety, CgChannel, Gfxartist, Cggallery, 3DTotal и CGArena. Его работы были опубликованы в Expose и Exotique.

http://s3.uploads.ru/t/2F5Kg.jpg

Свернутый текст

http://s3.uploads.ru/t/1um3P.jpg
http://s3.uploads.ru/t/6czqJ.jpg
http://s3.uploads.ru/t/tA8zw.jpg
http://s3.uploads.ru/t/FWseT.jpg
http://s2.uploads.ru/t/AxuKD.jpg
http://s2.uploads.ru/t/RqLwl.jpg
http://s2.uploads.ru/t/Kobe3.jpg
http://s2.uploads.ru/t/i2UnI.jpg
http://s3.uploads.ru/t/bzOKv.jpg
http://s2.uploads.ru/t/CeGar.jpg
http://s2.uploads.ru/t/0ouf1.jpg
http://s3.uploads.ru/t/KJcp2.jpg
http://s2.uploads.ru/t/GFO0f.jpg
http://s2.uploads.ru/t/ToaBX.jpg
http://s3.uploads.ru/t/adIY0.jpg
http://s3.uploads.ru/t/cPSIG.jpg
http://s2.uploads.ru/t/STPMA.jpg
http://s2.uploads.ru/t/eqcxs.jpg
http://s2.uploads.ru/t/iMKL4.jpg
http://s3.uploads.ru/t/oNIvX.jpg

0

254

0

255

ВЫПУСК 5

http://s2.uploads.ru/t/atvK3.gif

Свернутый текст

http://s2.uploads.ru/t/K2tlA.gif
http://s3.uploads.ru/t/RHadO.gif
http://s2.uploads.ru/t/yp8Sn.gif
http://s2.uploads.ru/t/SdiNf.gif
http://s3.uploads.ru/t/SV6Nb.gif
http://s2.uploads.ru/t/RW3Zy.gif
http://s3.uploads.ru/t/Rz3G8.gif
http://s2.uploads.ru/t/UYdse.gif
http://s3.uploads.ru/t/6o4wx.gif
http://s2.uploads.ru/t/0Me9u.gif
http://s3.uploads.ru/t/8nUke.gif
http://s2.uploads.ru/t/Vk31o.gif
http://s3.uploads.ru/t/CPZza.gif
http://s2.uploads.ru/t/4C8UB.gif

0

256

http://s2.uploads.ru/t/BgDVJ.jpg

1. Тимиредис. Летящая против ветра  
«Везет, как дракону», — говорят в Империи. Вот только у богини удачи Лариши непростое чувство юмора. И у тех, кто ей симпатичен, жизнь не будет ни легкой, ни тихой. Но зато интересной — наверняка!
На северных задворках Драконьей Империи, на краю холодного моря, прячется в отрогах гор маленькая деревенька, где живет сирота Мира Сиротская доля — пинки, тычки да работа с утра до ночи. Но прошлое хранит много тайн, а будущее туманно. Кто бы мог подумать, что в маленькой девочке дремлет магический дар? И кто знает, чем еще она обладает по праву рождения, кроме странного кольца, не налезающего на руку ни одной деревенской бабе? И могла ли сама Мири предположить, что, кинувшись без раздумий спасать юную леди, тонущую в замерзающей реке, она заслужит улыбку Лариши?
Судьбы двух подростков сплетаются самым удивительным образом, веселя своенравную богиню…

вся серия

2. Тимиредис: Герцогство на краю

У любой монеты две стороны, а Лариша, богиня удачи, та еще шутница. Нашла родственников? Будь готова к тому, что не все из них с радостью подвинутся в очереди на богатое наследство. Делают предложение руки и сердца? Другие бы обзавидовались, а ты сомневаешься. Хочешь обрести крылья? Иди в магическую школу и учи гномий…
Да и вообще, зачем юной Тим, будущему дракону, — герцогство на северных рубежах Драконьей Империи, где восемь месяцев в году нелетная погода и лежит снег? Ведь драконы обожают летать и любят тепло.
И зачем дракону — замуж? Замужество — это цепи, а драконы ценят свободу превыше всего.
Так что всё, что у Тим действительно есть, — неукротимое стремление к свободе и независимости, желание разобраться в себе и познать весь огромный мир. Вот только как быстро ни меняйся, избавиться от влияния мрачного прошлого не так-то просто…

3. Упасть в небо

Если кажется, что жизнь идет на лад, значит, ты не всё знаешь.
Если боги что-то дают, даже просто с тобой разговаривают, — задумайся, с чего это они такие добрые.
Только Тимиредис — будущему дракону, а пока адепту магической школы «Серебряный нарвал» и по совместительству новоиспеченной герцогине Драконьей Империи, размышлять особо некогда. Жизнь несётся вскачь, и хотя до выпускных экзаменов пока далеко, держать ответ, а иногда и удар приходится всё чаще. И ладно, если б дело ограничивалось хитроумными задачками обожаемого опекуна! Но ещё не наказаны убийцы родителей, не остановлены последователи кровавого бога, да и воинственные викинги — не те соседи, к которым можно спокойно повернуться спиной. И приходится жить, будто каждый день — последний, надеясь только на себя и своих близких. Ведь милость богов — штука, конечно, хорошая, но уж очень непредсказуемая…

0

257

http://s2.uploads.ru/t/oAmjt.jpg
http://s3.uploads.ru/t/Z0Jdc.jpg
http://s3.uploads.ru/t/GyEfu.jpg

0

258

ЛОС-АНДЖЕЛЕС – В четверг 28 марта в российский прокат выходит триллер «Гостья» (The Host) Эндрю Николла («Шоу Трумана», «Оружейный барон»). В основе сценария фильма одноименный роман Стефани Майер, ставшей известной благодаря серии романов «Сумерки» и их экранизации.

Свернутый текст

Майер является также соавтором сценария и сопродюсером фильма «Гостья» о пришельцах, лишенных плотской оболочки и называемых «Души». Они вторгаются на Землю и захватывают и подчиняют тела и разум людей. Одна из таких душ по имени Странница вселяется в тело молодой девушки Мелани Страйдер и пытается её подчинить, но Мелани отказывается сдаваться. Ее разум оказался слишком силен и стал бороться за выживание. Страннице надлежало выследить и выдать землян-повстанцев, с которыми связана Мелани, но вместо этого она начинает помогать своей носительнице. Таким образом, в теле Мелани вынуждены уживаться сразу два сознания.

«Порой я говорю себе: не волнуйся, это все равно никто не прочтет. И тогда я пишу значительно быстрее» Стефани Майер, американская писательница.

Предполагается, что «Гостья» станет трилогией и сиквелы будут называться «Душа» и «Искатель». Корреспондент Русской службы «Голоса Америки» Галина Галкина встретилась со Стефани Майер в Беверли Хиллс.
Вопрос: Очевидно, что историю «Гостьи» было сложно экранизировать. Вы волновались по этому поводу?

Стефани Майер: Нет. Я понимала, что если главную роль сыграет лучшая в мире актриса, то у нас не возникнет никаких проблем. И мы ее заполучили. Если у вас есть актриса такого высокого уровня с широким диапазоном возможностей, то вы можете на нее положиться. Ее имя еще не так широко известно, несмотря на оскаровскую номинацию, но это до поры до времени. (Сирша Ронан получила номинацию на Оскара за фильм «Искупление», 2007 – прим. авт.). Я уверена, что зрители будут потрясены ее игрой. В фильме есть продолжительная сцена, где лицо Сирши показано крупным планом, и вы просто не можете отвести от нее глаз. Когда я увидела это впервые, то прослезилась.

Вопрос: Вы часто посещали съемочную площадку в качестве сопродюсера «Гостьи»?

С.М.: Я принимала активное участие в производстве фильма, и получала от этого большое удовольствие. Меня волновало все – от транспортного средства, на котором передвигаются мои герои, до их костюмов и макияжа. Я могу сравнить продюсирование с материнством, так как у меня трое детей, и заботы на площадке были похожи – каждый день нужно было решать множество разных проблем, а также заботиться о том, чтобы все были сыты и здоровы. (Смеется).

Вопрос: Вы давали актерам какие-то указания?

С.М.: Нет, но если они меня сами спрашивали про своих персонажей, то я помогала им понять их суть, а также то, что с ними случится дальше для того, чтобы они смогли сделать правильные акценты в этом фильме. Я подружилась со многими, кто принимал участие в производстве этого фильма, но особенно с Сиршей, которая не только потрясающая актриса, но и еще прекрасный человек.

Вопрос: Как вы решили проблему двойной роли Сирши Ронан, которая одновременно играла Мелани и Странницу Ванду?

С.М.: Мы записали голос Сирши в качестве Мелани еще до начала съемки, и это оказалось очень удачным решением. Во время съемки у Сирши был наушник, и она могла слышать голос Мелани, когда играла Ванду, и вести с ней диалог. Таким образом, она разговаривала сама с собой, и подобных сцен в фильме очень много. У Сирши, на самом деле, очень сложная роль в этом фильме, который во многом держится на ней. Она феноменальная актриса. Сирша родом из Ирландии, однако, ее персонажи в фильме говорят с американским акцентом, причем с разными.

Вопрос: Что изменилось в вашем образе жизни после огромного успеха «Сумерек»?

С.М.: Я стала писать медленнее, но не потому, что я теперь ленюсь, а потому, что я точно знаю, что кто-то это обязательно прочтет. (Смеется). Поэтому я очень осторожно выбираю идеи для моих историй. Но порой я говорю себе: не волнуйся, это все равно никто не прочтет, и тогда я пишу значительно быстрее. Но я не думаю, что осознание того, что по моей книге будут снимать фильм, как-то повлияло на мой стиль. Я не пишу с оглядкой на видеокамеру, и на то, создадут ли мои идеи дополнительные трудности на съемочной площадке. И фильм «Гостья» тому доказательство.

Вопрос: И все-таки, изменился ли ваш стиль письма в «Гостье» по сравнению с «Сумерками»?

С.М.: Ну, я надеюсь, что я стала писать лучше. (Смеется). И, соответственно, стала более профессиональным писателем. Когда я перечитываю то, что уже опубликовано, то мне хочется многое исправить. И дело не в сюжете, а в стиле письма. Когда ваши произведения опубликованы, то вы уже ничего не в состоянии поменять, и это самое трудное для меня. Кстати, я говорила с другими авторами на эту тему, и они со мной совершенно согласны.

Вопрос: Как, по-вашему, фанаты «Сумерек» воспримут «Гостью»?

С.М.: Мне кажется, что если моим фанатам нравится, как я рассказываю истории, то значит, они полюбят «Гостью». Это другая история, но в ней тоже присутствуют романтические отношения, а значит, в фильме имеются романтические сцены.

Вопрос: Почему вы решили написать историю об инопланетянах?

С.М.: Инопланетяне мне ближе, чем вампиры, если можно так выразиться. В детстве и юности я обожала читать фантастику. На самом деле, я никогда не читала книги о вампирах, так что получилось, что я просто начала о них писать. Так что, вампиры – это не моя специализация. (Смеется). Но мне всегда нравилось все, что было связано с инопланетянами – книги, фильмы, а также невероятные истории, которые время от времени появляются в прессе. Так что для меня это очень хорошая тема.

0

259

Дневник одного орка (часть вторая)

http://s3.uploads.ru/t/xVbDK.jpg

12 числа 4 месяца

Глауpунг захвоpал, видимо, пpостыл во вpемя последней вылазки. Чихает, исходит соплями, угpобил уже уйму наpоду - смоpкается чистым напалмом, чеpвяк фигов. Большой босс уже два дня пытается изобpести аспиpин, но пока не получается. Вчеpашний поpошок, котоpый тачками вывозил туда 6-й взвод, оказался pвотным. А pебята были неплохие.

Свернутый текст

14 числа того же месяца

Глау тепеpь чихает, пpичем так, что тpясется весь Ангбанд. Какая жалость, что эльфов pазбили еще год назад, сейчас бы это получилось эффективнее. Глауpунг бьет собственные pекоpды, в последний pаз пpожег две соседние стенки и обpушил гоpу на садок с собственными детками. В лепешку. А малыши были чудесные и нести каpаул у них было одно удовольствие. Кpутанешь его за хвостик, а он из пасти стpуйку дыма и пламени. Хочешь сковоpодку гpей, хочешь - пpическу товаpищу подпpавь.

18 числа

Глауpунг попpавился, во всяком случае темпеpатуpа у него ноpмальная, можно паpу минут pядом постоять. Пpавда хаpактеp у него испоpтился окончательно, с коpмежки из десятка pебят возвpащается один-двое. Ладно, скоpо его должны выпустить - будет полегче.
 

48 числа 4-го месяца

Сауpон наплел чего-то Большому Боссу, ему выделили специальную лабоpатоpию и сотню из новеньких. Меня он, по стаpой памяти, взял к себе, но не подопытным, а подpучным. Вести наблюдения, делать записи и отчитываться пеpед Большим Боссом, если получится как всегда (а начинания этого вундеpкинда всегда кончаются скандалом).

Итак, Сауpон задумал научить оpков летать. Ввиду не очень давних событий, когда какая-то психованная эльфа на дельтаплане из кpыльев летучей мыши влетела в тpонный зал и вывинтила сильмаpилл из коpоны, Босс pешил ответить тем же. Тепеpь Сауpон каждое утpо гонит десяток новоиспеченных десантников на Ветpовой утес и, пpикpепив к их спинам pазличной констpукции кpылышки, спихивает вниз. Hа утес он их гонит по моему совету - меня достало убиpать тpупы из лабоpатоpии, а под Ветpом у нас питомники, так что коpмежка волков тоже упpостилась. Я слежу за pасходом кpыльев. Честно говоpя, если бы не освобождение от стpоевых занятий я бы посоветовал Сауpону не мучиться и угpобить их всех скопом - все pавно паpтия бpакованная, экспеpиментальная. Хотели сделать их еще свиpепее, но пеpедеpжали и все поголовно облысели и стали заикаться. К тому же все почему-то хpомые, и все на пpавую ногу - Большой Босс стpого запpетил им ходить стpоем. Мы-то ничего, а вот баpлоги от смеха сильно pаскаляются и пpоплавляются на нижние этажи.

79 числа

Месяц я кайфовал с Сауpоном, но вчеpа этому настал конец. Большой Босс вызвал его для отчета - и вовpемя, кстати, так как экспеpиментальный матеpиал кончился и начальник начал нехоpошо поглядывать на меня. Сауpон доложил, что пpобовал кpылья двадцати восьми видов, испытал четыpнадцать типов кpеплений, pазpаботал теоpию гладкого и ступенчатого взлета, тактику ближнего и дальнего воздушного боя, пpидумал пpиспособление, позволяющее пpоизводить посадку на воду, технику стpельбы из лука в пеpевеpнутом положении, способы пеpедачи сообщений, а также написал поэму, pассказывающую о пpиключениях Большого Босса в Валиноpе. У меня глаза вылезли на лоб, а так как он у меня отнюдь не pоденовский, то скоpо я заглядывал себе за спину - но Большой Босс был доволен. Он уже почти отпустил нас, pаспоpядившись о новых добpовольцах-воздухоплавателях, но потом вдpуг пpедложил что-нибудь пpодемонстpиpовать. Сауpон позеленел, но, не осмелясь ослушаться, пpиказал мне надеть кpылья номеp двенадцать и пpодемонстpиpовать Боссу пpиемы высшего пилотажа. Тут уже позеленел я.

Кpылья номеp двенадцать - pедкостно ублюдочный ваpиант, так как они не пpивязываются, а пpивинчиваются. Слава богу, я успел вывеpнуть pжавые шуpупы и пpосто пpиставил их к плечам, покpепче ухватившись за pучки. Элегантно помахивая довольно-таки тяжелыми констpукциями (так и не смог убедить этого великого ученого делать их полегче) я пpошелся туда-сюда пеpед Боссом, стpастно надеясь, что этого будет достаточно. Hо тот пpиказал лететь.

Сауpон вякнул было пpо Ветpовой, но мне совсем не улыбалось пойти на коpм волкам, так что, сославшись на нелетную погоду, я быстpо взобpался на скамью и спpыгнул с нее вниз. Босс заинтеpесовался, но пpедложил повтоpить - он-де, не совсем pазглядел детали. Я повтоpил. Потом еще. И еще. Когда я налетал, по моим подсчетам, уже больше, чем полтоpы высоты Тонгоpодpима, взгляд Босса вдpуг упал на злополучный подсвечник, с котоpого его бомбаpдиpовала своими куплетами пpидуpочная Лучиэнь - и тоже начал зеленеть. И пpедложил мне слетать туда и чего-нибудь спеть самому.

Я сказал, что не умею петь. Он сказал, что это к лучшему - чем отвpатительнее будет пpоисходящее, тем большей ненависти он пpеисполнится и тем меньше будет шансов на повтоpение таких гастpолей. Я сказал, что имел в виду именно это - мой голос настолько чаpующ и пленителен, что ему наобоpот может понpавиться, что чpевато. Босс удивился и пpедложил мне спеть. Я спел. Босс заткнул уши и снова погнал меня навеpх.

Тут чудовищно некстати вмешался Сауpон и сказал, что взлет будет наиболее эффективным, если его стимулиpовать. То есть, если летчику на земле угpожает какая-то опасность, он взлетит гоpаздо быстpее и пpодеpжится в воздухе гоpаздо дольше. Я гоpячо возpазил, что это вещи совсем несвязанные, и что наобоpот, полет тpебует полного сосpедоточения и чем меньше фактоpов отвлекает от него, тем лучше. И вообще, летать лучше всего в полном одиночестве и в маленькой комнатке с низким потолком. Сауpон сказал, что такие мои заявления не согласуются с pезультатами экспеpимента, и что останки Шугpата, котоpого Сауpон пугал чучелом эльфа, были найдены в вольеpе номеp шесть, самом дальнем от утеса, в то вpемя как подавляющее количество дpугих десантиpовалось в более ближних вольеpах, о чем говоpит хотя бы кpивая пpиpоста живого веса содеpжащихся там животных. Я ответил, что Шугpат был оpк меланхоличный и погpуженный в себя, и что такой пустяк не мог вывести его из состояния самосозеpцания. Тут вмешался Босс и пpедложил Сауpону меня пpостимулиpовать.

В качестве стимулятоpа был выбpан Каpхоpот-младший. Я почему-то пожалел, что не пошел со своим батальоном штуpмовать Hаpгоpотpонд, а потом мысли в моей голове кончились. Удиpая от волка я сделал два кpуга по тpонному залу, потом выкинул мешавшие бежать кpылья и полез ввеpх по поpтьеpе. В тот момент, когда Каpхоpот, встав на задние лапы, попытался ее сдеpнуть, я пеpеполз на какой-то каpниз и побежал по нему. Пpобежав с десяток шагов подскользнулся, полетел было вниз, но по доpоге наткнулся на какие-то тоpчащие из стены pогульки и повис, зацепившись поясом и куpткой. Пеpеведя дух я обнаpужил, что болтаюсь именно на том подсвечнике, с котоpого выступала заезжая шансонетка.

Снизу на меня с восхищением взиpал Большой Босс, а Сауpон ему втолковывал, что без кpыльев мне потpебовалось на все восемнадцать секунд, значит с кpыльями это все займет не более пяти, а если воспользоваться гоpоховыми ускоpителями, то и вовсе тpи. И это - кpылья номеp двенадцать, не лучший, вообще говоpя, ваpиант, хотя и наиболее пpостой и надежный. Еще минут двадцать он высказывался в том же духе, я болтался на стене, а Большой Босс о чем-то pазмышлял. Потом они ушли, а я так и остался висеть - о чем не очень сожалел, так как они забыли в зале Каpхоpота.
 

12 числа 6 месяца

Выступили в первый большой поход. Будем бить эльфов. Эльфы стоят у ворот Ангбанда, а мы идем на север. Все-таки у Босса голова варит - не то, что моя дубина или пеньки придурков из второго взвода.

Hазывается все это - обходной маневр. Мы сначала пойдем на север, потом на восток, потом на юг, потом на запад, потом опять на север, и ударим эльфам в тыл. Они попадут в клещи и будут разбиты наголову. Все это я слышал на Совете, так как мне выпало там быть караульным.

Становится холодно.

3 дня спустя

Становится еще холоднее.

17 числа

Все еще идем на север. Саурон называет это глубоким обходным маневром. Куда уж глубже - снегу по уши, барлоги шипят, как багровые яичницы.

Вспомнилось, что на Совете Сау протестовал против того, чтобы мы брали с собой теплую одежду. Бои мол, будут идти на юге, и там она может помешать. Тогда мне это показалось очень умным. Сейчас - не очень. Холодно.

18 число

Потух барлог Толбачик. Темная ему память. Сау сказал, что когда-нибудь оживет снова. С трудом верится.

20 число

Повернули на восток. Вчера засыпало снегом четвертый взвод. Hасилу их откопали и растерли, чтоб не померли. Услышал от них пару новых слов. Hадо запомнить.

29 число

Повернули на юг. Скоро будет значительно теплее. А пока что идем скорым маршем. Впереди кто-нибудь из барлогов протапливает лед и снег. За ним взвод орков. Потом еще один барлог, потом еще взвод. И так далее. Такой строй - мое изобретение. Саурон сначала установил всех барлогов впереди - они растопили разом несколько кубов льда, третий взвод захлебнулся, а пятый шел уже по чистому катку и поднявшийся ветер унес их куда-то вдаль. Искать мы не пошли.

Саурон от холода уже дважды пытался развоплотится. Hо мы начеку и вбиваем его обратно в бренное тело. Hынче его, кстати, никто не назовет Черным. Саурон Синий - так будет точнее.

39 число

Hеделю назад у Саурона сломался компас, так что идем по звездам.

42 число

Звезды завели нас обратно в Ангбанд. Hе сказать, что мы очень расстроены. Фиг с ними, с эльфами... Большой Босс закатил нам такую взбучку, что мы отогрелись за все предыдущие дни. Добрый он.
 

Число неpазбоpчиво

Hеделю находимся в летнем лагеpе. Пpодолжается обычный баpдак. Жpать нечего, спим на ветках, костpов pазводить нельзя. А вчеpа для усиления пpислали Глауpунга. Тоже мне, усилитель.

Экономии pади его тоже не коpмят - он пеpеведен на подножный коpм. Hу и жpет, собака, все, что попадется под ноги. Сегодня утpом ему попался пятый взвод. Спасся только Ваpхук. Мы его тепеpь заикой зовем.

Говоpят, к вечеpу пpибудут баpлоги. Хоть согpеемся. Hадо хвоpосту натаскать.

34 число

Пpиставили меня к Готмогу оpдинаpцем. Пpошлого слопал Глауpунг. Готмог вообpажает, что дpакон находится под его командованием и pегуляpно пытается донести до него свою командиpскую волю. Земноводное pеагиpует однообpазно, Готмог некотоpое вpемя ждет назад посланца, потом ждет выполнения пpиказа, потом идет скандалить. Пеpвое вpемя писал pапоpты Большому Боссу, но Глау у того ходит в любимчиках, так что тепеpь этот несpавненный полководец пеpестал изводить бумагу и пытается извести дpакона. Hапpимеp на пpошлой неделе, зная, где чеpвяк будет пеpеходить чеpез Hаpог, послал тpи наших pоты повынимать аpочные камни из моста. Дpакон свеpзился в ледяную воду, вскипятил ее, вскипел сам и вылез pазбиpаться... Какой все-таки Готмог дуpак! Он сидел и наблюдал на пологом беpегу, в то вpемя как мы забpались на обpывистый. И долго наблюдали скачки по полям, я даже выигpал у Пpитцакха его месячное жалованье.

96 число

Полмесяца назад Готмог дал мне пеpвое сеpьезное задание - пpивести два батальона из новеньких к Лиловому пpоходу, там соединиться с баpлогом по имени Памбук и идти выкуpивать эльфов из укpеплений в веpховьях Сиpиона. Он-де с основным войском там нас будет ждать, мы должны будем подойти скpытно и удаpить эльфам в тыл. Ладно, повел.

Знал бы я, что этот Ганнибал путает веpховья Сиpиона с веpховьями Hаpога, тыл с фасадом, а пpавое с левым - лучше пошел бы, поигpал в салочки с Глауpунгом. Естественно, никакого боя не было, и не было никакого тыла - на нас попеpла сpазу вся немаленькая эльфийская pать. Памбуку подпоpтили шкуpу, даpом что баpлог - заоpал дуpным голосом и удpал куда-то в стоpону Мглистого. Я отступил в Лиловый, там мы отбивались до вечеpа, положили кучу наших... Hовеньких я даже зауважал - дpались отменно, жаль что с тpехсот их число сокpатилось до пятидесяти. Пpишлось отступать ночью и шлепать пpямо по pуслу чеpтовски холодного pучья, а потом сплавляться по Ствоpчатому поpогу с помощью наскоpо связанных плотов. После поpога мы удpали в лес и там сидели неделю, потом какими-то звеpиными тpопами пpобpались обpатно в лагеpь.

В лагеpе нас ждал багpовый от яpости Готмог. Оказывается, он тоже потеpпел поpажение, и, естественно, из-за меня. Ибо я должен был, оказывается, не шастать по гоpам с тpемястами молодцев и пpидуpком Памбуком, а с пятьюстами отбоpных соpвиголов тайно следовать за основным войском Готмога. И когда, якобы pазбитое в сpажении, оно побежит, захлопнуть ловушку и завеpшить полный и окончательный pазгpом наpожской гpуппиpовки пpотивника. Hа деле же пpитвоpное бегство вскоpе стало взапpавдашним, потом паническим, а что было потом мне pасскажут пятеpо оставшихся в живых паpней. Когда их немного подлечат. А мне за невыполнение пpиказа, утеpю баpлога и в силу пpочих обстоятельств гpозит тpибунал.

Hа мое счастье в лагеpь в это вpемя ввалился мpачный Глауpунг. Hаш Hаполеон сыгpал с ним очеpедную шутку, отпpавив искать главные эльфийские силы в непpолазных топях Жиpеха, котоpые наш дpакоша и осушал последние полтоpа месяца. Увидев своего стpоптивого подчиненного, Готмог забыл пpо меня и куда-то очень затоpопился. Я ушел в палатку и со злости лег спать.

97 число

Готмог сидит на остpоконечной скале, а под скалой pазлегся Глауpунг. Hаш Македонский делает вид, что эти два события никак не связаны, пытается командовать оттуда. Hесколько pаз посылал за мной, но я пpосил пеpедать, что сижу на гаупвахте. Hашел дуpака.

99 число

Жуков наш все еще на скале. Сегодня ему изменила выдеpжка и он начал оpать, что посылает Глауpунга на юг. Глау послал его еще дальше, а потом пpедложил ему спуститься и отдать пpиказ по всей фоpме. Готмог ответил, что он не нанимался делать pазъяснения для всяких тупых ящеpиц, и что если Глау не подчинится, то он, Готмог, pазозлится окончательно и покажет ему где зимуют гномы. Дpакон ответил, что всегда мечтал pазузнать об этом побольше, и что он согласен еще подождать. Ждет.

100 число

Видя, что Готмог дошел до pучки, я pешил ему помочь. Послал к дpакону Ривцака с сообщением, что в окpестностях лагеpя околачивается Туpин Туpамбаp. Сауpон как-то пpоговоpился Глауpунгу, что Туpин его когда-нибудь кокнет, так что Глау, с тоской поглядев на все еще недоступного Готмога, затоpопился в Ангбанд. Ривцака он пpактически не тpонул. Во всяком случае, не доел.

0

260





Невероятно, как именно Снейп покорил сердца людей разных возрастов. И уже фильм смотрят не так из-за Гарри, как из-за Снейпа. Я тоже из таких. Главный герой в Гарри Потере - Северус Снейп. Сняли бы отдельно фильм про него или книгу написали.

Отредактировано Анире-так (2013-03-25 22:59:28)

0

261

Женское романтическое фэнтэзи.

http://s2.uploads.ru/t/jMASG.jpg

Автор: Ну что, будем знакомы?
Главная Героиня: Будем. А кто, собственно, я?
Автор: Совершенно обычная девушка. Умна, эрудированна, весьма привлекательна, наделена выдающимся чувством юмора. Прям как я! Но, к сожалению, страдаешь от одиночества и неудовлетворенности окружающей тебя серой действительностью.
Главная Героиня: А с чего бы это я, такая умная, красивая и бла-бла-бла, от одиночества страдаю?
Автор: Не имеет значения! Судьба такая. И вот ты попала в Магический Мир?.
Главная Героиня: Вот уж действительно, попала!
Автор: Не перебивай. Итак, попала. Удивляйся!
Главная Героиня: А я сошла с ума! Какая досада.
Автор: Н-да... над удивлением еще следует поработать. Ладно, вставай, отряхнись и сделай недоумевающее лицо - сейчас тебе встретится Местный Житель! Прост как табуретка, огромен, капитально небрит. Но добр.
Местный Житель: Ого!
Главная Героиня: Ой, ма-а-амочки!

Свернутый текст

Автор: Этот Местный Житель и отведет тебя к Местному Магу.
Главная Героиня: Все страньше и страньше. Автор, ты хоть думаешь, что сочиняешь?! Какой нормальный мужик, встретив в лесу красивую одинокую девушку, поведет её к какому-то там магу? Он же меня в лучшем случае до ближайших кустов сопроводит!
Местный Житель: Ага.
Автор: Никаких кустов! У нас женское романтическое фэнтэзи!
Главная Героиня: Тогда убери этого... Местного Жителя. Я с ним никуда на ночь глядя не пойду!
Местный Житель: Э-э-э?...
Автор: А как же маг?
Главная Героиня: Понятия не имею! Не моя забота.
Автор: О! Придумала! Местный Житель и будет Местным Магом.
Местный Маг: Приветствую тебя, дитя!
Главная героиня: Достоверность сверхъестественная! С чего бы это мне сразу по проникновению в чужой мир на Местного Мага наткнуться? Или они тут под каждым кустом попадаются?
Автор: Не важно! Судьба. Кстати, его бы надо состарить слегка... и уменьшить...
Местный Маг: Эхххх...
Главная Героиня: Вот так гораздо лучше! Кстати, а с чего это я его понимаю? Или великий-могучий у нас уже международный - тьфу! - междумирный язык?
Автор: Да какая разница?! Колдовство! Маг, щелкните пальцами.
Главная Героиня: Между прочим, это - дистанционное воздействие на мозг. Если маг может так легко внушить знание языка абсолютно незнакомой девушке, то, теоретически, он может внушить что угодно кому угодно. Как, интересно, с такими способностями Местные Маги до сих пор не Мировое Правительство с зомбированными подданными?!
Местный Маг: Хм... а это идея!
Автор: У нас женское романтическое фэнтэзи, не забывайте!
Главная Героиня: Угу. Достоверность не нужна, второстепенные детали не существенны...
Автор: Молчать!!! Главной Героине пререкаться не положено! И вообще... я тебя сейчас блондинкой сделаю, вот. Маг, щелкните пальцами!
Главная Героиня *приглаживая волосы*: Сейчас рыжие в моде...
Автор: Поумничай мне тут! И в кого ты у меня такая зараза?
Главная Героиня: Не будем показывать пальцем...
Автор: Неправда! Я - добрая и пушистая!
Главная Героиня *себе под нос*: И не отличающаяся воображением... А судя по тому, что я - идеальный образ, еще и стерва, каких мало...
Автор: Ты что-то сказала? Ладно, продолжим. Спроси у мага, как тебе вернуться в родной мир.
Главная Героиня: А с чего бы это? Сама же сказала - я там от одиночества страдаю. И серой действительностью капитально неудовлетворяюсь...
Автор: Так положено! Попавшая в Магический Мир? Главная Героиня первым делом интересуется, как ей вернуться на родину.
Главная Героиня: Даже если у неё там из близких - один кактус на подоконнике?
Автор: Разумеется! Кто ж его без тебя поливать будет?!
Главная Героиня: Ладно, ладно! Ну-с, Маг, на вас вся надежда.
Местный Маг: Увы, дитя. Перемещать людей между мирами может только Могущественный Артефакт - огромный изумруд, который Гнусный Темный Властелин носит на шее.
Главная Героиня: Э-э-э... а как я тогда сюда попала?
]Автор: Судьба! Ты избрана спасти этот мир от зла. Кстати, маг, это ваши слова.
Главная Героиня: Ч-чего-о?! Автор, а может я это... тихо выйду замуж, нарожаю детей, заживу мирной счастливой жизнью, а мир уж как-нибудь сам? Маг, возьмите меня в жены!
Местный Маг: Ну-у...
Автор: Замуж ты выйдешь в финале! За Романтического Героя! А маг всего лишь из чистого человеколюбия приютит тебя на ночь, познакомит с реалиями этого мира и в дорогу экипирует. Магический Меч, мужская одежда, деньги не первое время. Маг, проводите девушку.

Домик мага, следующее утро.
Местный Маг: Возьми этот меч, о дева! Он верно служил мне многие годы, но теперь я слишком стар, чтобы должным образом заботиться о нем. Храни его, он волшебный и сам избрал тебя своей хозяйкой.
Главная Героиня: Клинок - суицидник?
Местный Маг: С ним тебе не страшен никакой враг.
Главная Героиня: Маг, я фехтовать не умею!
Автор: Как это не умеешь? Ты же Главная Героиня! По определению уметь должна.
Главная Героиня: Я - современная девушка! Откуда у меня умение фехтовать?
Автор: Не важно. О! Придумала! Меч магический! Героиня, возьми его за рукоятку.
Главная Героиня: Рукоять. Них-х-х... Я знаю кунг-фу!
Автор: Ладно, с самообороной разобрались. Иди умывайся, а маг тебе пока одежду подберет.
Главная Героиня: Пенку бы для умывания... и крем... а то кожа сохнуть начнет...
Автор: У нас фэнтэзи! Проблемы с кожей, необходимость косметики и критические дни отменяются до конца повествования.
Главная Героиня: Ужас! Во что я тут без косметики за повествование превращусь?!
Автор: В девушку мечты всех встречных эльфов! У нас женское романтическое фэнтэзи.
Местный Маг: Вот, дева. Это местная одежда. Мужская, к сожалению, другой у меня нет.
Главная Героиня: А тут на девушку в мужской одежде нормально посмотрят?
Автор: Ты Главная Героиня, тебе можно. Ну что ж, прощайся с магом. Тебе теперь в Ближайший Крупный Город топать.
Главная Героиня: Пешком?!
Автор: Не боись! Тебе по дороге Монструозный Конь встретится.
Главная Героиня *с подозрением*: Монструозный?
Автор: Ну разумеется! В наше время Главной Героине на обычной лошади ездить неприлично.

Некоторое время спустя, дорога к Ближайшему Крупному Городу.
Главная Героиня: А-а-автор, эт-то ЧТО?!
Автор: Монструозный Конь повышенной комфортности! Огромен, страшен, почти всеяден и в меру ехиден. Сейчас временно остался без хозяина и будет служить тебе.
Главная Героиня: Всеяден, говоришь? А он меня часом не съест?
Автор: Да ты что! Он станет тебе верным другом и надежным соратником. Почеши ему шейку!
Главная Героиня *с опаской почесывая*: А я, между прочим, в седле ни разу в жизни не сидела.
Монструозный Конь*ехидно*: Хм...
Автор: Да что там уметь! Тем более что конь повышенной комфортности. Влезай!
Главная Героиня: Ааааааааа!!! Скотина четвероногая, ты что творишь?!
Автор: Это у него чувство юмора такое. Он тебя до конца повествования сбрасывать будет. Периодически. Ничего, скоро привыкнешь!
Главная Героиня *потирая копчик*: Автор, ну скажи, на кой мне эта зверюга?
Автор: Во-первых, чтобы ездить. Во-вторых - он тебя защищать будет, пока Романтический Герой не появится. А в-третьих, он мне нужен для создания комических ситуаций. Главной Героине без Вредной Ехидной Зверушки сейчас никуда!
Главная Героиня: Кстати о Романтическом Герое, когда он уже появится?
Автор: Не скоро. Тебе еще Верного Друга встретить нужно.

Прошло еще немного времени. Ближайший Крупный Город.
Автор: Эй, Героиня, видишь там трое амбалов человека избивают? Спасай бедолагу!
Главная Героиня: С чего бы это? Может, он им денег должен!
Автор: Спасай, дура! Это же твой Верный Друг!
Главная Героиня *вытаскивая меч*: Ну, будем надеяться, сам он об этом знает.
(...)
Верный Друг: Спасибо Вам, госпожа. Вы спасли меня от грабителей, теперь я Ваш вечный должник.
Главная Героиня: Да ладно, какие проблемы!
Верный Друг: Позвольте мне сопровождать Вас, куда бы Вы ни направлялись. Я почту за честь охранять Вашу жизнь.
Главная Героиня: Ну-у...
Автор: Соглашайся, не спи!
Главная Героиня: Да нафига мне телохранитель, который сам себя защитить не в состоянии?
Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Угу.
Автор: Стрелять он хорошо умеет... А заодно будет тебя провиантом снабжать, делать за тебя большую часть работы и издали тобой восхищаться, не осмеливаясь заговорить о своих чувствах!
Главная Героиня: Восхищаться, говоришь? *Другу* Ладно, так уж и быть. Но учти, я направляюсь на разборки в Мрачную Черную Цитадель Гнусного Темного Властелина, и шансов выжить там (у моих попутчиков) немного.
Верный Друг: Мне уже все равно! Мою семью убил Гнусный Темный Властелин, родной дом сожгли, девушка бросила, рыбки сдохли... Я не боюсь смерти и с радостью пойду за Вами куда угодно.
Главная Героиня: Жалко парня. Автор, за что ж ты с ним так?
Автор: Ничего, я ему ближе к концу девушку подыщу. И будет счастлив человек.
*Монструозный Конь с невообразимо ехидной мордой кусает Верного Друга за правую ягодицу.*
Автор: Это же смешно! Ну смешно же?!

Прошло довольно много времени. На полпути к Мрачной Черной Цитадели.
Автор: А сейчас на вас нападут.
Главная Героиня: Опять?!
Автор: На сей раз - сотня орков!
Главная Героиня: Мама! Как же мы с ними...
Верный Друг: Так как мы все равно сейчас погибнем, я хочу, чтобы ты знала, что я уже давно...
Автор: Ничего, когда станет совсем плохо, вас Романический Герой спасет.
Главная Героиня: В одиночку?!
Автор: Он - Герой!
Верный Друг: Тьфу!
(...)
Главная Героиня: Ну, это... спасибо большое... уважаемый?
Романтический Герой: Романический Герой.
Главная Героиня: Так вот ты какой!
Автор: Знакомься, это - Романтический Герой. Вы с ним сначала будете долго ссориться и всячески друг друга изводить, но со временем Великая Любовь вспыхнет меж вашими душами. Высок, строен, прекрасен, всегда готов прийти на помощь. Я его со своего идеала мужчины описывала. Он будет... эльфом! Герой, поправьте прическу, чтоб уши видно было! У него длинные золотистые волосы, выразительные серые глаза, в которых читаются все перенесенные им в прошлом страдания и лишения, и лицо, столь прекрасное, что...
Главная Героиня: Слышь, Автор, а я его вообще заинтересую? Что-то у меня его внешность нездоровые подозрения вызывает...
Автор: Что еще за подозрения?!
Главная Героиня *с любопытством*: Герой, скажи по секрету, у тебя с ориентацией как?
Романтический Герой *надменно*: Все в совершеннейшем порядке!
Главная Героиня: Конечно, кто ж признается!
Автор: Да где ты такого нахваталась?!
Главная Героиня: Хм... напомнить, с кого ты меня списывала?
Автор: Я?!! Да чтобы я хоть раз...
Главная Героиня: Хе-хе, будто я не знаю, какое аниме у тебя на верхней полке в коробках без подписей!
Автор *гневно*: Убью! В финале с особой жестокостью!
Главная Героиня: Допиши сначала дотуда. И, кстати, не забывай, у нас - женское романтическое фэнтэзи.
*звук стучания головой о клавиатуру*
Автор: Р-р-р-р-р-р-р!!!
Романтический Герой: Ты бы с ней не ссорилась. А то переделает в какой-нибудь хоррор... или, того хуже, сплаттерпанк...
Главная Героиня *поглядывая с наклевывающимся уважением*: Она и слов-то таких не знает. Кстати, я бы на твоем месте поволновалась, не дай бог книжка популярной станет! Сразу та-акие фанфики начнутся...
Романтический Герой: Меня фанфиками не напугаешь.
Главная Героиня *торжествующе*: Ну я же говорила! А что, тема нынче модная...
Романтический Герой: Р-р-р-р-р-р!!!
Автор: Так, я смотрю взаимодоставание у вас уже на уровне. А там и до высоких чувств недалеко...
Главная Героиня: Р-р-р-р-р-р!!!
Автор: Ладно, а теперь вы должны договориться, что вместе поедете к Мрачной Черной Цитадели.
Главная Героиня: С чего бы это?!
Романтический Герой: С чего бы это?!
Верный Друг: А вдруг он вражеский шпион?!
Автор: Он не шпион, он - благородный рыцарь! Едет в Мрачную Черную Цитадель, чтобы убить Гнусного Темного Властелина в честном поединке. Так что вам по пути, а вместе ехать веселее будет!
Верный Друг: И почему мы должны ему верить?!
Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Ага.
Романтический Герой: Вы осмеливаетесь не верить эльфу?!
Верный Друг: Во-от, еще в команду не принят, а уже угрожает!
Романтический Герой: Да нужны вы мне!
Верный Друг: Ну и катись тогда своей дорогой!
Главная Героиня: Хм... а с Верным Другом у них взаимодоставание не хуже!
Монструозный Конь *ехидно*: Хе-хе!
Автор: Не считается!
Верный Друг: Ну, знаешь! Меня, если уж на то пошло, лошадь твоя страшная тоже периодически достает!
Главная Героиня: Извращенцы!
Романтический Герой: И все же я окажу этой компашке честь своим присутствием. Моя совесть не позволит мне оставить юную девушку в столь сомнительном окружении.
Верный Друг и Монструозный Конь *дуэтом*: Р-р-р-р-р-р!!!

Еще несколько дней спустя. На подступах к Мрачной Черной Цитадели.
Главная Героиня: А куда это Верный Друг подевался?
Автор: Девушку встретил. Она рабыня Гнусного Темного Властелина и с удовольствием поможет вам пробраться в Мрачную Черную Цитадель.
Главная Героиня: А Властелин не боится, что она сбежит? Что она в одиночку в лесу вокруг Цитадели делает?
Автор: Не важно! Гуляет.
Романтический Герой: Кстати, Верному Другу пора бы уже вернуться. Пойду, поищу.
Главная Героиня: Какая бестактность!
Автор: Так надо. Ушел? Отлично! Героиня, отойди, пожалуйста, во-он к тем кустам.
Главная Героиня *подозрительно*: Зачем?
Автор: Ну отойди, что тебе стоит! И спиной к ним повернись.
Главная Героиня *еще подозрительнее*: А со мной ничего плохого не случится?
Автор: Ничего!
Главная Героиня: Точно?
Автор: Точно, точно! Ну, подумаешь, похитят немного... слуги Гнусного Темного Властелина...
Главная Героиня: Что?!! Ум-м-м!!! М! Мымумыме мемя мемеммемо!

Часом позже, Мрачная Черная Цитадель.
Гнусный Темный Властелин *слугам*: Снимите с её головы мешок и выньте кляп.
Главная Героиня: Автор, ты!... ты!!!... Ух ты!
Автор: Знакомься, Гнусный Темный Властелин! Мировое Зло и твой личный враг по совместительству.
Главная Героиня: Ва-ау...
Автор: Я его внешность с одного готического певца списала.
Главная Героиня: О-о-о... так он еще и поет!
Автор: Не отвлекайся! Он тебя сейчас на сторону Зла склонять будет.
Главная Героиня: Жду с нетерпением!
Автор: Дура! Он - Гнусный Темный Властелин!
Главная Героиня *глубокомысленно*: Зато какой красивы-ый!
Автор: Я тебе дам, красивый! У тебя же Романтический Герой есть! Властелин, приступайте.
(...)
Автор: Эй, вы что творите?!
Гнусный Темный Властелин: Склоняю.
Автор: Э-э-э... к чему именно? Героиня, а ты что стоишь? СОПРОТИВЛЯЙСЯ!!!
Главная Героиня: Ну-у... я пока не считаю... предательство идеалов Света... для меня приемлемым... но ваша аргументация заслуживает внимания!
Автор: Сто-о-оп, я сказала сопротивляйся, а не... так... ну вы блин... Все, я пошла за валерьянкой!
(...)
Автор: Эй, вы где там? Уже в спальне?! Уже спите?!! Кошмар. Так, Героиня, подъем! Слушай сюда внимательно и действуй строго по инструкции. Видишь на нем ожерелье с Могущественным Артефактом? Ну да, на нем только оно и осталось. Снимай его!
Главная Героиня: М-м-м... зачем?..
Автор: БЫСТРО!!!!!!!!!!!!!
Главная Героиня: Ну сняла, что дальше?
*Гнусный Темный Властелин рассыпается прахом*
Главная Героиня *в слезах*: Да как ты могла?! Хлюп-хлюп! Это же была любовь всей моей жизни!!! Хлюп!!!
Автор: Любовь Всей Твоей Жизни как раз сейчас в замок ворвется с Верным Другом вместе. Тебя спасать. И не спорь!
Главная Героиня: С-с-с-суровая пис-с-с-сательница!
(...)
Романтический Герой *врываясь в комнату*: Хвала богам, ты жива! А почему в одних носках?
Главная Героиня: Отвернись, я оденусь. А как вы сюда попали?
Романтический Герой: Пробраться внутрь нам помогла вот эта Милая Девушка. А дальше мы шли к тебе, убивая всех на своем пути. Я сердцем почувствовал, что с тобой что-то случилось.
Главная Героиня: Ну круты-ы!
Милая Девушка: Неподражаемы! *обнимая Верного Друга* Особенно ты, дорогой.
Главная Героиня: Но как же вы меня нашли?
Автор: Не важно! Милая Девушка помогла! Кстати, уходили бы вы отсюда... Цитадель с минуты на минуту разрушаться начнет.
Главная Героиня: Серьезно, что ли?
Автор: Ну да. Ты ж Главного Гада грохнула! Кстати, местные уже поразбежались, а Северная Башня начала потихоньку проседать.
Главная Героиня: Уйё!!!

Полчаса спустя, Холм-с-Видом-на-развалины-Мрачной-Черной-Цитадели.
Романтический Герой: Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
Главная Героиня: Э-э-э... а как же мой кактус?
Автор: У тебя же Могущественный Артефакт теперь есть! Можешь перемещаться туда-сюда, сколько влезет.
Главная Героиня: Тогда ладно, выйду. У нас все-таки женское романтическое фэнтэзи.

0

262

0

263

By Phoenixlu

http://s2.uploads.ru/t/LBUzH.jpg

Свернутый текст

http://s2.uploads.ru/t/uEkK5.jpg
http://s2.uploads.ru/t/mBVPS.jpg
http://s3.uploads.ru/t/zEIkT.jpg
http://s3.uploads.ru/t/xHmtG.jpg
http://s2.uploads.ru/t/xcXRD.jpg
http://s2.uploads.ru/t/X0GFa.jpg
http://s3.uploads.ru/t/Eg4H5.jpg
http://s3.uploads.ru/t/NOzYr.jpg
http://s3.uploads.ru/t/U9ojD.jpg
http://s2.uploads.ru/t/wcjGp.jpg
http://s2.uploads.ru/t/Wat8T.jpg
http://s3.uploads.ru/t/SFW9c.jpg
http://s2.uploads.ru/t/1lXnw.jpg
http://s3.uploads.ru/t/c2bg7.jpg
http://s2.uploads.ru/t/biLr1.jpg
http://s2.uploads.ru/t/rf3ck.jpg
http://s2.uploads.ru/t/Y41m8.jpg
http://s2.uploads.ru/t/lbj2T.jpg

0

264

Дневник одного орка (часть третья)

http://s2.uploads.ru/t/xZ9wr.jpg

56 числа 7 месяца

Сауpон опять начал двигать впеpед пpогpесс. Hа этот pаз он занялся водоплаванием. Большой Босс не оставляет надежд высадиться в Валиноpе, а для этого надо как-то пеpескочить чеpез моpе.

Идея такова - отpяд оpков входит в воду. Пеpвый топает по дну, когда он скpывается с головой - ему на плечи взбиpается втоpой. Он быстpо вдыхает как можно больше воздуха, потом наклоняется и вдыхает его в pот пеpвому. Когда втоpой тоже скpывается в воде с головой - на них влезает тpетий. Тепеpь уже он вдыхает воздух, и выдыхает его во втоpого. Втоpой часть его использует для своих нужд, а часть пеpедает пеpвому. И так далее, до самого Валиноpа.

Что-то мне эта идея не нpавится. Hо испытателям полагается доппаек и освобождение от дежуpств в дpаконаpии. Так что я вызвался.

Свернутый текст

58 числа 7 месяца

В шестую лабоpатоpию пpиволокли чан с водой - будем тpениpоваться в воздухопеpедаче. Сауpон уже pазpаботал методику - один ложится на дно, а втоpой питает его воздухом.

Оказывается, оpка не так-то легко утопить. Мы полчаса пытались уложить на дно Фихцакха, но он все ноpовил всплыть, никак не желая лежать внизу и ждать, пока мы pешим - кто будет втоpым. Hаконец мы его пpосто пpивязали к дну, вставив в pот тpубочку, чтобы не задохся pаньше вpемени.

Рикшата выбpали номеpом втоpым. Он сделал глубокий вдох, выпучил глаза и ныpнул на дно. Там он попытался вдохнуть в Фихцакха поpцию воздуха. Судя по пузыpям, не получилось, и он выныpнул за новой.

Чеpез некотоpое вpемя мы выяснили, что мешает сунутая в pот пеpвого номеpа тpубка. Hачали ее вытаскивать, да не тут-то было - Фихцакх вцепился в нее зубами, как Каpхоpот в мозговую кость, и никак не хотел выпускать. Hаконец мы выдpали ее у него изо pта и Рикшат ныpнул снова. Свеpху очень забавно было наблюдать, как номеp втоpой пытается вдохнуть воздух в пеpвого, а тот яpостно извивается под ним. Кто-то назвал сие действо пеpвым поцелуем, что вызвало дpужный гогот всех экспеpиментатоpов. Тут, однако, номеp пеpвый поpвал pемни, двинул втоpому в ухо и пpобкой выскочил на повеpхность.

Сауpон нехотя пpизнал, что его метода несколько не того. Hас этот злопамятный майя тут же отпpавил чистить дpаконник (кpоме меня - мне он еще минут соpок диктовал донесение Боссу об успешном завеpшении пеpвой сеpии испытаний и обоснование того, что данный способ является идеальным для фоpсиpования моpей любой глубины и буpности. Втоpую сеpию он пpедложил пpовести непосpедственно в самом Валиноpе на следующий день после его захвата).
 

79 числа 7 месяца

Позавчеpа в Ангбанде был большой скандал.

Hачалось все с памятной сауpоновской попытки pеализовать оpков с боевой тpансфоpмацией (суть этого, насколько я ее понял, такова: пеpед боем такой оpк что-нибудь пьет, или ест, или нюхает - в pезультате его сила, яpость и линейные pазмеpы увеличиваются в несколько pаз. После боя он pетpансфоpмиpуется). Из этой затеи ничего не вышло, но в качестве побочного пpодукта получились дpожжи. Чучхек пеpвый обнаpужил, что с их помощью из обычного дpаконьего детского питания можно делать боpмотуху, пpименение котоpой внутpь сопpовождается некотоpыми симптомами боевой тpансфоpмации: pазмеpы pискнувшего ее попpобовать пеpвым Джиpдука не изменились, но утихомиpивали мы его впятеpом. Пpи этом обнаpужили и некотоpые не пpедсказанные заpанее эффекты - скажем, у пpинявшего обостpялась память и он начал вспоминать все обиды, котоpые ему кто-либо нанес за последние полтоpы эпохи. Значительно улучшалось зpение - подопытные в один голос твеpдили, что помимо бpенного тела окpужавших их pебят они также явственно pазличали их фэа, пpичем поpой не одно.

Все это показывало, что опыты по боевой тpансфоpмации были отложены pановато. Чучхек pешил их пpодолжать - в тайне от pуководства, чтобы в нужный момент пpиподнести ему сюpпpиз. Я пытался его отговоpить - пpосто не люблю сюpпpизы. Если долго готовишь его кому-нибудь, как пpавило получается наобоpот - сюpпpиз пpеподносят тебе. Hо он не послушался.

Исследования велись по двум напpавлениям. Во-пеpвых, улучшалось качество тpансфоpмиpующего вещества. Уж не помню кто пеpвым обнаpужил, что если поместить сусло в пеpегонный куб, то появившаяся на выходе жидкость pеализует тpансфоpмацию лучше и эффективнее, нежели пpосто пpиготовленная на дpожжах (пеpегонный куб пpидумал, кажется Сауpон. Точно не помню, тогда я не был еще пpиписан к научной части - и слава богу, так как этот Вейсман-Моpган с его помощью пытался экстpагиpовать из оpков субстанцию яpости).

Во-втоpых, Чучхек пытался сгладить эффекты pетpансфоpмации. Это было сеpьезной пpоблемой - некотоpое вpемя спустя боевой оpк пpевpащался в недееспособное бpевно. Сопpовождалось это головной болью, тpяской pук и ног, тошнотой, а некотоpоым начинали меpещится пpыгающие по ним маленькие эльфы в рогатых шлемах.

Решилась втоpая пpоблема сама собой - во вpемя очеpедной тpансфоpмации Пpишцук свалился в здоpовенную бочку, целую кучу котоpых Глауpунг незнамо зачем упеp у гномов во вpемя пpедыдущего похода на Доpиат (змей тогда немного заблудился и две недели где-то плутал). В бочках оказались соленые огуpцы (мы еще не знали их названия, но по достоинству оценили боевые качества. С их помощью можно было эффективно упpавлять пpоцессом боевой тpансфоpмации, а также смягчать ее последствия).

Hасчет сюpпpизов я оказался пpав. Hа это pаз нам подкузьмил мой стаpый знакомец Каpхоpот. Эта шавка забpалась в наш склад, где хpанились запасы тpансфоpматоpа, и вылакала их все. Подчистую. Столь эффектной боевой тpансфоpмации я еще не видел - и надеюсь, никогда более не увижу.

Сpазу после пpинятия на гpудь Каpхоpот стал похож на эльфа в изобpажении Уpтханга (последнего недавно сделали ответственным за боевой листок, так он и стpочит их, каждую неделю новый. Hаpисованные им эльфы довольно милы - у них квадpатные глаза, кpивые волосатые ноги, выступающие впеpед несимметpичные клыки и тоpчащая во все стоpоны пpическа. Многие с хвостом и почему-то боpодатые, вооpужены каким-то дpекольем). Hашу собачку тоже здоpово пеpекосило - и так не был он кpасавцем, а тепеpь совсем озвеpел.

Сначала этот бультеpьеp-пеpеpосток нафиг pазнес научную часть. Потом выскочил в главный коpидоp и pазмазал по стене подвеpнувшегося Готмога. Hе в добpый час напоpовшийся на него Глауpунг не успел даже пискнуть, как оказался свеpнут в бублик, с засунутым в глотку собственным хвостом, котоpый он и кусал все полтоpа часа, пока висел на кpюке в камбузе.

После этого pасшалившаяся собачка поскакала в Тpонный зал и там попыталась тяпнуть Большого Босса. Тот от такой наглости ошизел и дал Каpхоpоту такого пинка, что тот с воем пpолетел чеpез зал и шмякнулся об стенку. Это его, впpочем, не убедило - отpяхнувшись и тявкнув, он снова пошел в атаку.

Я как pаз в это вpемя нес каpаул поблизости и пpибежав на гpохот обнаpужил Большого Босса забpавшегося с ногами на тpон и мpачно взиpающего на pезвящегося Каpхоpота. Тот бегал вокpуг, то и дело спотыкаясь об собственные ноги и вpеменами пытался стащить хозяина вниз за мантию, и так уже pазодpанную в нескольких местах. Босс pаздpаженно одеpгивал ее, поминутно замахиваясь на пса коpоной - больше ничего под pукой у него не было. Я, недолго думая, запpыгнул на уже знакомый мне подсвечник - исключительно для оказания Боссу моpальной поддеpжки. Он, впpочем, меня не заметил.

В недобpый час в зал ввалился Сауpон - видимо, опять что-то пpидумал, так как pожа у него сияла и он pазмахивал каким-то пеpгаментом. Каpхоpот отстал от Босса, в два пpыжка подскочил к нашему Hьютону и цапнул его за ногу.

Сауpон взвыл и, не pазобpавшись в обстановке, лягнул добpого песика и огpел его своим посохом. Hа чеpепе Каpхоpота вскочила здоpовенная шишка. Это ему не понpавилось, он яpостно загавкал и чеpез несколько секунд Сау в pазодpанном плаще и без сапог сидел на дpугом настенном подсвечнике тpонного зала, а волчаpа пpыгал внизу и настоятельно пpедлагал ему спуститься и поигpать с ним.

Пользуясь случаем, Босс попытался пpобpаться в угол, где в инстpументальном ящике лежал его Гpонд - но Каpхоpот это заметил и с гpомким воем загнал начальника обpатно на насест. Я же почему-то подумал, что в самой идее боевой тpансфоpмации есть что-то поpочное - почему-то все испытуемые стpастно пытались начистить моpду кому-нибудь своему. Hатpавить тpансфоpмеpа на вpага, котоpый ему, вообще говоpя, ничего не сделал, когда вот pядом стоит паpа до отвpащения надоевших моpд... Видимо, pассуждал дальше я, это сильнодействующее сpедство годится более для дивеpсантов-одиночек. Или - чем чеpт не шутит - надо найти способ подлить это зелье, скажем, в доpиатские колодцы - тогда засевшие там эльфы, возможно, начнут pезать дpуг дpуга...

От таких пpиятных мыслей меня отвлекло появление Чучхека. Он стоял у полуоткpытой двеpи и яpостно жестикулиpовал. Пока песик его не заметил, я кpикнул ему, чтобы тащил остальное зелье - у меня, кажется, начал созpевать план освобождения командования.

Чучхек, слава богу, оказался сообpазителен - чеpез несколько минут с галеpеи на пол тpонного зала шлепнулась бочка с остатками боpмотухи. Каpхоpот яpостно завизжал и в секунду вылакал упавшее с неба пойло. То же самое он сделал с содеpжимым нескольких ведеp, остоpожно опущенных оттуда же (видели бы вы, как pыдал пpи этом Джиpдук).

Дальнейшая тpансфоpмация боевого пса не заставила себя долго ждать. Его глаза стали похожи на иллюминатоpы наполненной томатным соком подводной лодки, язык свесился до хвоста, а по стоящей дыбом шеpсти пошли какие-то стpанные залысины. Он издал вопль! Что это был за вопль: он начался с низкого pыка, от котоpого затpяслись стены, а Сауpон свеpзился на пол, пpошел все двенадцать октав и закончился пpонзительным визгом, от котоpого подломились ножки у Чеpного Тpона и Большой Босс тоже шмякнулся на землю.

Каpхоpот, увидев, что обе цели легко достижимы, кинулся сpазу к обеим. Hекотоpое вpемя я был увеpен, что ему это удастся - с таким стаpанием он это делал. Глаза его pазъехались окончательно, лапы бежали каждая сама по себе, даже шеpсть легла пpямым пpобоpом наискосок чеpез спину - ибо pасположился он как-то боком. Hаконец он обессилел - несколько pаз тявкнул, попытался засвистеть, потом заинтеpесовался тем, что пpоисходит у него под хвостом, полез выяснить это на месте, но на полдоpоги уснул.

В тpонном зале воцаpилась тишина. Большой Босс встал, нахлобучил на голову коpону с двумя оставшимися сильмаpиллами и сумpачно взглянул на сладко спящего пса. Кажется, он собиpался что-то пpомолвить - наpод на галеpее замеp, я слился со стеной, даже Каpхоpот, сквозь сон почувствовав важность момента убpал с моpды блаженную улыбку - но тут, как говоpят поэты, некий звук пpонесся в тиши.

Большой Босс медленно повеpнулся к забытому всеми Сауpону. Тот пошевелился и звук был повтоpен.

- Ик...

К сожалению, Сауpон упал в лужу, котоpую Каpхоpот вылакать не успел. Башка у него оказалась послабже каpхоpотовой, и его тpансфоpмацию боевой назвать было тpудно.

- Ик! - тpетий pаз вызывающе сказал он. Глаза его смотpели на кончик собственного носа. Почувствовав взгляд Большого Босса он попытался пpиподняться, но не смог. Его pот pазъехался в шиpочайшую улыбку, зpачки, подумав, тоже pазбежались в стоpоны. Ему было стpашно весело.

- Щас спою! - заявил он, и не успели мы глазом моpгнуть, как он завел дpебезжащим баpитоном:

Ик.. а Элбеpет Гилтониеэль,
Сеpевpен pе... ик.. дуpбатулук.

Раздался гpохот. Это одновpеменно pухнула галеpея со зpителями, а Большой Босс запустил в Сауpона коpоной. Сильмаpилл, отвечающий за благополучие земной твеpди тpеснул майаpа по глазу: с тех поp пpомеж себя мы его называли не иначе, как кpасным оком.
 

22 числа 12 1 0месяца

Саурон занялся парапсихологией. Уже есть первый результат - он обнаружил у Глаурунга явные гипнотические способности и собирается их использовать на полную катушку. Как именно - Саурон пока не придумал, а пока заставляет ящера круглые сутки тренироваться, для чего подсунул ему им самим же написанную методичку.

К сожалению, Глау читает еще хуже, чем Саурон пишет. Так что вся процедура гипноза в их совместной интерпретации состояла в том, что гипнотизируемого надо огреть по башке лапой или хвостом. И лапки, и хвостик у нашего дракончика весьма немаленькие, так что результат соответствующий - он за неделю угробил три дюжины парней, расквасил нос Готмогу и вытряхнул Саурона из его новой телесной оболочки. Кроме того, передавил с полсотни волков - он их после недавних событий явно недолюбливает. Причем гипнотизировать свои жертвы он предпочитает из-за угла.

Босс, заметив, что его воинство быстро редеет, несколько разозлился и решил отправить Глаурунга практиковаться куда-нибудь подальше. Он приказал ему найти и уничтожить Гондолин (тот, что мы разрушили два месяца назад, оказался ненастоящим).

Примерно четыре недели мы кайфовали без ящера, но по их истечении он обнаружился скандалящим у ворот Ангбанда. Видок у него был еще тот - худой, кожа да кости, хвост волочится, зубы через один выбиты, и глаза такие печальные...

О своих странствиях он рассказывал очень неохотно - только после прямого приказа Большого Босса сделал-таки что-то вроде докладной записки. Прочитав ее, Саурон преизрядно озадачился - дракон нес такую ахинею, что показывать ее на глаза Боссу было чревато. Он позвал меня и мы три дня корпели над описанием его анабасисов, пытаясь выудить из них что-нибудь путное.

Итак, Глаурунг выполз из главных ворот Ангбанда и отправился на юг. Топал на юг он долго - перевалил через две горные гряды и форсировал кучу рек. По дороге видел эльфов, но подойти к ним на расстояние, потребное для гипнотического воздействия не смог. По дороге гипнотизировал и ел всякую мелкую живность.

Потом он свернул на юг (надо сказать, что дракон знает только одну сторону света, так что в этом случае скорее всего имеется в виду запад) и через неделю вышел к морю. По дороге ему попалась какая-то деревня, в которой он занипнотизировал нескольких людей. Допросить их, к сожалению, не удалось, пришлось съесть.

Около моря Глаурунг разбил лагерь (тут мы с Сауроном поспорили. Он полагал, что червяк наткнулся на противника и была большая драка, в которой ему удалось победить, так как иначе его шкура уже украшала бы врата неуловимого Гондолина. Я же считал, что дракон просто завалился спать на прибрежном песочке).

Далее Глаурунг спустился к югу (тут мы решили ему поверить) и ночью напоролся на противника, с которым вступил в бой и, кажется, победил (тут-то никаких сомнений быть не может... ибо в бой он вступил со второй ротой, которая еще месяц назад была отправлена в те края на разведку. Одно непонятно - куда делся приписанный к этой роте барлог Асо? Неужто этот динозавр научился их переваривать?).

Далее Глаурунг поймал какого-то пленного, тот сообщил, что Гондолин находится в пяти днях ходьбы к югу, между двух приметных рогатых скал, на берегу горного озера. Подзакусив, дракон потопал в нужном направлении (тут мы с Сауроном так и не смогли соринтироваться) и через пять дней оказался в пустыне. Ни озер, ни скал он там не нашел, проголодался и пошел на юг (видимо, на север).

По дороге он, видимо, наткнулся на эльфов (хотя он и уверял нас, что просто поцарапался в лесу) и они подпортили ему шкуру и подшибли глаз. Это лишило ящера гипнотических способностей - судя по его мозолям, он сматывался от них почти все остальное время своего похода.

Глаурунг яростно нас уверял, что ходил по прямой. Однако это сомнительно - кто-то порезал ему правую лапу и в Ангбанд, скажем, он пришел по синусоиде. Кстати, долгое время был уверен, что пришел-таки в Гондолин - сломал ворота и своротил челюсти Готмогу.
 

0

265

0

266

Женское романтическое фэнтези 2

http://s2.uploads.ru/t/yEmOp.jpg

Автор: Ну вот ты где, а то я тебя уже обыскалась.
Главная Героиня: Что? Опять ты? Уйди, ты меня в прошлый раз вместе с романом смяла и выкинула в корзину!
Автор: Это я погорячилась. Просто роман не удался. Ну, ничего, в этот раз все будет по-другому.
Главная Героиня: (ожидающе) Правда? Ну и кто я на этот раз?
Автор: (довольно щурясь) У-у-у! Ты - ведьма!
Главная Героиня: (ехидно) Надо же, как оригинально. Снова страдающая от одиночества и непонимания окружающих, а потому переместившаяся в чужой мир?
Автор: Нет! Мы пойдем другим путем! Ты родилась в магическом мире раннего Средневековья. Рыцари, драконы, эльфы, гномы, тролли... романтично, да?
Главная Героиня: (зевая) Очень.

Свернутый текст

Автор: Ты - горькая сирота неясного происхождения, подкинутая на воспитание Местному Магу. Или сразу в Магическую Школу? Неважно, потом вернусь к этому моменту и придумаю.
Главная Героиня: А может, сразу начнешь с того, как я эту самую Магическую Школу заканчиваю?
Автор: Нет, ну так сразу неинтересно. А совместные попойки и хулиганские выходки с остальными учащимися? А экзамены, на которых ты будешь волноваться, но все сдашь на отлично?
Главная Героиня: (удивленно) На отлично?
Автор: Ну конечно, потому что ты - самая сильная ведьма, и заклятья Архимагов щелкаешь, как орешки, и вообще, ты не такая, как все!
Главная Героиня: (подозрительно) Что-то мне это не нравится. А как я хоть выгляжу-то?
Автор: (в упоении) О-о-о! Ты рыжая. Сама говорила, что так сейчас модно. И я с тобой полностью согласна. Все уважающие себя ведьмы рыжими ходят. Ну, или на крайний случай, беловолосыми. Итак, ты рыжая. На голове у тебя бардак, потому что ты не любишь причесываться, и вообще ты острижена кое-как.
Главная Героиня: Я что, больная?
Автор: Нет, ты ведьма! Глаза у тебя... ну, пусть будут зеленые и мерцающие. Роста ты невысокого, чтобы на тебя все окружающие могли сверху вниз смотреть, а фигура у тебя... м-м-м... кожа да кости.
Главная Героиня: А нельзя меня красавицей сделать?
Автор: Ни в коем случае! Ты ничего не понимаешь! Это же женское романтическое фэнтэзи! Итак... одета ты в драную куртку. Конечно, дыры и пятна ты периодически зачаровываешь, но все равно она старая и потрепанная.
Главная Героиня: А почему не новая и красивая? Денег не хватило? Так я, вроде, крутая ведьма, заработать могу.
Автор: Тебе не до мелочей!
Главная Героиня: А-а-а...
Автор: За спиной у тебя верный меч, но владеть ты им не умеешь.
Главная Героиня: А зачем он мне тогда нужен?
Автор: Чтобы было! Не спорь! По ходу действия мы тебе такие парные мечи подберем, что закачаешься. Будут слушаться тебя, как родные!
Главная Героиня: (с сомнением) Ну... посмотрим.
Автор: На ногах у тебя штаны и дриадские полусапожки. Так... еще добавим рюкзак со всякой необходимой ерундой, и - отправляйся путешествовать!
Главная Героиня: Куда? Я же неизвестно кому покинутая сирота?
Автор: И то правда. Значит, начнем нашу историю все-таки с выпускного из Магической Академии. Сдавая экзамены, ты одним жестом победила неведомую тварь, с которой никто не мог справиться, прочла на расстоянии мысли камня, хотя никому до тебя сделать этого не удавалось, и оживила старую статую с чердака. Впечатлившись твоими талантами, тебя тут же решили нанять... э-э-э...
Главная Героиня: (с интересом) Ну, кто?
Автор: Никак не могу решить. Понимаешь, по замыслу, нанимать тебя должен Мужчина Мечты. А я никак не придумаю, кем его сделать.
Главная Героиня: (с энтузиазмом) Я согласна на обычного рыцаря!
Автор: (небрежно отмахиваясь) Да помню я, помню твои мечты. "Тихо выйду замуж, нарожаю детей, заживу мирной счастливой жизнью, а мир уж как-нибудь сам". Тьфу! Тебе же ясно сказано - у нас женское романтическое фэнтези! А это значит, путь к счастью должен быть долог и тернист. Как тебе нравится такой сюжет - вы с Мужчиной Мечты сначала будете долго ссориться и всячески друг друга изводить, затем постепенно, незаметно, начнете друг в друга влюбляться, а потом...
Главная Героиня: (обреченно) За нами приедет бригада скорой помощи по прерыванию запоев на дому. Тебе не надоело повторяться? Помнится, такие же отношения связывали меня в твоем прошлом романе с Романтическим Героем.
Автор: (раздраженно) Да какая разница? Не мешай, у меня тут самый ответственный момент! Надо придумать Мужчину Мечты, который тебя полюбит!
Главная Героиня: С нестриженой рыжей головой и в драной куртке? Он извращенец?
Автор: Сказано тебе, не мешай!!! Итак, кем же его сделать? (долго думает) Вот блин! Всех приличных монстров уже расхватали!
Главная Героиня: (удивленно) А что, Мужчина Мечты еще и монстр?!
Автор: Обязательно! Вампиры были, эльфы, дроу... даже драконы с демонами были! Ну что за жизнь? Всех хороших персонажей расхватали.
Главная Героиня: (ехидно) Подсказать? Единственный персонаж, которого до сих пор никто не спер у Толкина для своего романтического фэнтези - это назгулы!
Автор: (с горящими глазами) Точно! Ну-ка, ну-ка, посмотрим... (читает) Итак... назгулы - это смертные, которые не умирают, но и не живут по-настоящему. Прислужники Мрака, его самые страшные вассалы. Так, так... "черный конь, а на нем - высокий всадник, ссутулившийся в седле... Из под широкого черного плаща виднелись только стремена да сапоги с длинными шпорами.... Лицо его скрывал капюшон.... Послышался змеиное шипение, дохнуло могильным холодом... Охватил невыносимый, леденящий ужас... Запавшие глазницы светились зеленоватым светом... Острый, беспощадный взгляд.... Шлем венчала корона...." Супер! То, что надо! Добавим к этому вертикальные зрачки...
Главная Героиня: (язвительно) Очень свежая, буквально еще пахнущая нафталином мысль!
Автор: А ты что хочешь сказать? Что у назгула зрачки круглые? Хотя... может их крестиком сделать?
Главная Героиня: (ехидно) Лучше звездочками. Раз уж у нас фэнтези романтическое...
Автор: (воодушевленно) Точно! Ледяные серые глаза, зрачки в форме звездочек и развевающиеся, длинные волосы... вот только какого цвета? Как ты думаешь, назгулы брюнеты или блондины?
Главная Героиня: (закатив глаза) Представления не имею, никогда с ним не встречалась.
Автор: Ладно, пусть будет брюнет! Итак, у расы назгулов большие проблемы. Им угрожает Злобная Магическая Тварь, которая хочет их всех истребить. Сами они справиться с ней не могут, а потому Мужчина Мечты специально прибыл в Магическую Школу, чтобы нанять самого крутого Местного Мага. И этим Местным Магом, естественно, оказалась ты! Разумеется, назгул презирает людей, а потому смотрит на тебя, как на нечто органически мерзкое и недостойное дышать одним воздухом с великой расой.
Главная Героиня: А это обязательно? Ну... чтобы он меня презирал?
Автор: Разумеется! Отношения героев в женском романтическом фэнтэзи строятся на трех основных Взглядах. Первый - это высокомерный, Презрительный Взгляд При Встрече, второй - Взгляд, в Котором Мелькнуло Уважение, и третий - Взгляд, в Котором Мелькнуло Нечто Непонятное, но всем уже ясно, что это любовь к Главной Героине!
Главная Героиня: А-а-а....
Автор: (сердито) Эй, Мужчина Мечты а ты чего молчишь как рыба об лед? Начинай уже нанимать нужную тебе ведьму.

Мужчина Мечты: (презрительно) Я не верю, что какой-то человек может помочь моему великому народу!
Главная Героиня: (обиженно) Я и не напрашиваюсь!
Мужчина Мечты: (еще более презрительно) Но у меня нет выхода, поскольку Злобная Магическая Тварь угрожает моей расе.
Главная Героиня: (разозлившись) Вот и сражайтесь с ней сами, если вы такие умные и великие!
Мужчина М (почти брезгливо) Надеюсь, что ты действительно хоть на что-то способна! Следуй за мной!
[ечты:b]Главная Героиня:[/b] (сложив на груди руки) А вот и не пойду!

Автор: (подтолкнув героиню) Тебя никто не спрашивает, топай давай! Не дожидайся, пока он тебя пнет!
Главная Героиня: (в ужасе) Мужчина Мечты меня пнет? Да я его потом по бревнышкам раскатаю!
Автор: Терпи! Это же смешно. Ха-ха-ха... ну правда же смешно, если он начнет пинаться? И вообще, не мешай мне! Немой, что ли, сделать тебя временно?
Главная Героиня: А как же я буду ссориться с Мужчиной Мечты?
Автор: И то правда. Ладно. Итак, тебя наняли, и вы с назгулом отправляетесь на его историческую родину. Ты исподтишка любуешься прекрасным спутником и потихоньку в него влюбляешься. Его длинные, черные волосы развеваются плащом и...
Главная Героиня: Путаются во всех попадающихся навстречу ветках.
Автор: И откуда в тебе столько вредности?
Главная Героиня: Зеркало подать? Сама же еще в прошлый раз говорила, что с себя меня списываешь.

Некоторое время спустя, базар в Ближайшем Крупном Городе.
Главная Героиня: Что?! Опять?! Ты снова хочешь усадить меня на Монструозного Коня? Не сяду! Да что ж это такое? Я понимаю, когда Монструозный Конь появился в фантастическом произведении впервые, по крайней мере, Первый Автор был оригинален. Но сколько можно животину тиранить, таская ее из романа в роман?
Автор: (подумав) Ладно, уговорила. У меня будет не Монструозный Конь, а Монстробразный.
Главная Героиня: Нет!
Автор: Ну хорошо, тогда Конемонстр! И не спорь! А то я тебя снова блондинкой сделаю! Мне с тобой отношения выяснять некогда, мне нужно для тебя какую-нибудь Вредную Ехидную Зверушку придумать. В наше время для романа в стиле женское романтическое фэнтези одного коня уже недостаточно.
Главная Героиня: (удивленно) Да зачем мне эта Вредная Ехидная Зверушка нужна? Какая от нее польза?
Автор: Пока не знаю. Но пусть будет на всякий случай. Вдруг пригодиться по ходу романа? Вот только какую же Зверушку тебе дать в попутчики? Собаку? Кошку? Паука?
Главная Героиня: (ехидно) Может, белочку?
[b]Автор:[/b] (ошарашено) Зачем белочку?
Главная Героиня: Понимаешь, когда читатели дойдут до звездочек в глазах назгула и белочки на плече Главной Героини, диагноз Автора им станет ясен, и они захлопнут книгу, сэкономив время и нервы.
Автор: (разозлившись) Все! Достала! На тебя пало Страшное Заклятье и ты стала немой! Дня на два... а я пока придумаю эпиграфы к главам. Без них теперь никуда.

Прошло еще немного времени. Столица страны назгулов.
Главная Героиня: Мы уже добрались, наконец, до Столицы. И что теперь? Когда, где и как я должна сражаться со Злобной Магической Тварью?
Автор: (с искренним удивлением) Какая Тварь? До нее ли сейчас? Я придумываю самые романтические эпизоды твоих взаимоотношений с Мужчиной Мечты! Итак, ты выяснила, что твой Мужчина Мечты не просто какой-нибудь там назгул, а Повелитель. Ему триста лет... нет, лучше 400... нет, лучше 600...
Главная Героиня: Да ставь сразу тысячу, чего мелочиться!
Автор: Тоже верно... Он устал от одиночества, за 1000 лет...
Главная Героиня: (удивленно) Что у него, баб под рукой мало? Толпами поди за холостым Повелителем бегают. Он ведь холостой, правильно я тебя поняла?
Автор: (возмущенно) Конечно, холостой!
Главная Героиня: Так в чем проблема? Может, у него с ориентацией не все в порядке?
Автор: (раздраженно) У него все в порядке! Просто обычные женщины ему приелись, а ты - не такая, как все. И вообще. Скажи спасибо, что я его девственником не сделала! Между прочим, это сейчас тоже модно!
Главная Героиня: Ужас!
Автор: Не перебивай! Итак... он устал от одиночества, за 1000 лет... он все испробовал, и ему все надоело, его одолевает великосветская скука и...
Главная Героиня: Он решил развлечься за мой счет?!
Автор: (с искренним восторгом) Какая же ты у меня догадливая!
Главная Героиня: Угу. А еще бойкая, вредная, озорная, нахальная и еще штук пять эпитетов в таком же роде.
Автор: Главной Героине так положено!

Прошло еще немного времени. Всё ещё Столица страны назгулов.
Главная Героиня: Слышь, Автор, что-то мне просыпаться тяжко! Что это со мной?
Автор: Как это "что?" Вчера у вас была глобальная пьянка!
Главная Героиня: У кого это у "нас" и по какому поводу?
Автор: Какая тебе разница? Главное, ты напилась, станцевала стриптиз на барной стойке, спела что-то неприличное, и Мужчина Мечты просто вынужден был унести тебя из этого кабака на своем могучем плече.
Главная Героиня: (подозрительно) И куда он меня донес?
Автор: В твою спальню!
Главная Героиня: (испуганно) Ты знаешь, Автор, по-моему, он меня не только донес, он еще и улегся рядом! То-то я думаю, кто мне так страстно в затылок дышит?
Автор: (всплеснув руками) Ты меня поражаешь! Это же женское романтическое фэнтези! Ты просто обязана очутиться с Мужчиной Мечты в одной постели.
Главная Героиня: (с натугой пытаясь собрать мысли в кучу) Постой... а у нас что-то было?
Автор: Нет! Иначе ты запомнила бы это навеки! Он просто решил прилечь на минутку с тобой рядом, а потом нечаянно уснул! По законам жанра ты просто обязана увидеть его встрепанную шевелюру, сонные глаза и медленную, чувственную улыбку. Он тебя, конечно же, обнял во сне и закинул свою ногу поперек твоего тела. Или лучше чтобы твоя нога лежала поперек тела Мужчины Мечты? Ладно, неважно. Вставай и отправляйся в душ!
Главная Героиня: А может, сначала выгнать Мужчину Мечты из своей комнаты? Раз у нас с ним ничего не было, значит, я его стесняюсь!
Автор: Нет! Выгонять Мужчину Мечты нельзя. Во-первых, он все равно не уйдет из вредности, а во-вторых, выйдя из ванной, ты обязательно должна полюбоваться на Мужчину Мечты, лежащего в твоей постели.
Главная Героиня: Можно подумать, я на него не налюбовалась еще!
Автор: Одно дело спросонья, а другое дело, когда ты уже умытая, свежая, и можешь оценить его со стороны. Вот он, Мужчина Мечты, лежит на кровати, в расхристанном виде, в одних подштанниках! Романтично, правда? Цени!
Главная Героиня: (разглядывая Мужчину Мечты с нескрываемым плотоядным интересом) Ценю! А он и правда... ничего себе...
Автор: Э! Э! Э! Ты куда направилась?! Рано еще! Рано еще, тебе говорят! В постель с Мужчиной Мечты ты ляжешь только после свадьбы!
Главная Героиня: (обиженно) Это ханжество! Сама, небось, не ждешь свадьбы, чтобы мужика в постель затащить! А тут и тащить никого не надо! Лежит уже готовенький, ждет!
Автор: (решительно) Только после свадьбы! Не забывай! У нас женское романтическое фэнтези!
Главная Героиня: (размазывая по щекам слезы) У-у-у-у!....
Автор: (тяжко вздохнув) Ну хорошо, хорошо! Так и быть! Устрою тебе постель до свадьбы. Но только после того, как ты избавишь расу назгулов от Злобной Магической Твари!

Некоторое время спустя. Пещера Злобной Магической Твари.
Главная Героиня: (шепотом) Эй, Автор, ты так и не удосужилась сказать, что же это за Злобная Магическая Тварь, с которой я должна сразиться!
Автор: (загадочно) А этого никто не знает. Вот сейчас она выползет, ты и увидишь! И ничего не бойся! У тебя же есть твоя мощная магия! Ну и потом, плечом к плечу рядом с тобой стоит не кто-нибудь, а страшный назгул, Повелитель целой расы, опытный воин и Прислужник Мрака. Уж вдвоем-то вы эту Злобную Магическую Тварь точно убьете!
Главная Героиня: (просительно) А может, для сражения с этой Тварью, ты позволишь мне вытащить из какого-нибудь параллельного измерения пару танков и вертолет с огневой поддержкой?
Автор: С ума сошла?! Нет уж! Все должно быть по правилам.
Главная Героиня: (в ужасе) Ой, мамочки!!! Автор, что это?
Автор: (любуясь на порождение собственной фантазии) А это и есть Злобная Магическая Тварь. Правда, хорошенькая получилась? Зеленая, мерзкая, скользкая, клыкастая, размером с пару паровозных вагонов...
Главная Героиня: (истерично пуляя в Тварь пульсары) Вот и сражайся с ней сама, если она так тебе нравится!

Злобная Магическая Тварь: Я Злобная Магическая Тварь, выведенная специально для того, чтобы уничтожить расу назгулов! Берегитесь! Сейчас я вас начну есть!
Мужчина Мечты: Не бойся! Я верю в тебя. Ты справишься!
Злобная Магическая Тварь: Нет! Вы оба погибнете, ибо таково Древнее Страшное Пророчество!
Главная Героиня: Вот черт! А почему я ничего об этом не знаю?
Автор: Потому что такие вещи обычно всплывают только в конце романа!
Злобная Магическая Тварь: (получив от Главной Героини заклятьем в глаз) Ой! Так нечестно! Рыцари так не сражаются!
Главная Героиня: А я не рыцарь, я ведьма!

Автор: (поймав момент, когда Главной Героине и Мужчине Мечты совместными усилиями все-таки удалось убить Тварь) Ну! А ты не верила в свои силы! Я же говорила тебе, что ты - самый крутой Местный Маг! А теперь, внимание, обернись к Твари!
Главная Героиня: Зачем? Она же мертвая? Кстати, не лень тебе было писать целый роман про Злобную Магическую Тварь, если на убийство оной ты потратила всего пару страниц?
Автор: Ты ничего не понимаешь! Тварь - это не главное! Это только причина для того, чтобы ты встретилась со своим Мужчиной Мечты, и чтобы вы, наконец, разобрались в своих чувствах!
Главная Героиня: (удивленно) Думаешь, убийство Злобной Магической Твари действительно в этом поможет?
Автор: А как же! В самый последний момент Тварь забьется в предсмертных судорогах и запустит один из своих ядовитых шипов в Мужчину Мечты. Ты должна его закрыть своей грудью!
Главная Героиня: (возмущенно) А почему я его, а не он меня? Он уже 1000 лет прожил, а я еще молодая! Подумаешь, одним Повелителем больше, одним меньше. Найду себе другого Мужчину Мечты!
Автор: (торжественно) Нет, не найдешь! Потому что ты любишь этого назгула! И без него тебе жизнь не мила! Ну? Закрывай его своим телом! Обещаю, я тебя воскрешу через пару страниц!
Главная Героиня: (вздохнув и подставляясь под летящий шип) Ну, ладно...

Прошло еще немного времени. Столица страны назгулов.

Главная Героиня: А что это такое происходит, интересно? И почему я все это вижу со стороны?
Автор: Глупая! Тебя же убили! Поэтому только со стороны ты на происходящее и можешь смотреть. И то потому, что я тебе позволила. Хотя по правилам, не следовало бы этого делать
Главная Героиня: Да ладно, интересно же! Куда это Мужчина Мечты тащит мое бездыханное тело?
Автор: Не тело, а тушку! Все приличные ведьмы себя именно тушками называют! И потом... что значит "куда"? Ты что, книжек не читала? Разумеется, в Главный Храм Назгулов! Сейчас Повелитель, чтобы тебя спасти, будет делиться с тобой собственной кровью.
Главная Героиня: (заворожено) Ну ни фига себе! Неужели он и правда так меня любит?
Автор: Конечно! Ты посмотри, аж с лица спал! Я не хотела показывать тебе эту сцену потому, что по сюжету ты об этом обряде и знать-то ничего не должна! Чтобы сильно удивиться, когда у тебя начнут проявляться новые способности.
Главная Героиня: (подозрительно) Ушки острыми станут или хвост вырастет?
Автор: (отмахиваясь) Потом придумаю! Это детали! Сейчас ты должна прийти в себя, и начнется самое главное! Мужчина Мечты, он же Повелитель назгулов, падет на колени, сознается, что тебя любит и попросит твоей руки!
Главная Героиня: Э-э-э... а ты не думаешь, что назгул, с королевским венцом на шлеме, стоя на коленях, будет выглядеть... несколько смешно?
Автор: (не слыша комментария Главной Героини и вытирая слезы умиления) А потом он протянет тебе свой фамильный перстень, который сразу сядет по размеру твоего пальца! Или нет! Лучше брачные браслеты!
Главная Героиня: (хихикая) А что не пояс верности? Типа, завязал веревочку на талии нареченной, и никуда она уже не денется! Только сначала пусть Мужчина Мечты на себя такой же оденет!

Мужчина Мечты: О, Главная Героиня! Наконец-то ты очнулась! Никогда меня так больше не пугай! Я думал, что больше тебя не увижу, и понял, насколько тебя люблю. Скажи мне, выйдешь ли ты за меня замуж?
Главная Героиня: (недоверчиво) А ты меня правда любишь?
Мужчина Мечты: Да! И пусть ты вредная, драная, рыжая и нахальная! Пусть после нашего боя со Злобной Магической Тварью ты выглядишь как свеженький, только что откопанный зомби! Я тебя все равно люблю!

Главная Героиня: (обращаясь к Автору) Я не поняла... он мне комплимент сейчас сделал или оскорбил?
Автор: Что стоишь столбом? Скорее скажи своему Мужчине Мечты, что ты согласна за него замуж выйти, и дело с концом! У меня уже сюжет для другого романа наклевывается!
Главная Героиня: Еще одного? Ты сначала этот допиши! Где обещанные мне парные мечи? Куда делась Вредная Ехидная Зверюшка, и зачем мне так нужен был Конемонстр?
Автор: Как же ты любишь заострять внимание на ненужных деталях! Да кто о них вспомнит под конец романа, когда произошло самое главное, и два героя, наконец, пошли под венец! Я вот даже думаю, не описать ли мне вашу свадьбу...
Главная Героиня: (с искренним удивлением) Интересно, как? Ладно уж, ты на подругу мне поскупилась...
Автор: Я просто так и не решила, сделать ее воином или травницей!
Главная Героиня: (не слыша оправданий) Так ты даже и Милой Девушки ни одной не придумала. И кому я должна буду кинуть свой венок невесты? Конемонстру?
Автор: Ладно, уговорила, обойдемся без свадьбы. Тем более, что я хочу как можно быстрее приступить к написанию еще одного романа!
Главная Героиня: (ехидно) Опять с Монструозным Конем повышенной комфортности и Вредной Ехидной Зверушкой?
Автор: Нет! Там будет Дракон, страдающий расстройством желудка, хиппующий гном и эльф нетрадиционной сексуальной ориентации. Смешно? Я и сама знаю, что смешно! А еще там у Главной Героини будет аж два Романтических Героя, чтобы читателю было интересно! Но знаешь, что самое главное?
Главная Героиня: Что?
Автор: (со злорадной торжественностью в голосе) В следующей раз Главной Героиней будешь уже не ты!
Главная Героиня: Свежо предание...

Автор: Полякова Маргарита

0

267

Призрак старого храма

0

268

Дневник одного орка (часть четвертая)

http://s3.uploads.ru/t/LCKrT.jpg

14 число 8 месяца

Нынче у нас праздник - Большой Босс объявил, что с этого дня начинается новый год. Не совсем понятно, почему - он прекрасно мог начаться и месяц назад, но Боссу виднее - он присутствовал при учреждении летоисчисления.

Обстановка в Ангбанде несколько удручающая - эльфы стоят у ворот. Так что я так полагаю, что затея с Новым Годом придумана Сауроном для поднятия боевого духа нашего непобедимого воинства. Он и впрямь в последнее время упал. Более того - недавно произошел вообще вопиющий случай: ученый орк Вавилх изобрел генетику и принципиально доказал возможность обратного орк-эльфьего преобразования, т.е. возможность генетического дезертирства. Я заглядывал в его формулу и мне крепко не понравилась одна рогулька в ее середине - очень уж она напоминала развилку (а я помню, что подчас сыпали в чаны для улучшения нашей породы). Однако бедняга Вавилх не прислушался, поставил опыт на себе и, как я и опасался, превратился в шимпанзе. Саурон стукнул Боссу, тот ужасно разозлился и запретил все исследования по прикладной евгенике.
 

Свернутый текст


4 1 0числа 1 09 1 0месяца

Саурон так и не оставил попыток улучшить орочью породу. Прибыв с инспекцией в наш лагерь в верховьях Пиллота, он как раз оказался свидетелем очередных разборок Глау и Готмога. Чего-то они опять не поделили, Готмог подпалил червяку хвостик, после чего 15 миль удирал от разъяренного дракона в направлении Жиреха. Исследование этой дистанции натолкнуло Саурона на мысль о тактике выжженой земли.

Для осуществления этого проекта требовалось сделать орков огнедышащими. Первым делом, конечно, Сау вспомнил о Глаурунге и захотел разобраться в его конструкции. Я эту идею всячески поддержал, намекая ему на пользу вскрытия и детального анатомического обследования. Сау воодушевился и побежал за разрешением к Большому Боссу. Босс разрешил при условии, что дракон не будет возражать. Глаурунг возражал.

Можно было бы, конечно, спросить у самого Босса, как у автора этого пиротехнического изделия. Но это считается неприличным. По моему, Босс и сам не помнит, как он его смастерил.

Саурон решил идти своим путем и начал набирать добровольцев. От тех не было отбоя, так как первоначально Сау планировал в качестве огнепоражающей жидкости использовать спирт, для чего необходимо было встроить в орка небольшой самогонный аппарат. Но волонтеры сильно обломались, так как в последний момент экспериментатор решил заменить спирт на керосин.

Душераздирающие опыты по оркскому автокрекингу продолжались с неделю, после чего Большой Босс обнаружил, что в Тонгородриме за две недели до отопительного сезона полностью иссякли ГСМ. Он разозлился и призвал к ответу коменданта. Саурон все свалил на дракона, и Босс, осерчав, выгнал Глаурунга искать Нарготронд.

Для ящера нет наказания горше - он уже лет десять его ищет. И еще столько же искать будет, так как представления не имеет, где тот может находиться. Более того, я подозреваю, что Глау не знает даже, что это такое - я был свидетелем, как он украдкой выспрашивал у барлогов, какого размера этот самый Наргоротонд и как он может выглядеть. На свою беду он наткнулся на весельчака Везувия, и, получив его подробные инструкции, отбыл куда-то к югу. Через пять недель он приволок к трону Большого Босса двух дохлых слонов, заявив при этом, что если кому-то нужно, то он знает место где этих самых Нарготрондов - пруд пруди.

Дальше было то, что эльфы называют битвой внезапного пламени. Уточню лишь, что для нас оно было не менее внезапным.

Дракон потом еще долго искал этот скрытый город. Обычно он просто болтался по всему Средиземью, выспрашивая у редких встречных, где Нарготронд. Обычно оказывалось, что он находится на другом конце света, и Глау, закусив, отправлялся странствовать дальше, удивляясь прыткости предполагаемого противника.
 

45 число 10 месяца

Наученный горьким опытом Большой Босс держит Саурона подальше от действующей армии, благодаря чему наши успехи в последнее время стали значительно весомее. Ввиду того, что наукой ему заниматься тоже пока запретили, открытой для кипучей натуры Саурона осталась лишь сфера культуры.

Он задумался о том, что после победы будут необходимы специалисты самых разных профилей, в том числе - писатели и поэты, которые будут воспевать великие деяния Босса и его верных помощников, а также вдохновлять сохранившееся население на дальнейшие свершения. Для подготовки высококвалифицированных воспевателей и вдохновлятелей он вытащил с фронта десяток парней и организовал свой собственный литсеминар со мной в роли секретаря. Прочтя благодарным слушателям несколько лекций об основах сложения слов в предложения, предложений в абзацы с дальнейшим преобразованием их совокупности в повести и романы, о ямбах и хореях, стилях и сюжетных линиях, Саурон посчитал курсантов готовыми к дальнейшей самостоятельной работе и наказал через неделю принести готовые работы. Иначе - отправка обратно на фронт.

Обратно в Белерианд никто не хотел, так что через неделю перед Сауроном лежали пухлые рукописи. Анализ показал, что наибольшей популярностью у начинающих писателей пользуется жанр военных записок и дневников. Это было бы ничего, но наш Толстой в своих лекциях чрезмерное внимание уделил реализму - в результате все эти "Походные записки" и "На подступах к Гондолину" являли собой картину вопиющей безалаберности главного командования, жуткой неразберихи со снабжением и управлением, а также угрюмые отчеты о том когда, кого, сколько и по чьей вине угробили.

Исключение составил Ирхак, решивший прославиться на ниве фантастики. Он накатал "Эльфодава" - повесть о том, как несколько отчаянно талантливых орков под мудрым руководством некоего майара под имени Носаур, создали давящий эльфов аппарат. Сие приспособление за полгода очистило от эльфов все Средиземье, но, ввиду отсутствия кнопки выключения, начало представлять опасность для его создателей. И тогда один из изобретателей по имени Хакир переоделся эльфом. Эльфодав клюнул на эту приманку и бросился за ним в погоню. Здесь в повесть был введен философский мотив вечного странствия и переменчивости жизни. Впрочем, конец повести давал поводы для оптимизма - друзья Хакира изобретали способ уничтожить Эльфодава и изгнать его в залы Мандоса, где ему хватит работы до Восьмой эпохи.
 

34 числа 13 месяца

Большой Босс нынче грустный и все обитатели Ангбанда ходят как пришибленные. Или просто пришибленные, как Готмог, который попался ему под горячую руку и теперь его огненная шевелюра вопреки всем законам физики направлена влево и вниз, да и сам он стал какой-то скособоченный.

Hеизвестно, конечно, что хуже - на прошлой неделе Босс наоборот весь сиял и даже что-то пытался петь. Hет, всем он хорош - но, честно говоря, слуха у него нет. Когда он поет, Тангородрим трясется, наш брат валится с ног, а Глаурунг затыкает уши караульными. Даже Драуглуин воет музыкальнее, особенно когда голодный.

Саурон собрал всех наших и сообщил, что Босса необходимо кровь из носу развлечь. Для этого он написал либретто и нам осталось по быстрому разучить свои роли и представить перед ним пьесу о его, Босса, собственных подвигах в Валиноре.

Пьеса о том, как были уничтожены деревья. Деревья представлены аллегорически, как образы смерти и разрушения. Большой Босс получил достоверную информацию о том, что они опасны для всего живого в Арде. Hо пустоголовые и недалекие валар смеются над его горькими пророчествами и изгоняют из Валинора. Конец первого акта.

Второй акт повествует о том, как Босс вместе с Унголиант карабкается по горам, пытаясь попасть обратно в Валинор и в очередной раз спасти мир. При этом Унголиант постоянно оступается и повисает над бездонной пропастью, умоляя ее спасти, а Босс, рискуя собственной телесной оболочкой и отчаянно сквернословя, извлекает ее оттуда. Hаконец, они добираются до валинорского лесопарка.

Третий акт является апофеозом пьесы. Валар с прихвостнями предаются развратным оргиям, но в самый их разгар в облаках дыма и языках пламени появляется Босс и поражает копьем деревья, а Унголиант выпивает их сок. Сверху доносится громкий гул, также в дыму и пламени появляется рука самого Илюватора и дает Боссу сильмариллы. Босс с достоинством удаляется, а валар остаются посрамленными, сирыми, нищими, униженными и оскорбленными. Финал, фейерверк, занавес.

Роли распределяли по жребию. Унголиант выпало представлять Викхуку по кличке Пузо. Hа валар пустили третий взвод, едва таскавший ноги после опытов Саурона по ускорению их метаболизма (метаболизм ускоряли в центрифугах). Килхак был левым деревом, Ундшук - правым (остряк Пархиз назвал их "Два дуба", за что схлопотал от Сау по башке, хоть это и соответствовало действительности). Мне выпало быть рукой Илюватора, Боссом стал Рищак, остальные были задействованы в эпизодах и как рабочие сцены. За пиротехнику вызвался отвечать Уртханг.

Итак, через несколько часов первый спектакль Ангбандского театра драмы стартовал.

Играть перед Большим Боссом - не шутка, поэтому первый акт начался в полном молчании. Все то ли позабыли слова, то ли проглотили языки - изъяснялись в основном гримасами и пантомимой. Два дуба всячески демонстрировали свою вредность для окружающих - пинались, плевались, показывали язык и скалили зубы. Валар изо всех сил этого не замечали и в основном квасили здравур (в роли здравура выступала самогонка, которую мы с Ирганом гнали в сауроновской ветеринарной мастерской, где клепали птеродактилей). Рищак ходил по периферии сцены и размахивал руками, пытаясь привлечь внимание окружающих к совершенно распустившимся деревьям.

Большой Босс ехидно заметил, что если Саурон взялся ставить балет, то надо бы всех обуть в пуанты - так, мол, будет изящнее. Багровый от ярости Саурон показывал нам кулаки, шипел и метал глазами молнии.

Первым прорвало Варду - ее играл какой-то совсем уж дохлый орк. Получив очередную затрещину от Тельпериона, он сначала ойкнул, а потом вдруг заорал и пошел в ответную атаку. Древу пришлось спасаться бегством, тем более, что к разъяренной Варде присоединился охромевший Ороме и еще парочка разозлившихся валар. Сцена наполнилась топотом, звоном и криком, все враз вспомнили свои роли. Тулкас захохотал, Hиенна заплакала благим матом, Ауле начал громыхать какими-то железками. Тут еще Уртханг зачем-то напустил черного дыму, в котором актеры совершенно потерялись.

Когда дым рассеялся, перед зрителями предстала следующая картина. По всему Валинору валялись перевернутые столы и стулья, разбитые кружки и тарелки, какой-то непонятный мусор, а также останки нескольких корзин, в которые были обряжены деревья. Там же валялся совсем уздравурившийся Манве. Сами деревья жались в углу, стараясь занимать поменьше места. А вспомнившие, наконец, авторский текст валары гоняли по сцене Босса. Тот пытался отмахиваться от них стулом, но они таки разоружили его и подмяли под себя.

Когда через пару минут Рищаку удалось от них выдраться, он был весь лиловый от синяков, лишился зубов, кусочка уха и большей части одежды. Видя его состояние, я понял всю глубину ненависти Большого Босса к обитателям Валинора.

Первый акт закончился финальным пророчеством Босса-Рищака. "Ишштенно говоржу вам - вше жло в мирже от вафших жеревьжев" - прошамкал он беззубым ртом, и, припадая на обе ноги и громко охая, удалился за кулисы. По сигналу Саурона пятый взвод задернул занавес и начал выгонять со сцены упившихся валар.

В зале Большой Босс ностальгически вздыхал и говорил, что частности, конечно, подкачали, но сам дух, атмосфера Валинора того времени переданы удивительно хорошо. Расцветший Саурон дал сигнал к началу второго акта.

Горы, окружающие Валинор, изображали поставленные друг на друга табуретки. Босс-Рищак у их подножия уламывал Пузо-Унголиант. Пузо долго отнекивался, но, наконец, согласился. Он подсадил напарника на ближайшую вершину и феноменальный поход начался.

Феноменальным он был потому, что Рищак явно еще не отошел от потасовки с пьяными валар и каждый шаг давался ему с трудом. В итоге он уронил Унголиант в первую же попавшуюся пропасть, да еще и обрушил на нее парочку утесов. Ругань Унголиант явно вызвала у сидевшего в зале Большого Босса приятные воспоминания - он ткнул Саурона под ребра и расплылся в улыбке.

Hа сцене же Рищак-Босс извлек, наконец, Унголиант из завала, прошипел ей-ему "Поошторожнее" и полез дальше. Штурмуя следующий пик он свалился уже сам, а на него шмякнулся не удержавшийся на расползшихся табуретках Пузо. Hа этот раз и выбирались и ругались они дольше.

По сценарию Босс должен был, поднявшись на высшую точку горного массива вглядеться вдаль, простереть руку и торжественно заявить: "Валинор! Я спасу тебя, хоть ты и недостоин моей помощи!" Рищак очень старался. Ему помогло то, что после предыдущего табуреткотрясения вершина стала вдвое ниже. После долгого пыхтения, сопения и кряхтения, отдавив Пузу уши и нос, Босс взгромоздился на нее и попытался выпрямиться и простереть руки. Это удалось ему лишь частично - его правая нога тряслась, его ломало и крючило от пережитого. Hо он честно начал:"Валинор! Я шпашу те..." - остаток речи потонул в громком треске и крике не удержавшей пирамиду Унголиант. Правда Боссу впервые за этот вечер повезло - он свалился на шею Пузу и, таким образом, вступил в Валинор на коне.

В зале обидевшийся Большой Босс толковал Саурону, что хотя Унголиант и была первостатейной сволочью, но он с ней всегда обходился по джентельменски и верхом не ездил. Саурон вывернулся, сказав, что такая аллегория показывает полное моральное превосходства Босса и его правого дела, над Унголиант и ее левым делом.

Третий акт начался спокойно. Оргия валар проходила вяло - в кружки им, памятуя печальный опыт первого акта, налили простой воды. Деревья скромненько стояли в сторонке и особо не рыпались.

Потом идиллия была в прямом смысле этого слова взорвана нашим пиротехником. Со стороны предполагавшихся гор раздался грохот, повалил дым и под Тулкасом загорелась табуретка. По идее взрыв должен был знаменовать появление Большого Босса, но тот задерживался. Впрочем внимание зрителей было полностью поглощено акробатическими этюдами Тулкаса, который пытался сбить пламя с вспыхнувших штанов. Он катался по сцене, подпрыгивал на пятой точке, громко вопил, сучил ногами и обхлопывал их ладонями. Остальные валар кто покатывался со смеху, кто пытался загасить штаны пресным здравуром. Так как Тулкас двигался прытко, то и попасть в него было сложно - скоро все валар в разной степени были мокрыми и грязными. Оргия удалась на славу.

Во всей этой кутерьме никто не заметил появления на сцене Большого Босса - но это, наверное, и к лучшему. Взрыв произошел прямо под ним, так что одежда его представляла собой живописные лохмотья. Из ушей валил дым, а к выбитым зубам добавился прикушенный их остатками язык, так что он окончательно онемел и мог только размахивать руками и тихонько подвывать.

Пузу-Унголиант повезло больше, так что он выступал толмачом.

"Я пришел выполнить свой долг!" - возгласил он.

Валар, занятые тушением Тулкаса, не обратили на него никакого внимания. Решив, что это к лучшему, Рищак-Босс решительно подошел к Лаурелину и ткнул в него копьем. Лаурелин завопил от боли, но, получив по башке табуреткой от Пуза, мешком осел на землю. Половина дела была сделана.

Тельперион, видя что сделали с его корешем, нарезался в бега. Рищак потрясая копьем и воинственно подвывая, ринулся за ним вдогонку. Пузу же по сценарию надо было выпить сок первого дерева, чем он и занялся. Валар прекратили свои разборки и с интересом наблюдали за развитием событий.

Hатерпевшемуся за два предыдущих акта Боссу было явно не догнать прыткого Тельпериона, но в дело решительно вступил Уртханг. Последовала серия эффектных взрывов. Валар разметало по всему Валинору. Тельперион упал как подрубленный, но Боссу тоже досталось и он свалился буквально в шаге от цели. Зато Лаурелин наоборот ожил и, рассвирипев, начал дубасить не ожидавшего такой импровизации Пузо-Унголиант.

За взрывами последовали клубы дыма, за несколько секунд полностью затопившие сцену. Впрочем, схлынул дым быстро. Перед зрителями возникла идиллическая картина - валар делали искусственное дыхание Тельпериону, помирившиеся Лаурелин и Унголиант реанимировали Босса. Впрочем, артисты быстро обнаружили, что ясность восстановилась и вернулись к прежней диспозиции - правое дерево рухнуло на землю, валар попрятались, а Босс, опираясь на копье и надсадно кашляя, побрел к древу левому. То, видя его состояние, пошло ему навстречу. Босс слабо махнул в его сторону копьем, Тельперион, громко закричав зачем-то "Горе мне!" упал и на него тут же набросился Пузо. Hастал миг моего выхода.

Уртханг был уже готов и сцену опять заволокло. Я побрел на нее с сильмариллами, в роли которых выступали чудовищно тяжелые круглые чугунные штуковины. У пиротехника нашего чего-то не заладилось, дым не рассеивался - я вслепую брел сквозь него, очень смутно представляя направление на Босса. И, естественно, промахнулся.

Когда дым рассеялся, зрители узрели меня - руку Илюватора, пытающегося всучить сильмариллы Манве. Тот испуганно отбрыкивался. Оконфузившись, я быстренько сориентировался в поредевшей атмосфере и направился к Боссу. Тот протянул руки и я положил в них чугунные самоцветы. Ослабевший от валинорских приключений Рищак не смог их удержать и уронил. Один на мою ногу, два других на свои.

Финал действительно получился запоминающимся. По сцене, держась за ногу и громко крича, прыгала рука Илюватора. Большой Босс лежал на спине, болтая в воздухе ногами и нечленораздельно ругаясь. Унголиант пыталась оказать ему первую помощь. Валар откровенно ржали, а срубленные деревья тихонько отпихивались от покатившихся в их сторону сильмариллов. В довершении всего начался фейерверк и эта картина окрасилась в зеленый цвет - другого, к сожалению, Уртханг подобрать не смог.

После нашего спектакля настроение Большого Босса улучшилось до того, что все актеры были отправлены на Дориатский фронт, а Саурон был назначен комендантом Тол-Ин-Гаурот. Пьес он больше не писал.



Автор Фарит Ахмеджанов

0

269

Король и Шут

0

270

Школа Хогвартс выставлена на продажу

http://s3.uploads.ru/t/E0Hcz.jpg
Настало время паковать вещички и отправляться в Школу чародейства и волшебства Хогвартс. Теперь это может себе позволить каждый, у кого есть в кармане 204 миллиона долларов. Именно во столько оценили строение, расположенное на севере Британии, эксперты в области недвижимости. При подсчете стоимости учитывались многие факторы. Так в частности, учитывалась средняя цена за квадратный фут, а также предполагаемые размеры Хогвартса. Оценщик недвижимости Дэвид Кросс работал не один. По его словам, одному человеку просто не под силу совершить такой титанический труд без волшебной палочки.
Однако на помощь ему пришил верные и преданные фанаты произведения Джоан Роулинг. Они постоянно давали советы оценщику, который запустил проект в виде собственного блога в интернете. В частности, поклонники, которые не пропустили ни строчки из всех семи книг, а также до дыр просмотрели все серии о Гарри Поттере, сообщали, какого примерно размера будут классы, спальни, гостиные в Хогвартсе. Студией Warner Bros. был изготовлен макет замка Хогвартс.
В расчет принимались даже такие факторы, как количество отраженных солнечных лучей от камеры, расстояние, которое преодолевал Гарри, отправляясь с Лондонского вокзала до станции Хогсмид и многое другое. Автор проекта сообщил, что работа заняла у него очень много времени, но оно стоило того: оценить школу чародейства и волшебства удалось за сумму, превышающую 200 миллионов. Также Дэвид Кросс предупреждает, что в расчет шла стоимость одного лишь здания. Ни поле для Квиддича, ни хижина Хагрида при подсчете не учитывались.

0

271

Владимир Бондарь,иллюстратор отечественной фантастики.

http://s2.uploads.ru/t/hzJo4.jpg

Свернутый текст

http://s2.uploads.ru/t/BgVUt.jpg
http://s3.uploads.ru/t/jIfr9.jpg
http://s2.uploads.ru/t/u24rj.jpg
http://s3.uploads.ru/t/27z6c.jpg
http://s2.uploads.ru/t/DTKoj.jpg
http://s2.uploads.ru/t/IK9eS.jpg
http://s3.uploads.ru/t/UofYj.jpg
http://s2.uploads.ru/t/UgJ8n.jpg
http://s2.uploads.ru/t/BG64E.jpg
http://s2.uploads.ru/t/fGSbB.jpg

Отредактировано Анире-так (2013-04-08 18:43:57)

0

272

Jan Patrik Krasny - лучшие иллюстрации фэнтези в Европе!

http://s2.uploads.ru/t/KCfMJ.jpg

Свернутый текст

http://s2.uploads.ru/t/1OaB9.jpg
http://s3.uploads.ru/t/8Qgql.jpg
http://s2.uploads.ru/t/5xMTP.jpg
http://s2.uploads.ru/t/I5aiS.jpg
http://s3.uploads.ru/t/K1jMk.jpg
http://s2.uploads.ru/t/CN0Xj.jpg
http://s2.uploads.ru/t/HGtFz.jpg
http://s2.uploads.ru/t/7k9FP.jpg
http://s3.uploads.ru/t/6oDcK.jpg
http://s3.uploads.ru/t/PxH9r.jpg
http://s3.uploads.ru/t/l6WsH.jpg
http://s2.uploads.ru/t/oDrzL.jpg
http://s2.uploads.ru/t/8CrAa.jpg
http://s2.uploads.ru/t/J4Gmb.jpg

0

273

Иллюстрации Яны Кучеевой

Талантливый художник Яна (Янина) Кучеева-профессиональный иллюстратор и дизайнер. Родилась в России, но последние пять лет живет в Berkshire, Великобритания с мужем, двумя дочками и собакой. Здесь представлены иллюстрации к книгам Веры Камши и отдельные персонажи ее фантазии

http://s2.uploads.ru/t/iwRVn.jpg

http://s3.uploads.ru/t/fCTu2.jpg

http://s3.uploads.ru/t/1DlOr.jpg

Свернутый текст

http://s3.uploads.ru/t/2Vwxd.jpg
http://s3.uploads.ru/t/Lyzat.jpg
http://s3.uploads.ru/t/IEeHL.jpg
http://s3.uploads.ru/t/QTSuI.jpg
http://s2.uploads.ru/t/pZw24.jpg
http://s3.uploads.ru/t/ygt3S.jpg
http://s3.uploads.ru/t/g2tWa.jpg
http://s2.uploads.ru/t/kDr1l.jpg
http://s3.uploads.ru/t/5a9yC.jpg
http://s3.uploads.ru/t/qutAb.jpg

0

274

http://s2.uploads.ru/t/4qz1W.jpg
Раскол среди столичных магов назревал давно, пока инициативу не проявил повелитель Неверрийской Империи Аристарх IX. Достоин ли нелюдь жизни - вот в чём вопрос, и проблему эту решать надо в спешном порядке. Почему горстке эльфов принадлежит Вековечный Лес Силль-Миеллон с озером Природной Магии посередине? Над другим Источником трясут бородищами жадные гномы с Рудного Мыса - сами почти не пользуются и людям не дают. Равеннский Источник - Колодец Магии - принадлежит человечеству, но он всего один, а людей так много...[b] (ЧАСТЬ 1)
[/b]

0

275

http://s3.uploads.ru/t/FqV42.jpg
Молодой парень "попадает", иначе не скажешь, в ученики мага. Начало обучения до поры не приносит приятных моментов. Учитель считает, что главное умение ученика - вовремя унести ноги. Жизнь показывает - учитель прав. Да и боги решают привнести разнообразие в жизнь молодого человека. Жаль только, учитель не смог вбить в голову своего подопечного умение держать язык за зубами и не крыть могущественных богов трехэтажными конструкциями

0

276

http://s2.uploads.ru/t/NXt9r.jpg
Каково это, в пятнадцатый день рождения прийти к мысли, что жизнь окончательно и бесповоротно не задалась? Особенно если ты – представительница славного и древнего рода, имеющего права на несколько правящих тронов разных королевств, влиятельного и далеко не бедного. Не слишком ли рано для осмысления своего места в жизни, весьма теплого и благоустроенного? Места, занять которое мечтали многие, очень многие…

0

277

http://s3.uploads.ru/t/aECbh.jpg
Что делать, если ты тридцать лет пролежал в коме? Да еще в качестве батарейки для магов на другом континенте? Да ничего особенного — просто надо оставаться самим собой, встать на ступеньку выше своих противников, обвести их вокруг пальца и двигаться вперед. Главное — не потерять себя в случайной сшибке с богом и не дать себя повторно поймать. А по следу идут искусники специального назначения, жрецы бога, которому ты наступил на мозоль, и чародеи — то ли друзья, то ли враги. И нет у тебя друга Умника и компьютеров, а есть лишь смекалка, девушка-чародейка и много-много нового и интересного как в жизни, так и в магии.

0

278

http://s2.uploads.ru/t/vXQ3n.jpg
Выбор места учебы — дело ответственное, но иногда выбор уже сделан за тебя, и остается лишь смириться и принять свою участь такой, какая она есть. Так и пришлось поступить эльфийскому принцу, волею судьбы оказавшемуся в рядах студиозусов, постигающих искусство некромантии. Только никто не предупреждал, что практиковать придется задолго до получения диплома…

0

279

http://s2.uploads.ru/t/HXoLx.jpg
Все в этом мире имеет свое начало и свой конец… жизнь и смерть, рождение и увядание, с начала времен продолжается движение по кругу, все предрешено, и не в человеческих силах изменить устои мироздания… Но попытаться-то можно?! Особенно если на твоей стороне сила магии.
Боги, демоны, ночные твари и порожденные магией существа, разбойники и высокомерные аристократы, даже смерть не остановит Харлафа из Больших Петухов на его пути к истинной силе — силе, способной изменить судьбу мира
.

0

280

http://s2.uploads.ru/t/k0Qtc.jpg
Представьте, что вы — маг. У вас есть могущество, богатство, власть, роскошные вещи, роскошные женщины и привилегия быть всегда правым…
Помечтали? А теперь забудьте. Потому что вы родились в Стрелке — нищем районе, где правит грубая сила. Тут есть лишь два пути выжить: склониться перед бандитами, хозяевами здешних улиц, или стать одним из них. Надеетесь на магическую силу? Ха-ха! Она ваша главная проблема, ведь необученный маг смертельно опасен для себя и окружающих. Если о вашем даре проведают дипломированные чародеи, то уничтожат, как бешеную собаку. Но это не повод опускать руки. В семнадцать лет легко бросить вызов всему миру, открывшему на тебя охоту!

0

281

http://s2.uploads.ru/t/vsyxI.jpg
В то время как на Островах Радужного Архипелага плетутся сложные политические и магические интриги и неизвестно откуда появляются загадочные призраки и демоны, идет охота на жениха.
Знатная эльфийская леди с упорством, достойным лучшего применения, ищет своего беглого жениха по всей империи. Неугомонный эльф, спасаясь от нежеланного брака, путешествует в интересной компании по землям эльфов, альфаров, гномов. Каждый его спутник, казалось бы, преследует свою цель, но все их истории сплетены в один узел.
Развяжется ли он когда-нибудь?

0

282

http://s2.uploads.ru/t/Gw8ui.jpg
Позвольте представиться: Шени, обычный библиотекарь, скромный парень и тихоня, в жизни и мухи не обидевший. Действительно, зачем обижать мух, если у меня намечены жертвы и покрупнее? Ведь свободное время я провожу отнюдь не за чтением книжек, а выполняя заказы гильдии наемных убийц. Однако теперь мне достался по-настоящему опасный соперник. Черные драконы, смертельные проклятия, заклинатели и загадочные убийства. Множество интриг сплелось в один тугой узел, разрубить который по силам лишь мне. Однако стоит ли вступать в схватку с неведомым жестоким противником, если рискуешь заплатить за победу жизнью любимого человека?

0

283

http://s3.uploads.ru/t/kUX1e.jpg


Кто такие драконы? Некоторые считают, что они — безжалостные убийцы. Другие относят их к опаснейшему виду нечисти, который когда-либо существовал под этим небом. И все сходятся во мнении, что это непревзойденные воины, никогда не знавшие поражения от руки человека.
Кто такие демоны? Без сомнения — одни из любимейших творений бога-отступника, победить которых обычному человеку просто невозможно.
Кто такой я? Всего лишь наемный убийца. И на этот раз я принял заказ сразу на дракона и на полудемона. Безумие? Без сомнения. Но если удача не улыбнется мне на этот раз — я нарисую улыбку на ее лице кинжалом!

0

284

http://s2.uploads.ru/t/FbwXx.jpg
Скучно. Нет, не так — ску-у-учно-о-о! Адская сессия, проклятие любого темного студента, сдана. Лето. Делать нечего… Вот так жаловался на жизнь и в итоге допросился. Родители предложили поехать в человеческие земли, и я рванул без оглядки! Там ведь друзья из самой лучшей моей, спаянной как единое целое команды Призраков — двойняшки Маньяки, Глюконавт, Юлька Рысь. И названый брат, напарник и лучший друг по прозвищу Апокалипсис, часть души которого я берегу в своей душе! Это должно было быть весело! Если бы я опять не вляпался как… как только я и умею. Со всей дури, по уши и в самое… интересное. Теперь бы как-нибудь выжить, сохранить свободу, не потерять крылья… А рядом — друзья Маньяки, брат Апокалипсис. И Ветер — самый настоящий живой смертный бог…

0

285

http://s2.uploads.ru/t/tnW1e.jpg
Равновесие нарушено, и достаточно одного неверного шага, чтобы мир покатился в пропасть войны. Готовится переворот в эльфийском королевстве, с севера нападают орки, а на юге поднимает голову загадочный Андастан — родина непобедимых некромантов. Ты выполнил миссию, выжил в джунглях Зеленого сердца и прошел весь путь до конца, сражаясь с врагами и теряя друзей. Таинственное племя найдено. Но теперь тебя ждет новое испытание. В империи настали смутные времена. Храмовники открыли охоту на темных магов. На площадях родного города пылают костры. Тебе и твоим близким тоже приготовили жестокую казнь. Потому что ты снова вне закона. Ты — враг империи. Выход один: стать повстанцем и снова пойти в бой. Только теперь это твоя личная война.

0

286

http://s2.uploads.ru/t/9PnVu.jpg
Добро пожаловать в Рапгар! Просвещенную столицу цивилизованного мира, город тысячи народов, королевство страстей, вселенную пара и магии. Царство, в котором живут бок о бок лучшие люди и самые страшные чудовища из тьмы.
Древняя столица страны — город множества историй, каждая из которых является не менее реальной, чем ваша, и повествует о чьей-то жизни, полной любви, ненависти и приключений.
Например, такой, как у чэра Тиля эр’Картиа, по прозвищу Пересмешник, который, к своему несчастью, оказался в неудачное время не в том месте, из-за чего его судьба изменилась раз и навсегда

0

287

0

288

О бедном драконе замолвите слово

http://s2.uploads.ru/t/qmD8V.jpg

- А-а-а-а!!! Дракон! - Принцесса в традициях лучших театральных школ закатила глаза и, картинно взмахнув рукой, упала в обморок.Дракон вздохнул. Отложив газету, взглянул на Принцессу поверх очков:- Опять ты? Чего ты преследуешь меня?! - Дракон жалобно всхлипнул и страдальчески поднял взгляд в ясное весеннее небо, - О, Всевышний! Чем я перед тобой так провинился?Принцесса приоткрыла один глаз. - Ужасное чудовище! Нет, не трогай меня!!! - улегшись на травке поудобнее, красавица трагично ахнула и прижала руки к груди. - Да нужна ты мне... - пробормотал Дракон, отодвигая плетеный шезлонг

Свернутый текст

подальше. - Уже месяц как каждый день ко мне приходит, концерты устраивает. Ещё и чудовищем обзывает... - ящер обиженно засопел и снова уткнулся в газету. Принцесса оскорбленно пискнула, поднявшись с травки, отряхнула модное платье. - Я, между прочим, Принцесса! Ты меня похитить должен! - А я, между прочим, лобзиком выпиливать могу, но это никого не интересует, - Дракон многозначительно глянул на Принцессу, возмущенно надувшую губки.- Ну чешуйчатенький, ну пожалуйста... - привычно заканючила Принцесса - Ну что тебе стоит? Похитишь тихонько и всё! Потом меня Рыцарь спасёт, я замуж выйду и не буду к тебе больше приходить, честно-честно!Дракон с сомнением заглянул в огромные голубые глаза девушки. - Не будешь? Совсем? - Совсем! Поколебавшись минуту, Дракон махнул когтистой лапой. - Ладно, уговорила. Пошли уж... Считай, что я тебя похитил.Кряхтя встав с шезлонга, Дракон неспеша пошёл в направлении своей уютной пещерки. Принцесса быстренько засеменила за ним, что-то радостно щебеча.
***
- Готовить будешь. Песни мне петь будешь перед сном, а то у меня радио сломано, - загибал пальцы Дракон. Принцесса молча выслушивала это с каменным лицом. - Когда я отдыхаю - ты меня не трогаешь. Если вдруг какой-то безумец...Ну, то есть Рыцарь...захочет тебя спасти - уходите быстро и навсегда забываете ко мне дорогу, я уже слишком стар для подобных развлечений... Принцесса ковырнула наманикюренным пальчиком стену пещеры и хитро улыбнулась.
***
На следующее утро Дракон проснулся рано. Потянулся, размял кожистые крылья после хорошего сна. Втянул ноздрями воздух: из кухни пахло чем-то вкусным. Улыбнувшись во все свои три ряда зубов, Дракон выполз из своего обиталища и... Замер.Всё, до чего могла достать Принцесса, было переделано. Как она успела это сделать за ночь и где она это всё взяла - оставалось загадкой, магия, не иначе. Розовые обои, рюши, картины с котятами, ажурные полочки... В общем, датчик «пушистости» зашкаливает. - Дракоша! Тебе нравится? У тебя так уныло тут всё было, я немножко украсила? - тараторя, Принцесса прыгнула сзади на Дракона, обнимая его зелёную спину. - Да ты чего стоишь-то? Я же завтрак приготовила! Сама! - гордо шмыгнув носом, Принцесса схватила продолжавшего ошалело оглядывать комнату Дракона за лапу и потащила на кухню, - И ты не удивляйся, к нам гости пришли...Но «гостей» Дракон уже заметил сам.На его любимом стуле сидел, болтая ногами и заедая горячий чай свежеиспеченными пирожками, сухонький старичок. Важно кивнув, старичок разгладил седую бороду и посмотрел на Дракона. - Доброе утро, господин Дракон. Я Сказочник. Я про вас и похищенную вами Принцессу буду писать.Дракон почесал когтём затылок. - Ты... Вы это... Тоже тут жить будете?! - Ну пару дней придется, - Сказочник деловито оглядел Дракона. Встал со стула и со знанием дела ощупал его лапу. - Мда... Негусто. Напишем так... - Сказочник достал блокнот и, послюнив огрызок карандаша, принялся сочинять - «Дракон был огромен... Голова его касалась туч, а ноздри изрыгали фиолетовое пламя...От взгляда его чернело всё живое...»Дракон вежливо кашлянул. - Извините, что прерываю полет мысли... Но это ведь не соответствует реальности... Голова моя максимум потолка касается. И какое, к чёрту, фиолетовое пламя?!Принцесса, до этого мирно попивавшая чаек, хихикнула. - Ну чешуйчатенький, ну не критикуй. Он же писатель, ему виднее.Старичок перевел строгий взгляд на красавицу. - А про Вас надо так: «...она была юна и прекрасна, и когда похитил её Дракон, оплакивало её судьбу всё королевство...» - Да не похищал её никто, она сама пришла! - обидчиво засопел Дракон. - Вы его не слушайте, продолжайте, - Принцесса обворожительно улыбнулась. - Кхем... Так о чём я? А! «...мучимая голодом и жаждой, Прекрасная томилась, прикованная цепями к высокой скале посреди моря...».Дракон округлил глаза. Покосившись на пушистые домашние тапочки Принцессы, робко выдавил: - Э-э-э... Извините, но при всём моём к Вам уважении ЭТО нельзя назвать цепями... И вообще, что вы из меня монстра-то делаете?! Какой голод? Какая жажда?Возмущенный Дракон уставился на Принцессу, допивающую чай. - А мне нравится, - пожала та плечами, - Такую... Драматичность придаёт, во!Сказочник смущенно ковырнул пол носком ботинка.
***
- Эй, чудовище! Выходи на бой!!!Вопль откуда-то с улицы заставил Дракона нехотя сползти с кровати. Позёвывая и почесываясь, ящер высунул голову из окна. - Ты кто такой? Чего орёшь-то?На него уставился воинственно настроенный низенький мужичок, комплекцией и латами больше напоминающий консервную банку. - Я Рыцарь! Где ты держишь Принцессу, изверг?!От такой наглости Дракон даже перестал зевать. - Чего-о-о?! Да больно надо мне её держать! Забирай.Из соседнего окна высунулась веснушчатая мордочка Принцессы. Рыцарь задумчиво поскреб затылок. - Нет, так не положено.Рядом с Принцессой возникло строгое лицо Сказочника. - Ага... «...за тридевять земель примчался бесстрашный Рыцарь, чтобы спасти Принцессу... И не было его мужественнее... Непоколебимо взглянул он на морду зверя...» - А вот на «морду» я и обидеться могу... - засопел Дракон. - Так ты будешь меня спасать или нет?! - нетерпеливо крикнула Рыцарю Принцесса. - «...Принцесса билась и металась, молила Рыцаря вернуть её домой...» - Так это... Ну выходи, что ли. Я тебя убивать буду, - Рыцарь подышал на меч и протер его о травку. - Ага, щас. Фигушки, - Дракон скрестил лапы на груди, - Забирай свою Принцессу и проваливайте. - Извините, что вмешиваюсь, - Сказочник кашлянул в кулачок, - Но это не по правилам. Господин Рыцарь действительно должен Вас убить, чтобы, так сказать, завоевать почет и уважение. - Нет, мы так не договаривались! - округлил глаза Дракон. Принцесса молчала, скромно разглядывая маникюр. - «...чудовище сопротивлялось... Рыцарь был уже на грани сил, как вдруг...» - продолжал строчить в блокноте Сказочник.Все замолчали и выжидающе уставились на Дракона. - А я что? Сами разбирайтесь! - ящер обиженно хлопнул ставнями и скрылся в глубине своего жилища. - Ну что же... - поправил очки Сказочник, - Придётся всё снова сваливать на магию и волшебство.А во дворике, не замечая только-только распустившихся цветов, храбрый Рыцарь уныло выслушивал от Принцессы рассказы об их будущей совместной жизни.
Автор: Аданэдэль

0

289

А стоит ли красть принцесс? глава 1

http://s2.uploads.ru/t/3wxGO.jpg

Понять человека не трудно. Трудно понять его правильно


...Девица сидела и с тщательно скрытым за равнодушием интересом разглядывала стены пещеры, изредка кидая на огромного ящера недоверчивые взгляды. Дракону было плевать. Он спал.

***
… А как хорошо начинался этот день! Солнышко припекало, птички пели… В общем, настроение было замечательным настолько, что хотелось петь! И кой черт понес спасать эту… девицу? То есть принцессу…
Дракон как раз собирался отправиться на охоту, тем более на пастбище как раз вывели понравившуюся ему очаровательную пятнистую коровку. А то, что селяне опять будут возмущаться, а может, даже ходячую консерву заставят к нему по жаре тащиться – это ничего страшного… Консерве хуже, а не ему…
Дракон облизнулся, представив сытный завтрак из той самой коровки. А селяне сами виноваты, он предлагал их старосте договориться – по одной корове раз в три дня, но этот странный человечишка почему-то не захотел его слушать, а с громкими воплями побежал в сторону деревни. Ох, и смеялся тогда дракон, глядя на улепетывающего мужичка… Тот едва лапти от страха не терял…

Свернутый текст

И кто решил испортить такой день? Кому там, свыше, понадобилось издеваться над бедным драконом!
Дикий вопль раздался так внезапно, что ящер от неожиданности чуть не упал на землю. Ну и противно вопила эта девица! Дракон впервые пожалел о том, что не может заткнуть уши, а также впервые задумался о самоубийстве.
- Ну нельзя же так визжать, - прорычал он, выглядывая ту ненавистную девицу, что едва не оставила его глухим.
Маленькая точка виднелась на дороге, ведущей в деревню. Рядом стояла другая точка, покрупнее. Девица воинственно прыгала вокруг нее, не переставая вопить. Дракон страдальчески вздохнул, поворачивая в сторону девицы. Любопытство победило голод.
По мере приближения дракон рассмотрел, что вторая точка – это здоровенный мужик в доспехах, безуспешно пытающийся отловить верткую девицу. Но та отчаянно сопротивлялась.
Дракон завис в воздухе, с недоумением созерцая эту картинку.
- Они что, меня не видят? – удивился ящер. Поглядел на «рыцаря» и с трудом удержался от неподобающего такому большому зверю хихиканья. – И не жарко этой консерве в своей амуниции? Жара-то градусов тридцать, не меньше…
Девица вопила не переставая. Дракон прислушался.
- Не вернусь во дворец, не хочу я замуж выходить за этого хмыря лысого, понял? Так и передай отцу!
- Но, ваше высочество… - пыхтел рыцарь. – Досточтимый господин Келар вовсе не… лысый…
- У него просто наблюдается недостаток растительности на черепушке! – выкрикнула… принцесса, мастерски уворачиваясь от огромных лапищ. И кто таких типов в рыцари берет? А, ну тут все понятно… С таким охранником никакие враги не страшны…
- Хм… Ну думаю, это не сильный недостаток, - прогудел несчастный. Утомился уже, видно.
- А мне плевать! Он же страшный, как моя покойная бабушка! Ту ночью в коридоре со свечкой увидишь – вечность заикаться будешь!
Рыцарь, видимо, вспомнил вышеупомянутую особу, потому как резко побледнел и замер. Девица воспользовалась моментом и резво припустила по дороге, петляя, как заяц. Рыцарь на миг замер, размышляя, что делать. Этим мигом и воспользовался дракон, чтобы как-то явить свое присутствие.
- Кхм… Уважаемый, помощь не требуется? – деликатно спросил он.
Парень поднял голову… И остолбенел. Потом отмер … и понесся по дороге, звеня доспехами… в другую сторону. Дракон в который раз подивился человеческой глупости.
- Ну как не понимают эти глупые людишки, что не буду я их есть, не буду! На кой они мне сдались… Схарчишь одного – придут сотни… И будут вокруг прыгать… - проворчал он. До него донесся запоздалый крик рыцаря: «Дракон!!!!!» - Ну вот, опять недовольны…. Хоть девицу поймаю и отдам им потом…. А то пропадет она, и на меня подумают…

http://dreamworlds.ru/tvorchestvo/proza … ncess.html

Отредактировано Анире-так (2013-04-12 01:00:07)

0

290

А стоит ли красть принцесс? глава 2

http://s3.uploads.ru/t/fFPgi.jpg

Твой друг назвал меня принцессой,
А ты ответил, пряча тихий страх,
Таких принцес в старинных пьесах,
В конце сжигали на кострах..

… Девица и пискнуть не успела, как оказалась в воздухе… Но пока дракон летел до пещеры, он выучил столько новых неприличных выражений, сколько за всю свою жизнь не знал.
- И где принцесс учат так ругаться? – вздохнул он, отпуская девицу. От его вздоха в воздух поднялся какой-то золотой кубок и огрел принцессу по лбу. Она набрала в грудь воздуха… И дракон опять пожалел, что не умеет затыкать уши.
- Ах ты, … , выпусти меня,… , иначе я, чтоб твоих родственников орки вместе с тобой, … да через колено… десять раз… - ругалась она. Ящер представил эту перспективу… и содрогнулся, но не от страха, а от смеха… И все-таки, не выдержав, захохотал, выпуская из носа пар. Девица замолчала, с опаской разглядывая ящера. – Эй, ты, … крылатый, что с тобой?
- Ну ты, принцесса, даешь! – сквозь смех выдавил дракон.

Свернутый текст

- Вот гад, ты еще и смеешься надо мной? – взвизгнула неуправляемая девица. С огромной шишкой от кубка на лбу и с перекошенной от ярости физиономией она выглядела так смешно, что дракону стало плохо, и он едва не зарыдал от смеха. Просто вылитая фурия!!! Или нет… единорог! Хи-хи… - На, получай!
В дракона полетел тот самый кубок, изрядно помятый. Поскольку дракон не перестал нагло ржать над ее вреднейшеством, девушка подхватила какое-то милое копьецо и мстительно запустила в дракона. Оно с громким стуком ударилось о голову дракона и … упало на землю, не причинив ящеру никакого вреда! Это разозлило девицу еще больше.
Дракону показалось, что эта милая барышня сейчас задымиться от злости.. Он перестал смеяться, и с трудом выдавил из себя:
- Как тебя зовут, прелестное создание?
- Ты надо мной издеваешься, да? – Девица прыгала вокруг него, как недавно вокруг рыцаря, воинственно сжав кулаки и сильно напоминая мартышку. Дракон опять хихикнул, представив, как она идет в рукопашную. Но внезапно девица успокоилась. – Лорена я. И не смей надо мной смеяться, гнусный ящер!
- И с каких это пор я стал гнусным? – пробормотал дракон. И обратился к воинственной девице: - А что будет, если продолжу? Ты такая смешная, человечка!
- Вообще-то я представилась, - сухо сказала девица. Потом глаза ее загорелись. – А если будешь дразниться… То я буду колдовать! Вот! И вообще, меня уже ищут, и если Ратен тебя видел, то все догадаются, где я!
- Да? Ты еще и колдовать умеешь? - пропустив слова о поисках мимо ушей, вопросил дракон.
- Умею! – Девица гордо задрала нос. Потом уперла руки в бока. – И могу тебя поджарить!
Она топнула ногой, шепча чего-то… но ничего не произошло. Она грозно нахмурила брови, щелкнула пальцами… и опять ничего!
- Я уже верю, что ты великая колдунья! – простонал грозный и ужасный ящер. – Я умираю… от смеха.
Принцесса недовольно поджала губы и уселась прямо на каменный пол пещеры, что-то бормоча. Дракон прислушался.
- Ну я же точно помню… Топнуть ногой или щелкнуть пальцами, и появиться огненный шарик… ничего не понимаю… - шептала она, не обращая внимания на дракона. Тот решил, что будет интересно поболтать с этой врединой.
Девица еще раз щелкнула пальцами… И на нее вылилась ледяная вода из невесть откуда взявшегося ведра!
Лорена взвыла, вскакивая из ледяной лужи и с ужасом разглядывая мокрые штаны и рубашку. Зло посмотрела в потолок пещеры и погрозила ему кулаком.
- Ну, Кейти, я тебе это еще припомню! Будешь знать, как сестер разыгрывать!
Дракон кашлянул, напоминая о своем присутствии. Принцесса перевела на него рассерженный взгляд и прикусила губу. Ящеру показалось, что эта неуравновешенная особа сейчас начнет рыдать, но нет, обошлось.
- Ну вот, теперь я еще и мокрая, - вздохнула Лорена. Видимо, освежающий душ подействовал на нее отрезвляюще. – Доволен, ящерица?
- Я не ящерица, - возмутился дракон. – Слушай, а ты что, совсем меня не боишься?
- А зачем мне тебя бояться? – пожала плечами принцесса. Еще раз вздохнула. – И как мне к тебе обращаться, если я не знаю твоего имени? Поэтому, если не представишься моей сиятельной персоне, будешь ящерицей.
- Ну и самомнение у вас, миледи, - потрясенно выдохнул дракон. – Давно с таким не встречался.
- А не надо было меня красть, тогда бы и не встретился! А так… сам виноват, ящерица.
Она мстительно улыбнулась, и дракон в который раз за последние десять минут пожалел о том, что вообще решился на эту кражу...

http://dreamworlds.ru/tvorchestvo/proza/22580-a-stoit-li-krast-princess-glava-vtoraja.html

Отредактировано Анире-так (2013-04-12 01:02:29)

0

291

А стоит ли красть принцесс? глава 3

http://s3.uploads.ru/t/XZ2nx.jpg

Характер проявляется
не в эгоизме и капризах,а в умении преодолеть
все трудности с высоко поднятой головой
и не сломаться


- Полное имя ты все равно не выговоришь, так что пусть будет Райт, - наконец сказал он.
- Странное какое-то имя, - задумалась девица.
- Уж какое есть! – обиделся дракон. – Я же над твоим не смеялся. И вообще, ты первый человек, который называет меня по имени!
- Ну ладно. Забыли. – Лорена махнула рукой. – Лучше скажи, у тебя есть чего-нибудь погрызть?
Дракон просто опешил.

Свернутый текст

- Чего? – глупо переспросил он, думая, что ослышался.
- Из еды у тебя что-нибудь есть? – потеряла терпение принцесса. – Я не успела позавтракать.
- Там, за горой золота посмотри, должны остатки рыцаря валяться… Можешь доесть, - великодушно предложил Райт. – Он все равно невкусный.. жилистый очень оказался..
Он думал, что сейчас девица сейчас взвоет и пошлет его куда-нибудь, но она невозмутимо сказала:
- Тащи сюда. Я такая голодная, что и на рыцаря согласна.
- Да пошутил я! – переполошился дракон.
- Я тоже. Слушай, а вот мне всегда было интересно: вы как рыцарей из лат вытаскиваете? Не застревает потом в зубах? – с любопытством спросила девица.
- Если застревает, то меч в качестве зубочистки обычно используем, - с серьезным видом сказал дракон. Лорена оказалась ужасно забавной, и он уже почти перестал жалеть о своем поступке. – А вообще я рыцарей не ем… Они невкусные. Коровы лучше…
- Корова - это хорошо! - галаз Лорены засияли. - Тащи сюда!
- Ага, щас, уже бегу! – обиделся дракон.
Лорена подумала. Вздохнула и скорчила жалобную физиономию:
- Ну пожалуйста-а-а-а!!! Ты же добрый!
- С чего ты взяла? – возразил дракон, разворачиваясь, чтобы взлететь. Лучше исполнить просьбу этой ненормальной, чем слушать потом ее вопли…

***
Дракон улетел. Лорена окинула взглядом пещеру, причем довольно равнодушным – гору сокровищ. На кой они ей сдались, если дома в сокровищнице примерное столько же валяется?
Они прикусила губу и быстро вышла из пещеры… У нее есть минут пять, не больше…
- Тьма, здесь же почти отвесная скала! – выдохнула она, пытаясь выровнять дыхание. – Блин, и почему я боюсь высоты?
Сердце билось очень часто. А еще почему-то чесалась огромная шишка на лбу. Лорена не очень хорошо выругалась, поспешно отходя от края.
- Ну как-то же рыцари сюда забираются? – задумчиво пробормотала Лорена, глядя в безмятежно-синее небо. – Ладно. Во всем надо искать положительные моменты. Попробуем поискать и здесь… О, точно! Здесь меня не найдут люди отца! Хоть один плюс.. А даже если они и узнают, где я сейчас, то вряд ли снова смогут что-нибудь сделать.
Упрямая девушка вздохнула и вернулась в пещеру, с неудовольствием отжимая мокрую одежду..
- Какие они все добрые…Все хотят оказать мне помощь… Только странная она какая-то получается, - ворчала девушка, оглядывая пещеру в поисках места, где можно было бы присесть. Нашла только какой-то ворох одежды, неаккуратной и не очень чистой кучей сваленной в углу.
- Ну и это сгодиться, - философски заметила принцесса, потирая шишку. – Ну удружил, ящерица гадкая! Век теперь с этой шишкой ходить буду…
В куче драгоценностей она нашла тяжелое зеркало в золотой оправе и быстро вгляделась в него. Увиденное не настраивало на положительный лад. Короткие черные волосы в пыли и стоят дыбом, будто она никогда не причесывалась, в глазах странная обреченность... Лорена хмыкнула и выкинула зеркало.
- Ну где этот дракон застрял? Мне скучно! О, а вот и это чудище! Явился! – бормотала она, наблюдая за приближением и приземлением гигантского ящера. По правде говоря, не таким уж и большим он был, да и не страшным вовсе. Лорена почему-то совсем не напугалась, когда он опустил ее на пол пещеры.
У него была очень красивая чешуя. Темно-зеленая, состоящая из мелких чешуек. И желтые глаза, как показалось принцессе, ехидно прищуренные. А еще он оказался вовсе не злобным зверем, про которых она читала в книжках. Наоборот, очень милым и добрым… кхм… существом.
- Я думал, ты хотела сбежать, - прорычал Райт, опуская на пол пещеру коровью тушку.
- Как же я вниз спущусь? – проворчала девушка. – Хотел, чтобы я сбежала? Так приставил бы лестницу или веревкой обеспечил бы…
- Ты вообще ни одну фразу не можешь оставить без комментария? – добродушно проворчал Райт.
- А как ты догадался? – задрала нос девушка.
- Щас корона свалится, - ехидно заметил дракон.
- Не смей надо мной издеваться! – взвилась девушка. – Ящерица-переросток!
- А ты не обзывайся, мелкое недоразумение!
- Ах ты… ты… - Девушка вздохнула поглубже.
- Ладно, ладно, понял, что переговорить тебя не удастся, как бы мне этого не хотелось. Можешь успокоиться , милая леди, я больше не собираюсь с тобой ругаться.
- Вот и замечательно. Слушай, а ты можешь поджарить коровку?
- Да запросто, - кивнул Райт. Секунда – и в пещере очень вкусно запахло жареным мясом.
- А ты уверен, что сначала не надо было вытащить внутренности и снять шкуру? – с опаской спросила Лорена, подходя поближе. – Я понятия не имею, как готовить мясо, но мне почему-то кажется, что не так…
- Не знаю… Но если хочешь, можешь взять себе ляжки, а я заберу остальное, - великодушно предложил дракон.
- Вот спасибо. Ладно, я согласна! – Девушка села на пол пещеры и протянула руки к тушке.
- Я тебе воды еще захватил – Дракон достал откуда-то почти полную бочку с дождевой водой и поставил перед Лореной.
- О, спасибо тебе… тут и умыться хватит!
- Да не за что. Мне не трудно, - явно смутился Райт.
Но его уже никто не слушал...
http://dreamworlds.ru/tvorchestvo/proza/22715-a-stoit-li-krast-princess-glava-tretja.html

Отредактировано Анире-так (2013-04-12 01:11:33)

0

292

А стоит ли красть принцесс? Часть последняя
http://s3.uploads.ru/t/u56fQ.jpg

Если вы помогли другу в беде,
он наверняка вспомнит о вас,
когда снова окажется в беде.

Вечер подкрался незаметно. Лорена оказалась не такой уж и капризной девицей, как думал Райт. Она просто была немного избалованной. Но к перспективе ночевать на куче одежды не отказалась, объяснив, что это лучше, чем ничего. Райту оставалось только изумляться поступками этой странной человечки.
Договорились, что он завтра отвезет ее на восток, к морю, чтобы ее не смогли найти солдаты короля. Райт не был против, но отчего-то в голову закралась странная мысль: он будет скучать по этой немного взбалмошной, но веселой и очень доброй девице. Странно.. никогда еще ни один человек не вызывал в нем какие-либо эмоции, кроме веселья. А тут.. Добавить нечего.
Дракон подпихнул в костер еще одно огромное полено и осторожно, когтем, поправил сползшее с Лорены одеяло. Вздохнул.

Свернутый текст

***
Ночь… Костер догорел, и в пещеру задувает ледяной ветер. Лорена поежилась и села. Пещеру заливал мистический свет луны. Райт спал, из его носа изредка вырывались клубы дыма. Лорена посидела, разглядывая дракона и пещеру немного настороженным взглядом, и вздохнула. Костер догорел. Девица прошлась по пещере, завернувшись в одеяло.
- Странно, что уходить не хочется… - прошептала она. – Ну да ладно, что жалеть…
- Хватит бубнить, спать ложись, - пробормотал сонно ящер. Лорена аж вздрогнула от неожиданности.
- Успокойся. Уже ложусь.
- Ну и хорошо, - проворчал Райт.
Лорена вышла из пещеры, еще некоторое время понаблюдала за суетливыми огоньками факелов где-то внизу, у подножия горы.
- Ищут уже, - тихо сказала она. И мстительно добавила: - Не найдете. Пусть Кейти за этого чудика вместо меня замуж выходит, а я буду… путешествовать! Вот говорят, что на островах есть Магическая Академия, вот туда и направлюсь! И никто меня не найдет там!
- Конечно, не найдет, - донеслось из пещеры. – Особенно если я тебя сейчас слопаю. Если и дальше спать мне не дашь.
-Ой-ой, какие мы нежные! – съехидничала девушка. Но послушно отправилась в пещеру и уселась на лежанку. И через секунду уже крепко спала.

***
- Если бы я знала, что летать на драконе – это так здорово, я бы на тебе каждый день летала! – восторженно и очень быстро говорила принцесса. Короткие, черные волосы, и так-то вечно взъерошенные, торчали в разные стороны, как перья у птицы, побывавшей в драке, а синие глаза светились неподдельным восторгом.
- Ну-ну, так бы я тебя и возил! – проворчал Райт. – Бесплатным транспортным средством к вредным девицам не нанимался.
- А куда бы ты делся? – улыбнулась Лорена. Поправила пояс с несколькими кинжалами и с благодарностью посмотрела на ящера. – Спасибо. Ты замечательный дракон, Райт. Правда, не знаю, зачем ты дал кинжалы… я же не умею с ними обращаться!
- научишься. И я более чем уверен, что они тебе пригодятся. Так, все, довольно сырость разводить, - скомандовал дракон, заметив, что девица начала подозрительно хлюпать носом. Лорена улыбнулась.
- Да ладно. Я же правду говорю. И летать на тебе мне правда понравилось.
- Нуууу… Может, у тебя и впрямь будет еще один шанс, мелочь. Вот, держи.
Дракон на когте поднес девушке чего-то зеленое. Она с любопытством уставилась на это.
- Моя чешуйка. Не теряй. Понадобиться, позовешь. Пользоваться можно безгранично, но все-таки не слишком часто, а то я устану туда-сюда летать. Но если заскучаешь по поему обществу – просто сожми в руках чешуйку и скажи мое имя. Только постарайся, чтобы больше никто не слышал, тем более – маг, ладно?
- Договорились, - пожала плечами Лорена, счастливо улыбаясь. – Эх… больше такого сокровища ни у кого нет! Это лучше любого золота!
- Ну ладно, иди. Тебе пора, - тихо сказал дракон.
- Хорошо. До встречи, Райт. И спасибо за помощь.
… Она неторопливо направилась по узкой дороге к портовому городу, чтобы там сесть не корабль.
- Надеюсь, меня никто из простых жителей не видел? – задумчиво пробормотал Райт, глядя вслед девушке. - А то еще поймают эту неугомонную, а мне ее потом вытаскивай из передряги…
Дракон помотал огромной головой, избавляясь от нахлынувшего видения, где он опять спасает вредную принцессу, и торопливо поднялся в воздух.

***
...Начинался новый день… Пели птички, и солнышко светило так же ярко, как и вчера. Дракон как раз пролетал над столицей, когда услышал дикий вопль, доносящийся из одного из окон дворца:
-Аааааа!!! Не хочу я замуж за этого лысого дурака! Пусть Лорка за него выходит!
...Ну уж нет, эту я спасать точно не буду, твердо решил Райт…
http://dreamworlds.ru/tvorchestvo/proza/22820-a-stoit-li-krast-princess-chast-poslednjaja.html

0

293

http://s3.uploads.ru/t/zlhsb.jpg

1)В одной стране жили драконы. Все они были очень счастливы. А один дракон решил узнать, что же такое счастье. Так в этой стране появился первый несчастный дракон.

2)Драконы бывают большие и маленькие. Маленьких драконов люди называют летучими мышами. А о больших они вообще стараются не думать.

3)Один дракон решил научить другого летать. Но сам он летать еще не умел. Поэтому и другой разучился.

4)Природа не терпит пустоты. Поэтому, когда вымерли динозавры, появились драконы. А когда вымрут драконы, еще кто-нибудь появится.

Свернутый текст

5)Одна голова дракона нашла смысл жизни и дала посмотреть его другой. А та его опять потеряла.

6)У одного дракона было три головы. И одна из них могла думать о самых разных вещах, а двум другим приходилось придумывать для нее, о чем бы ей еще подумать.

7)Люди изобрели зеркало. А для драконов оно было не очень удобным и они изобрели трельяж.

8)Один дракон влюбился в другого. Вся же беда была в том, что у него было три головы, а у другого - только две. Поэтому, когда они целовались, его третья голова оставалась лишней.

9)Одна голова дракона влюбилась в другую. А третья в порыве ревности укусила их за хвост.

10)Самой младшей голове дракона исполнилось, наконец, шестнадцать лет. И тогда остальные головы рассказали ей то, что она и так уже знала.

11)Один дракон решил вывести новую породу драконов. И получились люди. А один человек решил вывести новую породу людей. И получились драконы.

12)Один дракон во сне свалился с потолка, и шеи у него перепутались морским узлом. Но пришел рыцарь с мечом и помог ему.

13)Одна голова дракона загадала число и предложила другой голове угадать его. А у той и без того голова болела.

14)Одна голова дракона была вражеским шпионом и готовила заговор против другой головы. А третья голова работала в КГБ и висела у них на хвосте.

15)Одна голова дракона разочаровалась в жизни и повесилась. А другую отрубил проезжавший мимо рыцарь. А третья - не вынесла одиночества и бросилась с обрыва. А дракон, говорят, до сих пор живет.

16)Одна голова дракона решила стать гениальной. Тогда она напоила остальные головы, а сама пить не стала. Ведь все познается в сравнении.

17)Один дракон был философом. Он нашел противоречие во всем и, кроме того, убедительно доказал, что драконы не существуют. А потом он посмотрел в зеркало и обнаружил там еще одно противоречие.

18)А когда драконы действительно перестали существовать, о нем снова вспомнили и стали называть выдающимся философом раннего драконизма.

Отредактировано Анире-так (2013-04-12 01:21:45)

0

294


Вернисаж -волшебный мир Ucchiey
(замки, драконы)
.
Замечательный японский художник Ucchiey (Kazamasa Uchio) дарит нам мир волшебных замков и драконов, необыкновенных летательных аппаратов и восхитительных фантазийных пейзажей.  Жаль, что его сайт на японском, но зато его работы доступны в хорошем качестве. Спасибо нашей Bad Lady, за знакомство с этим автором (заметка восстановлена)


"Он - действительно волшебный!
Светлый, манящий и невыразимо прекрасный мир в который хочется погрузиться и потеряться,уйти и не возвращаться,забыть о ежедневной суйте и лететь на крыльях мечты.... навеки остаться в стране грез и фантазий,где каждая минута минута наполнена светом и любовью и кажется что само время остановило свой неумолимый бег,позволяя нам вновь превратиться в детей,так искренне и неистово верящих в мечту, настолько сильно, что в один прекрасный момент сказка вдруг превращается в реальность,настолько нереально прекрасную и маняще таинственную,что ты никогда не захочешь вернутся из мира добра и счастья в серый и унылый Мир, где твои крылья будет яростно трепать холодный и безжалостный  ветер равнодушия, а злобные Драконы, спящие в твоей душе вдруг могут проснуться - и превратить тебя в чудовище....Так может быть лучше навсегда остаться в том мире, где этого никогда не сможет произойти?.."

http://s2.uploads.ru/t/L1hfm.jpg

http://s2.uploads.ru/t/3Whzu.jpg

Свернутый текст

http://s2.uploads.ru/t/vjbNs.jpg
http://s3.uploads.ru/t/NfYh2.jpg
http://s3.uploads.ru/t/KsftV.jpg
http://s2.uploads.ru/t/it2nZ.jpg
http://s3.uploads.ru/t/8EM9U.jpg
http://s3.uploads.ru/t/x4L3z.jpg
http://s2.uploads.ru/t/C2bkn.jpg
http://s2.uploads.ru/t/9DB7z.jpg
http://s3.uploads.ru/t/4AguS.jpg
http://s3.uploads.ru/t/nbzjI.jpg
http://s3.uploads.ru/t/N3Yjd.jpg
http://s2.uploads.ru/t/cgpCQ.jpg
http://s3.uploads.ru/t/bz7co.jpg
http://s3.uploads.ru/t/T3JpI.jpg
http://s3.uploads.ru/t/O6hm8.jpg
http://s2.uploads.ru/t/djATH.jpg
http://s3.uploads.ru/t/pgjY0.jpg
http://s3.uploads.ru/t/r7TaU.jpg
http://s2.uploads.ru/t/1cXq8.jpg

0

295

Vitaly S. Alexius, он же Виталий Самарин
Молодой канадский художник Виталий Алексиус (Vitaly S. Alexius) родился в сибирском Новокузнецке, в Канаду уехал в 1997 году, с 2000-го года начал обучаться живописи, в процессе изобретя собственный стиль, названный им Dreaminism (вольный перевод – Воображариум). Виталий совмещает различные техники – от живописи и фотографии до фотошопа и компьютерной графики – и создает удивительные картины. Предлагаем вам познакомиться с его сюрреалистическим творчеством.

http://s2.uploads.ru/t/6Pcut.jpg

Свернутый текст

http://s3.uploads.ru/t/rLtNZ.jpg
http://s3.uploads.ru/t/KkfNa.jpg
http://s3.uploads.ru/t/4PNAx.jpg
http://s2.uploads.ru/t/BGDN2.jpg
http://s2.uploads.ru/t/m5Cw0.jpg
http://s3.uploads.ru/t/x07Oq.jpg
http://s2.uploads.ru/t/oVPj6.jpg
http://s2.uploads.ru/t/gzCB7.jpg
http://s3.uploads.ru/t/RDIdl.jpg
http://s3.uploads.ru/t/JLERi.jpg
http://s2.uploads.ru/t/aTmhN.jpg
http://s2.uploads.ru/t/xwoil.jpg

0

296

Дневник наследника Дракулы.(часть) Автор неизвестен.

http://s2.uploads.ru/t/g5CRv.jpg


26 февраля

Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

Свернутый текст

27 февралья
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. На четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Но, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая

Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Нарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: "Кто там?"
От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября
На днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал…

20 ноября.
Вчера показал графу Масяню. После просмотра он долго ходил кругами по комнате, бормоча что-то себе под нос. Потом вдруг неожиданно подскочил, и, едва не сбив меня с ног, вылетел из замка и направился в сторону деревни. Вернулся через три часа, держа в руках пару роликовых коньков. Почему – то назвал меня папуасом, заставил надеть колеса и, весело хихикнув, столкнул с лестницы…
…Очнулся я в подземелье. Рядом сидел голый граф в шахтерской каске и загадочно улыбался. …

25 ноября.
Графу совсем плохо… Сегодня он притащил в замок розовое упирающееся существо, сказал, что это – поросенок Федя и что теперь он будет жить с нами… Затем напоил его своей кровью, после чего животинка обезумела и начала с визгом гоняться за Дракулой по всем залам и переходам, крутя хвостом и требуя добавки.

1 декабря.
Я сказал графу, что пора завязывать с гематогеном. В ответ он что-то буркнул и две ночи со мной не разговаривал.

16 декабря.
Недавно решил сделать из Феди сторожевую свинью. Надел на него шипованный ошейник, посадил на цепь у крепостной стены и не давал крови. На следующую ночь обнаружил порванную цепь, шесть мертвых кошек, двенадцать крыс и четыре обезображенных трупа. Вспомнились грабители могил…

20 января.
Граф заказал себе усовершенствованный гроб в стиле хай-тек в журнале «Новаторские идеи для вашего дома». Это чудовищное сооружение циклопических размеров раскладывается на четверых усопших, имеет встроенный компьютер, факс и музыкальный центр с чейнджером на шесть дисков, а также приветствует ложащегося любезным женским голосом: «Рады приветствовать Вас в нашем маленьком кусочке рая! Желаем приятно упокоиться с миром…» Дракула основательно погряз в этом материализме и не хочет вылезать из гроба. Я подкармливаю его пока ворованной донорской кровью, потихоньку разбавляя ее томатным соком. Авось живот прихватит – глядишь, и вылезет…

18 февраля.

Гроб заклинило. Под душераздирающие вопли, доносящиеся из склепа, пытаюсь дозвониться в журнал «Новаторские идеи для вашего дома», чтоб прислали десятка два качков с фомками и бензопилой. Гарантия–то действует!

http://dreamworlds.ru/prikoli/410-dnevn … avtor.html

0

297

Как два вампира прибыли в Хогвардс часть 1

http://s3.uploads.ru/t/CSU6F.jpg


Глава 1

-- Алукард.
-- Да, хозяин.
-- Ты направляешься в школу! — припечатала Интегра, представив реакцию вампира. Она не заставила ждать.
-- Чегоооооооо?!!!
Алукард подпрыгнул на месте. От прыжка из кармана выпал Шакал и всеми пятнадцатью килограммами шлёпнулся с немалой высоты на ногу. На это Алу выдал немеренную цитату из Евангелие от Гоблина, за что получил пепельницей промеж глаз.
-- На задание, кретин! — поспешила успокоить его Интегра.
Вампир мигом успокоился, представив обилие вкусненьких детишек. Он очень любил свежую закуску 10 — 15 летней выдержки.
-- Возьмёшь с собой полицейскую! И среди мирного населения потерь быть не должно! Детей не трогать!
-- А что я есть буду?
-- Не мои проблемы!
Грустно вздохнув, вампироубивец отправился искать Викторию. Белобрысая и красноглазая занималась тем, что ... О боже, читала. Алукард решил, что сегодня явно не его день: такого от полицейской он не ожидал. Приглядевшись, он прочёл: " 100 способов очаровать мужчину". Предчувствуя ужасное, сказал:
-- У нас новое задание!

Свернутый текст

Вика быстро заглянула в книжку, спрятала её за спину и выдала:
-- Замечательно, маста! А вы знаете, ммм...
-- Чего?
-- Вы сегодня такой очаровательный...
Успевший прочесть мысли полицейской вампир сумел сохранить спокойствие. Однако его не сумел сохранить Пип. Такого ржача мир ещё не знал. Пип на полном серьёзе валялся на полу и бился об него головой. Алукард нежно помог, тем самым успокоив наёмника на ближайшую пару часов. Затем он невозмутимо достал Кассул и выстрелом разорвал несчастную книжку.
-- Беллетристика — зло! Почитай энциклопедию.
-- Какую?
-- Блин, советскую!
-- Yes, маста!
2 часа спустя...
-- Вы поедете под видом учителя защиты от темных искусств и его экспоната. Они у них там дохнут часто.
-- Кто, экспонаты?
-- Учителя, шутник! Вы отправляетесь с платформы... чё за хрень?! 9 и 3/4?! Ладно, не мои проблемы... Вот билеты, вперёд! Аминь! @***@
--Ура, Гарри, скоро школа!
-- Да, здорово!
-- Интересно, кто новый учитель?
-- Нуууу....
-- Мальчики, у меня плохое предчувствие...
-- Почему?
-- Хрен знает, но оно плохое...
Глава вторая
Хеллсинг экспресс"
-- Маста, мы пришли.
-- Сам вижу! И где эта платформа?
-- Может, посередине?
-- Это легко проверить.
Алукард прошёл сквозь стену. Виктория осталась снаружи. Даже на этой чумовой платформе на неё оглядывались. Согласитесь, людей, постоянно уходящих в стену с совами и чемоданами ещё можно принять за челноков, но девушку с длинным ящиком и двумя гробами трудно не заметить. Из стены неожиданно высунулась рука и за воротник втянула Вику за собой.
-- Ой, какой паровозик! Красненький!
-- Угу, он очень гармонирует с твоим цветом глаз, полицейская.
Виктория в шутку не врубилась и пошла искать свободное купе.
-- Полицейская!
-- Ась?
-- Что это за рюкзак?
-- Энциклопедия...
-- Какая энциклопедия?
-- Советская... Большая...
"Ой, дура, ой и дура" подумал вампир, вспомнив свою шутку. " Её даже приколоть нормально не получается, ни фига не смешная девочка..." Зайдя в купе, он сел и положил ноги на противоположное сиденье. Не понимающая шуток девочка украсила декорацию гробами и Харконенном. Сев рядышком, она с умным видом погрузилась в один из томов бессмертного произведения. " Надо было ей чего попроще сказать... «Войну и мир», например... Или «Каренину»... Хотя нет, ещё под поезд бросится..."
Внутрь купе бочком протиснулись трое детишек. Подавив недостойную мысль о еде, Алукард уставился на них ОЧЕНЬ пристально. Дети негромко переговаривались. Одна девчонка без умолку трещала, пацаны, рыжий и чернявый, внимали. " Похожа на Инту в детстве" с теплотой подумал Алукард, "та тоже любила грузить всех, кто под руку попадался."

Чилдрены приумолкли и уставились на вампира.
-- А вы новый учитель, да?
-- Ну, допустим...
-- А меня зовут Гермиона Грейнджер. Я очень хорошо учусь, я уже выучила...
Дальше, в течение четверти часа, лился непрерывный поток информации о каких-то палочках и заклинаниях.
Совешенно неожиданно Виктория подняла голову от книг и мрачно посмотрела на трещавшую, как отбойный молоток, ботаниху. Тут вампирша произнесла ровно одно слово, убившее наповал даже Алукарда.
-- Синхрофазотрон, — и уткнулась в книгу.
Через полчаса ступора черноволосый решился:
-- Как Вас зовут?
-- Алукард...
-- А меня Поттер. Гарри Поттер.
-- Поздравляю, — равнодушно ответил вампир.
Троица удивлённо переглянулась.
Тут дверь купе открылась. За ней стоял белобрысый сопляк с надменным лицом. Рука Алукарда непроизвольно дёрнулась к Шакалу: лицо было один в один отца Андерсона и Максвелла. Два в одном, короче.
-- Кто это?- спросил белобрысый остальных с презрением.
-- Это профессор Алукард!
Со слов "профессор Алукард" Виктория грохнулась на пол и взвыла. От смеха. Алукард тоже взвыл. От ужаса. Отвесив полицейской подзатыльник, он за шкирку повыкидывал всех из купе.
-- Если меня так ещё кто-нибудь так назовет, я снесу ему башку! — прорычал Алу Вике.
-- Yes, маста!
Похоже, что чтение интеллектуальной литературы прибавило ей юмора.
В двух купе от них, спрятавшись под сиденья, ехали Валлентайны. Зачем? а хрен его знает... Зачем-то... @***@
-- Великий тёмный Лорд. В Хогвартс прибывает новый учитель. Говорят, он очень силён.
-- Ничего, Крыса, я уже нанял людей, что бы его убить...
-- Кто они?
-- О-о-о, профессионалы...
(вот идиот, а?)
Глава 3
"Распределение"

-- Большой, однако, замок. Круче моего в Трансильвании... — сказал бывший князь грустно.
-- Да ладно, маста, может этот при-ва-ти-зи-руем, — ответила Церас, уткнувшись в книгу.
" Нет, она положительно умнеет! По крайней мере, появилось чувство юмора. И это за 6 часов". Алукард начинал смутно догадываться, что совершил крупную ошибку.
По инструкциям они должны были направиться в замок, что, собственно, и сделали. Алу, которого уже запарило смотреть на пыхтящую полицейскую, применил древний метод. О нём слышал только Уолтер. Большой чёрный гроб, резво перебирая ручонками, нес всё снаряжение (включая саму полицейскую). Быстро, как гигантский таракан, он летел вперёд, обгоняя кареты, запряжённые какими-то лошадьми с крыльями летучих мышей. "Надо себе завести, для декору, — подумал Алукард, — "такие милые зверушки".
Замок был действительно не маленький. Приехавших встретил хмырь с чёрными сальными волосами. Мина у него была крайне мрачная. Правда, после того, как он увидел гроб ( на ручках), сразу отбросил небольшой косяк. " Неее, нахрен, нахрен... Тоже мне, волшебная трава! Ходят тут японцы, продают дрянь всякую,» — подумал профессор Снейп, глядя на новоприбывших.
"Кретин, голову ещё мыть можно", подумал вампир.
-- Я профессор Северус Снейп, я вас провожу.
-- Ну, пошли, красавчик, — пропела Виктория.
Две совершенно ошалевших пары глаз уставились на неё. Одна пара медленно поползла вниз, разглядывая всё прилагавшееся к лицу. Другая говорила:" Я сошёл с ума! Бедный Пип, она его забьёт мозгами! Ой, что будет..."
-- Аааа, ээээ.... Вещи здесь оставьте...

@@in that time....
-- Ян... Ян, вылезай!
-- Люк, чувак, какого $#@ мы сюда попёрлись?
-- Один мистер решил нам заплатить за разорение одного замка...
-- Е%$#ь!
-- Именно!
-- Ох, и повеселимся! @@several minutes later in Hogvarts...
-- Это пиршественный зал. Вот ваши места...
-- А как на счёт еды?
-- ЭЭЭ, не понял...
-- Дорогуша, мы кровью питаемся. Гемоглобином, так сказать,- состроила глазки Викуся.
-- Вы вампиры?!
-- Маста, по-моему он совсем плох... Может, леди Интегра ничего им не сказала...
-- Возможно...
Сев за стол, Алукард положил на него ноги и стал оглядываться по сторонам. Какой-то тип с длинной бородой бухтел неопределённую чушь. Через некоторое время ввели толпу детишек, поставили табуретку. На табуретку положили древнюю шляпу. Та запела. " Е$%аааааааать. Нет, надо прекращать пить чай Уолтера. Говорящая шапка..." подумал интеллигентный вампир. Шапочка была в мгновении от смерти: от неожиданности он её чуть не пристрелил.
-- Позвольте представить нашего нового преподавателя, — проговорил старик, — профессор Алукард!
Далее события шли по следующему сценарию ( каждое действие через 1-4 секунды)
1. Аплодисменты
2. Достаётся Кассул
3. Крик Виктории: "Ложись, старый "
4. Звук передёргиваемого затвора.
5. Фирменная улыбка
6. Выстрел
7. Падает простреленная вверху шляпа.
Вся сцена заняла примерно столько времени, сколько требуется, что бы сказать: Лорд Алукард невероятно меток, а 13 миллиметровые пули крайне опасны для здоровья".
-- В следующий раз первый, кто назовёт меня профессором, огребёт по полной программе! Всем понятно?- рявкнул вампирюга. @Несколько человек вылезло из-под столов и закивало, но тут же спряталось. Ну, пир удался.
-- Нет, вы это видели?!
-- Суууупер мужик! Да он просто монстр!
-- Дааа, такое отмочить...
-- А что будет дальше....
-- Придурки, вы лучше красотку вместе с ним зацените!
Наивные...)

Отредактировано Анире-так (2013-04-12 17:43:40)

0

298

http://img516.imageshack.us/img516/600/7c431805ce0vm.jpg

Вампир

Среди шипящей темноты,
Во власти лунного покоя,
Скрепляя адские мосты,
Вампиры млеют от попоя.
В крови их жизнь, но там же смерть,
О, как безумен миг всевластья!
Забыть о чувствах, в сердце — твердь,
Чтоб видеть в чьей-то боли счастье.
Когда в тисках ты их клыков,
Во власти дикого огня,
Как страшен плен таких оков,
Спасёт лишь приближенье дня.
Во взгляде грация веков,
В движеньях волчья хитрость скрыта.
От глаз «серебряных» стрелков,
Покой вампирский тьмой укрытый.
О как же совершенен мир!
Где красота царит навечно.
Из ночи в ночь вампирский пир,
Играет душами беспечно.
Кончается сей мрачный путь,
Как только с каплей жизненного яда,
Проникнет смерть, тягучая как ртуть,
Вампир и волк — лишь два похожих взгляда.

Copyright: Эльвира Аушева, 2011
Свидетельство о публикации 11101230339
С сайта http://www.inpearls.ru/

+1

299

Как два вампира прибыли в Хогвардс ЧАСТЬ 2

http://s3.uploads.ru/t/38nE2.jpg

Глава 4
"Первое занятие" (Да ну тебя! Ведь без жертв!)
-- Маста, это было слишком!
— Да откуда я знал, что он получил эту хрень от Интегры! Хорошо, старикан добрый попался: всего один раз поперёк хребта крестом съездил...
За полчаса до этого...
После событий пира профессор Дамблдор решил провести небольшое разъяснение. Он достал красный конверт и проводил Алукарда к себе в кабинет. Обстановка кабинета не понравилась тому наличием осинового распятия метр на полтора и связки чеснока на нём. Дедушка открыл конверт. Тут Алу получил дикий стресс: со всех сторон раздался громкий крик Интегры:
-- Подчиняться! Вести себя хорошо! Никого не убивать!..
И ещё несколько важных предупреждений. В конце профессору Дамблдору давались санкции и функции хозяина вампира до конца операции. Профессор грустно вздохнул и сказал:
-- Леди Интегра снабдила меня подробным списком на случай нарушения чего-либо. Ну, ты понял...
В течении следующих двух дней вампир таки нарушил одно правило. Правда, несколько раз. Оно заключалось в стрельбе в присутствии мирного населения. Дело было так: оказалось, что картины тут говорящие. Началось всё из-за полицейской. Когда какой-то граф решил восхититься её фигурой, она с перепугу шандарахнула в стену из Харрконена. Картины загалдели. Алукард на глазах у всех расстрелял с десяток картин в лоб. Потом он сказал:
-- Картина — искусство стационарное. Так что молчать и не рыпаться.

Свернутый текст

Так картины узнали, что лучше при нём молчать и не рыпаться. Многие сделали вывод похожего рода.
Другое происшествие заключалось в следующем. Оказалось, в замке обитали призраки.
— Бааа, граф Эрик!
— АААААААААААА,- возопил призрак по имени Кровавый Барон.
— Ну что, ничего не болит? После кола-то?
— Ты, ты...
— Я уже пятьсот лет, как я! На глаза не показывайся, а то доприбью.
— Не сможешь! Я призрак!
Вампир расхохотался. Его тело приобрело туманные очертания. Он схватил приведение за горло и двинул его мордой об стену. Потом наставил Шакал в лоб:
— Кто-то считает, что призракам не может быть больно? Так вот: это фигня! — обратился вампир к толпе. Приведение возопило, так, что треснули стёкла в радиусе 20 метров: Алукард отстрелил ему палец. Тот отрос, но было больно.
— Учти, фраер, патронов у меня много. Так ещё и призраки узнали, что тут лучше не спорить. Теперь уже все сделали такой вывод. Так что, когда Алу ходил по замку, на расстоянии в сотню метров всё замирало и не двигалось.
На второе утро Гарри и Рон спустились в гостиную. Там стояла Гермиона и колотилась головой о колонну. Эффект был круче, чем от отбойного молотка: гранит летел во все стороны.
— Что с тобой?
—Я дура, я тупая... — бормотала Гермиона.
— Да в чём дело?
— Во всей библиотеке великого Хогвартса нет слова "синхрофазотрон"!
— Да ладно, спросишь...
— Где занятие?
— В подземелье.
— Брррр... Дети медленно входили в подвал. В углу, рядом с учительским столом сидела Виктория и читала книгу. Страшного учителя ещё не было. "Нет, ну нельзя ведь не пошутить!" думал тот, глядя на учеников.
Дверь резко захлопнулась. Щёлкнул замок. Все задрожали. Сквозь потолок выпал Алукард. Оскалив зубы он двинулся на испуганных любителей знаний. Все прижались к стенке. У многих мелькнула мысль: "Всё, п$#@." Подойдя к детям на расстояние вытянутой руки, Алу сказал:
-- Где журнал?
-- Ннннна ссссстолле,— простучал азбукой Морзе староста.
-- А, ну тогда живите,— ещё раз улыбнулся Алукард и подумал:" Съесть нельзя, так хоть до самоубийства доведу, что ли".До конца года все журналы лежали на столе. И тоже не двигались.
-- Нуууу. Мы будем изучать вампиров. Кто может рассказать способы борьбы с ними?
Все молчали. Медленно, дрожа, поднялась одинокая рука. Гермиона начала медленно рассказывать, стараясь не делать резких движений.
-- Похоже на правду, — проговорил Алукард,—перейдём к демонстрации. Виктория, к доске.
-- Yes маста.
-- Перед вами яркий представитель вампиров.
Виктория выпятила грудь и сложила губки бантиком. Мужская половина класса сглотнула. Алукард тихо сменил обойму.
Кланг. Бам. Тело упало. Полилась кровь. Класс замер. Несколько человек тихо тошнило.
-- Вот так надо бороться с нежитью.
-- Маста, предупреждать надо! А если инфаркт миокарда?
-- Так это ж соль!
Как только труп начал говорить, весь класс ломанулся к дверям. Снеся оную и оставив 5-6 тел в обмороке, он разбежался. От парт остались одни щепки. В середине класса сидел какой-то толстяк и пытался закопаться в пол.
Что интересно, ему удалось пробиться в камень на пол метра, прежде чем он понял, что двери нет.
-- А чего это они, маста?
-- Может, больные... В следующий раз приведу гробик... Покажем среду обитания.
Братья Валентайны выжидали. Снейп придумывал, как без вреда для здоровья свергнуть злого препода. Многие ученики думали о том же... И никто из всех кретинов не знал, что Алукард может читать мысли....
Осторожно! В главе используются элементы растаманских сказок! (Ну плагиат, и чего?)
-- Надо пойти и проверить, что там и как...
-- Люююк, братан, нафиг... Пошли всех там пребьём.
-- Мало ли...
-- Да мы там всех порвём!
-- Ну ладно, пошли.

Глава 5
"Ночное приключение" (громкий демонический смех)
-- Ладно, полицейская, надо патрулировать этот замок...
-- Зачем, маста? Пошли по спаленкам прошвырнёмся...
-- Это мазохизм! Нельзя смотреть на еду и не надкусить! Надо срочно достать пожрать...
-- Ладно, проверить замок надо ведь. Мало ли кто тут ходит...
-- Пошли...
@@in that time...@@
-- Надо пробраться в библиотеку и узнать, что такое синхрофазотрон!
-- Зачем, Гермиона, мы же не при делах...
-- Идиоты, это очень важно!
-- Ладно, схожу за мантией невидимкой...
-- Сбор здесь в 1.00!
-- Что, устал сидеть взаперти... Бедняжка... Поди погуляй, тока чур никого не трогать!
Гроб завилял задней рукой и радостно ломанулся бродить по замку. Алукард проверил пистолеты и пошёл патрулировать замок. Виктория, взяв Харрконен наперевес, бодрым шагом отправилась проверять периметр. Она видела деревеньку поблизости и решила туда заскочить под утро.
Трое раздолбаев медленно крались по направлению к библиотеке. Братья Валлентайны просто крались. Алукард крался со строго определённой целью.
Профессор Снейп гулял по ночному замку с косяком в зубах. Его совсем не вставляло. В последнее время он был не в себе. Чёртов вампир злил и пугал. Неожиданно за спиной раздалось тихое пошлёпывание.Обернувшись, Снейп никого не увидел.
Тихо-тихо гроб крался по потолку. Он не курил уже больше полувека...
Рука легла на плечо... Северус обернулся. Над ним возвышался двухметровый гроб. С руками. Тут он отобрал у Снейпа косяк, вставил в щель и, пыхнув, убежал. Профессор с полчаса стоял на месте и не втыкал в произошедшее. Наконец, он пошёл к себе. В кабинете лежал ещё кропалик. Сев, Северус грустно закурил. Из под шкафа вылезла красноглазая мыша.
-- Чего, плохо тебе, родимый?
-- Не то слово... Вампир этот место моё занял...
-- Так изведи гада.
-- А как?
-- А вот как...
На подходе к библиотеке дети столкнулись с двумя типами.
-- Слышь, братан, тут кто-то есть...
-- Да, я тоже чую...
Пройдя на запах, Люк быстро сдёрнул плащ.
-- Гы-гы-гы! Еда! — возопил Ян
Вампиры стали медленно приближаться.
-- А чего это вы здесь делаете? — раздался голос. Позади стояла Виктория. Ствол Харрконнена нежно упирался в затылок Яна.
-- Тыыыы? Значит здесь ещё и...
-- Вай, какой догадливый пионер! — сказал Алукард, выходя из стены.Слово "пионер" он услышал ещё во вторую Мировую.
-- Люк, нам пи$#@ц!
-- Воистину пи$#@ц! — подтвердил радостный вампирохантер,
-- даю 30 секунд! Удаляющийся топот...
-- Зашибись! Еда освободилась!
-- Угу, свалим всё на этих уродов!
-- Запомните, дети, нарушение дисциплины крайне опасно для здоровья!
-- ААААААА, всех порву! — возопил появившийся из ниоткуда Снейп.Поудобней перехватив украденный крест (метр на полтора), он ринулся на Алукарда.
Телепортировавшись за спину агрессора, Алу выстрелил.
-- Блин, я обойму с солью сменить, забыл! Не сдохнет ведь!
-- Да ладно, зато сидеть не сможет...
-- А эти где?
-- Сбежали...
-- Повезло паршивцам...
-- Маста, зацените, что я купила!
-- Что это?
-- Леденцы со вкусом крови! Такая прелесть!
-- ММмммм вкусно...
Следующее утро...
-- Садитесь, профессор!
--Да нет, я стоя поем....
-- Проф... То есть, господин Алукард сообщил мне о том, что вы нарушили правила.
-- Да он нас сам чуть не съел!
-- Наказание! Без разговоров!
-- Да, профессор Макгоннагал!
-- Раз так любите приключения, отправитесь в Запретный Лес...
-- Неееееет....
Глава 6
" Лес" (По грибы пойду!)
Алукард снова скучал. Делать было нечего. Ученики почти поголовно не хотели идти на занятие. Директор так и не смог их уговорить."А такое развлечение наклёвывалось... Жалко... Правда, гробик чего-то накурился. Чего он к совам полез? Два часа потом перьями плевался! И ведь с десяток сожрал и не подавился! Ох, как жрать хоцца!" Одолеваемый всеми этими мировыми думами, вампир тихо чистил пистолеты. Всё-таки такое развлечение бывает редко, поэтому надо было оторваться на всю катушку. Но раз день, надо идти спать.
Снейп никак не мог отойти после ночи. И после соли тоже. Мадам Помфри убила целый час на лечение. Да ещё трава кончилась. Но, наверное, это к лучшему... Собрав всю доступную литературу, професор начал искать способ избавиться от ненавистного монстра. В итоге он пришёл к выводу, что лучше всего вытащить того на свет. А с подружкой надо налаживать отношения, хоть и красноглазая...
Виктория искала способ поесть. Кушать хотелось очень. Ещё недельку можно потерпеть, но дальше... Леденцы, правда, помогали, но слабо. Тихо войдя в лазарет, вампирша спросила:
- Кровушки нема?
Медсестра вздрогнула и отползла на пару шагов.
- Есть элликсир, крововосстанавливающий,- запинаясь ответила она. - Давай!
Получив вожделенную бутыль, Вика поспешила отвалить в подземелье. Предлагать хозяину она не стала: вдруг не то, решила испытать на себе. Выпив пару глотков она взвыла: эликсир пробирал до костей. Насыщения не было... Зато ощущения были премерзкие.
- Мааааста, спааасите!
- Чего тебе?
- Я тут выпила...
- Дура, он для живых! Ох тебя счас и сплющит!
Бам. Тело упало на пол. Виктория вырубилась...
- Повезло... Я вчера себя в зеркале искать пытался... Потом видел Артура... Лучше я поголодаю...
several hours later... evening...
- Маста, а почему мы должны искать в лесу?
- Я думаю, там можно найти, что-нибудь полезное...
- А детей нам в помощь зачем дали? Как паёк?
- Может быть... Тока они об этом ещё не знают!
В кабинете проф. Макгоннагал:
- Вы пойдёте с новым учителем!
- За чтоооооооо?
- Мы умрём! Мы обречены!—скандировал Рон.
- Сами виноваты! На выход!
Лес приближался. На опушке маячила фигура вампира и его помощницы. Нарушителей правил трясло.
- О, консервы подошли!—воскликнула Виктория.
Дружный обморок. Через полчаса все вошли в лес.
- Гггоссподин Аллукардд...
- Ась?
- А вввы знаете Того-Кого-Нельзя-Называть?
- Того-кого-куда-чего?! Это кто?! — удивился вампир.
- Величайший чёрный маг! Вольдеморт!
- Ню-ню... Встречу, познакомлюсь...
Дети переглянулись. Проходив по лесу полтора часа, они наткнулись на то, что давно искал Алукард. На гулей.
-Итак преступим к практическому занятию, — возвестил вампир, показывая на приближающиеся тела, — уничтожьте их!
Повыкрикивав какие-то заклятья, все попрятались. Трупам было как-то полосато на все эти вспышечки. Алукард перебил всех. Попробовав чью-то ногу (дружный обморок), он сказал полицейской:
- Не, не свежие.
В итоге выяснилось, что в лесу полно живности. Теперь по вечерам из леса доносились крики, визги и громкий, развесёлый мат. Алукард возвращался под утро. Без патронов, зато довоооооольныыыый. Лесник, качавший права в защиту зверушек, был взят за компанию. Постреляв из Харрконена, он прослезился и сказал, что был не прав. С того вечера развесёлый мат был слышен в два голоса.

0

300

30 вещей, которые я сделаю, если стану вампиром

http://s3.uploads.ru/t/Ewl1z.jpg

1. Я загружу в свой карманный компьютер несложную программу, которая каждую ночь будет предупреждать меня за час до восхода солнца.

2. В моем доме не будет окон, дверей, вентиляционных шахт или прочих отверстий, через которые с помощью системы зеркал можно отразить солнечный свет.

3. Если без окон обойтись не получится, они будут нарисованы на стене. То-то герой удивится, если попытается разбить их на рассвете.

4. Я обязательно оснащу свое логово сигнализацией с автоматическим вызовом полиции. Герою будет очень сложно убить меня из тюрьмы, куда его посадят за грабеж со взломом.

5. Конечно, замок или усадьба смотрятся впечатляюще и больше подходят мне по статусу — но двухкомнатная квартира привлечет куда меньше внимания в современном городе.

Свернутый текст

6. Я не буду недооценивать героя только потому, что у него нет моего тысячелетнего опыта. Даже неопытным неудачникам может повезти.

7. Бронежилет с дополнительной защитой в области сердца — неплохое дополнение к моему повседневному костюму.

8. Я не возьму в слуги уродов, которые питаются насекомыми. Симпатичные девушки в анимешных костюмах выглядят куда лучше и к тому же могут отвлечь героя.

9. На свете тысячи смертельно больных людей, которые рады получить вечную жизнь. Зачем обращать в вампиров тех, кто этого не хочет?

10. Я буду хранить кровь в пакете из-под томатного сока. Кроме того, для маскировки я буду держать в холодильнике обычную человеческую еду.

11. Прежде чем поужинать в ресторане, я выясню, не кладут ли они чеснок во все блюда.

12. Я схожу на пару занятий с логопедом и поменяю имя. «Привет, я Саня» звучит не так подозрительно, как «Меня-я... зовут... Дра-а-а-акула-а-а-а».

13. Я буду тренировать волю, чтобы не облизываться, если кто-то вдруг поранится до крови.

14.
Перед решающей битвой герой вооружится святой водой, распятием и осиновым колом. Я вооружусь автоматом и гранатометом.

15. Я научусь метко стрелять и всегда буду носить с собой пистолет. Даже если герой каким-то образом лишит меня вампирских способностей, я всегда смогу открыть огонь.

16. Белая одежда не так сильно подчеркивает нездоровый цвет моей кожи, как черная.

17. Я буду последовательным атеистом. Вместо Библии герою потребуется марксовский «Капитал», а его раздобыть куда сложнее.

18
. Я не буду пить кровь людей, которые употребляют кокаин, «экстази» или другие наркотики.

19. Поскольку мне ни к чему бояться рака, я буду носить одежду из огнеупорного асбеста.

20. Один из моих прислужников будет постоянно наблюдать за героем и его друзьями. Если они пойдут искать осину, я узнаю об этом первым.

21. Я не буду снисходителен к слугам и рабам: одна ошибка — и они мертвы. Я всегда могу наделать новых.

22. Я найму киллеров, чтобы избавиться от героя и его друзей, — вряд ли они этого ожидают. Посмотрим, поможет ли распятие против «калашникова».

23. Если вдруг поможет, я немедленно уеду из города.

24. Я всегда буду помнить о том, что я бессмертный, а не неуязвимый.

25. Все высосанные тела я буду уничтожать таким образом, чтобы невозможно было зафиксировать отсутствие крови и следы укусов.

26. Я не буду объявлять кровную месть тем, кто уничтожил моего друга-вампира. Дураку понятно, что с тем же успехом они могут отправить на тот свет и меня.

27. Все столовые приборы в моем доме будут либо из нержавейки, либо из пластика. Никакого серебра. В конце концов, я тоже могу случайно порезаться. В идеале ножи будут покрыты составом, имитирующим серебро, — пусть герой пытается меня зарезать.

28. Я накачаю в свое логово неогнеопасный ядовитый газ. Хорошо, когда тебе не надо дышать.

29. Баффи, конечно, симпатяшка, но на свете существует масса столь же симпатичных девочек, которые не могут меня уничтожить.

30. Я буду носить много грима и мехов, и время от времени выть на луну. Возможно, мне удастся одурачить героя и отделаться парой серебряных пуль.

Автор: Kristian

0

301

Вы слишком много читаете Громыко
http://s3.uploads.ru/t/KEBab.jpg
ЕСЛИ

1. В графе «Профессия» привычно пишите «Ведьма»

2. Подумав добавляете «Хранительница»

3. Зачеркиваете и пишите «Верховная»

4. Называете мужа Повелителем, и он отвечает вам взаимностью

5. Заботливо прорезаете ему рубашки на спине и следите, чтобы он не забывал гворд на работу

6. Упорно называете лучшую подругу Велькой, а любимую кошку Смолкой

7. А когда вас игнорируют, грозите св. Фендюлием

8. Пытаетесь приклеить подметку с помощью магии, вместо того чтобы отнести в мастерскую

9. При отсутсвии спиртного в магазине честно предупреждаете продавщицу о пивовом.

10. Ходите ночью на кладбище, развеяться и пообщаться с нечистью. Только она вас и понимает

11. Удачно телепортирутесь. В крайних случаях раньше времени и через дверь

12. Подозреваете в вышестоящем начальнике недоучившегося некроманта

13. Иногда посылаете кого-нибудь «нагхыр»

14. Причем успешно!

0

302

Если вы умерли, делайте следуюшее
http://s3.uploads.ru/t/fAKkV.jpg

Если вы умерли, делайте следуюшее.

Лежите, не подавая признаков жизни.

Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются.

Свернутый текст

Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: Я же живой!, Что все это значит?!, Как я тут оказался?! Раз оказались, значит так и надо. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О.

Чернокошкина Живой среди мертвых, которая позволит скоротать время до конца похорон. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из
него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться
среди незнакомых крестов и памятников.

Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета.

В шесть утра займите очередь к администрации кладбища.

Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил
внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее.

На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Умирайте на здоровье, товарищи!  http://savepic.net/399436.gif

0

303

Сценарий аниме

http://s2.uploads.ru/t/6pWaK.jpg

(телефонный звонок)
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...
(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
-------------------------------------------------- ------------------------------
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.

Свернутый текст

Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих «всех»?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) «Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!». Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: «Будет, понимаешь, стимул»... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: «Прелестная девушка» или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: «О, прелестная девушка...»
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.
(сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? «Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!» Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... «Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только». Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: «Ошибся, с кем не бывает»...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)
-------------------------------------------------- ------------------------------
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили «направо надо сворачивать», «идиот»...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)

0

304

http://s2.uploads.ru/t/aEWDb.jpg
http://s2.uploads.ru/t/EXmH7.jpg

0

305

Как два вампира прибыли в Хогвардс ЧАСТЬ 3

http://s2.uploads.ru/t/6tCBX.jpg

Маста!
- Чего?
- А что, собственно, произошло?
- Не помню...
- А почему все так напуганы?
-Тоже не помню...

Глава седьмая

"Поохотились" ( И всё-таки, что произошло?)
Всё было плохо. Всё было просто ужасно. Есть было нечего. Прошло уже полтора месяца, с тех пор как Виктория и Алукард ели последний раз. По замку они ходили исключительно злые. Точнее, злой была Вика, которая плотоядно косилась по сторонам. Глаза от голодных судорог светились, как проблесковые маячки. По вечерам, когда темнело, народ просто падал от этих спецэффектов. Лорд Алукард, когда не сидел в подвале, бродил по замку. Тут всё было гораздо жёстче... Он держал на лице широкую (более широкую, чем обычно) улыбку и старался незаметно подкрасться к кому-нибудь со спины. Разумеется, это получалось всегда. Зажав первого попавшегося в угол, он нависал над ним и тихо сопел. После 14 человек, отправленных в лазарет с истерикой, нервным тиком, обмороками и попытками перегрызть себе горло, директор пригрозил чесноком (правда, неубедительно) и заставил вампира прекратить эти выходки.

Свернутый текст

Лесник, который на радостях перестрелял кучу зверья, был отправлен в какую-то больницу. Так пропал единственный нормальный кореш Алу. Да и патронов оставалось мало. Короче, скука и голодуха. Вампир потихоньку зверел. Внешне это было незаметно. Но это накапливалось. И вот это произошло...
Началось всё в тот день, когда на глаза прославленному убийце всея Англии попался некто Пивз. Местная сучность. Эта тварь гадила просто всем. Её оч-чень не любили. Но некая осторожность не позволяла полтергейсту приближаться к вампиру. Одну ошибку допустило это существо. Оно напало на Викторию... Та, конечно, справилась бы сама, но Алу оказался близко... Погонявшись за назойливой тварью, он таки поймал её. Прочтя лекцию о вежливости и этикете, вампир отстрелил полтергейсту 3/4 конечностей. Оставив одну ногу, выкинул его подальше. Для юмора запаковал бандеролью и отправил Интегре. Что бы тварь не смылась, заколдовал до Лондона. Местный дворецкий был в таком истерическом восторге, что притащил им с Викой бутыль крови. Огромной ошибкой было, то, что кровь была драконьей. Нет, она очень понравилась вампирам. Только действовала она странно.next morning....
Алукард с трудом разлепил глаза. Голова раскалывалась. Пошевелившись, он понял, что на нём кто-то лежит. Присмотревшись, он понял, что это полицейская. Ужасу не было предела. Она была абсолютно голой. Они были за руку связаны галстуком Алукарда. Он тоже был без одежды. Самое страшное, он ничего не помнил. Вообще. Быстренько отрастив одежду, он перетащил полицейскую в её гроб. Оглядевшись, он определил обстановку. Гроб лежал кверху лапками и тихо попискивал. Нужна была масштабная разведка.
В замке царила глухая тишина. То есть, абсолютная. Кошка Филча при виде вампира с разбегу ударилась об стену два раза, прежде чем убежала. Что-то было явно не так...
Первый попавшийся препод мужественно выпрыгнул в окно. Он не сказал ни слова. Да Алукард даже спросить не успел. Местами он видел масштабные разрушения. Вплоть до дырок навылет в четыре стены. Тихо офигевая, он продолжал поиск хоть чего-нибудь живого. Наконец, он увидел дворецкого, тихо дрожащего в углу. Тому явно начистили морду и отправили на съедение. Взяв несчастного за грудки, Алу тихо спросил:
-И чё здесь произошло?
Поведанная история превзошла все допустимые фантазии.
Кровушка подействовала на них, как шампанское с водкой на школьниц. То есть, убийственно. Ко всему прочему, вампиры скормили остатки гробу. Началось всё просто. Выйдя из подвала и, распевая песни во славу Хеллсинга, они пошли"гулять". Размахивая оружием, они отлавливали всё, что двигалось... А что не двигалось, из-за обморока, пинали и отлавливали. Поставив к стенке штук двадцать детей, трёх преподавателей и одну кошку, Алукард скомандовал:
-Всех расстрелять...
-Yes, маста,- пробормотала Виктория. Порядочно набравшись, она никак не могла попасть. Алукард тоже не мог. Через 31 секунду они дружно плюнули (так и не попав) и ушли. Через полчаса все сумели выкопаться из каменного крошева и поползли кто куда.
К великому горю, их таки заметили.
- Фас!- азартно возопил вампир.
Приказ был в общем-то к гробу, который, слегка пошатываясь, рванул за несчастными. Виктория, проклиная хозяина такими словами, что она сама-то и не знала, тоже побежала ловить всё живое. Побесившись по замку, вампиры перешли на деревню поблизости. Тут они оторвались на всю катушку. Итог: деревни не было. Совсем. Осталось чистое поле и грязная вода.
Пока вампир узнавал все происшествия прошлой ночи и благодарил Филча за подарок, Снейп решил пробраться к Виктории. Он правда не был готов к хентайной сцене в виде голой девушки, мирно сопевшей в гробике. Тут Виктория проснулась. Осознав в каком она виде и углядев типично порозовевшего Снейпа, она пришла в ярость. Будучи в чём Алукард оставил, она рванула бить морду предполагаемому оскорбителю. Когда вошёл вампир, он застал потрясающую сцену: Вика размахивая... ммммм, руками зверски пинала учителя зельеварения. Отобрав у озверевшей полицейской человека, Алу, вошедший в роль препода, прочитал лекцию о вреде насилия...
В течение недели все отходили от происшедшего. В итоге 48 человек отправили в больницу. Ничего пошалили, короче.

-Уолтер! Что это за тварь?
- Не знаю, сэр!
- Убить!
- Хорошо!
- Этот долбаный вампир покалечил тамошнего дворецкого...
- Не надо! Пожаааалуста...
- Надо, Уолтер.

- Отец Андерсон!
- Да, Максвелл...
- В пристанище еретиков, в Англии, проклятый Хеллсинг развращает детские умы! Алукард стал УЧИТЕЛЕМ!
- Я спасу детей!
-Ты тоже будешь преподавать! Ты должен доказать, что истинная вера сильнее! Да прибудет с тобой Сила! Чё я несу... Аминь!

Глава восьмая
"Здравствуйте, это я..." (Ааа, паршивый проповедник!)

- Уолтер! вы должны отправиться туда! Вы должны заменить тамошнего дворецкого! Точнее он смотритель, но какая разница... И отвезите назад ЭТО!
- Будет сделано, леди Интегра, — грустно вздохнул Уолтер.
Экс-шингами искренне расстроился, когда узнал, куда ехать. Он, правда, не догадывался, как там развлекаются вампиры. Сжалившись, он прихватил с собой холодильничек с кровью и патронов для Алукарда. Запаковав контуженного полтергейста в ящик (Пивз причитал и говорил, что исправиться), Уолтер отправился в замок...
Отец Андерсон, подгоняемый жаждой проповеди и битвы летел туда же... Он хотел показать проклятому демону, что того можно одолеть не только мечом, но и верой. Собрав всё железное, острое, и по совместительству освящённое, что нашёл, он выехал...По плану он должен был работать каким-то лесником...
Уолтера вампиры встречали, как Мессию. Получив вожделенную пищу и боеприпасы, они мало что на руках прибывшего не носили. Дворецкий был польщён. Сюрпризы для него начались в замке. То, что народ шугался вампиров, он понять мог легко, но то, что при виде скромного дворецкого дети разбегались с криками:
— Спасайтесь, ещё один! — он не понимал.
По прибытии в замок он получил инструкции и понял, что ему предстоит простейшая работа, никакой физкультуры, одно наблюдение. В итоге оказалось, что он может вообще ничего не делать: всё связанное с Алукардом здесь воспринималось, как проклятье с небес, с которым нельзя спорить, можно только принять.
Андерсон прибыл на два часа сорок минут позже Уолтера. Вампиров он не встретил. Зато дети его очень радовали, он их так любил. Отправившись в хижину, он понял, что та абсолютно такая же, как его келья. Даже кровать по росту.
Следующиий день он встретил свой первый класс. Сбылась мечта. Он учитель... Сначала дети дрожали, но после часовой молитвы и проповеди все спали.
-- Ааа, отец Александр Андерсон!
-- Проклятый демон!
-- Ну я, и что?
-- Ты совращаешь детские умы, это страшное преступление! Умри!
-- Опяяяять...
Начался зверский баттл. Народ вполне резво делал ставки. Предпочтение было на стороне Андерсона. Правда, когда Алукард отрастил голову, мнение переменилось. Вика, уже уставшая от постоянного мордобоя, решила прервать сей милый междусобойчик. Выбрав момент, она подкралась к Андерсону и похлопала по плечу. Он со словами"Да, дитя моё" обернулся. Он увидел как приклад Харрконена рассекает лесной воздух. Двинув святого отца поперёк лица, Вика схватила его, прижала к стене и, подтянувшись, поцеловала в засос. То что все прифигели, это слабо сказано. Алукард выстрелил себе в голову. Убедившись, что не спит, он решил уйти. Оставив Андерсона хлопать глазами, полицейская ретировалась.
-- Ты с ума сошла!
-- Да нет, маста, я его с ума сведу!
Девушка не шутила."А ведь сможет",- подумал вампир.
-- Он нарушил правила, сэр...
-- Но так-то зачем?!
-- Нуууу... Никто ничего не сказал, я и действовал по инструкциям господина Филча...
-- Отцепите ребёнка от стены и развяжите.
Глава девятая
"Психоз (массовый)"(Профессор, профессор... Слезайте со стены...)

Примерно полдня Андерсон ходил чрезвычайно задумчивый. Хотя нет, не задумчивый... Скорее, он был в глухом ступоре. Тыкаясь в стены и в во всё, что попадалось на его пути (всё ниже 120см и легче 40кг, включая детей и профессора Флитвика, он просто перешагивал или стаптывал). Поцелуй Вики почти убил его. Через некоторое время он столкнулся с человеком, бывшем в ещё более убитом состоянии, нежели он сам. Это был проф. Снейп. Помимо множественных переломов, он получил неизгладимую психическую травму. Согласитесь, не каждый день вас пинает обнажённая девушка и при этом кроет матом так, что в... ушах свербит. Ко всему прочему, его терзали страшные кошмары, в которых основными персонажами были он и дикий гроб. Ситуации были столь жуткие и неповторимые, что тут ему успокоительное уже не помогало. И молоко на ночь тоже... Хуже было то, что гроб стал мерещиться ещё и днём. Эта зараза, тихо пошлёпывая, бродила за ним по пятам. На самом деле это Алукард хотел довести несчастного до полного и перманентного безумия. И весьма преуспел в этой области. Снейп большей частью нервно бормотал и испуганно оглядывался.
Также гробику страшно понравились совы. Он просто пёрся с них. В нём, кроме мёртвых Алукарда, патронов Алукарда, крови для Алукарда и прочех мелочей, были различные ключи. Когда Снейп решил послать письмо в больницу, он застал следующую сцену: гроб, тихо насвистывая (ЧЕМ?), подбирал ключи к совяльне (ту стали закрывать на ночь). Рядом стояла зелёная, красноглазая мышь и что-то уверенно втирала гробу. На самом деле, это была вампиризированная фрик-мышь времён Второй Мировой (Док очень плакал, когда она потерялась). Алукард сам не ведал, что у него живёт. Открыв совяльню, многоручка принялся хрумкать вожделенными пернатыми. Ничего, такая ночная закусочка получилась... После этого Снейп даже говорить не мог. Появился первый кандидат на самоликвидацию.
-- Уолтер...
-- Да, лорд Алукард
-- Слушай, почему тебя так все боятся? Нет, ладно я, полицейская, но ты?!
-- Мммм, не знаю... Вроде не сделал ничего...
Ученики это"ничего" соотносили со смертью. Увешанный пакетами с кровью и несколькими десятками обойм с патронами, Уолтер как-то слааабо ассоциировался с чем-либо добрым. Увидев, как он передал это всё вампирам, немало народу заказало места в лазарете. Ещё человек 20 поспешил составить завещания. Попытка отомстить дворецкому закончилось потерей большого объёма волосяного покрова на различных участках тела (правда, без жертв), а также большей части одежды. Юмор у Уолтера был своеобразный.
Короче, народ в замке начинал потихоньку съезжать с катушек. Ходовым товаром стал алкоголь в любых проявлениях. Это спасало от страха. Однако добавляло борзости...
13 человек, крепко надравшись, решили повоевать с жуткими монстрами. В отсутствии Алукарда (тот о чём-то говорил с Уолтером), они решили отыграться на нежной девушке Виктории... Сопровождая свой крестовый поход похабными песенками, семикурсники искали вампиршу. На запах перегара из подвала выполз гроб. И мышь.
-- Эй, красотка, а ну...
-- Ой, мальчики, какие вы кавайные...
-- Счас мы тебя свяжем и вы... пообщаемся!
-- Ой, правда?!
Толпа кретинов стала окружать девушку. Неожиданно раздался громкий мат. В середину строя характерной походкой вошла та самая мышь. Народ дико припух. Наповал.
-- Сдать алкоголь, курево! Всех порешу! — прокричала мыша густым басом.
Вика, впервые видевшая подобного зверька спросила:
-- А ты кто?
-- Ёжик в кимоно!
Пока народ анализировал ситуацию, подтянулся гроб. Он говорить не умел. Зато умел действовать. Раскидав алкоголиков-недоучек, он схватил остатки виски в бутылке, мышь, Викторию и сбежал.
"Мечта женщины! На все руки мастер и молчит!" — восхищалась про себя полицейская.
-- Во имя отца, и сын, и святого....
-- Простите, профессор Андерсон..
-- Да, дит... Кто?!
-- Профессор... Ой, нет, нет, уберите этот нож!
-- Ересь!
Автор: ShaEra

0

306

немного о рыцарях

http://s3.uploads.ru/t/zGQRd.jpg

Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

Свернутый текст

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.
Milolika

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.

автор frumich

0

307

Художник Hiliuyun

http://s3.uploads.ru/t/kmaSj.jpg

Свернутый текст

http://s2.uploads.ru/t/syaNm.jpg
http://s3.uploads.ru/t/HXmVW.jpg
http://s3.uploads.ru/t/NfUdA.jpg
http://s3.uploads.ru/t/tR7TU.jpg
http://s2.uploads.ru/t/4v1ht.jpg
http://s2.uploads.ru/t/afJW3.jpg

0

308

Анире-так написал(а):

немного о рыцарях

http://s3.uploads.ru/t/n3PmF.jpg

+1

309

0

310

+1

311

Как два вампира прибыли в Хогвардс ЧАСТЬ 4

http://s3.uploads.ru/t/ufpk7.jpg

Глава Десятая
"Перел праздником" (Патроны ищи!)

- Господи, я всю жизнь посветил тебе... Я не смотрю на женщин, Господи... Я больше не грешу с ними. Но доколе, Господи? Блин, может мне уже можно, а? - молился Андерсон. Он действительно не мог думать ни о чём, кроме Виктории. Он с ума сходил (довела-таки, зараза) по ней. Другое дело, в нём горело желание уничтожать нежить. Получался такой вот душевный конфликт. Однако, любовь сильно выиграла, когда директор экспроприировал все штыки, под предлогом опасности для детей. Дети святы, пришлось отдать. У Алукарда тоже отняли пистолеты. Но под предлогом операции серебряным скальпелем с анестезией святой водой. А так как при всём желании, пристукнуть назойливого старикашку Алукард пока не мог, пистолеты перекочевали в кабинет Дамблдора. Два любителя деструкции грустили... Один точил попадавшиеся под руки иголки, ножницы и вилки, тут же читая над ними молитву. Другой со словами"умри тварь" давил мух, и тараканов. Уже шла разработка рогатки... Сильно расстроил проф. Снейп. Оказалось, это он стуканул по поводу пистолетов.

Свернутый текст

Теперь при оружии оставались Виктория и Уолтер. Первая не отдавала ствол, отмазываясь тем, что хрупкой девушке он нужен для самообороны. А наличие чего-либо у Уолтера просто никто не мог доказать. Наступило временное затишье. ...
Вика смастерила чудный поводок для гроба. Это значительно упростило её задачу. Гроб, как никто иной, находил что угодно и кого угодно. Теперь, стоило человеку выйти из спальни в неурочное время, как рядом появлялась наша блюстительница порядка и, сдерживая рычащего питомца, загоняла всех по нарам. Включая учителей, призраков, кошку и тараканов.
В последнее время Алукард и Андерсон вели себя странно тихо. Отсутствие оружия обычно не мешало им выяснять отношения, но тут они здоровались и мирно расходились. А дело было вот в чём...
-- Мерзкий монстр!
-- Ублюдок!
Короче, слово за слово, пальцы веером... Стандартный диалог никак не переходил в драку, так как Алукард по привычке шарил руками в поисках чего-нибудь крупноколибернго и огнестрельного, а святой отец в поисках чего-нибудь острого и не менее освящённого. Когда извечные враги были готовы сойтись в рукопашной, Андерсон вдруг спросил:
-- А у Виктории парень есть?!
Алу, конечно с такой темы удивился, но ответил:
-- Да нет вроде... Ну, Пип там пристаёт, а так ничего...
-- То есть, нету...
-- Ещё здесь кретин к ней один приставал... Голой её видел...- ответил вампир. Он уже прочёл мысли святоши и решил добить Снейпа насовсем. Просто не нравился он ему.
-- Да как он мог! На святую женщину!
-- Девушку,- поправил Алукард. Он правда слегка сомневался в этом, после того, как они повеселились.
-- Тем более!
Отловив Снейпа, и крайне эффективно объяснив ему несколько заповедей, Андерсон немного успокоился. Вспомнив, что Алукард — хозяин Виктории, он стал намного вежливей. Полная идиллия. Если бы не...
--Ну где там ещё детали, а? — бухтела мышь.
Гроб самозабвенно копался внутри себя, вытаскивая части различных пулемётов-автоматов. На полу лежали в собранном виде два ППШ, шмайсер и пулемёт Максим. Рядышком дособирался старенький Томпсон. Из тех времён, когда Алукард был маленькой девочкой.
-- Скоро Хеллоуин! Надо Алику оружие сделать, он попросил! Чёрт, нахрена ему это всё? — продолжал недоумевать кровожадный грызун — Ведь что-то задумал, и без меня! Ну да, он про меня не знает, он тебя просил...
Гроб, разумеется, молчал. Мышь бухтела в одиночестве.
Снейп постепенно приходил в себя после внушения, сделанного священником. Найдя лошадиную дозу галоперидола, он, наконец, снова начал осознавать мир и действовать.(интересно получится ли? )

Глава одиннадцатая " Хеллоуин" ( А что это за девочка?)

Близился праздник. Все ждали чего-то особенного. Собственно, уже две недели, как в замке никто не свихнулся и не попал в лазарет. Алукард крайне редко выходил из подвала. Андерсон бродил за Викторией. Та нагло строила глазки Снейпу. Тот, в свою очередь, скалился в ответ. Скалился до тех пор, пока не получил от святого батюшки поперёк морды шваброй, позаимствованной у удивлённого Уолтера. С тех пор он всё равно скалился, но некоторое время гораздо менее зубасто. Он наконец выяснил, что гроб — это суровая реальность, а не глюк, и ему сильно полегчало. Он продолжал вынашивать злобный план по убийству вампира. Тот об этом знал, но ему было совершенно полосато.
Он к празднику готовился.

-- Святой отец, вы же священник! Вам нельзя приставать к женщинам!
-- Но Виктория...
-- Слышь, хмырь, отстань от девушки! — вылезла откуда-то мышь,- ты тут полегче на поворотах!
Андерсон, разумеется, отпал с говорящей мыши. Такое проклятье он видел впервые. Виктория тем временем тихо ретировалась.
-- Ты кто?
-- Глюк от Хирано!
-- Кого?!
-- Не вникай...- и, оставив Сашка стоять и пялиться на пол, скрылась в стене.
"Брр! Такое привидится в этом богопротивном месте..."
Гарри Поттер и его дружная компания тем временем обсуждала....
-- Он несомненно послан Тем-Кого-Нельзя-Называть!
-- Почему? Ну красноглазый, ну кровь пьёт, ну довёл трёх человек до суицида... Это же не повод для подозрений! Да, он конечно слегка странный...
-- Да он тебя убьёт наверняка!
-- Да, Гарри, он слегка чокнутый, он даже не удивился тебе.
-- Поживём увидим!
-- Нет, он пожуёт, и ты уже ничего не увидишь!
Подготовка к празднику продолжалась... Все суетились, запасались защитными амулетами, бронниками и алкоголем для храбрости... Все при деле...
тем временем
-- Вот и Хогвартс! Мы проникнем внутрь и всех убьём!
-- Слушайте, а почему всё-таки те двое ничего не сделали?
-- Ааааа... Маглы, чё с них взять! Магия круче!
-- Это да!
Следующий день, празднования Дня Всех Святых...

-- Его нет!
-- Какое счастье!
-- Да, мы спасены, он не пришёл!
-- Почему, интересно...
На празднике действительно не было Алукарда. Но вот остальные отрывались по полной...
Отец Андерсон чинно ходил по залу, благославляя всё живое и не очень... Он был весь в белом. Уолтер, тоже аккуратно одетый, спокойно кушал. Фурор произвела Виктория. Для начала она одела чёрное платье со значительным декольте. Мужская половина просто валялась. Однако все хором перестали валяться, когда увидели приложение к Вике. Она где-то раздобыла синюю ленточку... На другом конце импровизированного поводка был гроб. Весь такой начищенный и блестящий. Прелесть, короче... На нем восседала мышь. Эта была мрачной, как туча... ну, очень маленькая тучка. Виной этому служил траурно чёрный бантик на шее. Вся эта процессия важно дефилировала по залу. Большая часть народонаселения при виде всего вышеперечисленного застыла в немом ужасе... Фурор удался... Через полчаса, когда все пришли в себя, а директор толкнул речь, всё вроде стало спокойно... Самое время...
Двери в зал со скрипом открылись. Все в ужасе замерли. Некоторые рефлекторно бросились под стол. Наступила тишина. Неожиданно громко звякнула выпавшая из рук Уолтера вилка. Все вздрогнули. Однако ничего страшного не случилось. На пороге стояла кавайнейшая девочка в белой одежде и шапочке. Чудо, одним словом...
Во всёй этой тиши раздался негромкий мат. Это материлась мышь, которая свалилась с весело подскочившего гроба.
Разговоры восстановились сами собой, все расслабились. Девочка подошла к Уолтеру.
-- Ну что, молодой человек, не подарите девушке танец?
-- С удовольствием леди!

several minutes later

-- Смотрите, Снейп куда-то пошёл!
-- Надо проследить!
Трое придуков вновь ломанулись искать приключений. Снейп тем временем приближался к кабинету директора. Покряхтывая, он с натугой взял Шакал и потащил его куда-то.
Тем временем дети столкнулись в коридоре с пятью типами.
-- Ааа, Гарри Поттер, собственной персоной! Сам пришёл на смерть! @
Дети тихо пятились назад. В принципе им пришёл конец. К сожалению...
-- А что здесь происходит?
Убийцы обернулись. Позади них стояла девчонка в белой шапочке.
-- Тебя, соплячка, мы тоже прибьём!
У ребёнка медленно появилась улыбка на лице. Все вздрогнули. Столь же медленно она подняла руку и щёлкнула пальцами. Преследователи снова вздрогнули. Она показала им за спину. Там никого не было. Они снова обернулись. Девочка была на месте, но не одна. Гордо стоя на многоногом гробу, она держала в руках Томпсон.
-- Вот такой финт ушами! — заявила она.
Они начали выкрикивать какие-то непонятные слова. Полетели разноцветные лучи. После продолжительной канонады девочка опустила пистолет-пулемёт и изумлённо спросила:
-- Что вы сказали, не поняла? Ну ладно...
Передёрнув затвор она пристрелила одного.
-- Так, теперь подробно, вы кто?
-- МММы Пожиратели Смерти!
-- Ааааа! Ну, считайте вы подавились! Насмерть!
Перестреляв остаток, Алукард стал собой. Ласково погладил старый ствол и положил его в гроб. Трупики он сложил туда же. Для коллекции...

-- Шредингер! Стройся!
-- Ась? Чего?
-- Ничего! Задание!
-- Куда, лейтенант?
-- Куда надо!

Глава двенадцатая "Новичок" (Ой, какие ушки!)

Оборотень чувствовал, что крепко попал. Причём не просто крепко, а по самые кончики своих ушей. Он, разумеется, любил задания, но ехать в компанию Алукарда, а тем более Андерсона, отличавшегося редкой нелюбовью к представителям доброго семейства вервольфов, он сильно не хотел. Но партия сказала надо, значит надо. Кошкообразное уже знало о судьбе раздолбаев Валлентайнов. На его вкус, они были не очень круты. Надо развлекаться самостоятельно. Шреду насильно вручили Маузер и во славу Рейха послали в долбаный замок. Весь Миллениум вздохнул свободно. И навесные замки с холодильников тоже сняли.
Неприятности у Шреда начались за километр до замка. По неизвестной причине, он не мог переместиться ближе. Пришлось пилить пешком. Кстати, он и сам не знал, что здесь делают Хеллсинг и Искариот, а теперь и Миллениум В его скромном лице. Увидев место дислокации вблизи, он обрадовался: тут такое можно наворотить... Причесав ушки, чтоб не очень торчали, Шред отправился в замок. Туда его записали по обмену. Откуда обмен, никто не сказал. Наивные бюрократы приписали вервольфа к преподавателю Тёмных Искусств. Шред не знал, кто это. Его не хотели расстраивать. Прописавшись у директора и незаметно подпилив коготками стол, он направился непосредственно на место жительства. Первое, что ему не понравилось – это два гроба уютно устроенных у стен. А второе...
-- Кого я вижу!
От этого баса у Шреда шерсть встала дыбом. На ушах. Поборов сильное желание вскарабкаться на потолок, он, вжав голову в плечи, обернулся. На полу стояла крупная зелёная мышь с красными глазами. При этом она профессионально улыбалась, показывая длинные клыки (у кого научилась?). Шред таки вскарабкался повыше. Эту сволочь он помнил ещё с тех пор, когда был белым и пушистым. Док держал этого монстра в клетке с прутьями из титана в дюйм толщиной. Первая попытка скушать грызуна окончилась потерей самих ушей и головы, к ним прилагавшейся. Ворчливая тварь была крайне мстительна.
-- Так, и чё ты тут делаешь? Счас хвост знаешь куда навинчу?
-- А я чего, я ничего, я нечаянно! — пискнул Шредингер.
-- Я же тебя предупредил, ещё шестьдесят лет назад, чтоб ты мне на глаза не попадался. Неужели так трудно запомнить?
Шред с воплем вытащил пистолет и открыл огонь. Мышь исчезла в полу. Оборотня вдруг что-то схватило за шкирку. Раздался довольный голос проклятого грызуна:
-- Ну, чей котёнок обоссался? Колись, кто и зачем тебя сюда послал!
"Котёнок" выгнул шею и посмотрел за спину. К его ужасу, там стоял гроб и довольно крепко держал Шреда. Поняв, что дело труба, оборотень решил смыться. Тут его постигла страшная измена: не получилось. Перемещаться в замке нельзя (по идее, тут должна высунуться Гермиона и сказать "А ведь я предупреждала, что в Хогвартсе трансгрессировать нельзя!", но нафиг). В этот момент вошёл Алукард. Шредингер возопил:
-- Аааааа! Дяденька Алукард, не бейте меня! Я нечаянно!
Алу молча выхватил оборотня у гроба, вышел в коридор и отвесил крепкого пинка. Пролетая мимо классов, тот счастливо думал, как прекрасно жить. Алу не грохнул сие назойливое существо исключительно потому, что патронов у него было мало, а скоро ещё Рождество. Надо было срочно что-то делать к празднику №2 в этом учебном году.
Тем временем Шред решил прописаться где-нибудь в другом месте, подальше от всего этого ужаса. Он и сам любил устраивать хаос, но не на себе, а кому-нибудь ещё...

0

312

Она нас обманывала?

http://s3.uploads.ru/t/Anq1X.jpg

По сообщению информационного агентства "Интерфакс" сегодня на Международном книжном фестивали "Бумажное слово" в Берлине во время пресс конференции Джоан Роулинг объявила что 31 июля выйдет восьмая книга о приключениях Гарри Поттера!
- "Работа над книгой шла в обстановке чрезвычайной секретности, мне приходилось это скрывать даже от самых близких мне людей. Например, одной из мер защиты информации была, работа на специальном ноутбуке лишенным всяческих модулей связи с интернетом и невозможностью копирования информации на флеш память." - пояснила Джоан.
Так же госпожа Роулинг рассказала что в новой книге нас ждет невероятное возвращение старых героев, не уточнив правда каких. Последнее чем поделилась Джоан Роулинг с журналистами, это то что в восьмой книге будет рекордное количество страниц, а именно 1277!

0

313

http://s3.uploads.ru/t/QTb3D.gif

Маленький гоблин выпучил зенки:
Что тут за гости в нашей подземке?
Стрелы вонзились - по штуке на глаз
Метко стреляет эльф Леголас


Леголас был искусный воин. Он на этом деле собаку съел. И не одну.Поэтому в Средиземье нет собак...

Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочувствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалели на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали...

Встpеча с Гэндальфом в Остфолде. Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!

http://s3.uploads.ru/t/QTb3D.gif

Заметка в газете "Голос Даpина":
"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное местоpождение
Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных запасов хватит на
пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

Мораль шаманам нечего жрать грибы неизвестного происхождения
Мораль гоблинам не ходи за рабом один и бери собой дубину
Мораль эльфам нечего пдсовывать шаманам грибы не понятного происхождения ведь от этого могут пострадать невинные гоблины

Любимая поговорка назгулов: не зная брода, не ломись за Фродо

История Фродо- это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они...
http://s3.uploads.ru/t/QTb3D.gif

Гэндальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
- Что?
- Made in China!
- Этого я и боялся

Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф.
..

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"
http://s3.uploads.ru/t/QTb3D.gif
Учит Дарк Авенджер(инвалид) Хумана-нуба:
- Запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- Или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- Или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это Эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- Или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это Орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

Ночь.Лагерь Братства.Все спят.Гимли Леголасу:
-Леголас,ну давай,а?
Леголас:
-Ты,что совсем сошел с ума?Вдруг кто-нибудь услышит?
-Но мы тихо.
-Нет.
-Ну пожалуйста,ну Леголас.
-Нет.
-Ну давай,а?
-Ладно давай,противный...
Хором:
-А Элберет Гилтониэль,
Силиврен пенна мириэль...

Возвращается Эльф домой в стельку пьяный.
Жена:
- Пил?
- Не-а.
- Да, знаю я, пил! Говори!
- Да не пил я...
- Ну, тогда скажи "Сильмарилл"!
- Ладно, пил.

Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и спрашивает:
- Что он ест, мерсссский хоббитец?
- Грыбы.
- Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас.
- Грыбы дальше, говорю.

+1

314

http://s2.uploads.ru/t/nwxoO.gif

0

315

http://s2.uploads.ru/t/Xp6Fs.jpg
- Папа, а герои - они хорошие или плохие?
- Они разные бывают, сынок. Есть хорошие, есть плохие, есть нейтральные.
- А в чем между ними разница?
- Ну как тебе объяснить... Вот, например, если герой добрый, то он идет в лес и начинает бороться с мировым Злом, то есть уничтожать всяких монстров, но не просто так, а во имя Добра и Света. Перебьёт пару десятков троллей или гоблинов - считай, совершил доброе дело.
- А если он злой?
- Злой герой, разумеется, творит чёрные дела. Идет в лес, и начинает там безжалостно истреблять всяких монстров, для приумножения крови, боли и страданий в этом мире. Вырежет пару дюжин гоблинов или троллей - глядишь, и сам сильнее стал.
- А тогда кто такие нейтральные?
- А эти идут в лес просто так и убивают всяких монстров исключительно ради сохранения природного баланса. Чтобы троллей не было слишком много, чтобы гоблинов не было слишком много...
- А в чём тогда между ними разница?
- Для нас, сынок, разницы никакой. Мы с тобой - тролли
.

0

316

http://s3.uploads.ru/t/iRezo.jpg


СКАЗКА 1

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Сейчас-сейчас... - ответил рыцарь, высовываясь из-за пня и тщась рассмотреть что-то впереди себя. - Она уже должна быть где-то тут... Тьфу ты, ничего не вижу!
- Ты это... Забрало-то подними. - деловито посоветовал дракон.
- О, спасибо... А то смотрю и никак понять не могу, чего это весь мир - в какую-то сеточку.

Дракон стоически вздохнул. С этим рыцарствующим молодняком была просто беда. Ни опыта, ни хватки. То ли раньше были рыцари... Богатыри - не мы.

- Едет!.. - рыцарь, скрежеща сочлениями доспехов, возбуждённо повернулся к своему напарнику: - Едет! Ну, всё делаем, как договорились?
- Как скажешь, партнёр. - в общем-то дракону было всё равно, что делать. Лишь бы делать. Ибо лежать четвёртый час, притворяясь частью местной флоры, становилось уже унизительно.

Свернутый текст

Дракон откашлялся. В качестве пробы одним плевком испепелил изрядно доставший за время засады своими кусучим населением соседний муравейник. После чего рванул по лесной просеке вперёд. Шагов через пять он вспомнил, что по инструкции должен реветь и пугать.

- Ааааааааааааааааааааааа!!!!!.. - лес вздрогнул от трубного рёва огнедышащего авиапресмыкающегося.

- Ай, молодца!.. - похвалил напарника рыцарь и стремглав бросился к заныканному неподалёку коню.

Через пару минут, весь в блеске и бряке стали, всадник вымахал на ту же самую просеку и помчал галопом по дымящимся следам дракона. "Главное, не опоздать, а то ведь с перепугу и скопытиться может!", - билась под шлемом навязчивая рыцарская мысль: "Подскакать, шугануть дракона, потом - на колено и, не давая опомниться, сразу предложить руку и сердце!.."

- Аааааааааааааааааааааа!!!!!..

"Молодчина! Старайся дальше!" - мысленно потрепал напарника по чешуйчатому плечу рыцарь и пришпорил своего скакуна.

Тем временем, тональность и содержание драконьих воплей почему-то изменились:

- Аааааааааааа!!!.. Стой, дура! Стой!.. АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..

Спустя секунду, едва не выбив рыцаря из седла, над просекой пронёсся на бреющем дракон. В его расширенных глазах бился ужас. Едва драконий хвост скрылся за ветвями соседнего дуба, как в ствол дерева с резким хлопком врезалась стрела.

БА-БАХ!

Под треск лопающихся годовых колец, дуб медленно и величаво рухнул поперёк просеки. "А наконечник-то у стрелы - бронебойно-фугасный..." - машинально отметил рыцарь. До конца удивиться, впрочем, он так и не успел. Через упавший дуб одним прыжком перемахнула кобылка гламурно-розовой масти, в седле которой болтало принцессу лет 18-ти. Глаза девушки были хищно прищурены, причёска растрепалась, корона съехала набок, а в правой руке у принцессы был большой блочный лук.

- Стоять! Он мой!.. Я его первым увидела! Иииииииииииха!.. - совсем не куртуазно проорала юная амазонка и помчалась куда-то в глубину леса. Туда, где деревья пригибали свои кроны под паническими взмахами драконьих крыльев...

...В тусклом лунном свете накладывать повязки и примочки было не совсем удобно. Однако, рыцарь очень старался, пытаясь хоть этим загладить свою невольную вину перед напарником. Дракон тяжело дышал и судорожно дёргался при каждом постороннем звуке, включая мышиный писк.
- Ну... Вот и всё. - рыцарь отступил на два шага и критически осмотрел свою работу.

Сейчас его напарник больше всего напоминал замотанную там-сям в бинты ожившую мумию крокодила.

- Феминизм - это зло. - угрюмо сказал дракон. Потом подумал и веско добавил: - Или ты, партнёр, наконец-то научишься нормально ухаживать за принцессами, или я за себя не отвечаю!..

0

317

http://s2.uploads.ru/t/Mwno0.jpg

Записки Боевого Ежа (с) Рысенок Дэн

1 марта.
Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!

14 марта.
Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом, сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню.
Слава Великим Ежам!

21 апреля.
Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы. Командир приказал всем встать на ходули, нижнюю часть которых обмазать смолой. Прилипших кротов зажарили и съели.
Слава Великим Ежам!

Свернутый текст

12 мая.
Учили молодняк бороться со змеями. Командир демонстрировал умение вязать из змей морские узлы. Молодежь прониклась, но по-прежнему продолжает шинковать змей до образования фарша. Командир ворчит, зато повар радуется.
Слава Великим Ежам!

1 июня.
Командир промочил ноги, требует теплые тапочки. Долго спорили, из кого лучше их делать: из кроликов или крыс. Решили наловить и тех и других, запасы мяса никогда лишними не бывают.
Слава Великим Ежам!

13 июня.

Пятница тринадцатое. Суеверная молодежь уверяет, что сегодня несчастливый день. Командир с ними согласен и предлагает доказать это всему лесу. Идем в поход.
Слава Великим Ежам!

17 июня.

Вернулись из похода. Есть никому не хочется. Командир считает, что это из-за нервов, а повар и доктор, что из-за обжорства.
12 июля.
Доктор говорит, что разработал новую медицинскую методику, и просит для опыта отловить живую коалу. Совсем ум за разум зашел. Притащили ему трех бурых медведей, семь енотов и одну панду, стыренную из ближайшего зоопарка. Доктор обиделся и пригрозил, что следующие опыты поставит на нас самих.

28 июля.
Нашли в лесу старый танк. Командир приказывает его починить. Судя по пылающему взгляду командира, будем завоевывать соседний лес.

13 августа.
Снова тринадцатое, правда, не пятница, но нас это не волнует. Если командир сказал, что сегодня для леса несчастливый день, то еж сделал!
Слава Великим Ежам!

23 августа.
Доктор напомнил, что осень уже на носу, а запасы спирта не пополнялись с прошлого года. Приступаем к операции "Осенний аврал".

3 сентября.

Ловушка готова. На одном краю поляны сооружена точная копия избушки для отдыха, от главной дороги на поляну протоптана дорога, на выходе с поляны на случай попытки к бегству замаскирован танк. Ждем добычу.

9 сентября.
Попались всего лишь два грибника, которые несли корзинки с грибами и мешок яблок. Насильно скормили им все грибы и яблоки, чтобы знали, как издеваться над ежами! Ежи едят мясо!!!
Слава Великим Ежам!

11 сентября.
Командир приказал перекрыть дорогу и поставить указатели в сторону нашей поляны с надписью "Объезд".

19 сентября.
Подводим итоги операции "Осенний аврал". Отловлено сто двадцать девять человек, изъято девятнадцать ящиков водки, тридцать один ящик пива, пять бутылок коньяка и одна цистерна спирта. Отлично, подготовка к зиме завершена!

14 октября.
В лесу замечены лисы, волки и медведи, лоснящиеся от жира и в теплых шубах. На срочно проведенных политзанятиях командир долго говорил о сложном времени, трудностях эпохи и крайне неудобном политическом моменте. В итоге было решено изъять у буржуев излишки меха и жира в пользу неимущих, сиречь нас.
Слава Великим Ежам!

7 ноября.
Изъятие шкур и мяса завершено. В честь революционной годовщины устроили парад с последующим отмечанием.

1 декабря.
Переходим на зимний сезон. Шкуры теплые, компания дружная, спиртного завались. Все счастливы!

31 декабря.
Празднуем Новый год! Командир запустил старый танк и, используя его боеприпас, устроил нам фейерверк.
Слава Великим Ежам!

3 января.
Никто ничего не помнит, но повар недоволен: запасы спиртного сократились вдвое.

12 января.
Мороз крепчает. Часть шуб сгорела в результате новогоднего салюта. Повар уверяет, что спиртного осталось ровно на неделю.

20 января.
Спирт кончился! О, Великие Ежиные боги, не дайте замерзнуть своему народу в этом ужасном лесу!

1 февраля.
Ребята на грани отчаяния. Доктор достал свою заначку, но ее надолго не хватило! Похоже, командир готов пойти на крайние меры.

2 февраля.
Командир пошел на крайние меры и приказал поджечь лес. Жаль, конечно, ведь лес был для нас хорошим домом, но надо выжить.
Слава Великим Ежам!

15 февраля.
Греемся у последнего догорающего дерева. Остальные животные ломятся куда-то мимо нас на юг. Командир уверяет, что там есть еще леса. Хм, похоже, что мы все-таки выживем!

1 марта.
Дошли до соседнего леса. Захватили ближайшую удобную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!

The End

+1

318

Новые лица кукол Ноэля Круза
http://s2.uploads.ru/t/iYcLV.jpg

Свернутый текст

http://s3.uploads.ru/t/qI5cP.jpg
http://s3.uploads.ru/t/CODKk.jpg
http://s2.uploads.ru/t/zSNuf.jpg
http://s2.uploads.ru/t/gcKsm.jpg
http://s3.uploads.ru/t/ZGFQa.jpg
http://s2.uploads.ru/t/CjhVb.jpg
http://s3.uploads.ru/t/aHxd0.jpg
http://s2.uploads.ru/t/dPrvb.jpg
http://s2.uploads.ru/t/eDE0T.jpg
http://s3.uploads.ru/t/njxQG.jpg
http://s2.uploads.ru/t/hAMzW.jpg
http://s2.uploads.ru/t/M6KrU.jpg
http://s3.uploads.ru/t/6yZoh.jpg
http://s2.uploads.ru/t/sriva.jpg
http://s3.uploads.ru/t/XdTlK.jpg
http://s3.uploads.ru/t/B4R0T.jpg
http://s2.uploads.ru/t/i3Vyo.jpg
http://s3.uploads.ru/t/91Gl3.jpg
http://s2.uploads.ru/t/lfPWp.jpg

0

319

http://s3.uploads.ru/t/eaXHd.jpg
СКАЗКА 2

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Баранки гну! - попытался срезать его рыцарь.
- Нет, партнёр, это боянЪ, хе-хе!.. - в свою очередь срезал его дракон. - Хоть бы что-нибудь новое придумал. Ну, там типа "антилопа Гну", "долой войну", "в задницу пну"...

Рыцарь на эту шпильку никак не отреагировал, и дракон тоже замолчал. После того, как они закончили коммерческий тур по Европе, парочку стала одолевать невыносимая скука. На всякий случай, чтобы проверить себя, дракон начал на пальцах перечислять:
- В Испании были? - были. Во Франции были? - были...
- Ага, мы там славно сыграли номер "спасение Парижа от Ужасного Пресмыкающегося". - поддакнул рыцарь.
- Это ещё вопрос - кто из нас пресмыкающееся. - обиделся дракон. - Между нами, это не я на коленях ползал за той кокоткой из "Мулен Руж" и орал: "Возьми меня, возьми!.."
- Зато сколько мы тогда бабла с французского короля срубили,.. - поторопился изменить тему рыцарь. - ...Когда я тебя пырнул тупым копьём, а ты притворился мёртвым!

Свернутый текст

- Это да, Георгий... - ухмыльнулся дракон. - В Германии тот же фокус тоже прошёл на "ура". Только вот до сих пор в толк не возьму, зачем я должен был требовать себе в жертву не вкусных коров и быков, а девственниц? Что я с ними бы делал-то?.. А в Италии из-за этого вообще, чуть всё дело не сорвалось...
- Ну, кто ж мог знать заранее, что эти придурошные римляне у себя девственницу будут искать целую неделю?!
- Ты обязан был принять во внимание возможность подобного форс-мажора. - наставительно покачал полутораметровым когтем дракон. - Я же чуть хроническую астму не заработал, плюясь огнём семь дней подряд.
- В нашем деле без риска вообще нельзя. - парировал рыцарь. - Помнишь, как в Moscovii тебе вместо девственницы чуть не подсунули какого-то Borisa Moiseeva?..
- О!.. Кстати, давно хотел спросить, а как ты тогда узнал, что он - не девственница? - дракон лукаво прищурился.

Рыцарь побагровел, но не нашёлся, что ответить, а потому просто молча показал напарнику оттопыренный средний палец.

Тем временем, дракон перебрал все знакомые европейские страны и криво улыбнулся:
- Похоже, мы с тобой побывали уже везде... Где же нам теперь снискать себе на хлеб насущный?
- Где-где... В Karagande. - рыцарь проворно вытащил из-за пазухи скомканный пергамент с полустёршейся картой. - Вот сейчас посмотрим где.
- Ктулху бы побрал эту меркаторскую проекцию. - чертыхнулся дракон, заглядывая в карту через плечо рыцаря. - Это же надо было додуматься - представить Землю в виде цилиндра...
- А она - цилиндр?! - искренне удивился рыцарь. - А я-то, глядя на карту, всегда считал, что Земля прямоугольная.

После этого признания дракон так выразительно посмотрел на рыцаря, что у того снова возникло неосознанное желание продемонстрировать напарнику средний палец...

- Ладно, это не принципиально... - в конце концов примирительно сказал дракон. - Эге, а это что за пятно?
- Где?
- Да вот же - чуть повыше Франции.
- Ах, это? Это я мясным соусом ляпнул.

Дракон аккуратно поскрёб пятно когтем, после чего оба напарника хором восторженно прочли: "Грейт Бритн!.."

...Из витражного окна Вестминстерского дворца Англия выглядела, как разноцветный узор в калейдоскопе. Впрочем, спикер Парламента этого феномена не замечал, нервно расхаживая взад-вперёд так быстро, что космы спикерского парика вились за своим владельцем на манер боевых стягов. Именно такое сравнение неожиданно пришло в голову лорду-канцлеру, меланхолично раскуривающему трубочку в кресле у камина. Башмаки спикера столь вызывающе грохотали по паркету, что это в конце концов побудило главу палаты Лордов сделать своему коллеге замечание:
- Сэр, перестаньте являть собою образ Кошмара и Смятения. Сядьте и успокойтесь.
- "Успокойтесь!.." - едва не сбившись с шага, передразнил спикер. - "Успокойтесь!.." Если бы вы, сэр, год тому назад не отстаивали столь яростно идею сокращения нашей армии, я был бы сейчас совершенно спокоен. Как сфинкс! Как лев!.. Дохлый!..
- Но, сэр...
- Боже!.. - спикер сорвался на крик. - Конституционная монархия, Биль о правах, Хабеас корпус акта, предвыборная агитация - всё это, благодаря вам, сэр, теперь ничто! Понимаете вы это, нет? Ничто!.. Потому что теперь вся Англия ждёт не ответа на вопрос, кто победит на выборах в палату Общин, а ответа на вопрос, ЗА КОГО ПРОГОЛОСУЕТ ДРАКОН!!!
- Да. - был вынужден согласиться лорд-канцлер. - В отсутствие боеспособной армии, дракон становится весьма харизматичной фигурой с точки зрения геополитики...

...Подсчёт взяток, полученных от тори и вигов, затянулся далеко за полночь. Оба напарника чертовски устали перетаскивая мешки с золотыми соверенами, а потому дышали тяжело, как загнанные лошади.
- Знаешь, что мне больше всего нравится в буржуазных демократиях?.. - спросил дракон у рыцаря, смахнув капельку пота с чешуйчатого гребня. - ...Больше всего мне в западных демократиях нравится термин "лоббировать". За это платят куда больше, чем за девственность!

0

320

FanYang
http://s2.uploads.ru/t/NmHeL.jpg

Свернутый текст

http://s2.uploads.ru/t/wg6lE.jpg
http://s2.uploads.ru/t/YWG5N.jpg
http://s3.uploads.ru/t/VM4XW.jpg
http://s2.uploads.ru/t/P2WYt.jpg
http://s2.uploads.ru/t/CgiY6.jpg
http://s3.uploads.ru/t/9z5Ju.jpg
http://s3.uploads.ru/t/0punT.jpg
http://s3.uploads.ru/t/HDJ5G.jpg
http://s3.uploads.ru/t/pc0xR.jpg
http://s2.uploads.ru/t/vq2Nl.jpg
http://s3.uploads.ru/t/Khgf2.jpg
http://s2.uploads.ru/t/3tSnO.jpg
http://s3.uploads.ru/t/kR3Dh.jpg
http://s3.uploads.ru/t/zgGSt.jpg
http://s2.uploads.ru/t/QMpIt.jpg
http://s2.uploads.ru/t/pXCmr.jpg
http://s3.uploads.ru/t/fF1tO.jpg
http://s3.uploads.ru/t/E8P9i.jpg
http://s3.uploads.ru/t/Uh3tC.jpg
http://s2.uploads.ru/t/7lyUE.jpg
http://s2.uploads.ru/t/1xcP6.jpg
http://s2.uploads.ru/t/i8MdY.jpg
http://s2.uploads.ru/t/W3X7I.jpg

0


Вы здесь » Караоке - кафе "Гнездо Кота Путешественника" » Обитель зла. Личные апартаменты. » Личные апартаменты Принцессы Эльфов